痔になりやすい生活習慣とは?

仲の良い友人の結婚式があります。私はシングルマザーで生活が厳しく三万円を出せそうにありません。友人には色々と相談にも乗ってもらい厳しい中での生活など理解をしてくれてお世話になっているので式には出たいのですがその場合、二万円を包むのは常識はずれでしょうか?式自体も大きいものではなく少人数のゆったりした感じっと言っていました。意見をよろしくお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

本当の友達だったらお話ししていいと思います!


もし、20000円を包むなら、10000円札1枚と、5000円札2枚で3枚にしてお包みする方法を聞いたことありますよ!
    • good
    • 0

大丈夫だよ。


話せば理解はするよ。
お世話になっているし どおしてもお祝いしたいし
幸せなその時間を少しでも共有したいから参列させて欲しいんだけど
こんな事相談する相手では無いけど
でも 今月はどおしてもお金が捻出できなくて・・・
もし許してくれるならご祝儀少なくなっちゃうけど
それでもいいかなァ~。って
親しい加減にもよるけど 大丈夫だと思いますよ。
    • good
    • 1

三万円のご祝儀すら出せない貧困状態で、


友人の結婚式に出るのはやめたほうがいいのでは。
出席となれば衣装代やらヘアメイク代やら交通費、
お子さんの預け先確保などなど細々出費と手間がかかりますよ。
それを考えれば謝罪しつつ出席は辞退して、
ちょっとした結婚祝いだけ送るのが身の丈にあっているんじゃないかな。

お世話になっている友人になけなしの2万円を使うくらいなら、
子供にちょっとでもいいものを食べさせたり買ってあげたりして欲しいです。
本当の友人なら式の出席の有無で疎遠になったりしませんよ。
    • good
    • 7

無理をせず。


主様の時は頂いてあるのですか?
頂いてあるならきついけどその金額をお返ししなきゃいけないかもしれないけど
そうでないなら2万でも良いよ。
一万でもいい。引き出物も何もいらない事を告げて。
式場に問い合わせればお食事代がいくらか教えてくれるから
その金額を持っていかれても良いですしね。
金額を減らす場合は 前もって引き出物はご辞退させてくださいって伝えておけば良いですし。
ご祝儀袋の中には
五千円札二枚と一万円札一枚の計三枚にして入れてくださいね。
偶数は祝い事には適さないから。
お祝いしたいから出席したいけど お金の都合が付かない旨をお伝えして
理解を求めてくださいね。
まずは其処からだと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。私は式はあげておりませんが出産祝いを頂いています。友人にこの事を話しても大丈夫ですか?

お礼日時:2019/02/19 10:16

仲の良い友人ならわかってくれますよ。


大丈夫と思います。
あなたにとっての1万円の差額は大きいのですよね。
無理しなくていいと思いますよ。
    • good
    • 1

結婚式の祝儀で、


分かれる偶数は別れを匂わせNG

生涯に1度のコトなら、
なんとか都合をつけた方が良い

あと1万出せば、
負い目を感じるコトも無いです

結婚式は事前連絡です
コツコツ節約すれば、
不可能じゃないですよね

会費制じゃないなら、
2万は非常識です
    • good
    • 5

仲の良い友人で、あなたの事情を知っているのだから、出てくれるだけで友人は嬉しいと思いますよ。


昔は偶数は割れるといって嫌われましたが、二万円ならOKでしょう。二人ペアを意味しますから。
    • good
    • 2

知人というか後輩から「先輩の結婚式に呼ばれたんですが一万円はまずいですかね」という相談を受けたことがあります


それはマズいんじゃないかなと思いましたが、二万円なら別に非常識じゃないと思います
増して生活が厳しいという状態で、先方は仲の良い友人という事でおそらくそのことは知っているんでしょうから
全然問題ないでしょう
    • good
    • 1

2万じゃ 少ないかもですね


経済的無理なのは わかります

できたら あと一万足したほうがいいかもですね
後で 少なかったかなと ずっと後悔するより
としか 返答できません
相談者さんの生活も大変そうなので
    • good
    • 1

私は親友が家庭の事情もあったので、こちらからご祝儀はいらないので、出席して欲しいと頼みました。


その友人もそう言ってくれると助かりますね。
ただ2万円だとふたつに分けれるため(別れるとなるため)、縁起がよくないので、結婚式にはやめたほうがいいですね。

本当の友人であれば話せば理解してくれると思いますよ。
1万円でどうですか?
    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚式の費用について お世話になります。 自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってし

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女から
「親が結婚式の費用については、新郎側が多く払うものと言っている」との話を聞きました。
温度感的には結構、怒り気味のようでした。

正直な話、お金で揉めたくないので
私が多く出して済むのならそれでも良いとは思ってます。
ただ、2人で決めたことに親が介入してくるのはどうなのかなと。
私自身人の親でないので、この考えが間違っているのかもしれません。

あと、彼女の親御さんとは比較的良好な関係であると思っていたので、そういった話になっていると聞いて正直ショックです。本音で言えば会いたくなくなりました。(現実的ではありませんが。)

思わぬところで関係が悪化してしまってるように感じています。今後どのように接して行けば良いのかアドバイス頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「娘だから」本音を話しただけで基本は口出ししないつもりなのかもしれないし。
そこは会って話してから考えることかなと思います。

それよりも私が気になったのは、
「彼女はなぜわざわざそれをあなたに伝えてきたのか?」
ということです。

二人で決めたことに親が口出して欲しくない。
彼女もそう思っているのであれば、
「二人で決めたことだから」と親にピシャっと言って終わりですよね。
あなたに報告するにしても、
「〜と言っていたので、何か失礼な発言をするかもしれない」
等のあなたへ不快な思いをさせたらごめんね、くらいの情報だと思うんですよね。
それをわざわざ
「親はこう言ってる」「しかも結構怒ってた」
ってあなたに言ってきたその意図はなんでしょう?
自分の親だけど対応はあなたに丸投げしたいのか。
元々半々に彼女は不満を持っていて、
「親が言ってた」を盾にしてあなたに多く出して欲しいのか。
まずはその辺りの「彼女の意図」をよく話し合っておくべきかなと思いますよ。

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「...続きを読む

Q結婚式でもめてます

今後結婚式を控えているアラサー新婚です。入籍済みです。
結婚式について彼と大もめにもめています。
私は結婚式に憧れがあり、親族と親しい友人を呼んでアットホームな挙式+披露宴をやりたいと考えていました。
しかし彼は、まず結婚式自体をすることが嫌だったのですが、私の熱意に負けて渋々承諾はしてくれたものの、それならば親族と友人で会を分けたいと言います。
挙式+披露宴を親族のみで行い、1.5次会のようなスタイルで友人たちとパーティをしたいみたいです。
2回分けて行うとお金もかかるし、手間もかかるから一緒にやりたいと言っても首を縦には降りません。
それに式場の見学、決定後の打ち合わせ等自分は参加したくないと言います。
つまり私が全部1人でやれということです。2回に分けたとしたら、負担が2倍になるというのに。
彼は友人のみで会費制のパーティをワイワイとやりたいそうです。
こんな感じがいいな、と語った内容は自分の趣味や好きなものを詰め込んだ内容でした。
私の要望まるで無視(笑)
そもそも、元々は結婚式には興味ないから私の好きにしていいよ。と言っていたのに。
私はお色直しや、ゲストへのおもてなしもこだわりたく、会費制の1.5次会ではできることに制限があるため、全て諦めざるを得ません。
さらには「結婚式なんて自己顕示欲の塊」、「高い金額押し付けて結婚式業界は詐欺と同じ」、「形式的な結婚式なんて鬱になる程嫌だ」など罵倒し、楽しみにしている私の前でそれを言う?という感じです(笑)
なのに親族と友人を分けるなら俄然やる気。友人とのパーティは自分の好きな感じにしたい。もしそれでお金がかかるんだったら、新婚旅行は行かなくていいからと。
なぜそこまで親族と友人が一緒なのを嫌がるのか心底理解に苦しみますが、なんか恥ずかしくて嫌らしいです。それだけの理由です。いい大人が中学生みたいなこと言ってます。別に両親と確執があったり、親に見せられないような友人がいるわけでもありません。
私は新婚旅行も、自分のやりたかったスタイルの結婚式も全て諦めなければいけないようです。さらには今後住む場所も、彼の好みの場所になりそうです。
こんな彼をどう思いますか?私がわがままなだけなのでしょうか。。
自分勝手な彼に正直もう心底嫌気がさしています。長く付き合っての結婚でしたが、この先この人と一生一緒に居られる気がしません。

今後結婚式を控えているアラサー新婚です。入籍済みです。
結婚式について彼と大もめにもめています。
私は結婚式に憧れがあり、親族と親しい友人を呼んでアットホームな挙式+披露宴をやりたいと考えていました。
しかし彼は、まず結婚式自体をすることが嫌だったのですが、私の熱意に負けて渋々承諾はしてくれたものの、それならば親族と友人で会を分けたいと言います。
挙式+披露宴を親族のみで行い、1.5次会のようなスタイルで友人たちとパーティをしたいみたいです。
2回分けて行うとお金もかかるし、...続きを読む

Aベストアンサー

女性は、子どもの頃から「大きくなったらお嫁さんになるの」的に
思い入れが強いイベントだが、
男性は、出席者が不快な思いをしなければ良い的な感じだから
温度差があって当然でしょうね。
さぁて、頑張って披露宴を盛り上げなきゃ!! って方が気持ち悪い。

培ってきたものが異なるのだから、ギャップは埋まらない。
結果、双方とも妥協は必要になります。

結婚式・披露宴については新婦の希望を中心にして、
親戚はほぼ出席しない2次会に関しては
新郎の希望を満たす内容にすれば良いかと思います。

>私はお色直しや、ゲストへのおもてなしもこだわりたく
 衣装を着る当人が負担するのが常識だから
 お色直しを3回したければ3回分の衣装を自分で用意すれば良いことです。
 新郎が「俺は1回で構わない」と言えば、男は1回だけです。

 おもてなし、って現実的には料理と引き出物くらいです。
 ゲストによって引き出物を変えることはokですから、
 新郎側、新婦側で分けても構いません。

Q結婚式の招待の事で親友が怒っています。

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
その時のAさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友(Bさん)が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


その後、9月ぐらいに私は、
グループ内のまた別の友達と数人で会う機会があり、
(そこにBさんは来ていなかった)、
その中の1人(Cさん)から、
Aさんの結婚披露宴が来年の4月か5月に変更になるかも、
ということを聞きました。

10月の終わりぐらいに、Bさんが、
11月の結婚披露宴ってどうなってるの?
とグループトークで発言したのですが、
私は、聞いてないんだ~と思って、
4月か5月に変わるって聞いたよ!と書き込みました。

そしたら、Bさんは「私、何も聞いてないんだけど」と言って、
私は、Aさんはみんなに伝えていると思ったので驚きました。

その後Aさんは「4月か5月に変更になったよ」とだけ発言。
連絡していなくてごめんね、等の謝罪は一切なしでした。

さすがにそれはないよね…と思っていたのですが、
Bさんはその対応に怒ったのか、
「日程が変わるなら、ちゃんと全員に伝えるのが筋でしょ!
何で一部の人だけが知ってるの!!
そんな失礼な対応をする人の結婚式には申し訳ないけど行けません。」
と言って、すぐラインのグループトークを脱退しました。

Bにフォローの連絡をしようと思っていたところ、
Bさんが、Aさん以外のグループのメンバー全員に対して、
結婚式が延期になるのみんな聞いてたんでしょ?
という発言をLINEでしました。
そしたらCさんが、
日程が決まったらみんなに言うつもりだったんだと思うよ、
と、まるでAを庇うような発言をしたので、
更にBさんが怒ってしまって…。
「あなたはちゃんと聞いてたからいいかもしれないけど、
もしあなたが自分だけ日程が変わることを言われてなかったらどう思う?
私の気持ちなんて分からないよね。もういい。」
それを最後に、トークは途絶えてしまいました。


その後、個人的にBさんにLINEを送ったのですが、
ああいう失礼な人とはもう友達じゃない、
と、怒りが収まっていない様子です。


親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
その時のAさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友(Bさん)が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


そ...続きを読む

Aベストアンサー

別に何も言わなくても、対応の不備は、Aさんです。Bさんは何も悪くないし、間違ってもいません。
<親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?>
その事に触れる必要はないです。親友なら、触れずに付き合うことをお勧めします。

幹事が貴女なら別ですが、Aさんの結婚話しは、幹事がいないなら、そして、本人が最初に全員に声をかけたなら、日延べも全員に声をかけるべきです。それをしなかった、Aさんが悪いのは確かです。

Qもうすぐ結婚するのですが、彼のお父さん(お母さんは亡くなっています)への対応に困っています。 彼とお

もうすぐ結婚するのですが、彼のお父さん(お母さんは亡くなっています)への対応に困っています。




彼とお義父さんは基本的に仲が良くなく、今も喧嘩していてほぼ会話もなく会うこともありません。

私としては去年に顔合わせをして結婚が決まって以来お会いしてなく、年末年始のご挨拶や入籍と引越しが決まったご報告などに顔を出すべきだと思っていますが彼が毎回行かなくていい!と強く止めるためお会いできていません。

私の感覚としては喧嘩をしていようが関係なく大事なことは報告すべきですし、元々私の事をとても気に入って頂けていた事もあり、印象が悪くなっていないか不安です。

私の両親には彼に挨拶や報告に来てもらっているので、こちら側は問題ないのですが。

両親に相談したところ、結婚するからと言って嫁気取りで彼の意見を聞かずに勝手にお義父さんに接触したりしない方がよく、彼の言う通りにしておいた方がいいのでは?との事でした。

付き合っている時彼がお義父さんのことをとても悪く言っていたので、お義父さんも悪気なかったと思うよ、とフォローしたところ、今まで色々あったんだ。よく知らないのに簡単に父を肯定するなと言われたことがあります。
それもあるので、彼が止めている限り勝手に動くのは良くないとは思っているのですが。

連絡先を知らないので勝手に連絡はとれませんが、ご自宅を知っているので手紙でもポストに入れて現状の報告だけでもしようかなと思っています。

彼には反対されるだけなので言いませんが。
こういうのってどう思いますか?ご結婚されている方、親の立場の方、新婚でご主人の立場の方にアドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

もうすぐ結婚するのですが、彼のお父さん(お母さんは亡くなっています)への対応に困っています。




彼とお義父さんは基本的に仲が良くなく、今も喧嘩していてほぼ会話もなく会うこともありません。

私としては去年に顔合わせをして結婚が決まって以来お会いしてなく、年末年始のご挨拶や入籍と引越しが決まったご報告などに顔を出すべきだと思っていますが彼が毎回行かなくていい!と強く止めるためお会いできていません。

私の感覚としては喧嘩をしていようが関係なく大事なことは報告すべきですし、元々私の...続きを読む

Aベストアンサー

私の主人も両親と絶縁状態です。

結婚のときも会ってもいません。

彼自身ひどく嫌がっていたからです。

私の家庭も複雑だったので親同士が会うという事もなく、親もあなたたち自身にまかせるから。ということだけで変に口出しはしてきませんでしたので、お互いに複雑な環境でしたが、スムーズに事は進みました。

あなたはきっと幸せな環境で育ってきたんでしょう。
だからちょっと彼の気持ちが理解できないんです。

親なんだからとか、いつかは和解できるとか、そういうひとたちは、理想や美談をこちらに押し付けますが、本当に壮絶な思いをしてきた人ってね、それがほんとに嫌なんです。
そんな気持ちになった事もない人になにがわかるんだって。

主人が私より前に長く付き合っていた人がいましたが、その人もあなたと同じように、無理に仲直りさせようとしたりとか、なにかしら接点をもとうとしたりしていたみたいですが、それが苦痛で、この人とはわかりあえない。
そう思い結婚に至らなかった様です。

私の主人も親が育児放棄で、ろくに食事も与えられない。高校生で自分で生活費を稼いでいきてきたんです。親からの援助をうけたことはなく、クリスマスプレゼントや誕生日プレゼントもなし。
どうしても食べ物に飢え、家に帰った時には

なにしにきたの?

そう言われたんですよ。
なんども愛そうとしたけど、最後に言い放たれた言葉で糸がきれたようです。

私はそんな彼の気持ちを尊重せず、それでも親に会う、親に報告する。
そんなこと、言えません。
やっと新しい人生を切り開くというのに、また親が出てくる。
そんな苦痛があなたには想像できませんよね?

あなたが定期的に、年賀状や報告を送ろうとする気持ちはいいのですが、彼に黙ってというのは、すごくあなたのエゴだと思います。

彼が嫌な事はしないであげてください。
すくなくともしばらくは。
また子供ができたりすれば気持ちが変わるかもしれないし、自然にそういうタイミングはくるもので、あなたが起こすことではない。

すごく厳しい意見になってしまい申し訳ないのですが、私も彼のような立場の物として、すごく理解して欲しいことです。伴侶となるひとならなおさら。

私の主人も両親と絶縁状態です。

結婚のときも会ってもいません。

彼自身ひどく嫌がっていたからです。

私の家庭も複雑だったので親同士が会うという事もなく、親もあなたたち自身にまかせるから。ということだけで変に口出しはしてきませんでしたので、お互いに複雑な環境でしたが、スムーズに事は進みました。

あなたはきっと幸せな環境で育ってきたんでしょう。
だからちょっと彼の気持ちが理解できないんです。

親なんだからとか、いつかは和解できるとか、そういうひとたちは、理想や美談をこちらに押し...続きを読む

Q先日結婚式を終えました。 そこでお金について彼と考え方が合いません。 結婚費用で式場に支払う分は全額

先日結婚式を終えました。
そこでお金について彼と考え方が合いません。
結婚費用で式場に支払う分は全額私の親に借りました。
他、指輪や引き出物、自分のドレス、その他カードで払った結婚式用品など私が全額支払いました。
私側は100万円結婚祝いとしてもらいましたが、彼側は未だにゼロ。こっちの親にお金を借りてるのを知ってても何のお礼もなし!
彼の叔母もお祝儀3万でこちらと差がありすぎて、そして旦那の両親から結婚祝いもゼロ。私の親に返済もできず呆れています。普通自分が貯金がないなら自分の親に借りてくれればいいのに。
顔合わせの食事代も私だし、私の親は資金について心配して援助もありましたが、息子が貯金ないことをわかりながらタダ飯で、毎日すごくイラつきます。そして彼の甘さに腹がたちすぎます。
お金がないならないで一言、ありがとうぐらい言ってもらえればこちらの両親も気持ちよく払えるのに、逆に向こうの父親から言葉の勘違いで私の父に色々言ってきて
ストレスがたまりまくりです。
私がおかしいのでしょうか?

Aベストアンサー

質問者さんご実家→裕福、もしくはお金に余裕があるそこそこ中~上流家庭。常識的。
彼実家→貧しいかドケチ。下流というか貧困家庭。非常識。
格差婚というか、家柄の違いでしょうか。格差の違いを見せつけられた彼実家は、失礼ですがタカリ精神を発揮したかふて腐れているか。(多分、結納などもありませんでしたよね)
今時は、結婚に際して結納含めて男性側が多く支払う・・・なんて事は無いかもしれませんが、それにしても何もかも嫁側に負担させるなんて甲斐性なさ過ぎ。

こういうのって、こちら側が出せば出すほど、それが当たり前となってお金を負担するどころかお礼すら出なくなりそう。
顔合わせの食事を質問者さんが全て負担している状況で「あれ?」って思いませんでしたか。
私だったら入籍自体を考えますが、結婚してしまわれたならそれでも相手実家と良い距離を保ってお付き合いするしかありません。
そして余計なお世話かもしれませんが、なるべく質問者さんからの実家援助は控えた方が良いです。
おそらくこの先、質問者さんの実家ばかりがお祝い・援助等あっても、彼も彼実家も感謝することはないでしょう。彼を頼り無いと感じ、夫婦仲も冷めてきます。
ある種の格差婚だと割り切って、双方の実家とは距離を置いた方がこの先は上手く行くと思います。

質問者さんご実家→裕福、もしくはお金に余裕があるそこそこ中~上流家庭。常識的。
彼実家→貧しいかドケチ。下流というか貧困家庭。非常識。
格差婚というか、家柄の違いでしょうか。格差の違いを見せつけられた彼実家は、失礼ですがタカリ精神を発揮したかふて腐れているか。(多分、結納などもありませんでしたよね)
今時は、結婚に際して結納含めて男性側が多く支払う・・・なんて事は無いかもしれませんが、それにしても何もかも嫁側に負担させるなんて甲斐性なさ過ぎ。

こういうのって、こちら側が出せば出...続きを読む

Q料理が苦手です。結婚が決まってから料理を覚えることはそんなに悪いことですか?

料理が苦手です。結婚が決まってから料理を覚えることはそんなに悪いことですか?

Aベストアンサー

これが共働き前提での話しなら、おいおい彼氏、お手並み拝見て時代錯誤甚だしいぞ…って思うけど、

あなたが結婚後、専業主婦か時短パート希望なら、腕の見せ所なのではないですか?

なので状況によりけりですね。

私なら専業主婦かかってるなら今から必死に頑張るわ笑

共働き前提ならそんな彼氏勝手に枯れてろやと別れる。

Q結婚式のお車代について 春に結婚式を挙げる予定で、お車代で悩んでいます。 東北から新幹線で来ていただ

結婚式のお車代について
春に結婚式を挙げる予定で、お車代で悩んでいます。
東北から新幹線で来ていただくゲストと九州から飛行機で来ていただくゲストがいるのですが、お車代はいくらくらい用意すべきでしょうか。
全額負担が望ましいのは分かっていますが、なかなかそれも厳しいので、ゲストには一部負担となることは連絡済です。
親族側の都合もあり、ホテルウェディングなのですが、そこのホテルは宿泊もなかなかのお値段がするので、こちらでそのホテルを用意するよりも、宿泊相当の費用を上乗せしてゲストに好きなホテルを選んでいただく方が良いかなとも思い悩んでいます。
もともと全額負担できないのもあり、遠方のゲストは呼ばない予定でしたが、ゲスト側から来たいとの要望があり、お呼びすることになりました。

Aベストアンサー

来たいとおっしゃる以上は相手は全てを出費する覚悟でのお返事だと思います。
宿泊代費用も負担されるのであれば片道分の費用負担でも良いと思いますし
逆にご祝儀の三万は必要ないと告げられても良いですよね。
その場合は交通費は自己負担。宿泊費用半分主様負担或いは自己負担で
当日の美容院代を主様負担で。
御自身がいくらまで負担できるかまずは判断して決める事だと思います。
その金額を基準に自己負担分を考えてあげられればベストだと思います。
何もしてくれない人も居るのですから大丈夫です。
安心して相手の気持ちにゆだねても良いのだと思いますよ。
ご招待を受けるということは その全てを承知してのお返事です。
相手がこのくらいは負担するだろうと考えてご招待を受ける人は居ませんから。
自分がしなければ 相手もしないだけの事です。
変に見栄を張って自分がやってしまうと 相手の時にもそれをしなければならず
逆に負担になってしまい、結局そんなお金は無いから
身内だけで遣る事にして御招待はしないようしようとか考えなくちゃなりませんものね。
素敵な結婚式ななると良いですね。

Q27歳婚約破棄された!

私は6年付き合って3年同棲していた彼女にプロポーズを済ませいざ親への挨拶の段階で、彼女から他に気になる男性が現れたのと、私にも新鮮味がないし、家族みたいだし、結婚したくないと言われ、婚約破棄されました。
一方的です。

悔しいし辛いです。
この先もう恋愛も結婚もできなくなるのではと、全てがマイナス思考です。
同じような人はいますか?

Aベストアンサー

家族みたいだし、、、って、結婚するんだから、家族になるんだよっっ!

ってね。
まだ彼女はどきどきときめくような情熱的な恋がしたいんでしょう。
どちらにしても彼女と結婚しなくて良かったですよ。

そしてね、今後、今は辛いかもしれませんが、この経験はいい方向にいきますよ。
今すぐは辛いでしょうが、今後出会いの場があったときに、かならず、前の彼女は〜?とかってネタになったりするでしょう。

そのときに

6年つき合って3年同棲して家族みたいと言われて婚約破棄された

という話を聞いて、結婚したい女性が思う事は、、、、

この人、一人の人とこんなにながくつき合えるんだ。
家族みたいってことは、安心感のある、穏やかなひとなんだろうな。。。

その女性、選択ミスしてるわ。

間違いなく、好印象です。

しかも、自分が振った訳ではなく、振られた事も。
あなたにとって辛い経験ですが、気が長そうだって思われます。
かなり印象いいです。

辛い事もありますが、それを糧にもっと素敵な人があなたに現れますよ。
今の辛いのはその予兆です。

女性ですが、失礼いたしました。

家族みたいだし、、、って、結婚するんだから、家族になるんだよっっ!

ってね。
まだ彼女はどきどきときめくような情熱的な恋がしたいんでしょう。
どちらにしても彼女と結婚しなくて良かったですよ。

そしてね、今後、今は辛いかもしれませんが、この経験はいい方向にいきますよ。
今すぐは辛いでしょうが、今後出会いの場があったときに、かならず、前の彼女は〜?とかってネタになったりするでしょう。

そのときに

6年つき合って3年同棲して家族みたいと言われて婚約破棄された

という話を聞いて、結婚し...続きを読む

Q結婚式招待をやめたい

ある友人を結婚式に呼んだのですが、ランチなどに誘っても会うまでに至らないし(また連絡する、と言って連絡が途絶える)、メールなどでも気持ちの通うような交流がありません。
その友人に、以前、結婚式に呼んでもらったので、わたしも呼ぼうとした訳なのですが、そんな気の無いやりとりしかなく、彼女の気持ちが分かりません。
そもそも付き合いが浅く、あまりプライベートで遊んだことがないのに結婚式に招待されたので、不思議ではあったのですが。。

メールで、結婚式来てね、と言っただけで、招待状をまだ出していない状態なのですが、まだ招待をやんわり取り消しても失礼にはならないでしょうか。
(事情があり身内だけの式に変更した、など。)

自分を想ってくれてない人に、無理に来てもらうのはつらいので、悩んでいます。
いい考えがあれば教えてください。

Aベストアンサー

メールで既に「式に来て」と誘っているんでしょ?
それでなぁなぁで招待状出さないのはまずいんじゃないでしょうか。
彼女が誰かに「こう言われていたのに招待状が来なかった」と話せば、
あなた側が非常識な人に見えちゃいます。
同じ理由で「事情があり身内だけの式に変更した」も、
それが嘘ならやめておいた方がいいと思いますよ。
どこで誰から自分の嘘がバレるかわかりませんからね。

なかなか会えないことから不満が溜まっているのであれば、
「招待状を手渡ししたい」と言って誘ってみてはどうでしょう。
それで会えて話せれば「ただのすれ違いだったな」でスッキリするかもしれませんし、
そこでもなぁなぁで流されて会えないままなら、
「会えなかったので渡せなかった」という理由にできると思います。

Q不倫相手の彼女が突然死にました

僕より10歳年下の、お互いW不倫の関係でした
ある日突然連絡が取れなくなって、携帯もLINEも繋がらなくなり もちろん家に電話することも出来ないので最後の手段として職場に電話をして彼女を呼び出してもらいました。
すると 「お亡くなりになりました」今日お葬式です…との返事が
自宅でくも膜下出血で倒れ、家族に発見された時にはもう冷たくなっていたそうです…
真剣に付き合っていた大好きな彼女 今は心にぽっかり穴が開いています
どうして彼女はくも膜下で即死だったんですか?
不倫はお互い様だし僕も同罪でしょ
何故彼女だけが死ななければならなかったの?
どうして彼女だけに罰が当たったの?
3ヶ月経った今でも心に問いかけています…

Aベストアンサー

それが不倫というものですよね。ある日突然、前触れも無く終了し、真実もわからないし葬儀でお別れもできない。埋められない穴が開く。疑問ばかりが残る。不倫の終わりは普通の恋愛の何倍か辛いものですが、それも代償だと思いませんか?あなたは彼女のご主人やご家族にこれ以上辛い思いやご迷惑を掛けないように、永遠に身を引くこと、付き合った形跡を残さないことに徹してください。信じていた配偶者が亡くなったあとに不倫していたことを知る、ということは夫(や子供)にとっては想像を絶する苦しみなのです。弁明も謝罪も受けられませんから。願わくば、彼女が不倫していた形跡が自宅に残っていませんよう。あなただけが胸に秘め誰にも知らせずに悲しむことに耐えていく、それが唯一あなたのできることだと私は思います。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング