柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

今、私が20歳で彼が21歳です。
大学入学したときに、サークル紹介で彼を見て一目惚れし、同じサークルに入って仲良くなって何回か遊んだりしました。毎日LINEをしたりして、6月に告白し付き合うことが出来ました。
最初は私も彼も大好きで連絡頻度もたくさんあったし、ほぼ毎日電話もしたり、週1で遊んだりもしてました。半年くらいは平和に過ごしましたが、そのくらいから少しずつ喧嘩が増えるようになりました。この頃から価値観が合わないって思うようにもなりました。
10ヶ月くらいのときに、私の嘘が原因で別れそうになりました。でも私は別れたくない、もう嘘なんてつかないから。とか嘘ついちゃった理由とかも全部話して、考える時間を作って結局別れませんでした。
けど、1年記念日目前に、次は彼が私に対して雑になり耐えきれなくなって別れたいと言いました。けど1週間くらい考える時間を取って別れたくないと言われたので別れませんでした。
結局それからも仲良く続いてたけど喧嘩はたくさんしたし、会える機会が減ったり、これがマンネリなのかなと思うこともたくさんありました。
8月に彼が入院をして、私は毎日お見舞いに行きました。精神的に弱ってたところに、私は寝ないで電話繋げておいてあげたり毎日お見舞い行ったりしたから、すごく嬉しかったのか、半年ぶりくらいに好きと言われました。嬉しかったんですけど、そこから彼は退院してまた私に対して雑になり、私は嫌だなと思うことをたくさん言ってしまいました。
関係は悪化します。私に対して気持ちないんだなっていうのがわかるようになりました。連絡も少なくなり、遊びたいと言われなくなり、話してくれなくなり、目も合わせてくれない。あーきついなあと思ったけど私は必死に頑張りました。
結局モヤモヤする状態が続いたまま、今年の4月から私は社会人で彼はあと1年学生があり、どんどん会えなくなっちゃうから今のうちにたくさん遊びたいとか言うようになって、彼的に負担になってたのかな。最後に嫌な事言ったら、今回は解決できそうにないね。嫌いになったわけじゃないけど今後うまくいくかわからないし、別れようって言われました。
縋りました。でも、私もこのままじゃ自分が壊れると思い結局別れてしまいました。
別れを切り出された時に、普通に友達として仲良くしようって言われたけど、私はそもそも友達から始まってないから友達に戻るなんてわからないし、好きって気持ちがある以上友達に戻ることは出来ないから、別れたらもうそこで終わり。って言って別れました。
別れてから2日のとき、私が飲みに行って潰れて、酔っぱらいのInstagramのストーリーを載せてしまい、彼から連絡が来て話してるうちに、戻りたい、好きだと言うことを伝えてしまいました。でも、今戻ってもって話をされて結局戻れなくて、朝起きて連絡してたことを後悔しました。
そこから私はInstagramのストーリーとかは楽しいことばっかり載せて、彼のことを考えるのをやめました。連絡も辞めました。
そしたら、別れて2週間のときに連絡が来て、話したいことがあるって言われました。聞こうか迷ったけど聞いてみたら、別れてから性格変わったのかな?って思うくらい楽しそうにしててちょっと気になった。戻りたくないわけじゃないけど今は無理だけど友達として遊んだりしたい。って言われて。
遊ぶのは断りました。でもそのあと世間話みたいに普通に楽しく話してて、なのにこのまま縁切るのはやっぱりかわいそうなのかな?違うのかな?って思って遊んでもいいってことになりました。
その日にすぐ、遊ぶ日とどこで何するのかを決めてくれて、付き合ってた時はそんなことしてくれなかったのになーと思いながら決まったから予定空けておいてたら、やっぱり遊べなくなって違う日がいいと言われ、その日私は無理だからって言ったら、遊べる日教えてーみたいな。急いでない?って聞いたらいつでもいいって言われて、ほんとに戻る気あったらすぐ遊びたいって思うはずだし、違うんだって思って。
ついでに、私の前に付き合ってた人とは、半年くらい付き合ってたみたいだけど、別れたあと結局やることだけやって終わったみたいな話を聞いたから、同じことされたらどうしようって思って、遊ぶのを迷ってます。
そういう雰囲気にされても私は絶対やらない自信だけはあります。拒否反応なので。でも、声かけられた時点で引いてしまいそうで、私はまだ半分くらいは好きって気持ちがあるし、戻ろうって言われたら戻りたいし。
どちらかと言えば振ったことを後悔させて戻りたいって言われたいので、私は今後どうしたらいいと思いますか?

長くてすみません。
たくさんの意見が知りたいです、よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • わかりにくくてすみません、まとめると
    そういう経緯があった上で別れた後もちょっとずつ連絡を取っています
    私は復縁したいという気持ちがあるので、軽い気持ちで会ったりしたくないし、どちらかと言えば復縁したいと言われたいので
    今後どうしたら復縁したいって言われるくらい変わることが出来るかな?っていうのが1番です。

      補足日時:2019/02/25 15:49

A 回答 (4件)

あら みれんたらたら

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この回答へのお礼

戻りたいんです。。

お礼日時:2019/02/25 22:36

もう少しまとめてくれたらわかりやすいです(^^;

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この回答へのお礼

すみません、補足に書きました!

お礼日時:2019/02/25 15:50

instaなんかで幸せそうに振舞ってても、あなた自身・根本の「ウソを吐く」「嫌だなと思う所を口に出してしまう」「別れたくないと必死に縋る」といった点を改善しない事にはあちらが後悔する事は、ほぼないでしょう。



後悔した上で戻りたい…と思わせるには、それ相応の女性としての土台が必要でしょうけど、どちらかというと相手は非常にドライな考えなので、今のあなたに対して後悔するような気持ちはさらさら無いと思います。

戻りたいっていうだけなら簡単かもしれませんが、相手から…それも公開の念を持たせてというのは、内容を見る限り絶望的かな?と感じました。
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この回答へのお礼

私が変われば可能性は少しはありますか?どんなことでも頑張れます。

お礼日時:2019/02/25 14:57

もう少し要点だけまとめて質問してくれると助かります

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この回答へのお礼

振られて、でもわたし的まだ戻りたい気持ちがあるから、戻りたいって言われたいんですよね、私が言ってもダメだったから。
どうしたら、振ったこと後悔して戻りたいって思うのかな?って。
遊ぶことはいいことなのか、それとも私の前の彼女と同じことをしたいだけなのか。
みたいな感じです、すみません伝わらなさすぎて。

お礼日時:2019/02/25 14:28

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初めまして。
長い文なのですが皆さんの声を聞かせてください。
私が重く彼の気持ちが薄れてしまい別れたのですがその後LINEなどで話している内に彼がまた私の事を好きになりたい、もう一度やり直したいと思ってくれて復縁しました。
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それから彼は今までとは違い冷たく、LINEをしても帰って来るのが遅かったり、会いたいと言ってもあえたらね。とそんな会話が続きました。私はだんだん不安になりやっぱり嫌いなのではないかとか、無理無理付き合ってくれているのではないかと自分勝手に考え、彼に私の事好き?と聞いたところ、悪いけど好きにはなれないと言われました。
私は彼のことを思い別れようと言ったのですが、その後話していると、彼はまだ好きにはなれないけど好きになろうと努力していた事に気づきました。
私は彼の気持ちも考えず、酷いことをしてしまいました。
彼に何故別れようと言ったのかや、彼の気持ちに気づけてなかったといい、謝りました。
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長い文なのですが皆さんの声を聞かせてください。
私が重く彼の気持ちが薄れてしまい別れたのですがその後LINEなどで話している内に彼がまた私の事を好きになりたい、もう一度やり直したいと思ってくれて復縁しました。
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Aベストアンサー

たこおじさんです。

男が女を好きな気持ちの度数を100とします。
女が男を好きな気持ちの度数を100とします。

男と女が一番いいときのことです。
しかし、一番いいときでも男が80で女が100の場合もある
逆の場合もありますよね。

男が別れを女に対し別れたいと、そう思ったときの気持ちは30とか0になっている
ものではないですか。

復縁したという質問がよくでますね。
相手が0になっていれば片方が100であっても復縁はないですよね。

よく復縁しましたという質問文もでるときとがあります。

単な意地を張り合っての痴話喧嘩程度であれば時間の経過ともに
もとに戻ることはあるでしょう。

しかし片方が気持ちが冷めてしまった場合の復縁なんて出来ないですよね。

貴女の場合は、男が冷めた。でも、もう一度貴女のこと好きになりたいと言った。
男も悪いよ。こんな期待をさせることを貴女に言うのだから。
別れたのですから、女が何と言ってこようが、突き放せばいいことなのですから。

もう一度好きになりたいということは、好きな気持ち度数が0からなのですよ。

復縁をしたい、復縁を成し遂げたほうは、別れるまえのいいときの気持ちに
相手が戻ったと、そう思ってしまう。

だったら、別れてないのだけどね。

>今までのように付き合っていた頃と同じようには出来ないと言われました

こう言うだろうね。当たり前にね。貴女がイヤで別れたのだから。
今までと同じになるわけがないのですよね。

もっといえば、男は別れたのだから、もう一度好きになりたいなんて貴女に言わずに
別れを通せばいいだけのことなのに。

>その時はなんで出来ないんだろうと口では分かったと・・・

貴女は一度冷められたのだよ。
復縁なんて、かたちだけのものであって、もとのいいときの気持ちに男のほうは
戻ったわけではないんだよ。復縁したからと、もうこれで万々歳だと思って
ふたりのいいときのことを求めたらダメだよ。
この段階では、ふたりのいいときの気持ちではないのだから。

今度は本当の別れになったのですね。

貴女が男を追い込みすぎだんだよ。
徐々にいけばいいものを、仲が不安定な状態であるのに、確定的なものにしたくね。
これでは、男は更にイヤになっていくよ。

で、再度復縁を望んでいるのですね。
よーーく、今までの流れで無理だということを
自分で知らないと。自分の気持ちのまま押し付けすると
どんどんダメになるよ。

うまくいかないときは、うまくいかないもので
そういうときは、気持ちに余裕を持って、二カ月でも三か月でも
自ら動かないことです。

たこおじさんです。

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男と女が一番いいときのことです。
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Q私は顔じゃ誰にも勝てないので勉強だけはと思い頑張ってきました。 結婚式の母への感謝の手紙のときに 花

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発言のいち部分だけを切り出して意見を求めるのはよくないのではないかと,政治家がよく言っていますね。
それはさておき。

僕が新郎だったら,内心でそれを否定,または仮にそうだとしてもそれ以上の魅力がその女性にあると思いますので,別に気にしはしません。
一般的には望ましい表現ではないと思いますが,でもその言葉の前後にあるやりとりによっては,別段問題になることはないかもしれません。

新婦がその言葉で一番に訴えたい点は,「勉強だけはと思って頑張ってきました」の部分だと思います。結婚式という晴れの舞台で本人が言うのですから,相当に頑張ってきたのだと思いますし,それに見合う評価も得てきたのだと思います。

でもその前にある「私は顔じゃ誰にも勝てないので」がよくありません。

本人的には謙譲表現だと思ってるのかもしれませんが,母親からするとそれは,母親に対するうらみのようなものと感じられてしまう表現ですし,またそれを来賓の前で言うことにより,自分だけでなく母親をも貶める謙譲表現としての効果を生じかねません。
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ただその前後関係の言葉により,人の感じ方は違ってきます。新郎のフォローによって逆に好感を得ることができる可能性だってあるので,僕だったらそうします。
ただそれでもなお,悪いイメージを払拭できないことも考えられるので,そのような言葉は避けたほうがよかったんじゃないかなと思います。

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僕が新郎だったら,内心でそれを否定,または仮にそうだとしてもそれ以上の魅力がその女性にあると思いますので,別に気にしはしません。
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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q彼から言われた傷つく一言

彼から「顔で選んだんじゃない。性格が良い、料理が上手いのがいい」と言われました。同時に、「可愛いければいいってもんじゃない、中身が悪いのはダメ」とも言ってました。

私は、外見を否定された気がしてとても落ち込みました。これまで付き合ってきた彼は皆、容姿を褒めてくれたし否定してくる人はいませんでした。

でも私は可愛い女友達と比べると顔立ちにコンプレックスがありました。だからせめて内面は磨こうと頑張ってきて、相手との考え方の違いも分かろうとしてきましたが、流石にこの発言だけは辛く、言われた時は笑って受け流しましたが、1人にいるときに泣いてしまいました。

あまりに辛くて後日「内面で決めたって言ってたけど容姿はダメってこと?」と聞いたら、「可愛いとかそうでないとか、どちらにしろ言ったら傷つくから言えない」と言われました。元カノとも余計な発言をして嫌がられて別れたそうです。どういう意味か、わかりません。タイプではないという意味でしょうが…。

女友達からは彼に毎日可愛いと言われてると聞かされてるので、比較してはいけないと思いつつ、彼のデリカシーのなさに酷いと思いました。

彼はイケメンではありませんが、付き合っていくうちに内面も好きになり、外見も愛嬌があって好感をもっていたところでした。でもこの一言で、外見をブスと思っていた男性とは付き合えないかもと考え始めています。

私は外見も内面も全部好きだから付き合ってたと彼に言ったら、やっと、全部好きだから付き合ってるとは言いましたが…。元々言葉で表さない人です。

同じようなことを言われた方いますか?言われた方はどうやって考え直し、付き合い続けましたか?ちなみに彼からはプロポーズされています。

彼から「顔で選んだんじゃない。性格が良い、料理が上手いのがいい」と言われました。同時に、「可愛いければいいってもんじゃない、中身が悪いのはダメ」とも言ってました。

私は、外見を否定された気がしてとても落ち込みました。これまで付き合ってきた彼は皆、容姿を褒めてくれたし否定してくる人はいませんでした。

でも私は可愛い女友達と比べると顔立ちにコンプレックスがありました。だからせめて内面は磨こうと頑張ってきて、相手との考え方の違いも分かろうとしてきましたが、流石にこの発言だけ...続きを読む

Aベストアンサー

関係を続ける上では、お互い、いろいろ調整は必要だよ。
とりあえず、双方が何を言ったらどういう気持ちになるのか、
知って、相手に配慮できるようになればいいけど、
いつも配慮ばかりするものでもないしね、、、
もっと深い関係になれるなら、こういうすれ違いも無駄ではないってことですかね。

Q一人で飲食したがる人ってどういう人? なに考えているのでしょうか?

一人で飲食したがる人ってどういう人?

なに考えているのでしょうか?

Aベストアンサー

他のご回答と同じく,なぜ一人じゃダメなの? 一人なら自分が食べたい時刻に食べたいものが静かに食べられる。他人との時間や場所の調整も要らないし,他人のくだらない話を聞かなくてもいい。談話と食事は別目的の別日程の行動。

Q7年付き合っている彼氏との別れ。私が悪いのはわかっています。叱咤お願いします。

長文です。蛇足もありますがご了承ください。

37歳 女 会社員、実家(持ち家・母・妹・妹の子 同居)
彼氏に別れを切り出され、納得はしているのですが 整理が付きません。
彼を自由にしてあげるためにも皆様から厳しいお言葉をお願いします。

7年付き合っている彼氏 (同じ歳 実家 両親・姉・兄(両方独身)と同居)
ここ1年くらいは実家と勤務先最寄りアパートに週半分ずつ暮らしている状態。
交際期間中ほぼセックスレスで、記憶にあるかぎり5年はレスだったと思います。
どうしてそうなったのかはもう覚えていませんが、私が原因だったと思います

1年前までは彼の職の関係でほぼ毎日顔は合わせていたが、
1年前から彼の勤務が変更になり週1 顔を合わせる程度になり、
彼がアパートと実家の半分半分で暮らすような状態になると同じ時期に
私が実家建て替え(自分名義)を行ったため、彼と顔を合わす時間は減り、
彼のアパートには1度泊まった程度(その時もしていません)彼が私の新居に泊まったこともない。

会う時間、連絡することも減ったし、セックスレスだが、人として嫌いではない、
一番話はあう、一緒にいれば楽しい、気軽に色々なことを話せる「親友」のような関係でした。

私は父が早く亡くなったのもあり、10代のときから私が家督状態をしてきた、(母は無職)
母が嫁姑問題、父の兄弟との関係、金銭問題で苦労したのを見てきたのと
妹が田舎に嫁いだが田舎の風習や姑・舅からのモラハラ、旦那からのDVで離婚した経緯が
あり、私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、
母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。
(彼の実家のほうが田舎ではありますが、うちも地方都市なので田舎の部類です)

彼の実家は事業を営んでおり、その名義で融資を受け実家の事業とは別の事業(彼の夢だった業種)を起こしましたが、実家の事業が芳しくないため、彼の仕事での利益も実家での本事業の方へまわされており、収入は手取りで13万程度。独立しない限り収入アップは見込めません。
(独立はかなり難しいのと、彼があまり乗り気ではないです)

私のほうが収入がある状態で、自宅のローンや生活費等は支払っており、余裕があるとは言えませんが、亡くなった父の残してくれたお金があるので、普通の生活は出来ております。
(父の残した遺産は母が管理しており、私と妹にあといくら分配されるのかは不明。)

これまで何回か彼から、結婚について言われてきましたが(彼のご両親が暴走した部分もあります)
経済面、彼の事業の状況(事業を起こすとか拡大する、とか言うときに話が出ます)
彼の実家の状況、私の実家(母親・妹)、遺産分与など面倒事がおおくて、踏み切れなかったのがあります。

彼は、子供が欲しいという気持ちはあったみたいですが、(彼のご両親も)
ずっと私が上記の理由で断っても、我慢して一緒にいてくれましたが、私の年齢から子供は難しいだろうということ、実家を建て替えたことで 私が家から離れられないのが確定となったため
別れを言われました。

彼からは
「俺たち 親友 じゃん」
「彼氏、彼女、だと思っていると他に目を向けられないから解消したい」
「やっぱり結婚したり子供欲しいけど君とはそれが叶えられない」と言われました。
正論すぎて何も言えません。
私が彼に甘えて、状況を変えようとせず、ぬくぬくとあぐらをかいていたのはわかっています。
私が子供過ぎていろんな責任を取りたくない、人間関係で苦労したくないがために結婚を拒んでいたのも。

彼の事業に関して私が少しお手伝いをしていたこともあり、
彼は「君以上の人になんでも話せる人はいないと思う。俺にとってはとても大きい存在」
とは言ってくれましたが、「結婚・子供」となるとやはり「夢」であり、私ではそれを実現するのは不可能。半年ほど悩んでいたそうで、彼の信頼する先輩などにも相談して決断したそうです。
「なんでも話せる」のに半年も悩ませ、言い出せなかったことにも申し訳なく思います。

彼のことは嫌いじゃない、むしろ好きだし 私にとっても、とてもとても大切な人ですが、近い将来に結婚は出来ないし、出来たとしても子供は無理だと思います。
(不謹慎な話ですが、私の母か彼の両親のどちらかが死んだら…面倒事が減ったら結婚しよう、と私は思っていました。口にだしてはいませんが。)

なので彼を自由にするしか無い。別れたくない、とすがれません。
やっぱり長く一緒に居たし、共有した時間が多いので寂しい。
今後も彼とは仕事、趣味で顔を合わせる事はありますし、「親友」なのでお互い、相談もすると思います。
ほんと、失ってから気づくってこのことですね。後悔はしていますが、いまさら時間は戻らないし、
若返りもしないのでどうしようもない。
私が彼に縋らないように皆様にお叱りを頂きたいです。

長文です。蛇足もありますがご了承ください。

37歳 女 会社員、実家(持ち家・母・妹・妹の子 同居)
彼氏に別れを切り出され、納得はしているのですが 整理が付きません。
彼を自由にしてあげるためにも皆様から厳しいお言葉をお願いします。

7年付き合っている彼氏 (同じ歳 実家 両親・姉・兄(両方独身)と同居)
ここ1年くらいは実家と勤務先最寄りアパートに週半分ずつ暮らしている状態。
交際期間中ほぼセックスレスで、記憶にあるかぎり5年はレスだったと思います。
どうしてそうなったの...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女のほうに、

>私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、

こういう事情に加えて、

>母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。

こういうことだから、別れに至っても当然だと思います。
むしろ、彼のほうが貴女から去る決断が、もっと早くてもよかったと思います。
年単位のことです。

7年付き合ったと書いているが、その頃からセックスがあまりなく
その後5年セックスをしてないカップル。

男と女って、セックスがないと気持ちが離れていくものです。
男と女としての絆が強くなっていかない。
恋人関係というならば、セックスがなくてはいけないよね。
いやらしい意味で言っているのではないよ。

これでは貴女が書くように彼が思うように、「親友」なのかな。
親友と恋人は違うからね。

7年付き合ったと書くが、この関係は恋人関係ではないよね。
親友でもないような気もするけどね。おじさんはね。

貴女にも結婚に踏み切れない事情があったにせよ、
貴女の親友だという彼のほうが、貴女に対し、もっと引きが強い、押しの強い男だったら、
また展開は変わっていたかもしれないね。

貴女がたにしたら、7年付き合っていると思っていても
当初はいくらかセックスをしたのか知らないけど、その後5年もセックスをしてない。
これでは気持ちがすれ違う原因でもあるし、男と女としての絆が築かれることなく
かたちだけの付き合いに過ぎなかったのだと思います。
やはりね、肌を合わさないと、互いに気持ちが盛り上がることもなく
何か遠慮がちなよそよそしい関係で終わってしまうのではないかな。

貴女のほうに事情があったにせよ、それをはねのけてまで
貴女を獲得しようとする、本当の意味での男の熱意が不足していたような気がしますよ。
かたちだけのやさしいだけの男かもしれない。
結婚には不向きなんだよ、こういうオトコはね。


だったら、もっとはやく貴女を解放させるべきだったね、その男ね。
決断が遅いよ、
事情があったにせよ、別れになるまで7年も費やすことでもなかったのに。

5年互いにだか片方だかわかりませんが、したい気持ちがね。
5年セックスをしてない男女関係であれば、今更ではなく
もう本当はとっくに終わっていたのに等しいのだと思うけどね。

私が彼に甘えてと書いてあるが、そう貴女が責任を感じることでもないよ。
貴女に至らないところもあったのでしょ、男のほうにも至らなかったことも
あるのでしよう。男女の別れに片方だけが悪いということはないんだよ。
両方だよ。

別れが決定した以上、今までの後悔があってもすがりなさんな。
寂しさがあっても、別れが決定したのだから。

案外、お互いの寂しさが募って、セックスをする仲になったりしてね。

でも、それはいっときのものだと思います。

たこおじさんです。

貴女のほうに、

>私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、

こういう事情に加えて、

>母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。

こういうことだから、別れに至っても当然だと思います。
むしろ、彼のほうが貴女から去る決断が、もっと早くてもよかったと思います。
年単位のことです。

7年付き合ったと書いているが、その頃からセッ...続きを読む

Q裏切った彼氏への報復を抑えるには 33歳の女、30歳の彼氏と同棲1年目、付き合って3年です。 1年半

裏切った彼氏への報復を抑えるには

33歳の女、30歳の彼氏と同棲1年目、付き合って3年です。
1年半くらいの時に彼氏の浮気が発覚し、別れを告げたところ、結婚前提でやり直そうと引き止められ一度許しました。
価値観が合わないところも多くあり喧嘩は多いながらも、男女というより兄弟のように暮らしていましたが、私もいい歳で子供も欲しいので、彼がまだ結婚を決心できないなら別れも視野に入れていました。
その矢先、偶然彼の携帯を見てしまい、数ヶ月前からマッチングアプリで出会った25歳の女の子とデートをしているようでした。
他にも、街コンに参加して20歳くらいの女の子とホテルに行っていることが分かりました。
私と結婚できないから別れるという決断もはっきりと自分でできず(私が別れたいなら別れてもいいとは常々言っていた)、キープしながら次の女の子を探していたという彼の不誠実さが頭にきます。
本人に携帯を見てしまったと言いましたが、軽々しく謝りながら、今日もデートに出かけていきました。
怒ったところで自分の心が乱れるだけなので、こんな相手に時間と労力の無駄とはわかっていながら、裏切られたショックと悲しみを自分でおさめることができず苦しいです。

彼とは別れることで話がついていますが、仕事や引越し先の都合上、あと2ヶ月くらいは同居の予定です。

そこで質問です。
彼が今デートしている彼女の連絡先が分かっており、この真実を彼女に伝えてしまいたいという衝動にかられています。(彼女は同棲していることも何も知らないし、悪くない)

そんなことをしても私は何も報われないし自分の品格を下げるということが分かっていながらも、自分を裏切った相手がのうのうと幸せになるのが許せず、二人の関係を壊してしまいたい衝動があります。馬鹿ですが・・・
もしあなたが私と同じ状況だったら、彼の次の彼女にこのことを連絡したり、彼の両親(同棲前に挨拶済み)に連絡したりしますか??
何とか腹の虫を沈めて、過去の自分の見る目の無さを反省し、彼のことをキレイさっぱり忘れて新たに踏み出せますか?
愚かしくも理不尽な気持ちをコントロールできず、相談させて頂きます。
アドバイスを頂けますと幸いです。

裏切った彼氏への報復を抑えるには

33歳の女、30歳の彼氏と同棲1年目、付き合って3年です。
1年半くらいの時に彼氏の浮気が発覚し、別れを告げたところ、結婚前提でやり直そうと引き止められ一度許しました。
価値観が合わないところも多くあり喧嘩は多いながらも、男女というより兄弟のように暮らしていましたが、私もいい歳で子供も欲しいので、彼がまだ結婚を決心できないなら別れも視野に入れていました。
その矢先、偶然彼の携帯を見てしまい、数ヶ月前からマッチングアプリで出会った25歳の女の子とデート...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女の彼だった男の不誠実だということは前提にして書きますね。

おじさんが若いときに友人で、結婚している奥さんの悪口、不満ばかりを
会うたびに言う男がいました。

最初のうちは「そうか、そうか」と聞いていましたが、
会うたびですので、「そんなにイヤであれば離婚すればいいじゃないか」と言っても
愚痴、不満言うだけで、離婚などする気はないのです。

それでも、常に愚痴を言う友人でしたので、
「誰がその女性を選んだんだ、テメエそのものでしょうに、そういうことをいうたびに
テメエの価値を落としていることに気が付かないのか、俺はテメエの愚痴聞き係じゃ
ないんだよ、もう二度と俺にかかわってくるな」と、縁を切ったことがあります。
あまりにも常でしたのでね。

この昔の友人の例を挙げましたが、男でも女でも、付き合っている男、女、
配偶者の不満、愚痴を他人に常に吐いている人達がいますね。

貴女の質問に戻ります。

貴女のオトコはよくないよ。
でもね、いろんな面で目をつぶって一緒にいたのも貴女なのですよ。
イヤだったら、別れるチャンスが何度かあったのだから。
ある意味、そういうオトコにしがみついていたのは貴女でもあるんだよ。

仕返ししたって、そのときいっときは気分が晴れるかもしれないが。
そういうオトコとしか縁ができなかった貴女もよくないのでは。
仕返しすることで、貴女の価値が下がるんだよ。

今貴女のオトコが狙っている女性に、彼の行状を打ち明けたい。
そんなことしても、男のほうは貴女を完全に切ればいいだけのことだし
教えてもらった女性のほうからすれば、「なにオバサンが嫉妬して、何を言っているの」と
そうとしかとらない女性だったいると思うのです。

男女の関係はくっつくときより、別れ際が難しいのだけど、
ひとりの人として女性として、醜態を晒すようなことはしないほうがいいよ。

>1年半くらいの時に彼氏の浮気が発覚し、別れを告げたところ、結婚前提でやり直そうと引き止められ一度許しました。

ここが貴女の岐路だったよね。
男の甘言に、もう一度やろうと思ったようですが。
こういうのは結果論だからね。
今更仕方がない。

自分で別れるつもりでいたのに、男の甘言で再度と思って今まできたのも貴女です。
男もよくないが、男ばかりが悪いわけではないよね。
貴女からそのオトコを切ることだったできたのだから。
だからね、仕返しに意味がないのですよ。
仕返ししても、貴女自身が天に唾をするようなものなのです。

相手に必要とされなくなったら、必要とされてないのだから
仕返しとか、そんなことしても自らの価値を下げるものであって
今までの貴女を否定することになるのですよ。

何もせずに潔く去ることです。それが粋というものです。
男女の関係においてはね。

しかし、この先も少しだけ一緒にいなくてはいけないのですね。
こういうのはよくないけどね。

またごまかされて、ずるずると行く可能性もあるからね。

オトコと女のことは、付き合っていても、それが互いに確定したものではなく
ずっとずっと同じ気持ちでいくものでもないしね。
付き合い自体が安易なもので始まった仲だとしたらね。

裏切られたとか、裏切ったとか、そういうものでもないのだけどね。

たこおじさんです。

貴女の彼だった男の不誠実だということは前提にして書きますね。

おじさんが若いときに友人で、結婚している奥さんの悪口、不満ばかりを
会うたびに言う男がいました。

最初のうちは「そうか、そうか」と聞いていましたが、
会うたびですので、「そんなにイヤであれば離婚すればいいじゃないか」と言っても
愚痴、不満言うだけで、離婚などする気はないのです。

それでも、常に愚痴を言う友人でしたので、
「誰がその女性を選んだんだ、テメエそのものでしょうに、そういうことをいうたび...続きを読む

Q彼氏に冷められています。また気持ちを取り戻したいです。 私の依存体質と束縛が原因で、付き合って3か月

彼氏に冷められています。また気持ちを取り戻したいです。
私の依存体質と束縛が原因で、付き合って3か月の彼氏に冷められ、別れたいと言われてしまいました。
彼氏が別れたいと思った理由としては、LINEを返さないといけないというプレッシャーがある。
飲み会があると言うと私が不安定になり(女の子の居るお店に行く為)めんどくさい。
電話が長時間で話題がないのに無理やり話さなくてはいけないというのが嫌だという事でした。
話し合いをして、LINEは最初の頃やたまに「嫌ではないか?」と確認して「大丈夫」と答えていたのに何故その時に減らして欲しいと言ってくれなかったのか。
プレッシャーをかけるつもりは無かった、自分が返信したいと思うタイミングや内容の時だけで良い。
飲み会の事は、昔私と付き合う前にお店の子を口説き体の関係をもったという話を聞いていたので、不安になり泣いてしまった。
そういう事は絶対にしないと約束してくれるなら不機嫌になったり、飲み会の時に連絡がなくてもしつこく連絡したりはしない。仕事関係の人や友人と楽しく飲んでいるのに白けさせたく無い、携帯をいじりたく無いというのも尊重する。
(遠距離なので)声を聴きたいという理由だけの内容の無い長時間の電話はしない。
彼氏に依存はしない、自立するという条件で「別れたい」と一点張りだった彼が折れて、とりあえず様子見という事になりました。
そして、会いたいと彼が思うまで期間を決めず会わないという事になりました。
連絡もしない冷却期間を持つとも言われたのですが、それは遠距離なので連絡まで絶ってしまうと戻れないのでは無いかとの思いから、頻度を減らすという事で納得してもらいました。
その日は電話での話し合いが終わりLINEでお互いおやすみと送りあい終わりました。
次の日に彼からおはようと送られて来たのですが、返信しても良いのでしょうが?
冷めてる相手から連絡が来ても逆効果な気がして何も送れてないです(既読はつけてしまいました)。
でも、連絡はしたいと言っておいて連絡しないのも何考えてるのか分からなくてウザいかな?とか色々考えてしまいます。
自分はまた彼の心を取り戻してやり直したいです。
あえて連絡しない方が良いのでしょうか?

彼氏に冷められています。また気持ちを取り戻したいです。
私の依存体質と束縛が原因で、付き合って3か月の彼氏に冷められ、別れたいと言われてしまいました。
彼氏が別れたいと思った理由としては、LINEを返さないといけないというプレッシャーがある。
飲み会があると言うと私が不安定になり(女の子の居るお店に行く為)めんどくさい。
電話が長時間で話題がないのに無理やり話さなくてはいけないというのが嫌だという事でした。
話し合いをして、LINEは最初の頃やたまに「嫌ではないか?」と確認して「大丈夫...続きを読む

Aベストアンサー

おはようくらいの挨拶に返信してもいいと思いますよ
男性は束縛と言われのない嫉妬が面倒で嫌いです 信頼してくれる相手に対しては、好きな気持ちがあれば相手の嫌がることはしないですよ

Q男性の方、彼の気持ちを解説してください。

付き合って3か月の彼氏がいます。お互い30代です。
奥手な人で(自称草食系)、もしかしたら私が初彼女?という感じがしています。

自分で言うのもなんですが、私はよく外見を褒められます。叩かれるかもしれませんが、美人、綺麗、可愛い等、様々に褒められます。そして、失礼ですが、彼はあまり見た目がよくありません。本当に失礼な話ですが、写真を見せた友人から「○○ならもっといい人いそうなのに…」とすら言われてしまいました。
でも、私は彼の内面が好きですし、とても私を大事にしてくれているので私も彼を大事にしたいと思っています。過去に、見た目はいいけど性格が大変な男性とつきあって苦しんだこともあるので、思いやりや誠実さなど、内面が一番大事だと思っています。

ここからが相談なのですが、
彼は、「こんな可愛くて優しい人が彼女だなんて信じられない」「すごく幸せ」「〇〇ちゃんにふさわしい人になれるように頑張るから」など…こんなことばかり言います。会っている時もやたらと「ありがとう」と言います。(デートの待ち合わせの第一声が「ありがとう」だったり、私が抱き着きたくて抱き着いた時にも彼が「ありがとう」と言ってくるので「?」という感じです)
こんなことを言われると、何だか過剰に神聖視されているようで逆に怖いです。私は内面的に大した人間じゃないですし…。また、「顔」や「優しさ」だけで選ばれたとしたら、それも不安です。私より可愛くて優しい人もいっぱいいると思いますし…。「俺頑張るからね」とよく言われますが、彼があまりに気負って頑張った結果、私といることに疲れて、振られてしまうのではないかと怖い気持ちもあります。「頑張る必要ない」と伝えているのですが、いつまでも言い続けます…。

また、もともと彼はのんびり屋であまり細かいことを気にしない人だったのですが、ここ最近、自分の容姿をやたら気にするようになってきました。髪型とか服装とか、私からすると大して気にするようなことじゃないことをやたらに気にしています。髪型を良くしたいと言って、わざわざかなり遠くの美容室まで行くようになりました。これも、彼が「ふさわしい人間になる」と気負ってるせいなのだとしたら、大丈夫なのかな、その内疲れてしまうのでは、と不安になります。

男性の方、彼のこの状態は普通ですか?異常ですか?
今の彼の心境、今後の彼の心境の変化について、何か推測などありますでしょうか?

まとまらない文章で申し訳ないのですが、要は、私としては、彼が私を過剰に理想的にとらえていて、その内私が普通の人間であることに気づいて幻滅したり、彼が理想化した私に合わせるのに疲れてしまって振られたりするのではないかと不安なのです。
今の彼の状態が「こういう状況なら普通」「その内落ち着く」なら安心できるのですが。

アドバイスをよろしくお願いします。

付き合って3か月の彼氏がいます。お互い30代です。
奥手な人で(自称草食系)、もしかしたら私が初彼女?という感じがしています。

自分で言うのもなんですが、私はよく外見を褒められます。叩かれるかもしれませんが、美人、綺麗、可愛い等、様々に褒められます。そして、失礼ですが、彼はあまり見た目がよくありません。本当に失礼な話ですが、写真を見せた友人から「○○ならもっといい人いそうなのに…」とすら言われてしまいました。
でも、私は彼の内面が好きですし、とても私を大事にしてくれているので...続きを読む

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>彼にとっても、私にとっても不安のないお付き合いにしたいのです。でも、どうしたらいいのでしょう…。

あなたが言葉で伝えてくれることを嬉しいのであれば、あなたには不安要素は無いでしょうが、彼氏さんは『それでも足りない、嫌われないようにするには、まだ足りない』と自らドツボにハマっていく危険性はありますね。

ちょっとドラマっぽい手段ではありますが、彼の言葉が多いかな?と感じた時にガバッと抱きしめて
「言葉は十分伝わってるから気負わないで。言葉よりもこうやっていた方がずっとずっとあなたの心、伝わるよ。これでも私は十分幸せだから」って伝えてあげるとか。

やはり理想を求めすぎている男性には、こんな…言い方悪いかもですが「ドラマのような展開」みたいな演出が、ある意味理想なのかもしれません。
受け入れ過ぎて受け手側の器から溢れ出して壊れる…というのもダメですが、受け入れる器を大きくすればする程、逆に注ぐ側が枯渇してしまうっていうパターンもあります。

今彼氏さんは注ぐ愛情を切らさないように、どうにかして補給している感じですね。
なので…やはりあなたには「彼氏さんの休憩・給水ポイント」みたいなものを作る為に、多少自分の気持ちを伝える事も大事かな?とは感じました。

今の彼氏さんは給水無しでフルマラソンしているような感じでしょうか。
そこに休憩ポイントを設けてあげるのは、私たちの様な見知らぬ回答者でもあなたの知人友人でもなく、あなた自身しかいないと思います。

ギブアンドテイクという言葉がありますが、今の所ギブプラスギブみたいな彼氏さんのままだと、やはり彼氏さん自身が疲れて来ると思います。
あくまで彼氏さんの事を思った厳しめの気持ちの伝え方、というのも、そういった性格の方には必要かと思います。
フォローさえちゃんとできれば、必ず分かってくれるでしょう。

※あくまで個人的経験則でしかありません。これが正解、と胸も張れません
 あくまでひとつの提案として頭の片隅にでも残しておいてください
度々の長文失礼しました。

>彼にとっても、私にとっても不安のないお付き合いにしたいのです。でも、どうしたらいいのでしょう…。

あなたが言葉で伝えてくれることを嬉しいのであれば、あなたには不安要素は無いでしょうが、彼氏さんは『それでも足りない、嫌われないようにするには、まだ足りない』と自らドツボにハマっていく危険性はありますね。

ちょっとドラマっぽい手段ではありますが、彼の言葉が多いかな?と感じた時にガバッと抱きしめて
「言葉は十分伝わってるから気負わないで。言葉よりもこうやっていた方がずっとずっとあ...続きを読む

Q夫に電話しました。 浮気の事は一切言わないと決心して、どう思っているのか聞くために電話しました。 あ

夫に電話しました。
浮気の事は一切言わないと決心して、どう思っているのか聞くために電話しました。
あまり長くならないように、あえて仕事中にしました。少し不機嫌にでて、連絡するつもりはなかったと。今ちょうと一人でいられるし、今後についてしばらく考えると言われました。
今、会いにこられても困ると。
真剣に考えてるから、すぐ答えの出ることではない。との事でした。
私も感情的にならずに今の自分の思ってる素直な気持ちを伝えましたが、気持ちとかの問題ではなく、これから先、このままでいて同じことを繰り返さないだろうかとか客観的に見て考えるとの事です。すぐに結論だすなら感情だけになるし、今はお前に腹たっているからと言われました。
結局、また待つだけになりました。
自分から朝も昼も夜も電話してたけど、いつのまにかそれが義務になってしまってた事に気づいたとも言ってました。
好き嫌いの問題ではないと。
なので、来年から一緒に住む話もどうなるかわかりませんし、ましてや夫の考えた結果待ち…。
もうどうしていいのか全くわからなくなりました。

Aベストアンサー

あなたの今のお気持ちはよく理解出来ます。あなたの気持ちを非難したり攻めたりする人はいないでしょう。しかしです。夫婦間に持ち上がった問題を解決するためには、少し気持ちが先行しすぎて問題の所在があなたの頭の中では明確になっていないように思います。いや、明らかにしようとすると別のことを頭の中に浮かべて当初の考えが蔑ろになるのでしょうね。

もうどうしていいのか全く分からなくなりました。と、お書きになっています。そりゃそうなります。自分で実行計画を立てながらそれを自分で打ち消すようなことをして、それの辻褄を合わせようとしてご主人と連絡を取るのですから、結果は言わずもがなですべてご自分の気持ちに、訳がわならない。と、いう不都合が発生します。この訳が分からないというのは、すべてご自分の内心との葛藤です。今のあなたは、現実の出来事との葛藤であるべきなのです。

本来そうでした。しかし、いつの間にか現実の事実関係が遠くに行ってしまったので、ご自分の内心との葛藤にすり替わったのです。現実の事実が遠く行ったのは、これもあなたの気持ちなるものの考え方が優先した結果です。自分たち家族を守る方法をお考えになったのです。この考え方の順序が間違っていただけなのです。ここはひとつ、ある程度の覚悟をして事に当たる必要があります。覚悟というのは、行動してもうまく行かないことが一時的にありますが、その時を耐えられるかどうかということです。

まず、問題解決のために具体的事実と事実関係を明らかにし、次にあなたのなりたいイメージを、そのままに書きだしてみましょう。そして、うまく行くための手順も考え書きだしてみましょう。こう言う作業、いわば問題解決のための設計図です。これを書いてみましょう。そして、眺めて修正したりしてみましょう。それをすることで今よりも理性的にもの事を見ることが出来ます。今のままでは、うつの小世界の中に入ってそこから、鬱々とした気持ちで世の中の不条理を嘆き続けることになります。勇気を出しましょう。あなたの応援団は沢山います。困ったときはその応援団に相談して1歩ずつ前に進めればいいでしょう。

あなたの今のお気持ちはよく理解出来ます。あなたの気持ちを非難したり攻めたりする人はいないでしょう。しかしです。夫婦間に持ち上がった問題を解決するためには、少し気持ちが先行しすぎて問題の所在があなたの頭の中では明確になっていないように思います。いや、明らかにしようとすると別のことを頭の中に浮かべて当初の考えが蔑ろになるのでしょうね。

もうどうしていいのか全く分からなくなりました。と、お書きになっています。そりゃそうなります。自分で実行計画を立てながらそれを自分で打ち消すよう...続きを読む


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