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結婚式の値引き交渉について教えてください。
去年の4月ごろにある結婚式場を予約して、今年10月に結婚式を挙げる予定でした。
かなり時間があったので、その間にお金を貯めるていました。
ですが、ある事情により、やむおえない出費があり結婚式までにその費用が貯めれなくなってしまいました。
40名で最初の見積もり段階で200万少し超えくらいでした。

その会場は初めて行った会場で決めてしまっていたので、別の会場もみてそのくらいの相場なら、結婚式は延期にしよう。と思っていたのですが、他の式場をみてみるとかなり安く済むことを知りました。

そして再度、最初に決めた式場にキャンセルする前に一度、値下げができるか、、というか、こういったところは値段を下げることができないかまたこの予算内にとどめたいんですが、、というような交渉をしようと思うのですが、契約が成立したあとにその最初の見積もりから値段交渉をするのは、違うのでしょうか?
本当に素敵な式場だったので、そこで挙げたい気持ちがあり、、。
ですがやはり、そういう交渉をするなら、もうキャンセルをした方がいいのでしょうか?
金銭的事情もこちらの勝手な都合なので、値下げ交渉も迷惑になるのでしょうか?

もしその交渉をするならどのように話を進めるべきですか?
例えば、この会場ではこれくらいの見積もりでといったり、ここは削れないか、なくてもいいのでは?というようなことを言ってもいいのでしょうか?

ご回答お願いします。

A 回答 (10件)

ホテルのように「宴会室使用料、食事、飲料、生花、司会者、、、」と


一つ一つオーダーメイドしていくところなら
「生花はテーブルだけで」などと増減、変更をすれば良いだけです。

ただし、ホテルや結婚式場で40人様向けパック「門出プラン」などの場合は
内容が設定されているので、減らすとパックの扱いが出来なくなり
返って割高になることが考えられます。

「値下げ交渉」というより、素直に
「人数を変えずに予算を170万円に収めたい」とか、担当者と話しをされるのが
 良いかと思います。

キャンドルサービスやビデオ紹介を止めるだけでも
10万円単位で変わっていったりするものですが、
披露宴がみすぼらしくならないように「それはサービスさせて頂きます」ということも。

それでも予算が厳しいようなら無理をしない、見栄を張らない
お二人らしい式を心がければよいのではないでしょうか。
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詳細把握出来てなかったら、お許し下さい。



すでに正式予約済ですね。
予約金をお支払いになられている。
       ↓
そうなると式場等によりますが、キャンセル料金が発生
するかと思われます。

10月のご予定にて、日時からお部屋・会場もお決めに
なられている。

通常3か月ぐらい前には、初回打ち合わせをされるかと
思うのですが、招待状作成や人数確認から再度お見積り
を作るかと思います。

それでも、仮見積です。
お人数は絶対人数では有りませんし、ご希望の内容で
決定という訳でもありませんから。

なので、相談時の見積金額など新郎新婦様とご両家判断
にてご変更は問題なく可能です!

例えば一番金額のかかる衣装を変更するかもしれませんし、
(白無垢のみ打掛無しにされるとか、お色直し回数とか)
予定の人数が変わる場合も皆さん多いです。
親族皆さん主体のお食事会にされるので有れば、高砂席や
お客様席のお花なども変わりますし、司会や演奏の検討・
料理ランクの検討・引き出物内容から数量と、違ってきます。
(ですから、ご友人皆様は会費制二次会にされると言う方が
 多いです。その方がお祝い金が無く、統一の会費ですみ、
 内容や時間も自由になりますので、出席者も楽ですから。)

お仕事関係・ご来賓を呼ばれるかどうか、分かりませんが
そうなると司会者依頼・媒酌人は・スピーチは・乾杯発声は、
などと進行上色々と出てきますけれども・・。

お話し長くなり申し訳有りませんが、予約日予約時間での
会場費は仕方ないとしても、その他まだ内容的には何も
決定していません。 これからご希望にて決めていかれる
訳ですから、ご心配なく見積ダウンは出来ますので。
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40人で200万、高いなあと思ったのですが、今どきのそこそこ以上の結婚式場ではそれくらいするみたいですね。


大昔の結婚式場だと1日に何組も回して、似たような形の披露宴を繰り返した時代は、40人だと小規模な部類に入りここまでかからなかったでしょう。
例えば、レストランや料亭などの食事会であれば、100万+衣装代などでいけませんか?
ここに撮影代とか、今どきはプロフィールムービーをつくるとかかかってきますからね。
あと、招待客に遠方の人が多いと交通費もかかります。

値引きって、ベーシックにかかる費用から安くしてという交渉ですか?
季節がよくないとか、仏滅だとか盆正月とか あまりよろしくない日程でもなければ、会場費が安くなることはないでしょう。
ここは動かないと思います。
見積もりは見積もり、ここよりアップしていきます。

確実に減らせる費用・・・
ゲストにかかる費用を減らしますか?
これは確実に減額できます。
今、松竹梅のうち竹で頼んでいるコースを梅にすると、一人2000円×40で8万安くなります。
料理 これだけ?ってなるかもしれませんね。
こういう場合、竹か松を選ぶようになっていますから。

撮影を写真だけにする、ビデオなんて昔はなかったですしね。
プロフィールムービーとかをしない、これもここ10年くらいで作られるようになってきたもので、必須じゃない。
装花を減らす、広間ってのは花が飾ってあってはじめて華やぐのです。
ケチると貧乏くさく、スカスカになることもあります。
招待状をキットなど買って自作する・・・できる人はできますが、できない人には無理です。労多くしても削減効果は2万くらいかも。

新郎新婦の衣装をいちばん安いものにする、もしくはベーシックプランのままでグレードアップしない、お色直しをしない、和装をしない・・・これがいちばん手早いでしょう。
ゲストに不満もでませんが、新婦にとってはいちばん心残りがでるでしょうね。

値引きは無理でしょうけど、減額は可能です。
何かをあきらめればいいのです。
上記を全部やめると50万くらいは安くなるかも。。。
箱だけ立派な結婚式になるかもしれませんが。
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どんなことでも同じですが、それ以下の金額では赤字になってしまうなんてことはないでしょう。


逆に言えば、値引きの余地は少なからずあると思います。

式場側の都合としては、値引きしても良いとすれば、
・もしもキャンセルされてもその枠が埋まりそうにない
・または枠を埋めるためにはかなりの値引きが必要
なんて場合でしょう。
それよりも大事なことは、少なくとも担当者さんが「値引きしててもこの人たちに式を挙げてもらいたい」と思ってもらえることでしょう。
※最終的には上司の判断になるかもしれませんが、少なくとも担当者さんが上司と相談してもらわないと話は進みません。

担当者側の立場としては、一旦決めたものをやり直すというのは腰も重くなるし、面倒なことなのは間違いありません。
それでもどうにかしようと思ってもらえるような説得が必要と言うことです。

結婚式・披露宴って下げられるもの・削れるものってそれなりにあります。
他の回答にもあるように持ち込みにすれば抑えられる費用もありますが、式場によっては持ち込み代を取られることもあります。
そこを担当者さんの裁量で持ち込み代を負けてもらったりなくしてもらったりするだけでも違うでしょう。

その上で、どれくらい下げてもらいたいのでしょうか?
たとえば、総額の1割程度なのか、2割程度なのかでも話は違ってきます。
1割程度であれば、素直に「予算からちょっと足が出ちゃうんですよ。どうにか予算内に抑えられないでしょうか?」程度でも相談に乗ってもらえる可能性も高いでしょう。
というのは、今からキャンセルされて枠を埋めても1割程度の値引きをしないと埋まらないかもしれないからです。要は担当者としても今から新たなお客さんを見つけるよりは値引いても質問者さんたちに式を挙げてもらうほうが簡単ということです。
これが、2割、3割となってくるとそんな値引き交渉をしているくらいなら、早めに新たなお客を探したほうが良いと思うかもしれません。

どちらにしても、要は式場の人気などとの兼ね合いになるということです。
人気があってキャンセルされてもすぐに埋まるような式場であれば値引き交渉にも限りがあるでしょう。
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主様はそこで挙式をしたいのですよね。


であれば
お見積もりを頂いた後に検討するのはよくある事ですから
再度 話し合いをされても良いと思いますよ。
契約書を交わしてしまっているのでしょうか。
交わした後だと難しいかもしれませんが
実際にお見積もりは検討の余地のあるものですので
事情を説明する事はありませんが(足元を見られても悲しいので)
予算的に予想を超えていたので
ここを変更してくださいなどポイントをお伝えされて再度検討してみてくださいね。
大切な日の事ですので
後悔の無いようにしてくださいね。
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ドレスをオークションサイトやフリマアプリで調達するだけで、持込料差し引いても格安にできますよ。


引き出物やアルバム業者も外注できる場合があり、正規料金より安く済みます。
ペーパーアイテムは自作する人が増えています。
なんと言っても生花が高いので、ブーケにこだわりがなければ造花で作るとか、本気出せばテーブル装飾も造花で可能です。(造花にもランクがあって、お高い造花は生花より発色が良いので、あえて選ばれることもあります。高いけど。)
ムービー&写真撮影、フラワー関係は提携業者がいて外注が難しい場合もありますが、最悪予算がどうにもならないなら諦めましょ。

気に入った式場で挙げることが一番だと思います。
もちろん予算は大事です。準備にかけられる時間にも限りはあるでしょう。式場を通さず外注を増やしたり、自作でやるには準備時間が増えるのは覚悟してください。

式場によっては何の打ち合わせもしていなくてもすでにキャンセル料が10万円単位で発生する場合があります。
見積もりはあくまで見積もりです。
安いには安いなりの理由があります。質問者様が妥協できるのか?

私は気に入った式場で挙げて欲しいなと思います。
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>契約が成立したあとにその最初の見積もりから値段交渉をするのは、違うのでしょうか?



別に構いませんよ
値下げに応じてくれないんだったらキャンセルして、他の場所でするから、と脅してもいいですし (^_^;

>もしその交渉をするならどのように話を進めるべきですか?

事情があって、お金が用意できなくなりそうなので、と相談しましょ
それで駄目なら、他社に替えましょう
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安い方の中身ちゃんと見ましたか?


同じように見えても安い方は安い理由があります。
>契約が成立したあとにその最初の見積もりから値段交渉をするのは、違うのでしょうか?
違います。
契約内容をよく読んでください。
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一般的には、どのようなものでも契約後の金額交渉は難しいです。


「契約」とは、金額も含めてその内容でOKした、ということですから。

それを覆そうとするわけですから、拒否とか違約金でもおかしくないです。

まあ、ダメ元でやってみれば良いと思いますよ。
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式場はピンキリですよね。


マンダリンで挙げた方に聞くと1000万近いと言っていました。

質問者様が、予約されているお気に入りの会場がどの程度まで融通がきくのか分からないのですが、キャンセル前にご相談されたら良いと思います。
やむを得ない事情ということなので、例えば身内の不幸でお金が必要になった?など、嘘でも良いので式場の方に相談されたら良いと思います。

値下げ交渉というよりも、料理のグレードを下げたり、花が少なくなったり、ケーキが小さくなったり?フラワーシャワーがなくなったり?お金を減らす方法はいくらでもあると思うので、ご相談されるのが1番だと思いますよ(^^)

ここはなくても良いのでは?と言って良いに決まってます!自分たちの式ですから(^^)オリジナルで!ケーキは手作りで持っていきますと言う人もいますよ!
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でもその前にある「私は顔じゃ誰にも勝てないので」がよくありません。

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加えて,「新郎には美的センスがない」と捉えることだってできてしまう言葉です。これは新郎だけでなくその両親をもはずかしめる言葉とも捉えることができてしまうので,晴れの舞台で言うべき言葉とはいえません。

ただその前後関係の言葉により,人の感じ方は違ってきます。新郎のフォローによって逆に好感を得ることができる可能性だってあるので,僕だったらそうします。
ただそれでもなお,悪いイメージを払拭できないことも考えられるので,そのような言葉は避けたほうがよかったんじゃないかなと思います。

発言のいち部分だけを切り出して意見を求めるのはよくないのではないかと,政治家がよく言っていますね。
それはさておき。

僕が新郎だったら,内心でそれを否定,または仮にそうだとしてもそれ以上の魅力がその女性にあると思いますので,別に気にしはしません。
一般的には望ましい表現ではないと思いますが,でもその言葉の前後にあるやりとりによっては,別段問題になることはないかもしれません。

新婦がその言葉で一番に訴えたい点は,「勉強だけはと思って頑張ってきました」の部分だと思います。結婚式...続きを読む

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どなたかアドバイス下さい。

Aベストアンサー

参列者全員に、菓子折りを自宅に送ってもらう、慰謝料がわりと、あくまで式場側の手違いだと知らせる為

式場側のミスで、料理に不備が出たこと詫状を添えて

菓子折りも、一人2000円程度でも構わないが、センスあるものがいいですね

それとは別に、差額を返してもらってください
差額を返してもらうだけじゃ誤解されたままですからね

誰でもミスはあるとは言え
このミスは
一生残ります。
グレードが高いなら、まだしも、、

しかし、結婚って困難がつきものですね
まさか、すでに始まっていたとは(~O~;)
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頑張って下さい

Q結婚式の祝儀の分け方について質問です

結婚式の祝儀の分け方について質問です。

春に結婚式をあげる新婦です。
式の費用は2人で出しました。
割合は
新郎150万(自分の貯金)
新婦210万(全額親援助、返済不要と言われている)
で行います。

祝儀は新郎新婦区別せずに合算して、半分にしてお互いそれぞれの口座に入る予定です。
(この祝儀の分け方に関しても違和感を抱く方はいらっしゃると思いますが一旦置いておきます)

結婚式の後の6月には、新郎が転職して、自営業の私の父の会社に入る予定です。
将来的には跡を継いでもらう予定で、そのことは新郎も承知しています。

ところが先日(3月中旬)に父から連絡があり「会社の決算の都合で5月の下旬には入社できる準備をしておくように」と連絡がありました。

入社の時期に関して新郎は承諾しましたが、
それから私に対して
「5月も今の職場で働くつもりだったのに、そちらの都合で働けなくなった。
パツパツに組んでいた予定も全て白紙になって、
会社にも、俺自身にも迷惑がかかっている。
5月に働いて稼げるはずだった給料は祝儀から補うことを快諾してくれるよね?」

と言いました。

新郎としては「父親の無理な要求を飲んでいるのだからそれくらい当然の権利だろう」ということです。

新郎は現在金融業で働いています。
父の会社は田舎の中小企業です。
跡を継ぐ話は、新郎自身が決めたことです。両家の均衡を保つにはこれがベストな選択、とのことですが、私はどちらかといえば反対していました。

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どのように説得すればいいでしょうか?

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式の費用は2人で出しました。
割合は
新郎150万(自分の貯金)
新婦210万(全額親援助、返済不要と言われている)
で行います。

祝儀は新郎新婦区別せずに合算して、半分にしてお互いそれぞれの口座に入る予定です。
(この祝儀の分け方に関しても違和感を抱く方はいらっしゃると思いますが一旦置いておきます)

結婚式の後の6月には、新郎が転職して、自営業の私の父の会社に入る予定です。
将来的には跡を継いでもらう予...続きを読む

Aベストアンサー

>跡を継ぐ話は、新郎自身が決めたこと
質問者様と御両親様が反対であったというならお断りすれば良かったところ、それは了承し、さらに
>「会社の決算の都合で5月の下旬には入社できる準備をしておくように」
ってことは、“跡を継ぐ話を新郎自身が決めた”ように仕向けたのでは無いの?
少なくとも質問者様の御両親は継がせたかったのではないかと感じますし、その企てが上手くいって彼は自らの覚悟で跡を継ぐしかなくなったのでは無いですか?

質問者様は違うと言うかもしれませんが、彼にとっては結局“継がされた”ってことなのだと思います。
だから、「父親の無理な要求を飲んでいるのだからそれくらい当然の権利だろう」なのです。
実際問題、退職日をこんな直前で変更するなんて、彼にも彼の会社にも迷惑な話です。お父様の要求はかなり無理な要求であることは認識していますか。
もし、結婚式に彼の上司を招待されているなら、その上司にも深くお詫びしてくださいね。

それから、質問者様は
>式の費用は2人で出しました。
と言いますが、質問者様は一円たりとも負担していませんよね。
身内の話ですからそこに口を出す気はありませんが、彼にしてみれば結婚で仕事も変わり、これまでの人望を失い、また新たに築いていかなければならず、そしてその転職の結果これまでの給与が保証されるかも分からない(自営業ということですのでこのように書かせていただきました)中、独身時代の貯金はなくなり心細いことこの上ないことでしょう。そこのところ、質問者様はきちんと分かっていますか?

お祝儀の話は彼なりの抵抗です。
迎え入れる側は、それなりの態度でなくてはなりません。
私は反対してました、なんて。言い訳っぽく聞こえます。

お祝儀をどうするかは話し合いの世界ですから、新郎新婦区別せずに合算してから半分にしても良いでしょう。
彼の主張する5月分の生活費やお小遣いは質問者様が工面して差し上げたらどうですか。質問者様ご自身は一円も負担がないのにお祝儀はそのままプラスなんでしょう。そりゃぁ彼は不満でしょうよ。
質問者様も結婚に当たり支出するお金が出来たら、少しは彼の気持ちが分かると思います。

>跡を継ぐ話は、新郎自身が決めたこと
質問者様と御両親様が反対であったというならお断りすれば良かったところ、それは了承し、さらに
>「会社の決算の都合で5月の下旬には入社できる準備をしておくように」
ってことは、“跡を継ぐ話を新郎自身が決めた”ように仕向けたのでは無いの?
少なくとも質問者様の御両親は継がせたかったのではないかと感じますし、その企てが上手くいって彼は自らの覚悟で跡を継ぐしかなくなったのでは無いですか?

質問者様は違うと言うかもしれませんが、彼にとっては結局“継...続きを読む

Q妻の性格について はじめまして。 妻の性格に疲れてしまいました。 妻はかなりのマイナス思考で、一緒に

妻の性格について

はじめまして。
妻の性格に疲れてしまいました。
妻はかなりのマイナス思考で、一緒に過ごしている時には、ほとんどが愚痴です。
それにせっかく楽しい事があっても、こうすればよかった、あの時アレが気に入らなかったと、公開ばかりします。
人を信じれないようで、仲のいいところ友達の親切も裏があると疑います。
妻自身は、気に食わない事があると、ものすごい勢いで責めて、犯罪を犯したかのように言います。
誰かに嫌なことを言われたり、されたりしても、ずっと根に持ち、相手がしたなら私もする。仕返しなんて当たり前の状況です。
人をからかうのが好きなのに、自分が冗談などを言われると、本気で怒ります。
どうにか、直して欲しいと伝えると、「私が全部悪いです。もう何も言いません。意見もしません。私はあなたの言う通りに動きます。」とふてくされて言います。
子供もいますので、家族3人笑って明るい家庭を作りたいと思っているのですが、全く改善しようとしません。
むしろ毎日喧嘩になってしまいました。
自分は良くて相手は許さないと、わがままな妻をどうすれば良いのでしょうか?

改善する方法はあるのでしょうか?
離婚するべきなのか?
我慢して過ごすべきなのか?
病院やカウンセリングに連れていくべきなのか?

皆さんの意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

妻の性格について

はじめまして。
妻の性格に疲れてしまいました。
妻はかなりのマイナス思考で、一緒に過ごしている時には、ほとんどが愚痴です。
それにせっかく楽しい事があっても、こうすればよかった、あの時アレが気に入らなかったと、公開ばかりします。
人を信じれないようで、仲のいいところ友達の親切も裏があると疑います。
妻自身は、気に食わない事があると、ものすごい勢いで責めて、犯罪を犯したかのように言います。
誰かに嫌なことを言われたり、されたりしても、ずっと根に持ち、相手がしたな...続きを読む

Aベストアンサー

期待するから疲れるんだと思います★

そして奥さんは寂しがり屋さんですね。ツンケンしてるけど、それが奥さんの本来の表現の仕方なんだと思います。要は不器用なんです。

「ありがとう」「大好き」この言葉は魔法の言葉だと思っています♡相手に思いやりの心を持って接すると少しずつですが変わってきます

包容力で満たして貰えると心も安心するし落ち着いてきます

また自分の態度によって相手の態度は変わります。相手は自分の鏡です。これを意識するように心がけてみるといいかもしれませんね

心が乱れてるのに明るい家庭なんて築けない気がします。まずは心を穏やかに暖かく接するようにしてみてはどうですか?暖かい家庭が築けたら次は明るい家庭を目指していくといいかもしれませんね★

再度言いますが、相手に期待はしないことです★

人を変えるのは難しいです。まずは自分を変えることから始めてみませんか?

Q結婚式の費用について お世話になります。 自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってし

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女から
「親が結婚式の費用については、新郎側が多く払うものと言っている」との話を聞きました。
温度感的には結構、怒り気味のようでした。

正直な話、お金で揉めたくないので
私が多く出して済むのならそれでも良いとは思ってます。
ただ、2人で決めたことに親が介入してくるのはどうなのかなと。
私自身人の親でないので、この考えが間違っているのかもしれません。

あと、彼女の親御さんとは比較的良好な関係であると思っていたので、そういった話になっていると聞いて正直ショックです。本音で言えば会いたくなくなりました。(現実的ではありませんが。)

思わぬところで関係が悪化してしまってるように感じています。今後どのように接して行けば良いのかアドバイス頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「娘だから」本音を話しただけで基本は口出ししないつもりなのかもしれないし。
そこは会って話してから考えることかなと思います。

それよりも私が気になったのは、
「彼女はなぜわざわざそれをあなたに伝えてきたのか?」
ということです。

二人で決めたことに親が口出して欲しくない。
彼女もそう思っているのであれば、
「二人で決めたことだから」と親にピシャっと言って終わりですよね。
あなたに報告するにしても、
「〜と言っていたので、何か失礼な発言をするかもしれない」
等のあなたへ不快な思いをさせたらごめんね、くらいの情報だと思うんですよね。
それをわざわざ
「親はこう言ってる」「しかも結構怒ってた」
ってあなたに言ってきたその意図はなんでしょう?
自分の親だけど対応はあなたに丸投げしたいのか。
元々半々に彼女は不満を持っていて、
「親が言ってた」を盾にしてあなたに多く出して欲しいのか。
まずはその辺りの「彼女の意図」をよく話し合っておくべきかなと思いますよ。

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
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