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婚約者の借金・嘘・浮気未遂について、今度彼のご両親と4人で話し合いをすることになりました。

私は婚約を機に関西から関東へ年収550万ほどの
仕事を家庭に入る約束で辞め、彼の仕事の都合で
関東へ引っ越ししたのですが、引っ越し2ヶ月後
彼の借金が発覚しました。(月の最低支払い金額が10万円)

家を決める前に、寿退社する前に発覚していたら
絶対にこちらヘは来なかったのですが、仕事を
辞めていることもあり、彼と結婚する気持ちで
引っ越してきたため、後には引けない状況で、
本人も泣きながら「頑張るから見捨てないでくれ」
と言うため、二人で返していくしかないか…と
誰にも打ち明けられず、フルタイムで仕事をする事に
したのですが、生活費折半でお互い働いている
状態で、彼は家事を一切手伝わず、私をダシに使い
(私が働かず家事もしないので生活費が足りない等の
嘘)本人の両親からお金をもらっていることを知りました。(彼の母親は息子を溺愛しており、息子もマザコンなため、浪費が辞められず私に指摘される度に有る事無い事私のことを母に愚痴っていたみたいです)

↑この事実は最近発覚したのですが、私は最近まで
このような事を知らなかったので、このままでは
いつまで経っても終わらないと12月から夜勤の
仕事に変えてフルで働いていたのですが、
毎日弁当を持たせ、ご飯を作り、節約を心がけて
いましたが、浮いたお金で本人は会社の方と飲みに
行きさらにその女性を口説いている事実も発覚し、
話し合いをしようにも本人が逆上し、話し合いに
ならず…

直ぐにでも家を出たかったのですが、私は
関東へ来る前から犬を2匹飼っており、
実家は九州のため、2匹を連れて九州に帰る
手段がレンタカーしかありません。
また、仕事も突然辞めるわけには行かず、
しばらくは彼と暮さないといけないため、
耐えきれなくなり、彼の母親へ連絡しましたが、
ラインを既読無視され(息子が今まで言っていた事と
事実が異なるため、息子を信じたいのだと思います)
一向に何の連絡もないので、彼の父親に事実を伝えたところ、私達2人とご両親で話し合いをする事に
なりました。(今月末に話し合いでふが、この話し合いの後に同棲を解消しようと思います)

その話の後、事前に弁護士に相談に行ったところ
度重なる嘘で非常に悪質なため、250〜300万円
を請求できる事案だと言われました。今後この弁護士
に慰謝料請求の手続きなどをお願いしようと思って
いますが、4人で話し合いをしよう!と言われた
月末に弁護士も同席させるべきでしょうか?
それとも一度4人で話し合いをした後に弁護士に
依頼すべきでしょうか?

意見を聞かせて頂きたいです。

本人には支払い能力が無いため、慰謝料を請求
しても親御さんにお金を借りてもらうなりしない
となりません。

私はこちらに引っ越したあと、彼の借金返済の
ため貯金を全て支払いに回してしまい、現在
引っ越せるだけの貯金がなく、私自身母子家庭
で、母は自分の給料で祖父母の生活をみて
いるため、母に借りることもできません。

彼は今でさえ母親に私の話を自分の都合のいい
ように話しているため、私が事実をご両親に
伝えないと、また適当な事を言って裁判になり
そうなので、話が難航して長引く事は避けたい
です。

質問者からの補足コメント

  • 話し合いについては内容を全てボイスレコーダー
    で録音しようと考えています。

      補足日時:2019/03/09 09:56
  • ディスる等書かれている方がいますが、
    こちらはディスってはいるわけではなく
    事実を書いているだけです。
    誤った解釈は遠慮して頂きたいです。

    また、質問はその話し合いに弁護士を
    同席させるか否かです。

    田舎の親御さんの心情としては、弁護士を
    いきなりたてられるより、話し合いをする
    姿勢を見せる方がちゃんと向き合って話を
    してくれるのか…それとも事の重大さを
    本人や親御さんに理解してもらうため、
    最初から弁護士に同席してもらうべきか…
    悩んでいるため質問させてもらいました。

      補足日時:2019/03/09 10:31

A 回答 (10件)

前回は、「息子が婚約者に慰謝料200万円を請求されました」と質問していた方ですよね。


内容が具体的なので迷うところですが、実際はどういう立場なのですか?

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/11002271.html
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この回答へのお礼

そうです!私は婚約者側の女性の立場です。もし、200万円を慰謝料として相手に請求した場合、向こうのご両親にどの様な意見があるのか聞きたくて
逆に質問させてもらいました。
こちらが請求する側です。
その結果、私側に同情してくださる
方が多かったので、実際に弁護士にお願いすることにしました。

お礼日時:2019/03/09 17:09

質問の本題については、馬鹿馬鹿しいとしか感じません。


その相手を選んだのはあなた自身です。
ご自分で選択したことの結果について「こんな筈じゃ無かったのに」として主張みても、「それはあなたがうかつな人だから」「人を見抜く能力が不足している」「調査不足」であることは否めないでしょう。

あなたは慰謝料について次のように書いています。
「事前に弁護士に相談に行ったところ度重なる嘘で非常に悪質なため、250〜300万円を請求できる事案だと言われました。今後この弁護士に慰謝料請求の手続きなどをお願いしようと思っていますが、・・・・・本人には支払い能力が無いため、慰謝料を請求しても親御さんにお金を借りてもらうなりしないとなりません」。
これは本当のことでしょうか?
弁護士は本当に、間違いなく、「度重なる嘘で非常に悪質なため、250〜300万円を請求できる事案だ」と言ったのでしょうか?
そうであったとすれば、そのお話は、実に摩訶不思議です。
「請求」とは、要求です。
この場合で言えば、「あんなことしたんだから○○円を慰謝料として支払いなさいよ!」です。
ここで言う「○○円」は、10円でも1円でも5000億円でも、あなた次第です。
「こうした場合は250~300万円しか請求できない」や「こうした事案で250~300万円以上の慰謝料を請求した人物は懲役10年以下の刑に処す」などの法律があるのかどうか、その弁護士に聞いてみると良いでしょう。

それから、本人に支払い能力が無い場合、且つ支払いへの意欲がない場合、裁判所の決定があったとしても、それを手に入れることには難儀するだろうと思います。
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この回答へのお礼

質問の答えになっていません。
なぜなら、私はその場に弁護士を
同席させるか否かの質問をしている
からです。
また、あなたは私にうかつな人などの
発言をしたおりますが、質問の意図を理解できず、人を非難する様な方に
そんな事を言われても何も感じませんよ。

弁護士からは間違えなく250〜300万の慰謝料を請求できる事案だと言われました。それは、その弁護士がこれまでに相談に乗ってきた方々の事案と照らし合わせた結果だと思います。
しかし、調停になると本人に支払い能力がないため、請求できる金額が減額される可能性が高いので、示談の方向に持って行った方がいいとも言われています。

人の結果だけを見て非難することは簡単です。馬鹿でもできます。しかし、
それまでには紆余曲折あり、こちらも軽はずみに行動し、この様な結果になった訳ではありません。彼に対し調査し、嘘を疲れていたのです。起こってしまったことはしょうがなく問題はこれからどうするかです。
神聖な質問の場をあなたのストレス発散のはけ口に使うのは今後一切辞めてくださいね。あなたはとても惨めです。

お礼日時:2019/03/10 14:03

> 逆に質問させてもらいました。


判りました。
それなら納得です。
前回の質問は、前年の3月に相手親族と顔合わせして、夏に夫と自分親族の顔合わせ、12月に入籍して、今年の春に夫が両親からお金を毎月援助している問題が発生して、夏に入院と借金問題発覚、秋から冬に不倫問題が発生し、来年の春に離婚問題が発生したのに、質問は「婚約破棄の慰謝料」と、内容が支離滅裂だったので。

> 弁護士に依頼すべきでしょうか?
質問者がどうしたいかで決めればよいと思われます。
離婚又は婚約破棄を決心して方針を変えないとの決心なら弁護士同伴。
話し合いによってはこれからも相手男とやっていく可能性が有るなら、弁護士の同伴は止めたほうが良いですね。

ただ、「4人」が、質問者と相手男とその両親の3人では、孤立無援となりますから、質問者の側に立ってくれる親族の同伴を了解してもらって、5人以上となるのが望ましいとは思います。
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女性と言うのは裁判や法的な話し合いで自己の正当性や都合だけしか話さず、旦那や義母、裁判官の心証等を考慮出来ないので、完全に敵対しか出来なくなります。



多分貴女が弁護士を出すと、義母も弁護士を出して泥沼化していきます。

内容見ていても絶対に勝てる裁判でもないし、支払い能力がある男性にも見えないので勝とうが負けようが貴女が損をする可能性が高いです。

裁判等で戦うときは自己主張ばかりではなく色々冷静にならないと大体損をしますよ。
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この回答へのお礼

質問の回答になっていません。
また、「女性」とわざわざカテゴライズする意味ありますか?
女性でも男性でもその様な人は
いますよ。十人十色ですから。
自分が考えることを辞めるために
わざわざフィルターを使って
カテゴライズし、無理やりその枠に
当てはめる様な事を私はしたく
ありません。事実は事実、嘘は嘘
嘘をついた人間はその代償を
なんらかの形で償うべきです。

お礼日時:2019/03/10 14:08

こんにちは。


私だったらという感じでアドバイスしたいと思います。

文章の内容からすると別れるか?悩んでいるわけではない気がします。

もしそうならば、整理する側に徹底された方が宜しいかと思いますよ。

そのだらし無い男性は多分この先治る事は無い気がします、嘘を平気でつくのはあまりよろしい事ではないですね。

女癖、借金癖、嘘をつく癖、、
治りませんよね。

その子にその親ですから、到底貴女に太刀打ちできる相手ではないはず、我が子は残念ながらどんな馬鹿でも可愛いはずです。

整理する気持ちならばどんな場でも司法を入れるべきでしょう。

この様な状態の時に一番良くないのは、貴女はそんな馬鹿な相手でも信じて一回は共に歩もうと努力しましたね、しかしその気持ちを裏切った訳ですから、相手はまー、責任逃れに必死でしょう、、そうなると何だか貴女が彼を追い込んでる気がしてしまい、自分を責めてしまうでしょう。

本末転倒です。

大人としての区切りを頑張ってつけて下さい、きっと綺麗事では済まないでしょう、だから腹をくくって向かって下さい。

その辛さが二度とそんな相手に引っかからないための努力でもあります。

誰にでも幸せになる権利はありますよ。

頑張って下さい。
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良く頑張った!!!


偉いっ。って心から思う。
もう後悔はないよね。そこまでしたんだもの。
腹くくって弁護士連れて行ってきてください。
ひとりで行っちゃだめだからね。
堪忍袋だって切れるもの。
冷静に声を低く向かい合ってくださいね。
弁護士を入れる事で主様のちょっとした隙を抑えてくれる筈ですから。
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必ず弁護士を同席させてください。


ひとりで太刀打ちできる相手ではないです。
親には現実を知ってもらうしかないです。
その代り金額は譲歩しなきゃ。
お互いさまな部分も確実にありますから。
だって始めたのは二人。
彼を押し切ってしまったのは主様でもあるかもしれないですしね。
だって主様一人でも生きて行けるほど
すごくしっかりしているもの。
男に依存しないタイプだと思うもの。
そのしっかり者が
優柔不断な彼の判断材料になってしまっていたって事もあるでしょうしね。
流されやすい性格でしょ?彼は。
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この回答へのお礼

いえ、私は押しに押されて折れた形でこちらに引っ越してきました。
正直、キャリアや住居や友達を手放してこっちに来る時は数ヶ月悩みました。それでも付いてきたのは彼の言葉を信じようと言う気持ちと、彼と結婚して家庭を持ちたいと思ったからです。今の状態をみると、本人はおままごと感覚で軽はずみに結婚と言ったのだと思います。私は腹を決めて他県へ来たので、この様な嘘が発覚しても、1年近く同棲を続けましたが、流石に限界です。

お礼日時:2019/03/09 11:10

ボイスレコーダーではなく、その場で証文を書かせる。


でも、どんな証文を書かせても「ない袖は振れない」で逃げ続けるような男だと思います。
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支払い能力の無い彼に請求しても支払われないですよ。



貴女もそこまでディスる様な彼と何故結婚して仕事まで辞めたの?

家で愚痴や文句が多ければ他方で口説く位はしますし、そもそも罪なのは不貞であり、口説いたはまだ未遂の段階です。

彼のご両親は必ず貴女を敵として認識しますよ。
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この回答へのお礼

ちゃんと文章を読んでくれますか?
私は彼と結婚しておりません。
また、支払われる・支払われないは弁護士にお願いする予定なので、あなたの意見は聞いていません。
こちら例え慰謝料が取れなくても事の重大さを本人に自覚してもらうべく弁護士を立てるので、お金目当てではありません。

そして、質問は弁護士を同席させるか否かです。

お疲れ様でした

お礼日時:2019/03/09 10:24

弁護士さん同席できるのならした方のが良いのでは?


言った言わない問題になりますし、いてくれた方のが話が早いですし。
あなたの話しはあちらからしたら信じたくないことばかりでしょうしね…。

後には引けないといいますが、時間がたてば立つほど傷口が深くなりますので、取り決めなど早急にが良いかと思います。
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Q初めから別居婚、将来実家帰りたい彼と、私の家業、母について

超長文です。
私の質問に目を止めたくださりありがとうございます。
現在、お付き合いしている彼との結婚についての考えが違いすぎて、どうしたら良いものかアドバイスとして皆様のお考えを聞かせて頂きたいです。

彼30歳、私29歳で、付き合って1年になります。
彼とは、一緒にいるととてもほっとします。とても、穏やかな性格な人です。
この感覚は付き合い当初から今までずっと変わらない為、結婚願望が無かった私が、彼となら結婚したいなと意識するようになりました。

彼は元々結婚願望が強い人で、最近、将来のことについて話すようになってきました。

彼は、末っ子長男で姉が二人います。姉二人は結婚して実家を出ています。
彼は、自衛隊で九州に駐在しており、県外の地方の出身です。

私は、一人っ子で、父は酒乱癖があり、私が9歳の時に不倫して借金作って蒸発し、母が女手一人で育てくれました。
父が蒸発した後、母は、学習塾を起業して、現在、約30教室程経営しております。
私は、現在母と一緒に仕事をしており、将来はこの仕事の跡を継ぐことを決めています。(母もそう望んでいます。)
母は、結婚するならお婿さんをとってほしい。うちには仕事も財産もある。そして、一人娘。そんな易々と嫁には出せない。でも、相手方が名字をうちの名字の変えたくないと言うなら、こちらが変えても良いけど、うちを重点的に考えてほしいと話しています。
(ですが、私としては、婿をとるとか、嫁に行ったからこうしなければという考えがありません。。)

一方で、彼は、地方の出身で、「俺は、長男だから結婚したら奥さんと、定年退職した後、自分の実家に帰りたい」と言っています。彼のご実家は特に稼業は無いとのことです。
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彼のご両親は、老後は施設に入ると言ってあるそうですが、そんなわけにもいかないと彼は思っているようです。地方の方なので、もしかしたら子供夫婦が家で親を見るという考え、風潮が強いのかもしれません。。。
でも、それって、私の親のことはどうなってんの?と正直思いましたし、私も長女一人っ子です。
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私の悩んでいることは、今の時点で、彼と結婚して一緒に暮らす場所となると、お互いの中間地点をとって住もうと彼からの提案なのですが、私の仕事柄、夜中まで仕事になることが多々あり、帰宅するまでのこと、出勤のことを考えると週の半分は、彼との家に帰れないことが出てくると思います。経営なのと学習塾なので、とても時間が不規則になってしまいます。
ですので、私としては、週末婚でも良いのではと思っています。ですが、彼は、結婚したら一緒に暮らすものだと考えていて、まずここからして考えが違います。
また、以前、彼から、私が多忙で会う時間がなかなかとれなかったり、彼も震災が起きればすぐ出勤になったり、残留等の仕事があるので会えないことが多々あり、私に転職する気は無いのかと聞かれたのですが、私はこの仕事が大好きなので、やめたくは無いと答えました。この時に少し何故私が変えなければいけないのかと疑問があったので、彼にも同じことを質問してみたところ、今さらこの年で転職なんて無理だ、と言っていました。
でも、彼は仕事が楽しくない、接客業をしてみたいと言ったことがあるので、それとなく私と一緒に私の仕事するとかどう?思いっきり接客業だよーっと聞いてみましたが、俺には出来ないと言っていました。確かに、私が思うに、彼の性格上おとなしい人なので、接客やサービス業は向いていないと思います。ですので、お互いに今の仕事を続けていくことがベストではと考えております。また、人命を助けるという立派なお仕事を私は本当に尊敬していますから、旅行中に、震災が起きて、出勤になったときも、寂しさはありましたが、誇り高い仕事をしていて、仕事を優先できる立派な彼氏なんだと尊敬しました。でも、逆に私の仕事を納得はしてくれていないのかなと、思うようにもなってきました、、。

あとは、彼の定年退職後、彼の実家に一緒に帰るということです。
わがままだと言われればそれまでかもしれませんが、私は嫁だから、旦那さん側の両親について自分の母は二の次とか、母が守ってきた稼業をやめて旦那さんについて行くことは、どうしても納得がいきません。
ここでも、また考えが違ってしまっています。

そして、結婚して旦那さんの収入のみでやっていくのは、旦那さんにもし何かあった時、子供もできていれば生きていく術を、また新たに見つけなくてはなりません。女性でも自立していて、何かあっても大丈夫という状態でいたいと思うため、仕事をやめる気持ちはありません。実際、母が父が蒸発したことで大変苦労していることを、母が身をもって教えてくれたからです。

一緒にいる暇なくない?それなら、結婚する意味ない?と思われることもあるかと思いますが、海外赴任で離れ離れのご夫婦や介護で離れてある方、今の時代色んな形の夫婦があると思うんです。


私の考えはおかしいでしょうか?ただ、彼の考えが間違っているとは思っていません。育ってきた環境や人それぞれの考えなので。ただ、少し自己中心的な考えなのかなとは感じています、、。
ですが、何か打開策があるか、はたまた、別れを考えた方が良いのか、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

長文、乱文でしたのに、最後までお読み頂き、ありがとうございました。
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私の質問に目を止めたくださりありがとうございます。
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彼30歳、私29歳で、付き合って1年になります。
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彼は元々結婚願望が強い...続きを読む

Aベストアンサー

かなりきつい事を言わせて頂いているにもかかわらず
ありがとうの言葉が言える主様は
本当に素敵な女性なのだと感じました。
涙が出そうになるくらい。こんなにまっすぐな人なのに
どおして上手くいかないものなんだろうね。
歯痒いばかりです。
お金や人材や考えたら本当に厳しい世の中ですものね。
思うように気持ちが通じない社員との狭間で試行錯誤して
謙虚に前進していく事しかできない。
屁理屈で固めた言い訳しかできない人間が多い中でのご苦労は
本当に計り知れないものがあると
私自身も常々感じているところです。
ねぇ。。。ぬしさま。。。
そんな中でのご自身の幸せってなんですか?
今この瞬間は二度と帰ってこない。
振り返って後戻りする事なんてできない人生において
主様が一番大事な事ってなんだろう。
彼との間で妥協点を模索しても身動きとれないほどに苦しい思いをして
それでももがいているのは
本当は彼と一緒にいたいという気持ちが捨てきれないのでは?
親から譲り受ける仕事
それを生きがいにして生きて行けるのなら
それを幸せと感じられるのなら
選択肢は一つ。
突き進むしかないよね。
とことんやってみたら?彼の事は仕方ないよ。
けじめつけて離れて冷却期間は必要かもしれないね。
縁があれば必ずまた始まるから。
その時きっと彼は考えが変わっていると思えるし。
縁がなくても それはそれで主様が選んだ道を歩くだけの事だものね。
自分の幸せ
もう一度考えてみてくださいね。
何度も失礼いたしました。
私は主様みたいな人 好きですよ。
一本の筋を通すために命がけで努力を惜しまない人。
そういう人が存在していると知っただけで
自分も踏ん張らなきゃって思えますから。
さぁ~。明日もふんばりましょう。
お返事をありがとう。

かなりきつい事を言わせて頂いているにもかかわらず
ありがとうの言葉が言える主様は
本当に素敵な女性なのだと感じました。
涙が出そうになるくらい。こんなにまっすぐな人なのに
どおして上手くいかないものなんだろうね。
歯痒いばかりです。
お金や人材や考えたら本当に厳しい世の中ですものね。
思うように気持ちが通じない社員との狭間で試行錯誤して
謙虚に前進していく事しかできない。
屁理屈で固めた言い訳しかできない人間が多い中でのご苦労は
本当に計り知れないものがあると
私自身も常々感じている...続きを読む

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q批判覚悟で質問します。 皆様、結婚相手の親が持ち家ではなく賃貸でしたら嫌ですか? 私は結婚を視野にお

批判覚悟で質問します。
皆様、結婚相手の親が持ち家ではなく賃貸でしたら嫌ですか?
私は結婚を視野にお付き合いしている男性がいます。彼はあまり育ちが裕福ではなかったのですが、自身が努力して公認会計士になりました。しかし、離婚されてるお母様が持ち家ではありません。(彼はお母様と弟と三人暮らし)私たち自身、首都圏在住で、彼のお母様は東北出身、そちらの故郷の方には持ち家があります。また、離婚した父親とはほぼ縁を切っております。借金とかではなく、母に対する態度(モラハラ気味)が嫌だったようで、ここ数年会ってないようです。
私自身、彼は努力して今の立派な仕事についていることに尊敬してますし、性格的にもとてもあいますので、これから人生を共にしていきたいです。
しかし、自分の両親が反対しそうで心配です。
もし、自分の子供が、結婚相手自身は立派な職業についていても、生まれ育った家庭が裕福でなかったり、賃貸住まいでしたら、反対しますか?

Aベストアンサー

本人次第だから関係ない。
マコ様じゃないぜ?

Q結婚を悩んでいます。 私は現在25歳相手は32歳です。 交際、同棲、共に5年程しています。 最近風俗

結婚を悩んでいます。

私は現在25歳相手は32歳です。
交際、同棲、共に5年程しています。

最近風俗にいっているのがわかりました。
大喧嘩になり
問い詰めても行ってないとしかいいませんでした。
本気で別れようと思いましたが
これから一生行かないと約束をして
次行ったのわかったら別れるともいい
終わりました。
その喧嘩終わってからは
年内に結婚をしたいとゆわれ
日にちも決まっています。

好きな気持ちはあり、一緒にいて楽しくて
好きなものや趣味は似ていますが
これから何事にも疑ってしまう自分が
嫌になっています。
このまま結婚しても大丈夫なのか
また同じ事をされそうで
別れた方がいいのか悩んでいます。

Aベストアンサー

ふと思ったのですが...
総合的に考えてみてはどうでしょうか。

風俗以外のポイントも含めて総合的に我慢できるなら結婚すればいいし、ダメなら別れればいい。

けれども、次のお相手に絶対風俗❌な人を求めますよね?

その人が、あなたにとって風俗以上の問題を抱えている可能性もあります。

風俗だけでなく、その人全体を捉えた上で風俗に対しての改善案なり妥協ラインなりあなたの考えを話し合ってみてはどうでしょうか。

生理的にというのは理解できますが、それ以外が優良物件なら自分ならいいかなーと思ってしまいます。

まぁ、男なので女性からの共感は得られないかもしれませんが。。

Q離婚からの立ち直りについて

5歳の子を持つ専業主婦です。一年前から夫が単身赴任で遠方におり、別居になりました。月1回くらいで夫は帰ってきており、去年の11月までは、夫婦喧嘩はしながらも、大きな問題はないように思っていました。事態が変わったのは去年12月です。ささいな喧嘩から、夫が離婚を迫るようになりました。数回話し合いして、やり直すことになったのですが、年末に再度離婚してほしいといわれました。夫が一刻でも早く離婚したい、もう私とはやっていけない、信頼する気力がない、子供も世話とかはしたくない、結婚という形で自分を束縛するな、自由にさせてほしいと。私のせいでになれない、私が悪いと。
話し合いをしようにも、離婚に向けた話し合いでない限りは私と子供がいる自宅には戻らないといい、年末から帰ってもきません。メールも無視されています。夫からは、一方的に離婚の催促のメールはきます。勝手に期限まできめて、従わないなら養育費も出さないといわれました。
私は離婚をするつもりはありませんでした。まだ子供が小さいですし、私も子供も夫がすきです。突然こんなことになり大変ショックです。あまりにも態度がおかしいので、興信所にも依頼しましたが、非常に怪しい様子はありつつも、不倫の事実はつかめませんでした。しかし、知り合いから得た情報では、仕事の一回りしたの女性とかなりなかがよいらしく、その女性から言い寄ってきている噂もあるみたいです。噂の女性が怪しいというのは、興信所からの結果でもわかりました。けど、証拠掴めずでした。なんとか夫と話し合いをして、やり直したいと思い、夫には離婚は反対であり、話し合いをしたいとメールはしていましたが、夫はなにがなんでも離婚したいようで、弁護士までたててきました。
正直、そこまでして、子供がいるのになぜ家族を捨てられるのか理解できませんし、更にショックです。今は、裏切られたショックと、子供がそんなんでも父親に会いたがって、純粋に待っている様子が哀れにみえます。
人って、こんなに変われるものなんですか。結婚してるのに、他に好きな人ができたら、家族はもうどうでもよいものですか?まるで別人で、私と子供を邪魔者に扱う夫があまりにも酷すぎると感じます。これから離婚にむけた話し合いが始まります。まだ感情が色々あって複雑です。夫からの裏切りによるショック、酷い態度に憤りを感じますし、子供が可哀想だなとか。毎日涙がとまりません。この辛さはいつになったら抜け出せるのか、どん底にいる気分です。夫のような男が幸せになり生きていくのは、府に落ちません。
なんとか気持ちを前向きにいきたいのですが、できません。
なんでもよいです、似たような体験したかたなど、どなたか私にご意見ください。

5歳の子を持つ専業主婦です。一年前から夫が単身赴任で遠方におり、別居になりました。月1回くらいで夫は帰ってきており、去年の11月までは、夫婦喧嘩はしながらも、大きな問題はないように思っていました。事態が変わったのは去年12月です。ささいな喧嘩から、夫が離婚を迫るようになりました。数回話し合いして、やり直すことになったのですが、年末に再度離婚してほしいといわれました。夫が一刻でも早く離婚したい、もう私とはやっていけない、信頼する気力がない、子供も世話とかはしたくない、結婚という形...続きを読む

Aベストアンサー

状況は違いますが、似たような経験をしました。
相手の言われるがままに動かなくてよいですよ。
一生を左右する事なので、すぐには決められないと夫の弁護士に伝えましょう。
そして離婚するまではしっかり生活費をもらえますので、いただきましょう。
というか、弁護士を雇っているのは本当ですか?
弁護士が入ると、当事者同士は接触させませんが。

夫は自分を正当化してくるので、全く話し合いにはならないと思いますから、相手が弁護士を雇ってくれているならラッキーですよ。


辛いと思いますが、別居中に身の振り方をゆっくり考えてください。

おそらく彼女との生活費と貴方の生活費を賄うのが厳しくなるでしょう。
そんな夫に彼女も愛想をつかすと思いますよ。

一度そこまで行ってしまうと修復は厳しいし、別居生活も辛いです。心が通じていないので。

踏ん切りがついて、決断しましょう。
その間にどう転んでも良いように、自立の準備もしましょう。

自分と向き合う作業は辛いです。子供の事を思うと、身が避ける思いがします。

目の前の事に全力を尽くし、努力を重ねる事。きっと道が開くと思います。

私はつらくなると、自己啓発本を読みまくりました。
何度も落ち込み、泣きました。私にも反省点が沢山ありました。
神様は見ています。真面目に誠実に頑張っていると、いつか笑える日がきます。

離婚するのであれば、しっかり養育費を請求し、公正証書を作成してくださいね。

状況は違いますが、似たような経験をしました。
相手の言われるがままに動かなくてよいですよ。
一生を左右する事なので、すぐには決められないと夫の弁護士に伝えましょう。
そして離婚するまではしっかり生活費をもらえますので、いただきましょう。
というか、弁護士を雇っているのは本当ですか?
弁護士が入ると、当事者同士は接触させませんが。

夫は自分を正当化してくるので、全く話し合いにはならないと思いますから、相手が弁護士を雇ってくれているならラッキーですよ。


辛いと思いますが、別居中に...続きを読む

Q夫婦共有家電の購入。ちょっと悲しくなりました…

新婚でお互い家具家電や収納物などお金を出しあいながら住居を整えているところです。
賃貸のトイレが古いタイプで、ウォシュレットはもちろん、ずっと冷たい旧式なので、私の持病もあり、温かい便座に変えたいなと夫に相談していました。
その際、「僕は必要ないと思うから欲しいなら自分で買えばいいんじゃない」と言われてショックを受けてます…

夫の方が私よりずっと稼ぎはいいのでいろんな面で費用を多目に負担してくれていて、そこはとても感謝してますし、便座の費用を負担するのも不満なわけではないです。
ただ、なぜ欲しいのかを説明したのに、自分(夫)には必要ないから、とバッサリされたのがなんだかショックで…
その場でモヤモヤした気持ちを上手く説明できず、なんなら今も自分の中でしっくりいく言葉を見つけられずにいてます。
なかなか自分を客観的にとらえれないので、こちらに投稿してみることにしました。
どなたか、語彙力不足の私のこんがらがった頭の整理を助けていただけないでしょうか…

Aベストアンサー

要するに、あなたに対する思いやりが欲しかったのでしょう。
「僕は余り必要ではないけれど、君の体のことを考えると買うべきだよね」とか・・・

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ち...続きを読む

Q結婚目前なのに、彼が離婚歴を言わない。長文になります。

彼も私も30代。
彼とは付き合ってから5年以上になります。
この期間のほとんどを同棲し、仕事も休みも、いつも一緒にいました。

前置きになりますが、
付き合って1年か2年目にもプロポーズされたものの、私には離婚歴があり、一緒に暮らしていない子供がいるため(戸籍は私のところにはありません)、結婚はその子が20歳になったら、と約束をしていました。

また、理由は色々ですが、その子の事をきちんと育てられなかったこともあり私は子供を望んでいませんでした。

その全てを彼には話してありましたが、
長く一緒に居て、私は彼を心から信頼するようになり、彼が望むなら子供を作ってもいい、とすら思うようになりました。

私自身が、色々な意味で安定して生きられるようになった事。彼の人生の中で、親になる喜びや責任…そういう色々なものを奪ってはいけないという思いが生まれたからでした。

しかし、心のどこかで、前の子供の事があり、彼の気持ちを尊重するという意味で、三度ほど、子供は本当にいらないのか?と聞きましたが、彼は私が欲しいなら、子供はそんなに好きじゃない、二人でも一生一緒ならいい、そんな回答をしていました。

結論として、子供は作らない、
私の子供が20歳を過ぎたら結婚する、ということになっていて…

本題に戻りますが、
約束通り、近々結婚をしようということになり、結婚指輪を作りに行って書類関係を準備していたのですが、その時に必要になる戸籍妙本から、彼の戸籍に除籍された元妻と子供の名前を見てしまいました。

何かしら疑いを持って見たわけではなく、
たまたま封筒からだしたら…です。
彼は私がそれを見た事を知りません。
離婚歴がある事、子供がいる事。
私も同じ立場ですから、これ自体を受け入れられないわけではありません。

しかし、なぜ今まで言わなかったのか、
そして今も言わないのか、
私が見てしまった事を言うほうがいいのか、悩んでいます。

話そうと思えばその機会は多々あったはずです。また、はじめの頃のプロポーズの時に言ってくれていれば、そこから今までの2人の生活の中で、確かに私は彼を見てきたので今は多分なんの迷いもなかったと思います。

ただ、戸籍から読み取れる内容として、
彼は元妻と婚姻後半年で子供が生まれ、それから約1年で離婚しています。
今子供は10歳くらいです。

もしかして、私が私の子供が20歳になるまで…とか言っていたので、そこを気にしたのか…とも思っています。

でも、言わなくてもいい事、言わない方がいい事、言わなくてはならないことがあるとしたら、これは言わなくてはならない事だと私は思います。

しかも、二人で婚姻届を出しに行ったら、バレる事です。
試しに、先に婚姻届書いておいて、と言ったら初婚か再婚か印を付ける所を初婚にしていました。
出しにいったら訂正されるに決まっているのに、です。

この彼の嘘に気づいてから、
なんだか、私は、複雑な気持ちで
たしかに見てきた彼は本物だけど、そうじゃない部分があったと、全然関係ない事まで信じられなくなっていると感じています。けれど、今の所の結論として、彼とは別れない方向に気持ちは固めたのですが、

彼の嘘にこのまま付き合っていくのか、
(婚姻届も彼一人で出しに行ってもらうとか)それとも、見てしまった事実を言って話しを聞くべきなのか…

皆さんならどうするか、どう考えるか、教えてください。

彼も私も30代。
彼とは付き合ってから5年以上になります。
この期間のほとんどを同棲し、仕事も休みも、いつも一緒にいました。

前置きになりますが、
付き合って1年か2年目にもプロポーズされたものの、私には離婚歴があり、一緒に暮らしていない子供がいるため(戸籍は私のところにはありません)、結婚はその子が20歳になったら、と約束をしていました。

また、理由は色々ですが、その子の事をきちんと育てられなかったこともあり私は子供を望んでいませんでした。

その全てを彼には話してありま...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦になるのですから、きちんとお互いの背景を伝え合うのは筋です
あなたが見ない振りをする事を決めた時点で、話さない相手に対して不信感をつのらせ結果彼はあなたが知らないと思ってるのですから、訳のわからないあなたのギクシャクした態度に何が原因か追求して来るので、結果いずれ彼の隠し事も、あなたを前に明かさなければならなくなります
今ハッキリ聞いて置くべきです
彼氏からしたら、たった一年足らずの結婚生活は無かったものだと思っているのでしょうが、お子さんがいるわけですから、何かのきっかけで尋ねて来ないとも限らないのですから、今正直に話してもらい二人で対処出来るようにしておくべきだと思います
臭いものに蓋をして、表面だけ繕っても、うまく心を通わせて生活する事は出来ないと思いますよ


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