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友人の披露宴に出席するのに、会場のヘアセットに申し込みました。
式の案内にヘアセットについての案内が同封されていたので友人の立場でもOKなのだと思いました。
電話して男性が出ましたが
、担当が電話中ということで折り返しを依頼。
少し経って電話がありましたが、メニューのブローというのはどういうものですか?と聞いても要領を得ない返事。
予約は出来たのですが、時間については美容室からまた連絡がくるというのです。
この時点で担当じゃないの??と思いました。
その連絡も「お時間いただきます」という表現でいつ頃と回答してもらえず、仕事後に行くのであまり直前になって時間を言われると困ると言ったのですが、「はあ、、。」という返事。
かなり不快でした。
他の重要な予約が入った後で隙間に入れる気満々な雰囲気を感じました。
親族ではないので、こんなものなのでしょうか?
失礼だなと思ったのですが。

A 回答 (5件)

案内に書いてあっても(親族以外)ほとんど全員が使わないものだと思いますよ。


なので担当者も次に美容室に相談をしなきゃいけないので、要領が悪かったり時間がかかったりするのだと思います。
会場専属の美容師なんていないと思いますから。
その点を理解して、申し込まれた方がいいかなと思います。
仮にセットしてもらうにしても、親族と顔合わせたり、控室の隅っこだったり、微妙な感じになるでしょう。
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親族の中の一人として受け入れてくれないか


ご友人に聞いてみてもいいですよね。
専属の美容師のいる所と居ないところがあり
こればかりは判断しにくいですよね。
あまり信頼できる相手ではないような気も致しますので
別の場所でやって頂いた方が確実かもしれません。
ただ 結婚式のある日で忙しかった可能性もあるので
もう一度だけ電話して
早めに決めないと出来ない場合の事も考えなければいけないので
予定を教えてくださいと言って確認は必要かもしれません。
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ブローが説明できないのなら、その担当者じゃないですね



友人に報告したほうがいいですよ
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正直、そこの会場美容室(担当)良くないです。



私なら、営業にでも連絡をして出席者のヘアーセット
予約時間が確認・連絡頂けないのは、どういう事で
しょうか!とクレームになるでしょう。

というか、そもそも披露宴の開宴時間の45分前ぐらい
から受付開始となるはずですので、そこからまた30分
から45分ぐらい前の時間帯に美容室へお越しください。
とご案内出来なければ、いけないはずです!

特に担当者挨拶等はしませんが、当日(土・日?)の
混雑状況からお待たせしない様に、ご案内するのが、
業務ですから。

ですから新婦様着付け準備にも2時間半から3時間での
ご案内、新郎様には1時間半とご案内をするはずなんです。

もう1回、お電話されてみますか?
仕事後の時間帯でしたら、近隣美容室を検索されてみて
ご予約されるのもよろしいかと思います。

でも、納得いかない美容室ですね~、怒
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電話対応下手くそかぁ


だったんだね…笑

一般論として…
会場で身支度するのは、
新郎新婦と親族でも着付する方
招待客の場合には、
身支度して会場入りする

式場には美容師
そんなに在籍してないよ

時間勝負みたいで、
正直センスも無いですよ

自身が通ってる美容室
予約した方が良いですよ
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Q私は顔じゃ誰にも勝てないので勉強だけはと思い頑張ってきました。 結婚式の母への感謝の手紙のときに 花

私は顔じゃ誰にも勝てないので勉強だけはと思い頑張ってきました。

結婚式の母への感謝の手紙のときに
花嫁が
私は顔じゃ誰にも勝てないので勉強だけはと思って頑張ってきました。
と言った人がいますがどう思いますか?
もしあなたが新郎や母親の立場ならどう感じますか?

Aベストアンサー

発言のいち部分だけを切り出して意見を求めるのはよくないのではないかと,政治家がよく言っていますね。
それはさておき。

僕が新郎だったら,内心でそれを否定,または仮にそうだとしてもそれ以上の魅力がその女性にあると思いますので,別に気にしはしません。
一般的には望ましい表現ではないと思いますが,でもその言葉の前後にあるやりとりによっては,別段問題になることはないかもしれません。

新婦がその言葉で一番に訴えたい点は,「勉強だけはと思って頑張ってきました」の部分だと思います。結婚式という晴れの舞台で本人が言うのですから,相当に頑張ってきたのだと思いますし,それに見合う評価も得てきたのだと思います。

でもその前にある「私は顔じゃ誰にも勝てないので」がよくありません。

本人的には謙譲表現だと思ってるのかもしれませんが,母親からするとそれは,母親に対するうらみのようなものと感じられてしまう表現ですし,またそれを来賓の前で言うことにより,自分だけでなく母親をも貶める謙譲表現としての効果を生じかねません。
加えて,「新郎には美的センスがない」と捉えることだってできてしまう言葉です。これは新郎だけでなくその両親をもはずかしめる言葉とも捉えることができてしまうので,晴れの舞台で言うべき言葉とはいえません。

ただその前後関係の言葉により,人の感じ方は違ってきます。新郎のフォローによって逆に好感を得ることができる可能性だってあるので,僕だったらそうします。
ただそれでもなお,悪いイメージを払拭できないことも考えられるので,そのような言葉は避けたほうがよかったんじゃないかなと思います。

発言のいち部分だけを切り出して意見を求めるのはよくないのではないかと,政治家がよく言っていますね。
それはさておき。

僕が新郎だったら,内心でそれを否定,または仮にそうだとしてもそれ以上の魅力がその女性にあると思いますので,別に気にしはしません。
一般的には望ましい表現ではないと思いますが,でもその言葉の前後にあるやりとりによっては,別段問題になることはないかもしれません。

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Q批判覚悟で質問します。 皆様、結婚相手の親が持ち家ではなく賃貸でしたら嫌ですか? 私は結婚を視野にお

批判覚悟で質問します。
皆様、結婚相手の親が持ち家ではなく賃貸でしたら嫌ですか?
私は結婚を視野にお付き合いしている男性がいます。彼はあまり育ちが裕福ではなかったのですが、自身が努力して公認会計士になりました。しかし、離婚されてるお母様が持ち家ではありません。(彼はお母様と弟と三人暮らし)私たち自身、首都圏在住で、彼のお母様は東北出身、そちらの故郷の方には持ち家があります。また、離婚した父親とはほぼ縁を切っております。借金とかではなく、母に対する態度(モラハラ気味)が嫌だったようで、ここ数年会ってないようです。
私自身、彼は努力して今の立派な仕事についていることに尊敬してますし、性格的にもとてもあいますので、これから人生を共にしていきたいです。
しかし、自分の両親が反対しそうで心配です。
もし、自分の子供が、結婚相手自身は立派な職業についていても、生まれ育った家庭が裕福でなかったり、賃貸住まいでしたら、反対しますか?

Aベストアンサー

本人次第だから関係ない。
マコ様じゃないぜ?

Q結婚式の招待の事で親友が怒っています。

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
その時のAさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友(Bさん)が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


その後、9月ぐらいに私は、
グループ内のまた別の友達と数人で会う機会があり、
(そこにBさんは来ていなかった)、
その中の1人(Cさん)から、
Aさんの結婚披露宴が来年の4月か5月に変更になるかも、
ということを聞きました。

10月の終わりぐらいに、Bさんが、
11月の結婚披露宴ってどうなってるの?
とグループトークで発言したのですが、
私は、聞いてないんだ~と思って、
4月か5月に変わるって聞いたよ!と書き込みました。

そしたら、Bさんは「私、何も聞いてないんだけど」と言って、
私は、Aさんはみんなに伝えていると思ったので驚きました。

その後Aさんは「4月か5月に変更になったよ」とだけ発言。
連絡していなくてごめんね、等の謝罪は一切なしでした。

さすがにそれはないよね…と思っていたのですが、
Bさんはその対応に怒ったのか、
「日程が変わるなら、ちゃんと全員に伝えるのが筋でしょ!
何で一部の人だけが知ってるの!!
そんな失礼な対応をする人の結婚式には申し訳ないけど行けません。」
と言って、すぐラインのグループトークを脱退しました。

Bにフォローの連絡をしようと思っていたところ、
Bさんが、Aさん以外のグループのメンバー全員に対して、
結婚式が延期になるのみんな聞いてたんでしょ?
という発言をLINEでしました。
そしたらCさんが、
日程が決まったらみんなに言うつもりだったんだと思うよ、
と、まるでAを庇うような発言をしたので、
更にBさんが怒ってしまって…。
「あなたはちゃんと聞いてたからいいかもしれないけど、
もしあなたが自分だけ日程が変わることを言われてなかったらどう思う?
私の気持ちなんて分からないよね。もういい。」
それを最後に、トークは途絶えてしまいました。


その後、個人的にBさんにLINEを送ったのですが、
ああいう失礼な人とはもう友達じゃない、
と、怒りが収まっていない様子です。


親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
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確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


そ...続きを読む

Aベストアンサー

別に何も言わなくても、対応の不備は、Aさんです。Bさんは何も悪くないし、間違ってもいません。
<親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?>
その事に触れる必要はないです。親友なら、触れずに付き合うことをお勧めします。

幹事が貴女なら別ですが、Aさんの結婚話しは、幹事がいないなら、そして、本人が最初に全員に声をかけたなら、日延べも全員に声をかけるべきです。それをしなかった、Aさんが悪いのは確かです。

Q結婚式の祝儀の分け方について質問です

結婚式の祝儀の分け方について質問です。

春に結婚式をあげる新婦です。
式の費用は2人で出しました。
割合は
新郎150万(自分の貯金)
新婦210万(全額親援助、返済不要と言われている)
で行います。

祝儀は新郎新婦区別せずに合算して、半分にしてお互いそれぞれの口座に入る予定です。
(この祝儀の分け方に関しても違和感を抱く方はいらっしゃると思いますが一旦置いておきます)

結婚式の後の6月には、新郎が転職して、自営業の私の父の会社に入る予定です。
将来的には跡を継いでもらう予定で、そのことは新郎も承知しています。

ところが先日(3月中旬)に父から連絡があり「会社の決算の都合で5月の下旬には入社できる準備をしておくように」と連絡がありました。

入社の時期に関して新郎は承諾しましたが、
それから私に対して
「5月も今の職場で働くつもりだったのに、そちらの都合で働けなくなった。
パツパツに組んでいた予定も全て白紙になって、
会社にも、俺自身にも迷惑がかかっている。
5月に働いて稼げるはずだった給料は祝儀から補うことを快諾してくれるよね?」

と言いました。

新郎としては「父親の無理な要求を飲んでいるのだからそれくらい当然の権利だろう」ということです。

新郎は現在金融業で働いています。
父の会社は田舎の中小企業です。
跡を継ぐ話は、新郎自身が決めたことです。両家の均衡を保つにはこれがベストな選択、とのことですが、私はどちらかといえば反対していました。

私は祝儀の中から補うことを快諾できません。
どのように説得すればいいでしょうか?

結婚式の祝儀の分け方について質問です。

春に結婚式をあげる新婦です。
式の費用は2人で出しました。
割合は
新郎150万(自分の貯金)
新婦210万(全額親援助、返済不要と言われている)
で行います。

祝儀は新郎新婦区別せずに合算して、半分にしてお互いそれぞれの口座に入る予定です。
(この祝儀の分け方に関しても違和感を抱く方はいらっしゃると思いますが一旦置いておきます)

結婚式の後の6月には、新郎が転職して、自営業の私の父の会社に入る予定です。
将来的には跡を継いでもらう予...続きを読む

Aベストアンサー

>跡を継ぐ話は、新郎自身が決めたこと
質問者様と御両親様が反対であったというならお断りすれば良かったところ、それは了承し、さらに
>「会社の決算の都合で5月の下旬には入社できる準備をしておくように」
ってことは、“跡を継ぐ話を新郎自身が決めた”ように仕向けたのでは無いの?
少なくとも質問者様の御両親は継がせたかったのではないかと感じますし、その企てが上手くいって彼は自らの覚悟で跡を継ぐしかなくなったのでは無いですか?

質問者様は違うと言うかもしれませんが、彼にとっては結局“継がされた”ってことなのだと思います。
だから、「父親の無理な要求を飲んでいるのだからそれくらい当然の権利だろう」なのです。
実際問題、退職日をこんな直前で変更するなんて、彼にも彼の会社にも迷惑な話です。お父様の要求はかなり無理な要求であることは認識していますか。
もし、結婚式に彼の上司を招待されているなら、その上司にも深くお詫びしてくださいね。

それから、質問者様は
>式の費用は2人で出しました。
と言いますが、質問者様は一円たりとも負担していませんよね。
身内の話ですからそこに口を出す気はありませんが、彼にしてみれば結婚で仕事も変わり、これまでの人望を失い、また新たに築いていかなければならず、そしてその転職の結果これまでの給与が保証されるかも分からない(自営業ということですのでこのように書かせていただきました)中、独身時代の貯金はなくなり心細いことこの上ないことでしょう。そこのところ、質問者様はきちんと分かっていますか?

お祝儀の話は彼なりの抵抗です。
迎え入れる側は、それなりの態度でなくてはなりません。
私は反対してました、なんて。言い訳っぽく聞こえます。

お祝儀をどうするかは話し合いの世界ですから、新郎新婦区別せずに合算してから半分にしても良いでしょう。
彼の主張する5月分の生活費やお小遣いは質問者様が工面して差し上げたらどうですか。質問者様ご自身は一円も負担がないのにお祝儀はそのままプラスなんでしょう。そりゃぁ彼は不満でしょうよ。
質問者様も結婚に当たり支出するお金が出来たら、少しは彼の気持ちが分かると思います。

>跡を継ぐ話は、新郎自身が決めたこと
質問者様と御両親様が反対であったというならお断りすれば良かったところ、それは了承し、さらに
>「会社の決算の都合で5月の下旬には入社できる準備をしておくように」
ってことは、“跡を継ぐ話を新郎自身が決めた”ように仕向けたのでは無いの?
少なくとも質問者様の御両親は継がせたかったのではないかと感じますし、その企てが上手くいって彼は自らの覚悟で跡を継ぐしかなくなったのでは無いですか?

質問者様は違うと言うかもしれませんが、彼にとっては結局“継...続きを読む

Q結婚式当日の料理発注ミスをどう対処するべきか教えて下さい

結婚式を先日終えました。

当日、お色直しの入場でテーブルを見てみると
発注していた内容の料理よりグレードの低いものが
並んでいました。

私は、驚きメインの席へ移動中にスタッフへ
お願いした料理と違うと指摘。

披露宴のお開きには、プランナーと責任者が来て謝罪。

また、後日お話ししましょうと言われました。

補足ですが、当日は席次表に料理メニューを記載しておりました。

そのため、友人からこっそり内容が違うことを指摘されました。私も友人に料理が美味しいの!と、事前に内容を話していたこともあり、たまたま違いに気付いたようです。

また、料理のグレードを下がったものが列席者へ出されたことでケチったような印象の式になってしまい残念な気持ちでいっぱいです。

私は、今後どのように対応すべきでしょう。

先に払っている分の披露宴の費用は、
差額分は請求できるかと思います。

他に、何か指摘したり行動できることがあるのでしょうか。

どなたかアドバイス下さい。

Aベストアンサー

参列者全員に、菓子折りを自宅に送ってもらう、慰謝料がわりと、あくまで式場側の手違いだと知らせる為

式場側のミスで、料理に不備が出たこと詫状を添えて

菓子折りも、一人2000円程度でも構わないが、センスあるものがいいですね

それとは別に、差額を返してもらってください
差額を返してもらうだけじゃ誤解されたままですからね

誰でもミスはあるとは言え
このミスは
一生残ります。
グレードが高いなら、まだしも、、

しかし、結婚って困難がつきものですね
まさか、すでに始まっていたとは(~O~;)
二人で乗り越えたね!って自信になればいいと思います

そこを乗り越えたら、
はじめて、おめでとうございます!かも

頑張って下さい

Q結婚式でもめてます

今後結婚式を控えているアラサー新婚です。入籍済みです。
結婚式について彼と大もめにもめています。
私は結婚式に憧れがあり、親族と親しい友人を呼んでアットホームな挙式+披露宴をやりたいと考えていました。
しかし彼は、まず結婚式自体をすることが嫌だったのですが、私の熱意に負けて渋々承諾はしてくれたものの、それならば親族と友人で会を分けたいと言います。
挙式+披露宴を親族のみで行い、1.5次会のようなスタイルで友人たちとパーティをしたいみたいです。
2回分けて行うとお金もかかるし、手間もかかるから一緒にやりたいと言っても首を縦には降りません。
それに式場の見学、決定後の打ち合わせ等自分は参加したくないと言います。
つまり私が全部1人でやれということです。2回に分けたとしたら、負担が2倍になるというのに。
彼は友人のみで会費制のパーティをワイワイとやりたいそうです。
こんな感じがいいな、と語った内容は自分の趣味や好きなものを詰め込んだ内容でした。
私の要望まるで無視(笑)
そもそも、元々は結婚式には興味ないから私の好きにしていいよ。と言っていたのに。
私はお色直しや、ゲストへのおもてなしもこだわりたく、会費制の1.5次会ではできることに制限があるため、全て諦めざるを得ません。
さらには「結婚式なんて自己顕示欲の塊」、「高い金額押し付けて結婚式業界は詐欺と同じ」、「形式的な結婚式なんて鬱になる程嫌だ」など罵倒し、楽しみにしている私の前でそれを言う?という感じです(笑)
なのに親族と友人を分けるなら俄然やる気。友人とのパーティは自分の好きな感じにしたい。もしそれでお金がかかるんだったら、新婚旅行は行かなくていいからと。
なぜそこまで親族と友人が一緒なのを嫌がるのか心底理解に苦しみますが、なんか恥ずかしくて嫌らしいです。それだけの理由です。いい大人が中学生みたいなこと言ってます。別に両親と確執があったり、親に見せられないような友人がいるわけでもありません。
私は新婚旅行も、自分のやりたかったスタイルの結婚式も全て諦めなければいけないようです。さらには今後住む場所も、彼の好みの場所になりそうです。
こんな彼をどう思いますか?私がわがままなだけなのでしょうか。。
自分勝手な彼に正直もう心底嫌気がさしています。長く付き合っての結婚でしたが、この先この人と一生一緒に居られる気がしません。

今後結婚式を控えているアラサー新婚です。入籍済みです。
結婚式について彼と大もめにもめています。
私は結婚式に憧れがあり、親族と親しい友人を呼んでアットホームな挙式+披露宴をやりたいと考えていました。
しかし彼は、まず結婚式自体をすることが嫌だったのですが、私の熱意に負けて渋々承諾はしてくれたものの、それならば親族と友人で会を分けたいと言います。
挙式+披露宴を親族のみで行い、1.5次会のようなスタイルで友人たちとパーティをしたいみたいです。
2回分けて行うとお金もかかるし、...続きを読む

Aベストアンサー

女性は、子どもの頃から「大きくなったらお嫁さんになるの」的に
思い入れが強いイベントだが、
男性は、出席者が不快な思いをしなければ良い的な感じだから
温度差があって当然でしょうね。
さぁて、頑張って披露宴を盛り上げなきゃ!! って方が気持ち悪い。

培ってきたものが異なるのだから、ギャップは埋まらない。
結果、双方とも妥協は必要になります。

結婚式・披露宴については新婦の希望を中心にして、
親戚はほぼ出席しない2次会に関しては
新郎の希望を満たす内容にすれば良いかと思います。

>私はお色直しや、ゲストへのおもてなしもこだわりたく
 衣装を着る当人が負担するのが常識だから
 お色直しを3回したければ3回分の衣装を自分で用意すれば良いことです。
 新郎が「俺は1回で構わない」と言えば、男は1回だけです。

 おもてなし、って現実的には料理と引き出物くらいです。
 ゲストによって引き出物を変えることはokですから、
 新郎側、新婦側で分けても構いません。

Q思ったよりも嫌われていたのか

12月一週目の日曜日の午後に挙式、披露宴、二次会を同じ場所(専門式場)でやる予定の今更婚の新婦です。披露宴新郎側25人、新婦側親族7友達12、二次会 新婦側友人15共通の友人10新郎側友人15 です。
二次会の会費は披露宴に出ている方は4000円、二次会のみの方は8000円です。

思った以上に人が集まらず悩んでいます。
家の事情でどうしても土曜日に挙式ができず、金曜日か日曜日か祝日になってしまったこと、午前挙式、9〜11月にできなかったことが悪因かなと思います。9〜11月に挙式してる人が多いから、お金がない人が多いのかな、とも。過去に披露宴出たり、出産祝いや結婚祝い出してる方からも欠席の連絡や返信がない方が多いです。


披露宴は18人、二次会は25人くらいに声をかけて返信がない方が多いです。
特にサークルの友達、部活からの友達は参列者がゼロになりそうです。

欠席した中で理由を言ってくれた方は、
・全体的な人数が少なくて出にくい
・二次会の会費が高い、時間が遅すぎる
・参加者のこと全く配慮してくれてない
・常識がない

サークルの友達や部活の友達で返信がない方や披露宴出たのに全く音沙汰がない方との今後の付き合い考えてしまいました。
私は心が狭いのかな………。
披露宴、二次会に出てくれる方のことも異性との出会い目的か面白がられてるのかな?と思ってしまいます…。

12月一週目の日曜日の午後に挙式、披露宴、二次会を同じ場所(専門式場)でやる予定の今更婚の新婦です。披露宴新郎側25人、新婦側親族7友達12、二次会 新婦側友人15共通の友人10新郎側友人15 です。
二次会の会費は披露宴に出ている方は4000円、二次会のみの方は8000円です。

思った以上に人が集まらず悩んでいます。
家の事情でどうしても土曜日に挙式ができず、金曜日か日曜日か祝日になってしまったこと、午前挙式、9〜11月にできなかったことが悪因かなと思います。9〜11月に挙式してる人が多いから、お金...続きを読む

Aベストアンサー

12月の第一週なら、忘年会シーズンって程でもないし、実際にはそんなもので言うほど忙しくありません。
旅行や運動会などの行事もありませんし、案外ヒマな時期です。
神奈川県あたりなら晴天率も高く、いい時期だと思います。

曜日は土曜日がありがたいけど、日曜や祝日でもいいです。
けど、二次会はちょっと遠慮したいってところでしょう。
二次会は、サークルとか部活の仲間とのつながり残っている人、現在でもたびたび集まっている人がするものです。
披露宴に招待するほどではないけど、飲み会やパーティであれば、同窓会として集まります。
一般的には、おしゃれなレストランバーや居酒屋などでの立食パーティ、会費の相場は5000~7000円ってところで、少なくとも50人くらいは集められる人たちがします。
8000円というの会費は、1.5次会になりますね。
お昼に結婚式、その後親族の食事会、そのあと夕方の6時くらいに友人や会社関係の人を集めてする会費制のパーティだと8000~1万くらいの会費でします。
食事もちゃんと食べるクオリティのものと量を用意します。
一方、二次会は披露宴で食事をした後にするものなので、オードブルと軽食中心で飲み放題、披露宴参加の後の二次会で8000円は高いです。

披露宴参加者は4000円にしているということですが、それって参加者からはなんだかなぁですよ。
二次会のみ参加者からすると不当に高い二次会ですよね。
披露宴参加者の分まで負担させられているように感じます。
披露宴参加者からすると、披露宴が終わった後 二次会までの時間がありすぎ、そんなに時間が空くなら次の日仕事だし、家に帰りたいです。
二次会のみ参加者からしても、日曜の夜に飲みにいくのは面倒です。

午前中挙式で、披露宴はお昼頃、終わるの2時か3時頃?であれば、二次会の開始を5時くらいにすればよかったのでは?
二次会の会費は、いずれも5000円、足らない分はあなた方が出す。
であれば、披露宴参加者も二次会のみ参加者も出席したのでは?と思います。

もっとも、二次会の方ですが、最初に書いたように 今でも集まりがあるすぐにできるかは、若いうちですね。
後になってくるほど、友人には既婚者や子持ちが増えてきますし、独身時代のように自由に行動できないということはあります。

質問者さんが嫌われていたということはないと思いますが、この二次会開催については配慮はないかなと思います。
二次会のみ招待される部活の仲間とかの間柄なら、他に大勢参加するならでてもいいけど、少なそう?会費8000円? 欠席って返事をするの失礼だし、かといって出席もしたくないしで保留・・・つまり返信ナシにしちゃいそうです。
自分が結婚式に招待されているなら、もちろんご祝儀をもって参加しますが、二次会は遠慮します。
ついでに、挙式披露宴も含めて、出るのやめようかなあと思う人も出てきてしまったのでしょう。

御祝儀もなかったのは、先に入籍だけしたからでしょう。
結婚式をあげるのかどうかわからない人に対しては、いつ渡したらいいのって悩む人も多いです。
結婚式を挙げないならご祝儀いらないよねと考える人も結構多いようですしね。

二次会はやめた方がいいのでは?

12月の第一週なら、忘年会シーズンって程でもないし、実際にはそんなもので言うほど忙しくありません。
旅行や運動会などの行事もありませんし、案外ヒマな時期です。
神奈川県あたりなら晴天率も高く、いい時期だと思います。

曜日は土曜日がありがたいけど、日曜や祝日でもいいです。
けど、二次会はちょっと遠慮したいってところでしょう。
二次会は、サークルとか部活の仲間とのつながり残っている人、現在でもたびたび集まっている人がするものです。
披露宴に招待するほどではないけど、飲み会やパーティで...続きを読む

Q妻の性格について はじめまして。 妻の性格に疲れてしまいました。 妻はかなりのマイナス思考で、一緒に

妻の性格について

はじめまして。
妻の性格に疲れてしまいました。
妻はかなりのマイナス思考で、一緒に過ごしている時には、ほとんどが愚痴です。
それにせっかく楽しい事があっても、こうすればよかった、あの時アレが気に入らなかったと、公開ばかりします。
人を信じれないようで、仲のいいところ友達の親切も裏があると疑います。
妻自身は、気に食わない事があると、ものすごい勢いで責めて、犯罪を犯したかのように言います。
誰かに嫌なことを言われたり、されたりしても、ずっと根に持ち、相手がしたなら私もする。仕返しなんて当たり前の状況です。
人をからかうのが好きなのに、自分が冗談などを言われると、本気で怒ります。
どうにか、直して欲しいと伝えると、「私が全部悪いです。もう何も言いません。意見もしません。私はあなたの言う通りに動きます。」とふてくされて言います。
子供もいますので、家族3人笑って明るい家庭を作りたいと思っているのですが、全く改善しようとしません。
むしろ毎日喧嘩になってしまいました。
自分は良くて相手は許さないと、わがままな妻をどうすれば良いのでしょうか?

改善する方法はあるのでしょうか?
離婚するべきなのか?
我慢して過ごすべきなのか?
病院やカウンセリングに連れていくべきなのか?

皆さんの意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

妻の性格について

はじめまして。
妻の性格に疲れてしまいました。
妻はかなりのマイナス思考で、一緒に過ごしている時には、ほとんどが愚痴です。
それにせっかく楽しい事があっても、こうすればよかった、あの時アレが気に入らなかったと、公開ばかりします。
人を信じれないようで、仲のいいところ友達の親切も裏があると疑います。
妻自身は、気に食わない事があると、ものすごい勢いで責めて、犯罪を犯したかのように言います。
誰かに嫌なことを言われたり、されたりしても、ずっと根に持ち、相手がしたな...続きを読む

Aベストアンサー

期待するから疲れるんだと思います★

そして奥さんは寂しがり屋さんですね。ツンケンしてるけど、それが奥さんの本来の表現の仕方なんだと思います。要は不器用なんです。

「ありがとう」「大好き」この言葉は魔法の言葉だと思っています♡相手に思いやりの心を持って接すると少しずつですが変わってきます

包容力で満たして貰えると心も安心するし落ち着いてきます

また自分の態度によって相手の態度は変わります。相手は自分の鏡です。これを意識するように心がけてみるといいかもしれませんね

心が乱れてるのに明るい家庭なんて築けない気がします。まずは心を穏やかに暖かく接するようにしてみてはどうですか?暖かい家庭が築けたら次は明るい家庭を目指していくといいかもしれませんね★

再度言いますが、相手に期待はしないことです★

人を変えるのは難しいです。まずは自分を変えることから始めてみませんか?

Q結婚式の費用について お世話になります。 自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってし

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女から
「親が結婚式の費用については、新郎側が多く払うものと言っている」との話を聞きました。
温度感的には結構、怒り気味のようでした。

正直な話、お金で揉めたくないので
私が多く出して済むのならそれでも良いとは思ってます。
ただ、2人で決めたことに親が介入してくるのはどうなのかなと。
私自身人の親でないので、この考えが間違っているのかもしれません。

あと、彼女の親御さんとは比較的良好な関係であると思っていたので、そういった話になっていると聞いて正直ショックです。本音で言えば会いたくなくなりました。(現実的ではありませんが。)

思わぬところで関係が悪化してしまってるように感じています。今後どのように接して行けば良いのかアドバイス頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「娘だから」本音を話しただけで基本は口出ししないつもりなのかもしれないし。
そこは会って話してから考えることかなと思います。

それよりも私が気になったのは、
「彼女はなぜわざわざそれをあなたに伝えてきたのか?」
ということです。

二人で決めたことに親が口出して欲しくない。
彼女もそう思っているのであれば、
「二人で決めたことだから」と親にピシャっと言って終わりですよね。
あなたに報告するにしても、
「〜と言っていたので、何か失礼な発言をするかもしれない」
等のあなたへ不快な思いをさせたらごめんね、くらいの情報だと思うんですよね。
それをわざわざ
「親はこう言ってる」「しかも結構怒ってた」
ってあなたに言ってきたその意図はなんでしょう?
自分の親だけど対応はあなたに丸投げしたいのか。
元々半々に彼女は不満を持っていて、
「親が言ってた」を盾にしてあなたに多く出して欲しいのか。
まずはその辺りの「彼女の意図」をよく話し合っておくべきかなと思いますよ。

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「...続きを読む

Q結婚式招待をやめたい

ある友人を結婚式に呼んだのですが、ランチなどに誘っても会うまでに至らないし(また連絡する、と言って連絡が途絶える)、メールなどでも気持ちの通うような交流がありません。
その友人に、以前、結婚式に呼んでもらったので、わたしも呼ぼうとした訳なのですが、そんな気の無いやりとりしかなく、彼女の気持ちが分かりません。
そもそも付き合いが浅く、あまりプライベートで遊んだことがないのに結婚式に招待されたので、不思議ではあったのですが。。

メールで、結婚式来てね、と言っただけで、招待状をまだ出していない状態なのですが、まだ招待をやんわり取り消しても失礼にはならないでしょうか。
(事情があり身内だけの式に変更した、など。)

自分を想ってくれてない人に、無理に来てもらうのはつらいので、悩んでいます。
いい考えがあれば教えてください。

Aベストアンサー

メールで既に「式に来て」と誘っているんでしょ?
それでなぁなぁで招待状出さないのはまずいんじゃないでしょうか。
彼女が誰かに「こう言われていたのに招待状が来なかった」と話せば、
あなた側が非常識な人に見えちゃいます。
同じ理由で「事情があり身内だけの式に変更した」も、
それが嘘ならやめておいた方がいいと思いますよ。
どこで誰から自分の嘘がバレるかわかりませんからね。

なかなか会えないことから不満が溜まっているのであれば、
「招待状を手渡ししたい」と言って誘ってみてはどうでしょう。
それで会えて話せれば「ただのすれ違いだったな」でスッキリするかもしれませんし、
そこでもなぁなぁで流されて会えないままなら、
「会えなかったので渡せなかった」という理由にできると思います。


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