はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

親がうざすぎるので
大学生になったら奨学金で行って(もともと親も払うつもりない)、友達と部屋を借りて生きていこうと思います。
親といると気分狂うしストレスが溜まるだけなので。
あと1年も我慢しなきゃ行けないのが苦痛ですが、、、泣
この生活って結構きついですか?泣

A 回答 (10件)

気持ちはわかりますが、たぶんその生活はあなたが漠然と考えているよりも一桁きついと思います。


奨学金だけでさえ、返しきれなくて破綻している人がたくさんいるんですよ?

親がうざいなら、勉強は学校の図書館でして、バイトをたくさん入れて家は寝に帰るだけの場所にしてみては。
そしてそのバイトで、借りる奨学金をできる限り少なくして下さい。
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奨学金はその学部でトップから5人が供与、25人が貸与だったと思う。

貸与だと地獄だ。
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部屋を借りるのにも保証人がいります。


奨学金を借りるのも保証人がいります。
この先、就職するにも保証人がいります。
分かりますか?
何も後ろ盾のないあなたの保証人には誰もなりません。
その保証人になってくれるのは親だけです。
就職に関しては親は保証人になれない所が多いですが。
親がストレスに感じるのは仕方ないです。
逆にストレスも感じない方が問題があると言えるでしょう。
しかし、その程度のストレスに耐える事すらできない人間が友人とはいえ他人といるストレス、奨学金を返す為の努力っていうストレス、働くことのストレスに耐えれるとは全然思えないです。
全くです。

「生きる」って事を甘く見過ぎです。
奨学金を返す手立ては?
賃貸を払っていく算段は?
食費は?光熱費は?通信費は?生活していく上での雑費は?
何かあてがありますか?
今時はバイトでも保証人がいりますよ。
めちゃくちゃキツイし、めちゃくちゃ甘い。

そんな生活はあなたには出来ません。
自立するための一人暮らしではなく、

逃げ出すための一人暮らし、ルームシェアですから。
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私立理系なら、初年度130万/年、以降100万/年(安い国立でも、初年度85万/年、以降55万/年)


生活費は、家賃+生活費で10万/月、120万/年
最初の準備金30万
4年間通うと、合計940万円
「我慢」とか「きつい」とかの気分的な問題でなく、「借金」という現実的な問題です。

そうやって人生が破滅していく人が多数おります。
高学歴の大学に入って一流企業に勤められるなら返金できるでしょうが、給料の良くない企業の場合、社会人になってからも借金に苦しむことになります。
その結果、結婚も出来ずに独身のまま一生を過ごす・・・良く考えてください。
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高校1年の時からバイトしてないと大変だよね。

勉強とバイト両立して奨学金制度の大学探しつつ、信用出来る友人と部屋探しして保証人も探さないとね。頑張ってね
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はじめまして、その年になるとアパート暮らししたいですよね。



①親と同居している時の生活費
②友達と部屋を借りていく時の生活費と学生費用

あとはそれぞれ、メリットとデメリットが存在するので整理してみるといいかもしれんですよ。

ざっくりの費用で、家賃3-10万・食費2-3万・ガス代6千・電気5千・電話4千・水道2千 これらは間違いなくマイナスになるので(友達と暮らすならその半分になる)そこは考えたほうがよいかと。

あとはアパートの環境もハズレや当たりがあるのでそこも考えて。
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ま~奨学金なんか借りたら、卒業と同時に500万円の借金持ちみたいなことだから,


大変だと思うけど、生活が大変なほど親のありがたみもわかってくるししっかりした大人になるだろうから、苦学生も悪くないと思うよ。その分就職で有利になるようなバイト掛け持ちくらいやって稼いで、学校行って、生活費と貯金して、卒業と同時に100万円くらいまとめて返済してみたら?今から1年あるならその間も勉強とバイト頑張ったら、シェアハウスも借りれるしいいんじゃない?頑張ってね。
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> この生活って結構きついですか?


家から出ること?
「キツいですか?」って聞いている状態では覚悟が足らない。
  
「どんな苦境が待っていようと、絶対親に頼らず、泣き言も言わずその環境でやり抜いて見せる」
こう言い切るだけの覚悟を持ちなさい。
   
それが出来ないようでは「親がウザすぎる」などと言うんじゃない!
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人生にはそういう思いをしてでも我慢が必要なことがありますよ。



1年なんてすぐです。

その前に、授業料が安い大学に受かるかどうかですけどね。
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生活は当然きついです。


奨学金は学費に消えるわけですから、生活費は自分で稼がないとならないわけですからね。

ただ、親に稼ぎがあると奨学金は借りられません。
仮に借りられたとしても、奨学金では入学手続きに必要なお金は払えません。
入学時特別増額の精度を利用するのにも、条件があるので親御さんが何もしてくれないならこれもあてにできません。
最低でも入学時に必要なお金だけは貯めておかないとスタートさえ切れません。
国立なら入学金を準備すれば良いだけですが、私立なら入学金と前期授業料を合わせて、100~150万くらい必要になりますよ。
それに一人暮らしの初期費用ですよね?
もう既にあなたの計画は破綻しかけているのではないですか?
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Q彼の子供が懐いてくれません

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主人の子供の事でご相談します。再婚した彼には17歳と15歳の娘がいます。二人は元嫁に引き取られたので別居です。

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上の子は今も遊びに来てくれるし、泊まって行ったり私と...続きを読む

Aベストアンサー

ちなみに私は再婚ですが、17歳の娘は今の旦那の子供ではありません。でも旦那はいつも私にも娘に優しく注意はしても怒ったりもしません。
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Q息子夫婦の家に嫁の母親の長期滞在

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娘の親の過剰な擁護や甘やかしを世間でよく聞きますが、嫁さんの母親に違和感を感じます。
:嫁さんの母親は、離婚して単身で他県に暮らしていますので気楽に家を空けられるようです:
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Aベストアンサー

常識外の人ですね。
息子さんが賛成しているなら仕方ないですが、普通ではないでしょう。
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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

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3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
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そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
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「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
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正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

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3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Qお金を使い切るつもりの義母。止める権利はないけど・・・

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそうで。

本人のお金をどう使おうと勝手だとは思いますが。
衣食住を義姉たちに保証させて(生活費は義姉夫婦)、自分たちは自由にするというのは義姉の立場になって考えると酷いなと思ってしまいます。

同居解消を考えているそうですが、家から追い出すわけにもいかないので困っています。(家は義姉夫婦が建てた家で義父母はもともと賃貸暮らし)

このままでは、義姉夫婦と私たちの関係も危うくなりそうです。

じつは、夫兄と夫は「(夫兄が)父母の面倒を最後までみるから遺産は貰う」のような話をつけていたようで、今まで丸く収まっていたのです。夫兄がかなり年上なので、夫に対しては「俺にまかせとけ!お前は心配するな」みたいな兄貴感の強い人です。

しかし遺産がないとなると、夫兄はともかく(責任感の強い人なので)義姉は納得いかないと思います。なので考えを改めると思います。
この先どうしたらいいのか悩んでいます。

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそう...続きを読む

Aベストアンサー

どうにも出来ないですよね。ただひたすら
義姉さんの話しを聞いてあげてガス抜きに付き合うしか。

だって兄弟とは言え、別の家庭の事に首突っ込むのは失礼だし
主様の旦那さんは遺産放棄で決着しているのでしょう?

放棄する人がそのお金にとやかく言う筋合いも無いし
ましてやその配偶者であり、相続にかすりもしない主様と義姉さんでは
何も出来ないですよ。

そしてどんなに義姉さんの納得出来ない結果になったとしても
その状況に現状甘んじていて、そんな旦那さんを選んだ義姉さんを
主様がどうもこうも出来るわけが無い。

冷たい事言うようですが 放っておいた方が良いし
良心が咎めるなら 旦那さんに最近こんな事を義姉さんが言ってくるのよ?
大丈夫なのかちょっと心配。位に留めておかないと主様夫婦の関係も悪くなりますよ。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも一緒にいたい!大丈夫!と夫から言われ、私をこんなに愛してくれるのは彼しかいない、これからも二人で乗り越えていけると思い2回目のプロポーズで結婚を決めました。一緒にお墓に入る覚悟で結婚しました。

今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
そして、1月12日の夜にあちらから離婚を切り出されたました。と、同時に旦那が家を出ていきました。

彼が家を出ていってから、私は今まで私がしてきた態度や言動を猛省し、2回目の話し合いで謝罪し、まだ私は一緒にやり直したいと伝えましたが、あちらはもう気持ちは変わらないの一点張りです。 

夫から離婚しないなら2月中に裁判することや、家を3月中に出ていってほしいことを伝えられました。(離婚を告げられたのが1/16なのにです)その際にひどい言葉もたくさん言われ、責められ、もしこのまま離婚しなくても家には帰らないし浮気すると伝えられました。
裁判のときは家に帰りたくなくなるほどの精神的苦痛(モラハラ、帰宅恐怖症)として訴えるとまで言われました。しかし私は毎日ご飯を作り、家事をして、旦那は毎日家に帰ってきてました。 

喧嘩なので、強く言ってしまうこともありましたが、ごく一般的なものだと思います。自分が落ち着いてから、モラハラという言葉を調べましたが、そのようなことは決してしていません。私は今まで彼に対して暴言をはいたことはありません。

はじめは夫から、お前が怖くて意見が言えなかった。1言ったら10返ってくるから。価値観が違いすぎた。プロポーズのときから愛は30%しかなかった。情で結婚した。彼の母親も、なぜ私が彼を抑え付けるのか理解できない。離婚してもいいのでは。
などと言われていましたが、3回目の話し合いで特に不満もないし怒っているわけじゃない。俺のことを憎んでほしくて言ったといわれました。ただもう気持ちがない。俺の結婚への覚悟が足りなかった、何を言われても気持ちは変わらない。ごめん。プロポーズのときに別れていればよかった、お前の判断は正しかったと言われました。

数カ月で人の気持ちは変わるのでしょうか?

数カ月前までは幸せの絶頂だったのに、今は不幸の真っ只中です。私はまだ混乱しており、精神的に不安定で仕事の途中でも涙が出てきてしまいます。


時間をかけて話し合いたかったのですが、結婚式が迫っていましたので、このような状態では結婚式なんてできないと思い二人で話し合ってキャンセルしました。結婚式の招待状を年末に出したばっかりで続々と返事が返ってきている中のキャンセルです。キャンセル料などはすべて夫が負担してくれるそうです。慰謝料も今まで結婚式用に貯めてきた300万払うから離婚してくれと言われました。

両親にも泣きながら事情を伝え、すでにご祝儀を頂いていた親戚に謝罪に行っていただきました。

もうどうしたらいいかわかりません。
元通りにはなれないにしろ、どうすれば夫と新しい関係を築けるのでしょうか?
離婚するしかないのでしょうか?離婚原因もはっきりしておらず、私の気持ちの行きどころがなくて毎日苦しいです。私はまだ彼のことが好きです。

夫には今なら子供もいないし、結婚式もしていない、お互いに20代だからまだ大丈夫。といわれました。


拙い文章で大変申し訳ありません。
皆様のアドバイスお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

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学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも...続きを読む

Aベストアンサー

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最後の後押しとなり彼の中で糸が切れあ、もうだめだ、好きじゃないとなってしまったんだと思います。あなたと彼のすれ違いはあなたが離婚原因ははっきりしていないと言っているように彼とは同じ思考を持っていない思いが一方通行だからというのが一番だと思います。第三者から見たら性格の不一致、価値観の違いいう理由ででとてもはっきりしていますし、離婚原因のトップ3に入る原因です。ただはっきり言われている通り気持ちがない=恋愛対象として見れなくなったのでが一番シンプルでわかりやすい理由だと思います。

あなたにはあなたに合う人が絶対いるはず。あなたもまだ20代ならまたやり直して新たな人と子供を作るのにも時間があるし、もうだめなものは手放して前は進むことがあなた自身の幸せのためであると思います。そのためにも彼とのやりとりを第三者に頼んで自分の中でなるべく彼と関わりのある時間などを減らすべきだと思います。正直この状態でいくら慰謝料を取れるかわからないけど。他の方が新しい女性にあったのかもしれないといっていまさが、そうだとしても気持ちがあれば結婚していた二人気持ちが亡くなった以上他の女性の影があったとしてもしょうがないことだし、なおさらあなたも新しく恋愛を始めた方がいいと思います。
私の中では喧嘩が重なり、女性の方が気が強く、喧嘩の時にいった些細なことや、喧嘩が続く状況が男を冷めさせて振られるという状況はとてもあり得ることなので別れの原因には十分なきっかけだと思います。
お付き合いは歩み寄り、自分の意見を押し通すことではなく、相手のペースに合わせてあげたり、相手を受け入れてあげることで信頼が生まれるし、特に男性は受け入れられたい生き物だと思いますので次の恋愛の時に少しでも頑固だったり自己主張の仕方を変えながら相手にアプローチできるようにこの出来事から学んで、この出来事をプラスの出来事に変えていけたら将来今以上の幸せを手にするんではないでしょうか?

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最...続きを読む

Q彼氏が研修医で私は看護師です。学生の頃からもう6年付き合っています。そろそろ結婚の話や将来子供は何人

彼氏が研修医で私は看護師です。学生の頃からもう6年付き合っています。そろそろ結婚の話や将来子供は何人欲しいかなどの話が出たりするのですが、医者と結婚するってどう思いますか?こんなに長く付き合っておいて今更ですが、医者って本当に忙しいし、私も将来の自分の子供たちも寂しい思いをするのではないかと、思ってしまいます。今はお互い働いていて、同棲しているのですが、結婚したら2人の時間をもっと作れるように仕事辞めてもいいよって彼氏は言ってくれます。しかし私が思い描いていた理想の夫婦は旦那さんが夜7時には家に帰ってきて、一緒にごはんが食べれて、土日は休みで、GWなどの大型連休にはどこかに旅行に行くっていうのが理想でした。彼のことは好きです。その気持ちはずっと変わりないし、離れたくないです。でも結婚して寂しい思いをするのは嫌です。みなさんは医者との結婚どう思いますか?

Aベストアンサー

理想は高く掲げたり、いろいろと思いをめぐらすのは悪くないとおもいます。恋愛はふたりの思いがあれば成立します。結婚は思いとは別に二人で生活していけるかが鍵となります。理想は叶わないから、、、ならば別れますか?
人は年齢や時間の経過と共に生活や目指すもの、気持ちも変化します。今は外科医師を目指して、日々頑張ることは無駄にはなりません。後からサラリーマンにもなれます。
彼を失っても貴女は心身健康に次の恋愛に足をむけられますか?理想どおりの将来を迎えられることも大事ですが、実際の人生は理想どおり、予定どおりにはいかないこともこれから沢山あると思います。だから、人は時に苦労して人の痛みがわかったり人の厚みが出ます。私は彼との限られた環境の中でも互いに幸せを掴む、感じる人生になるにはどうしたらいいか、話したり試したりしながら、暮らし、共感・感動してほしいなと思います。みんな、世の中の大人は満たされた環境でなくても小さな幸せでも、互いに二人で感じることに感謝して暮らしていると思いますよ。そうして生きていける人生ならなおさら幸せだと50歳近い、私は思いますが。

Q因果

夫が女にはしって、子供をすて、家庭を捨て女と再婚しようとしています。相手の女性は、頭がよく仕事ができるみたいです。職場で一緒に働いています。子供の病気治療をするため、夫がいる地方では、治療がうけられない、夫は立場上仕事をやめれない事情があり、私と子供だけ、子供の治療のために都市部に移住してます。子供は病気は完治しないものですが、すこしでも症状がよくなるようにと、夫婦合意のもとの別居でした。
しかし、夫が別な女性を好きになったようで、一方的に離婚と迫られ、弁護士をたててきました。
もう離婚はたぶん避けられません。

悔しくてたまりません、ただ子供のためにだけ毎日過ごしてきました。離婚しても、私は子供の治療の付き添いがあり、働けません。夫は、収入的には稼いでいますが、すぐに再婚し、養育費も、今言われている金額はすぐに下げると予想されます。ただただ、離婚して、こちらは苦しい生活。かたや、夫は再婚して、幸せになる。。やるせません。前を向いて私も子供との生活をしなくてはならないのはわかります。しかし、まだそんな心境にはとてもなれません。

因果応報てあると思いますか。あるなら、夫に、いつか後悔する日がやってきてほしいと思うのです。

夫が女にはしって、子供をすて、家庭を捨て女と再婚しようとしています。相手の女性は、頭がよく仕事ができるみたいです。職場で一緒に働いています。子供の病気治療をするため、夫がいる地方では、治療がうけられない、夫は立場上仕事をやめれない事情があり、私と子供だけ、子供の治療のために都市部に移住してます。子供は病気は完治しないものですが、すこしでも症状がよくなるようにと、夫婦合意のもとの別居でした。
しかし、夫が別な女性を好きになったようで、一方的に離婚と迫られ、弁護士をたててきま...続きを読む

Aベストアンサー

私の知り合いのお姉さんが、幼い子どもがいる既婚男性と不倫の末、結婚しました。

彼の言い分は「奥さんがひどい」「子どもが生まれてから邪険にされるようになった」「家では嫌な顔ばかりされる」
不倫相手であるお姉さんは、彼の言葉をそのまま受け取り「奥さんに問題があった」「彼はかわいそう」と言っていました。

元奥様の立場に立てば予測できそうな結末ですが、彼と不倫相手は2〜3年後に離婚しました。

彼の言っていた、奥様への不満の真相がわかったそうです。
・子どもが生まれてから邪険にされるようになった → 子どもの世話も手伝わず、妻にイチャイチャを求めたり、拗ねた態度をとる
・家では嫌な顔ばかりされる → しなければならないことが山積みなのに、手続き等も腰が重い、育児も何もかも妻任せ。夫だけ子どもができる前と変わらない生活を送り、妻にも家事のクオリティや夫へのイチャイチャ、スタイル維持などを強要してくる。
・妻がひどい → 夫が自分勝手すぎ、妻の苦労や子どものことを考えなさすぎて愛想が尽きる。

配偶者を裏切る人間、子どもを捨てる親というものは、同じ環境になれば同じように繰り返すものです。
あなたの旦那様だけが幸せになる、ということはないと思いますよ。
親が離婚しなくとも、子どもが不幸になったり、思いやりのない人の皺寄せは必ず何処かに行くものです。
あなたとお子さんは、お互い思いやっていることと思います。
それが一番幸せで、大切なことです。
あなたとお子さんの未来に、もっと自信を持ってください。

私の知り合いのお姉さんが、幼い子どもがいる既婚男性と不倫の末、結婚しました。

彼の言い分は「奥さんがひどい」「子どもが生まれてから邪険にされるようになった」「家では嫌な顔ばかりされる」
不倫相手であるお姉さんは、彼の言葉をそのまま受け取り「奥さんに問題があった」「彼はかわいそう」と言っていました。

元奥様の立場に立てば予測できそうな結末ですが、彼と不倫相手は2〜3年後に離婚しました。

彼の言っていた、奥様への不満の真相がわかったそうです。
・子どもが生まれてから邪険にされるよ...続きを読む

Q既婚者の方に質問です。 婚約している彼女が変わってしまい悩んでます。 すでに彼女のご両親に挨拶をし、

既婚者の方に質問です。
婚約している彼女が変わってしまい悩んでます。
すでに彼女のご両親に挨拶をし、
来月にも入籍を考えてますが、
彼女がマリッジブルー?なのか
キツくなってしまってます。
単なる恋人関係の時は楽しく過ごしてきました。
が、入籍が近づくにつれて彼女に怒られることが
多くなり、彼女もストレスを感じているようです。
今まで彼女から連絡は多くなかったのですが、
最近は私への文句も含めた連絡がたくさんきます。

具体的には
お皿をすぐに洗わなかった
冷蔵庫の中の保存方法か悪い
お風呂の蓋を開けてなかったカビ防止のため
痩せろと言われているが、結果が出ていない
イビキが改善しない
そうしたことに、なぜやってないの?できないの?と
まるで上司から言われているような問い質しを
されます。
私もイラッとしたこともあり、言い返した
ところ、翌日にストレスで眠れなかったと
言われ涙ぐまれてしまいました。
私としては彼女に笑顔になって欲しいので
できる限り努力したいのですが、
何か言われはしないかと、以前ではありえない
のですが会うのが少し怖いです。
結婚前にはよくあることでしょうか?

既婚者の方に質問です。
婚約している彼女が変わってしまい悩んでます。
すでに彼女のご両親に挨拶をし、
来月にも入籍を考えてますが、
彼女がマリッジブルー?なのか
キツくなってしまってます。
単なる恋人関係の時は楽しく過ごしてきました。
が、入籍が近づくにつれて彼女に怒られることが
多くなり、彼女もストレスを感じているようです。
今まで彼女から連絡は多くなかったのですが、
最近は私への文句も含めた連絡がたくさんきます。

具体的には
お皿をすぐに洗わなかった
冷蔵庫の中の保存方法か悪い
お...続きを読む

Aベストアンサー

一回結婚前に向き合ってしっかり話をした方がいいと思います。

結婚に対して不安がある?
自分にも落ち度はあると思うんだけど、一緒に暮らしだしていつも怒られてばかりで、君の笑った顔みていない。
自分があなたを笑顔にさせられていない。
こんな状況でこのまま結婚してきみもぼくも幸せになるんだろうか。

同棲は結婚の予行練習でもある。
実際に暮らしてみて違うなと思っているのなら、結婚をこのまましてもいいのか今一度お互い考えてみるというのはどうだろうか?

婚約破棄しようといっているわけではなく、結婚は一生のことだから今一度考えてみてほしい。

と、聞いてみては?

結婚って、お互いに思いやりがもてないと続かないと思うんです。
相手に求めてばかりいるとどんどん辛くなる。
一番は求めないことなんです。
彼ができないことは自分がする。
それでうまくいくんですから。

相手を直そうとおもうのは間違いなんです。
一度受け入れてそれからどうするか。なんです。

彼女も新生活に余裕もない、自身もない状態でマリッジブルーもあり、すごく神経質になっているんでしょう。
ここで、お互い今一度結婚しようと思った気持ちを取り戻す必要があると思うんです。
何で結婚しようと思ったのか。

このままでは、彼女はひとりで潰れてしまいます。
でも結婚前に、それでも結婚したという確認作業があればやっていけると思うんです。

あなただって、帰った時に奥さんに笑顔で向かい入れて欲しいですよね。
私も妻としてそれは努めだと思っています。
帰りたい家をつくる。

今一度じっくり話し合って下さい。手遅れにならないように。
結婚は墓場にならないように。

一回結婚前に向き合ってしっかり話をした方がいいと思います。

結婚に対して不安がある?
自分にも落ち度はあると思うんだけど、一緒に暮らしだしていつも怒られてばかりで、君の笑った顔みていない。
自分があなたを笑顔にさせられていない。
こんな状況でこのまま結婚してきみもぼくも幸せになるんだろうか。

同棲は結婚の予行練習でもある。
実際に暮らしてみて違うなと思っているのなら、結婚をこのまましてもいいのか今一度お互い考えてみるというのはどうだろうか?

婚約破棄しようといっているわけでは...続きを読む

Q最近のお嫁さんは、義両親の介護はする義務はない!旦那である実子がすることだ!と言い切っているのを度々

最近のお嫁さんは、義両親の介護はする義務はない!旦那である実子がすることだ!と言い切っているのを度々聞きますが、
どう思いますか?
現実的に。

Aベストアンサー

そういう女は自覚に乏しいから結婚しない方がいい
というか男がそんな女を選ぶべきでない


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