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ワーママのインフル…誰に頼るのが正しいの?
こんばんは。3歳児を育てるフルタイムのワーママです。
出社後みるみるうちに体調が悪くなり、フラフラになりながら帰宅し、子供を保育園に迎えに行き、全てのお世話をし終わった頃に熱を測ったら39℃ありました。次の日にインフル確定しました。
状況を朝から旦那に相談していたのに、協力する気はないようで仕事で遅くなるかもとの事でした。
そして実家も近くにあるので「ジジババに助けてもらいなよ」と言う始末です。
いつもそうなのですが、夫は仕事が忙しいのを理由に子供が熱を出した時も全て私が会社を休んで看病し、夫が体調悪くなった時は夫は1人で家で寝てます。私は体調不良でも子供の世話は絶対してます。それはもちろん子供のことなので良いのですが、なぜ旦那はそうなれないのか、少しでも協力しよう、心配だから仕事を少し置いてきてでも手伝おう、という気持ちにならないことに腹が立ちます。挙句の果てに「ジジババに頼れ」とは呆れます。
世の中の男性、パパさんはこんなものですか?うちは酷いんですかねぇ…

A 回答 (4件)

普段から お孫さんに爺婆さんたちが愛情を注いでいて


特にお子様誕生時期は
ご主人の入り込む余地がなかったんじゃないでしょうか。
かみさんと子供は祖父母に任せておけば良いんじゃない?
何かあったって自分の親なんだから俺なんかいなくたって平気なんでしょ。。。
そういう思いを一度でもしてしまったご主人は
主様のご家庭のように 何かあっても我関せずって多いかも。
挙句 俺の入り込む隙はなかったと離婚してしまうか浮気するか。
元気な時は良いけど病気のときくらいは見て欲しいと思うのは当然で当たり前。
それが出来なきゃ薄情すぎると女性側は考えてしまうけど
普段から何もしていないご主人は いきなり具合が悪いからあれしてこれしてって
言われりゃまだ出来る可能性は高いけど
実際は 何をどおすればいいのかなんてさっぱりわからない。
家にいたら空しいし何も出来ない自分がいじくらしくなってくるし
自己嫌悪に陥るから
仕事と称して傍に居ないことを選択してしまう。
よくある話です。主様のところだけじゃないですから。
よくやってくれる旦那さんの方が珍しい。やったとしても奥さんは不満を抱えているよ。
やり方が違う。あそこが物足りない。
何でそういうやり方しか出来ないんだって
文句は出ていますから。
諦めたなら諦めたまま当てにせず受け止めていく方が
精神衛生上 大変よろしいかと思います。
いるのにしてくれないとめっちゃくちゃ腹たってイライラ満載で爆発しそうになりますものね。
偉いよ。よく頑張って。
愚痴吐いてすっきりできると良いですね。
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家の旦那も同じです。


男なのでまず察する事と病気になったら何をすればいいかわからないんです。

そして近くのご両親は細めに手伝ってはいませんか?そうすると俺の出番はないなと仕事と趣味に旅立ちます。

見るからにヤバい状態に奥さんがなっていてジジババが近くに居なくて子供が泣いていたら旦那さんも仕事調整して対応すると思いますが、「何したらいいの?」と聞いてくると思います。

「ジジババはお年寄りでインフルエンザうつせないからあなたは〇〇と〇〇やってもらってもいい?」とイラつかないで頼むとやってくれないですかね。

男は単純で共感や察する能力はウルトラ低いです。そのくせ面倒なプライドが搭載しています。

なので、何かして欲しいときは手短に具体的にやって欲しいことを書いてお願い!と笑顔で頼むとあら不思議思い通りに動きます。

そして「やっといたよ!」とドヤ顔してきますが、鬱陶しがらずに「ありがとう助かったわ❗」と笑顔で返すと調子に乗ってまたやってくれたりします。

ジジババには手伝ってもらってる所をあまりご主人に見せない方がいいですよ。男は逃げるのも上手いので。
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子どもさんに感染させたくなければ、ジジババに頼ってもらいます。


夫もそちらに泊まってもらうかな。
自分一人は何とかなります、インフルならね。
ポカリスェットとみかんぜりーやヴィーダーインゼリーなどを差し入れてもらって自分を隔離してもらいます。
インフルの薬を飲めば2日で熱は下がるので、それまでは水分とって寝るしかないです。

私の場合、子どもも一緒にかかったので二人して寝ていました。
まとめて済んでよかったかも。
熱があっても子どもの世話くらいできます。
夫にまで感染したら困るので、夫には近所の私の実家に行ってもらいました。
もし実家が近所になかったら、ホテルか漫喫に泊まってもらおうと思いました。
私だけ感染したら、夫と子供に外泊してもらいました。
感染者が外泊するわけにはいかないですから。

どちらかのご両親がそばにいるなら、こういう時こそ助けてもらえば?
一人でも感染者を減らすため、感染している人と長く接触せず、しばらく別居する。
数日のことです。

子どもが熱の時、どちらが休むか・・・わね。
私が休むしかないです。
替えのない仕事をしているってわけじゃないし、子どもが産まれてから以降、数日休んでも問題のないように体制を整えています。

女だけが、子育てしているわけじゃないけどね。
そこは思いますよ。
「協力」って言葉、嫌いです。
男だって、当たり前に子育てしろよって思いますもん。
まあ、うちは日ごろから子どもにはかかわってくれているので、不満はありません。

インフル感染時は、感染者を増やさない が第一です。
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一回 ブチキレたらどうですか?


この子って 私の連れ子でもないし、2人の子ですよねって聞いてみればいいですよ。

私一人で全部しないといけなくて病気で動けないときにも協力してくれないなら仕事やめるので、私が働けない分あなたがなんとかしてくださいねと、バイトもしてもらって、お小遣いも減らしてもらって、ガラケーに変えてもらうしかないかな!

うちは旦那が特殊な仕事で月に数回しか帰宅もしません、子供は障害を持っています。

まぁ協力する暇はないので してもらえない感じですが、私は働きませんし、どんなときも子供と二人きりです。
たまに休みの時は 子供の世話、キッチンの片付けもしてもらいますが、時々ブツブツ言ってます(帰ってきても休めないとか)

でも私はどんなときも休めてないので話すと理解します。

しっかり稼いでもくれますし、私は専業主婦ですが、頼れるものは掃除はルンバ、洗い物も食洗機です。

私の実家の近くにも住んでますが高齢なので預けることもほとんどないです。

分担は必要ですよ。
甲斐性なしで嫁に働いてもらうなら旦那は協力すべきだと思います。

自分で言ってもダメなら親から言ってもらったほうがいいと思いますよ。
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たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も多々あります。
そうしたら、妻は子どもを連れて実家に帰り、夫は養育費だけを払い続けることになり、かわいい子どもにも滅多に会えなくなってしまいます。

ここは、辛いでしょうけど、父親として頑張ってください。
父親は子どもにとって祖父母には代えられない存在です。

奥様ももう少ししたら子育てにも慣れてくると思います。赤ちゃんもだんだん夜昼の区別がつくようになり、どんどんかわいくなっていきますよ。
そうしたら、ご夫婦でお子さんのかわいさを共有し心が和むことも増えると思います。

長い目で見て、心を大きく持ってください。
理解してもらえないことや、理不尽だと思うこともあるかもしれませんが、
頑張ってください。

ちなみに、私は50代女性で33歳の娘が居ます。娘には4歳と1歳の子供が居ますが、
娘の夫はとてもよく子育てに協力してくれていると思います。仕事も大変だろうと思います。会社員の30代の男性として、妻子を養い一家を支えている人間は信頼に足るものだと思います。自分のことだけではなく色々なことに忍耐を要し、努力して生きているということは、それだけ人間としての器も大きくなっていきます。

今は辛いかもしれませんが、短期間であきらめたりせず、頑張ってください。

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
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周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
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相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
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お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

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Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

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0歳のあかちゃんがいて、いま2人目を妊娠中の主婦です。
わたしは1円も貯金がない状態で出来ちゃった婚をしました。
今は旦那に養ってもらってます。養ってもらってる立場で言うのもアレなんですが、旦那がケチです。わたしはあかちゃんが産まれてから自分の物を何も買ってません。特に欲しい物もないのでいいのですが。美容院も行ってなく、髪は延び放題です。旦那にはあかちゃんに買った物、わたしの携帯代など申告制で使った分だけお金を貰います。自由なお金はありません。わたしが独身の頃貯金をしてこなかったなが悪いので自業自得だと思ってますが、最近旦那といることに幸せを感じないんです。あかちゃんといるのはとても幸せです。毎月使うお金にも気を使い、金額が高いと「すみませんが今月は~円です」と言うのも精神的に疲れるんです。旦那は毎月ゴルフに行ってます。羨ましいとは思いませんが、化粧水も買えないなんだか自分がみじめです。
わたしにお金があればすぐに家を出て、アパートを借りたいくらいです(実家は頼れないので)
ズルイ考えかもしれませんが2人の子供が保育園に行くようになったらわたしも働けるので離婚したいです。
このような場合の離婚ではわたしは何という理由で離婚にしたらいいんでしょうか?自由に使えるお金が無いから、の離婚理由はないですよね。
どなたかアドバイスお願いします。

旦那のことについて。

0歳のあかちゃんがいて、いま2人目を妊娠中の主婦です。
わたしは1円も貯金がない状態で出来ちゃった婚をしました。
今は旦那に養ってもらってます。養ってもらってる立場で言うのもアレなんですが、旦那がケチです。わたしはあかちゃんが産まれてから自分の物を何も買ってません。特に欲しい物もないのでいいのですが。美容院も行ってなく、髪は延び放題です。旦那にはあかちゃんに買った物、わたしの携帯代など申告制で使った分だけお金を貰います。自由なお金はありません。わたしが独...続きを読む

Aベストアンサー

ケチな旦那だね、鳥肌が立ちますよ。
それは結婚というより奴隷みたいなもんだ、カミさんに幸せだって思ってもらいたいという気持ちが感じられない。
それってお金の問題だけじゃなく、愛情に問題があるね。
それでも子供だけは作っているなんて、クソ野郎だな。
私の給与は全部カミさんに渡してますよ、自分の小遣いは自分の器量で日々稼いでいます。
パチンコとかギャンブルは一切やりません、口銭というかほとんど紹介料ですね。
毎日頼まれごとが入ってくるので別に仕事をしているみたいです、カミさんも別に仕事をしているので夕食は外食がほとんどです。
お互いの時間を束縛せずに楽しみながら生活するのがいいと思いますけどね。
お金を持たれて逃げ出されるのが嫌なんじゃないですか、それと浮気されないためにお金を渡さないとかしか考えられない。

Q最近おかしい単身赴任の夫 結婚20年になります。 夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きた

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこかに行っていたらしいのです。いつも22時過ぎの事でした。毎日、仕事終わりの電話やラインは必ずあったので気にした事は無かったのですが、電話に出ない事が続いた時に少しおかしいと思いました。夫に最近おかしいけど、本当はどこに行ってるの?と聞くと、ご飯を食べに行ってるだけだと。なぜ嘘をつくのか聞いても、いちいち説明するのが面倒くさいし、変な店ではないと。
それから何日かして、全く連絡が取れない日があり、飲みに行って朝帰ってきたようなのです。
全く連絡こない事は初めてだったので、私はかなり責めてここ最近の感情や、思い返してみてあやしいと思った事も全てぶちまけました。
すると、どうせ何言っても信じないんだろと開き直り、行動を報告すれば満足なんだろと言い始めました。それから、毎朝私が電話で起こすよりも前に起きたとラインがきて、今から帰ってごはん食べて寝るとか連絡がくるようになりましたが、嘘ばかりです。
夫の会社に知ってる人がいて、たまたま話す機会があったのですが、休みの日に仕事と言っていたが仕事はしていなかったり、朝は直行で起きる時間遅いから連絡いらないと言われてたのに、普通に出勤していたり。
ここまで突然嘘をつきだしたのは浮気?!としか思えなくなってしまい、今まで普通にやり取りしてたのもウソだったのかもとか、なにもかも疑ってしまうようになりました。
離れているからこれ以上責めても、ちゃんと話ができないかもしれないと思い、嘘がバレている事は言ってはいません。でも私自身の気持ちがずっとモヤモヤしてるので、子供にもオカシイと思われてる感じなのです。
今年に入り、夫の仕事のポジションが上がったので大変になっています。そのストレスを私にかくしているのか、それとも私が気づいてないだけで浮気をしているのか、悩んでも悩んでも結論がでません。
来年からは赴任先に行き一緒に暮らす予定でしたが、どうした良いのかわからず、誰にも相談もできません。
どなたかアドバイスいただけますか?

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこか...続きを読む

Aベストアンサー

男性は、責任が重くなり受け止めきれなくなると浮気する人も中には出てきます。男としての自信を取り戻せたり、褒められたりして(他人なら何とでも褒めます)、仕事のできる男である事を確かめようとする。そういう心の隙を狙っている女性もまたいるものです。ご主人がそうかどうかはこれだけでは分かりませんが、昇進+単身なのでせから人一倍大変な時です。あなたもいろいろ大変でしょうが、人生の大切な時期です。本来、今ご主人が欲しいのは何よりもあなたの支えです。あなたが支えてあげてください。

Q夫婦共有家電の購入。ちょっと悲しくなりました…

新婚でお互い家具家電や収納物などお金を出しあいながら住居を整えているところです。
賃貸のトイレが古いタイプで、ウォシュレットはもちろん、ずっと冷たい旧式なので、私の持病もあり、温かい便座に変えたいなと夫に相談していました。
その際、「僕は必要ないと思うから欲しいなら自分で買えばいいんじゃない」と言われてショックを受けてます…

夫の方が私よりずっと稼ぎはいいのでいろんな面で費用を多目に負担してくれていて、そこはとても感謝してますし、便座の費用を負担するのも不満なわけではないです。
ただ、なぜ欲しいのかを説明したのに、自分(夫)には必要ないから、とバッサリされたのがなんだかショックで…
その場でモヤモヤした気持ちを上手く説明できず、なんなら今も自分の中でしっくりいく言葉を見つけられずにいてます。
なかなか自分を客観的にとらえれないので、こちらに投稿してみることにしました。
どなたか、語彙力不足の私のこんがらがった頭の整理を助けていただけないでしょうか…

Aベストアンサー

要するに、あなたに対する思いやりが欲しかったのでしょう。
「僕は余り必要ではないけれど、君の体のことを考えると買うべきだよね」とか・・・


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