新婚なのに離婚危機

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

遠距離になるまでは自分は連絡はあまりせず、もっとしてと言われてました
しかし遠距離になってからはマメにするようになり、むしろ妻のほうが連絡が少なくなりました。今まではすぐにくれていた返信がないことにすごく寂しさを覚え、少し束縛というか、誰と遊んでるの？とか男と会ってないよね？とか連絡少なくなったよね、など、今から思うと詰問してしまいました。

そこから妻の様子が明らかに冷たくなりました。LINEの文面では明るいですが、会った時に冷たいです。

来月に両家の顔合わせを予定しており、その前に一度ちゃんと話し合おう、となり、話してきました。

ここからが重要で、すると、私が求めたのですが、色々不満を言ってくれました。
二週間だけ自分の家に来てくれたことがあり、その時のことで、トイレを開けっ放しにしてる、エアコンは効きすぎ、水回りがビチャビチャ。遅刻も治らない。
夜のほうも、一回も気持ちいいと思ったことがなく、相性が合わない。
やっぱり付き合った期間が短いから、結婚は早かったね、今のまま顔合わせをしても意味がないから延期。
正直今は好きではない、と。
私は籍を入れちゃったから世間体を気にして、離婚しないということはない。
お互い次に幸せになれるなら、離婚は厭わない、と。

で、来月ついに一緒に生活を始めます。
そこで、2.3週間様子を見て、指摘されたことが治らなく、先が見えなかったら、最悪は、そうなる、と。

ただもちろん離婚について安易に考えてはない。
ただ、正直、バツがつくことに対してはそんなに抵抗がない。今回の話というわけではなく。考え方として。その先に幸せになれるなら。だから、離婚しないで、ずっとストレスを抱えて生きてくことはしたくない。
そして、長いスパンで判断する気もない。

と。
妻は結婚が決まってから、今の仕事を辞め、こちらにきてくれることになってます。
自分のことは優しいし、カッコいい、一緒にいて幸せ、大好き！一緒になれて本当に良かった。これからもずっと一緒。と、遠距離になるまでは言ってくれていました。
その気持ちに嘘はないと思います。

もう一つ別の相談で
確かにしばらく今住んでるとこを離れ、こっちにくるから友達と遊びたいのはわかりますが、最近返信が遅いと言うことからもあり、また、上記の話し合いのあとも、この後予定があるから、と早めに切り上げたがるのです、確かに今はお姉さんが引っ越し手伝いにきてくれているようで、お姉さんと買い物、という理由でしたが、どうも男と会ってるのではないか、もう次を探してるのではないかと考えてしまいます。
妻の浮気についての考えは、友達、会社の人なら異性と食事まではOK、家に行ったり食事以外はNG、逆にそれをしたらすぐ別れるから、と最初から言われてました
なのでその本人がそんなことするわけないと思いますが、今はなにもかもネガティブになってしまいます。

自分は上記の話し合いの中で、絶対に改善する、別れたくないと伝えてます。改善は本気です。ただ今口で言っても信じてもらえてないので来週一緒に生活して、信じてもらえるようにしたいです。

熱意が伝わったか、帰りはいつもの妻に戻ってました。

妻は気分屋というのもありますが
自分が理想とする大人な男性像に自分が遠くなっていることに現状は冷めてます。

恐らく次がラストチャンスと捉えています。

妻は自分が真面目で一途なところを好きになってくれましたが、だんだんと上記のようなルーズさに呆れてきています。

遠距離ならではの心配が全ての自分の最近のガキっぽさ、束縛等を生んでしまったので一緒に生活したらそれらの問題はなくなります。もちろん別の問題は出てくると思います。
現在結婚式の準備中でもあり、かなり精神的に辛い状態です。

妻は甘えたがりですが、現実主義です。

繰り返しますが、最近の自分の行動がキッカケで問題になってきました。
これからの生活で本気で治します。

そこで、
これからの自分はどうすべきか
妻はこれから続ける気はあるのか
浮気はしてないか

をお聞きしたいです。

遠距離に起因する部分は大きく、私が不安になって束縛をしてしまった、妻はそれが重荷になり、この際だから、と色々不満を打ち明けた。話し合いの時、連絡のことは遠距離だからっていうのはわかるよ。と言ってくれました。
同居が始まればそこは解消しますし、他も必ず直します、本気です。
遠距離になるまでは本当に自分のことを大好きでいてくれました。〜のために作ったとか、一緒にいれて幸せ等。
夜のほうも、気持ちよくなったことがないと言われましたが、以前、確かに、

指だけでこんな気持ちよくなったことない。もう少しでいきそうだった、と言ってくれました。

遠距離になってから一気に崩れました。
同居して、行動で示して、見てもらう。それしかないのは頭ではわかりますが、気持ちが戻ってくれるか心配です。

今までもケンカは多かったですが、ちゃんとお互い話し合うのができる人なので乗り越えてきました。

ただ、過去一真剣な感じだったので、心配で仕方ないです。

一番お聞きしたいのは、改善すれば、妻の気持ちは戻るか、ということです。

結局治らないでしょ、トピ主は。はなしでお願いします。

No.1 回答者： hanzo2000 回答日時： 2019/02/18 16:20

これはもう奥さんとしては、内心は離婚を決めているんじゃないですかね。

＞ただ、正直、バツがつくことに対してはそんなに抵抗がない。
＞今回の話というわけではなく。考え方として。その先に幸せになれるなら。だから、離婚しないで、ずっとストレスを抱えて生きてくことはしたくない。
＞そして、長いスパンで判断する気もない。

この辺のあまりのドライさに、ちょっと普通じゃないトーンを感じます。

基本的に離婚という線で決まっているけど、
一応、かたちだけでも猶予をあげますよ、というニュアンスに感じます。

あなたが治る・治らないじゃなくて、もうあなたの努力の範疇を超えているように感じました。
離婚という結論ありきの、形式論としての冷却期間でしかないのではないでしょうか。

あるいは、奥さんの本心が別にある可能性も感じます。

仕事を辞めたくないとか、危惧されるようにやっぱり実は浮気していたとか、
表向きは「あなたが悪い」という体裁にしていますが、
実は原因があなたではないという可能性ですね。

私なら、興信所を使っていまの奥様のプライベートを把握するかもしれません。
そうでもしないとスッキリしませんからね。

お望みのような回答でなくて申し訳ございません。

No.2 回答者： kyoromatsu 回答日時： 2019/02/18 16:28

>一番お聞きしたいのは、改善すれば、妻の気持ちは戻るか、ということです。

と言う以前に、改善なんて簡単におっしゃるが、できないのでは?と思いますよ。

人の価値観・人生観・性格なんてそうそう易々と変わるものではありません

よしんばその超マジの努力をしようとしても
そんなにいつになるか判らないような漠然とした話
を待ってはくれないでしょうね

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/02/18 17:07

皆まで読まなくても分かります。

奧さんに男がいます。考える余地のないくらいです。奥さんの素行調査をして、ケジメをつけましょう。

離婚をあなたの責任のような言い方はけしからんです。一緒に住もうとしているのは、やはりダメだった。と、いう担保を確保するためです。人が良いというかバカというか、若いというか、世間知らずというか、女の気持ちが表れた言葉を理解しましょう。キチンと慰謝料を双方から取りましょう。

この回答へのお礼

すみません、根拠を教えてください

お礼日時：2019/02/18 17:13

No.4 ベストアンサー 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/02/18 17:24

●すみません、根拠を教えてください

　↑失礼ながら、彼女に男がいる根拠は、あなたがお書きになっている彼女とのやりとりのすべてが当てはまる。と、言っても過言ではありません。あなたは優秀な男性の様に思います。しかし、異性関係はそう多くなく深くお付き合いをされた体験も少ないように推測します。

大人の世界で人生の裏表をある程度分かる人は、生真面目に彼女に向き合っているあなたに対する彼女の対応は不自然なのです。新婚生活をこれから始めようとするときめきは、彼女には一切感じられないのです。逆の印象を受けます。彼女の理屈に翻弄されないようにお気をつけ下さい。

No.5 回答者： shut0325 回答日時： 2019/02/18 17:54

＞改善は本気です。

＞これからの生活で本気で治します。
＞他も必ず直します、本気です。
＞同居して、行動で示して、見てもらう。

あきれますね。

＞それしかないのは頭ではわかりますが、気持ちが戻ってくれるか心配です。

戻るわけないでしょう？

また、「それしかない」じゃなくて、「そこじゃない」と思いますよ。

何より、気持ちが戻るためにやるのって本気とは言えません。
単に自分の思った通りの結果になりたいがために、つまりは「戻ってくる」見返りのためにやるということ。

もう少しじっくりいろいろ考えたほうが良いですよ。
過去がどうだったかなんて、なんも関係ないですから。

No.6 回答者： sixtone 回答日時： 2019/02/18 18:21

そこまでハッキリ不満を言われて、一緒に暮らしたらもっと別の不満を言われると思います。

奥さんワガママですもん。
あなたは一生耐えられるはずはないでしょうね。
浮気はわからないですが、
相性が合わないとまで言われたプライドあなたにもあるでしょ？
彼女はあなたを大切にしてなんかくれませんよ。
あなたはたぶん一緒に暮らしても、ずっと疑心暗鬼でツラいですよ。
あなた方噛み合ってないもの。
トイレ？
うちの旦那さん開けてしますよ(笑)
私は見てウケてます。
ふざけあいします。
あなたの奥さんは嫌悪感むき出しなんでしょ。
エアコンの設定の差が重要でしょうか。
そんなちっさいことまで指摘されたあなたが不憫です。

No.7 回答者： mibulove 回答日時： 2019/02/18 21:58

あなたがちょっとでも水回りを濡らしたままなら、奥さんはそれすらも非難して、約束を破ったあなたが悪いと言うでしょうね。

耐えられますか？

主導権を専業主婦の妻に握られるのは、妻がしっかりと役目を果たしてこそ納得がいくものだと思いますよ。
あなたとしてはあなたの束縛が悪かったと認識しているようですが、あなただって慣れない土地に異動になったわけですから、あなたに余計な心配をかけないように行動するのが、現状での奥さんの役目だと思います。
奥さんはあなたの分の家事もせず、遊び回っているんでしょ？
それが真実じゃないですか。
男がいないとしても、同性から見ても奥さんは我儘過ぎると思います。
ずれた回答ですみません。