出産前後の痔にはご注意!

妻の不倫

閲覧ありがとうございます。
初めて投稿させていただきます。

私39才、妻36才、子供10才長女、8才長男

約1年前に妻の不倫が発覚しました。
期間は約4年。当時の職場の同僚とでした。
発覚後私が相手の男性と話をして別れさせました。
その時、既に相手の男性は転職しており同じ職場ではありませんでした。

不倫のきっかけは私が仕事が忙しくなり、妻の話をきいてあげなかったり、ストレスを妻にぶつけたり、大切にできなくなっていたときに、仕事の相談をしているうちに出掛けるようやになって、気付いたら‥。っといったところです。
しかし、妻も相手の男性も遊びで、家庭を壊すつもりはないとはっきりいっており、冷静になり、妻と向き合うため、慰謝料請求も考えましたが、もう、関わらない事を条件に制裁はせず、妻と向き合いました。

この1年私は転職して、家族と過ごす時間を増やし、妻へ感謝を伝えてきました。
実際、家にいる時間が増え、妻がいかに頑張ってくれてるかよくわかりました。
妻も職場をかえ心機一転。
しかし、最初の3ヶ月はほぼ無視、とにかく冷たかったです。実際に、記入済の離婚届も見つけました。差し出されはしませんでしたが。勿論、エッチはもとより二人になることさえ拒否される毎日でした。

でも、とにかく一緒に過ごし感謝を伝え続け、愛していることを伝え続けました。
寂しくさせて辛い思いをさせたことを心から謝罪しました。

一切束縛もせず、お金も全て預けて任せました。どうせ一緒にいると決めたならと私なりの覚悟です。

今年に入り妻が謝罪してくれ、私とこれからも楽しく一緒にいたいと言ってくれました。エッチも復活し日々気にかけてくれることを十分に感じます。

でも不思議とそつやって再構築しはじめてから、なぜ不倫したのか?また同じことがあるのではないか?どうやったら信じられるのか?
不安と辛さが押し寄せてきます。
全くそんなことを感じさせる妻の行動とかは一切ありません。
毎日仕事の事、子供の事を楽しそうに話してくれます。

ここまできていますが、
ずっとこんな不安と辛さと隣り合わせなら離婚と言う選択肢も考えるべきなのかもと悩んでいます。
この気持ちはなくならないにしても薄れて、気にならなくなっていくものなのでしょうか?
皆様なりのご意見を宜しくお願い致します。

A 回答 (16件中1~10件)

せっかくまた仲良くなれたのに、その幸せを手放してまで離婚したいですか?


お子さんのためにもそんな選択をするよりも、家族と仲よく楽しく生活する方が絶対
に幸せですよ。

一度はご自分の非を認めたんだし、そしてそれを認めたことはすごいことだと思います。
浮気したことをいつまでも責めず、また仲良くなる努力をして奥様の気持ちを取り戻すなんて、なかなかできないことです。あなたは立派ですよ。

これからもあなたが奥様に目を向けて大事にすれば他の男になんか興味すら持たなくなりますよ。
人生なんてみんな間違いはあります。過去を引きずるよりも、あなたの努力を自信に変えて、幸せになってください。
あなたなら大丈夫です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
勇気を頂きました。

お礼日時:2019/03/16 20:13

解ります。


私も浮気されてから、もう何もかも信じられません。
離婚は仕方ないと思いますよ。
お子さんのことは気がかりでしょうが、あなたが幸せと感じることは、もうないのだと思います。

今まで奥様からもらった愛情、それが本物だとするなら、不倫なんてできたわけがないのですから。
以前と同じような態度を取られたところで、それは本物?相手の男性にも同じ気持ちだったのでは?と思うのも当たり前。
信じられるものが何もない相手を信じることは困難です。
信じられない相手を愛することは不幸にしか繋がらず、滑稽でしかありません。
私も、夫に好きというようなことを言われる度、薄っぺらにしか感じられず、すっと冷めた気持ちになります。

目に見えて家庭崩壊する前に、キッパリと別れるのも手だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
信じられない‥から悩んでしまうのでしょうか⁉️
悩みながら再構築したいと思っています。頂いた貴重なご意見を参考にさせて頂きます。

お礼日時:2019/03/18 18:32

よく一緒に暮らせますね?



しかもあなたは稼げる男性なので離婚した方が気持ちスッキリかも。

離婚してまたあらたな出会いがあなたの幸せを運ぶかもしれないよ。

それが人生の面白いところ。

まだ折り返し地点ではないし
いくらでもやりなおせるし、
子供なんていつかは独立して娘もさっさと好きな人と結婚したらバイバイになるし、息子も仕事し出して稼げるようになったらさっさと家を出て好きな女と暮らしたいし、そうなるとあなたがたは夫婦2人きりになるよ。

だけど、2人きりになる相手は不倫した世間体悪い嫁です。

許せないのが本音なのはお分かりですよね?

こうやってうやむやな気持ちで腹立たしさも時たま出る状態で老後暮らすの?

またよく考えたらどうですか?

離婚して幸せになる人もたくさんいるから。

不倫女とエッチ?

ありえないわ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにそういう考えもありますね。
貴重なご意見ありがとうございます。
参考にさせて頂きよく自分自身考えてみます、

お礼日時:2019/03/17 20:07

幸福の中の不幸!!!


それは、毎日トラブルの不幸の中で見つけた充実感からくる不安ですかね。
人は心の弱い生き物です。それだけに、ここで切り取るという事が出来ずに、尾を引いていきますから、当然、過去の出来事を不安になるのでしょう。

下の子供が8歳なら、これから10数年は、子供を立派に社会へ送り出すことに専念してみましょう。塾も然り、趣味もしかり、また、暖かく学校生活などに参加するのも当然です。
その後10数年して、子供達を社会へ送り出して・・・・・・・・そこで二人のことを考えるくらいの時間と時を踏んで見れば良いのです。
そこで今と同じなら、二人で別の道へ進めば、子供達に迷惑かけない生活が出来ます。

子はカスガイ
まずは、二人で、子供の明るい未来を見つけてやることが先決です。それが親の責任です。
二人のことを考えるのはそれからで十分です。
初心は二人で夢を見たはずですから、相方がつまずいたくらいで、くよくよするのは、男らしくないです。もっと、価値ある植木(失礼)を育てる社会的責任を感じてください。

夫婦の事は二の次ですよ。子供有線で考えて見ましょう。立派な社会人を作ってごらんなさい!!
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右に曲がった(赦した)のなら左に曲がった(赦さなかった)であろう人生を考えぬ事です



反省は前に進む為にするものです
コレまでの数年を考えずにこれからの数年を見据えて前を向いて歩きましょう
記憶を消すのは難しいですが、幸せな記憶を上書きする事で薄れて行くかと思います
10歳といったらまだ甘えたい盛りですよ

タマには仲間と飲んでスッキリするのも一つの方法かと思いますよ

何気ない日常の小さな幸せを大切に育んでください
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あなただけが悪いわけではないですよ。


どっちもどっです。

世の中にあなたみたいな旦那はいくらでもいます。
その程度の事で小学生2人もいるのに別の男性に走るなんて、
「甘ったれんな。」という所です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
どっちもどっち。ホントにそうだと思います。
私も勿論自分だけが悪いなんて思っていません。でも、責めてるだけでは前に進まないので、今の考えに至りました。

でもやはり質問させて頂いたような状況にもなります。
私自身の人としての成長が必要ですね。

お礼日時:2019/03/11 13:02

家庭を壊すつもりではないけど、


遊びとは言い切れないと思います。
なぜなら貴方への不満が溜まっていて、
身体ではなく心がよその男性を求めたから。女はそういうものです。

うちの旦那もそういうタイプです。妻へのモラハラ当たり前な感じ。
よその男性に寄りかかりたくなる気持ち良くわかります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その通りですね。
私もモラハラあったと思います。
よその男性に寄りかかりたいと思う気持ちも分かります。

確かに家庭は1度壊れました。
でも壊れたら逃げるか建て直すかしかないですよね。

皆様に意見を伺い、
その建て直しが1度目より大変なんだとよくわかりました。

妻を責めても解決しません。
私の問題でしょう。

お礼日時:2019/03/10 14:39

>なぜ不倫したのか?また同じことがあるのではないか?どうやったら信じられるのか?


これは相手の問題では無く、あなた自身に問題があるのだと思います。
「どうやったら妻を信じることが出来るか?」では無く、「どうすれば自分(自分の能力や魅力)を信じることができるのか?」です。
妻があなた以外の男を好きになった理由は、「彼女にとって、その男の方があなたよりも魅力的である」からです。
あなた自身が、「妻にとって一番魅力的な男」になればいいだけのことです。

>気にならなくなっていくものなのでしょうか?
あなたがよほどの間抜けで無い限りは、「気にならなくな」るまでには相当の時間を要するでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まさに助言頂いた通りですね。
相手の問題ではなく、
自分の問題てすね。

そう思ったからこの1年妻とぬ向き合うことを選んだのを思い出しまして再確認しました。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/03/06 19:23

奥さん幸福者だな


あなたみたいな旦那さんなかなかいないと思う

ふつう逆だ

きっと幸せになれるよ
あまり心配しないで
心配になったらそのぶん子供や奥さんに愛情そそげば絶対大丈夫だよ

あんまり濃すぎてもひくけどさ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
心が救われます。

お礼日時:2019/03/06 14:16

遊びで4年も同じ相手と関係は持たないと思います。

しかも幼い子供が2人もいるのに。
他の方も仰っていますが、女はある程度浮気相手に気持ちがないと浮気は続かないですよ。
それが4年も続いたというのは相当惚れ込んでいたのだと思います。
当然ほかに好きな男がいればエッチは拒絶したくなるでしょう。
遊びではなく家庭を捨てかねない程の本気の恋愛だった、質問者様もそれに気づいているから不安になるのだと思いますよ。
また妻が恋をしたら同じことになるのだ、と。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もまさにその通りでその時は本気に好きになっていたと思っています。
私自身は0からまた好きになってもらう覚悟で過ごしてきました。
参考になるご意見ありがとうございます。

お礼日時:2019/03/06 14:18

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一先ず一時保留が望ましいかと思います
貴殿有責で離婚して別ターゲットを探すかその男との再婚が叶いそうなのかもしれませんよ

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結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

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ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
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では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
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最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
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タイトルがセックスレスのことでしたが
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原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Q私の周りの、主婦仲間はほとんどの人が浮気経験者だったり、今も不倫中て人がいますが、結婚20年旦那しか

私の周りの、主婦仲間はほとんどの人が浮気経験者だったり、今も不倫中て人がいますが、結婚20年旦那しか知らない私は損してるのでしょうか。周りから、勿体ないよぉーって言われます。

Aベストアンサー

ごめんなさいね。
あなたの付き合いに口を挟むのは野暮ってもんでした。
でもやっぱり不倫についての考え方はズレてますよね。
あなたが普通です。

Q妻の浮気が発覚しました。

私は30代、妻も30代、もうすぐ結婚して1年が経ちます。
子供はいません。
先週、妻の浮気が発覚しました。
相手は同じ会社仲間の20代男性だそうです。

プレゼント包装されたジュエリーケースを発見し問い詰めた所、一緒にご飯は行った際、貰った物だといっています。
初めは肉体関係を否定していましたが、しつこく問い詰めた所、2回あったようです。

その場でラインは削除させ、もう二人で会うことは無いと約束させました。

しかし、2日後、浮気相手とのラインは修復されており、今も連絡を取り合っています。
友だちリストからは非表示で見えないように設定されており、当初設定されていたニックネームを変更して、ラインを送りあえる状態にしておりました。

会社の同僚で浮気相手ではないと言うのですが、非表示設定の件を問い詰めるとあっさり観念し、認めました。

浮気相手と電話させろと言うと、向こうは彼女と同棲しており、電話に出ることは無いと断られ。
会社に電話して、事情を話し、二人を別々の部署に変更してもらうと言うと、絶対やだ、そこまでするなら別れると言われました。

僕が携帯の件を問い詰めてからは、トイレにまで携帯を持ち歩くようになり、コソコソと連絡を未だに取り合っています。

まだ二人で会っているのか?との回答には、今の現状では会えるわけないと、なんとも意味深な回答をされ、今も根本的な解決には至っておらず、僕が浮気を容認している形で日が進んでおります。



夜も夜中に目が覚め、悪い妄想や悪い疑いを考えてしまい、動悸で眠れていませんし、食事もまともに喉が通りません。

探偵を雇い証拠を確実なものにし、弁護士へお願いするのが一番賢いのでしょうが、金銭的な不安、本当に慰謝料を払ってるもらえるのか、との不安と妻に対しての情があり、なかなか踏み込めないでいます。

僕自身にも悪いところはたくさんありました。
仕事が合わず辞め、1ヶ月間、再就職先を求め面接に行くも今現在職が見つかっておりません。
携帯ゲームにハマっていて、妻をかまってあげられてなかった時期が長かったのです。
他にも、洗濯を任せっきりにしていた等、細かい所で怒られた事もあります。

以上の理由から、妻は相談していた会社の同僚と関係をもち、今もその関係を絶てない、絶とうとはしません。
しかし、このまま結婚生活を続けてもいい、とは言います。
婚姻関係が破綻しているような気もするのですが、僕はまだ妻が好きで、どうすればいいのかずっと悩んでいます。

このまま仕事を見つけても、常に不安と戦いながら出勤し、帰ってくるのかと考えると、まともに続けて行けるのかさえも不安です。

専門的な知識のおありの方、また同じような体験をされた方、いらっしゃいましたら、ご回答ください。
よろしくおねがいします。

私は30代、妻も30代、もうすぐ結婚して1年が経ちます。
子供はいません。
先週、妻の浮気が発覚しました。
相手は同じ会社仲間の20代男性だそうです。

プレゼント包装されたジュエリーケースを発見し問い詰めた所、一緒にご飯は行った際、貰った物だといっています。
初めは肉体関係を否定していましたが、しつこく問い詰めた所、2回あったようです。

その場でラインは削除させ、もう二人で会うことは無いと約束させました。

しかし、2日後、浮気相手とのラインは修復されており、今も連絡を取り合...続きを読む

Aベストアンサー

離婚される事を視野に入れた方がいいのでは?
浮気をされ、信用信頼関係が築けない状態のままズルズル続けたとしても、質問者様が疑心暗鬼でもがき苦しむだけですよ。
幸い…と言いますか、質問者様達ご夫婦にはお子様がいらっしゃらないとの事。
お子様がいた場合、浮気をきっかけで即離婚とは、なかなかそうはいかないものです。更には、ギスギスした関係のまま再構築しても夫婦の溝は埋まらず、子供にも悪影響を与えます。このまま再構築したとして、質問者様は奥様とこの先仲良くやっていく自信ありますか?奥様と信用信頼関係を築いて子作りし、やって行けますか?先は長いですよ?質問者様は現在無職のようですが、どのくらい必死に就職活動されておられますか?私が質問者様の質問を読んで思ったのは、質問者様が男として…一家の大黒柱として頼りないから、奥様が幻滅をされているのだと感じました。確かに、不倫は絶対に駄目です。人として最低な行為です。しかし、質問者様にも落ち度がある訳です。
本当に質問者様が、奥様とやり直したいと心から願うのであれば、奥様のした最低な行為も全て受け入れ、今後の奥様を信じるしかないのです。それが出来ない…我慢出来ないのであれば、やはり離婚という選択しかないと思います。
多分、奥様は現在も不倫相手と繋がっていると私は思います。ですが、今一度 奥様と話し合ってみて下さい。質問者様の覚悟を奥様に話して下さい。男は仕事で頑張り家族を支えるものです。質問者様は大黒柱だと言う事を忘れないで下さい。大黒柱が駄目になれば崩れ倒れるのです。
もっと、しっかりして下さい。奥様の為に!
どうするかは、質問者様達次第です。頑張って下さい。

離婚される事を視野に入れた方がいいのでは?
浮気をされ、信用信頼関係が築けない状態のままズルズル続けたとしても、質問者様が疑心暗鬼でもがき苦しむだけですよ。
幸い…と言いますか、質問者様達ご夫婦にはお子様がいらっしゃらないとの事。
お子様がいた場合、浮気をきっかけで即離婚とは、なかなかそうはいかないものです。更には、ギスギスした関係のまま再構築しても夫婦の溝は埋まらず、子供にも悪影響を与えます。このまま再構築したとして、質問者様は奥様とこの先仲良くやっていく自信ありますか?奥...続きを読む


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