柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

批判覚悟で質問します。
皆様、結婚相手の親が持ち家ではなく賃貸でしたら嫌ですか?
私は結婚を視野にお付き合いしている男性がいます。彼はあまり育ちが裕福ではなかったのですが、自身が努力して公認会計士になりました。しかし、離婚されてるお母様が持ち家ではありません。(彼はお母様と弟と三人暮らし)私たち自身、首都圏在住で、彼のお母様は東北出身、そちらの故郷の方には持ち家があります。また、離婚した父親とはほぼ縁を切っております。借金とかではなく、母に対する態度(モラハラ気味)が嫌だったようで、ここ数年会ってないようです。
私自身、彼は努力して今の立派な仕事についていることに尊敬してますし、性格的にもとてもあいますので、これから人生を共にしていきたいです。
しかし、自分の両親が反対しそうで心配です。
もし、自分の子供が、結婚相手自身は立派な職業についていても、生まれ育った家庭が裕福でなかったり、賃貸住まいでしたら、反対しますか?

A 回答 (17件中1~10件)

本人次第だから関係ない。


マコ様じゃないぜ?
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この回答へのお礼

そうですよね(^^;ありがとうございます。
あの方と違って本人はきちんと資格をとり、定職にもついています。私は努力して今の地位についた彼を尊敬しています!

お礼日時:2019/02/25 22:31

一歩間違えば母子家庭に対する偏見と捉えられますよ、そんなことより、


誰かの言う通りで、別れた父親の方が気になります、原因が本当にモラハラだったのかも含めて。

※大きなお世話を言ってしまいました。
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たぶんそんな事より離婚した義父がどんな人かが気になると思いますよ。


あなた達の将来に迷惑かけない人ならば大丈夫だと思います。
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持家か賃貸か…の前に、


まず彼の家庭状況がどうなっているかが問題ではないでしょうか。
お母様と弟さんは仕事に就いているのでしょうか?彼が扶養しているということはありませんか?
そこからですよね。
そして、結婚したとして、その後
別居になるのか、同居になるのか、
別居になった場合彼母に仕送りは必要なのか。

あとはトピずれになりますが、離婚した父親でもお子さんには相続権が残っています。
たとえば父親がまだ再婚していなくて孤独死した場合、彼に連絡が来ることになりますので、
お父様は今どうしているのか、直接会うことまではしなくとも確認はしておいたほうがいいと思います。

>自分の子供が、結婚相手自身は立派な職業についていても、生まれ育った家庭が裕福でなかったり、賃貸住まいでしたら、反対しますか?
トピ主さんの家庭状況にもよりますね。
結婚するということは、生活を共にするということなので、
(言い方が悪いかもしれませんが)生活のレベルが違うと価値観も違ってきますので、
トピ主さん宅もあまり裕福とはいえない家庭なら、大丈夫かと思いますが、
トピ主さん宅が裕福な家庭なら、反対されそうな気がします。
よろしくないですが「結婚してうちからお金を取る気だね?」なんて考える人も
世の中にはいますので…。

親に反対されても結婚する、と仰っていますが、
祝福されない結婚は辛いだけです。
もし何かトラブルがあった時、逃げ道として「親」の存在は必要です。
親に祝福される、結婚になるようにしてください。
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じゃ貴女は良家のご令嬢なんでしょうね才色兼備な。

親にこう言われたもんで質問しますなら分かるよ。「氏より育ち」の典型的な見本だね。彼氏をおほめするのもいいんですけど、貴女も最と教養を身に着けなさいな。じゃないと夫婦になると言われますよ「旦那は教養があるけど、嫁はんはイマイチやね」
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私事で恐縮ですが、私が再婚した相手には娘さんがいます。


娘さんの結婚相手の親はどちらも再婚しており、それぞれが家を所有しています。
婿さんの両親と私達、そして娘さんの実母が死ぬと、持家以外に空き家を4つも相続することになります。
親世帯は50代ですので今後20数年~30数年は住み続けるかと存じます。
娘さん曰く、ハッキリ言って悪いけど親の家は負の遺産だとのこと。
私もそう思いますので、家なんか無い方が良いんじゃないでしょうか。
死ぬ前に売って現金で残してやるのが得策のよう感じますが如何でしょうか。
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>親が老後の介護はどうするの?とか働けなくなったら誰が見るの?とか言ってきそうで、、


それは自分の親に言われなくても考えておくべきことでしょう。
彼と話し合った上で親には「こうするよ」って言えばいいだけ。

なんか「親がこう言いそう」って自分の不満を言っているだけじゃない?
あなた自身が彼と結婚するなら色々考えなきゃなって思いつつ、
それを彼と話し合えていないと言う問題を抱えているだけだと思う。
それをはっきり「私が」心配だからって言えないから、
「私の親が言いそう」でぐちぐち言っているだけじゃないの?
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>生まれ育った家庭が裕福でなかったり、賃貸住まいでしたら、反対しますか?


お相手の家庭を見て反対する人もいれば、本人の人となりを見て反対しない人もいるでしょう。価値観の相違であって、どんな反応をするかは人それぞれです。
けれど質問者様ご自身で自分の親は反対しそうだと言うならそうなのでしょう。

で、反対されたらどうするのですか?
または、反対されなかったらどうするのですか?
親の反応はそれとして、お書きになっている内容は、質問者様ご自身が感じている不安や心配なのでは無いですか?

持ち家だろうと賃貸だろうと家は壊れます。人が予想だにしない天災には耐えられないし、隣が家事になるかもしれないし、放火をされるかもしれません。そう言うことがなくても、10年~20年も住めばあちこち修繕が必要となります。

質問者様は、持ち家神話を信じる価値観のようですので、それを否定するつもりはありません。
ですが、彼の育った家庭環境を家だけで測ろうとするのは間違っています。
家はひとつの要素でしかありません。

家庭環境に負けることなく彼は努力して今の立派な仕事についていることに尊敬しているなんて綺麗事は誰にでも言えます。結婚は、彼の背景や家庭環境も含めて彼を受け入れられるかです。
綺麗事を抜きにして、実際のところ質問者様は、彼のことをどのように思っておいでなのでしょう。
自分の親を説得できない程度にしか彼(とそのご家族)を受け入れられないなら、それは親ではなく質問者様の問題ですよ。
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この回答へのお礼

親身になった回答ありがとうございます。
私はもし、親に反対されても結婚するつもりでいます。もう子供ではないですし、自分が生きていくために、親に頼らなくても自立できていると自覚しているからです。彼の稼ぎに頼るつもりもありません。

でも他の回答者様からもご指摘ありましたが、一番気にしているのは自分自身ですね、、色々矛盾しててすみません(^^;

お礼日時:2019/02/26 19:38

家の外の価値観と家の中の価値観(結婚生活)は全然違います。

従いまして、ご質問の様な思惑に対する意見は家の外に住む第三者の意見は,差別とか区別とかの意見になりがちです。これは、社会的な意見とも言います。当然の意見です。一方、結婚生活は家の中で暮らす家族の気持ちを優先した生活です。この気持ち中心の考え方は、家系としての有り様を表しています。家族が納得すれば何をしても構わない自由な世界です。この自由な世界の価値観が結婚生活で問題になります。

あなたが親に彼との結婚を申し出られた場合、親の反対を危惧されるのは真にあなたの家系の価値観を判断基準にした考え方です。ここは、社会的な評価は不要なところです。そういう観点を踏まえてご質問にお答えすると、現在の賃貸生活とか彼の親の離婚、彼はそんなに裕福でなかった生育歴をどの様に理解するかです。どの様に理解するのかの1点で判断出来ます。

理解の仕方の情報がほんの少しですので分析は難しいのですが、彼の母親の実家が在るとおっしゃっていますが、そこに彼の母親とどの様な繋がりの親族がお住まいになっているのでしょうか。そして、その実家は如何なお家なのでしょうか。彼は、その実家に子どもの頃から現在も出入りされていたのでしょうか。彼の母親は、東北の実家とのお付き合いの程度は如何なものでしょうか。こういったことの風通しが良いといいんですが。私が気になるのは、今風に言えば精神的な病の可能性のある彼の家系では、とご質問文書全体からそう感じました。

賃貸の問題とか裕福でなかった問題は、一代でどうにでもなります。そう気にする必要はありません。しかも、彼の両親は他方から出てこられた夫婦のようですので賃貸でも問題ありません。まして、親は離婚されていますので・・・。彼を取り巻く環境の方を観られた方が良いと思います。そして、彼と母親の関係も熟考の材料になるでしょうね。彼はこれまでは頑張ってこられたのです。これからはその頑張りの花を家庭で咲かせることが可能かどうかでしょう。家の外で活躍する土台を手に入れた彼、家の中の自由な気持ちの世界では如何なものなのかは、彼の家系を知れば分かるでしょう。特に人間関係と性格です。
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この回答へのお礼

本当に親身になって答えてくださりありがとうございます。
近々彼の母親と会います。その際、色々と判断しようと思っています。

お礼日時:2019/02/26 19:43

シングルマザーなら尚更賃貸の方が普通で自然だと思うけど。



娘の結婚相手でも反対しませんよ。
「彼のお母さんに何かあったら引き取れ」とも言う。
娘が努力せずに安定を手に入れるんだから(うちの娘の場合は、です)、その分は彼の親御さんに尽くして当然。

持ち家で資産家の義親なら安心だなんて言い切れませんからね。
私の友人も旧家の金持ちと結婚したけど、見事なまでの長男教で育ったモラハラ長男でした。
そんな長男・実家に愛想を尽かした弟さんは、早々に独立し、長男よりよっぽどまともだったそうです。
(友人は結婚から20年後に我慢の限界で離婚)

私の前の嫁ぎ先も持ち家だったけど、嫁いびりは明治大正か!だったし、私の甥が近々結婚するんですが、その甥の実家(兄の家)も持ち家だけど、甥の母親はカルト信者です…相手の親御さんが知っているのかどうかは知りません…それが原因で甥はバツイチです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にそうですよね。100%自分の望みを叶えてくれる相手なんていませんし、嫁いだ先で皆さんそれぞれありますよね。私の友人でも嫁いだ先の姑が学歴偏重主義で、出た大学を友人は散々バカにされ、かなり精神的に参ってしまったそうです。

お礼日時:2019/02/26 19:48

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Q初めから別居婚、将来実家帰りたい彼と、私の家業、母について

超長文です。
私の質問に目を止めたくださりありがとうございます。
現在、お付き合いしている彼との結婚についての考えが違いすぎて、どうしたら良いものかアドバイスとして皆様のお考えを聞かせて頂きたいです。

彼30歳、私29歳で、付き合って1年になります。
彼とは、一緒にいるととてもほっとします。とても、穏やかな性格な人です。
この感覚は付き合い当初から今までずっと変わらない為、結婚願望が無かった私が、彼となら結婚したいなと意識するようになりました。

彼は元々結婚願望が強い人で、最近、将来のことについて話すようになってきました。

彼は、末っ子長男で姉が二人います。姉二人は結婚して実家を出ています。
彼は、自衛隊で九州に駐在しており、県外の地方の出身です。

私は、一人っ子で、父は酒乱癖があり、私が9歳の時に不倫して借金作って蒸発し、母が女手一人で育てくれました。
父が蒸発した後、母は、学習塾を起業して、現在、約30教室程経営しております。
私は、現在母と一緒に仕事をしており、将来はこの仕事の跡を継ぐことを決めています。(母もそう望んでいます。)
母は、結婚するならお婿さんをとってほしい。うちには仕事も財産もある。そして、一人娘。そんな易々と嫁には出せない。でも、相手方が名字をうちの名字の変えたくないと言うなら、こちらが変えても良いけど、うちを重点的に考えてほしいと話しています。
(ですが、私としては、婿をとるとか、嫁に行ったからこうしなければという考えがありません。。)

一方で、彼は、地方の出身で、「俺は、長男だから結婚したら奥さんと、定年退職した後、自分の実家に帰りたい」と言っています。彼のご実家は特に稼業は無いとのことです。
でも、実家に帰るなら義理両親と同居になると思います。彼の家から私の家までは、車で5時間ほどの距離です。
彼のご両親は、老後は施設に入ると言ってあるそうですが、そんなわけにもいかないと彼は思っているようです。地方の方なので、もしかしたら子供夫婦が家で親を見るという考え、風潮が強いのかもしれません。。。
でも、それって、私の親のことはどうなってんの?と正直思いましたし、私も長女一人っ子です。
彼は、お姉さん2人いるから手分けしてしてもらえないかと話しましたが、嫁いでいるから無理ではないかと彼は言っていました。私としては、今住んでいるところから離れると仕事もできないし、母を一人にはしたくない為、彼のご両親の介護は金銭的支援をして、会いに行けるときに会いに行くのがベストではないかと考えています。逆に、私の母と旦那さんと同居となると、母はとても性格が強いため、(私を育てながら、経営もしているので、どんどん強くなっていきました。)旦那さんが疲れてしまうと思うので、自分の母とも同居は考えていません。ただ、母に何かあったときのために近くにいたいとは思っています。それは、旦那さんと必ずしも一緒にではなく、私だけが側にいて、時間があるときに旦那さんとの時間を過ごしたいと考えています。

私の悩んでいることは、今の時点で、彼と結婚して一緒に暮らす場所となると、お互いの中間地点をとって住もうと彼からの提案なのですが、私の仕事柄、夜中まで仕事になることが多々あり、帰宅するまでのこと、出勤のことを考えると週の半分は、彼との家に帰れないことが出てくると思います。経営なのと学習塾なので、とても時間が不規則になってしまいます。
ですので、私としては、週末婚でも良いのではと思っています。ですが、彼は、結婚したら一緒に暮らすものだと考えていて、まずここからして考えが違います。
また、以前、彼から、私が多忙で会う時間がなかなかとれなかったり、彼も震災が起きればすぐ出勤になったり、残留等の仕事があるので会えないことが多々あり、私に転職する気は無いのかと聞かれたのですが、私はこの仕事が大好きなので、やめたくは無いと答えました。この時に少し何故私が変えなければいけないのかと疑問があったので、彼にも同じことを質問してみたところ、今さらこの年で転職なんて無理だ、と言っていました。
でも、彼は仕事が楽しくない、接客業をしてみたいと言ったことがあるので、それとなく私と一緒に私の仕事するとかどう?思いっきり接客業だよーっと聞いてみましたが、俺には出来ないと言っていました。確かに、私が思うに、彼の性格上おとなしい人なので、接客やサービス業は向いていないと思います。ですので、お互いに今の仕事を続けていくことがベストではと考えております。また、人命を助けるという立派なお仕事を私は本当に尊敬していますから、旅行中に、震災が起きて、出勤になったときも、寂しさはありましたが、誇り高い仕事をしていて、仕事を優先できる立派な彼氏なんだと尊敬しました。でも、逆に私の仕事を納得はしてくれていないのかなと、思うようにもなってきました、、。

あとは、彼の定年退職後、彼の実家に一緒に帰るということです。
わがままだと言われればそれまでかもしれませんが、私は嫁だから、旦那さん側の両親について自分の母は二の次とか、母が守ってきた稼業をやめて旦那さんについて行くことは、どうしても納得がいきません。
ここでも、また考えが違ってしまっています。

そして、結婚して旦那さんの収入のみでやっていくのは、旦那さんにもし何かあった時、子供もできていれば生きていく術を、また新たに見つけなくてはなりません。女性でも自立していて、何かあっても大丈夫という状態でいたいと思うため、仕事をやめる気持ちはありません。実際、母が父が蒸発したことで大変苦労していることを、母が身をもって教えてくれたからです。

一緒にいる暇なくない?それなら、結婚する意味ない?と思われることもあるかと思いますが、海外赴任で離れ離れのご夫婦や介護で離れてある方、今の時代色んな形の夫婦があると思うんです。


私の考えはおかしいでしょうか?ただ、彼の考えが間違っているとは思っていません。育ってきた環境や人それぞれの考えなので。ただ、少し自己中心的な考えなのかなとは感じています、、。
ですが、何か打開策があるか、はたまた、別れを考えた方が良いのか、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

長文、乱文でしたのに、最後までお読み頂き、ありがとうございました。
どうぞ、宜しくお願い致します。

超長文です。
私の質問に目を止めたくださりありがとうございます。
現在、お付き合いしている彼との結婚についての考えが違いすぎて、どうしたら良いものかアドバイスとして皆様のお考えを聞かせて頂きたいです。

彼30歳、私29歳で、付き合って1年になります。
彼とは、一緒にいるととてもほっとします。とても、穏やかな性格な人です。
この感覚は付き合い当初から今までずっと変わらない為、結婚願望が無かった私が、彼となら結婚したいなと意識するようになりました。

彼は元々結婚願望が強い...続きを読む

Aベストアンサー

かなりきつい事を言わせて頂いているにもかかわらず
ありがとうの言葉が言える主様は
本当に素敵な女性なのだと感じました。
涙が出そうになるくらい。こんなにまっすぐな人なのに
どおして上手くいかないものなんだろうね。
歯痒いばかりです。
お金や人材や考えたら本当に厳しい世の中ですものね。
思うように気持ちが通じない社員との狭間で試行錯誤して
謙虚に前進していく事しかできない。
屁理屈で固めた言い訳しかできない人間が多い中でのご苦労は
本当に計り知れないものがあると
私自身も常々感じているところです。
ねぇ。。。ぬしさま。。。
そんな中でのご自身の幸せってなんですか?
今この瞬間は二度と帰ってこない。
振り返って後戻りする事なんてできない人生において
主様が一番大事な事ってなんだろう。
彼との間で妥協点を模索しても身動きとれないほどに苦しい思いをして
それでももがいているのは
本当は彼と一緒にいたいという気持ちが捨てきれないのでは?
親から譲り受ける仕事
それを生きがいにして生きて行けるのなら
それを幸せと感じられるのなら
選択肢は一つ。
突き進むしかないよね。
とことんやってみたら?彼の事は仕方ないよ。
けじめつけて離れて冷却期間は必要かもしれないね。
縁があれば必ずまた始まるから。
その時きっと彼は考えが変わっていると思えるし。
縁がなくても それはそれで主様が選んだ道を歩くだけの事だものね。
自分の幸せ
もう一度考えてみてくださいね。
何度も失礼いたしました。
私は主様みたいな人 好きですよ。
一本の筋を通すために命がけで努力を惜しまない人。
そういう人が存在していると知っただけで
自分も踏ん張らなきゃって思えますから。
さぁ~。明日もふんばりましょう。
お返事をありがとう。

かなりきつい事を言わせて頂いているにもかかわらず
ありがとうの言葉が言える主様は
本当に素敵な女性なのだと感じました。
涙が出そうになるくらい。こんなにまっすぐな人なのに
どおして上手くいかないものなんだろうね。
歯痒いばかりです。
お金や人材や考えたら本当に厳しい世の中ですものね。
思うように気持ちが通じない社員との狭間で試行錯誤して
謙虚に前進していく事しかできない。
屁理屈で固めた言い訳しかできない人間が多い中でのご苦労は
本当に計り知れないものがあると
私自身も常々感じている...続きを読む

Q結婚を決めてからのこと(追い込んでしまっていますかね…)

彼40歳、私30代前半です。
お付き合いする前に条件面などを確認してから交際となった為、結婚前提でお付き合いしています。
一緒にいるとお互い素でいられる状態や価値観(嫌だと思う言動など)が不思議と一致しているので、お互いに条件面だけではなく「好き・大切」という気持ちはあります。

【主な条件面】
・結婚前に同棲はしない
・式・披露宴等はしない
・子供はいなくてもOK(彼が長男なので確認・お互い納得済)
・結婚後すぐの同居は無(お互い両親がまだ健康なのでそこまで考える必要はないという事、介
 護など が必要になった場合は大事な両親なので二人で考えて行動しよう等の話はしていま
 す)

【お互いの現状】
彼 → 5年ほど契約社員で働き、現在正社員になる為に研修中
私 → 25年近く同じ職場で正社員として勤務

正式なプロポーズはされていませんが、結婚についての具体的な話は進んでいるような、いないような。。。
現在、彼は実家暮らし(バツイチ出戻り・子供はいません)
私は一人暮らしをしています。
私の家の更新が年内という事もあり、一応年内に結婚して住居も移そうという話になっています。
夏過ぎくらいから住居を探そうという話や間取り・設備等の話もしています。


【相談内容】

①お互いの両親への挨拶
 彼は、先に自分の親に私を紹介した後、私の親へ挨拶をと考えているようなのですが、一般的
 には私の親への挨拶が先ですよね?

②挨拶に行く時期について
 現在、彼が社員になる為の研修期間なので、それが全て終わって正式に社員としての雇用が定
 まった時点で両親に挨拶に行きたいと思っているのですが、私の考えは変ですか?

③彼が正社員になるにあたり、会社から住宅手当、扶養手当、その他手当が出る為、彼の営業エ
 リアへの居住と扶養範囲内で働く事をお願いされています。
 その場合、私の今の雇用形態を変えなくてはなりません。
 雇用形態を変えること自体は問題ないと思うのですが、小さな会社なので今まで割と一人で行
 なう業務(総務や経理関係)が多く、引継をするにも少し時間がかかると思っています。
 行き当たりばったりな感じだけは避けたいと考えており、少なくとも雇用や引っ越しの話は半
 年前には会社に伝えて今後の事を話していければと思っているのですが、早すぎでしょうか?
 ※社会人になってから、ずっと良くしてくださった会社なので会社の要望もある程度考慮した
  いという気持ちがあります。

相談内容は彼とも既に話をしているのですが、少しずつ?マイペース?に進んで行こう!動き出
したら早いから!みたいな感じで、なんとなく不安が消えない状況です。
私の頭が固すぎるのかな?心配しすぎかな?と思ったりもするのですが、考えれば考えるほど分
からなくなってしまって。
私の仕事の事や、家の更新とかもあるので(かなり自分勝手です)、時期をある程度計画的に決
めて動けたらと思うのですが、こういった考えは男性を追い込んでしまいますか?
追い込んでしまうような感じだったら、年内結婚には拘らず(今後、子供も特に望んでいる訳で
はないので)彼にもゆとりを持ってもらいながらゆっくり進めていった方がいいのでしょうか?
むしろ私にゆとりがないのでは。。。と質問を書いていて感じたりもしております。はぁ。

支離滅裂な文章となってしまいましたが、アドバイスお願い致します。

彼40歳、私30代前半です。
お付き合いする前に条件面などを確認してから交際となった為、結婚前提でお付き合いしています。
一緒にいるとお互い素でいられる状態や価値観(嫌だと思う言動など)が不思議と一致しているので、お互いに条件面だけではなく「好き・大切」という気持ちはあります。

【主な条件面】
・結婚前に同棲はしない
・式・披露宴等はしない
・子供はいなくてもOK(彼が長男なので確認・お互い納得済)
・結婚後すぐの同居は無(お互い両親がまだ健康なのでそこまで考える必要はないと...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろと少し考え過ぎかもしれませんね。
焦っていないのなら、少しずつクリアしていくのがいいですよ。

いっきにいろんなことを同時に考えるから混乱するし、不安にもなる。

でも、結局なるようになるし、なるようにしかならない。

あまり意気込んで準備しても思い通りにならない事の方が多いので、がちがちに決め込んでしまうと、あとで身動きがとれにくくなるし、がんじがらめで苦しむのは自分かなと。

この通りにしなくちゃ、こうした方がいい。
一般的には。。。
という考えは一度すてて。

親の挨拶にしても、固く考えずに、お互いの両親がのぞむような形にすれば良いし、順番をあなたの両親が重視するようすなら大事にすればいいし、なにより、あなた自身がどうしたいか、お相手がどうしたいかが一番です。
正解はありません。

仕事のことにかんしても、その時が近づいてきたらでいいですよ。
なるようになりますから。迷惑かけたくないのはわかりますし、恩義を感じているのもわかりますが、いろいろと先走って判断しすぎて後悔しないようにですよ。
そんな会社なら自分の状況をまず相談してみれば、以外といいアイディアをだしてくれるかもしれませんよ。

とにかく、ひとりで先走っていろいろ考えない事。
頭で考えても疲れるだけ。
流れに身を任せるというのもいいですよ。

こういうとき、がちがちに考えるとうまくいくもんもいかなくなるのが結婚ですから。

年内に結婚しようといっているのなら、まずは相手の気持ちも考えながら。
まずは、家を探すなら、いついつまでに引っ越すと決めて、それなら親に挨拶に、、、、と、自然と流れはできてきます。

男性は女性のように、順にいろいろ考えられない。そう思ってください。
でも彼は彼なりに考えているんです。その気持ちを大事にすることですね。

結婚はひとりではできません。一人で抱えこまないでくださいね。

いろいろと少し考え過ぎかもしれませんね。
焦っていないのなら、少しずつクリアしていくのがいいですよ。

いっきにいろんなことを同時に考えるから混乱するし、不安にもなる。

でも、結局なるようになるし、なるようにしかならない。

あまり意気込んで準備しても思い通りにならない事の方が多いので、がちがちに決め込んでしまうと、あとで身動きがとれにくくなるし、がんじがらめで苦しむのは自分かなと。

この通りにしなくちゃ、こうした方がいい。
一般的には。。。
という考えは一度すてて。

親の挨拶に...続きを読む

Q結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも一緒にいたい!大丈夫!と夫から言われ、私をこんなに愛してくれるのは彼しかいない、これからも二人で乗り越えていけると思い2回目のプロポーズで結婚を決めました。一緒にお墓に入る覚悟で結婚しました。

今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
そして、1月12日の夜にあちらから離婚を切り出されたました。と、同時に旦那が家を出ていきました。

彼が家を出ていってから、私は今まで私がしてきた態度や言動を猛省し、2回目の話し合いで謝罪し、まだ私は一緒にやり直したいと伝えましたが、あちらはもう気持ちは変わらないの一点張りです。 

夫から離婚しないなら2月中に裁判することや、家を3月中に出ていってほしいことを伝えられました。(離婚を告げられたのが1/16なのにです)その際にひどい言葉もたくさん言われ、責められ、もしこのまま離婚しなくても家には帰らないし浮気すると伝えられました。
裁判のときは家に帰りたくなくなるほどの精神的苦痛(モラハラ、帰宅恐怖症)として訴えるとまで言われました。しかし私は毎日ご飯を作り、家事をして、旦那は毎日家に帰ってきてました。 

喧嘩なので、強く言ってしまうこともありましたが、ごく一般的なものだと思います。自分が落ち着いてから、モラハラという言葉を調べましたが、そのようなことは決してしていません。私は今まで彼に対して暴言をはいたことはありません。

はじめは夫から、お前が怖くて意見が言えなかった。1言ったら10返ってくるから。価値観が違いすぎた。プロポーズのときから愛は30%しかなかった。情で結婚した。彼の母親も、なぜ私が彼を抑え付けるのか理解できない。離婚してもいいのでは。
などと言われていましたが、3回目の話し合いで特に不満もないし怒っているわけじゃない。俺のことを憎んでほしくて言ったといわれました。ただもう気持ちがない。俺の結婚への覚悟が足りなかった、何を言われても気持ちは変わらない。ごめん。プロポーズのときに別れていればよかった、お前の判断は正しかったと言われました。

数カ月で人の気持ちは変わるのでしょうか?

数カ月前までは幸せの絶頂だったのに、今は不幸の真っ只中です。私はまだ混乱しており、精神的に不安定で仕事の途中でも涙が出てきてしまいます。


時間をかけて話し合いたかったのですが、結婚式が迫っていましたので、このような状態では結婚式なんてできないと思い二人で話し合ってキャンセルしました。結婚式の招待状を年末に出したばっかりで続々と返事が返ってきている中のキャンセルです。キャンセル料などはすべて夫が負担してくれるそうです。慰謝料も今まで結婚式用に貯めてきた300万払うから離婚してくれと言われました。

両親にも泣きながら事情を伝え、すでにご祝儀を頂いていた親戚に謝罪に行っていただきました。

もうどうしたらいいかわかりません。
元通りにはなれないにしろ、どうすれば夫と新しい関係を築けるのでしょうか?
離婚するしかないのでしょうか?離婚原因もはっきりしておらず、私の気持ちの行きどころがなくて毎日苦しいです。私はまだ彼のことが好きです。

夫には今なら子供もいないし、結婚式もしていない、お互いに20代だからまだ大丈夫。といわれました。


拙い文章で大変申し訳ありません。
皆様のアドバイスお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも...続きを読む

Aベストアンサー

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最後の後押しとなり彼の中で糸が切れあ、もうだめだ、好きじゃないとなってしまったんだと思います。あなたと彼のすれ違いはあなたが離婚原因ははっきりしていないと言っているように彼とは同じ思考を持っていない思いが一方通行だからというのが一番だと思います。第三者から見たら性格の不一致、価値観の違いいう理由ででとてもはっきりしていますし、離婚原因のトップ3に入る原因です。ただはっきり言われている通り気持ちがない=恋愛対象として見れなくなったのでが一番シンプルでわかりやすい理由だと思います。

あなたにはあなたに合う人が絶対いるはず。あなたもまだ20代ならまたやり直して新たな人と子供を作るのにも時間があるし、もうだめなものは手放して前は進むことがあなた自身の幸せのためであると思います。そのためにも彼とのやりとりを第三者に頼んで自分の中でなるべく彼と関わりのある時間などを減らすべきだと思います。正直この状態でいくら慰謝料を取れるかわからないけど。他の方が新しい女性にあったのかもしれないといっていまさが、そうだとしても気持ちがあれば結婚していた二人気持ちが亡くなった以上他の女性の影があったとしてもしょうがないことだし、なおさらあなたも新しく恋愛を始めた方がいいと思います。
私の中では喧嘩が重なり、女性の方が気が強く、喧嘩の時にいった些細なことや、喧嘩が続く状況が男を冷めさせて振られるという状況はとてもあり得ることなので別れの原因には十分なきっかけだと思います。
お付き合いは歩み寄り、自分の意見を押し通すことではなく、相手のペースに合わせてあげたり、相手を受け入れてあげることで信頼が生まれるし、特に男性は受け入れられたい生き物だと思いますので次の恋愛の時に少しでも頑固だったり自己主張の仕方を変えながら相手にアプローチできるようにこの出来事から学んで、この出来事をプラスの出来事に変えていけたら将来今以上の幸せを手にするんではないでしょうか?

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最...続きを読む

Q息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言わ

息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
今一番の優先事項は、相手方の言い分を何の先入観も持たずに聞くという事です。

二人だけで暮らしているのに、お嫁さんがたまりかねて出ていくということは、息子さんにも大きな過失がある可能性が高いからです。
とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Q夫が単身赴任です。 先日、夫が浮気をしているかもしれないと質問させていただき、様々なご意見をいただき

夫が単身赴任です。
先日、夫が浮気をしているかもしれないと質問させていただき、様々なご意見をいただきました。
今は自分磨きを頑張ろうと思っていました。
あれからも、一応毎日仕事終わりの連絡はきていたのですが、土曜日の午前中にきた今日も仕事があると言う内容のラインと、ここ何日間の電話での態度や様子で私の中での確信をしました。
そして、『確信した。女できたよね?どうするつもりなの?』とラインしました。
その後なんの連絡もなく、そのラインが既読になったのは夜の事でした。
そして今も何一つ連絡はきていません。
今まで20年以上一緒にいて連絡がこないことは初めてです。
来年からは一緒に住む事になっていました。
もう私とは終わりにしようと言う気持ちがあるから連絡をしないのでしょうか?
私がやり直したいと思っていても、こればかりは夫の気持ちも入ってきます。
ただ、連絡くるのを待ち続けるしかないでしょうか?
もう苦しいです。

Aベストアンサー

不倫の証拠がなければ、証拠を取るか、それができないのなら、不倫に関して論理武装して、論理的にご主人と話し合っては如何ですか。中途半端な対応をしていたのでは、何の責任もないあなたにご主人の不倫の不都合がすべて返ってきます。

精神的に落ち込まないように、その防波堤として論理武装して聞いてみましょう。あなたは、女の情緒的な面と理論で物事を判断する両方の面をお持ちだと思います。ここは不倫という事柄に対して論理的に整理してそれをご主人と話し合ってみては如何でしょうか。あまり悩み続けると痩せますよ。

Q結婚の話が出てから彼が変わったように思います

2年半付き合った彼からそろそろ結婚しようと言われ、同棲&今度親に挨拶に行きます。
ですが、そういう話になってから彼からの扱いが適当になってきた気がします。
今までラインもマメに返すし、デート後はお礼のラインを必ずしてくれたのに最近は既読無視、デート後も連絡をくれません。
いちゃいちゃするのも週一だったのが今ではほとんどしないし向こうから求められることもありません。デートの約束も私からです。
彼が最近忙しいのでそれも原因かと思いましたが、明らかに結婚の方向で進みだしてから彼の態度が変わったように思います。
以前彼に結婚したらときめきとかなくなる話をしたら、俺はすでにないよとも言われました。いなくなったら寂しいけどとも言われましたが…
結婚すればいずれそういう関係になるのは分かりますが、結婚して一緒に住む前からそんな感じで大丈夫なのでしょうか?冷えた家庭、セックスレス等になりそうで怖いです。
私は最初くらいはラブラブでいたいです。せっかく一緒になれるのにあまり嬉しくありません。こんな状態なら結婚も考え直した方がいいですか??

Aベストアンサー

釣った魚にエサはやらないって言う典型的なパターンになりそうですね。
彼氏さんから『すでに ときめきがないよ』宣言までされちゃってますからね。。
貴方が思っている『冷えた家庭・セックスレス』になりそうですよね。
いくらなんでも冗談で話す言葉ではないので、きっと そうなることでしょうね。
同棲すれば本当のところが わかると思うので、それから結論を出しても遅くはないのかなと思います。
同棲すれば 金銭面の価値観 等も わかるので お互いの ご両親が了解してもらえるのであれば
同棲生活をしてみても良いと思います。
まだ、結論を出すのは少し早いような気がします。

Q結婚目前なのに、彼が離婚歴を言わない。長文になります。

彼も私も30代。
彼とは付き合ってから5年以上になります。
この期間のほとんどを同棲し、仕事も休みも、いつも一緒にいました。

前置きになりますが、
付き合って1年か2年目にもプロポーズされたものの、私には離婚歴があり、一緒に暮らしていない子供がいるため(戸籍は私のところにはありません)、結婚はその子が20歳になったら、と約束をしていました。

また、理由は色々ですが、その子の事をきちんと育てられなかったこともあり私は子供を望んでいませんでした。

その全てを彼には話してありましたが、
長く一緒に居て、私は彼を心から信頼するようになり、彼が望むなら子供を作ってもいい、とすら思うようになりました。

私自身が、色々な意味で安定して生きられるようになった事。彼の人生の中で、親になる喜びや責任…そういう色々なものを奪ってはいけないという思いが生まれたからでした。

しかし、心のどこかで、前の子供の事があり、彼の気持ちを尊重するという意味で、三度ほど、子供は本当にいらないのか?と聞きましたが、彼は私が欲しいなら、子供はそんなに好きじゃない、二人でも一生一緒ならいい、そんな回答をしていました。

結論として、子供は作らない、
私の子供が20歳を過ぎたら結婚する、ということになっていて…

本題に戻りますが、
約束通り、近々結婚をしようということになり、結婚指輪を作りに行って書類関係を準備していたのですが、その時に必要になる戸籍妙本から、彼の戸籍に除籍された元妻と子供の名前を見てしまいました。

何かしら疑いを持って見たわけではなく、
たまたま封筒からだしたら…です。
彼は私がそれを見た事を知りません。
離婚歴がある事、子供がいる事。
私も同じ立場ですから、これ自体を受け入れられないわけではありません。

しかし、なぜ今まで言わなかったのか、
そして今も言わないのか、
私が見てしまった事を言うほうがいいのか、悩んでいます。

話そうと思えばその機会は多々あったはずです。また、はじめの頃のプロポーズの時に言ってくれていれば、そこから今までの2人の生活の中で、確かに私は彼を見てきたので今は多分なんの迷いもなかったと思います。

ただ、戸籍から読み取れる内容として、
彼は元妻と婚姻後半年で子供が生まれ、それから約1年で離婚しています。
今子供は10歳くらいです。

もしかして、私が私の子供が20歳になるまで…とか言っていたので、そこを気にしたのか…とも思っています。

でも、言わなくてもいい事、言わない方がいい事、言わなくてはならないことがあるとしたら、これは言わなくてはならない事だと私は思います。

しかも、二人で婚姻届を出しに行ったら、バレる事です。
試しに、先に婚姻届書いておいて、と言ったら初婚か再婚か印を付ける所を初婚にしていました。
出しにいったら訂正されるに決まっているのに、です。

この彼の嘘に気づいてから、
なんだか、私は、複雑な気持ちで
たしかに見てきた彼は本物だけど、そうじゃない部分があったと、全然関係ない事まで信じられなくなっていると感じています。けれど、今の所の結論として、彼とは別れない方向に気持ちは固めたのですが、

彼の嘘にこのまま付き合っていくのか、
(婚姻届も彼一人で出しに行ってもらうとか)それとも、見てしまった事実を言って話しを聞くべきなのか…

皆さんならどうするか、どう考えるか、教えてください。

彼も私も30代。
彼とは付き合ってから5年以上になります。
この期間のほとんどを同棲し、仕事も休みも、いつも一緒にいました。

前置きになりますが、
付き合って1年か2年目にもプロポーズされたものの、私には離婚歴があり、一緒に暮らしていない子供がいるため(戸籍は私のところにはありません)、結婚はその子が20歳になったら、と約束をしていました。

また、理由は色々ですが、その子の事をきちんと育てられなかったこともあり私は子供を望んでいませんでした。

その全てを彼には話してありま...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦になるのですから、きちんとお互いの背景を伝え合うのは筋です
あなたが見ない振りをする事を決めた時点で、話さない相手に対して不信感をつのらせ結果彼はあなたが知らないと思ってるのですから、訳のわからないあなたのギクシャクした態度に何が原因か追求して来るので、結果いずれ彼の隠し事も、あなたを前に明かさなければならなくなります
今ハッキリ聞いて置くべきです
彼氏からしたら、たった一年足らずの結婚生活は無かったものだと思っているのでしょうが、お子さんがいるわけですから、何かのきっかけで尋ねて来ないとも限らないのですから、今正直に話してもらい二人で対処出来るようにしておくべきだと思います
臭いものに蓋をして、表面だけ繕っても、うまく心を通わせて生活する事は出来ないと思いますよ

Q既婚者の方に質問です。 婚約している彼女が変わってしまい悩んでます。 すでに彼女のご両親に挨拶をし、

既婚者の方に質問です。
婚約している彼女が変わってしまい悩んでます。
すでに彼女のご両親に挨拶をし、
来月にも入籍を考えてますが、
彼女がマリッジブルー?なのか
キツくなってしまってます。
単なる恋人関係の時は楽しく過ごしてきました。
が、入籍が近づくにつれて彼女に怒られることが
多くなり、彼女もストレスを感じているようです。
今まで彼女から連絡は多くなかったのですが、
最近は私への文句も含めた連絡がたくさんきます。

具体的には
お皿をすぐに洗わなかった
冷蔵庫の中の保存方法か悪い
お風呂の蓋を開けてなかったカビ防止のため
痩せろと言われているが、結果が出ていない
イビキが改善しない
そうしたことに、なぜやってないの?できないの?と
まるで上司から言われているような問い質しを
されます。
私もイラッとしたこともあり、言い返した
ところ、翌日にストレスで眠れなかったと
言われ涙ぐまれてしまいました。
私としては彼女に笑顔になって欲しいので
できる限り努力したいのですが、
何か言われはしないかと、以前ではありえない
のですが会うのが少し怖いです。
結婚前にはよくあることでしょうか?

既婚者の方に質問です。
婚約している彼女が変わってしまい悩んでます。
すでに彼女のご両親に挨拶をし、
来月にも入籍を考えてますが、
彼女がマリッジブルー?なのか
キツくなってしまってます。
単なる恋人関係の時は楽しく過ごしてきました。
が、入籍が近づくにつれて彼女に怒られることが
多くなり、彼女もストレスを感じているようです。
今まで彼女から連絡は多くなかったのですが、
最近は私への文句も含めた連絡がたくさんきます。

具体的には
お皿をすぐに洗わなかった
冷蔵庫の中の保存方法か悪い
お...続きを読む

Aベストアンサー

一回結婚前に向き合ってしっかり話をした方がいいと思います。

結婚に対して不安がある?
自分にも落ち度はあると思うんだけど、一緒に暮らしだしていつも怒られてばかりで、君の笑った顔みていない。
自分があなたを笑顔にさせられていない。
こんな状況でこのまま結婚してきみもぼくも幸せになるんだろうか。

同棲は結婚の予行練習でもある。
実際に暮らしてみて違うなと思っているのなら、結婚をこのまましてもいいのか今一度お互い考えてみるというのはどうだろうか?

婚約破棄しようといっているわけではなく、結婚は一生のことだから今一度考えてみてほしい。

と、聞いてみては?

結婚って、お互いに思いやりがもてないと続かないと思うんです。
相手に求めてばかりいるとどんどん辛くなる。
一番は求めないことなんです。
彼ができないことは自分がする。
それでうまくいくんですから。

相手を直そうとおもうのは間違いなんです。
一度受け入れてそれからどうするか。なんです。

彼女も新生活に余裕もない、自身もない状態でマリッジブルーもあり、すごく神経質になっているんでしょう。
ここで、お互い今一度結婚しようと思った気持ちを取り戻す必要があると思うんです。
何で結婚しようと思ったのか。

このままでは、彼女はひとりで潰れてしまいます。
でも結婚前に、それでも結婚したという確認作業があればやっていけると思うんです。

あなただって、帰った時に奥さんに笑顔で向かい入れて欲しいですよね。
私も妻としてそれは努めだと思っています。
帰りたい家をつくる。

今一度じっくり話し合って下さい。手遅れにならないように。
結婚は墓場にならないように。

一回結婚前に向き合ってしっかり話をした方がいいと思います。

結婚に対して不安がある?
自分にも落ち度はあると思うんだけど、一緒に暮らしだしていつも怒られてばかりで、君の笑った顔みていない。
自分があなたを笑顔にさせられていない。
こんな状況でこのまま結婚してきみもぼくも幸せになるんだろうか。

同棲は結婚の予行練習でもある。
実際に暮らしてみて違うなと思っているのなら、結婚をこのまましてもいいのか今一度お互い考えてみるというのはどうだろうか?

婚約破棄しようといっているわけでは...続きを読む

Q子ナシ40歳、専業主婦です。 幸せなのでいいのですが、うちの旦那は私は家でゆっくりしてて欲しいと言い

子ナシ40歳、専業主婦です。

幸せなのでいいのですが、うちの旦那は私は家でゆっくりしてて欲しいと言います。

ボーナス入るからそれで好きなもの買ってもいいなどとも言います。

なぜでしょうか。

確かに私は人のお金でぬくぬくしてるのはどうかと思ってますし、在宅ワークでちびりお金稼げるよう頑張ってはいます。

妻が家でぬくぬくして、自分は仕事を頑張る。

何かやましいことでもあるのかな?などと変なことを考えてしまいます。

世間的に見てどう思われますか?

Aベストアンサー

仕事をすればそれなりに大変だし、ストレスになる事もあるし、
奥様は家事を頑張ってもらえば良いと思っているのではないですか??
家事が大変なのも理解されているのだと思います。

ただ、あなたが許される範囲の時間帯の中で、仕事をしたいと思うので
あれば、それは相談してみても良いと思います。

Q婚活して知り合った男性と食事をしたのですが、その帰りに駅のホームで相手の男性に嫌な事をされました。

婚活して知り合った男性と食事をしたのですが、その帰りに駅のホームで相手の男性に嫌な事をされました。
相手の男性と帰りが同じ電車だったので二人並んで電車を待っていると、周りに人がいないのをいい事に手を繋いでこようとしたり、腰を触ってきたり。
すごく不快でその場から離れたかったのですが、なんて言って離れれば良いか、上手い口実が思い浮かばず、結局我慢してしまいました。

こういう時「帰ります」と言って離れるのは変ですよね。
だってそのホームに来る電車で帰るんだし。

こういう場合はどのようにその場から逃げれば良かったのでしょうか?

Aベストアンサー

会って2回目で腰に触れるのはちょっと…。
しかも付き合ってもいないんだろうし、まして婚カツ相手でしょ?

あなたが彼を好きなら、まだ良いのかもしれないけれど、いきなりそんな事をする男性は、軽いから止めた方が良い。

そしてそれについて何も言わなかった、言えなかったのは男性は言わなければ、(この子、俺を受け入れてくれてんじゃん!俺の事好きなんかな?)って勘違いする生き物なんですよ。

だから、はっきり言った方が良い!
『まだ会ったばかりですよね』って。

勇気がいるだろうけど、それ位しないと男性て分からないんですよ。
そね男性は特に、はっきり言って振る舞いが紳士でないので尚更分からない男だと思います。

もっとちゃんとした男性はいます。
あなたを尊重してくれる男性を探した方が良いです。

メールとかで触られた事を指摘して今後を断ったら如何でしょうか?


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