痔になりやすい生活習慣とは?

義妹と距離を置きたい、愚痴になります。

義妹(主人の妹)は自由奔放な性格で、デキ婚2回のバツ2(子供は父親違いの小学生と園児)で実家出戻りです。
主人の実家へ帰ると、義妹は1人で自由に出掛けます。義妹は両親に預けてるつもりなのでしょうが、義妹の子供達は主人に懐いているので結局私達夫婦がみることになります、それに、義妹自身も年取った両親に預けるよりも、兄である主人がいれば心置き無く出掛けられる!といった感じです。
そんな状態が3年ほど続き、その間に私達夫婦に子供も産まれ、義妹はまた新しい彼ができたらしく、土日は毎週のように会いに行ったりと相当浮かれています。まぁそこは義妹の自由ですが..

先日、「私達の子供に会いたいから連休に帰ってほしい」と、義妹の子供から言われました。義妹も私達の子に会いたいと。みんながそう言ってくれるのは嬉しいと単純に思い、帰ることを伝え、別件で両親に電話をした時に、「義妹がこの連休子供を置いて一人で彼氏に会いに行くと言ってる、また勝手なことばかりして...」と聞かされました。私達に実家に帰ってきて欲しいと言ったのは、私達の子に会いたいからではなく、さすがに連泊は両親に預けるのが気が引けるのか、私達家族が居てくれると助かるという意味だったと分かりました。
それなら話は別なので、主人とかなり揉めましたが帰るのをやめました。結局義妹は子供を置いて、2泊3日で出掛けたそうです。
普段から全て家事は義母がしており、両親の援助があるから生活できている状態でありながら、金遣いも荒く、図々しくて、人間的にも嫌いなのですが、昔から、主人のために、可愛くもない義妹の子供たちの相手をしてきました。
それに対して義妹から感謝されたことも遠慮してもらったこともないです。
義妹には会いたくないですし、寂しい思いをしている義妹の子供達のフォローをするのも納得行きません。
これは私の心が狭いのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    主人の実家へ帰ると(私達夫婦に子供がいなかった時期)主人と少し出掛けようと思っても全て子供達がついて来ます。
    食事や何をする時も、常に私と主人の間に座り、ゲームなど何かをすると、私には負けたくないとライバル視されるのも面倒で(相手にはしませんが)、一緒にお風呂に入りたい、一緒に寝たい(主人と)と、朝は起こされ、寝るまで付き合わされる私は苦痛以外の何者でもありません。
    私は子供が苦手なので、相手をするのは嫌でしたが、主人も可愛がっているため、一緒に遊んであげたり、主人の気持ちを汲んで、私も受け入れて我慢していました。主人の実家に帰ると、私達が寝る部屋にすでに子供の布団を並べて敷いてあるときは、こっちに拒否権もないのかと呆れました。

      補足日時:2019/02/22 16:08

A 回答 (3件)

一度受け入れてしまうと結局はね。

。。
なるべくしてなってしまったんですよね。
今此処で拒否すると
相手は 
えっ?今更?冷たすぎるよね。私の幸せを考えてくれないの?!
となるでしょうね。
ざけんなぁ~~~って言って遣りたいほど腹が立つけどね。
親も親ダケド 親は孫が可愛くて仕方ないんでしょ?
娘に何も言えないのは 言っても無駄とか憎まれたくないとか喧嘩したくないと思っているんでしょうけど
実際にとばっちりですものね。
悪いんだけど私たちには私たちの都合があるから
自分の子供の面倒を見るのが精一杯で無理です。
そう言い切ってもいいと思うよ。
ご主人は間に入ってうろたえるだろうけど 自分の子供と奥さんも守れない人間が
人のこの世話どころじゃないでしょ?
子供達に罪は無いけど 余りにも身勝手すぎるものね。
居る時は行かない。
自分で自分の子供くらい面倒も見れないような状況なら
私は行きませんってご主人に宣言してしまえばいいよ。
甘やかしたらろくな事にならん。
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独身の頃に、私の兄夫婦の子供を預かったことはありますが、血が繋がっていても苦痛でしたよ。



ご主人としては親御さんの負担を減らそうという思いもあるのかもしれませんが、あなた方夫婦にもお子さんができたんだし、妻であり母親となったあなたが、現状に納得できないのは無理もないと思います。

わが子もよその子も平等に…理想的ですけど、義妹さんの子供たちが妙な勘違いをしないとも限らないし、そんなに奔放じゃ、子供たちを置いてとんずらするかもしれないし、そうなったら、ご主人の性格上、その子供たちを養子にするとかって言いだしませんかね?
私はあれこれ考え過ぎる性質なので、そこまで心配になっちゃいますよ。

私自身は、夫と前妻の不登校になった娘を引き取りまして(私は不妊症で子無し)、自分自身の成長にも多少は役立ったとは思っていますが、他人様にはお勧めできません。

ご主人に、ある程度の線引きをしてもらうしかないんじゃないですかね。
誠心誠意、善意だけを注ぎ込んだとしても、すべてが丸く収まることはありませんから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人は優しい性格で、両親の負担を減らそうとは常に思っているとは思います。両親も高齢ですから、経済面や、家事、育児のサポートは出来ても、小学生前後の子供たちを満たしてあげれるような、遊びなどはできませんから。その役目は叔父である、主人だと、義妹をはじめ、両親、子供達まで思っているのがとても違和感で、ですが、全くそういった役目をしてほしくない、と思っているわけではないです。実家に帰った時くらい、多少そういった役目をするのはいいですが、家庭をもった主人にいつまでも甘えて、私にも負担はありますし、振り回されるのが迷惑です。
特に乳児の時から父親がいない上の姪っ子は、父親の愛情に飢えていて、主人に異様に懐いており、小学校へ上がっても片時も主人と離れたくないようで、私もライバル視?されて、将来が不安になる程でした。
やはり、主人にある程度の線引きをしてもらうことが大事なんだと思いました。もう一度伝えて見ようと思います。

お礼日時:2019/02/23 00:50

こちらが好意で子供の世話をするのと、利用され強制されて世話をするのでは、意味合いが全く違いますよね。



夫さんのご実家や夫さんは、その義妹さんに振り回されてるのがそれ程苦じゃないんですよ。だから我慢できるんです。嫌だったらとっくの昔に実家から追い出されてるし、夫さん自身が実家に寄り付かないですよ。質問者様は優しくて義両親や夫さんが可哀そうと思って我儘な義妹さんの子供たちをボランティア精神でお世話してきたけど、そもそも好きでもない人の子供の世話は出来ないですよ。疲れるので。その姪っ子や甥っ子たちが特別に好きじゃなかなったら義妹さんの行動もあって嫌になるのは分かります。誰でもそんな義兄弟は嫌ですよ。義妹さんにしてみれば、子供がいないから子供と遊べるのは嬉しいでしょくらいの感覚だったんだど思います。

私なら正直に「親友の子供の子守りとか、親友が病気で困ってるから子守りをやってあげるとか、そういう場合以外はしんどいよ。そもそも子守りって結構な負担をかけて平気な顔で感謝もせずに当然にされてきたんだよ。ずーっと夫さんの為と思って我慢して付き合ってきたけど、我慢すればするほど恨みになってる。そもそも子供嫌いなのに、好きじゃない義妹からダイレクトではないにしろ義両親や夫さんの経由の圧力で押し付けられてきて、ほとほと嫌になってる。今は特に自分の子の子守りで疲れてるから、義妹の子供達の面倒までみたくない」って夫さんに伝えますね。ただし、夫さんが積極的に義妹さん子供らの世話をするのは邪魔するつもりも無いし構わないというスタンスでいればいいと思います。義両親や夫さんは好きなだけ義妹を甘やかせばいいです。子守りの要請があったら、夫さんが一人で実家に行けばいいだけの話です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、利用されて結果的に世話をすることになることに納得がいかないのです。しかも、「彼氏に会いたいから」という、幼い子供たちを育てている母親とは思えないふざけた理由で。
そして、主人も主人の両親も、義妹の子供達の相手をするのは当たり前になっていて、苦には感じていないです。元々他人の私にとってはそこに違和感がありますが。私達夫婦に子供がいなかった時も、まさに「子供がいる疑似体験させてあげるよ!」くらいに思っていたと思います。とんだ迷惑です。
主人には、何度か我慢の限界がきて、その旨伝えたことはありますが、主人は父親がいない姪と甥を不憫に思い、そして主人を父親のように懐いているのも得意げだったのか、でも私にも責められるし...と、板挟みで、どう対処したらいいか分からない...という状況が続くだけでした。結局私も、直接子供達に会えば、邪険にはできず、良識ある大人(叔母)としての対応はしていたため、義妹にここまで自由にさせてしまっているのかもしれません。
これからは付き合いを考えて、主人が義妹の子供達を相手してやりたいのであれば、勝手にしてくれと伝えようと思います。

お礼日時:2019/02/23 00:33

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すると、どうせ何言っても信じないんだろと開き直り、行動を報告すれば満足なんだろと言い始めました。それから、毎朝私が電話で起こすよりも前に起きたとラインがきて、今から帰ってごはん食べて寝るとか連絡がくるようになりましたが、嘘ばかりです。
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離れているからこれ以上責めても、ちゃんと話ができないかもしれないと思い、嘘がバレている事は言ってはいません。でも私自身の気持ちがずっとモヤモヤしてるので、子供にもオカシイと思われてる感じなのです。
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結婚12年目になりますが、
結婚当初から、酒癖がかなり悪く
飲酒で事故して無免許です。

夜中の2時にタクシーで帰ってきて、主人と私の寝室の窓にホースで水をかけて来たり、
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息子の嫁だから俺も触っても良いだろー?
とか、結婚の家族の初顔合わせで、私の父に
お前みたいな背のデカイやつ大嫌いじゃ!と暴れました。
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お前みたいな背のデカイやつ大嫌いじゃ!と暴れました。
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Aベストアンサー

今の舅は大人しくなりましたが、夫が子供の頃は酒と女で家族に暴力を振るうのは日常だったようです。
姉にまで暴力を振るった時の一度だけは、夫が父親に馬乗りになって一発殴ったそうです。
でも、職場の飲み会でも酷い有様になって職場の人から電話で「迎えに来て下さい」と言われる度、免許取りたての夫が迎えに行き、買ったばかりの車で脱糞されたり、真冬に飲み屋街を探し回ったりしたそうで。

夫と私は再婚同士で、夫の実家敷地に私たちの家を建てさせてもらいました。
当初は姑から嫌味を言われるくらいだったんですが、夫と前妻の子が不登校になったことで前妻がその娘をぶん投げてきて…反抗期真っ盛りだったし世代間ギャップもあって、姑はこの孫を可愛いと思えず、酷いことをして、夫と大喧嘩になり、「出ていけ」と。
舅は姑が悪いと言ったんですが、その前の年に夫の祖母が他界した時がまた修羅場で…意識を失くした祖母を姑が放置し、舅は手をこまねいているだけで、私がその事態を知らされた時は意識不明になってから数時間後で…そんなこともあったので、祖母を大好きだった夫が、「こんなんじゃ婆ちゃんの一周忌なんて恥ずかしくて出られない!」と言ったことが舅の逆鱗に触れ、「俺の顔を潰す気か!父親を殴るお前なんか息子だと思ったことは無い!家の査定額は借金してでも払ってやるからお前の私物をすべて持って3日以内に出ていけ!!」

で、さすがに3日以内は無理なので、その月のうちに今の中古の家のローンを組み、娘の越境通学を認めてもらえるように中学にお願いをしに行き、転居しました。
査定額は2軒の不動産屋に2000万は下らないと言われたんですが、一銭も貰っていません。(貰えるとは思っていませんでしたが、一応報告だけはしました)
少しでも引っ越し費用を減らそうと、在宅勤務の私が毎日何往復もして荷物を運ぶようになった段階で、久しぶりに姑から声をかけられました。
「本気?」と。
はぁ~??でしたよ。
「契約もローンも組みました」と言ったら、「でも、そんな無駄なこと…」と言うので、私もカチンと来て「出て行けって最初に言ったのはお義母さんですよね?」と言ったら、「え、でも、あれは(娘)が悪いから」とかなんとか責任転嫁をしたので、ブチ切れて、「だーかーらー、出て行けって言ったのはアナタですよね!!!!」とドスの利いた声で言ったら、姑もブチ切れて、「もう、(私)さんと話したって水掛け論だわ!!」と言って去っていきました。
本当は、その家は私の個人資産と親からの生前贈与も沢山注ぎ込んで建てたんだぞ!!!とも言ってやりたかったんですが。

転居しても娘の問題はあったし、私の母も要介護になっちゃったりで、怒涛の日々だったんですが、絶縁して3,4年後に母が他界し、通夜葬儀には義父母揃って参列してくれて、私の父からも言葉ではなかったんですが(夫ちゃんの親とのこともどうにかしろ)と態度で示されたし、夫は私の親のことはとっても大事にしてくれたので、夫にもどんな親であれ最後くらいは看取らせないとと思い、説得して交流を再開し、今に至ります。

喧嘩のことや家のことはお互いに触れませんが、傍から見たら、普通に交流しているように見えると思います。
交流を再開してからですが、私が用事があって一人で夫実家に行った時、舅は居間の大きなテレビでAV見てました。
台所から出てきた姑も特にそれには触れなかったので(舅は音量だけは下げてくれました)、私も気にせず用事だけ伝えて帰りました。
その晩、夫とはその件が笑い話になりましたよw。
(夫の両親の介護が必要になったら元の家に戻る予定です)

前の夫の父親には、私が入浴する度に脱衣場に入られました。

ご主人、もっとしっかりしなきゃ ですよね。
まだ67じゃ見通しも暗いですが、免許を返納した&別棟だけでもマシかもしれませんよ。
後は死んだ時の解放感を楽しみにするか、ご主人を説得して転居するしかないですよ。

私の友人の父親は完全にアル中で、専門施設に入所させても退院すると町内の店舗を破壊するほど酷いです。
友人は一人娘なんですが、疲れ切った母親から、「お父さんがこうなったのは全部あなたのせいだから」とまで言われたそうです…両親が反対した人と結婚したからだと。
離婚して子供も抱えながら、そんな親の面倒も見ていますよ。

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Q実の妹についてです

新築の二世帯住宅に住む30代主婦です。
家族構成は夫(婿とり)子供1人私の3人家族と、私の実の両親、里帰りからの延長で住んでいる実の妹と姪を合わせた7人です。
去年完成したばかりの新居は私世帯夫婦でローンを契約し、親が元気な当分の間は毎月の支払いを住宅ローンと光熱費すべてを折半で払うことで同居が始まりました。
問題は、一昨年から妹が里帰り出産で実家へ戻っており、その後一年半以上も同居し続けていることです。その間妹旦那さんは一ヶ月に一度のペースで実家へ泊まりに来て、また仕事をしている東京へ戻るということをずっと繰り返しています。

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妹にとっては実家だし、このまま甘えても問題ないと思っているのでしょうが、私夫婦の考えでは内心穏やかではいられない状況です。婿という夫の立場も理解して欲しいし、実家とはいえ姉夫婦の家でもあるのだという認識を持ってもらいたいのですが、揉めるようなことを言いたくありません。

少しでも妹へ冷たくすると、実母は妹の肩を持ちます。生まれたばかりの孫の成長が可愛いのはわかりますが、妹への親の関わり方を見ていると、こんな状況になったのは妹旦那の仕事の件だけではないなと思ってしまいます。

何度か、私が妹を諭すようなやり取りはありました。その度、ごめんと謝られ別居婚状態の理由をいくつか挙げられ、その後もズルズルとこの生活を継続する。といった感じです。姪も今年の5月で2歳になります。

正直、実の両親へも妹へも妹の旦那さんへも怒りを感じています。非常識だと怒鳴りたいです。

新築の二世帯住宅に住む30代主婦です。
家族構成は夫(婿とり)子供1人私の3人家族と、私の実の両親、里帰りからの延長で住んでいる実の妹と姪を合わせた7人です。
去年完成したばかりの新居は私世帯夫婦でローンを契約し、親が元気な当分の間は毎月の支払いを住宅ローンと光熱費すべてを折半で払うことで同居が始まりました。
問題は、一昨年から妹が里帰り出産で実家へ戻っており、その後一年半以上も同居し続けていることです。その間妹旦那さんは一ヶ月に一度のペースで実家へ泊まりに来て、また仕事をして...続きを読む

Aベストアンサー

ちょうど年度変わりだから、姪の保育園問題で押していかれてはどうですか?
保育園に通園するなら、きちんと一家を構えないとダメですし、審査に通らないでしょう?

子供の教育って学校へ行かせるだけでなくお父さんとのかかわりもその調子では周囲から浮いて、
いじめの対象になっては大変だから、きちんと生活しなさい、とあなたが姉として
がツンと言えばよろしいかと。
その環境では、保育園とか学校は本当に周囲から浮くと思います。

このままいるのなら、住宅ローンの2分の一は貰えないかしら、生活が大変なの、
と言ってもいいと思う。体面などあると思いますが、費用は費用です。
同居の条件は他人が入っているんです。よく我慢されるな、と。旦那さん本当に
辛いかもしれないです。

兄弟は他人の始まり。当然これくらいは言わないとダメです。
親は何か言うと思いますが、同居の条件には入っていないことが2年もあったので、
旦那に肩身が狭すぎる、と言ってやってはどうでしょう?

旦那さん、いいい人過ぎます、うちの姪なんてうちの旦那となんて一線も2線も引いて
近づきません。
でも、それが普通の距離感ではないですか?将来の男性観にも影響するかと。後で
文句言われても、困りますよね、ってこともグサッと言わないと、長い付き合いの
相手なんで、余計に後でする喧嘩は先にする方が良いと思いますが。

周囲を見ても、男性って自然にお父さんにはなれないです。
養って、世話して、うるさくても、とそこにいるから父になる。
きっと妹の旦那さんは父にはなれていない、父ではあるが。そこも言っていいと思う。
温泉って、本当に独身気分も甚だしい。
近場の温泉って、甘えてますね。本当に。生活って大変なんだ!って言っていいと思うし、
あなたが言わずに誰が言う?です。
妹さんの義理親はバカだなあ、と思っていますよ、笑っています。世間もですが。
将来離婚になっても、あなたがたがそうさせた、と親せきや世間はそう思います。
そんなもんです。

ご両親はウチもそんなもんです。困りますよね、近くにいる方より、遠くに置く可能性のある
方に甘くなる。うちもそうですが、年取るごとにひどくなります、断言します。
早く、自立させないとあなたと旦那さんとの関係がおかしくなりませんか。
ぎくしゃくしてからでは遅いし、それを理由に何かがあってからではおかしくなる。
それに、妹の旦那さんが独身気分で浮気でもされてからでは遅いです。
それも、あんまり渋るなら隠し玉ですね。

ちょうど年度変わりだから、姪の保育園問題で押していかれてはどうですか?
保育園に通園するなら、きちんと一家を構えないとダメですし、審査に通らないでしょう?

子供の教育って学校へ行かせるだけでなくお父さんとのかかわりもその調子では周囲から浮いて、
いじめの対象になっては大変だから、きちんと生活しなさい、とあなたが姉として
がツンと言えばよろしいかと。
その環境では、保育園とか学校は本当に周囲から浮くと思います。

このままいるのなら、住宅ローンの2分の一は貰えないかしら、生活が大変...続きを読む

Q義理の家族の写真撮影について。 義理の家族、親族の集まりに顔を出すと、義理の姉がすごく写真を撮ってき

義理の家族の写真撮影について。

義理の家族、親族の集まりに顔を出すと、義理の姉がすごく写真を撮ってきます。
集合写真だけではなく、会話や飲食している様子を許可を取らずに撮影してきます。
どうも義実家ではそれが普通のようですが、私はあまり写真を撮られるのが好きではないです。
なので、やめて欲しいと言いたいのですが、老齢の夫の親族が、なかなか会えない親族(ついでにその嫁)を写真で見て振り返りたい気持ちはわかるので、今の所我慢しています。
写真は親族のグループラインのアルバムに保管されており、親族なら誰でもダウンロードして二次利用出来る状態です。
過去にストーカー被害を受けてから写真に対してナーバスになっているのかもしれないのですが、自分の親族は無断で写真を撮りまくる事はしないので、正直義姉の振る舞い、それを許容する義実家が少し苦手です。

前置きが長くなりましたが、皆さんは仲良くもない義実家の人に無断で写真を撮られるのは嫌ではないですか?私が毛嫌いし過ぎなのでしょうか?

Aベストアンサー

私はストーカーとかの被害に遭ったことはありませんが、昔から何となく苦手でしたね。
今よりも若くて今よりはマシだった時も、「記念に」と言われても必要ないと思っていたし、それを私の知らないところで私の知らない人に見せられるのも嫌でした。
本当に仲良しの友達とか、夫との間ならそんなに気にしませんが(むしろネタにするけど)、でも、プリクラの何が楽しいのかわからないし、インスタや動画をUPしようと思ったことすらありません。
自分の記憶にないくらいの幼少期は、カメラに向かって自然に笑っているんですけどね。
そう思うと、あなたとは違って、自意識過剰なのかもしれません。
写真って、自分の意志で鏡に映った自分を見るのとは違いますからね。

Q33歳、独身女性です。 どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。 3年半付き合っている同い年

33歳、独身女性です。
どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。
3年半付き合っている同い年の彼がいます。
正式なプロポーズはないですが、昨年11月には私の実家(飛行機の距離)に挨拶にきてくれて、親に「彼女には転職活動を支えてもらって感謝している。ちゃんと将来を考えている。」というような話をしてくれました。
ところが、年末には彼の実家に挨拶に行くはずだったのに、のらりくらりと伸ばされ、年末が2月になり、2月が3月になり、3月が4月末になり、、という状況です。
また、1月末に大きなケンカをしてしまったのですが、それが原因で2月には結婚を考え直したいと言われてしまいました。
その際に
○仕事を今のペースで続けたいから子どもはいらない(私はずっと子どもが欲しいと付き合った当初から伝えていた)
○ケンカをきっかけに本性が見えたから、離婚する気がする(彼としては私が言い返したのが許せない)
○子どもができた後、離婚したらどうする気か
○子どもの出産、教育費用は俺が払うのか
(彼は年収650万、私は400万で結婚、出産後も共働き希望)
などなど心無い言葉をたくさん言われました。
その後、彼も私と別れるのは嫌なようで、「4月末の彼親への挨拶(飛行機の距離)は一緒に行って欲しい。それまでは今まで通り付き合って欲しい」と言われました。
彼は何を考えているのでしょうか。
もう彼との結婚は難しいと思う反面、4月末に彼親に挨拶することでまで彼が結婚を決断してくれたら、、と期待してしまう気持ちもほんの少しあります。
あんなに喜んでくれた両親をがっかりさせたくないのもあります。
私はどう進めばよいでしょうか?
ぜひ、ご意見ください。

33歳、独身女性です。
どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。
3年半付き合っている同い年の彼がいます。
正式なプロポーズはないですが、昨年11月には私の実家(飛行機の距離)に挨拶にきてくれて、親に「彼女には転職活動を支えてもらって感謝している。ちゃんと将来を考えている。」というような話をしてくれました。
ところが、年末には彼の実家に挨拶に行くはずだったのに、のらりくらりと伸ばされ、年末が2月になり、2月が3月になり、3月が4月末になり、、という状況です。
また、1月末に大きなケ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは「結婚をしたいのか」「幸せになりたいのか」どちらなのでしょう。

子供が要るか要らないかはかなり結婚生活の根幹に関わります。
その意見が対立してるのに「結婚」という言葉に引っ張られて前が見えなくなっていませんか?

確かに年齢的に厳しくなってくる歳ですね。
この人と結婚できなければ一生結婚できないかもしれないと思うかもしれません。
しかしその最後のチャンスが幸せへの道とは限らないんですよ?
結婚したほうが不幸なことも世の中多くあります。

また、晩婚化で質問者さんの年齢で手遅れというわけでは無くなってきました。

「結婚できるかどうか」より「幸せになれるかどうか」で考えてください。




また、質問ではケンカで質問者さんが言い返した内容が相手を呆れさせたのか、言い返した事自体に相手が怒ったのかわかりませんが、もし後者なら彼氏さんにはモラハラの気質があると思います。
モラハラとは結婚しないほうがいいですよ…
それこそ一生を棒に振りますから


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