ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

お互い50歳の夫婦です。
子供は高校生です。
結婚生活20年以上。
今だに旦那の行動が気になります。
浮気はしていないか、一人でアダルト系ばかり見過ぎてないかなど、気になります。
みなさんは気になりませんか?

A 回答 (21件中1~10件)

48既婚者


主さんはご主人がAV見てるのは知っていて、その行為を許しているんですよね?
うちは一緒に観ること有りますよ!当然一人でも観ますし(^^;) 最初は嫌がってましたけどね(+_+) 主さんの趣味をリクエストしてみてください、セックスライフ変わりますよ(^ー^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

うちの旦那はぜ〰︎〰︎〰︎ったい一緒に見ようなんて言わない。
世界に没頭したいんでしょ。
外出した時も女性の胸やお尻に目をやってるのも嫌です!!!

お礼日時:2019/02/28 12:12

no11です


お礼ありがとうございます
趣味なら仕方ないよ
基本そんなものなんです
見る人の方が多いと思う
私の夫が見ないのはネットで見ることが嫌いなんです
仕事柄かな?
夫の仕事が大手でネットのセキュリティ管理だからね
サーバー管理者がネットでavは見ない
ただそれだけだと思う
それと映像に興味ない
若い頃遊び人だったようです
本人は否定
今は女性の体よりも機械オタクですから
ただそれだけ
見ているのが健全でいいと思うけど?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうなんですね〰︎
うちは、隠れて何をしてるのか分かりません。
だから、趣味は絶対にバラさないでほしいです。

お礼日時:2019/02/27 12:45

気にならない。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

なりますよ〰︎

お礼日時:2019/02/27 12:43

えー、羨ましいです。

そんな気持ちをもてる事。旦那さんが、素敵なんでしょうねー♡
    • good
    • 0
この回答へのお礼

だいぶ老いましたが腐れ縁なので…

お礼日時:2019/02/27 12:43

アダルト系を見るのは私は全然平気です。


気にする女性はいますよね、あなた含め。
もし見ていたら嫌なんでしょうが、何故嫌なんですか?
お子さんは男の子ですか?
女の子ですか?
男の子ならアダルト見ると思いますが、
嫌悪感持ってたら母親としてきつくないですか?
諦めて男性の性だと思うようにしないとそろそろ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

子供は女の子です
日常的に見る機会があれば、気にもならないんでしょうね〰︎

お礼日時:2019/02/27 12:42

浮気してないんなら良いのでは?

    • good
    • 0
この回答へのお礼

頭では分かります…
心が…

お礼日時:2019/02/27 12:37

まだ 関心あるだけ素晴らしいですね


どんなタイプの男の人でも
そんな事に興味あって当たり前です
健康な証拠です
若返りの秘訣は、やはり男女ともに
サビない事ですよ。
2人で楽しめばいいと思う。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私自身幼いのだと…悩みです

お礼日時:2019/02/27 12:33

愛し合っていないのですね。

色んな形で。だから 疑うのだと思いますが。まだ お子さん中心の生活されてるのですかね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

旦那中心です…

お礼日時:2019/02/25 12:52

気になるだけ、いいのかもしれません(苦笑)。


50歳過ぎる頃から、個人差はありますが、体のあちこちに「老い」を感じ始めます。

なので若い頃のように、とにかく欲望を満たすために見ているのとは違うのです。
自分はまだ男なのか。そんな不安を解消するために刺激を追っていることがあります。
今主さんに心配してほしいのは、ご主人の健康状態です。
とても不快でしょうけど、ご主人が隠しているなら、責めるのではなく見守る感覚でみてあげてください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ほんと、それしか楽しみがないみたいです
となると、やはり私が悪いんだ…と。

お礼日時:2019/02/25 12:47

結婚生活20年以上でも


気になるのですね。

私はまだそんなに長くないですが、
主人が怪しいので疑ってしまってます。

愛があるからの心配ですよね。
子供も含めての家族愛でもあると思いますが、
男性にも早く大人になって、
家族を大切に思う事に目覚めて欲しいですね。
動物的本能で男性は無理なのでしょうか?

結婚は忍耐みたいなこと聞いたことありますが、本当にそうかもしれません(*_*)

暗い気持ちになりますが、
明るく暮らしたいですね!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

仕事もしてるし、子供もいますが、旦那が気になってしょうがないです(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

お礼日時:2019/02/25 12:46

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q最近おかしい単身赴任の夫 結婚20年になります。 夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きた

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこかに行っていたらしいのです。いつも22時過ぎの事でした。毎日、仕事終わりの電話やラインは必ずあったので気にした事は無かったのですが、電話に出ない事が続いた時に少しおかしいと思いました。夫に最近おかしいけど、本当はどこに行ってるの?と聞くと、ご飯を食べに行ってるだけだと。なぜ嘘をつくのか聞いても、いちいち説明するのが面倒くさいし、変な店ではないと。
それから何日かして、全く連絡が取れない日があり、飲みに行って朝帰ってきたようなのです。
全く連絡こない事は初めてだったので、私はかなり責めてここ最近の感情や、思い返してみてあやしいと思った事も全てぶちまけました。
すると、どうせ何言っても信じないんだろと開き直り、行動を報告すれば満足なんだろと言い始めました。それから、毎朝私が電話で起こすよりも前に起きたとラインがきて、今から帰ってごはん食べて寝るとか連絡がくるようになりましたが、嘘ばかりです。
夫の会社に知ってる人がいて、たまたま話す機会があったのですが、休みの日に仕事と言っていたが仕事はしていなかったり、朝は直行で起きる時間遅いから連絡いらないと言われてたのに、普通に出勤していたり。
ここまで突然嘘をつきだしたのは浮気?!としか思えなくなってしまい、今まで普通にやり取りしてたのもウソだったのかもとか、なにもかも疑ってしまうようになりました。
離れているからこれ以上責めても、ちゃんと話ができないかもしれないと思い、嘘がバレている事は言ってはいません。でも私自身の気持ちがずっとモヤモヤしてるので、子供にもオカシイと思われてる感じなのです。
今年に入り、夫の仕事のポジションが上がったので大変になっています。そのストレスを私にかくしているのか、それとも私が気づいてないだけで浮気をしているのか、悩んでも悩んでも結論がでません。
来年からは赴任先に行き一緒に暮らす予定でしたが、どうした良いのかわからず、誰にも相談もできません。
どなたかアドバイスいただけますか?

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこか...続きを読む

Aベストアンサー

男性は、責任が重くなり受け止めきれなくなると浮気する人も中には出てきます。男としての自信を取り戻せたり、褒められたりして(他人なら何とでも褒めます)、仕事のできる男である事を確かめようとする。そういう心の隙を狙っている女性もまたいるものです。ご主人がそうかどうかはこれだけでは分かりませんが、昇進+単身なのでせから人一倍大変な時です。あなたもいろいろ大変でしょうが、人生の大切な時期です。本来、今ご主人が欲しいのは何よりもあなたの支えです。あなたが支えてあげてください。

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ち...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。 私、妻、共に30代、子供5カ月です。 妻は、里帰りを三

産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。
私、妻、共に30代、子供5カ月です。
妻は、里帰りを三カ月半してました。里帰り期間は、一ヶ月か二ヶ月くらいと思っていたので長いなと思いました。
育児は、大変だと思い、私は、毎日仕事を早めに切り上げ洗濯、食器洗い、掃除、ゴミ出し、子供をお風呂に入れる、時々、寝かしつけや料理もします。休日は、散歩や一日中面倒をみます。
それなのに妻に話しかけても、一言で終わり。疲れていたりイライラしてるのは分かりますが、家に帰るのが苦痛で仕方ないです。考えてしまい、2、3時間しか寝られず、仕事中に眠くなることもあり、良くないです。
また、うちの両親や私を馬鹿にした発言、自分がいつも正しい発言など、自宅なのに休まりません。子供が唯一の救いですが、離婚も考えています。
皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も多々あります。
そうしたら、妻は子どもを連れて実家に帰り、夫は養育費だけを払い続けることになり、かわいい子どもにも滅多に会えなくなってしまいます。

ここは、辛いでしょうけど、父親として頑張ってください。
父親は子どもにとって祖父母には代えられない存在です。

奥様ももう少ししたら子育てにも慣れてくると思います。赤ちゃんもだんだん夜昼の区別がつくようになり、どんどんかわいくなっていきますよ。
そうしたら、ご夫婦でお子さんのかわいさを共有し心が和むことも増えると思います。

長い目で見て、心を大きく持ってください。
理解してもらえないことや、理不尽だと思うこともあるかもしれませんが、
頑張ってください。

ちなみに、私は50代女性で33歳の娘が居ます。娘には4歳と1歳の子供が居ますが、
娘の夫はとてもよく子育てに協力してくれていると思います。仕事も大変だろうと思います。会社員の30代の男性として、妻子を養い一家を支えている人間は信頼に足るものだと思います。自分のことだけではなく色々なことに忍耐を要し、努力して生きているということは、それだけ人間としての器も大きくなっていきます。

今は辛いかもしれませんが、短期間であきらめたりせず、頑張ってください。

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も...続きを読む

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。

Q旦那が怖い

旦那の事について。
まとまりのない文章になってしまいますが相談させてください。

結婚して1年、2ヶ月の子供がいます。
基本的には優しい旦那です。
家事も手伝ってくれて、子育ても協力的です。


結婚してから何か気に入らない、言い争い等があると大きい声を出したり、壁を殴ったり、物を投げたりします。
やるだけやった後、落ち着いて"さっきはごめんね"と言うのですが…急に大きな音を出されたり、暴れられるとビックリしてしまって…怖いと感じるようになりました。
そんな事で?ということでも怒るのでスイッチがわかりません。
外でも平気で携帯投げたり、自転車投げたりします。
なので日頃から私自身も言動に気を使い、納得いかない、理不尽と思う事があっても我慢するようにしています。

ただ最近気になるのが…
子供が産まれてまだ2ヶ月、少しずつ慣れてきましたがまだまだわからないことだらけ。
良く寝てくれて良く笑ってくれてとても良い子です。
産まれる前に子供の前では絶対に大声出したり物を投げたりしないでほしい事は伝えてあり、今までそういったことは旦那もしていません。
私自身も旦那を怒らせないように、気を付けてます。
ただこの間子供が寝た後に旦那と話してて少し意見が食い違い、怒らせてしまって…。
携帯を投げ、寝室のドアを思いっきり閉めて出てってしまいました。
暫くして落ち着いて戻ってきたのですが、子供は大きな音に驚いて大泣き。ごめんねと思う気持ちと、旦那に対して許せない気持ちが大きくて。

喧嘩の原因は産後の性生活についてです。
まだそういう気が起きない私と、したい旦那。
今は週に2、3日はしています。
私から誘うことがほとんどないのと、旦那が避妊をしないのでまたすぐに妊娠しても困るので断っています。
ピルを飲めば良いのですが完母で育てていて、哺乳瓶拒否もあり飲めません。
旦那からの誘いを何回か続けて断ると怒るし、俺なんていなくてもいいんだね離婚の原因にもなるよね…と言われます。
そんなことない、ごめんねごめんねと謝るとその日は落ち着いて寝てくれました。

結婚してから束縛もひどくなり、男のいる職場はNG、俺がいない間に男連れ込んでない?と良く言われます。(私は浮気等したことはありません)
男がいない職場なんてないですし、面接官が男というだけでNG。
おいおい働こうと思っているのですがこれじゃ働けません。
どこか出掛ける時は旦那に伝えて許可を取り、こまめに連絡。
携帯はロックかけていますが、旦那と同じパスワード。
見てはいないと思うのですが…。

一生懸命働いてくれて、養ってもらっていますし、今の生活があるのは旦那のおかげなので、できることはしてあげようと思っています。
でも、大声を出したり、物に当たったり、そういうことをすれば私が言う事を聞く、実際に今はキレられるのが怖くて言う事を聞くことが増えてるなと自分でも思います。子供にも喧嘩してる姿は見せたくないですし。

叩いたりは絶対にしません。
愛情が異常だなと感じる時はあります。
友達に相談しても"求められてるうちが華だよ"としか言われなくて…ここで相談させいただきました。
友達の言う事もわかるのですが…。

私自身もいけないところ沢山あるんだと思います。
思いやりが足りなかったり表情に出てしまっているのかもしれません。
ただ、旦那とちゃんと話し合いたいのです。
怒らずに落ち着いて話し合いたいのですがうまくいかなくて…どうしたらいいのでしょうか?
旦那の事も子供の事もとても大切ですし、愛してます。
けど、辛いなと思うことが多くなってきて…

長くなってしまいましたがここで相談させてください…

旦那の事について。
まとまりのない文章になってしまいますが相談させてください。

結婚して1年、2ヶ月の子供がいます。
基本的には優しい旦那です。
家事も手伝ってくれて、子育ても協力的です。


結婚してから何か気に入らない、言い争い等があると大きい声を出したり、壁を殴ったり、物を投げたりします。
やるだけやった後、落ち着いて"さっきはごめんね"と言うのですが…急に大きな音を出されたり、暴れられるとビックリしてしまって…怖いと感じるようになりました。
そんな事で?ということでも...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですね。。一言で言うならご主人は大きな子供ですね。どんな育てられ方したんでしょうね?
ならばご主人のご両親、特に同性のお母様にご相談することはできないのですか?同じ女性としてあなたの気持ちも解って下さり、あわよくば息子であるご主人にお話してくれるかもしれないし、ひょっとしたらご主人のお父様に同じ思いをさせられた経験をお持ちで、貴重な体験談を聞けるかもしれませんよ。
あらためまして、今はお子さんを守るため、ひたすら耐える事が必要かもしれませんが、ゆくゆくは離婚も視野に入れておくべきではないか、と感じます。子供というのは、小さくてなにもわかっていない、と思われているかもしれませんが、馬鹿ではありません。一番身近にいる母親の気持ちは敏感に感じとっています。男の子なら、小さくても「お母さんを僕かまもらなくっちゃ!」と思うし、女の子でも「お母さんを助けてあげたい」と切実に思い、潜在的にお母さんを虐めるお父さんを憎むようになります。この状態のまま成長し、思春期に入るとその感情が一気に弾けます。思春期の子供の親に対する批判は容赦ないです、そうなればご主人の暴力も子供さんに向かう可能性大です。ことそこに至ればことさんを守るため離婚を考えざるを得なくなるかもしれません、以上は最悪の場合の想定です。それまでにご主人が自分の不手際を自覚して子供たちと積極的にら遊ぶなど関係修復に勤しんでくれたら言うことはないのですが、人間最悪の場合の準備をしておくに越したことはありません。今後暴力をふるわれたりして病院にかかることがあれば、都度診断書をとって保管しておいたり、暴言を録音しておくなど客観的資料を準備しておいた方が良いかもしれませんね。いろいろ暗い話になってしまいましたが、大原則として、いずれの道をとるにしろ、決して一人で悩みを抱えこまないこと!それでは決して長続きはしません。冒頭申し上げ通り、お母様(ご主人側だけでなく貴方自身の)など、誰か相談できる人を常に作っておくことです。それだけには留意して頑張って下さい。無責任な意見ばかりだったと思いますが、失礼しました!

辛いですね。。一言で言うならご主人は大きな子供ですね。どんな育てられ方したんでしょうね?
ならばご主人のご両親、特に同性のお母様にご相談することはできないのですか?同じ女性としてあなたの気持ちも解って下さり、あわよくば息子であるご主人にお話してくれるかもしれないし、ひょっとしたらご主人のお父様に同じ思いをさせられた経験をお持ちで、貴重な体験談を聞けるかもしれませんよ。
あらためまして、今はお子さんを守るため、ひたすら耐える事が必要かもしれませんが、ゆくゆくは離婚も視野に...続きを読む

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫を傷つけてしまいました。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れていてイラッとしてしまい、
「ゲームばかりしてないでもっとちゃんと見てあげて!」ときつく言ってしまいました。
そこから夫も私の育児や家事に対するやり方や態度に不満があり喧嘩になりました。

夫の不満は、
・普段私が夫への協力を求めすぎていて、それが当たり前になっていたために
更に「あれやって!これやって!」ときつく言われるのが嫌だった
・私が夫婦の朝食や昼食を作ったり作らなかったりするので
夫は洗濯物や洗い物をしっかりやってるのに…と不満だった。
・その日家族で出かける予定があったのにいつまでも準備も昼食作りもせず無計画さにイライラした
などです。

ここまでは私も確かにだらけていたなと反省し、その場で謝ったものの、お互い気持ちが落ち着かないまま眠りにつきましたが
その後私がカーッとしたまま実姉にメールで愚痴を言ってしまったのが夫に見られて更に険悪になりました。
因みにケータイを見たことに対しては私自身問題ではないです。

メールの内容としては
・今は仕事をしてないのだから家事をして当たり前。
それに私は料理以外に育児をメインにしていて夜泣き対応もしているから寝不足でイライラすることもある
・気付かないから指示したのに言い方がキツいなんてめんどくさい。今はもう元気なくせに
・私に感謝の気持ちがないのが不満みたいだけど
じゃあもっと稼いできたらいくらでも感謝する
・息子を甘やかして育てるとこうなるのかな
(義母はとてもいい人なので非難したわけではないのですが話の流れから結果そうなってしまいました)
・収入がないのに趣味の物を買うのが許せない、生活が厳しいから私は何も自分の物なんて買わずに我慢してるのに

などと、今思い返せば人として妻として相手を見下し、否定する非常に酷い言葉を書いてしまったなと反省しています。
私自身家事をサボったりしているのにそんな自分を棚にあげて旦那の事を罵り、挙げ句良くなったとはいえ鬱を患っている相手に対して元気なくせに!と心ない言葉を…
しかも夫からしたら義理の姉に愚痴られたら
「次からどのように思われるか考えると会うのが嫌だ」
と言われました。当然ですよね。

反省している、一緒にいたいから態度も治す為にこれからは行動で示すと謝ったのですが、夫から
「これまで私が支えてくれていると思っていたのに裏切られた。信用できない。」と言われてしまいました。

夫は仕事をしていた時から子煩悩な良い父で、
家族の為に精一杯頑張ってくれていましたし、退職してからも家事を手伝いながら育児もよく助けてくれて私自身そのお陰で気持ちが救われた事もたくさんあるいい夫です。
言葉だけで信頼を回復なんてできないのは分かっていますが、
傷付けた分を償う為にはどうすればいいでしょうか?
こんな事自分で考えろと思うでしょうが、どうかご意見頂きたいです。
厳しい意見でも構いません、よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れてい...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったので、私に「甘やかすな!」と。
夫もそれを察知して、時間をずらして仕事に行くふりをして(夫の実家の敷地に家を建てたので)、一日中パチンコ屋に二人で居たこともありました。(自殺の恐れもあったから)

娘をどうにか登校させてもしょっちゅう早退で迎えに行かなくちゃならないし、保健室の先生には嫌味を言われるし、それでも夫には言えないし。

その娘も高卒で就職&近所で一人暮らしとなり、夫の鬱病も寛解して転職先の今の会社ではだいぶ落ち着き、私もホッとしたんですけど、最近、夫の仕事の負担が増えてきたところへ、また娘の虫の居所が悪くなり、どうしたもんかと一人で考えあぐねていたんですが、夫が娘の意に沿うような意見を言ってきたことでブチ切れそうになったんですよ。
実際、「わかりました。もう今後の娘のことは二人で決めてもらっていいです。」と、普段は使わない敬語で打ち切り、娘にも(22歳にもなったんだし、これまでも約束を反故にされても生活が成り立たないのならと援助はしてきたので)「私がやってあげている連帯保証人、もう、(娘)も成人したんだから(娘)がやってもいいんだよ」と、白々しく…むしろ意地悪な表情で言いました。

大変な時期に私の母の介護も父の入院の世話もして、二人とも他界し、葬儀の手配やら相続も末っ子の私が処理に奔走していたので、遺産が入ったことは娘も気付いていただろうし、それまでの夫の鬱病のこともあって、「金なら私」というのが娘に刷り込まれちゃったんですよね。

私は不妊症で実子はいないから、私の財産が残るのなら娘に相続するのはむしろこちらからの希望でもあるんだけど、私の親の遺産が入ったからって、それをすぐに使おうとも思えないし、とにかく、娘の私から突き放されると分かった後のふてぶてしい態度が無性に腹立たしくなっちゃったし、夫もこれまでの私の我慢くらいは察してくれているものと思っていたのに、という苛立ちが抑えきれなくなっちゃって。

娘はその日、かなり不貞腐れた態度のまま、私たちが家賃を出してあげているマンションに帰ったんですが、翌日、夫が帰宅後に「(娘)、熱を出したんだって」と。
一応インフルかどうかという話はしたけど、何度の熱が出たのかと聞く気もないし、私は大学入学時から一人暮らしが長かったから、インフルだろうがパニック障害になろうが自力でどうにかしてきたし、と思い、その翌日は予定通り、美容院へ(数か月ぶり 来週甥の結婚式があるので)。
終わったら娘から着信2件。
電話したら「熱は7度無いから~医者には行かなかったけどぉ~ゴニョゴニョ」
私:「他に症状は無いの?」
娘:「立つと頭が痛いくらい」
私:「貧血じゃねーの? ビーフジャーキーしか食べてないって言いまくってたじゃん」
娘:「それは先週までの話っ!!昨日はちゃんとスーパー行ったもん!!!」
ココから娘の車の車検の話になり(車検代は私の給与から出したが、ディーラーのミスが数々あって、腹を立てた娘は着拒したため、車の名義人の夫にディーラーから何度も電話があり、夫ブチ切れたばかり)、
娘:「お父さんのところに車検のシールが届いたはずだよね!!?」
私:「届いたのは見たよ。お父さんが(娘)のところに行ってシールを貼るって話になったんじゃないの?」
娘:「そうだけど、取りに行ってもいいよね?」
私:「車検の期限は今日なんだから、お父さん、会社に持って行ったかもよ。見える範囲にはその封筒は無いし。」
娘:「家に置いとくって言ってもんっ!!!!!」
知らんがな。
しばらくそんなやり取りで、仕舞には「私は車検なんて知らねーわ。どうでもいいわ!」と娘が言ったことで、私も我慢の限界。
私:「とにかく、(娘)とお父さんがどんなやり取りをしたかも分からない私にそんなことを言っても無駄!お父さんに確認してください!!」とガチャ切り。

それから1時間半後、夫から帰るコールと共に、「(娘)にブチ切れて、唸りつけてやった」と。
娘、仕事でイライラ中&鬱の症状の頭痛を数日前から抱えていた夫にラインをしまくったそうな。
挙句、夫から電話を掛けたら、物凄く不機嫌そうな声で「何っ!?」と。

夫も娘の「ビーフジャーキーしか食べていない」の言動が、心配した私がまた金を出すと踏んだんだろうと思っていたそうです。
「申し訳ない!!」とも謝られました。
娘にブチ切れた後、たまたま姑から夫に電話があったそうで(母の葬儀に舅姑が揃って参列してくれたので、夫を説得して絶縁状態は解消しています)、これまでは娘の実態は一切姑に話していなかったんですが、夫がこれまでずーっと思っていたこと=「娘は前妻に瓜二つ」を言ったらしく、おまけに「(私)さんまで怒らせた」とも言ったらしく、姑が「さんざん(私)さんの世話になったのになんてこと!!(夫)、とにもかくにも、(私)さんの不満から何から、全部聞いてあげなさいよ!!!」と言ってくれたそうで、私号泣。
夫も、私が娘のことで怒っていることを分かっていたのに、自分が仕事や頭痛で辛いからって言わせない雰囲気を作ってしまって、疲れさせたよね、と。

すごく長くなってすみません。
娘のことはしばらく時間がかかると思いますが、夫婦としてのスタンスは一致したので、とりあえず放置。
で、私が言いたいことは、凄くクダラナイことかもしれないんですが、娘じゃなくて美容院を優先して正解だったと思った、です。
私自身、結婚してからはますますオシャレに興味が無くなったのも事実なんですが、自分よりも夫や娘を優先してきたんですよ、お金の面でも時間でも。
何でもかんでも二人に合わせてきた。
だから、美容院に行く時も、良心の呵責みたいなものはあったんです。
やっぱり私は所詮継母だよな、とも思いました。
だけど、美容院よりも娘のご機嫌取りを優先していたら、夫の本音も姑からの有り難い言葉も聞けなかったし、娘に対する鬱憤も自分だけが抱えているもんだと思い込んでいたんだろうな、って。

だからね、あなたがご自分の負担を軽減するために、愚痴を吐き出したことが悪いとは思えないです。
自分を大事にしないと、他の人の気持ちが見えなかったり、自分の思い込みだけが肥大化するだけのこともあるって、本当にはっきりと分かったから。
それにさ、今回の件の火種はあなただったけど、でも、ご主人の本音やこれまでのご主人の態度も改めて見直すことは出来たわけだし、それに、もっと掘り下げれば、ご主人の鬱発症の時からこの事態が起こっても仕方のないことだったと思いますよ。
あなたも、ご主人が鬱で辞職した時は不安だったはずだし、先が見えないって誰でも怖いものだし、もちろん、ご主人も辛かっただろうし不安もあっただろうし怖かっただろうけど、その時には直にその部分は出せなかったわけじゃないですか、お互いに。
腫れ物に触るようにしか接することも出来ず、でも、二人共真綿で首を絞められるような日々だったでしょ?
その部分は、分かち合えると思うし、いくらご主人が「なりたくてなった鬱じゃない」と言い張ったとしても、あなたが踏ん張らなければ、ご主人は可愛い我が子を抱ける今の生活は無かったと思います。

うちの姑のように、お姉さんに取り持ってもらうとかして、お互いに素直に話し合いをするしかないと思いますよ。

ホントに長文失礼しました!

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったの...続きを読む

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング