人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私は彼氏を作り結婚するほうがむいてるか、このまま独身彼氏なしでいるほうがむいてるか、わかりません。
結婚したら互いに相性があえば暖かいもの、安定になります。マイナスになれば拘束、冷たいもの、孤独になります。相手によっては精神病になったり。。独身はプラスになれば自由。マイナスは1人で生きていけない人やそういう状態におちいったとき助けがない。どの生活がいいのかわかりません。どちらもプラスがありマイナスがあり、リスクもあります。。選ぶのは私自信ですがね。みなさんはどう考えますか?世間体で結婚したほうがよく見られるかもですが、うまくいっている場合ですよね。。独身も一緒ですが。。

A 回答 (4件)

僕は、独りが好きな、寂しがりやです。



異性の友達しかいませんが、仲良くしてもらってますので、なんの不満もありません。

その友達は、全員既婚者ですが、全員同じ悩みで、独身である僕が羨ましいといってます。

人それぞれですが、世間体を取るか、自由をとるかですね。
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結婚しても、しなくても、まず彼氏はいた方が良いでしょう。


相手ありきなんだから、結婚したい相手だったらすればいいし、そうでなかったらその時に独身でいることも考えたら?
一人で考えてたって答えは出ないから、まず行動することです。

ただね、50代になった私が最近思うのは。
ずっと独身でいる友人が煮ても焼いても食えない人間になってるって事です。
家族という強い絆を持つ人がいるといないとじゃ大違いで、本当に自己中な人間になってる。
相手を思いやる心とかが育ってなくてコドモのまんまなんですよ。
一人気ままに自由に生きる人生を否定するわけじゃありませんが、空気読めないことこの上なくて困ってるんです。
ずっと独りでいるとこんなにもデリカシーのない人間になっちゃうの?って思います。
もともとそういう人だから結婚できなかったのかも知れませんがね。

できるならした方がいいと思います、結婚。
というか家族、家庭を持つ経験。
人間の幅、人生の幅がちがってきます。
どれだけ友達がたくさんいてもそれはやっぱり他人だから、家族とはちがいます。
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悶々と考え悩むくらいなら、行動してみては?


このまま独身彼氏なしでいるほうが向いている・・・って。それは彼氏の居る状態でないと分からなくないですか?
本当に恋に落ちて結婚したい~って状態と、独身で気ままに生活する状態、の2つを経験していないと語れませんって。

まあ、結婚してみて思うのは、家族が増えれば増えるほど人生の振幅が大きくなるってことでしょうか。
喜びは二倍。苦労も二倍。子供が増えればその数だけ振幅が大きくなります。
悲しい思いをしても良いから、大きな幸せを味わってみたいと思うなら結婚。
他人に患わされず、感動など無くても良いから不幸も欲しくない、と思うなら独身で。
とりあえず、彼氏を作ってから考えてみてください。
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結婚は世間体を気にしてするもんなのかなぁ?



好きな人ができてその人と一緒に生きて行きたいと思ったら結婚すればいいし、そういう人と巡り会わなければ一人でいるのも人生だと思う。

上手くいくかどうかは一緒に暮らしてみないとわからないでしょ?

もし上手く行かなければその時考えればいいと思う。いくつになってもやり直せるからね。結婚は我慢して続けるものではないし。

あれこれ考えすぎると何もせずに時間だけが過ぎていくよ。

まずは相手見つけて同棲してみるとか行動してみたらいいんじゃない?
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発言のいち部分だけを切り出して意見を求めるのはよくないのではないかと,政治家がよく言っていますね。
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一般的には望ましい表現ではないと思いますが,でもその言葉の前後にあるやりとりによっては,別段問題になることはないかもしれません。

新婦がその言葉で一番に訴えたい点は,「勉強だけはと思って頑張ってきました」の部分だと思います。結婚式という晴れの舞台で本人が言うのですから,相当に頑張ってきたのだと思いますし,それに見合う評価も得てきたのだと思います。

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本人的には謙譲表現だと思ってるのかもしれませんが,母親からするとそれは,母親に対するうらみのようなものと感じられてしまう表現ですし,またそれを来賓の前で言うことにより,自分だけでなく母親をも貶める謙譲表現としての効果を生じかねません。
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ただその前後関係の言葉により,人の感じ方は違ってきます。新郎のフォローによって逆に好感を得ることができる可能性だってあるので,僕だったらそうします。
ただそれでもなお,悪いイメージを払拭できないことも考えられるので,そのような言葉は避けたほうがよかったんじゃないかなと思います。

発言のいち部分だけを切り出して意見を求めるのはよくないのではないかと,政治家がよく言っていますね。
それはさておき。

僕が新郎だったら,内心でそれを否定,または仮にそうだとしてもそれ以上の魅力がその女性にあると思いますので,別に気にしはしません。
一般的には望ましい表現ではないと思いますが,でもその言葉の前後にあるやりとりによっては,別段問題になることはないかもしれません。

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Q33歳、独身女性です。 どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。 3年半付き合っている同い年

33歳、独身女性です。
どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。
3年半付き合っている同い年の彼がいます。
正式なプロポーズはないですが、昨年11月には私の実家(飛行機の距離)に挨拶にきてくれて、親に「彼女には転職活動を支えてもらって感謝している。ちゃんと将来を考えている。」というような話をしてくれました。
ところが、年末には彼の実家に挨拶に行くはずだったのに、のらりくらりと伸ばされ、年末が2月になり、2月が3月になり、3月が4月末になり、、という状況です。
また、1月末に大きなケンカをしてしまったのですが、それが原因で2月には結婚を考え直したいと言われてしまいました。
その際に
○仕事を今のペースで続けたいから子どもはいらない(私はずっと子どもが欲しいと付き合った当初から伝えていた)
○ケンカをきっかけに本性が見えたから、離婚する気がする(彼としては私が言い返したのが許せない)
○子どもができた後、離婚したらどうする気か
○子どもの出産、教育費用は俺が払うのか
(彼は年収650万、私は400万で結婚、出産後も共働き希望)
などなど心無い言葉をたくさん言われました。
その後、彼も私と別れるのは嫌なようで、「4月末の彼親への挨拶(飛行機の距離)は一緒に行って欲しい。それまでは今まで通り付き合って欲しい」と言われました。
彼は何を考えているのでしょうか。
もう彼との結婚は難しいと思う反面、4月末に彼親に挨拶することでまで彼が結婚を決断してくれたら、、と期待してしまう気持ちもほんの少しあります。
あんなに喜んでくれた両親をがっかりさせたくないのもあります。
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ぜひ、ご意見ください。

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Aベストアンサー

質問者さんは「結婚をしたいのか」「幸せになりたいのか」どちらなのでしょう。

子供が要るか要らないかはかなり結婚生活の根幹に関わります。
その意見が対立してるのに「結婚」という言葉に引っ張られて前が見えなくなっていませんか?

確かに年齢的に厳しくなってくる歳ですね。
この人と結婚できなければ一生結婚できないかもしれないと思うかもしれません。
しかしその最後のチャンスが幸せへの道とは限らないんですよ?
結婚したほうが不幸なことも世の中多くあります。

また、晩婚化で質問者さんの年齢で手遅れというわけでは無くなってきました。

「結婚できるかどうか」より「幸せになれるかどうか」で考えてください。




また、質問ではケンカで質問者さんが言い返した内容が相手を呆れさせたのか、言い返した事自体に相手が怒ったのかわかりませんが、もし後者なら彼氏さんにはモラハラの気質があると思います。
モラハラとは結婚しないほうがいいですよ…
それこそ一生を棒に振りますから

Q結婚

結婚は賭け❔

Aベストアンサー

賭けですね
ただ長い期間見ないと何とも。

思ったより優しくなくイクメンじゃなかったのですが
思ったより稼いでくれたので我慢してるってところです。
うるさい親族も以外に早くに亡くなったしね。

Q子ナシ40歳、専業主婦です。 幸せなのでいいのですが、うちの旦那は私は家でゆっくりしてて欲しいと言い

子ナシ40歳、専業主婦です。

幸せなのでいいのですが、うちの旦那は私は家でゆっくりしてて欲しいと言います。

ボーナス入るからそれで好きなもの買ってもいいなどとも言います。

なぜでしょうか。

確かに私は人のお金でぬくぬくしてるのはどうかと思ってますし、在宅ワークでちびりお金稼げるよう頑張ってはいます。

妻が家でぬくぬくして、自分は仕事を頑張る。

何かやましいことでもあるのかな?などと変なことを考えてしまいます。

世間的に見てどう思われますか?

Aベストアンサー

仕事をすればそれなりに大変だし、ストレスになる事もあるし、
奥様は家事を頑張ってもらえば良いと思っているのではないですか??
家事が大変なのも理解されているのだと思います。

ただ、あなたが許される範囲の時間帯の中で、仕事をしたいと思うので
あれば、それは相談してみても良いと思います。

Q価値が無い旦那とは?

「苦労を共にする価値が無い旦那。」
「こんな旦那のために私が負担が増えたり苦労するのは馬鹿馬鹿しい。と妻に思わせる旦那。」
とは、どんな旦那だと思いますか?

また、あなたの旦那は、あなたが苦労しても大丈夫なくらいな価値はある男性でしょうか?

Aベストアンサー

働かない旦那。

Q結婚を決めてからのこと(追い込んでしまっていますかね…)

彼40歳、私30代前半です。
お付き合いする前に条件面などを確認してから交際となった為、結婚前提でお付き合いしています。
一緒にいるとお互い素でいられる状態や価値観(嫌だと思う言動など)が不思議と一致しているので、お互いに条件面だけではなく「好き・大切」という気持ちはあります。

【主な条件面】
・結婚前に同棲はしない
・式・披露宴等はしない
・子供はいなくてもOK(彼が長男なので確認・お互い納得済)
・結婚後すぐの同居は無(お互い両親がまだ健康なのでそこまで考える必要はないという事、介
 護など が必要になった場合は大事な両親なので二人で考えて行動しよう等の話はしていま
 す)

【お互いの現状】
彼 → 5年ほど契約社員で働き、現在正社員になる為に研修中
私 → 25年近く同じ職場で正社員として勤務

正式なプロポーズはされていませんが、結婚についての具体的な話は進んでいるような、いないような。。。
現在、彼は実家暮らし(バツイチ出戻り・子供はいません)
私は一人暮らしをしています。
私の家の更新が年内という事もあり、一応年内に結婚して住居も移そうという話になっています。
夏過ぎくらいから住居を探そうという話や間取り・設備等の話もしています。


【相談内容】

①お互いの両親への挨拶
 彼は、先に自分の親に私を紹介した後、私の親へ挨拶をと考えているようなのですが、一般的
 には私の親への挨拶が先ですよね?

②挨拶に行く時期について
 現在、彼が社員になる為の研修期間なので、それが全て終わって正式に社員としての雇用が定
 まった時点で両親に挨拶に行きたいと思っているのですが、私の考えは変ですか?

③彼が正社員になるにあたり、会社から住宅手当、扶養手当、その他手当が出る為、彼の営業エ
 リアへの居住と扶養範囲内で働く事をお願いされています。
 その場合、私の今の雇用形態を変えなくてはなりません。
 雇用形態を変えること自体は問題ないと思うのですが、小さな会社なので今まで割と一人で行
 なう業務(総務や経理関係)が多く、引継をするにも少し時間がかかると思っています。
 行き当たりばったりな感じだけは避けたいと考えており、少なくとも雇用や引っ越しの話は半
 年前には会社に伝えて今後の事を話していければと思っているのですが、早すぎでしょうか?
 ※社会人になってから、ずっと良くしてくださった会社なので会社の要望もある程度考慮した
  いという気持ちがあります。

相談内容は彼とも既に話をしているのですが、少しずつ?マイペース?に進んで行こう!動き出
したら早いから!みたいな感じで、なんとなく不安が消えない状況です。
私の頭が固すぎるのかな?心配しすぎかな?と思ったりもするのですが、考えれば考えるほど分
からなくなってしまって。
私の仕事の事や、家の更新とかもあるので(かなり自分勝手です)、時期をある程度計画的に決
めて動けたらと思うのですが、こういった考えは男性を追い込んでしまいますか?
追い込んでしまうような感じだったら、年内結婚には拘らず(今後、子供も特に望んでいる訳で
はないので)彼にもゆとりを持ってもらいながらゆっくり進めていった方がいいのでしょうか?
むしろ私にゆとりがないのでは。。。と質問を書いていて感じたりもしております。はぁ。

支離滅裂な文章となってしまいましたが、アドバイスお願い致します。

彼40歳、私30代前半です。
お付き合いする前に条件面などを確認してから交際となった為、結婚前提でお付き合いしています。
一緒にいるとお互い素でいられる状態や価値観(嫌だと思う言動など)が不思議と一致しているので、お互いに条件面だけではなく「好き・大切」という気持ちはあります。

【主な条件面】
・結婚前に同棲はしない
・式・披露宴等はしない
・子供はいなくてもOK(彼が長男なので確認・お互い納得済)
・結婚後すぐの同居は無(お互い両親がまだ健康なのでそこまで考える必要はないと...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろと少し考え過ぎかもしれませんね。
焦っていないのなら、少しずつクリアしていくのがいいですよ。

いっきにいろんなことを同時に考えるから混乱するし、不安にもなる。

でも、結局なるようになるし、なるようにしかならない。

あまり意気込んで準備しても思い通りにならない事の方が多いので、がちがちに決め込んでしまうと、あとで身動きがとれにくくなるし、がんじがらめで苦しむのは自分かなと。

この通りにしなくちゃ、こうした方がいい。
一般的には。。。
という考えは一度すてて。

親の挨拶にしても、固く考えずに、お互いの両親がのぞむような形にすれば良いし、順番をあなたの両親が重視するようすなら大事にすればいいし、なにより、あなた自身がどうしたいか、お相手がどうしたいかが一番です。
正解はありません。

仕事のことにかんしても、その時が近づいてきたらでいいですよ。
なるようになりますから。迷惑かけたくないのはわかりますし、恩義を感じているのもわかりますが、いろいろと先走って判断しすぎて後悔しないようにですよ。
そんな会社なら自分の状況をまず相談してみれば、以外といいアイディアをだしてくれるかもしれませんよ。

とにかく、ひとりで先走っていろいろ考えない事。
頭で考えても疲れるだけ。
流れに身を任せるというのもいいですよ。

こういうとき、がちがちに考えるとうまくいくもんもいかなくなるのが結婚ですから。

年内に結婚しようといっているのなら、まずは相手の気持ちも考えながら。
まずは、家を探すなら、いついつまでに引っ越すと決めて、それなら親に挨拶に、、、、と、自然と流れはできてきます。

男性は女性のように、順にいろいろ考えられない。そう思ってください。
でも彼は彼なりに考えているんです。その気持ちを大事にすることですね。

結婚はひとりではできません。一人で抱えこまないでくださいね。

いろいろと少し考え過ぎかもしれませんね。
焦っていないのなら、少しずつクリアしていくのがいいですよ。

いっきにいろんなことを同時に考えるから混乱するし、不安にもなる。

でも、結局なるようになるし、なるようにしかならない。

あまり意気込んで準備しても思い通りにならない事の方が多いので、がちがちに決め込んでしまうと、あとで身動きがとれにくくなるし、がんじがらめで苦しむのは自分かなと。

この通りにしなくちゃ、こうした方がいい。
一般的には。。。
という考えは一度すてて。

親の挨拶に...続きを読む

Q結婚式の費用について お世話になります。 自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってし

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女から
「親が結婚式の費用については、新郎側が多く払うものと言っている」との話を聞きました。
温度感的には結構、怒り気味のようでした。

正直な話、お金で揉めたくないので
私が多く出して済むのならそれでも良いとは思ってます。
ただ、2人で決めたことに親が介入してくるのはどうなのかなと。
私自身人の親でないので、この考えが間違っているのかもしれません。

あと、彼女の親御さんとは比較的良好な関係であると思っていたので、そういった話になっていると聞いて正直ショックです。本音で言えば会いたくなくなりました。(現実的ではありませんが。)

思わぬところで関係が悪化してしまってるように感じています。今後どのように接して行けば良いのかアドバイス頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

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今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
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Aベストアンサー

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「娘だから」本音を話しただけで基本は口出ししないつもりなのかもしれないし。
そこは会って話してから考えることかなと思います。

それよりも私が気になったのは、
「彼女はなぜわざわざそれをあなたに伝えてきたのか?」
ということです。

二人で決めたことに親が口出して欲しくない。
彼女もそう思っているのであれば、
「二人で決めたことだから」と親にピシャっと言って終わりですよね。
あなたに報告するにしても、
「〜と言っていたので、何か失礼な発言をするかもしれない」
等のあなたへ不快な思いをさせたらごめんね、くらいの情報だと思うんですよね。
それをわざわざ
「親はこう言ってる」「しかも結構怒ってた」
ってあなたに言ってきたその意図はなんでしょう?
自分の親だけど対応はあなたに丸投げしたいのか。
元々半々に彼女は不満を持っていて、
「親が言ってた」を盾にしてあなたに多く出して欲しいのか。
まずはその辺りの「彼女の意図」をよく話し合っておくべきかなと思いますよ。

結婚式関連はもめること多いですよね。
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でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

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