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彼氏が他の女性と。。初めて質問させていただきます。
彼氏が他の女性と食事に行く事を知りました。お付き合いしてそろそろ1年になります。
私には『仕事で市内に出る。他の人もいるから適当にごはん食べてくる』と言ってきたので(この時には行く事を知っています)少しカマをかけ、「私もその日市内出るよ」と言うと、『別にその日じゃなくてもいいんじゃない』と言いました。
明らかに来たら困ると言われているようにしか感じません。
その人は彼の母親からの紹介で、母親の顔をたてる為だろうなとは思うのですが、12月にも同様な事があり、かなり辛いです。。
待ち合わせ場所などに見に行ってしまいたい気持ちでいっぱいです。。どうするのが正解なのでしょうか。。会うのは2日後です。

A 回答 (2件)

紹介とは、そういう意味での紹介ですか?


えーと、ストレートに聞いてみては いかがですか
我慢することはないです、お互いの意見をぶつけ合う事も時には必要です

彼の母親からの紹介って、彼母は彼があなたと付き合っている事を知らないのですか
仮に知らないとしても、「いや、俺付き合ってる人いるから無理だよ」というのが普通ですよ
親の顔をたてるのと彼女に辛い思いをさせるの、彼は親の方を取るのですかね
彼にその気が無いのに、女性と会うのは その人に対しても失礼な事だし
仮にその女性が彼を気に入った段階で断るのは、返って親の顔を潰す事にもなるのだし
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あなたは男性との付き合い方がヘタです。


あなたが悪くなかったとしても、その態度がいつかは相手の男性を逃す方向に流れるでしょう。

まず、恋愛においてカマをかけるのはダメ。
カマというのは実際ではないってことですが、それを相手に伝えることによって、相手側は耐性を作ろうとします。これが悪い方向に流れるようになるのです。
 たとえば、別れる気もないのに、「別れる」とかいって相手の愛情を計ろうとする行為なんかがそうで、相手側は別れるつもりなんか無かったとしても、いつかはそうなるかもと思い込むようになり、対策を考えるようになるのです。

今回も、何にも怪しいことを考えてもいないのに、あなたに疑われているとしたら、おそらくは良くない方向に流れていくと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
怪しいことを考えてもいないかどうかは彼にしかわからないことですが、心内までは見えないので。。
私が傷つかないようにと考えての事かも知れませんが、前回のこともあるので(実は前回は結構乗り気で連絡をとっていたようです)、大丈夫だろうと思っても、疑惑が拭えないのです。。

お礼日時:2019/02/25 17:13

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執着心が凄い。

10個上の仕事の上司と不倫関係でした。
離婚するからと言われていて、待っていましたが離婚が進まず、疲れてきたので
別れを告げました。

彼は私との関係をどうにか続けたい様で、あの手このてで色々やってきます。

別れを告げてから特に周りが見えなくなっていて
奥様に私との関係を話たり、
奥様の両親にも3年付き合っていた子がいると話たり、

彼の上司にもこの事実を彼が告げました。
私からしたら異常な行動過ぎて何がしたいのかわかりません。

彼を見ていると、私に異常な執着心ではありますが、
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別れを告げてから特に周りが見えなくなっていて
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奥様の両親にも3年付き合っていた子がいると話たり、

彼の上司にもこの事実を彼が告げました。
私からしたら異常な行動過ぎて何がしたいのかわかりません。

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Aベストアンサー

NO14です、再びのレスです。
他の人が言うように不倫は悪いことですよね、それは正論ですよね。
否定はしませんし、悪事であることは間違いないです。
ただ、不倫経験者としては「そういうこともあるんだよ」と言いたいです。
私のNO15に対するスレ主さんの返答にあるように(特に男は)欲望の処理ならお金を出せば
どうにでもなりますし、可能なら「一夜限りの相手」を繋げばいい。
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NO14です、再びのレスです。
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Q夫と取引先の女性の関係

夫が、1週間ほど海外に出張しました。
帰ってきてわかったことが、取引先の女性と2人で行っていました。
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出張自体は、彼が必ず行かなくてはいけない出張ではなかったようで、たぶんその女性とこの2年ほど仕事で仲良くしているので、旅行したかったなかなとも思います。
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Aベストアンサー

まだ何もなかったと思いますメールの内容から。ただグレーではあると思います。この先何が起こってしまうかも、女の方は休みにメールしてくるくらいだから狙っているのは確かかな。旦那に不安な旨を正直に話してみること、喧嘩腰や、疑い越しにならずあなたがなぜ不安かなど、
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Q体目的?20代と50代の違い

20代男子と別れ話の時、色々と理由をつけていましたが、
結局のところ、私とHがしたいけど、私が既婚者なのでHすると不倫になってしまう。Hはしたいけど、不倫はしたくない。だから、普通にH出来る人の所へ行きたいんだなとわかりました。健康な男子ならそのほうが良いですよね。若いから、恥じらいがあるのかHな気持ちを隠すからわかりにくいです。

一方、50代エロジジイというのは、すごい露骨ですね。下心全開で来ます。キスしてこようとしたり、「旅行に行こう。朝まで寝かさないよ。」とか言うし、人妻だと言ったら半ギレ、「離婚して。結婚しよう。」とかって平気で言うから、私も「バカじゃないの?」って怒れる。全然諦めてないようだけど、放っておいてます。

20代も50代も究極のところHしたいことに変わりないけど、私からすると、50代のほうがわかりやすくて笑えるんです。「しつこいよバカじゃないの?」って怒り笑いして済む。

20代のほうが、かえってこちらは傷つきますね。若くて綺麗ですよ、年は関係ないです、◯◯さんの応援団長になります、魅力的って嬉しい言葉をいっぱいかけてもらったけど、結局のところ、Hするために気を引こうと思って言ってただけ?って思っちゃう。嬉しい言葉に今まで喜んでた自分がバカみたいって落ち込みます。

男の性欲について教えて下さい。20才の子は強く性欲に支配されますが、どこまで本気で言ってたんでしょうか。女は好きな人とじゃないと気持ちよくないのに。

20代男子と別れ話の時、色々と理由をつけていましたが、
結局のところ、私とHがしたいけど、私が既婚者なのでHすると不倫になってしまう。Hはしたいけど、不倫はしたくない。だから、普通にH出来る人の所へ行きたいんだなとわかりました。健康な男子ならそのほうが良いですよね。若いから、恥じらいがあるのかHな気持ちを隠すからわかりにくいです。

一方、50代エロジジイというのは、すごい露骨ですね。下心全開で来ます。キスしてこようとしたり、「旅行に行こう。朝まで寝かさないよ。」とか言うし、人妻だ...続きを読む

Aベストアンサー

>結局のところ、Hするために気を引こうと思って言ってただけ?

男の性欲は、まずゴールとしては、
女性のからだのなかに自分の精子を射精するところまでで一段落だと思います。
あとのこと(妊娠や出産、子育て)まではあまり考えていません。
しかし「Hするためだけか」、というとそこまで「野獣みたいな男」はごく一部でしょう。

男にとって、女性と性交することは、女性から
「自分のすべてを受け入れて、肯定してくれる」癒しを受け取ることでもあります。
単純に「Hするためだけ」というよりも、もっとだいじなものを
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男性にとっては、女性は心身ともに
社会での日々の心の傷、ストレスを癒してくれる存在です。

Q既婚男性の皆さん、ある程度好意があっても遠ざけた独身女性の事は暫く忘れませんか? タイトルの通りです

既婚男性の皆さん、ある程度好意があっても遠ざけた独身女性の事は暫く忘れませんか?

タイトルの通りです。
お互いにポワッとした好意を抱いていた、既婚の事実を知らない独身女性から好意を示された場合、家庭がある事を告げ丁重にお断りしたとします。(実に素晴らしい対応です)
女性も即座に納得し、行動の謝罪をしあなたの目の前から姿を消しました。二度と会う事はありません。

①女性はあなたを困らせましたが、この状況なら女性へ悪い感情は残りませんか?
②この女性の事はすぐに頭から忘れ去りますか?
(寝たら忘れる、3日もすれば覚えてない等)
少なくともあなた自身も暫くの期間、確証のないお互いの好意の雰囲気を楽しんでいた、女性に魅力を感じ、悟らせ、好意を抱かせた自覚もあるとして。
外見的にもあなたの好みに合う女性だったとして。

僭越ながら、この女性は私自身の事です。
傷つく人数が最小限の良い終わり方だったと思いますし、二度とお会いする気はありません。
今はとても辛いですが、少しずつ思い出にしていけたら良いです。
彼にも、どれ程小さくても良いので私の存在を心の引き出しの中で覚えていていて欲しいです。...というのは無理な相談でしょうか。

既婚男性の皆さん、ある程度好意があっても遠ざけた独身女性の事は暫く忘れませんか?

タイトルの通りです。
お互いにポワッとした好意を抱いていた、既婚の事実を知らない独身女性から好意を示された場合、家庭がある事を告げ丁重にお断りしたとします。(実に素晴らしい対応です)
女性も即座に納得し、行動の謝罪をしあなたの目の前から姿を消しました。二度と会う事はありません。

①女性はあなたを困らせましたが、この状況なら女性へ悪い感情は残りませんか?
②この女性の事はすぐに頭から忘れ去りますか?
(...続きを読む

Aベストアンサー

>既婚男性の皆さん、ある程度好意があっても遠ざけた独身女性の事は暫く忘れませんか?

ある程度、好意がある女性だったら忘れませんよ。
ときどき思い出すこともあるくらいです。

私は、とてもロマンチックな渡し方で、当時、既婚者の私に
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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

>既婚者の男性でも不倫相手の彼女と別れると寂しいと思うときはありますか?

寂しいと思うときはあると思います。
既婚者で、夫婦仲がよいとしても結婚生活に飽きている部分はあるので、
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>なんか雑に扱われてる気がしてそれから無視をしています。
>電話がきましたがでてません。彼に心が狭いとおもわれてますかね?

夫婦だとこういうすれ違いは起こりにくいので、彼は
「え?!なんか間違えたかな」ってちょっと戸惑ったり焦っているのではないかな、
と思います。

Q以前の質問の続きです。 長文にて失礼致します。 何卒、ご回答の程よろしくお願いします。 妻と妻の上司

以前の質問の続きです。

長文にて失礼致します。
何卒、ご回答の程よろしくお願いします。


妻と妻の上司(既婚者)との浮気疑惑から…
カップルカウンセリングを経て
なかなか関係が修復せず、
私も追求…というより関係を良化させる為に
出来ることはないか。と責める事が止まず、
疲弊した2人は
診療内科に通い続けるという状況でした。

1月末に私と妻、そして妻の同僚と4人で
飲み会に参加した際に
妻が上司からセクハラを受けているから
助けてあげてくれ。
など、過去に不倫した状況だったなど
話してしまった事により、
妻が私の立場がなくなった!
と怒り、2/1〜別居が始まりました。

また、2/3に妻の義父が来て
娘を侮辱した。信頼関係がないなら
笑顔で別れなさい。

との事でした。
妻がご両親に事実は伝えてないから
そういう判断なのかな。。と思いつつ。
(後々に知りましたが事実は伝えた上で義父が
怒鳴り込んできた。経緯と妻から聞きました。)

最近は1週間に一度会うペースですが、
妻は私が人格障害だ。
など家族間でよくその話をするそうです。

更には心療内科の心理検査結果で
私がどのような結果なのか。と
一緒に立ち会いました。

しかし、障害やうつ病などは
発生しておらず、私の性格診断のような結果に対して
あなたが病院や障害じゃなければどう向き合ったらいいんだ。
と言います。

別れたいか聞くと、それはまだ決めないと言います。
元の恋人のように会いたい、
そして、またショートステイのように
少しずつ前に向きたい。とは言ってます。

お互いに回復期間がとても必要に感じているので
再会するのも正直、億劫です。
自分から別れを切り出すにも
まだ、踏ん切りがついていません。

しかし、妻のバックアップデータから引用しますが
下記の内容が見つかりました。

私は知ってると思うけど
ずっと好きで好きで大大大好きです。
もう愛しちゃってます。

当たって砕けて、貴方やより好きな人が見つかるといいなと思うあまりに
別の彼氏と付き合っては、
無理だと思っては戻って。の繰り返し。
上司と26〜35歳まで9年間この不倫関係だったね。
あなたと結婚したらどれだけ幸せなんだろう

ここ数年は諦める気持ちもでてきて、
他の人が見つからないなら
どんな形であれあなたと一緒にいるのもいいな。
と思ってます。

でも、気付けば私は40手前になった時、
とても怖く感じてしまい、
彼氏を作ろうと腹をくくりました。

あなたより好きな人を見つけるのは
無理だなと思ってるから
相手(私)には悪いけど
一生あなたを好きなままやってみることにしました。

相手(私)は元々、知り合いだった人。
とても良い人だから安心してね。

ここからどうなるか分からないけど
相手がいるなかで、好きな人が別にいるって簡単じゃないよね。

でもきっと世の中には
1番好きな人とはうまくいかなかったけど
それを胸に過ごしてる人は多いはず

だから、あなたへの気持ちを無くすつもりもないよ。
どうせ無理だし。
でも、やるからにはちゃんと向き合いたいし
これからのような付き合いは出来ないと思う

最後にしつこいけど
あなたのことが大大大好きです!

以上、これからもよろしくお願いします!

とのメールの他、
婚約前ですが、2人で裸で寝てる写真まで出てきました。

弁護士には相談しましたが
有力な情報ではなく、
疑いに関しては利用できる証拠の積み重ねにはなる。

との事でした。

別居しており、
新居の家賃も1人だと正直、苦しいです。

妻は家賃の半分は出すとの事でしたが
この気持ちから立ち直るには
私は苦しくて苦しくて。

憎しみと仕返しの心で
とにかく醜い自分がとても辛いです。

2人の会社へ個人名宛で
内容証明やどうにか制裁を与えたい気持ちもあります。

別居中、妻は自由になっている分、
上司の自宅に行くかもしれません。
探偵を雇うにはお金もなく、

私の父は乗り越える試練だと
励ましてくれます。
別居している事実を受け止め、
今は自分のことに集中しようと
気を奮い立たせては崩れて。。

緊張やストレスで震えてしまう自分がいます。

このまま、泣き寝入りし
なんとかローンを払い続け、
離婚か復縁なのかよく分からない妻を放っておき、
受け入れるまで、冷静になれる努力をするのか。

もう人生最悪の状況です。


何か手立てはあるのでしょうか。
今は方向性が定まらず。。

どうしようもない事実に対して
解決せずとも、方法があるのでしょうか。

以前の質問の続きです。

長文にて失礼致します。
何卒、ご回答の程よろしくお願いします。


妻と妻の上司(既婚者)との浮気疑惑から…
カップルカウンセリングを経て
なかなか関係が修復せず、
私も追求…というより関係を良化させる為に
出来ることはないか。と責める事が止まず、
疲弊した2人は
診療内科に通い続けるという状況でした。

1月末に私と妻、そして妻の同僚と4人で
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助けてあげてくれ。
など、過去に不倫した状況だったなど
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あなたは、現在抱えている諸事情を切り離した場合、奧さんと結婚生活の継続を希望しますか。
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尚、カウンセリングにかんして。
●私も追求…というより関係を良化させる為に出来ることはないか。と責める事が止まず、 疲弊した2人は診療内科に通い続けるという状況でした。

 ↑過去のやり直せないことを追求という感じで対応するのは間違いです。反省し教訓を活かす。と、言うように捉え、原因を2人で突き止めていく方法なら、自然とその対策も分かります。思いつきは善かったのですが、方法が不味かったので、疲弊した上心療内科のお世話になったのですね。失礼ながら当然です。心の問題は、取り扱いを間違うととてつもない難しいことになります。本来簡単なことなのですが・・・。

あなたは、現在抱えている諸事情を切り離した場合、奧さんと結婚生活の継続を希望しますか。
奧さんとの結婚生活は、いろいろな悩みが多くて辟易している。楽に暮らしたいので再構築はない。
奧さんとやり直したいが、不倫問題が頭から離れないので、今のままでのやり直しは無理である。

以上のようにあなたの気持ちを大まかに分けた場合、どの項目を選択するのがご自分の気持ちに合っているかを決めましょう。そして、決めたあとはその中にある問題を引き出して、それらを解決して行くにはどの様な考えで、何を...続きを読む

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奥様がいるのに一時間かけてわたしに会いにくるセフレがいます。セックスの相性がいいからわざわざ出てくるのでしょうか?

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Aベストアンサー

夫婦関係を修復するには、あなたが無意識に抱く不倫相手のイメージと奧さんを重ねないことです。不倫相手のことを考えないことです。無意識に不倫相手のイメージを家の中に持ち込んで奧さんと接し、奧さんと比較しているからうまく行かないのです。過去を引きずっているのです。

あなたは、矛盾していることを平気でやっているのでその矛盾に悩みの発生の原因があります。まず、不倫相手(愛人ではない)と納得の上で別れた。と、おっしゃっています。しかし、未練はある、と言うようにもです。これは、不倫問題を理性で判断して別れることを選択した。しかし、気持ち的には納得していない。と、言うことが悩みの根拠にあります。

不倫相手と話し合って別れた。と、あります。別れの合意を得て別れたが、それには気持ち的には未練があった。しかし、相手のあることだから別れなければならなかった。と、言う別れ方です。気持ちが納得していないのです。従いまして、自由に気持ちのままに関われる家の中で、奧さんと不倫相手とを心の中で無意識に見比べたりして不倫相手を優位においた気持ち中心の考え方をする様になっているですから、奧さんと一緒にいるのがイヤになるのは至極当然です。

失礼ながらあなたのものの考え方は、独り善がりというかキチンと整理した考え方が出来ないタイプの人のようです。まず、ご質問のタイトルです。若い人ならともかく既婚者ならこのようなご質問内容のタイトルに「不倫」と言う言葉だけのタイトルをつけるのは、それがどうした。と、言う感じです。更に、不倫も愛人も同一に考えていることにも問題有りです。

そして、お互いに納得の上で別れたにもかかわらず未練がある。と、お書きになっています。それは仕方がないでしょうが、その未練なる気持ちを処理出来ずに家の中に持ち込んでいる。と、言う点等々が少しずつですがものの考え方に違和があるので現実とうまくかみ合わない、と思います。言葉の意味を自己解釈されているので社会一般から孤立するようになります。

あなたの不倫は過去の事です。そして、復活する可能性も無いのです。ならば、現実の夫婦が営む日々の生活に目を向けて心も身体もそれに合わせた生活に徹すべきです。奧さんを見ながら不倫相手のことを考えるなんて事はしてはいけません。意識して考えるのも無意識に考えても同じ事です。これをすると分裂病に陥ります。既に分裂思考が出ているように思います。あなたに一番大切なことは現実原則に徹することです。これ以外ありません。(失礼)

夫婦関係を修復するには、あなたが無意識に抱く不倫相手のイメージと奧さんを重ねないことです。不倫相手のことを考えないことです。無意識に不倫相手のイメージを家の中に持ち込んで奧さんと接し、奧さんと比較しているからうまく行かないのです。過去を引きずっているのです。

あなたは、矛盾していることを平気でやっているのでその矛盾に悩みの発生の原因があります。まず、不倫相手(愛人ではない)と納得の上で別れた。と、おっしゃっています。しかし、未練はある、と言うようにもです。これは、不倫問題...続きを読む


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