親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

浮気は本気なら浮気じゃない。
ちょっと理解に苦しむので、どなたからどういうことか説明してもらえないでしょうか。

A 回答 (9件)

浮気という漢字は


浮ついた心 と書きますね?
つまりただの遊び、魔が差すって事です。
だから本気になれば浮気じゃないんてす!
浮気が本気なら、それは恋です
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ありがとうございます!

お礼日時:2019/03/12 20:32

誰にも本気になったことのない人の言葉です。


パートナーか浮気相手のどちらかを大切に思っていれば浮気はできないものなのですが…
自分にとって自分が一番であるという自覚がなく、疑似恋愛を本気だと思っているから、恥ずかしげもなくそう言えるのです。
恋愛や何やらにおいて、ちょっと幼稚なんですよね。
人を愛することだとか、自分を客観視できる人であれば、その矛盾が解るので、恥ずかしげもなくそんなことは言えないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

お礼日時:2019/03/06 20:51

ただの言い訳

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この回答へのお礼

ありがとうございます!

お礼日時:2019/03/05 08:27

「本気」という言葉で浮気を誤魔化してるだけだよ。


本気だろうが気まぐれだろうが浮気は浮気。
反省せずに言葉で誤魔化そうとするロクデナシはさっさと捨てた方がいいよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

お礼日時:2019/03/05 08:27

本気なら恋人と別れて浮気相手と付き合うんじゃないですか?

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この回答へのお礼

普通はそうなりますよね。
ありがとうございます!

お礼日時:2019/03/04 08:04

本気だ浮気だなんてのは、心のあり方ではなく、言葉の綾だから。



日本のことわざには「相惚れ自惚れ片惚れ岡惚れ」ってのがあり(ことわざ辞典にも載っている)、人を惚れるのは人それぞれって意味なんだけど、それぞれの惚れ方理解できますか?
相惚れと片惚れは、相思相愛と片思いの意味とわかるだろうけど、
自惚れって、本来独りよがりの恋のことで、自分をすぐれていると思うことじゃないのです。
岡惚れって、かりそめの恋のこと。この言葉は現代で失われてしまっているんですけど、キャバ嬢にいれあげるとかアイドルの推しメンなんかは岡惚れそのものなんですよ。惚れ気自体はあるのに言葉だけ失われている。

で、浮気や不倫は岡惚れなわけです。本気ってどれでもないし。
岡惚れ自体、相惚れ自惚れ片惚れと両立できるのです。違う惚れ気だから。アイドルオタクだって恋人できるし結婚だってする。恋愛と家族愛の違いのようなもの。
キャバや風俗は浮気かどうかなんて、岡惚れのひとつで分別つくのです。それはそれこれはこれで。
岡惚れって言葉が廃れて、浮気や不倫って社会に都合のいい新語がつくられ、それは本気じゃない浮気だ。ってことになった。言葉は変わっても、気持ちはなにも変わらないのに。

じゃあ浮気と本気って両立するんですかね?
しないともいえるし、するともいえる。
言葉の綾であって、本当の心を表す言葉じゃないから。
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この回答へのお礼

深いですね。難しい。
もう一度読み直します。
ありがとうございます

お礼日時:2019/03/03 23:45

不倫関係も本気で好きなら遊びではない


極端な言い方に置き換えれば、そういう意味の言葉だと思います
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この回答へのお礼

不倫なら遊びではなく本気ならなんなんですかね。。
それで正当化されたら笑えますよね。
ありがとうございます

お礼日時:2019/03/03 23:25

理解する必要なんかありません。

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この回答へのお礼

なんかさらっとイケメン発言ですね。
ありがとうございます

お礼日時:2019/03/03 23:24

本命を切りたいということですね。

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この回答へのお礼

すみません。
本命を切りたいとは?

お礼日時:2019/03/03 23:05

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20代男子と別れ話の時、色々と理由をつけていましたが、
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Aベストアンサー

>結局のところ、Hするために気を引こうと思って言ってただけ?

男の性欲は、まずゴールとしては、
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あとのこと(妊娠や出産、子育て)まではあまり考えていません。
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「自分のすべてを受け入れて、肯定してくれる」癒しを受け取ることでもあります。
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男性は女性に求めていると思います。

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社会での日々の心の傷、ストレスを癒してくれる存在です。

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休みの日に彼女に会うときとか、奥さんになんて言って
出かけてますか?

(または既婚者の女性で彼氏がいるかた、
ご主人になんて言って出かけてますか?)

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。
はい、大丈夫です。
お互い興味がないので。
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だから、不倫ですかねぇ。
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私より20以上も年下の若い男性に好意を示されて嬉しかったのですが、まさかね お世辞だよねと信じられない気持ちと、私は既婚者なので気持ちに素直に応えられず申し訳ない気持ちで過ごしていました。
でも、寝る間際までLINEして楽しかったし、嬉しくなることを沢山言ってもらえて、いつしか自分の中に、彼に対する恋心が芽生えていたのだと思います。

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文面を読む限りでは
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ということでしょう?

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のだと思いますし、それで
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良いと思います
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せっかく不倫じゃない道を選んだ
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Q不倫

2年間不倫をして別れて2ヶ月になります
不倫は妻には知られる事なく愛人とはお互い納得のもと別れました。未練がないと言うと嘘になりますが、もう不倫関係に戻るつもりはありません。
不倫をしているなかで、妻に悟られないように今までのように、今まで以上に愛情を注ぎましたが途中でこの愛情は偽りだという事に気がつきました。
自分勝手なことはわかっています。
今は何が嫌というわけではないですが、妻と一緒にいるのが嫌で会話がありまでん。私が一方的に距離を取ってしまっている感じです
夫婦の関係修復をしたいと思いますが、どのようにしたらいいのかわかりません

Aベストアンサー

夫婦関係を修復するには、あなたが無意識に抱く不倫相手のイメージと奧さんを重ねないことです。不倫相手のことを考えないことです。無意識に不倫相手のイメージを家の中に持ち込んで奧さんと接し、奧さんと比較しているからうまく行かないのです。過去を引きずっているのです。

あなたは、矛盾していることを平気でやっているのでその矛盾に悩みの発生の原因があります。まず、不倫相手(愛人ではない)と納得の上で別れた。と、おっしゃっています。しかし、未練はある、と言うようにもです。これは、不倫問題を理性で判断して別れることを選択した。しかし、気持ち的には納得していない。と、言うことが悩みの根拠にあります。

不倫相手と話し合って別れた。と、あります。別れの合意を得て別れたが、それには気持ち的には未練があった。しかし、相手のあることだから別れなければならなかった。と、言う別れ方です。気持ちが納得していないのです。従いまして、自由に気持ちのままに関われる家の中で、奧さんと不倫相手とを心の中で無意識に見比べたりして不倫相手を優位においた気持ち中心の考え方をする様になっているですから、奧さんと一緒にいるのがイヤになるのは至極当然です。

失礼ながらあなたのものの考え方は、独り善がりというかキチンと整理した考え方が出来ないタイプの人のようです。まず、ご質問のタイトルです。若い人ならともかく既婚者ならこのようなご質問内容のタイトルに「不倫」と言う言葉だけのタイトルをつけるのは、それがどうした。と、言う感じです。更に、不倫も愛人も同一に考えていることにも問題有りです。

そして、お互いに納得の上で別れたにもかかわらず未練がある。と、お書きになっています。それは仕方がないでしょうが、その未練なる気持ちを処理出来ずに家の中に持ち込んでいる。と、言う点等々が少しずつですがものの考え方に違和があるので現実とうまくかみ合わない、と思います。言葉の意味を自己解釈されているので社会一般から孤立するようになります。

あなたの不倫は過去の事です。そして、復活する可能性も無いのです。ならば、現実の夫婦が営む日々の生活に目を向けて心も身体もそれに合わせた生活に徹すべきです。奧さんを見ながら不倫相手のことを考えるなんて事はしてはいけません。意識して考えるのも無意識に考えても同じ事です。これをすると分裂病に陥ります。既に分裂思考が出ているように思います。あなたに一番大切なことは現実原則に徹することです。これ以外ありません。(失礼)

夫婦関係を修復するには、あなたが無意識に抱く不倫相手のイメージと奧さんを重ねないことです。不倫相手のことを考えないことです。無意識に不倫相手のイメージを家の中に持ち込んで奧さんと接し、奧さんと比較しているからうまく行かないのです。過去を引きずっているのです。

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主人の浮気をつきとめるために、主人のガラケー(au)に届いた受信メールを私のgmailアドレスにも転送するようコッソリ操作しました。
すると、相手の女が主人に言ってきました。

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孫がDOCOMOに勤務していて、調べてもらったら、gmailアドレスだった。
そのgmailアドレスの主(私のこと)を訴える、と。

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下記の条件で、夫の浮気に気づいていても妻が知らないフリをする理由はなんでしょうか。

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1度許してこれからの彼を見ていくのか、もう終わりにした方がいいのかアドバイスよろしくお願いします。
因みに彼氏や旦那さんの浮気を許してその後うまく言ったのかまた浮気されたなどそういう体験がある方のご意見も聞きたいです。読み辛い文になっているかとは思いますがよろしくお願いします。

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Q彼氏と宗教の壁で別れましたが

28歳女です。1歳年上の彼氏と1年付き合っていましたが先月別れました。
理由は相手の宗教です。彼が入っていることは付き合って数ヶ月後に知りました。
私は宗教に対してどうしても苦手意識があり、けど偏見や決めつけるのは良くないと相手の入っている団体について調べました。
しかし、内容を理解するのは難しく相手がそれを信仰してることにモヤモヤしていました。
また彼だけでなく彼の家族や親戚も入っている(しかもかなり熱心)ことから、将来結婚をしたら私に勧誘が来るかもしれないと恐怖心を抱いてしまいました。
その不安が勝ってしまい、私は彼氏を振りました。

別れてからこれでよかったのだろうか。とモヤモヤしてしまいます。さらには申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼はそれに入っているけど私を勧誘したり押し付けたりなど一切しませんでした。私がそれを苦手だということも理解してくれ、一度は辞めることも考えてくれました。(結果やめませんでしたが)彼は何度もごめんねと言いい私とは別れたくないと言ってくれました。結婚も考えてくれました。そんな思いを振り払い、宗教だからという理由で彼から離れてしまったことに後悔しています。私は心が狭くて偏見してる最低なやつではないか。もうこんなに私のことを想ってくれる人は現れないんじゃないか..とも考えてしまいます。

同じような問題で悩んだ方はいらっしゃいますか?
そうでない方でも、この気持ちがどうしたら晴れるのかアドバイスをいただきたいです。どうかよろしうお願いします。

28歳女です。1歳年上の彼氏と1年付き合っていましたが先月別れました。
理由は相手の宗教です。彼が入っていることは付き合って数ヶ月後に知りました。
私は宗教に対してどうしても苦手意識があり、けど偏見や決めつけるのは良くないと相手の入っている団体について調べました。
しかし、内容を理解するのは難しく相手がそれを信仰してることにモヤモヤしていました。
また彼だけでなく彼の家族や親戚も入っている(しかもかなり熱心)ことから、将来結婚をしたら私に勧誘が来るかもしれないと恐怖心を抱いてし...続きを読む

Aベストアンサー

宗教を理由に交際1年の彼氏さんと、先月お別れになったとのこと。
ご自分の選択が正しかったのか、間違っていたのか、さぞ戸惑われた事でしょう。

まして、強引な勧誘行為を繰り返す相手ならともかく、そういった行為が一切なかったのであれば尚の事、
気持ちの整理が捗らないでしょうね。

ですが、文章を拝見する限り、後悔や申し訳なさを現在お感じになってるとは言え、
ベストな判断をなさったと思います。

「相手を思想上の事で、偏見の目で見るのは良くない。」
正論ですし、私もそうありたいとはボンヤリ思います。

ですが、それが自分の恋人、更には結婚も考える相手との事となると、どう向き合っていけば?、と
多くの人がうろたえるのが現実だと思います。

何しろ、宗教は一生付いて回るもの。一生です。
時間を経て勧誘があるのでは?というご心配はごもっとも。
彼への愛情と同じくらい、namimami705さんの正直な不安だったと共に、どうしても譲れない事だったのでしょう。

ただ、勧誘も一切なく、実現しなかったとは言え、退会まで考えてたという事からも、
彼氏さんはnamimami705さんの事を思想関係なく、心底大事に思われてたのでしょうね。

''宗教を持つ恋人を受け入れない己は、偏見を持つ心の狭い人間か''というシリアスなテーマです。
実際に、自分に個人的な問題として降りかかるまでは、私たちは、所詮は対岸の火事として真剣に考えません。

ですが、イザそういった問題が自分の目の前に降りかかった場合、
どうしても拭い去れない不安を抱えてまで偏見を''持たない側''に立ち続ける必要は、
余程の理由がない限り''ない''状態なのが人として自然な有り様でしょうし、少なくとも
''受け入れられない''理由がどうあれ、namimami705さんの出した等身大の答えなのです。

心の広さや、偏見という基準において、例え、自分が思う程立派ではないと感じられたとしても
人には受け入れられる事と、そうでない事の境界線が、確実に存在します。
それを今回の様な体験をする事で、私たちは自分の中にある限界や本音を知っていくのでしょう。

その境界線が、今回に限っては、結果的にご自分の意識の高さに見合うモノではなかった事も
''心が狭い''と、namimami705さんがご自分を責めてらっしゃる原因と無関係ではなさそうですが
ここは一つ、それが私の境界線なんだ、という学びを得た、という風にお考えになるのもいいかも知れません。

最後に、ココだけは頭ごなしに否定させて頂きますが
''もうこんなに私の事を想ってくれる人は現れないんじゃないか''とのこと。

恋愛を通し、ご自身の理想と現実の見極めを、ギリギリの所でされた上で尚、辛い決断が出来た方は、
本質的にご自分の人生の舵取りを出来る人間です。

そんな女性に次の恋愛がない、などと言う事はありません。
今は苦しいでしょうが、どうか踏ん張って。

宗教を理由に交際1年の彼氏さんと、先月お別れになったとのこと。
ご自分の選択が正しかったのか、間違っていたのか、さぞ戸惑われた事でしょう。

まして、強引な勧誘行為を繰り返す相手ならともかく、そういった行為が一切なかったのであれば尚の事、
気持ちの整理が捗らないでしょうね。

ですが、文章を拝見する限り、後悔や申し訳なさを現在お感じになってるとは言え、
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「相手を思想上の事で、偏見の目で見るのは良くない。」
正論ですし、私もそうありたいとはボンヤリ...続きを読む

Q自分でも何がしたいのかわからなくなってきました。

約2年曖昧な関係を続け、何度も離れて戻ってを繰り返していました。
1ヶ月前、友達に紹介された別の男性とご飯に行きました。その日彼から男と会ってたの?と聞かれ違うよと嘘をつきました。ただ、彼の追求が激しく嘘がバレ、信用できないと言われ離れました。
付き合ってはいないですが私は好きだったのでとても落ち込み、反省しました。2週間ほど経ち直接会って話そうと会う機会をつくり、反省したこと、すぐに付き合うのは無理かもしれないけれど一緒にいたいことを伝え、彼も重く捉えすぎてたのかもしれないと言い、結果戻りました。
が、その2週間後デート終わりにやっぱりこの先が見えないからもう色々やめよう?と言われ、離れることとなりました。今離れて2週間ほど経っています。
彼とは仕事の同僚なので平日は顔を合わせます。
会社ではここ最近普通に仕事の事で話しかけてくれます。また、2週間のうち2度LINEをしましたがどちらも普通に返信をくれました。今までのように長く続くことはないですが。
信用できないと言われた時はもう完全に終わったなと思いましたが、今回の離れた事はいつものパターンなのでは?と思い時間をおいて話し合う機会を作れば戻れるのでは?と思ってしまいます。
ただ、曖昧な関係にはもう戻りたくないのが正直なところです。
彼と付き合いたいなという気持ちに変わりはありません。
彼が戻ってきたいと少しでも思っている可能性はあるのでしょうか?やはりすっぱり切った方がいいでしょうか?
ちなみに社会人3年目
彼27歳、私25歳です
彼は次付き合う人は結婚する人と決めているから私だと先が見えないと言われました。

約2年曖昧な関係を続け、何度も離れて戻ってを繰り返していました。
1ヶ月前、友達に紹介された別の男性とご飯に行きました。その日彼から男と会ってたの?と聞かれ違うよと嘘をつきました。ただ、彼の追求が激しく嘘がバレ、信用できないと言われ離れました。
付き合ってはいないですが私は好きだったのでとても落ち込み、反省しました。2週間ほど経ち直接会って話そうと会う機会をつくり、反省したこと、すぐに付き合うのは無理かもしれないけれど一緒にいたいことを伝え、彼も重く捉えすぎてたのかもしれない...続きを読む

Aベストアンサー

なんか付き合ってないのに、男と会ってたから信用できないっていうのも少し勝手な感じですよね〜
他の人ともお付き合いしてみたらどうですか。単なる同僚として割り切ってみるとして。


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