人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

質問させてください。
32歳、一児の母です。
私は昔から被害妄想が強く、他人からの発言を悪く捉えがちです。
今の主人や両親、親友にも少しでも気になることがあると「それってどういう意味?」と意味を説いてしまい、
その度に「他意はなかった…」と言われます。

出産してからは随分落ち着いていたのですが、
最近いわゆるママ友という存在ができ、
またその悪い癖が出てきてしまっています。
ただこれは私が気にしすぎ、もしくはプライドが高すぎなのか、本当に失礼で距離を置いたり怒った方がいいのかわからず、どうしていいのか混乱しています。
例えば、同い年のお子さんがいるお母さんと2人で話している時に、
「◯◯さん(その場にいないママ)のとこの子供は本当に可愛いし優秀だし、すごいよね。」と頻繁に言われます。
気にしなければ良いのでしょうが、それは裏を返せばあなたの子供は大したことないね、と言われているように感じます。
またそのお母さんは我が子のことを、
「◯◯くんは優秀だし上品で優等生タイプたけど、あまり前に出るタイプではないから先生の目にはつきづらいよね。
」と褒められているのか貶されているのかわからない発言をされ、あげくに来年度からのクラスも同じなのですが、
「他のクラスだったら目立つ前に出るタイプが多いからうちの子がみてもらえないかもだけど、◯◯くんとかと一緒なら一緒に頑張れるから良かったー!」と言われました。
これは目立たないタイプの我が子と一緒なら大したことないから自分の子が沈まないから良かったという我が子への冒涜なのかな?と感じました。
ちなみに我が子はたしかに前に出るタイプではないかもしれませんが、やることはきちんとやりますしそれを他人に指摘されたくはありません。

これらのことを主人や親に相談すると、
そこまで気にするほどのことではないと言われます。目の前で他の子のことを褒めるのは、だからといって裏の意味でこちらをけなしているわけではないし、後の前に出るタイプではない、の件も
前に出るから良いということではないからと言われました。
皆様はどう思われますか?
失礼なのか私の考えすぎなのかよくわかりません。

A 回答 (10件)

それ、


あなたが常日頃からそう思ってるからでは?

あなたが我が子をそういう目で見てるから敏感に反応してしまうのでは?

母親から他の子より劣ってると思われてる子供が可哀想。

いちいち言われた事に噛みついてたら誰も寄り付かなくなりますよ?
それも子供が可哀想。

多分、そのママ友とは付き合い程度で『友』には程遠いんでしょうね。

まあ、そのママ友も誤解を招かないようにもうちょっと言葉選んだ方がいいですね。

『ん?』と思っても気にしないで我が子に愛情注いであげて下さい。
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私も№4さんに賛成です。


たくさん褒めてもらいましょう、主様も。

お子さんの事も褒めてあげましょう。生きていてそばにいてくれるだけで
一つの奇跡なのですから。
ご自身でもご自身を褒めてあげるともっと良いですよ。
声に出して 私は私を大好きです、愛してます、って唱えるの
とても大事です。
考えるのは素晴らしい事ですが、主様のはご自身だけに執着していて
とても健康的な思考とは言いづらいです。

お子さんもいるのですから 健康的な思考に変わっていくと
良いと思います。スーザン・フォワード「毒になる親」お勧めです。
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さらっと流せばいいだけの内容だと思いますよ。


深読みしなくていいのに。
ヨッポド昔嫌な事があったのでしょうね。
空気を読まないって言われましたか?
人を信じたくないですよね。
少しだけ心開いて懐を大きくして受け止めてください。
気にする事ではないですから。
考えだしたらキリがないですよ~。
話の内容から主様のお子様を悪く言うという事は
我が子をも悪く言っているのと同じ意味合いですから。
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考えすぎです。

そして裏を返せば「私の子供は大したことがないかもしれない」「目立たないことは悪いことだ」と、質問者さんが思っていることにもなります。

ご自分のお子さんが◯◯さんのように可愛くなくてもいいではありませんか(察するにそのお子さんとは性別も違うのでしょうし)。目立たなくてもいいではありませんか。「やることはきちんとや」っているお子さんなわけですし、少なくとも出しゃばりではないわけですよね。しかも、「優秀だし上品」というお墨付きまでもらえていらっしゃる。

ママ友さんは、「ずけずけと前に出なくても、きちんとしている子は世の中に大勢いて、今話している相手のお子さんはそうであるし、ひょっとしたら私の子も」と仲間意識を持っているのだと思います。

ただ、ママ友さんも、他人を意識しないタイプでは決してありませんよね。◯◯さんや質問者さんのお子さんを「優秀」と評すからには、「それに比べて我が子や、ここにいない人たちのお子さんはどうだろう」と気にはなっているのだと思います。質問者さんは、そういうママ友さんの弱さを感じ取ってしまったのかもしれませんね。

その“何らかの違和感”を”自分への被害”と混同しないようにすれば、気持ちよくお付き合いができるのではないでしょうか。
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すみませんが考えすぎかと。

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あなたのお話を聞いて、なるほど!そう捉えられるのか!!と思いましたよ^ - ^



ママさん友達って本当の友達ではないですよね?
子供を通じて知り合った保護者なわけで…
1つアドバイスをするならどんなことにも動じないことです。
所詮他人の子なわけで、その場その場で話をしているに過ぎません。

あなたのお子さんの事を知っているかのように話されててもそうではないでしょう…
相手にしない、間に受けない事です。

ですから気にすることない!と周りは言うのですよ^ - ^

良いことを言われていると思われる時は皮肉かな?と感じてもニッコリしておけばいいです。

またそこに居ない方の悪口を言っている時は同調などせず直ぐに退散することです。

ママ友達で本当の友達となる人は何年も付き合ってみて信じられる方がそうなるのですよ。

ママ友達はさら〜っと付き合うことが1番です。
それが出来ないとトラブルに巻き込まれたり、大変な思いをします。

お子さんの事はあなたとあなたのご家族がわかっていたらそれで良くないですか?

まず考えたり煩わしい時間が勿体無いと思います。

私なら何も気に留めません。
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教員です。



あなたのように受け取ってトラブルになる保護者、たまに居ます。たいていは、とても頑張り屋さんのお母さんで、でも、周りから評価されていないと思い込んでいる方。お子さんも、お母さに似て、とても頑張り屋さんなのですが、同じように自己肯定感が低い。

褒められるって、とても大事なのですよ。ちっさなことでもいいので、お子さんを思いっきり褒めてあげてください。また、あなた自身も家族の方に褒めてもらってください。ちょっとずつ、変わっていきますよ。
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相手の立場から考えてみてください。


誰かに対して褒めたり、悪意なく言ったつもりの言葉を「悪意」とか「嫌味」と捉えられたら悲しいですよね。
あなたのママ友は、あなたを傷つけようとしたり見下したりしてるつもりは全く無いと思いますよ。相手を信用してあげてください。
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貴女が自分に自信がないのかもしれませんね


相手の言葉を悪く取るのは自分自身で
思っている事感じていることが多い
考えすぎというよりも
問題は貴女自身の中にあるように思う
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まず前もって言っておきますが、悪くとらえて怒らないでくださいね。



まず間違いなくあなたの考えすぎです。何でもその裏を考えてしまう悪い癖だと思います。
相手の人があなたやあなたのお子さんをひどく言ってるなんてありえませんよ。だってそうでしょう。誰だって人に良い人だって思ってもらいたいものですよね。わざわざ話してる人の悪口を言って自分に悪いイメージを持ってもらおうなんて考える人なんていませんよ。
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どこからが育児放棄ですか??

旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。

毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのにほとんど連れて行っていません。

もともと義母と義弟(9歳)と義妹とその娘(4歳)で暮らしていて義母が母国に帰って2ヶ月ですが、子供が可哀想で仕方ないです。

私も1歳の娘がいるので、こんな生活を子供にさせてる親が信じられません。
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様子を見に行った時などはご飯などを作ってあげてますが、あまり近い距離ではないので忙しくてそんなにしょっちゅう行けるわけではありません。
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どうにか姪を救う方法はないですか?

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Aベストアンサー

すぐに児童相談所に連絡して下さい。匿名でもできます。
あなたが知りうる限りの現状を伝えて、保護してもらいましょう。
可哀想なのは子供です。
きちんとした食事を与えていないことで、脳の発達が阻害されているのかもしれません。

Q夫に不満を伝えたら冷戦状態

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだその気配はありません。
 育児休暇を終えて職場復帰して保育園から熱の連絡がきても対処するのも仕事を休むのもわたし、毎日の送迎もわたしで最初から負担は大きかったのですが、1番大変な時に夫の異動と重なって慣れない仕事+朝5時過ぎに出かけて夜中に帰ってくるのに休みは週1回あるかどうかでワンオペ育児になってしまいました。

 本来夫のお給与だけで家族3人何とか暮らせていけるのですが、熟年離婚した義母が経済的に自立できず同居か仕送りかの選択を迫られ泣く泣く仕送りしています。仕送りと保育料を払うと手元に残るのは微々たるものなので仕事を辞めることもできません。
 お酒を飲む訳ではなく、派手なお金の使い方をする訳ではなく真面目に仕事をしてくれて子どもも可愛がってくれているので、今まで我慢してきたのですがさすがに疲れてしまって夫にLINEで言いたいことを伝えてみました。

 ・転職しフルタイムになった時に今まで以上に大変になるから協力してほしいと伝えたけど何も変わっていない。
 ・子どもを可愛がってくれているのは感謝しているけど、全力で遊ぶ前に少し家のことも協力してほしい
 ・大人が2人片方が何もしなければ、片方がやるしかない状況。せめて自分のことは自分でしてほしい
 ・ワイシャツをノーアイロンでも大丈夫なものに変えたり、タオルハンカチに変えたり家事の時短に協力してほしい

などを伝えたところキレた返信で
 ・朝5時過ぎに出かけて行くのに合わせての朝ごはんは不要(自分で食べるものを用意する)起きなくていい
 ・夫の分は洗濯しなくていい
 ・アイロンかけもしなくていい
 ・3人揃っての食事は用意してほしい
という内容でそれから一週間経ちました。確かに楽ですが、そこまで意地をはらなくてもという気がしています。朝起きなければ、日付が変わる頃に帰宅が多いためほとんど顔も合わせず、保育園の連絡などはLINEで済ませました。
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 そしてなぞなのが今まで大量に出ていた洗濯もの。毎日バスタオル2枚や極暖ヒートテックを重ね着しかも毎日変えるため一人で大量だったのが家で洗濯している気配も、コインランドリーなどで洗濯する気配ももちろん時間的な余裕を考えてもないはず。
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質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめて休みの日くらい家事を…という気持ちもわかりますが、週1の休みだからとダラダラ寝てるわけではなく、全力でお子さんと向き合うというのは個人的にはむしろすごく素敵だなって。

なんていうか…お互いどこまで譲り合い妥協すればいいのか、頃合いがとても難しいご家庭だなと思いました。

家庭の全てを質問文だけで推し量るのは無理ですから、そこはひとまず置いておいて。
1つ思ったのは、不満に思った事を「LINEで」伝えたという点が少々よくなかったかなと思います。

やはり文面だけで伝えるというのは(特に負の感情)、なかなか難しいと思います。
きっと質問主様の中では精一杯の気遣いの上で不満を伝えたのだと思いますが、それはあくまでも質問主様の(質問主様ならこういう表現をされれば素直に受け止められるという)主観であり、ご主人がどう受けとったか。

質問主様の意図(少しは理解・協力をしてほしい)が正確に伝わっておらず、ご主人的にはただただダメ出しをされたように感じたかもしれません。
それ以外にもいろんなパターンが考えられますが、遊びも浪費もせず子供も可愛がってる様子を見るに、自己中心的な発想(例えば俺の方が稼いでるのに的な)は持っていないような気がします。

日常生活における分担にしても不満を伝えどう受けとるにしても、どちらが悪いというわけでもなく、全てが日々のコミュニケーション不足の結果かなと思いました。

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すれ違いのような生活で時間を捻出するのがなかなか難しいのはわかりますが、そういうご夫婦こそ大事な話しだけはしっかり面と向かってした方がよいのでは?と個人的には思います。

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめ...続きを読む

Q子供を預けたくないのはわがまま?

子供を預けたくないと思うのはわがままですか?

2歳になったばかりの子供がおります。
私が風邪でダウンしていた時に、
実母が家に来ました。

母が
「◯◯←子供 家から出れなくてかわいそうだから、遊びに連れていく」と言って
近くの子育て支援センターに
連れて行ってくれました。
私は家で休んでおりました。

支援センターで母がトイレに行く際、
子供をトイレの出入り口付近で1人で
待たせていたそうです。
個室の前ではなく、
男子トイレと女子トイレの入り口の前です。
母がトイレから出ると、子供がいなくなっていました。
子供は一階にあったトイレから、ひとりで二階へ行っていたそうです。

支援センターから帰宅した母に
「ここで待ってて。」と子供に言ったのに
いなくなって、探すの大変だった。
待つことを覚えさせなさい!と
言われました。

2歳の子から目を離すなんて、おかしい!
駐車場に出ていたら?誘拐されたらどうするの?と
私が言うと、
支援センターの職員が見てるでしょ?と。
職員さんはカウンターにいて、
子供達を見守っているわけじゃありません。

横断歩道のない道路を渡る際も、
母が子供と繋がないせいで
子供が飛び出して危ない目にあったそうです。

1度預けてこんなことになったので
実母には預けたくないんです。
できるかぎり阻止してきましたが、
実母が勝手に子供を遊びに連れて行こうとすることがあり困っています。

以前、預けたくない理由を正直に言ったら
気を使ってあげたのに!
わがままだ!と言われました。

私はわがままなのでしょうか?

子供を預けたくないと思うのはわがままですか?

2歳になったばかりの子供がおります。
私が風邪でダウンしていた時に、
実母が家に来ました。

母が
「◯◯←子供 家から出れなくてかわいそうだから、遊びに連れていく」と言って
近くの子育て支援センターに
連れて行ってくれました。
私は家で休んでおりました。

支援センターで母がトイレに行く際、
子供をトイレの出入り口付近で1人で
待たせていたそうです。
個室の前ではなく、
男子トイレと女子トイレの入り口の前です。
母がトイレから...続きを読む

Aベストアンサー

ママさんが正解。
お母さんには 伝えるといいです。
待てるのは5歳になってから。それでも公共の場所は危険がいっぱい。
お母さんは私を育てる時にそうしていたかもしれない。
それでも安全で大丈夫だったから今の私がいるんだけど
今は世の中が変わっていて トイレが一番危険なんだって。
リュックに詰め込まれて誘拐された子もいるし
親が一番気が緩む場所だから狙われている可能性が一番高いんだって。
支援センターもここなら安全だろうって親が気を緩めた瞬間に
外へかってに出て事故にあっている時代だから
お願いだから目を離さないで。
ちょっとした瞬間にみんないなくなっているらしいから
お願いしますって。
実母だからお互いに言いやすくて売り言葉に買い言葉で
相手を傷つけてしまうものです。
言い方さえ気を付ければ きっと理解を示してくれると思いますよ。
だって主様の親ですもの。孫可愛くて仕方ないんですものね。
実際うちの息子もデパートで買い物中 トイレへ行って
恐喝に合いました。
幸い 同じサークルの人がグループの中にいて
やばいと思ったのでしょう。早く帰れと言われて難は逃れたようですが
後から聞いてぞっとしました。
まさかねぇ~、
高校生の男子トイレに付き添うわけにはいきませんものね。
危険は大丈夫かもと気を許す場所だからこそ起きるものですから。

ママさんが正解。
お母さんには 伝えるといいです。
待てるのは5歳になってから。それでも公共の場所は危険がいっぱい。
お母さんは私を育てる時にそうしていたかもしれない。
それでも安全で大丈夫だったから今の私がいるんだけど
今は世の中が変わっていて トイレが一番危険なんだって。
リュックに詰め込まれて誘拐された子もいるし
親が一番気が緩む場所だから狙われている可能性が一番高いんだって。
支援センターもここなら安全だろうって親が気を緩めた瞬間に
外へかってに出て事故にあっている時代だか...続きを読む

Q孫を預かる

3歳の子供がいます。
仕事ですぐに保育園のお迎えに行けないときに、主人の母がお迎えにいってくれます。
主人は多忙、私の実家は遠方のためとてもありがたいのですが、、

保育園から姑宅まで徒歩で5分の距離です。
車1台が通れるほどの道で、歩道も狭いです。
なのに姑さん、子供と手を繋がないんです。
3歳だからもう大丈夫でしょ!と言っています。
子供が2歳のときからそうでした。

つい先日も、姑さんがお迎えに行ってくれたのですが道路を渡るときも子供と手を繋いでおらず、子供が道路に飛び出したそうです。
幸い、車が停まってくれて無事でした。

そんなことがあったのに、
3歳なのに飛び出すなんて!!
私の子供はそんなことしなかった!!と怒っていました。
手を繋がない大人が悪いのではなく、飛び出す3歳の子供が悪いと言ってきます。

子供が2歳のときには、近くのスーパーで姑さんがトイレに行くため、子供から目を離したことがありました。
2歳ってじっと待つこと難しいと思うんですが、
トイレから戻ると子供がいなかったようで、
姑さんは
私は待っててと言ったのに!!待つことを覚えさせろ!と私に怒ってきました。

いつも仕事でお迎えにいけないときにお世話になっているので、強く言い返せませんでした。
悔しい気持ち、なんで目を離してはいけないのがわからないんだろうとモヤモヤします。
孫を預かるって、こんなに軽い認識ですか?

3歳の子供がいます。
仕事ですぐに保育園のお迎えに行けないときに、主人の母がお迎えにいってくれます。
主人は多忙、私の実家は遠方のためとてもありがたいのですが、、

保育園から姑宅まで徒歩で5分の距離です。
車1台が通れるほどの道で、歩道も狭いです。
なのに姑さん、子供と手を繋がないんです。
3歳だからもう大丈夫でしょ!と言っています。
子供が2歳のときからそうでした。

つい先日も、姑さんがお迎えに行ってくれたのですが道路を渡るときも子供と手を繋いでおらず、子供が道路に飛び出...続きを読む

Aベストアンサー

人によりますから、
一概に言えませんが…

何か起きてから、
他人を攻めても後の祭りです

我が子は自分で見る
それが基本ですからね

仕事して金を手に入れるか?
我が子に寄り添うか?
選択は個人の自由です

私なら怖くて頼めない
また預かるなら気を付けます

男の子はチョロ松だから…
手を繋がないなら強制抱っこ
トイレは個室に一緒に入る
当たり前ですよね

義母は変わらない
自身で対策した方が早いですよ

困った義母だね

Q子供会役員の疲労感

いつもお世話になります。子供会役員リーダーの仕事が引継ぎも終わりました。そしたら、身体の疲労感が抜けず、まともに料理もできず、だめ親な土日でした、、。文句も言われ、失敗もした一年間だっただけに、ぼんやりとしてします。役員って何なんだろう。と思いながら。子供のためになるとか、地域との交流とか、前向きな言葉もありますが、本当に消耗します。私だけでしょうか?こういうのが得意な方がうらやましいです。

Aベストアンサー

活動に関する家庭不和から家庭が崩壊しかけて、子供の情緒がガタガタになってやっと持ち直しましたが
一時危なかったです
苦手なだけでなく過渡期で仕事は多いのに人はいない
仲間は仕事を、やってませんでしたとかドタキャンとかする人にあたってしまい
役員をやってる二年間は疲れから来る倦怠感無気力から家事や掃除はまともにできず
役員の立場から仕方なくのことでもクレームがつき他の保護者と揉め
個人的な感情では納得してないから余計に辛く。
病の親と会話したり一緒に出掛ける最後の時間を削られてしまったり
職場に頭を下げ迷惑をかけ
子供の最後のイベントや自分の転職をかけた試験を諦め
本当に子供のためとかなんとか言われるけど誰も子供のためになってない
役員を強制して、役員を理由に地域活動を強制して
何人参加しているから盛んな活動をしているみたいな評価を受けてるけど
みんな文句いいながら、子供の最後の試合の応援とか諦めたり嫌々来てるだけなのに。
何一つうちでは子供のためにも家庭のためにもなっていません
代表のプレッシャーから不眠になりその生活リズムがその後多少はましにはなったけどなおりません。
多忙な日や突発的なトラブルで役員になる前は手作りご飯を食べさせていた子供にお金を握らせてコンビニに夕飯を買いに行かせて悲しくなったり

なんのための子供会かと…
子供も参加したがらないし

祖父母が近居同居とか、地域に昔からすんでいて顔が利く人や専業主婦
とかならまだいいんですが。

田舎で同調圧力が強く、事情を話せばやらなくてすむかもしれないけど、やらないのはかなり厳しいので
癌とか精神病とか抱えながらやってる人もいて
結局よほどのこのがないとそういうの目の当たりにやらないとも言えず…

お疲れ様でした。春休み家族旅行でもどうですか?
お互いに忘れられるといいですね

活動に関する家庭不和から家庭が崩壊しかけて、子供の情緒がガタガタになってやっと持ち直しましたが
一時危なかったです
苦手なだけでなく過渡期で仕事は多いのに人はいない
仲間は仕事を、やってませんでしたとかドタキャンとかする人にあたってしまい
役員をやってる二年間は疲れから来る倦怠感無気力から家事や掃除はまともにできず
役員の立場から仕方なくのことでもクレームがつき他の保護者と揉め
個人的な感情では納得してないから余計に辛く。
病の親と会話したり一緒に出掛ける最後の時間を削ら...続きを読む

Q私は心が狭いのでしょうか?

出産して子供が二人になりました。2歳とももなく生後2ヶ月なる赤ちゃん。二人とも保育園には行っておらず私が見ています。
出産して、友達が会いに来てくれました。子供がいる友達はだいたい子供を連れて来ます。私も会いたいので楽しみにしているのですが、どの子もゴホゴホ言って咳をしているこを連れてくるのです。
私は、風邪を引かせたくなくて。けど、来て貰ったからには、仕方なく同じ部屋で過ごすしかありません。
風邪?とナチュラルに聞いたらだいたい、咳だけ出るとか鼻水だけでるんだよねとか言います
友達を嫌いになるまではないですが、私は不快に思います。
愚痴が、出そうになるくらいなら会わなきゃいいのですが。
みなさんならどうしますか?

私の気にしすぎなのでしょうか?

Aベストアンサー

うん、通常は風邪を引いている際は遠慮するのがマナーではありますが。

けど、時期によってはずっと風邪を気にしなければならない時もありますよね。
特に冬場は治ったと思っては風邪を引き、また新たに幼稚園・保育園から風邪をもらってくる。
マナーを完璧に守ろうと思うなら、冬場に約束は出来ませんよね。特に保育園などに預けて働いている母親は、子連れでよその家に遊びに行くなどほぼ不可能です。

まだ生後二ヶ月なら・・・そもそも自宅への訪問自体をお断りするかも。
で、旦那か親に来てもらって、単独で外で友達に会います。
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Qインフルエンザが保育園で流行しているため、保育園を10日間くらい休ませました。 自営業なので、その期

インフルエンザが保育園で流行しているため、保育園を10日間くらい休ませました。
自営業なので、その期間は会社に連れて行きました。
これはおかしなことですか?

Aベストアンサー

ぐらんまですがうちも自営業です。
たまに孫をあずかると、会社に連れて行くこともあります。
よく自営業は自由がきいていい、みたいに思われがちですが、そんなことはないんですよね。
自営業って、自分が働かなければお金にならないし、誰も有給も育児休暇もくれないんです。
仕事場に連れて行っても、周りに迷惑が掛からないようすごく気を使いますし、
飽きさせないように相手しながら仕事をするのはすごく大変です。
保育園を休ませたからと言ってインフルにかからない保証はないけれど、
そういう判断で休ませて、連れていける環境にあるなら私はかまわないと思います。

Q母親が一番な訳がない 3歳の娘がおります。 両親は亡くなっており、夫も娘を大事にしてくれず、でも上手

母親が一番な訳がない


3歳の娘がおります。
両親は亡くなっており、夫も娘を大事にしてくれず、でも上手には出来てませんがなんとか3歳まできました。
最近育児の悩みが多すぎて、もう限界です…子供にも怒ってしまいます。

・とにかくご飯を食べない
3歳5ヶ月で87センチしかありません。体重は平均です。

・じっとしていない
すぐに目的をみつけ私から離れます。

・親戚や知らない人と遊んでもらえると母親の言うことを一切聞かずそちらにばかり行ってしまう
親戚ならまだしも、他の子のお父さんなどに少しでも優しくされるとそっちと遊びたいと言います。

・別れ際に泣く
友達、親戚などと遊んで別れ際に大号泣で毎回抱えて帰ります。

・おむつが外れない
おしっこうんちが出るのは分かるらしいのですが、トイレでは出来ません。おむつがいいらしいのです。


育児はほぼ母親の私だけでしたが、愛情は注いできたはずなのに、大事なのに大好きなのに…愛情不足だと思われる点が何点もあり、もうどうしたらいいかわかりません。私が力不足だから…でもどう頑張ればいいんでしょうか。

こんな母親を持った娘が可哀想です。
現に他の人に懐いたり…母親の存在が一番ってうそですよね?

母親が一番な訳がない


3歳の娘がおります。
両親は亡くなっており、夫も娘を大事にしてくれず、でも上手には出来てませんがなんとか3歳まできました。
最近育児の悩みが多すぎて、もう限界です…子供にも怒ってしまいます。

・とにかくご飯を食べない
3歳5ヶ月で87センチしかありません。体重は平均です。

・じっとしていない
すぐに目的をみつけ私から離れます。

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親戚ならまだしも、他の子のお父さんなどに少しで...続きを読む

Aベストアンサー

子供うんぬんより
ご主人とうまくいっていますか?
コミュニケーション取れていますか?
生活がご自身にとって充実していますか?
全然普通の大丈夫な事に対して不安だらけで誰かに寄り添ってもらいたい気持ちが強いだけじゃないですか?
ファミサポ頼ってみませんか?
ファミサポって子供青預けるだけじゃないですよ。
主様に寄り添って相談に乗ってくれたりすることもあるんですよ。
愛情不足だと言われてしまう事に叩きのめされているだけで主様の落ち込んでしまった気持ちが
悪循環になっているだけです。
主様は主様でしかないんだもの。
精一杯をお子様はちゃんとわかっているし。
母親が一番なんて嘘だよって言って欲しい?
その方が自分自身割り切れて肩の力を抜く事が出来る?
だとしたら そう言う事もあるかもしれない。
主様が居なくなった事を想像したことある?
ご主人は子供に執着していない。
祖父母との関わりもない。
母親も居ない。
想像できますか?
その環境がお子様に取っての本当の意味での可哀想なんですよ。
居るだけで価値はあるし可哀そうな環境ではないじゃない?
もっと肩の力抜いてみなよ。
主様は精一杯の努力でとことん踏ん張っているのにね。

子供うんぬんより
ご主人とうまくいっていますか?
コミュニケーション取れていますか?
生活がご自身にとって充実していますか?
全然普通の大丈夫な事に対して不安だらけで誰かに寄り添ってもらいたい気持ちが強いだけじゃないですか?
ファミサポ頼ってみませんか?
ファミサポって子供青預けるだけじゃないですよ。
主様に寄り添って相談に乗ってくれたりすることもあるんですよ。
愛情不足だと言われてしまう事に叩きのめされているだけで主様の落ち込んでしまった気持ちが
悪循環になっているだけです。
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Q息子との約束をとるか、ママ友をとるか…

小学4年生の息子を持つ母です。

長文になりますが、宜しくお願いします。

息子には小学校に入学してからずっと仲良しの友達(A君)がいます。
私もその子のママと仲良しです。

うちの子は、A君を含め5人で遊ぶこと多いようですが、
A君が「1人だけを無視しよう」って言い出すことや
「1人だけに内緒にしよう」って言い出して目の前で内緒話をすることが
何回かあるようでした。

もちろん、息子も対象にされたこともあります。
悲しい思いをしてることを聞いた時や、
一緒にしてイヤな気持ちだというのを聞いた時には、

・自分もされてイヤな悲しい事は友達にしない
・友達なら注意をしてあげること
・一緒にしてたら、同罪

など息子にも注意をしてきました。

そして、A君のママにも伝えたいと息子に言うと、
「チクったみたいになるから、言わないで」
って言われ、言わない代わりに
・イヤなことをされた時は必ず私に言う事
を交換条件としました。

ママ友とお茶をした時に
「うちの子、友達に命令してるかもしれない。
 何か聞いた時は教えて!」と言われたのですが、
息子との約束があるので、悩みながらもその時は伝えず、
「うん」と返事をしました。
その時の表情に出てしまったらしく、ママ友に追及されてしまいました。

ですが、息子との約束もあり、「息子との約束があるからごめん」と言って
まだ内容は伝えていません。

私の対応はどうなのでしょうか?
息子との約束も裏切りたくありません。

皆さんだったらどうされますか?

長文を読んでいただきありがとうございます。
よろしくお願致します。

小学4年生の息子を持つ母です。

長文になりますが、宜しくお願いします。

息子には小学校に入学してからずっと仲良しの友達(A君)がいます。
私もその子のママと仲良しです。

うちの子は、A君を含め5人で遊ぶこと多いようですが、
A君が「1人だけを無視しよう」って言い出すことや
「1人だけに内緒にしよう」って言い出して目の前で内緒話をすることが
何回かあるようでした。

もちろん、息子も対象にされたこともあります。
悲しい思いをしてることを聞いた時や、
一緒にしてイヤな気持ちだ...続きを読む

Aベストアンサー

私も、息子との約束を大切にします。
一度約束を破ったら、子供は親を信じなく成ります。
悪い子にさせたくなかったら、約束を守る事の大切さを教える絶好の機会です。

Q未婚母子が幸せに暮らす方法

現在31歳で7歳の娘がいます。

未婚で産んで認知、養育費なしで育てています。(相手が既婚者だと妊娠後発覚)

ネイルサロンを経営しているため、生活できるくらいの収入はあり、子育てと仕事両立できてると思います。

先日、二人目妊娠してることがわかりました。
でも相手には中絶してほしいと言われました。
元々借金持ち、たまにDV癖があったため別れて、未婚のまま産んで育てるつもりです。

周りには、散々中絶を勧められました。
子供可哀想とも言われました。
自信なくなってきました。
でも、相手を恨んでもしょうがないし、中絶したとしても一生悔いが残る…
なので、産んで、幸せに暮らす方法を考えたいのです。
批判は散々されているので控えていただきたいです…
どうにか、幸せに暮らす方法を教えてほしいです。

Aベストアンサー

幸せを求めるのに、周りは気にしちゃいけないです。世間は何かしら言うんです。1人で、父親と母親をしていかなくてはいけない分、常に大きな親でいなくちゃなかなかシングルでの子育ては厳しいですよ!親が不安だと子供はすぐにそれを感じてしまいます。父親はいないけど、必ず楽しく毎日過ごすんだ!と、子供と一緒にバカになって毎日を周り気にせず頑張って下さい。批判されて自信を失い、不安だらけになると言う事は、出産してシングルで育てると言う事に多少なりの後悔があると言う事になります。それは子供にとっても可哀想な事です。自分で決めた事でしょ?なら、自信持って下さい。


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