新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

同居して4年半です。
始めのうちはそうでもなかったのですが姑との価値観の違いなどが積み重なり今は顔も見るのも話をするのも苦痛です。
姑が昼間家にいるとすごくイライラしドアを思いっきり閉めて大きな音を立ててしまいます。こんなことをしてはいけないとはわかってますがもうじっと我慢していられる様な心理状態ではありません。
異常に私が姑の存在を気にしすぎてしまって家でリラックスできないのです。食事中の会話もほとんどなく姑とのコミュニケーションというものは一切ありません。
夫も含め誰もが安らげる家ではなくなってしまっています。私の態度が大きな原因でしょうがもう嫌で嫌で仕方がないのです。このままの関係では同居は無意味に思えます。
最近姑が多額の借金をしていたことがわかりそれをきっかけに夫に「離婚するか姑がアパートを借りて一人暮らしするか選んで」と相談し「親を追い出すようなことはできない、離婚を選ぶ」が返答でした。姑の借金は整理中で今までの返済より減り一人で生活できる収入もあります。私としては少し距離をとれば姑に対する嫌悪感もなくなっていくのではないか、一人暮らしで金銭感覚を鍛え直せるのではと思い別居を提案したのです。もちろん自分のストレスが減るのが一番メリットですが。夫の意見としては借金をしていたことは悪いが姑のことを毛嫌いして嫌がらせをする私の方がもっと悪いから離婚ということです。
夫が考えた結果姑と食事は別々、極力顔を合わせないようにする、姑は昼間働きに出て家を空けることになりました。私が昼間働きに出て家にいないようにするということを思われるかも知れませんが私が家にいなくても姑がいることを考えるだけで気になって嫌なのです。おかしいですよね・・・。
これでは問題は解決していないし、さらに悪い関係になってしまったのではないでしょうか。

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A 回答 (6件)

確かにおかしいですね。



お姑さんを嫌っているあなたの態度が変わらない限り、同居は無理でないかと思います。
しかし、だからといって、ご主人がお姑さんの側に付いて「離婚」とおっしゃる態度は、妻に対する配慮が欠けているように思えます。
毎日、あなたの不満をご主人が聞き、ご主人からお姑さんに改善してもらうよう話してもらう。あなたは嫌なことがあっても今後は子供じみた行動を取らない。このような地道な努力が必要かと考えます。
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この回答へのお礼

>お姑さんを嫌っているあなたの態度が変わらない限り、同居は無理
自分でも変えなければと思っています。今までにも何度か話し合いうまく付き合っていくために変えたところもありました。でも結局いい方向に行かないのは私の努力不足なんでしょうね。環境を変えたくて仕方ありません。
夫は姑と私の掛け橋には全然なっていません。不満を伝えて欲しくても夫が聞いて大したことでなかったら姑には伝わらないことがほとんどです。
今回の家庭内別居も夫が世間体や別居でかかる無駄な費用を恐れて出した結論で、個人個人の気持ちはあまり考えていないようです。

お礼日時:2004/11/26 12:13

再び#2です。


この手の問題は本当に苦しかった経験があるだけに
気になって仕方ありません。
愛する夫の親だからとか、
気持ちを切り替えてとか、
きれい事で済む問題じゃないと思います。
要は経済的な理由が大きく影響して別居が無理という判断なのでしょうか?
こんな状態になっても母親と別居しないというご主人の考えはハッキリ間違っていると思います。
お姑さんは悪い人じゃないからとかそういった問題でもないです。
人を生理的に受け付けなくなるのは
いい悪いじゃないですから。
そこを踏まえつつ離婚覚悟で(ご主人も脅しで言ってるかもしれませんし)
もう1度ちゃんと話し合いを持たれたらどうですか?
それでも解決しない場合は
質問者の方が家を出た方が楽な気持ちになって
今よりずっと幸せになれます。
今決断しないと心が病になって取り返しのつかないことになるかもしれませんよ。
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 思いが、自分と似てると思ったので回答します。

長くなりそうなのでごめんなさい。

 私は、舅姑のことが嫌いで嫌いで仕方ありません。
 現在は離れて暮らしていますが、舅が退職する頃には「おまえらが家の金を払え」ということで同居を強いられています。
 最初は、諦めの気持ちもありましたが、結婚して舅姑との付き合いの中で、私の中で絶対に許せないことが何回も何回もあり、同居のことなんて一切考えられなくなりました。舅姑は、近所の評判も悪く、「あの親と同居なんかしたら、不幸になるのが目に見えている」と言われるほどです。
 旦那は、その両親につらい思いをさせられてきたので、もちろん親に信頼など全く無く、嫌っています。

 でも、旦那は1人っ子のため、「そうは言っても、育ててもらったし、一応親だから…」と微妙な反応です。
 
 私は、せめて舅姑の介護が必要で無い内は、離れて暮らした方がお互いにとって幸せと考えています。なぜかと言うと、私もfrolen さんと同じような態度を取ってしまうと分かるからです。
 一緒に暮らしていて、毎日、舅姑のことを憎みながら暮らすことが良いことと思えないからです。
 離れている今でさえ、考えるだけでもムカムカしてきて半ノイローゼなのに、一緒に居てそれが良い方向に向かうとは考えられないからです。

 もし旦那が、「あんな親でも、放っておくわけにはいかない。同居する。」と言い出したら、私のワガママと思いますが、離婚もしくは別居をしようと本気で考えています。舅姑とうまくやっていく気の無くなった私ではなく、うまくやっていける人と再婚してくれた方がいいのかも…と思ったり、変な事件を起こしてしまってもいけないしと思ったりするからです。そんな事件を起こすくらいなら、離婚なんて…くらいで考えています。
 
 性格の不一致は、結構しんどいものです。耐えることが美徳なのかもしれませんが、自分が幸せだと思える暮らしをするのも当然の権利だと思います。苦労するために、人を憎むために結婚したわけじゃないのですから。

 自分の気持ちを整理するためにも、一度、ご実家に帰られるかして、距離を置かれたらどうでしょう。
 今は働けるほど元気な姑さんでも、もしかしたら介護が必要になってくるかもしれません。結局看るのはfrolen さんになるのでしょう。今の状態で、看るのはまず無理でしょう。
 旦那さんにきちんと理解してもらった上で、取り合えず「距離を置く」のが今は一番必要だと、私は思います。

 すごく長々と、ごめんなさい。
 
  
 
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この回答へのお礼

rinrin5さんはじめまして。
一度同居してしまうと別居するのは難しいです。一緒に住む前からそのように思われているのなら私は絶対に同居を拒んだ方がいいと思います。金銭的な負担はかかってくるかと思いますが一緒に住まなくても親の面倒はみれます。rinrin5さんのご主人は奥様の気持ちを理解してくれるのではないでしょうか。夫には姑の将来の介護は今の状態ではできないとハッキリ言ってあります。夫には姉もいますのでそちらに頼むのがいいと思っています。私がしばらく家を出ることも考えましたが夫婦できちんと話し合わなければいけない問題で一人で考えても解決しないと思いやめました。話し合っても平行線でまとまらないんですけどね・・・。

お礼日時:2004/11/26 17:04

今のままでは、お姑さんを良く思うことはできないと思います。

旦那様が、離婚を選択するのもわかる気がします。
きれいごとかもしれませんが、物事には作用反作用があります。
質問では、お姑さん・旦那様の嫌な面しか書かれていませんが、そんなに嫌なだけの方々なのでしょうか?
まったく少しもいいところのない方々なのでしょうか?なら、離婚して自立するのがいいと思います。
でも、質問されている方が、人を見る目のない方とは、どうしても思えません。
汝の隣人を愛することで、人としてのレベルアップしてみてはいかがでしょうか?
うまく仲良く付き合えというのではなく、人として心の距離を測ってつきあってみては?お姑さんの為でも旦那様の為でもなく、自分の為に・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。姑はよくある意地悪なタイプでは全然ありません。私でなければ同居しても上手く続けていけるいい人だと思っています。ただ私の性格が姑と合わずこのような関係になってしまったのです。父親が亡くなっていますので母親を守っていかなければと責任強く考えている夫の気持ちもよくわかります。夫を尊敬していますし、この先も一緒にいたいと思うので離婚できずにいます。人として心の距離を測る・・・姑の何もかもが嫌になってしまっているのですぐには難しいですが頑張ってみます。

お礼日時:2004/11/26 11:55

結婚生活10数年です。


わたしは同居は経験ないのですが
姑と極近くに家を新築してもらい居住していたことが2年間ありました。
ものすごい干渉好きで言いたい放題の姑が
もう本当に大嫌いで
朝起きるとすぐ姑の顔が思い出され
会うかもしれないという恐怖感から
閉じこもりがちになり
半ばノイローゼ状態でした。
わたしの場合は夫が全面的に理解してくれて
離れた場所に引越しできたので
すべて解消できたのですが
もし夫が姑に付く様なことがあれば
(わたしの場合こどもも居たのですが)間違いなく離婚していました。
離れてからは季節の行事、冠婚葬祭しか会わないので
嫌いという気持ちは変わりませんが
憎しみは薄くなり
普通にお付き合いすることができます。
もう絶対姑さんとは別居すべきです。
姑さんが出て行かなくても
質問者ご夫妻が出て行けばいいのではないですか?
ご主人様のお考えになった解決策で解消できる問題ではないと思います。
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この回答へのお礼

_lemon_さんの経験参考になりました。私もこのままでは姑の仲が悪化していくだけだと思うんです。離れたところで付き合っていけば姑のいい部分だけを見れて関係も良くなっていくのではないかと思ったのですが夫と私の意見が合わないので無理なようです。私達夫婦が出ていくことも提案しましたがダメでした。_lemon_さんのご主人が羨ましいです。

お礼日時:2004/11/26 11:45

ま、お気持ちは解りますが、因果応報と言う言葉があります。


貴方がなんと申されようと、必ず近い将来、貴方も姑と同じ立場になりますし、同じ事を『嫁』に言われる事でしょう。
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この回答へのお礼

世の中には子供のできない家庭もあるのです。いたとしても娘かもしれません。こういう答えが欲しいのではありません。仲の悪いままではお互いよくないと思っているのでご意見が欲しかったのです。

お礼日時:2004/11/26 12:28

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Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

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すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

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玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

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Q姑との同居がもう限界です

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産まで行き、家の借金が3000万円以上残った状態になり、姑一家は都内の都下に住んでいたのですが、この家を売らなければマズイと言うことになり、
元々持っていた別荘に都下にある家を売って引っ越ししたいと姑が言い出して、誰が一緒に住んでくれるのかと言うことになった時、、
姑は長男の嫁とは昔同居して失敗してるし次男の嫁は親離れ子離れ出来ていないから嫌だと言い最終的には私に同居話が回ってきてとても嫌な思いをしました。
同居のことを言われた時私は絶対うまくいかないと思ってきました。それは昔色々されたからです。それが今現実になっています。
最近だと私は朝から頭痛がひどく家事を一通りやってからベッドに横たわっていました。昼御飯には間に合うようにと横たわっていたのですが、いつの間に寝てしまったようで正午を少し過ぎてああ、寝てしまったなまずいなと思い姑に降りるの遅くなってしまってすみません、大丈夫ですか?と言ったところ、このご飯固まってて解凍出来ないじゃない!電子レンジの使い方も私は馬鹿だから知らないし!覚えられないし!
と言いフリーザーバッグに入ったままのご飯を菜箸で思い切りガンガンとつつき、そのご飯が床に全て飛び散り私はすぐさま床に散らばったご飯を拾い片付け姑に謝りました。そしてその瞬間何かの糸が切れたかのようにもう主人とも離婚しかないかな…と思ってしまいました。これはただの甘えなんだとか忍耐が足りないんだと自分を責めたこともあります。

姑は少しでも自分の話が通じなかったり自分の思い通りにならなかったり、理解されないとすぐに顔色を変えイライラし始めます。解凍ご飯のことは色々うまくいかないからといって私に八つ当たりした感じです。

私は姑から新しい車に乗り換えるからと4、5年前の車を頂いたのですが、この車になったことで保険料が2000円上がってしまい、高いな…と思わず口にしてしまったのです。私自身昨年冬に体調を崩してから今年は仕事もしていない状態で正直今の貯金で払っていけるかどうか不安になりつい言ってしまいました。私も無神経なことを言ったと反省しています。
だけどことあるが如くキレる度にそれを言われます。

私はお金の亡者でドケチだと言われました。それとトイレで使っている洗剤の話をいきなりふってきて、最初一体なんの事を言っているのか理解が出来ず、その時はお互いスーパーで買い物中だったので、何の事なのかわかりかねるので家に帰ってから教えて頂けますか?と言ったにも関わらずこの直後不機嫌になり帰りの車内では溜め息三昧本当嫌になりました。翌日怒鳴られた時、昨日の洗剤の話で私はあんたに苛められたと思ったとか言われました。
苛めたつもりも苛めるつもりもさらさらなく、

そんな風に言われてかなり傷つきましたし、話すの止めようかと思ったと言われましたが、
それはこちらの台詞で、何故些細なことを大きくするのか理解に苦しみます。

そしてこの翌日の昼に解凍ご飯をぶちまけられました。姑自体色々な問題を抱え大変なのは存じていますし、朝起きてから夜寝るまで精一杯サポートしているつもりです。主人に言っても年寄りだからと言って終わります。

私自身も実家が埼玉にあり、私の両親は父は元気ですが母は6年前癌になり闘病して毎日一生懸命生きています。遠く離れた栃木県に引っ越すのは大変な決断とストレスがかかりました。姑は私が病気の母と離れることに関して何も感じないようで、こんな遠くまで一緒に来てくれてありがとうの感謝の気持ちもないようで、世の中にはこんな冷たい人が居るんだと呆れています。

現在実家に来ていますが、もう帰りたくないし主人とも離婚したいという思いでいっぱいです。明日帰ったら離婚届を持って行ってしまいそうです。早とちりでしょうか?もう辛いです。毎日毎日朝起きてから夜寝るまで姑の顔色ばかり伺って疲れますし、自室にいても気が休まりません。

主人にそれを言うと休みの日くらい静かに過ごさせてくれ、頼むから問題を増やさないでくれというばかりで取り持つこともしません。離婚だけじゃなく最近は自殺まで考えるようになりました。危険ですね。自分でもわかっています…

だけどもう辛いです。毎日牢屋にいる気分です。怒鳴られた時、舅の入院費用と私の(姑)将来の介護をお願いねみたいなことを言われました。これって私が払わなきゃならないのですか?
普通は兄弟で話し合いをすることではないのですか?

姑には他にも書ききれないくらい色々され過ぎて精神的に参ってます。

乱文、長文を読んでいただきありがとうございました。
厳しい意見でも良いのでどなたかアドバイス頂けますか…

よろしくお願い致します。

長文で失礼致しました。ありがとうございました。

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒の一言です。

今時、姑と同居したい嫁なんかいません。

いますぐ別居するべきです。

それが駄目なら離婚も視野に入れて、ご主人と話し合いましょう。

あなたもまだ若いです。

いくらでもやり直しがきく年齢です。

自分を壊す前に、即実行に移して下さい。

絶対に家族の犠牲になってはいけません。

それに耐えられるほど魅力的なご主人なら別ですが、

そうでもないようですね。

Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
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Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q姑の言動「悪気は無い」と言う主人さまへ

姑の言動について主人に言うと
必ず「悪気は無い」「お前が気にし過ぎでおかしいんだ」しか返ってきません。
「悪気がなくても(本当のとこは私には疑わしいです。)私が嫌な思いしてるのに、分かってもくれないの?」
と、いつも言い合いになります。

同じタイプのご主人さまが結構居るみたいなので
どういう考えなのか、詳しく教えて欲しいのです。

姑が(主人の)兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
「本人達が居る時には、こんな事言えないけど~」と。
のちに主人にどう思ったか聞いたら
「むかついたけど・・」と言葉濁して。
「私なら、むかついたら親にその場ではっきり言うけど。なぜ貴方は言わないの?」と尋ねると
「別に悪気はないんだから・・いいじゃん別に」でした。

男の人って「嫁と姑」みたいに敏感なとこって少ないのかなと思いました。
私はあれこれ気に触るんですが、確かに主人はそういうのイチイチ気にしないし、根に持たないんですよね。
まぁ、うちの親もそう失礼ない様に気をつけてますが
私が「え?」と思う事があれば「それはちょっと主人に失礼でしょ」
とその場で言ってるんですが・・・。
でも後で主人に「俺別に何も気にしてなかったから、言わなくても良かったのに」と言われます・・・。

私は自分の親なら、いや親だからこそ納得行かない発言があれば、そこでさっと言うんですけど。
主人みたいに内心むかついてるのに、黙ってるのってどういう心理なんでしょうか?
私とは全く正反対なので、全く気持ちが分かりません。

こんな主人ですから、
姑が私によっぽどな発言をしたとしても
主人は何も言ってくれないのが良く分かりました。
妻が嫌な思いしてもかばってくれない・・。
姑のが大事なんだな・・。
妻ってなんなんだろう・・・。
どうしてもそんな気持ちばかり募ってしまうのです。
こんな主人に愛情も当然冷めてきてしまいました。

妻が嫌な思いしてるのに、
かばってくれないのは、姑のが大事だからなんですか?
何でもかんでも妻の味方になれ!とまでは言いません。
私の中でよっぽど許せない!酷い!と思った時くらいは・・と。
それ以外で「悪気はない」で私が済ませるものは、勿論そう思える様に努力するつもりです。

こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか?

姑の言動について主人に言うと
必ず「悪気は無い」「お前が気にし過ぎでおかしいんだ」しか返ってきません。
「悪気がなくても(本当のとこは私には疑わしいです。)私が嫌な思いしてるのに、分かってもくれないの?」
と、いつも言い合いになります。

同じタイプのご主人さまが結構居るみたいなので
どういう考えなのか、詳しく教えて欲しいのです。

姑が(主人の)兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
「本人達が居る時には、こんな事言えないけど~」と。
のちに主人にどう思...続きを読む

Aベストアンサー

嫁です。
友人に話をきいてもらうと、
『良くそんなことを言われて我慢してたね。
旦那さん、何もいわなかったの?』などと
何度かいわれたことがあります。
旦那、義理父も苦笑いで、姑に何か嫁をかばうような事を言ってくれた事は、ほとんどありません。

でもです・・・
私は結婚してから、相手の身内の愚痴だけは
本人(旦那)にいわないようにしました。
例えば、旦那がそれはお母さんがひどいよ。と思っていたとしても
私に改めて言われるとおもしろくなかったりするんですよ。
そんなこともあります。あくまでも可能性ですけどね。

自分では思っても、いわゆる血のつながっていない人に
改めて言われるのとは、わけが違うのです。
これは理屈ではないと思っています。

そして、私は旦那さんの意見に賛成です。
どんなにひどいことを言われ、私の価値観に全く当てはまらなくても
悪気なく言っているのは理解できていました。
もう、そんな人だと受けいれてからは、
何でもそう思えるのです。
本当に相手を傷つけてやろうとか、
そんなことは思わずに言ってるのです。
単なる自分との価値観の違いです。
残念な価値観と思う事も多々ですが、そんな価値観なのです。
私の言ってる事の意味が理解できるでしょうか。

それを姑をかばうとか、大事とか、
旦那さんは少しも天秤にかけていないのだと思います。

あなたと旦那さんは価値観が姑さんより近いでしょう。
だから姑さんの発言に対して『ひどい。』と
二人が感じたとしても、
姑はひどいと思っていないから平気で口にしているのです。

そして、
ひどい事を言わない方がいいと旦那が思っていても、
波風を立てるリスクが伴う以上、
そのような言動や、行動を正そうとしないのが男の大半です。
いえ、正す必要性も感じていないし、
言ったところで正せるとも思っていないのです、きっと。

男と女は違います。受け取り方も違います。
女はコミュニケーションをとても大切にする生き物なので、
このようなことに敏感ですが、
男はそのようなものに興味がないのです。
(占いが好きなのは女だけど、男はそうでもないのに似てます)
そう、違うのです。
そして、姑とも価値観が違う。それだけです。

人って、自分が期待している事をしてもらえないと
腹立たしく感じるようです。
それはいわゆるエゴです。
エゴを押し付け、それにこたえてもらえない事での失望を
感じているだけのように思います。

私もここまで思えるようになるまで
随分時間がかかりました。
相手を変える事は諦めましょう。
自分の考え方は変えることが出来ます。

しかし、昨年そんな姑も他界しました。
晩年は感謝してくれました。
私も色んな学びがあり(価値観の違いや自分を鍛えてくれた??)
感謝しています。
義理姉に葬儀で
『旦那のことを本当に可愛がっていたから、
(私)さんには辛く当たっていたかもしれないけど許してあげてね。』といわれました。
本当は、悪気があったかも・・・と思ったりしましたけどね、
ま、全ては過ぎ去った事でよく覚えていないです♪

嫁です。
友人に話をきいてもらうと、
『良くそんなことを言われて我慢してたね。
旦那さん、何もいわなかったの?』などと
何度かいわれたことがあります。
旦那、義理父も苦笑いで、姑に何か嫁をかばうような事を言ってくれた事は、ほとんどありません。

でもです・・・
私は結婚してから、相手の身内の愚痴だけは
本人(旦那)にいわないようにしました。
例えば、旦那がそれはお母さんがひどいよ。と思っていたとしても
私に改めて言われるとおもしろくなかったりするんですよ。
そんなこともあ...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q2世帯同居でも食事を別にしている方いますか?

2世帯同居でも食事を別にしている方いますか?
特に義両親と同居をしているお嫁さんに回答いただきたいです。
姑側の意見もあれば募集中。
食事を別にしている理由など教えていただきたいです。
それ以外の、「同居なのに食事は一緒にすべき」といった回答は
無視させていただきます。


私は義両親と、私たち夫婦世帯の同居なのですが
年寄りチームの食事のわがままに困っているのです。
子どものために薄味で、バランスよく作って食べさせたいのですが
年寄りチームは、
「あれが嫌いだ、乳製品はだめだ、もっと味を濃く、
テレビであれをやってたから作ってくれ、みそ汁は毎食つけろ」と
好き嫌い&わがままが激しく
食事作りの手伝い&片付けもなんにもしなくなってきたので
この際私たちと、食卓を分けようか考えています。

ちなみに年寄りといってもまだ60前半なのに
食事作りの手伝いとなると、自分は年寄りだからなんにもできません。みたいなことを言うのです。
私たち夫婦は休日でも、いつも年寄りチームの食事のことを
気にかけて生活しなければならず、苦痛です。


60代なんてまだまだ調理場たてますよね?

2世帯同居でも食事を別にしている方いますか?
特に義両親と同居をしているお嫁さんに回答いただきたいです。
姑側の意見もあれば募集中。
食事を別にしている理由など教えていただきたいです。
それ以外の、「同居なのに食事は一緒にすべき」といった回答は
無視させていただきます。


私は義両親と、私たち夫婦世帯の同居なのですが
年寄りチームの食事のわがままに困っているのです。
子どものために薄味で、バランスよく作って食べさせたいのですが
年寄りチームは、
「あれが嫌いだ、乳製品はだめだ、もっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間の同居経験があります。

15年間の始め、6年間は
食事三度三度完全一緒でした。

あなた様のお考え通り、ご夫婦で話し合って
親御さんと食事を別にし、、
行事や何かの時に、一緒に食べるようにするのがいいのではないでしょうか?
食事を別にするのは生活スタイルの変化として、
大きな意識改革を促しやすいことだと思いますが、
それでも意識改革ができない場合は、
私のように離婚。家庭崩壊へとなります。

つまり食事を別にしても、
親世代が「子供夫婦は親の支配下にある」
「親が子供の家庭の心配、干渉して何が悪い」
そういう価値観のままであると、
食事が別であるがゆえに「離れていくことを食い止めないと」と
食事以外のことで、干渉してくるようになり、
結局嫁の気苦労は変わりがないのです。

6年間の食事一緒で、
私は心と体を壊しました。
朝7時、昼正午、晩5時
一分でも遅れてはいけません。
大人5人分です。
食材の買いだめは禁止。冷凍の魚などはダメ。
いけすに泳いでいる魚を、毎日買いに行きました。

当時60になったばかりの義母は、
料理全部をあっさり私に譲りました。
義母の好き嫌いは半端ではなく、
料理本に出ているほとんどの料理は、義母は食べられません。
食材、料理法に受け付けない物が多すぎました。(アレルギーではない)

思うに、偏食が著しい義母は
元々食に対する意識が低く、
料理を作ることに喜びを感じなかったのでしょうね。
義母がたまに作る料理も、限られたパターンのローテーションで
定番で誰が作っても失敗しないはずの、カレーですら、
「カレー」ではなく「カレーの色をした謎の汁」でした。

たぶん、家族に料理をしても
評価されずにきたので、料理に嫌気がさしていたのでしょう。
嬉々として料理権を嫁に渡して、無趣味なので、
キッチンの横の居間で一日TVを見てるか、
「具合が悪いから」と布団に入って寝ているかでした。

毎朝買い物に行く前に「今日の昼と夜は何がいいですか?」と聞きますが、
「なんでもいいよ。」と必ず言います。
(いつも同じ答えなので、一度聞かずに買い物すると、拗ねたから、無意味な質問でもそれからしている。)
それで、作ったものは
「食欲がない」と食べずに捨てられ
義母はお菓子を食べたりしていました。(まんじゅう、飴玉、菓子パン)
メニューは、野菜の炊いたもの、おしたし
煮魚、焼き魚、精進料理的なものばかりです。
限られた食材、料理法しかダメなんです。

それでいて「たまには変わったものが食べたい」というので、
頑張って作ると「こんな変わったものは食べられない」と捨てる。

私はそのうち脅迫神経的症状がでて、
キッチンに立つこと、買い物、
食事の事を考えると吐くようになりました。
365日3度3度のことです。
家族の食事は這うようにして用意できても、
自分は一口も食べられ無いことが続きました。
食事中は、ジジババは
近所の誰それが「死んだこけた」「葬式はどうのこうの」
「病気の話」「墓の話」「葬式で何人坊主が来た」
「入院した退院した」「内科、耳鼻科、眼科」
「法事がどうの」「戒名がどうの」
そういう話だけ繰り返すのです。

黙って聞いていると、葬式法事、病気死ぬ話
頭がおかしくなります。

一度意を決して、食事中にそういう「不吉」「縁起でもない話」「暗い話」はやめてほしいと
頼んだことがありましたが、
一刀両断「だって、わしらは、それしか興味ないもの。」です。

ああ!そうなんだ!年がいくと、病気と死ぬことにしか興味がわかなくなるのかああ!
新しい発見でした。
いえいえ、たまたまうちの年寄が、そういう年寄りだっただけです。

ノイローゼ、自殺未遂繰り返しで
やっと食事別を勝ち取りましたが、
それを「親を捨てる気か!」と激昂した義父母の鬼の形相をわすられません。

子供夫婦に異常な執着心、依頼心のある義父母ですので、
食事別になると、ますます依頼心が強くなり、束縛してきました。

前夫は親と適度な距離が築けずに、
長男教のまま、妻より親をとり、離婚したという結末です。

思いますに、料理は頭を使う作業です。
義母は元々あまり聡明な人ではなかったと思うのです。
人柄はおっとりしているのですが、
考える、考えながら作業する、
好奇心を持ち新しいことを試す
そういうことが苦手だったのでしょう。
(外で働いた経験が皆無)
学校の勉強も嫌いだったと言っていました。
無趣味、友人も少ない、
身をかまう事もない、本も新聞も見ない
見るTVは芸能ワイドショー

まあ今思えば、仕方がないかと思います。

早くご自分の人生を取り戻して
幸せになってくださいね!

こんにちは。40代後半既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間の同居経験があります。

15年間の始め、6年間は
食事三度三度完全一緒でした。

あなた様のお考え通り、ご夫婦で話し合って
親御さんと食事を別にし、、
行事や何かの時に、一緒に食べるようにするのがいいのではないでしょうか?
食事を別にするのは生活スタイルの変化として、
大きな意識改革を促しやすいことだと思いますが、
それでも意識改革ができない場合は、
私のように離婚。家庭崩壊へとなります。

つまり食事を...続きを読む

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q現在同居中。別居したいが子供3人

経験者様、よろしくお願いします。
現在主人の両親、大ばあちゃん、主人、子供3人で同居1年になります。
4年間は両親とは別に住んでいました。
主人の仕事場が主人の実家に近いため、同居を始めましたが、今は別居したいです。
姑さんの監視が嫌で、ストレスだらけです。
子供にあれをしろ、これをしろ、もっと早く帰ってこい(主人と子供と私が一緒に買い物に出てるとき)、若夫婦が自分達に合わせろ、などなど・・・。

子供は只今3歳、1歳、4ヶ月です。
同居する事で、助かっている部分があるのは分かるのですが、もう、ストレス限界きて、爆発!家族みんなの前でお皿割りました。
1年間で5回ほど、姑さんと大喧嘩をした時に、言いたい事を伝えてます。
姑さんは言いたいことは、言いなさいと言うけど、普段はなかなか言えません。
言ったら喧嘩になるし・・・。
ちなみに、両親は家を建てたがっています。
「お金を半分出してやるから」って言ってますが、一戸建てに一緒に住むのは絶対に無理!!です。
一緒に住みたい理由を聞くと、「子供と主人がかわいいから」 だそうです。

別居を経験されてる方、子供を保育園などに預けて働けますか?(ウチは主人の給料だけでは無理です)
どのように生活されてますか?
二世帯住宅などはどうなんでしょう?
いろいろとアドバイスなど、よろしくお願いします。

経験者様、よろしくお願いします。
現在主人の両親、大ばあちゃん、主人、子供3人で同居1年になります。
4年間は両親とは別に住んでいました。
主人の仕事場が主人の実家に近いため、同居を始めましたが、今は別居したいです。
姑さんの監視が嫌で、ストレスだらけです。
子供にあれをしろ、これをしろ、もっと早く帰ってこい(主人と子供と私が一緒に買い物に出てるとき)、若夫婦が自分達に合わせろ、などなど・・・。

子供は只今3歳、1歳、4ヶ月です。
同居する事で、助かっている部分があるのは分かるのです...続きを読む

Aベストアンサー

同居嫁です。

1年経っての節目かもしれませんね。
気持ちはすごくわかるのですが、
そうですね。もうストレスでおかしくなりそうだよね。
産後4ヶ月だからずっと家に籠もりきりになるし、
子供3人だから、混乱の毎日でしょう。
ストレス限界なのわかります。

問題の核がどこに存在するのか、よく考えてみましょうか。
まずは、同居で楽をしているのはだれか。
その一番手はご主人だよ。それがわかってないな。
経済的に楽して、たぶん家事子育ては全くしてないでしょ。
しかも、質問者様のストレスのターゲットは、ご主人から姑さんにすり替えられてる。
それに気づかないと。
質問者様が一人で抱え込む問題じゃないんですよ。

「私のストレスと引き替えに、あなたは楽をしてのんきに暮らしてますが、
もう私は限界です。どうしたら解決すると考えますか?
あなたの楽な生活を手放して私のストレスを解消するか、
または、義家族との調整、また今以上に妻フォローをして、現状回避かストレスを和らげる方法をとるか、
真剣に検討してください。」という話なんです。

なのにお姑さんのせいにしちゃだめだよ。
確かにうざいし、押しつけるし、本当に態度がLで嫌だと思うでしょう。私も同感。
でも、お皿を割ったり、5回も切れることを許してくれるなんて正直うらやましい。
結構いい姑さん。だと思う。

要は若い世代が賢くなって、割り切って付き合うしかないんだよね。

子供3人保育園は、誰か親族の助けが無いと難しいですよ。
仕事中に何度、熱で呼び出されるかわからないし、休む度に職場では顰蹙に値します。
みんなそんな中でがんばって働いているママからしたら、質問者様は少し甘いと思われると思いました。

辛口ごめんね。

同居嫁です。

1年経っての節目かもしれませんね。
気持ちはすごくわかるのですが、
そうですね。もうストレスでおかしくなりそうだよね。
産後4ヶ月だからずっと家に籠もりきりになるし、
子供3人だから、混乱の毎日でしょう。
ストレス限界なのわかります。

問題の核がどこに存在するのか、よく考えてみましょうか。
まずは、同居で楽をしているのはだれか。
その一番手はご主人だよ。それがわかってないな。
経済的に楽して、たぶん家事子育ては全くしてないでしょ。
しかも、質問者様のストレスのターゲット...続きを読む


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