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我が子はやはり、性格も似ますか?
正直、私は気弱ですので、あまり似て欲しくてないです。
環境の違いなどで変わりますか?

A 回答 (5件)

性格は不思議と似ます。



環境で変わるとすれば家庭環境ではなく、学校や保育園の環境で変わります。

言葉に表しにくいのですが、ある子供の集団の保護者・教育者全体の考え方やモラルに子供は近づいていきます。

なので、親の教育もそうですが、親が子供をどの環境に就かせるか?が非常に重要になります。

ちなみにウチの子は2人兄弟ですが、長男は馬鹿親集団、二男は比較的上品と感じる親の集団で学校のクラスが偏ってしまったため、長男は言葉遣いが非常に悪く、二男は子供らしい比較的上品な言葉遣いをします。

なので空手や剣道を習わせると、子供の集団の中で強いものが一目置かれますので芯の強い子になりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
色んな方のお話が聞けて助かります。

お礼日時:2019/02/26 14:11

母が神経質で、神経症傾向もありました。


長兄も私も母に似ました。

車酔いも…家族での旅行なんて2,3回くらいしかありませんが(私が覚えているのは1回)、後部座席に母を挟んで私と長兄が座り、二人ともゲロバケツを抱えていました(吐きました。母はこらえましたが、終始不機嫌でした。)。
小中の遠足・修学旅行は苦行でしかありませんでしたが(もちろん毎回ゲロ)、中学の部活の遠征でも吐いて、試合を辞退しようとしたら顧問からビンタされて試合にも出させられたら、それ以降、車酔いは格段に減りましたね。
自分で運転するようになってからは、独特の臭いバス以外はほぼ大丈夫です。

私と長兄がパニック障害になりましたが、私は長兄のように外に出られなくなるのだけは避けたかったので(10年後、長兄も働けるようになりました。今では会社では欠かせない技術屋です。)、何を言われようが、発作が頻発しても出勤し続けて一人暮らし継続。
ねじ曲がったクソ度胸だけは身についたと思いますが、人の言葉などに過敏なのは変わりありません。
安定剤で自律神経ボロボロの自覚はありますが、理不尽なことに流されるのはいまだに嫌なので、それを服薬してでも・寿命が縮まろうとも、これだけは譲れないという場面では絶対に折れません。
ただ、神経質ではあっても、父から見た私は、幼少期から頑固だったらしいです…一時期、名前とは全く関係のない「がんさん」と父から呼ばれていました。
頑固の「がん」と、こうと思ったら岩のように動かない「岩・がん」という意味でした。
父もかなり頑固な人だったと思いますが、それを表に出すのはごくごく限られた場面だけでしたね。

私の継子は実母(夫の前妻)から捨てられ、二十歳頃からは実母への恋慕を断ち切る代わりに実母を憎むようになりましたが、最近は、自分の思い通りにならないと実母に瓜二つだと夫と姑が言っています。
私は実母を知らないし、夫や姑や夫の姉に似ている面もあると思うので、「その通り」とは思っていませんが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
色んな方のお話が聞けて助かります。

お礼日時:2019/02/26 14:10

社会人になった子供が3人います。


同じ環境で同じように育てたつもりですが、性格はバラバラです。
でも一番上が一番親の影響を受けるのではないかと思います。
最近自分と正反対だと思っていた長女が、自分と一番考え方が似てきて、
びっくりします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
色んな方のお話が聞けて助かります。

お礼日時:2019/02/26 14:10

私も気弱で泣き虫な子供でした、


いつも母の後ろに隠れていました。

息子も気弱でおとなしい性格で、
保育園の時も椅子取りゲーム等争う遊びには
積極的に参加せず応援する側に回る子でした。

やられたらやりかえせ、負けるなと
厳しく(?)育ててきました。
現在小4年になりますが
それなりにたくましくなりましたよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
色んな方のお話が聞けて助かります。

お礼日時:2019/02/26 14:11

環境は大きいでしょう



別で、あなたが気弱なら
あなたを守らなきゃという
思いから、しっかりした
性格に育つかもしれませんね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
色んな方のお話が聞けて助かります。

お礼日時:2019/02/26 14:11

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Q娘の教育に関して妻と意見が合わないです。

今年中学生になる娘がいます。
娘の性格は、
・神経質
・周りの目を非常に気にする
・責任感が強い
・内弁慶
・優しい
です。

担任がかなりキツイ性格で生徒に発狂したり暴言を吐いたりとクラスの数人が体調不良になりました。
日曜日は特に酷く、月曜日は行きたくないと言います。
娘の話によると担任はこうです。

娘「先生が私と友達3人に鍵を取ってきてって頼んだから私は友達と鍵を取りに行って先生に渡したら、何で鍵なん!?チリトリって言ったじゃん!って言うから皆んなで、先生は鍵って言いました!って言い返したら仮に鍵って言っても先生の状況みたらチリトリって分かるやろ!?ってブチ切れるのよ」

他にも生徒が先生に言い返す事は決して許さないらしくクラスの子達は何を言われてももう言い返さないそうです。
そんなこんなで妻が校長に相談して少しは良くなったのですが未だに怒鳴り散らすようで娘も毎日毎日学校へ行きたくない行きたくないと言い、卒業まで残りわずかだからと頑張って行っています。

校長は改善されなかったら又ご連絡下さいと仰ってましたので、娘にもう一度校長先生に言ってみようか?と聞いたのですがもういいやと言ったので何も言っていません。

娘と妻の会話です

娘「もう毎日毎日嫌だ、明日も担任がうるさいから行きたくない」

妻「そんなに嫌ならもう中学校まで学校行かなきゃいいよ」

娘「そう出来たらしたいけど、他の友達に何か思われるの嫌だから無理…」

妻「じゃあ行くしかないね。もう校長にも言わなくていいって言うし、学校も休みたくないって言うんだからしょうがないよ。愚痴愚痴言ってても何も進まないし、無駄だよ?そんな事を考えるより、楽しい事考えようよ!(妻モノマネで笑わせる)」

娘「そうだけど、愚痴を言いたくなるの。愚痴を言うと少しは楽になるし…」

でした。
私がビックリしたのは、卒業まで学校は行かなくていいと言う意見に対してです。

もし娘が学校へ行かないと言ったらどうするつもりかと聞いたらそのつもりだと答えました。
嫌なことがあるから逃げるって考えは良くないと思うと言っても、

妻「私は小学時代の6年間ずっと1人ぼっちだったし、いじめを受け続けてそれでも学校へ頑張って行った。だけど何も得られるものは無かった。苦痛しか残ってない。だから行きたくないものは行かなきゃいい。あなたは昔娘にママのようにはなって欲しくないと言ったよね?だったら私みたいに無理に学校へ行って苦痛を味あわせる必要ないじゃない」

妻の考えは子どもをダメにしませんか?
確かに妻は強いです。いつも凛としていますし、尊敬していますが、妻と娘は性格も考え方も違うのでその辺りを理解してほしいです。

取り敢えず娘は学校は無理しても行くと言っていますが、、私はそれは正しいと思います。

妻も賛成はしているのですが、妻の場合娘の考えに任せきりなような気がして納得行かない部分があります。

私が考えすぎでしょうか?

今年中学生になる娘がいます。
娘の性格は、
・神経質
・周りの目を非常に気にする
・責任感が強い
・内弁慶
・優しい
です。

担任がかなりキツイ性格で生徒に発狂したり暴言を吐いたりとクラスの数人が体調不良になりました。
日曜日は特に酷く、月曜日は行きたくないと言います。
娘の話によると担任はこうです。

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まぁ、結果的に子供さんも行かれてるわけだし
細かいことはいいんじゃないでしょうか
一緒に3人が一つのことに考えて意見を言い合っているので良いと思います

Q既婚者夫です。同じ歳の営業マンと比べ、あなたは考え方が幼稚だと妻から言われました。相手はスーツ、時計

既婚者夫です。同じ歳の営業マンと比べ、あなたは考え方が幼稚だと妻から言われました。相手はスーツ、時計、靴全てが高級品で、私は安物ばかりです。考え方、話し方も、私は慎重派ですが、相手は妻の考え方に同意するような歯の浮く台詞、考え方が得意です。私は、相手の世間一般では通用しない考え方には反発してしまい、それが幼稚と言われます。子供や生活のことを考えたら、慎重になりますが、やはり幼稚でしょうか?女性は見た目重視なのでしょうか?

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Q嫁いびりの歴史は繰り返さない?

ある男性の母親は昔、祖母(つまり男性の母親の義理母)に嫌味を言われたりいじめられたらしく、
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Aベストアンサー

それが実行できる人もいるしいざとなったら「これは嫌みやいびりではない嫁の為を思って言っている」という言い訳を自分にするようになる人もいるし
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Q夫の暴言にどう耐えるか。

初めまして。
29歳の専業主婦、5歳と3歳の娘がいます。
色々な意見、アドバイスを聞きたいと思い投稿させていただきました。

相談したいことは、ずばり夫のことです。
私の夫は機嫌が悪いとき(仕事が忙しい)、具合いが悪いとき、暴言をはきます。
「バカなんじゃないの?」「つかえねー」「クズ!」「本当お前らクソだ!」など…
ひどい時は子供たちにも「黙れガキ」などと言います。
怒鳴りはしません。
暴力もありません。
ドアを思いっきり閉める程度。
機嫌が悪いときは人が変わったように、凶変します。
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きっと仕事が忙しく相当なストレスを抱えているんだと思います。
私にも反省点があり、子育てで大変というのを理由に、夫に対して気遣いが足りませんでした。冷たい態度をとってしまったことも…
それは反省して、今後夫には優しく、明るく振舞うよう心がけようと思っています。

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たったこんなことで落ち込むな、今少し耐えれば機嫌が治ると思ってはいますが、そのときは離婚、子供たちにはこんな弱いママでごめんねという気持ち、こんな私が育てていって子供は幸せかと考え始めると、本当に最低ですが死ぬことまで考えてしまいます。(未遂したりはしません)
心を強くもつ方法。
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まずは夫と話し合うべきですが、機嫌が悪くなるのがこわいです。

是非、皆さんの意見を聞かせて下さい。
長文、失礼しました。
読んで下さってありがとうございます。
よろしくお願いします。

初めまして。
29歳の専業主婦、5歳と3歳の娘がいます。
色々な意見、アドバイスを聞きたいと思い投稿させていただきました。

相談したいことは、ずばり夫のことです。
私の夫は機嫌が悪いとき(仕事が忙しい)、具合いが悪いとき、暴言をはきます。
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ひどい時は子供たちにも「黙れガキ」などと言います。
怒鳴りはしません。
暴力もありません。
ドアを思いっきり閉める程度。
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Aベストアンサー

自分がうまくいかないと奧さんのせいにする事で
自分のモチベーションを保ってるんですよ。
貴女がいなくなったら
病みますよ。この人。
貴女にしか甘えられないんですよ。
多分外では相当いい人でなんじゃないですか?
そもそも、この手の人は気が弱く自分に自信のない人が多いです。
ハイハイって流しても
構って貰えないと面倒臭い言動してくるしね。
一番手の掛かる子供と思って自分を責めない方がいいです。
貴女は素晴らしい奥さんですから。
旦那もわかってるけど
わざわざ言ってるだけだと思います。
斎藤一人さんのYouTuberなかなかそれらの話とか面白いですよ。
気分転換になります。
おすすめです。

Q田舎では親戚に鍵を渡すものなのでしょうか?

私の実家は田舎です。
村というほどではありませんが、周りは田んぼや畑で囲まれ、車がないと生活するのが大変な場所です。鍵が空いていればインターフォンも鳴らさず勝手に開けられたり、入られたりします(業者の人でも勝手に戸を開けたりする人もいます)。

最近発覚したのですが、何人かの親戚に実家の鍵を渡していたみたいなんです。分かっているだけでも叔母と祖父の兄弟が持っていました。
家を出る時に庭の手入れをしに来た親戚に「家の中で休みたいから鍵を置いていってくれ」と言われてビックリしたことがあります。やんわり断りましたが、わざわざ庭の手入れをしに来てくれたのに家で休ませてあげられなくて申し訳ないと思う気持ちもあります。

既に新しい鍵に替えているので親戚が勝手に入ることはできなくなりましたが、何人もの親戚に鍵を渡していたり、家の人間がいないのに他人が勝手に出入りしていいと思うような親戚の考えが未だに納得できないので投稿しました。
親戚が鍵を持っていたり、勝手に入れる状況って田舎では当たり前なんでしょうか?

Aベストアンサー

残念だけど田舎だと多いですよね。
本家・新屋という関係であれば嫁いだ後も我が実家
自分の家にいつ出入りしたっていいじゃないか。と考える人たちもいらっしゃいますからね。
実際に 嫁ぐ前のお部屋を そのままにして残されている家もあるくらいですからね。
ご長男の嫁が大変だというのは
そもそもそういう部分からも言われているゆえんなのですから。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Qこの状況は結婚失敗?

結婚したのに、あまり旦那に幸せにしてもらっている自覚がなく、楽チンはできず我慢が増えストレスが多い毎日で最悪旦那に甲斐性がなく共働きの主婦は、幸せですか?不幸でしょうか?

Aベストアンサー

幸せの形や基準は人それぞれなので、本人がどう思うかです。
成功した結婚なのか失敗した結婚なのかも本人が決めることです。
あなたのことでないのなら、特に気にする必要もないでしょう。

Q不満の伝え方

先日、義実家での集まりの席で、子供の就寝時間の話になり
「うちは寝るの遅いからなぁ」と主人が言ったのを受けて「大人に付き合わされて寝る時間が遅くなってるのよ」と義母
「結構巻いて今の時間なんだけど… あれ、ていうか巻いて今なんだっけ?もう早められないんだっけ?」的なことを主人に言われ、とてもモヤッとしました。

以前にも主人に子供の寝る時間について「かわいそうだ」と言われたことがあり、その頃より努力して早めています。
子供が産まれてから1年ちょっと、私なりに頑張って毎日お世話をがんばって過ごしているのに、かわいそうだと言われたことは大変ショックでした。

家の中のことをして買い物して大人の夕飯と離乳食の支度をして、お風呂に入れて自分のごはんも食べて、子供の寝る支度をして…としていると大体お布団に入るのが21時前になってしまいます。
その間、主人は帰りが早い時はお風呂に一緒に入ったり(入れてくれる訳ではなく)大人の食事の仕上げをしている間子供のごはんを食べさせたりしてくれます(支度ができ次第、私が代わります)が、寝る前に関しては特に何もせずテレビを見たり携帯をいじっているだけです。
私は食後に一旦髪を乾かすので、その間に歯磨きやオムツ替えをしてくれるだけでも、少しは寝に行く時間が早まるのにと思ってしまいます。
寝かしつけだって、私は子供が寝つくまでは側にいないといけませんが、主人は気まぐれにやって来て見たいテレビなどあれば部屋を出て行きます。

同じ集まりの日のことですが、主人は実家なのでくつろいで飲み食いして子供のことも放置している時間が多かったのですが、私は3歳になる乱暴な甥っ子と自分の子供の対応に追われ、結構疲れました。オムツもその間に交換しました。
帰り際に「オムツ臭うかもしれない」と義姉に声をかけられた主人は「あー 替えてないからな」と…。
替えたし、替えたの見てない気づいてないのにもびっくりだし(人が大勢いたとは言えリビングと続きの和室で見えるところでした)またしても私がやってないみたいな言い方に、余計にイラっとしました。

家に帰ってからもモヤモヤしたままで、でも揉めるのも嫌だし…とタイミングが掴めないでいるうちに伝える機会を逃してしまいました。
そのまま自分の中で忘れてなかったことにできればそれでも良いのですが、日中こどもと家にいる時など、ふとそのことを考えては主人への怒りが再燃してしまいます。

また今まで通り主人と仲良く過ごしたいのですが、どうしたら良いでしょうか。
過ぎたことを持ち出すのはルール違反でしょうか。
目をつぶって忘れられれば良いのかもしれませんが、どうしたら良いでしょうか。
解決の糸口、アドバイス等いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

先日、義実家での集まりの席で、子供の就寝時間の話になり
「うちは寝るの遅いからなぁ」と主人が言ったのを受けて「大人に付き合わされて寝る時間が遅くなってるのよ」と義母
「結構巻いて今の時間なんだけど… あれ、ていうか巻いて今なんだっけ?もう早められないんだっけ?」的なことを主人に言われ、とてもモヤッとしました。

以前にも主人に子供の寝る時間について「かわいそうだ」と言われたことがあり、その頃より努力して早めています。
子供が産まれてから1年ちょっと、私なりに頑張って毎日お世話...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんの機嫌の良いときに「この前、寝る時間のこと気にしてたけど、今が精一杯なんだけどどう思う?」と切り出し「お義母さんに言われ、アナタにも前に可哀想と言われ、悩んでるんだけど、どうすればいいと思う?一緒に考えてくれると嬉しい」と少し大げさに言ってみては?旦那にイライラしたと唐突に伝えても喧嘩になるだけだと思う。ちょっと話して反応がなければ、違う話に切り替え、次にリベンジしましょう。

寝る時間、21時前ならそんなに遅くないと思うけど、、、。

義母に話し合わせていただけだと思う。義母の前で奥さん褒めると(アナタは褒めて欲しいわけではないといってるけど)義母はいい気はしないんだよね。だから実家での話は聞き流すしかない。旦那は実家ではくつろいで、嫁はそんなもんですよ。悲しいけど。

子育て支援センターなどにいき、子供をいっぱい遊ばせる。保育士さんや保健師さんに相談してみる。色々やってみよう!


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