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旦那のことについて。

0歳のあかちゃんがいて、いま2人目を妊娠中の主婦です。
わたしは1円も貯金がない状態で出来ちゃった婚をしました。
今は旦那に養ってもらってます。養ってもらってる立場で言うのもアレなんですが、旦那がケチです。わたしはあかちゃんが産まれてから自分の物を何も買ってません。特に欲しい物もないのでいいのですが。美容院も行ってなく、髪は延び放題です。旦那にはあかちゃんに買った物、わたしの携帯代など申告制で使った分だけお金を貰います。自由なお金はありません。わたしが独身の頃貯金をしてこなかったなが悪いので自業自得だと思ってますが、最近旦那といることに幸せを感じないんです。あかちゃんといるのはとても幸せです。毎月使うお金にも気を使い、金額が高いと「すみませんが今月は~円です」と言うのも精神的に疲れるんです。旦那は毎月ゴルフに行ってます。羨ましいとは思いませんが、化粧水も買えないなんだか自分がみじめです。
わたしにお金があればすぐに家を出て、アパートを借りたいくらいです(実家は頼れないので)
ズルイ考えかもしれませんが2人の子供が保育園に行くようになったらわたしも働けるので離婚したいです。
このような場合の離婚ではわたしは何という理由で離婚にしたらいいんでしょうか?自由に使えるお金が無いから、の離婚理由はないですよね。
どなたかアドバイスお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

ケチな旦那だね、鳥肌が立ちますよ。


それは結婚というより奴隷みたいなもんだ、カミさんに幸せだって思ってもらいたいという気持ちが感じられない。
それってお金の問題だけじゃなく、愛情に問題があるね。
それでも子供だけは作っているなんて、クソ野郎だな。
私の給与は全部カミさんに渡してますよ、自分の小遣いは自分の器量で日々稼いでいます。
パチンコとかギャンブルは一切やりません、口銭というかほとんど紹介料ですね。
毎日頼まれごとが入ってくるので別に仕事をしているみたいです、カミさんも別に仕事をしているので夕食は外食がほとんどです。
お互いの時間を束縛せずに楽しみながら生活するのがいいと思いますけどね。
お金を持たれて逃げ出されるのが嫌なんじゃないですか、それと浮気されないためにお金を渡さないとかしか考えられない。
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そいつ堅実だよ。

だって子供1人につき最低1500万かかるんだぜ。家買ったら、4000万、車は維持費込で1000万、保険に1000万、老後は6000万くらい蓄えほしいところ。トータル1億4000万、ここには生活費入ってないけどたぶん最低でも2億かかる。サラリーマンの障害賃金2億時代だぜ。これからどんどんサラリーマンの年収は減ってくぜ。ケチケチするのは当たり前だぜ。だけど年に1度家族で旅行とかは行きたいわな。家族みんなで目標決めて楽しくケチケチ提案してごらん♡
「旦那のことについて。 0歳のあかちゃんが」の回答画像13
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
たしかに堅実です!
貯蓄もあるようです。
家族旅行は1度もありません。
楽しくケチケチならわたしもしたいです。

お礼日時:2019/03/02 23:55

あなたは悪くないでしょう。


子供は二人の子供です。
旦那さんが子育てできないから、あなたがしているわけです。
2人の役割が違うだけです。
対等な関係性のはず。
ならば、子育てして家事をしたあなたに給料があればわかりやすいことなんですがね。
旦那さんの稼ぎの半分はあなたにもあっていいくらいですよ。
誰の子供育ててると思ってんだっていう話。
経済的DVに足入れてますよそれ。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
関係は対等ですか?
よかったです。

お礼日時:2019/03/02 23:53

私の友達が似たような旦那さんで離婚しました。


生活費は毎日千円でした。
お昼代と夕食の買い物をして1日の終わりにレシートを夫に見せてお釣りを返すのですが、買った内容もチェックが入って文句を言われていました。

お金で管理されすぎるのも立派なDVです。モラハラです。

友達は先ず市区町村の相談窓口に行って相談していました。DV相談者窓口です。後はモラハラに得意な弁護士を紹介してもらって別居しました。

子供が保育園に入って落ち着くまでは離婚せずに別居で生活費をもらって(弁護士に相談したら対応してくれます)、働けるようになってから離婚しました。

あなたは今毎日どんな風にされているか日記や音声録音しておきましょう。
離婚の際にDVの証拠となって有利になります。

働く時期は焦らずにお子さんとご自分の身体を整えてからにして下さいね。
離婚するなら先ずは体力を温存してから戦いましょう。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
お友達の旦那さんわたしの旦那かと思いました 笑
市の相談窓口は弁護士さんも紹介してくれるんですかね。
いざとなったら利用してみます。

お礼日時:2019/03/02 23:46

旦那さんから給料全額渡してもらって、お小遣いとして旦那さんに1割り位渡すのがベストです。


結婚前にそういう事はしっかり話し合うべきでしたね。
給料も入れてくれない旦那なんて一緒にいる価値ないです。
子供の事でも貯金しておかないと沢山お金かかりますよ。
1度旦那さんとお金の件について話し合って、旦那さんが変わろうとしないなら生活も辛いし精神的にも辛いから離婚したいでいいと思います。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
旦那はわりと給料がいいので、貯蓄はあります。
女心がわからない旦那に疲れます。

お礼日時:2019/03/02 23:43

旦那様にどのような落ち度があるのでしょうか?


貯金がない状態でできちゃった婚をしたとは言え、、2人目も作ってますよね。

旦那様がかわいそう。。
経済力がなく、計画性もない貴女に引き取られる子供もかわいそう。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
子供は最低二人は欲しかったので作りました。
旦那がかわいそうと思うから離婚しようと思ってます。
子供は昼も夜も働き、不自由させず育てるつもりです。

お礼日時:2019/03/02 23:41

あなたが離婚したい場合の離婚原因は,法律のいうところの「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」を根拠にした価値観の相違による性格の不一致でしょう。



もう少し具体的に言うと、これも法律が離婚理由をして認められる「協力義務違反」(主たる問題は精神面)「扶助義務違反」(経済面での助け合いの欠如)です。

これらに当てはまる具体的なことをメモしておきましょう。そういう家庭生活の実情の記録の積み重ねが事実の証拠になります。自由に使えるお金がないという事、幼い子どもさんがいるのに、母親(=妻)が自由にお金を使えないということは、経済的な夫婦の扶助義務違反になります。自律の自由意思を制限することにも繋がります。離婚可能です。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
専門的な回答助かります!
メモしておくだけで大丈夫ですか?証拠等なくてもいいんですか?

お礼日時:2019/03/02 23:37

出来ちゃった婚だろうが、お子さんはあなただけが作ったわけじゃないでしょう??


喧嘩になるのが怖いの?
そうだとしても、自分の意見や気持ちを言わなければいけない相手って、ご主人が一番だよね?
今のままじゃ、「離婚したい」と言うことだって無理なんじゃない?

「アンタの子供を産んで育てている私を何だと思ってんだー」くらい言わないと、分からないのかもよ。
妊娠中の気分の変調だって、体験した人にしか分からないんだしさ。
実際にそういう風に言え、ということじゃなくてね、堂々としていいんだよ、ってこと。
もしかしたら、ご主人もあなたが低姿勢に出て来るからそれに合わせているだけかもしれないじゃない。

お金を沢山使ったら、その情報を夫婦で共有するのは当たり前・・・って言うか、事前に「これを買っておきたいんだけどいい?」って聞いておけば、買った後の報告は気楽でしょ?
それと同じように、「何か月も美容院に行ってないんだから行かせてよ!」だと角が立つので、「髪を洗う時間やシャンプーの量を考えても無駄だから、美容院でカットしたいんだけど。早くお風呂から上がれば赤ちゃんも安心だし。いいかな?」と。
OKが出たら、「じゃ、その日は赤ちゃんのお世話お願いね!!」とニッコリ。
なんだかんだと言われるのなら、それこそ喧嘩しちゃいなよ。
そういうのが積み重なって行けば、経済DVであなたが有利に離婚できる可能性も高くなるし。

0歳児がいてもまた妊娠するってことは、ご主人は子供は嫌いではないんじゃない?
せっかく2人目も授かったんだから、ご主人にも子育ての楽しさを味わわせてやるってくらいの気持ちで接すれば、お子さんたちを通して、あなたとご主人の関係も滑らかになるかもよ。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
喧嘩になるのはこわいです。怒ると物を蹴ったりします。なるべく怒らせないように気を使って接してます。
子供は好きです。すごくかわいがってくれます。いずれ離婚するかもなので、子供は旦那になついて欲しくない、と思ってしまいます。。

お礼日時:2019/03/02 23:35

離婚理由を探す前に、


あなた一人で子供二人育てていけるか考えたほうがいい。
「”今”が嫌だから逃げ出したい!」だけで動いちゃダメだよ。

子供二人育てていくのにお金はどれくらい必要なのか。
その額を稼げる仕事には就けるのか。
足りない分があるならどうやってカバーするのか。
旦那からの養育費等は「貰えたらちょっと贅沢できる」くらいにみといてね。
「旦那がいなくてもやっていけそう」という目処がたったら、
改めて離婚を考えてみるといいよ。

ちなみに現状が経済的DVに当たるかどうかは微妙だと思う。
必要だと言われている分は渡しているわけだし。
あなたが「これで仕方ない」と考えて旦那に何も言っていないなら、
夫婦間で合意しているお金の管理方法ってことになるからさ。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
もし離婚したら、昼も夜も働き、子供を育てる覚悟はあります。結婚前に夜の仕事もしてました。
経済的DVにはならないですか。。

お礼日時:2019/03/02 23:29

まず質問者様は旦那様のことを愛せていますか?パートナーとしてきちんと向き合えていますか?おそらく妊娠から出産にかけてナーバスな時期が続きすれ違いも起きたのではないかと思います。

旦那様はきちんと子育てしてますか?あなたの子供は旦那様の子供でもあるのです。子育てはあなただけがするのではなく2人でするものです。
あなたは
今日は俺が子供見てるからゆっくり
買い物でもしてきなよ。という言葉を待ってるように思います。(勝手に妄想してすみません……)
まだ妊娠したことも無い未熟者が
アドバイスなど申し訳ないのですが
子育てによるストレスや出産前のように働いて、思う存分オシャレできないことにもストレスを抱えているのだと思います。
旦那様がイライラしているからと言って質問者様も一緒になってイライラしてませんか?
あなたも人間です。完璧な妻にはならなくていいと思います!
怒ったり相手が癇に障る言い方をせずに〜してくれない?と優しくお願いをするように言ってみるのも一つの手だと思います。あくまで参考ですが……
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。
男女の愛はもうないです。結婚したらみんなそうなのかな。
たしかに、その言葉欲しいです。
そんなに気が利くタイプではないので言われることはないと思いますが。
旦那には優しくはなれてないです。優しい言葉をかける努力もしたいと思います。

お礼日時:2019/03/01 09:55

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私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
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どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

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「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

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「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

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になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

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Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

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産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。
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育児は、大変だと思い、私は、毎日仕事を早めに切り上げ洗濯、食器洗い、掃除、ゴミ出し、子供をお風呂に入れる、時々、寝かしつけや料理もします。休日は、散歩や一日中面倒をみます。
それなのに妻に話しかけても、一言で終わり。疲れていたりイライラしてるのは分かりますが、家に帰るのが苦痛で仕方ないです。考えてしまい、2、3時間しか寝られず、仕事中に眠くなることもあり、良くないです。
また、うちの両親や私を馬鹿にした発言、自分がいつも正しい発言など、自宅なのに休まりません。子供が唯一の救いですが、離婚も考えています。
皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も多々あります。
そうしたら、妻は子どもを連れて実家に帰り、夫は養育費だけを払い続けることになり、かわいい子どもにも滅多に会えなくなってしまいます。

ここは、辛いでしょうけど、父親として頑張ってください。
父親は子どもにとって祖父母には代えられない存在です。

奥様ももう少ししたら子育てにも慣れてくると思います。赤ちゃんもだんだん夜昼の区別がつくようになり、どんどんかわいくなっていきますよ。
そうしたら、ご夫婦でお子さんのかわいさを共有し心が和むことも増えると思います。

長い目で見て、心を大きく持ってください。
理解してもらえないことや、理不尽だと思うこともあるかもしれませんが、
頑張ってください。

ちなみに、私は50代女性で33歳の娘が居ます。娘には4歳と1歳の子供が居ますが、
娘の夫はとてもよく子育てに協力してくれていると思います。仕事も大変だろうと思います。会社員の30代の男性として、妻子を養い一家を支えている人間は信頼に足るものだと思います。自分のことだけではなく色々なことに忍耐を要し、努力して生きているということは、それだけ人間としての器も大きくなっていきます。

今は辛いかもしれませんが、短期間であきらめたりせず、頑張ってください。

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も...続きを読む

Q夫を傷つけてしまいました。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れていてイラッとしてしまい、
「ゲームばかりしてないでもっとちゃんと見てあげて!」ときつく言ってしまいました。
そこから夫も私の育児や家事に対するやり方や態度に不満があり喧嘩になりました。

夫の不満は、
・普段私が夫への協力を求めすぎていて、それが当たり前になっていたために
更に「あれやって!これやって!」ときつく言われるのが嫌だった
・私が夫婦の朝食や昼食を作ったり作らなかったりするので
夫は洗濯物や洗い物をしっかりやってるのに…と不満だった。
・その日家族で出かける予定があったのにいつまでも準備も昼食作りもせず無計画さにイライラした
などです。

ここまでは私も確かにだらけていたなと反省し、その場で謝ったものの、お互い気持ちが落ち着かないまま眠りにつきましたが
その後私がカーッとしたまま実姉にメールで愚痴を言ってしまったのが夫に見られて更に険悪になりました。
因みにケータイを見たことに対しては私自身問題ではないです。

メールの内容としては
・今は仕事をしてないのだから家事をして当たり前。
それに私は料理以外に育児をメインにしていて夜泣き対応もしているから寝不足でイライラすることもある
・気付かないから指示したのに言い方がキツいなんてめんどくさい。今はもう元気なくせに
・私に感謝の気持ちがないのが不満みたいだけど
じゃあもっと稼いできたらいくらでも感謝する
・息子を甘やかして育てるとこうなるのかな
(義母はとてもいい人なので非難したわけではないのですが話の流れから結果そうなってしまいました)
・収入がないのに趣味の物を買うのが許せない、生活が厳しいから私は何も自分の物なんて買わずに我慢してるのに

などと、今思い返せば人として妻として相手を見下し、否定する非常に酷い言葉を書いてしまったなと反省しています。
私自身家事をサボったりしているのにそんな自分を棚にあげて旦那の事を罵り、挙げ句良くなったとはいえ鬱を患っている相手に対して元気なくせに!と心ない言葉を…
しかも夫からしたら義理の姉に愚痴られたら
「次からどのように思われるか考えると会うのが嫌だ」
と言われました。当然ですよね。

反省している、一緒にいたいから態度も治す為にこれからは行動で示すと謝ったのですが、夫から
「これまで私が支えてくれていると思っていたのに裏切られた。信用できない。」と言われてしまいました。

夫は仕事をしていた時から子煩悩な良い父で、
家族の為に精一杯頑張ってくれていましたし、退職してからも家事を手伝いながら育児もよく助けてくれて私自身そのお陰で気持ちが救われた事もたくさんあるいい夫です。
言葉だけで信頼を回復なんてできないのは分かっていますが、
傷付けた分を償う為にはどうすればいいでしょうか?
こんな事自分で考えろと思うでしょうが、どうかご意見頂きたいです。
厳しい意見でも構いません、よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れてい...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったので、私に「甘やかすな!」と。
夫もそれを察知して、時間をずらして仕事に行くふりをして(夫の実家の敷地に家を建てたので)、一日中パチンコ屋に二人で居たこともありました。(自殺の恐れもあったから)

娘をどうにか登校させてもしょっちゅう早退で迎えに行かなくちゃならないし、保健室の先生には嫌味を言われるし、それでも夫には言えないし。

その娘も高卒で就職&近所で一人暮らしとなり、夫の鬱病も寛解して転職先の今の会社ではだいぶ落ち着き、私もホッとしたんですけど、最近、夫の仕事の負担が増えてきたところへ、また娘の虫の居所が悪くなり、どうしたもんかと一人で考えあぐねていたんですが、夫が娘の意に沿うような意見を言ってきたことでブチ切れそうになったんですよ。
実際、「わかりました。もう今後の娘のことは二人で決めてもらっていいです。」と、普段は使わない敬語で打ち切り、娘にも(22歳にもなったんだし、これまでも約束を反故にされても生活が成り立たないのならと援助はしてきたので)「私がやってあげている連帯保証人、もう、(娘)も成人したんだから(娘)がやってもいいんだよ」と、白々しく…むしろ意地悪な表情で言いました。

大変な時期に私の母の介護も父の入院の世話もして、二人とも他界し、葬儀の手配やら相続も末っ子の私が処理に奔走していたので、遺産が入ったことは娘も気付いていただろうし、それまでの夫の鬱病のこともあって、「金なら私」というのが娘に刷り込まれちゃったんですよね。

私は不妊症で実子はいないから、私の財産が残るのなら娘に相続するのはむしろこちらからの希望でもあるんだけど、私の親の遺産が入ったからって、それをすぐに使おうとも思えないし、とにかく、娘の私から突き放されると分かった後のふてぶてしい態度が無性に腹立たしくなっちゃったし、夫もこれまでの私の我慢くらいは察してくれているものと思っていたのに、という苛立ちが抑えきれなくなっちゃって。

娘はその日、かなり不貞腐れた態度のまま、私たちが家賃を出してあげているマンションに帰ったんですが、翌日、夫が帰宅後に「(娘)、熱を出したんだって」と。
一応インフルかどうかという話はしたけど、何度の熱が出たのかと聞く気もないし、私は大学入学時から一人暮らしが長かったから、インフルだろうがパニック障害になろうが自力でどうにかしてきたし、と思い、その翌日は予定通り、美容院へ(数か月ぶり 来週甥の結婚式があるので)。
終わったら娘から着信2件。
電話したら「熱は7度無いから~医者には行かなかったけどぉ~ゴニョゴニョ」
私:「他に症状は無いの?」
娘:「立つと頭が痛いくらい」
私:「貧血じゃねーの? ビーフジャーキーしか食べてないって言いまくってたじゃん」
娘:「それは先週までの話っ!!昨日はちゃんとスーパー行ったもん!!!」
ココから娘の車の車検の話になり(車検代は私の給与から出したが、ディーラーのミスが数々あって、腹を立てた娘は着拒したため、車の名義人の夫にディーラーから何度も電話があり、夫ブチ切れたばかり)、
娘:「お父さんのところに車検のシールが届いたはずだよね!!?」
私:「届いたのは見たよ。お父さんが(娘)のところに行ってシールを貼るって話になったんじゃないの?」
娘:「そうだけど、取りに行ってもいいよね?」
私:「車検の期限は今日なんだから、お父さん、会社に持って行ったかもよ。見える範囲にはその封筒は無いし。」
娘:「家に置いとくって言ってもんっ!!!!!」
知らんがな。
しばらくそんなやり取りで、仕舞には「私は車検なんて知らねーわ。どうでもいいわ!」と娘が言ったことで、私も我慢の限界。
私:「とにかく、(娘)とお父さんがどんなやり取りをしたかも分からない私にそんなことを言っても無駄!お父さんに確認してください!!」とガチャ切り。

それから1時間半後、夫から帰るコールと共に、「(娘)にブチ切れて、唸りつけてやった」と。
娘、仕事でイライラ中&鬱の症状の頭痛を数日前から抱えていた夫にラインをしまくったそうな。
挙句、夫から電話を掛けたら、物凄く不機嫌そうな声で「何っ!?」と。

夫も娘の「ビーフジャーキーしか食べていない」の言動が、心配した私がまた金を出すと踏んだんだろうと思っていたそうです。
「申し訳ない!!」とも謝られました。
娘にブチ切れた後、たまたま姑から夫に電話があったそうで(母の葬儀に舅姑が揃って参列してくれたので、夫を説得して絶縁状態は解消しています)、これまでは娘の実態は一切姑に話していなかったんですが、夫がこれまでずーっと思っていたこと=「娘は前妻に瓜二つ」を言ったらしく、おまけに「(私)さんまで怒らせた」とも言ったらしく、姑が「さんざん(私)さんの世話になったのになんてこと!!(夫)、とにもかくにも、(私)さんの不満から何から、全部聞いてあげなさいよ!!!」と言ってくれたそうで、私号泣。
夫も、私が娘のことで怒っていることを分かっていたのに、自分が仕事や頭痛で辛いからって言わせない雰囲気を作ってしまって、疲れさせたよね、と。

すごく長くなってすみません。
娘のことはしばらく時間がかかると思いますが、夫婦としてのスタンスは一致したので、とりあえず放置。
で、私が言いたいことは、凄くクダラナイことかもしれないんですが、娘じゃなくて美容院を優先して正解だったと思った、です。
私自身、結婚してからはますますオシャレに興味が無くなったのも事実なんですが、自分よりも夫や娘を優先してきたんですよ、お金の面でも時間でも。
何でもかんでも二人に合わせてきた。
だから、美容院に行く時も、良心の呵責みたいなものはあったんです。
やっぱり私は所詮継母だよな、とも思いました。
だけど、美容院よりも娘のご機嫌取りを優先していたら、夫の本音も姑からの有り難い言葉も聞けなかったし、娘に対する鬱憤も自分だけが抱えているもんだと思い込んでいたんだろうな、って。

だからね、あなたがご自分の負担を軽減するために、愚痴を吐き出したことが悪いとは思えないです。
自分を大事にしないと、他の人の気持ちが見えなかったり、自分の思い込みだけが肥大化するだけのこともあるって、本当にはっきりと分かったから。
それにさ、今回の件の火種はあなただったけど、でも、ご主人の本音やこれまでのご主人の態度も改めて見直すことは出来たわけだし、それに、もっと掘り下げれば、ご主人の鬱発症の時からこの事態が起こっても仕方のないことだったと思いますよ。
あなたも、ご主人が鬱で辞職した時は不安だったはずだし、先が見えないって誰でも怖いものだし、もちろん、ご主人も辛かっただろうし不安もあっただろうし怖かっただろうけど、その時には直にその部分は出せなかったわけじゃないですか、お互いに。
腫れ物に触るようにしか接することも出来ず、でも、二人共真綿で首を絞められるような日々だったでしょ?
その部分は、分かち合えると思うし、いくらご主人が「なりたくてなった鬱じゃない」と言い張ったとしても、あなたが踏ん張らなければ、ご主人は可愛い我が子を抱ける今の生活は無かったと思います。

うちの姑のように、お姉さんに取り持ってもらうとかして、お互いに素直に話し合いをするしかないと思いますよ。

ホントに長文失礼しました!

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったの...続きを読む

Q結婚3年目、夫婦30代、子供6ヶ月です。 育児は、大変なのは、私も休日に1日みていて感じました。しか

結婚3年目、夫婦30代、子供6ヶ月です。
育児は、大変なのは、私も休日に1日みていて感じました。しかし、平日に会社から帰宅し、洗濯、洗濯ものを畳む、食器洗い、米を炊き冷凍庫へ保存、トイレ掃除、ゴミ出しをしていたら、子供を寝かしつけてるから、静かにやってと言われました。やってらんねーと思いました。なら昼間にあなたがやればいいでしょ?ありがとうの一言もない。
また、妻が疲れてると思い、お風呂に長く入って欲しいから、寝てるこどもを側でみてます。子供が起きたら、こんなに起きない。離れて見て、と言われ、なら長風呂しないで、お前が見ろ。
自分の思い通りにいかないと言うのは、どうかなと。我慢したり、思い通りにいかなくても、ありがとうじゃないのかなと。

皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

夫婦間のコミュニケーションが足りてないんじゃないかな。

「ありがとうの一言があるだけでモチベーションが違う」と話してみては?
後は家事のやり方にはお互いに不満を言わないこと。
不満があるなら自分でやることをルールとして決めてみてはどうでしょう。
それだけで状況は改善されるような気がします。

仕事で疲れているのに家事育児に協力的な旦那さんで素敵だなって思います。
でも最初から何も言わずに完璧な相手なんかいませんから、
不満があったら率直に相手と話し合うことは大事ですよ。
もしかしたら奥様も、あなたには言っていない苦労があるのかもしれませんしね。

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。 旦那はとても慎重で真面目な性格。堅

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性にはあることや、解禁してからも平均で半年〜一年ぐらいは妊娠に至るまでは時間がかかること、あなたの子供が早くほしいと思うことなど、私なりに自分の気持ちや調べたデータを話して、少しでも歩み寄ってくれないかなと最近毎週のように話してしまっていました。それで旦那がプレッシャーを感じたのか、そんなに焦らなくてもいいじゃないか、まずお前の性格の欠点を直してくれないと子作り解禁は安心してできない。と言われました。私の欠点は、すぐに開き直ること、言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと、すぐ感情的になって泣いたりすること、などです。そこが直ってると確認できないと、子作りは無理だと。
そこで、直そうといま心がけているのですが
、ふと私は子供を作ってはダメな人間なのだと言われている気がして なんだか嫌になってきたんです。ずっと避妊をされてることも、いつもキスやハグをするのもほとんど私からで、話しかけるのも私からで。旦那からはダメ出しが理由で話しかけられるのが多く。旦那のことは凄く好きで愛してるはずなのですが、今の私は子供を作るのに値しないんだと思われてるんだと思うとすごく辛く、あんなに子供がほしいと思ってたのに よく分からなくなってきました。取り留めのない文章ですみません。このまま、旦那の顔色をうかがいつつ自分を変えていか努力をし続けて子作りを解禁できても、果たして自分は幸せなのかな、とふと疑問に思ってしまうのです。自分が出せないのです。でも、旦那の機嫌を損ねて、子作りが解禁できる日が遠のくのかな、と思うと、やはり旦那の顔色を伺い、私ってどんな風だったっけ?とよくわからなくなってきています。

子供のことは、諦めた方がいいのでしょうか。私が子供を欲しがるから、旦那を焦らせ、ストレスをお互いに溜めてしまう。このままだと夫婦生活も、自分も壊れそうです。

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性には...続きを読む

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補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良くなれば、子供との生活を支えていけるんですよね?

あなたは子供を作ってはダメと言うわけではなく、
旦那さんは、あなたと子供との将来を考えた結果。
あなたとより良い家庭を築くために、不満を減らしたい、のだと思います

あなたの「子供が欲しい」という主張は、旦那さんも十分聞いたと思います

少し短縮して、
『私たちが一緒に子育てをする上で、今のあなたが私に望む事は出来るだけしてあげたい。
だから、私の短所も直すように頑張るけど、それは1人では難しいから、手伝って欲しい』
って趣旨を伝えてみるといいと思います。

今の内容とは別に私が思った事があって…
補足まで読んで思ったのは、
あなたの『子供が欲しい』という思いが出過ぎてますね
『目標は子作り』
でも。今のあなたに必要なのは、、
目の前の問題である『性格の改善』では?

幸い旦那さんの不満も書かれているので、あなたの短所を治すためのアドバイスを下に。

すぐに開き直ること↓
会話の例が欲しいとこですが、本人だと割と自覚が無い場合が多いのでは?
『開き直る』これが短所として指摘された際、
あなたにとって重くない問題、どうってことない問題が、
相手にとっては大事だったり、解決しておきたい事で、すっきりさせたいのに匙を投げられた際、もやもやすると思います

言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと↓
これも上と同じく、正面切って話し合いたいが、
相手に背を向けられた時、
「は?」ってなってしまう時があります。それがよくある事だと、その『なげやり』な態度は、相手にとってもまた、モヤモヤが残ってしまうんです。

すぐ感情的になって泣いたりすること、
これは難しいですが、感情的になるのを防ぐための方法を自分でも調べてみるのもいいですよ。
私的には、ここが1番大きな問題です。
あなたの感情的な所は、あなたの個性でもありますが、
感情的になってしまった時って、冷静になりにくいですよね。
そのせいで、自分の思うことを上手く伝えられない……どうしたらいいのか分からない…
だから開き直ってしまったり、なげやりにもなってしまう。
上手く話し合うことが出来ない…
のだと私は思いますが、思い当たる節はありませんか?
そこから治していくのが、あなたの第一歩です!
論理的という言葉は難しそうに聞こえますが、
人が話したりする上で必要不可欠なもので、慣れればそこまで難しいことではなくなります。
・相手の立場や考え方
・相手の今の目的、話の中で望んでいる事
⚪︎客観的に、色んな角度で物事を捉え考える
⚪︎話の道筋を立てる
などなど…色々と考えて話す上で、必要なことは沢山ありますが、これに慣れると今より良くなると思います。
むしゃくしゃしないための思考は、相手とのやりとりをより良くします。それが、一生を共にする夫婦に欠けていると不満が溜まるでしょう
夫婦関係なくとも、人として必要なものではあります。
あなたは、目的、自分の望みや目標などがずっと頭にあるせいで、
相手や自分が行動、会話するなかで、どう進みたいのか、進めばいいのかなど、論理的な面が疎かになってしまい、結果、自分も相手も
『どうしたいの?どうしたらいいの?』
ってなってしまう…
あなたが感情的になって、上手く伝えられないと
相手もあなたの事を理解しにくくなります。
そうすると、あなたも相手のことを理解しにくくなります。
だから今は、相手の立場で考えて、それを考慮した上で上手く道筋たてて話すことなどが改善の為に必要なことだと思いますよ。

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良...続きを読む

Q毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か 夫婦二人共働きどっちも土日休みです。 毎週喧嘩

毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か

夫婦二人共働きどっちも土日休みです。

毎週喧嘩になり、仕事や私生活にも影響があり、

私も引きずりやすい性格で朝方によく発狂してしまい、

夫と心中しかないのか、というほど思い詰めてます。


別れは考えてません。

喧嘩の原因は些細なことですが、一人の時間がない、夫の仕事が安定しない、

私ニュースのわからないことを夫に聞く→夫もわからない→夫の厳しい口調に怒るなどです。

私が仕事してなかった時は切り替える時間もありましたが、

今は私も心理的にせっかくの休みにまた喧嘩してしまった→死ぬしかない、という風に余裕がなくなってます。

私がフルタイムで精神的な余裕がない、というと夫は仕事を辞めてもいい、言います。

でもお金もないし、田舎だし、私は車も運転出来なく、今辞めていいのか、

夫婦が壊れるくらいなら、せめて週4程のパートに変えたいと思ってしまうのですが、

仕事自体は嫌ではないです。

仕事を辞めるか、このまま夫婦で心中するか、

帰れる実家があるうちは逃げ場があったのですが、どうしたらいいかわかりません。

何か持ち直す方法は他にあるのでしょうか?

毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か

夫婦二人共働きどっちも土日休みです。

毎週喧嘩になり、仕事や私生活にも影響があり、

私も引きずりやすい性格で朝方によく発狂してしまい、

夫と心中しかないのか、というほど思い詰めてます。


別れは考えてません。

喧嘩の原因は些細なことですが、一人の時間がない、夫の仕事が安定しない、

私ニュースのわからないことを夫に聞く→夫もわからない→夫の厳しい口調に怒るなどです。

私が仕事してなかった時は切り替える時間もありましたが、

今...続きを読む

Aベストアンサー

初めてコメントします。

まず甘えとか考えなくていいですよ。
自分に無駄に負担なんかかけて首絞めてどうするの。
知的ボーダーならボーダーで、自分に合う職業とかわかりますか?
わたしは同じ作業が得意なのと、エクセルとか覚えたり頭を使うのが嫌なので、こういう仕事しようとか考えます。 考えすぎ感もすごいから落ち着いて、あと発達障害ばっか気にし過ぎ。発達障害でも成功してる人は成功してるしやっぱ自分が得意なものを見つけてなんかしてます。お笑い芸人とか、工場の検品作業とか、配達とか、後者のようなそういうような職種だと田舎にもあると思うんです。
別に内職から始めても良いじゃないですか。
8年変わらない人は当分変わらないと思うから思いつめない方がいいです。

最後にやっとポジティブな言葉が出てきたけどポジティブにも考えられるんじゃないですか。
そういうところが大事だと思うし一歩ずつ少しずつ環境を変えていける鍵だと思いますよ。

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴ...続きを読む


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