グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

始めまして。よろしくお願いします。
 一人娘である五十代主婦です。マスオ夫、成人子供、高齢実母と同居。
特殊な自営の為、私は子供時代から、両親と両親の先輩夫婦と同居でした。先輩夫婦からは、両親も私も、今で言うパワハラ、モラハラ、セクハラ、虐待、暴言を受けました。
 私が結婚した頃は、先輩妻と、両親も元気でした。しかし、実母の私ども夫婦に対する口撃も増し、虐められた先輩妻と、母もタッグを組だしました。
 母は、とにかく、主人や、主人の家族が憎い、腹立たしいようでした。私も嫁いだ裏切り者と言われました(結婚までは、名前などどうでも良いと言っておりました)。子供ができたら、あちらの孫だと怒るくせに、可愛がっておりました。私どもが子供と遊びに出掛けると、怒るので、いつも、主人に子供を任せました。一泊旅行であれ、普通の、外出でも、度々、家に連絡を入れないと後が揉めて困りました。
 父は、のらりくらりした性格でしたが、ストレスもあり病気で他界しました。
 他界した父をはじめ、他の親戚の介護も私は、永年やりました。
 永い年月が流れた今、主人も、主人の家族も今では、実母とも上手く付き合ってくれます。
 お恥ずかしい話、嫌がらせを実母から受けながら(当時は同居でなかったので)私は、ほとんどの時間を実家におり、寝泊まりし、主人は独りでした。実母は料理も、全て仕切っていましたので、私の出る幕もなく、主人も私の手料理など数えるほどしか口にしていません。現在も、家の構造上、私と子供と実母が同室で寝起きしています。
実母は、介護が必要になって、デイも行ってくれますが、手出し口出しも今まで以上ですし、電話、来客、郵便物、報告させ、何でも知りたがります。元気で、有り難いといえばその通りですが、今頃になって、私が、主人や子供になにもやってこなかったことが、多すぎ、情けないのです。家を飛び出したり、反抗もできず、ただただ、我慢、辛抱した自分が、情けないのです。
 良い歳をして、自分の家庭を持つ、自分の人生を生きるなど、わからないのです。ご教示下さい。長々、有難うございました。

A 回答 (1件)

状況が大変そうですね。



私ならまず家を出ます。
実家の近くで夫と子供と住んで、介護に通います。
自宅の家事は自分でして、実家は可能な範囲でやります。
できない分は外注です。

お母さんの要求は自分が出来る範囲内以外は断って、文句を言われてもスルーします。嫌だ。できない。と伝えて後は無視か黙ります。

絶対嫌なことはやりません。

ずーーーっと相手が引き下がるまでその件については譲らないでいます。

これは戦いです。

あなたはこの小さな自分の気持ちを大切にするための戦いを避けてきたと思います。

嫌な要求は頑として応じない。
それ以外の挨拶や普段の事は普通に対応します。

お母さんは何回も思い通りにしたがったり、酷いことを言うと思いますが無視です。

介護が必要な母でも弱っていても先ずは自分を一番に大切にします。

どんな人でも相手が折れなければいつまでも言い続ける人はいません。あきらめます。

強く言っても思い通りにあなたがならないんだと分かれば、お母さんはあなたを尊重するようになります。

頑張って抵抗して勝ち抜いて下さい。

お母さんを乗り越えてみたら案外大したことなかったと分かります。
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この回答へのお礼

助かりました

有難うございました。
お礼をする、所がなかなかわからず(恥)遅くなりました。背中を押していただけ、嬉しいです。

お礼日時:2019/03/04 14:47

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Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

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今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

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Q夫が36歳ですが、この前、私がスーパーの食材の荷物を持たないで先に車から家に入ったら、どなって怒りだ

夫が36歳ですが、この前、私がスーパーの食材の荷物を持たないで先に車から家に入ったら、どなって怒りだし、玄関のドアを私に向かって、ぶつかるように、おもいっきり押してきて、そんなに癇癪するほど怒ること?と言ったら、うるせー!デブ!死ねや!と言って癇癪を起こします。私の体型は女子アナのミトちゃんくらいです。デブだから、デブと言われても仕方ないですが、死ね!と言うのは中学生くらいまでの人が使う言葉じゃないのかな?と思います(^^;)みなさんの旦那さんは喧嘩したら死ねと簡単に言って来ますか?

Aベストアンサー

私は、さっと玄関あけて
あとは、基本的に旦那が玄関まで運ぶ、玄関から部屋の中に移動は私。

でもトイレ行きたいとか、忘れて家に入ってしまったり
普通にありますよ
その逆もあるし

いちいちキレないし
荷物あるよ!とお互い声かけるしね

本当に不思議ですよね
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溜めるなって思います

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

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先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Qこの状況は結婚失敗?

結婚したのに、あまり旦那に幸せにしてもらっている自覚がなく、楽チンはできず我慢が増えストレスが多い毎日で最悪旦那に甲斐性がなく共働きの主婦は、幸せですか?不幸でしょうか?

Aベストアンサー

幸せの形や基準は人それぞれなので、本人がどう思うかです。
成功した結婚なのか失敗した結婚なのかも本人が決めることです。
あなたのことでないのなら、特に気にする必要もないでしょう。

Q旦那のことについて。 0歳のあかちゃんがいて、いま2人目を妊娠中の主婦です。 わたしは1円も貯金がな

旦那のことについて。

0歳のあかちゃんがいて、いま2人目を妊娠中の主婦です。
わたしは1円も貯金がない状態で出来ちゃった婚をしました。
今は旦那に養ってもらってます。養ってもらってる立場で言うのもアレなんですが、旦那がケチです。わたしはあかちゃんが産まれてから自分の物を何も買ってません。特に欲しい物もないのでいいのですが。美容院も行ってなく、髪は延び放題です。旦那にはあかちゃんに買った物、わたしの携帯代など申告制で使った分だけお金を貰います。自由なお金はありません。わたしが独身の頃貯金をしてこなかったなが悪いので自業自得だと思ってますが、最近旦那といることに幸せを感じないんです。あかちゃんといるのはとても幸せです。毎月使うお金にも気を使い、金額が高いと「すみませんが今月は~円です」と言うのも精神的に疲れるんです。旦那は毎月ゴルフに行ってます。羨ましいとは思いませんが、化粧水も買えないなんだか自分がみじめです。
わたしにお金があればすぐに家を出て、アパートを借りたいくらいです(実家は頼れないので)
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このような場合の離婚ではわたしは何という理由で離婚にしたらいいんでしょうか?自由に使えるお金が無いから、の離婚理由はないですよね。
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旦那のことについて。

0歳のあかちゃんがいて、いま2人目を妊娠中の主婦です。
わたしは1円も貯金がない状態で出来ちゃった婚をしました。
今は旦那に養ってもらってます。養ってもらってる立場で言うのもアレなんですが、旦那がケチです。わたしはあかちゃんが産まれてから自分の物を何も買ってません。特に欲しい物もないのでいいのですが。美容院も行ってなく、髪は延び放題です。旦那にはあかちゃんに買った物、わたしの携帯代など申告制で使った分だけお金を貰います。自由なお金はありません。わたしが独...続きを読む

Aベストアンサー

ケチな旦那だね、鳥肌が立ちますよ。
それは結婚というより奴隷みたいなもんだ、カミさんに幸せだって思ってもらいたいという気持ちが感じられない。
それってお金の問題だけじゃなく、愛情に問題があるね。
それでも子供だけは作っているなんて、クソ野郎だな。
私の給与は全部カミさんに渡してますよ、自分の小遣いは自分の器量で日々稼いでいます。
パチンコとかギャンブルは一切やりません、口銭というかほとんど紹介料ですね。
毎日頼まれごとが入ってくるので別に仕事をしているみたいです、カミさんも別に仕事をしているので夕食は外食がほとんどです。
お互いの時間を束縛せずに楽しみながら生活するのがいいと思いますけどね。
お金を持たれて逃げ出されるのが嫌なんじゃないですか、それと浮気されないためにお金を渡さないとかしか考えられない。

Qホテルのアメニティ?

出産のため実家に3ヶ月程里帰りしていました。この度家に帰ってきたのですが、旦那の鞄からこれが出てきました。これは、いかがわしいホテルのアメニティでしょうか?

Aベストアンサー

若いカップルならホテル使用後に持ち帰る事もあるだろうけど、
既婚者が浮気でホテルに行って、
しかもローション持ち帰るなんて
ちょっと考えられないですね。
万が一見つかったら?って。
そんな分かりやすい証拠品持ち帰らないと思います。
それとも、浮気相手がこっそり入れたとか?
奥さんが出産でしばらくいないなら、
寂しいだろうって、会社の同僚が冗談半分でくれたんちゃいます?

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
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案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q親一人子1人ので 1人娘が結婚する事にならました。 トントン拍子で進んで行きので頭がついていかずに、

親一人子1人ので
1人娘が結婚する事にならました。
トントン拍子で進んで行きので頭がついていかずに、
不安だらけです。
何をするにも一緒だったので、これから先どうしよう、取り残されているみたいです。
ブラスの考え方をしてる人のアドバイスが聞きたいです・相談する人がいないので宜しくお願い致します

Aベストアンサー

娘二人嫁がせた親です。

淡々とひとつずつ受け入れていきましょう。
結婚に向けてトントン拍子なんて素晴らしいではないですか。寂しいのはきっと
娘さんも同じです。結婚への不安もいっぱいでしょう。そんな時に母親が
暗い顔をしていては娘さんが安心出来ません。ここまで来て、子の足かせになっては
ダメですよね。ウソでも笑顔で「あなたはあなたの幸せを追求しなさいね」と娘さんの
背中を押して上げてください。

取り残される、なんてネガティブなことを考えず「息子のような存在が増えた」
「孫が出来たら子守もしたいわ」と視点を変えていきましょう。寂しい寂しいと
言い続けていると本当に寂しい人になってしまいます。

そしてこれからは何よりも「健康」です。子どもに迷惑を掛けないためにも健康は
維持しましょう。本格的なジムでなくても中高年向けのフィットネスなど市営でも
あると思います。プールで筋力がすごく付いた知り合いも居ます。その中で
またお友達も出来るでしょう。シングルで「子どもが生きがい」と愛情を注いで
暮らしてこられたのでしょうから、ぽっかり穴が開くのは仕方のないこと。
でも穴を見つめて悲しんでもそれは埋まることはありませんから。

きちんと育ててこられたからこそ、何の問題もなく結婚出来る娘さんです。
質問者様もまずは「私もよく頑張ったな」と自分を労いましょう。
そしてこれからは少し遠くから娘さんの幸せを願いつつ、御自身の為に
人生の旅を続けていきましょう。

取り残されてなんていないですよ。結婚すれば夫婦二人で遊びに来ます。
そのうち孫も出来て子守でぐったり、なんてことも経験するかも知れません。
娘さんはいつまでも質問者様の子どもに変わりはないですし、質問者様も
永遠に娘さんの母親ですから。それはしっかり心に留めて、娘さんの幸福への
新しい一歩を、質問者様もわくわくしながら見届けて上げて下さい。

送り出してくれる母親の幸せそうな笑顔が子どもにとって何よりのお祝い

ですからね。

娘二人嫁がせた親です。

淡々とひとつずつ受け入れていきましょう。
結婚に向けてトントン拍子なんて素晴らしいではないですか。寂しいのはきっと
娘さんも同じです。結婚への不安もいっぱいでしょう。そんな時に母親が
暗い顔をしていては娘さんが安心出来ません。ここまで来て、子の足かせになっては
ダメですよね。ウソでも笑顔で「あなたはあなたの幸せを追求しなさいね」と娘さんの
背中を押して上げてください。

取り残される、なんてネガティブなことを考えず「息子のような存在が増えた」
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Q今、ファミレスで勉強しながら泣いてます。2歳になる子どもを失いました。もう2年も経つのに、思い出して

今、ファミレスで勉強しながら泣いてます。2歳になる子どもを失いました。もう2年も経つのに、思い出しては泣いてます。悲しくて悲しくてたまりません。

もう子どもを産むことは不可能な身体になってしまいました。うつ病になったので、薬の副作用に悩まされています。

人生は思い通りにならない!と言い聞かせてますが、辛いのです。どなたか、励ましのお言葉をください。

Aベストアンサー

可哀想で可哀想で仕方がありません。可哀想すぎます。お体が弱い子供さんだったのでしょうか、きっといつか又あなたのお腹に元気で宿って来てくれると思います。いまは辛いですね、ご家族の方に支えてもらえたら良いですが、公的サービスなど頼れるものに頼ってよいと思います。よい診療機関を受診して下さい。あなたのことを聴いてくれる精神科医を選んで下さい。とにかくあなたの気持ちを緩めて、子供さんはきっと天使になってあなたの心の中に入ってくれてるので、あなたはほんとは他の人より二人で生きてるんです。だからほんとはきっと強くていみのある人生が送れるはずだと思います。今は気持ちを緩めてよい診療機関に頼って、疲労をためないようにして下さい。偉そうなことを言ってしまってすみません。同じ経験をした人しかわからないと思います。今は自分の健康を一番に考えてください。

Q先日、付き合っている彼と旅行にいきました。 彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、

先日、付き合っている彼と旅行にいきました。
彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、何点か腑に落ちない点があります

まず、彼は 母親に細かく連絡していました。『今、OO空港着いて今からO O空港行くよ。』 『 O O空港着いたー!』 等 。私自身、成人済みが細か過ぎの連絡だと思っています。それから、宿泊時次の日の服の準備をする時に『明日の服の準備めんどくせー、お母さんがいればなぁー、全部やってくれるのに』 と発言しました。

私は専業主婦の母持ちの男って自分で何かをするって事が出来ないのかな?全部やってもらって当たり前?万が一私と同棲する時になったら勿論生活の為共働きになるわけですし、ある程度自分の事は自分でやってもらうわないといけなくなるし、家事だって、分担しなければならないのに、、、と思っています。

あとは、可愛い動物を写真撮り、お母さんが好きだから見せよう! といいました。

私自身、彼も、彼の母親は苦手ではありません。
しかし今回の彼の行動には流石に引きました。
そういうものなでしょうか?
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皆さまの色んな意見を聞かせてください。

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>お母さんがいればなぁー、全部やってくれるのに
引きますよね。
一緒に旅行に行くような仲が良い親子は身近にもいますが、決して「そういうもの」じゃないと思いますよ。
素直に「え、自分でやらないの? お母さんにやってもらってるの?」と聞いたらなんて返事するのでしょうね。
恥ずかしく思って変わっていくならいいですけど、普通に当然のことのように返答されたら・・・ 少なくとも二人の将来を考えるのは止めると思いますし、自分が質問者様の友達の立場なら、苦労してもいいなら止めないけど、と助言すると思います。


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