誰にも相談できないので相談させて下さい。 バツイチ子持ちの彼との結婚を一年間親に反対されましたが、彼

誰にも相談できないので相談させて下さい。
バツイチ子持ちの彼との結婚を一年間親に反対されましたが、彼の家も他に名を継ぐ人はいませんが、私の姓に変わることで、親から承諾を貰いました。
私の両親は結婚相手の条件として、ではないというのが条件です。彼に初めて会った時に、彼にも直接聞いていました。私はそんなこと関係ないと思っていましたし、彼も初めてそのようなことを聞かれ差別されたように感じたようです。その後彼の両親に聞き、そうではないとの返答がありました。彼も随分長い間、それを言われたことは先祖を否定されたことだと言い、かなり怒ってはいました。認められた今は特になんとも思っていないようです。しかし、彼の両親に先日合った際に、今後ともよろしくという話しと、差別のような扱いを受け気は悪いので一言ほしいと言われました。円満に事が済むようにとその件について、私の両親に話すと、私の両親は、その質問をしたことは差別とは思っておらず、間違えたことはしていない。今も白黒はっきりとしているわけではないし、ただでさえ許してあげたのに、そんなことを言うのかと怒られました。そして興信所で依頼し、しっかり調べ上げると言われました。本当に白でない限り決して謝らないと。私の両親は、そうでないなら、気にする必要がないのに、それを引っ張って言い出してきていると言うことは、嘘なんじゃないかとさらに疑念を抱いてしまったようです。彼の両親に言われたこと両親に伝えなければ、両家のわだかまりができてしまい、難しいかもしれないと思った結婚の承諾を得られたのだから、両家に祝福されたいと思い、両親に伝えてしまいました。もし、伝えなければ彼の両親からの私への評価は悪くなるとも思いました。
彼は誤ってほしいなんて思っていないといいます。
彼には両家に伝えたことを言っていません。
私は彼の言葉を信じますが、実際のところ調べ上げることは可能なのでしょうか？
また、今更親に謝らなくてよいと伝えたところで両親は変わらないでしょうか？
差別ではないのかと確認されることは、そんなに嫌なことなのでしょうか？
とても気持ちのいい話ではないと思います。気を悪くされる方も多いかと思いますし、私自身は親がそこまですることに 理解はできませんが、誰にも相談できないので、宜しくお願いします。

No.11 回答者： レロレロ 回答日時： 2019/03/05 12:51

今時そんなことあるんか？

アホらしい

No.10 回答者： anatoelsa 回答日時： 2019/03/03 13:32

親が許してくれたとか、許してもらえたとか、ちょっと違うと思います。

質問者様の質問や返信を拝見して思ったことは、結婚するのは誰？親じゃないよね。
親が親が…とか、親が絶対とか、もう結婚するほどいい大人なので自分のことは自分で決めましょう。
そして、親から本当の意味で自立しましょう。
毒親ってご存知ですか？
失礼ながら質問者様のご両親は毒親の部類に入るかと思いました。
検索してみてください。
質問者様も親に洗脳されている気がします。
結婚するのに、許しを請うとか変ですよ。親が許してくれなかったとか、親が許しくれたのに離婚したとか、結婚生活うまく行かなかったら全部親のせいになってしまいませんか？
自分で決めて自分で動きましょう。
彼のご両親も自分の親もいずれは介護が必要になり、余程のことがない限り自分より先に逝きます。亡くなります。
結婚生活は親同士が決めるものではなく、本人同士が決めて生活していくものです。
質問者様が失礼なことをしたと思ったら謝る、そして逐一お互いの親やご主人に親の言っていたことを報告しない。自分で止める。
嘘も方便でうまくやっていかないと、誰と結婚しても今後とも嫁姑関係などで崩れちゃいますよ。
うちも、自分の親が文句垂れても自分の中で止めときます。そして、主人のご両親や主人のことは持ち上げます。
そうやって上手くやって、少しずつ互いの両親共に良い距離感も取らなくちゃ子供生まれたら更に孫マゴマゴ！で孫フィーバーストレス溜まりまくりますよ！
自分の親ともうまく距離をとって自立しましょう。

今子育て中ですが、私だったら親の言うことが絶対のような育て方はしません。そういう服従的かつ支配的な育て方をすると、親の顔色を伺って自分で何も決められなくなってしまいます。

あなたの人生はあなたのものですよ。
厳しいことを書きましたが、まずご両親から距離を取る、心理的にも物質的にも。そして、何か文句が出た時は夫側に絶対伝えず上手くかわす。
良い機会です。
本当の意味で自立して大人になりましょう。
頑張って！！

No.9 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2019/03/01 18:34

No.7です。

お礼をありがとうございます。

> しかし、親のせいで私たちの関係が崩れるのは気にくわないですし、それは両方の親に対する気持ちでもあります。

そうですね。親のために結婚を諦めた。相手の親との関係が拗れて破談になった。というのは、本当に悲しい話だと思います。
ですが、今回問題行動（差別的発言）を起こしたのは、あくまでも貴女の側のご両親です。
彼のご両親は、今回の件に関しては「被害者」側です。
被害者の側に、「謝罪しろと言うのは止めてください」「今回は我慢してください」と言うのは、おかしな話ですよね？

また、これは妻も夫も双方に言えることなのですが、両親に育てられ、両親の価値観を受け継ぎ、肉親としての情もある、ということから、どうしてもお互いに自分の両親側に立った考え方やものの言い方をしてしまうことが（無意識のうちに）あります。
だから、なるべく意識して、妻は自分の両親より夫の両親を優先するべきだし、夫は自分の両親より妻の両親を優先すべきです。
今回、彼は貴女の両親から謝罪の必要はない、と仰っているようですね。彼は自分の両親より、貴女の両親を優先してくれています。
ですが、だからと言って、貴女がそれを鵜呑みにして、自分の両親の方を優先する（自分の両親の「謝罪したくない」という意向を押し通す）のは、違いますよ。
両親に謝罪させられないのなら、貴女一人でも彼のご両親に謝罪し、また、謝罪をしない両親を本当に情けなく思っていることを伝えねばなりません。
そうすることによって、彼のご両親から、「ああ、ご両親は困った方々だけど、この子はちゃんとした子なんだ」「この子も大変なんだ」と思ってもらえます。
そういう駆け引きというか、世渡りと言うか、そういうものも必要ですよ。

No.8 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/03/01 17:39

他人事の様に書いていますが貴女の実家族ですよ？

彼は差別主義者と家族になることを懸念しているので、貴女は差別主義者の子供として別れるべきです。

彼が何処の出身なのかは関係無く貴女の実親が狂っていて他人の差別をするような人間で貴女はその親に育てられたのでその様な思考を持つ恐れがあります。

彼も差別主義者に我が子を抱かせる事に抵抗があるようなので絶対に別れるべきです。

No.7 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2019/03/01 12:36

私なら、親と縁切り覚悟で怒ります。

そもそも「許してあげた」とか言う時点でもう「ダメ親」ですし。（すみません。）
今まで育ててくれた恩もあるから、出来れば祝福して欲しいと思って、これまでお父さんお母さんの希望に沿うように考えてきました。
でも、そのような差別的なことを言う人は、親であっても認められません。
私は、彼の家がたとえと呼ばれるところであっても気にしませんし、それで不利益を蒙ることがあったとしても、彼と一緒に乗り越えていく覚悟です。
ただ、お父さんお母さんは、自分の気に入らない人間が我が家の苗字を継ぐのは嫌でしょう。
だから、彼が私の苗字になるという件については、お互いのために止めます。私が彼の苗字を名乗ります。
私が気に入らなければ、勘当していただいてかまいません。
・・・って感じですかねー。

ただ、ご両親はもしかしたら、差別によって娘が辛い思いをするかもしれない。避けられるものなら避けて欲しい。という「親心」だったのかもしれません。
実際、「は『差別が無くなってない』とか言って金を要求している」「あいつらは日本人じゃない」的な言動はネット上に多く見られます。
実際のところは、私にはわかりませんが。まあ、「生活保護でパチンコ」的な話と同じようなものです。
そういう対立みたいなものが現実としてあるので、危険はなるべく避けて欲しい、という話なら、一理くらいはあります。
とは言え、そんな行動自体が結局は差別になるわけで、どちらにしろ褒められたものではないんですけどね。

この回答へのお礼

親は私や私の子供が差別をうけるかもしれないので気にすると言います。しかし世間体もあるとは思います。うちの家族は親が第一のような考えて親のことは絶対のような風習があります。そのため私も許してもらえたという風に、受け止めています。しかし、親のせいで私たちの関係が崩れるのは気にくわないですし、それは両方の親に対する気持ちでもあります。

お礼日時：2019/03/01 13:31

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/03/01 09:54

差別主義者の両親と家族になるなんて論外です。

彼が出身かでないかは別ですが絶対に彼は幸せにはなりません。

貴女も差別に全く抵抗が無いみたいで差別を受け継いでいる見たいです。

絶対に止めましょう。

この回答へのお礼

彼も同じように、そんな両親と家族になれるのかと思っていたようです。私も同じ家族として親のことは理解できないと思っています。

お礼日時：2019/03/01 12:05

No.5 回答者： ぽちどあ07 回答日時： 2019/03/01 07:45

一人の結婚の話が出た人が、勝手に私の家庭を興信所で調べて、父がアナウンサーで仕事の責任で自死したこと、私も知らなくて、ショックで、その後何言われても納得できず、別れました。

貴女の家は家柄がいいのかもしれませんが、普通の家庭では、調べるといえば、家柄が悪いと思われたと、腹が立つこともあります。私のところみたいに知らんで良かったことが出てくると結婚は難しくなります。じゃないのですね、でよかったのでは？引き続き調べる必要があるのですか。その後も溝になりそうですが。

この回答へのお礼

人のことを子供のためとはいえ勝手に調べるのは、非常識だと思います。私はその親とわかり合うことはできないと思います。縁をきり結婚するしかないのでしょうか？

お礼日時：2019/03/01 12:02

No.4 回答者： てんめ 回答日時： 2019/03/01 07:44

結婚までの足取りがどうであれ、2人の気持ちが大事なのであって、家同士の揉め事は、あなた方が少しずつ埋めていくしかないと思います

あなたと彼の家同士の評価は、2人が今後きちんと後悔しない幸せを築く事に努力してお互いの両親に安心させるしかないと思います
ようは、例えば彼の家を調査した結果で、あなたの気持ちが揺るがなければいいのではないかとゆう事だと思います いずれ余程の事がない限り、若い世代のあなた達が次の世代を担う子供達に引き継いで行くわけなのですから、 申し訳ないけど、あなたの両親が何をしようと2人の気持ちがしっかりしていれば気にする事は無いと、2人でその辺を話し合っておいて、両親の気がすむようにさせればいいのではと思いますが、彼の両親にはあなたが上手く自分は何も気にしていない事を伝え、あなただけは謝罪した方がいいと思いますよ

この回答へのお礼

もちろんそうだとしても、何も変わりません。彼の両親にはしっかり謝罪したいと思います。自分の親がそんなことで、とても恥ずべきことだと思います。ですが、両家とも何をそんなに気にすることなのかわかりません。

お礼日時：2019/03/01 12:01

No.3 回答者： ご意見をお願いします。 回答日時： 2019/03/01 07:30

出身かどうかを問うこと自体、差別をしているからでしょう。

今どき、そんなことをすれば差別的だと言われても仕方ないでしょう。あなたのご両親はかなり世間からずれているだけでなく、周りに対する配慮も足りない方々とお見受けしました。興信所を使って調べると言うなら、そうさせてみれば良いと思います。

ただ、気になるのは、もし、彼、もしくはその先祖が出身であった場合、貴女はどうなさるおつもりですか。別れると言うのなら貴女もご両親と同類です。そんなことは関係ない、と思われるのなら、ご両親の代わりに貴女が心から謝り、二度とそんなことは言わせない、と約束なされば良いのではありませんか。
この件がもとで、ご両親と義理のご両親のあいだはかなりギクシャクするでしょうが、その間に立つ覚悟は必要でしょう。

この回答へのお礼

やはり聞くこと自体が差別にあたるのでしようね。私は初めから親に言われても気にしないから突き進むといってあります。親にも伝えてあります。

お礼日時：2019/03/01 11:55

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/03/01 07:30

「私はそんなこと関係ないと思っていた」なら、

一番初めに親が「が〜」と言い出した時点で親子で話し合うべきでしたね。
それを怠って相手に「あなたですか？」と聞いたのが不味かったです。
これじゃ「私達はを差別しています」と言っているようなものです。
相手側はそこに嫌悪感を抱いてしまったのではないでしょうか。

あなたは「私の親が失礼なことをしたのかな」と思っていそうですけど違いますよ。
あなた達一家が失礼なことをしてしまったんです。
そこをまず認識しましょう。

後はもっと頭を使ってスマートに動きましょう。
「腹を割って分かりあって欲しい」なら親の失礼な言動を諌めるべき。
「親が納得するまでやって欲しい」なら相手側にそのままを伝えるのはやめるべき。
言われたままそのままを何も考えずに伝書鳩しているようでは、
今の険悪になってしまった関係は改善できませんよ。

この回答へのお礼

たしかにそうですね。その通りです。でも私の家が気にすることを知っており親にとっての価値観なのだと理解してました。親に謝ってもらいます。

お礼日時：2019/03/01 11:52