人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

経験者の方や、不倫に対して理解のある方にご意見頂きたいです。
不倫否定派の方は、この質問を読んでもご理解は難しいかと思います。
そのご意見も重々承知です。
不倫にご理解ある方のみレスをお願い致します。

不倫をしています。
私は30歳独身で、相手の方は既婚者で3人のお子さんがおり、私より一回り以上上です。
私達は同じ会社です。
彼は私の部署の上司でした。
今は彼は別の更に上の部署にいます。
私が中途入社してすぐ、
彼含め何人かで飲みを誘われたり
休日に彼含め何名かでドライブ誘われ、
メンバーでグループLINEを作ろうと彼から言い出してLINE交換したり
そこで個別にご飯に誘われ、初めは断りましたが
何人かで出かけるようになって話しているうちに告白に了承してしまいました。

それから1年半が経ちます。
彼は既婚者ということ以外、普通のカップルのようにそれよりも時間を作って会おうと考えてくれています。
平日の仕事終わりに彼が疲れていれば
一緒に帰るだけの日や、もしくは飲んで帰る
土日のどちらかの日中は出かけたり
少しの時間でも私の家でお茶したりすることが多いです。
1週間のうちに出張がなければ、私の家で1回は必ずお泊まりもしています。
LINEも毎日、仕事の合間から休日は平日程は難しいですが普通にしています。
私が帰宅や出かける時は必ず彼にLINEすることになっていて、戸締りしたか御飯は食べたか
1人でごめんねともいつも気にかけてくれています。
電話も平日、彼が接待で一緒でない時は
帰りに必ず電話をくれます。
休日に彼だけ会社の用事で出かける際も電話はくれます。
エッチしない日ももちろんあります。
基本的にマメなのだと思います。

仕事に対してとても真面目で、すごくできる人です。
彼のおかげで売上が成り立ってるいっても過言ではないほどです。
売上だけでなく、彼だから仕事をお願いして言われる程、取引先の方との関係もマメで信頼されています。
彼も売上だけでなく、相手のことを考えながら常に仕事しています。
将来の考えにも大きなビジョンを持っています。
そんな姿にもとても尊敬します。

私にも、俺のことは信じて欲しいと彼は言います。
信じて一緒にいて欲しいと。
私は離婚は望んでいません。
彼もその気はありません。
お互いに今のままでいいのです。
彼は、結婚はできないけど私の両親が許してくれるならずっと一緒にいたい。
望むならすぐには無理ですが子供も作りたいといいます。
今の会社の昔のトップが社内不倫の末に子供を作ってその子供も社内の上の管理職にいるのです。
そのような人生もある。
好きになったら仕方ない。
結婚が全てじゃないと彼はいいます。
好きな人といれることが大事だと。
洗脳されてるかもしれません。でも彼の言うことはよく分かります。

彼も私の両親のことを考えると、ずっと一緒にいることは難しいのだとは分かっています。
彼は私の母に会ったことがあります。
母のことをとても気に入っていて、会話でもよく出ます。
私のお母さんとご飯に行きたいけれど今何話したらいいか…でも安心させたい。と以前言っていました。
おいおい、関係が続いて腹を括ったら私の親に正直に話して許してもらおうと彼とは話しています。
このまま続いて、親からそろそろ結婚はといった雰囲気が出てきたらですが。

ですが最近、不倫の掲示板を見ていると
既婚男性が他にも女がいた、や、音信不通になった等考えられない書き込みがたくさんありました。
その場だけの甘い言葉ばっかり吐いて、不倫する男はそういうものだと。
色んな人がいるとは思いますが…
自分でもなんだか怖くなってしまいました。
最近になって、私の母の事を考えると申し訳なくて涙が止まりません。
休日に彼と会えても、彼の御家族が頭に浮かんでしまって申し訳なくなってでも会いたいけど、御家族も大切にして欲しいと複雑でまた涙が出ます。
先日、彼のお子さんが卒業式で会社を休みました。私は父が自分の卒業式に来たことがなかったので、そういう時間を大切にする彼と家族が素敵だなと思いました。
ところが彼は部下が頼んだ仕事を分かってないからと、卒業式に行くのは辞めて部下とミーティングしていました。
その帰りも電話をくれたのですが、
彼は卒業式は行かなかったけど写真見れればいいと言っていましたが
私はちゃんとお家で家族サービスしてねと話しました。
彼はうるさいな!いいんだよ!と私に気を使ってそう言いましたが。

結局は自分は自分で信じるしかないですよね。
彼が掲示板で見るようないい加減な男性とは思えないのです。
みんなそう思っていたのに色々あって書き込んでいるのでしょうが…
全部の不倫する男性が、信用できないわけではないですよね?
経験者の方、ご意見ください。

A 回答 (11件中1~10件)

家を出て別居をすること



それが出来ない男性はすべていい加減ですよ
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 18:19

貴女が心地良くて、彼を愛しているのであれば、このまま関係を付けて行けば良いのではないですか。


貴女の人生は貴女の物ですから、幾ら、反対したり、説教したり、叱ったりするような回答があっても、無視すれば良いのです。

例え、不倫の結果、貴女の人生が不幸せな結末になっても、自己責任で自分が納得できれば良いですね。

でも、この一点だけは、許しがたいです。
それは、「>望むならすぐには無理ですが子供も作りたいといいます。」、この事です。
貴女は自分で選んだ人生を送れば良いですが、生まれてくる子供は、自分の望まない妾(愛人)の子供として生まれて来るのです。

因みに、小学校時代の友人に、妾の子がいました。
その子の父親は、資産家で、渡り鳥のように年に何回かその子の家に来ていました。
来るたびに、高額なお土産を貰い、お小遣いも貰っていたようです。
周りの貧乏人の子倅達は、皆羨んでいました。

でも、彼本人は、自分の家(家庭)が、普通の家庭ではない事を気付いていて、欲求不満があったのでしょう。
勉強が良く出来る優秀な子でしたが、ある時、本屋で万引きして、警察に捕まりました。
それ以来、周りの友達は、彼から離れて行って、孤独になったようでした。

シングル・マザーと言えば、言葉が軽くなって、貴女自身はそれでも良いかも知れません。
でも、生れながらにして、トラウマを持って生まれてくる子は、哀れだとは思いませんか。

婚姻関係のない両親から生まれた非摘出子ても、遺産相続は摘出子と同等になったと言っても、非摘出子と言う烙印は戸籍謄本に載って、死んでも消えませんから、その子の思いは、如何許りか測り知れません。

今現在の心地良さだけを追求するだけでなく、視野を広げて、遠い将来を見通して、考えてみたら如何ですか。
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この回答へのお礼

子供を作るということに関しては、
そうできた人もいるから私達もできなくもないねとそういうことだけです。
簡単なことではないですし、現実味は全くありません。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 18:19

私も不倫していました


私が家庭内別居 彼女は家庭持ちで 子供が小学生でした
不倫している時は 楽しくて
罪悪感など持たず 反対に自分達に都合のいいように
不倫してる人多いよねとか
みんな不倫したいけどできないんだよ とか
6年経ち 世間や知り合いにバレていた事に気づき
怖くなり 私から別れを告げました 彼女は別れたくないと必死でした
女は強いなと思いました

あなたが今のままでいいと言うなら 男にとっては 嬉しい都合のいい女です
あなたがやってる事は 彼氏の奥さん子供に凄く失礼な事です おわかりだと思いますが
私からの回答は
お別れになった方がいいと思います あなたの為に 結婚できずに 一緒に住む事もできない 会った後は 彼氏なんもなかったように 家庭に入り
奥さん子供達と楽しく暮らしているんですよ あなたは1人ぼっち いつか 寂しさがでてくると思います そして彼氏に頼りすぎ 彼氏はうっとおしくなり 別れ あなたは 付き合ってた時間を無駄にするでしょう ちゃんとした彼氏見つけるのを おすすめしたいです
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この回答へのお礼

いずれ後悔することになるかもしれませんね。
その事も踏まえて、よく考えていかなければいけないなと感じます。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 18:18

たこおじさんです。



ごめんね、両親と書いてあったね。

父親いたね。

その男、母親ではなく、父親に会いにくればいいのにね。
まだそこまでの覚悟がないんだね。

父親だったら、一喝ですよね。
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この回答へのお礼

いえ!
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 18:17

>今の会社の昔のトップが社内不倫の末に子供を作ってその子供も社内の上の管理職にいるのです。



ずいぶんと大時代な話だと思いました。
昔っていつのことか分かりませんが、戦前の日本は畜妾制度、という名称だったか、要するに愛人(妾)を持つことが公認されていた時代があります。
明治の政治家なんて、何人も妾を持っていましたし、大正天皇だって妾の子です。
西武グループは本妻と妾の子たちが重役になり、経営者になりました。

あなたの彼の会社も「そういう伝統」がある会社なのですね。

しかし、そういう時代と昭和後半以降は社会常識が違います。
それを堂々と持ち出してくる男性の感覚にちょっと疑問を感じます。

そして、あなたの質問文には理解できない点、矛盾点があります。

「彼を信用する」って彼の「何を」信用するのでしょう?
彼があなたを愛していることを信用する、って意味ですか?
あなた以外の女性を愛さないということを信用するのですか?

それはあなたの気持ち次第ですから、信じたくて、信じることができるなら信じればいいです。
信じることは、愛の1つの形です。
ただし、信じたからって裏切られないという保証はないです。
信用は常に裏切られる可能性はあります。

矛盾点は、
あなたの親があなたが結婚することを望んでいる。
親としては当然の望みです。
しかし、彼はあなたと結婚する気はない。

彼は、あなたの親の結婚願望を知った上で、「結婚できないけど、安心させたい」というのでしょうか?
あなたの親の希望と彼のそれは相いれない。矛盾しています。

では、「あなたの親が許してくれるなら」というのは、「何を許可」なのか?

自分の会社の伝統だからと、あなたを愛人のままで子供を産ませ、その子をちゃんと自分の子として遇することを、あなたの親に許可して欲しい、安心してほしい、というのでしょうか?

あなたの親はおそらく戦後の生まれでしょう?
自分の娘が妾になり、自分の孫が妾腹の子となることを、心安らかに認めることができるでしょうか?

たしかに、戦前の身分制、貧富の差、男女格差が公認であった時代には、貧民の親は娘が金持ちの妾になれば、これで一生安泰に暮らせると喜んだかもしれません。
「女の出世」「女の甲斐性」と思った時代もあったでしょう。

今の社会で、「子供が生まれたら認知して、実子と同じに扱うから、娘さんを愛人に」と言われてあなたの親が納得するでしょうか?

>私の両親が許してくれるなら

あなたの親には、彼が既婚者で「あなたと結婚はできない立場」ということは伝えていますか?
まず、親にちゃんと正しい情報を伝え、その上で、彼の愛人になることを親に話してください。

「親が許してくれるなら」という言葉は、一見常識的な言葉ようですが、それは独身者同士です。
不倫であれば、「親が許さないのなら、別れるしかない」という逃げ道を作っているとも言えます。

要するに、あなたは彼を「信じたい」のであり、しかし、親の気持ちを思って板挟みになっているのです。

さらには、彼は結婚できない、とハッキリ言っているので、それを納得するために彼の家族に申し訳ないという気持ちを抱くことで、自分の罪悪感を薄めたい。という複雑なジレンマに陥っています。

彼は自分の意志をハッキリさせているので、そういうジレンマはありません。
立場上も、離婚はしないので、あなたとは結婚できない。
あなたの親も認めてくれて、愛人のままいいのなら、将来的にも経済的責任はとる。
その上で、あなたに甘い言葉はいくらでも言います。
その場ではあなたに愛を感じてはいますから、ウソとはいえません。

あなたが考えるべきは、「自分はこのまま彼の愛人の立場で幸せなのか?」という点ではないですか?

彼を信じていいのかというのは、ある意味考えても結論が出ないことです。
なぜなら、将来のことは分からないからです。
今は信じるに足る人でも、人はいくらでも変わります。
環境も変われば、相手との関係性も変わる、ましてや愛はコロコロ姿をかえる不定形なものです。

今彼を信じることで幸せなら、それでいい、という考え方もあります。
何を選択するかは、あなたの自由です。
彼を信じる、というのも選択肢の一つです。
ただ「信じる」ってことは、裏切られる可能性も含めて自分が引き受けることだ、ということは理解しておいてください。

100%保証付きの信頼や愛、幸せ、安全などはこの世にはありません。
信じることにも、リスクは付きものです。
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この回答へのお礼

そこまで大昔ではないのです。
戦後の話です。
詳しくはあまりこの場では言えないのですが。
子供まで…できるんだねと2人でもよく話になります。

そうですね。
信頼の話をすればきりがないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 18:16

たこおじさんです。



>不倫にご理解ある方のみレスをお願い致します。

ここちがうんだどなーーーー。
そうは思いませんか。

不倫に理解あるかただけが回答したら、
貴女の現在を肯定する回答ばかり出てしまうよ。

だって、貴女の現在の意識、気持ちは、貴女が言うところの
好きな男に対し疑問を感じたり、貴女の母親に悪いという気持ちが出てきたのですから。
今まではよかったとしてもね。

こういう質問の場は、賛成する人、反対する人、両方の意見は
出るものです。それが当たり前なのです。

貴女がこういうところでの質問ではなく、貴女が信頼する友達などに意見を
求めても、「今のままでいいじゃない」という人もいれば、「その上司おかしいよ」と
いう両方でると思うのです。

だからね、おかしいよ、その上司はという、このおじさんの意見も参考にしてくださいよ。
貴女に言うことを聞いてね、なんて思いません。最終的はひとりの人生は、貴女そのものの人生だから
貴女が決めることてすので、参考にしてください。

男と女ですから、できてしまうことあるでしょう。

しかしね、この貴女の質問文を読んで一番おじさんが、ありゃ、この男
ずるいなと思ったのは、

>結婚が全てじゃないと彼はいいます。

ここてすよ。結婚してない男が言うのならわかるのです。
自分は家庭を持って、子供も大事にしているのに、結婚がずべてではないと
まだこれから将来きちんと独身と結婚して子供をつくることができる貴女のことを
縛ろうとしている。ここ気が付いてよ。

それと、子供だけは欲しいという。いくら仕事ができる、売上を上げることが
できる男であっても、結婚をすべではないと言って、貴女との子供はほしい。
頭どうかしているのではないかな。50少しまえくらいの男ですよね。
貴女の将来のことなど、きちんと考えてないじゃないよ。

仮に認知してくれたところで、仮にですよ。
貴女の立場は愛人です。できた子供が可哀想。

それとね、母親に話すという。母親とその上司と同じ歳くらいではないですか。
何考えているの。結婚せずに子供をつくり、ずっと貴女のお嬢さんを愛人の
立場にさせてください、と言って。承知する母親がいますか。
まずはいない。質問文には出てこないが、貴女に父親はいないのですか。

>彼が掲示板で見るようないい加減な男性とは思えないのです。

惚れてしまっているときは、そうはみえないですよね。
当たり前です。しかしーーーーーー。客観的にみれる力も持ってください。

貴女は会社に雇われて入社したのです。
それを会社の上司たるものが、手を出す。

年齢差がある女性からみれば、上司は仕事も出来、尊敬する。
その立場を利用して、会社が雇った女性に手を出す、私物化する。
建前は恋愛をしているという形を作ってね。

おじさん、こういうのが一番卑怯な女のつくりかただと思うのです。
女が欲しければ、社内ではなく上司とか、そういう立場関係なく、社外で男の実力で
ひとりの男として、女を惚れさせればいいのにね。

部下に手を出す男はよくないよ。

ひとつ心配なのですが、社内にバレテいることはないのですか。
敏感な人がいれば、貴女がたはバレテないと思っていても
結構ばれているものですよ。

おじさんね、余計なお世話かもしれないが、貴女が20代前半、中盤だったら
わざわざ書かないよ。

30歳だから書くんだよ。5年もこの先続けてしまわないこと。
できれば、もうやめること、この男が何を言おうが。
貴女の先々のこと考えてないよ、この男ね。

家庭を持って、それを大事にしている男が
これからきちんと結婚でき、公明正大に子供を持てる
まだ若い女性に、結婚がすべてではないよ、言う男。
テメエが結婚生活をしているくせに。

貴女が目覚めて別れようとしたら
きっとこういうオトコは、妻と別れる、離婚するというかもしれない。
こういう言葉にごまかされてしまわないようにね。

貴女が今していることを母親に申し訳ないという気持ちが
出てきたことは、やっと貴女の心身が正常に働きだしたのかもしれない。
今まで毒されたものからね。

離れ時、別れ時がきたんだよーーーーーーー。
ヤッホーーーってね。

不倫でね、お嫁のいきどきを逸した、現在40すぎとか、50歳とか
男と別れて、ひとりになってしまっている、女性を実際にたくさん
みてきているので、自業自得だけど、男の引きから抜けられなくて
そういう人生になってしまった女性になると可哀想だから
おじさん書いたよ。

参考にしてください。
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この回答へのお礼

貴重なご意見を、ありがとうございます。
仰る通りですね。
このような場で、色んなご意見に耳を傾けないといけませんよね。
ありがとうございます。
子供のことに関しては、以前いた会社のトップがそのようなことができたので私たちもできるのではとそのような流れからです。
簡単にできることではないですし、現実味のある話ではありません。
彼は結婚したからといって幸せとは限らないと経験から言っています。
結婚して子供が沢山できて、自分というものがだせなくてそこで幸せとは限らないというのだと思います。
子供が1人とかならまだ良かったのだと思いますが。
なんのために家にいるのか分からない、お金だけ、ご飯食べて会社行くの繰り返し。
私がいて、もっと人生生きてみたい頑張るといいます。
これも信じれるかは置いといて、このようなことから家族がいても幸せとは限らないと言う言葉に出てきてるのだと思います。

私自身、このままいつか後悔するかもしれないという気持ちは持っています。
よく考えようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 18:14

いまの家庭にはきっちりケジメをつける。


そのあと貴方を迎えにいくという行動ができて初めて、信用できます。

安定した家庭があるからこそ表面上、貴方との恋愛もうまくやって行けるんじゃないかな。
そういう歪んだ恋愛関係に信用って言葉は相応しくない。

一人前の男が本気で愛する女性に不倫をさせたり悩ませたりなんて事はしませんよ。
そういう自分を軽蔑するからです。
だから本気になった男は頑張って離婚するしか考えられないようになる。
貴方自身、自覚があるように彼に洗脳されてるだけかもしれませんね。
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この回答へのお礼

結婚したから幸せなわけではない
結婚した彼がそう言っています。
彼の御家族は普通に幸せだと思います。
彼自身の問題なんだと思います。
子供がたくさんいると大変なのだそうです。
父親は後回しですものね。彼がワガママなのだとは思います。
そこで私が入り込めるのだと思います。

彼は私がこうして1人で悩んでると思っていないと思います。
明るく接してるので。くよくよ会いたくないんです。
寂しいと感じてるのは分かってると思いますが。
でも不倫の最大の信頼は離婚なのでしょうね。
それでも私はそのような方はまた別の女性を好きになって離婚を簡単に考えると思います。
1度の結婚に契約に責任を持てないので。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 17:20

不倫している女性のほとんどは、わたし達は他の人達とは違う、彼と自分は特別な関係なんだと思っている人が多いでしょうね、夢中になっている間は...



彼はあなたのことを好きで大切にしているのでしょうね。
ただ、忘れてはならないのはそれと同じくらい、奥様や子どもたちのことも大切にしているということです。
あなたに対してマメなのも、気分よく自分のそばにいて欲しいから。家では奥様のことも気遣いできる人なんですよ。

今後、あなたが彼に要求することが多くなったり不満を言い出した時、奥様が何か疑いの目を持ち出した時、彼はまず自分の身を守ります。
あなたとは少しずつ距離を置き、何事も無かったかのように家庭に戻るります。他の不倫男性の多くがそうするように、あなたの彼もそうすることでしょう。あなたはこのときにやっと特別な関係ではなかったと、このとき気付くのです。

彼がどんな甘い言葉を言おうが、信じて欲しいと言おうが、間に受けてはいけません。彼との将来の夢は見ないことがご自身のためです。

この先一生独身で子どもも持たず日陰の身でもいいという覚悟がありますか?

何が幸せなのか人それぞれですので、あなたがその道を選んで進むのであれば、このような場所でこのような質問をするのは最後にされた方がいいかと思いますよ。
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この回答へのお礼

やはり、いざ奥様にバレたなどとなれば…変わるのでしょうかね。
そう思いたくない気持ちが強くて、でもその可能性も否定できませんよね。

御家族にマメなのは嬉しいです。
いいお父さんでいて欲しいので。
そんなこと言って、私がそもそも御家族にとっていけない存在なのですが。
そこでとても悩む日々です。
別れた方がいいけれど、このままいれたらと。
私は覚悟できますが、彼の御家族と私の家族のことを考えて耐えられなくなりそうなのです。
いけませんよね。

そうですね、この様な場で
否定派なご意見が一般的なのは当たり前ですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 17:12

稀に甲斐性のある人っています。


そう言う相手ならいいんじゃない?
って思います。

でも奥様を傷付けているかも知れないので、貴女も奥様やそのご両親に会って真意を聞いて見るのが良いと思いますね。

質問者さんの人生好きに生きれば良いと思いますが不倫相手の子を授かるのはエゴですよね。
生まれてくる子は可愛そうな気がしますね。
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この回答へのお礼

仰る通りで、奥様やお子さん、私の両親にとても申し訳ない気持ちでそれが一番引っかかって別れるべきだと思って悩むことが多いです。
今より会う機会が減っても正直にお話して、わかってもらえたらなとそんな気持ちになります。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 17:08

否定というか、そもそもの認識違いをなさっているのかと思い、回答させて頂きました。


老婆心から申し上げますが、不倫をされるなら法的措置まで勉強されてからした方がいいと思います。
慰謝料を請求されてから「そんなの知らない!聞いてない!」のような話をよく聞くので。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/10 17:06

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Q気持ちの整理をつけたい(ダブル不倫)

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私27歳(夫、子2人あり)彼45歳(妻、子3人あり、上2人は自立)
1年と少し不倫をしていますが、彼の奥様にバレてしまい会えなくなりました。

仕事の関係で出会い急速に惹かれ合いこのような関係になりました。
私は家事、育児、仕事に追われ夫婦仲もよくなく孤独で疲弊していました。彼は現在の奥様とは再婚で上2人は奥様の連れ子だそうです。奥様のご親族の問題や連れ子の非行など問題が多く家族に尽くしては受け入れて貰えず彼もまた孤独で疲れきっていました。
書き出すときりがないのですが
お互い心の支えになり、本当に想いあっていたと思います。

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信じたくてでも叶わないだろうことも頭ではわかっていて
もうどうすれば良いのかわかりません。

冒頭でも言いましたが
書き出すときりがないので
説明しきれませんが

たった1年ですが
本当に想いあっていたんです
彼の愛をひしひしと感じ
私も彼に愛を注いでいました。


不倫のご経験がある方、心理学などに精通されてる方などなにかご意見を頂ければとおもい投稿しました。
支離滅裂な文書で分かりづらくすみません。

不倫が倫理や道徳に反してることは理解しております、不倫自体へのご批判などは御遠慮願います。

不倫に抵抗のある方は読まれないようにお願いします。


私27歳(夫、子2人あり)彼45歳(妻、子3人あり、上2人は自立)
1年と少し不倫をしていますが、彼の奥様にバレてしまい会えなくなりました。

仕事の関係で出会い急速に惹かれ合いこのような関係になりました。
私は家事、育児、仕事に追われ夫婦仲もよくなく孤独で疲弊していました。彼は現在の奥様とは再婚で上2人は奥様の連れ子だそうです。奥様のご親族の問題や連れ子の非行など問題が多く家族に尽くしては受け入れて貰えず彼もまた孤独で疲れきって...続きを読む

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そんなに好きだったのなら、気持ちを簡単に切り替えられるわけがありません。
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QW不倫になりかけの状態です 初デートの後、車内で少しだけお話をしました。 はいっと手を差し出して、恋

W不倫になりかけの状態です

初デートの後、車内で少しだけお話をしました。

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婚外恋愛できちゃう女性って根っこの部分真っ黒の人多いんで。

Q奥様がいるのに

奥様がいるのに一時間かけてわたしに会いにくるセフレがいます。セックスの相性がいいからわざわざ出てくるのでしょうか?

Aベストアンサー

彼は、あなたと一緒にいるのが気持ちが落ち着くのですよ。本来の自分の姿になれるのでしょう。セックスの相性は、良い方がいいに決まっていますがそれだけではないでしょう。

奧さんと一緒の時間は、窮屈さを感じているのでしょうね。そこに1時間かけてあなたに会いに行く意味が秘められているように思います。

Qダブル不倫セックスについて。初めての事後、別れ際に、セックス気持ち良かったね。またね!と言われました

ダブル不倫セックスについて。初めての事後、別れ際に、セックス気持ち良かったね。またね!と言われました。その後のLINEが初めての前より、とてもそっけないです。腹立たしいので私からの連絡も控えて見ようと思います。男側の気持ちは事後どのようにへんかしますか?更に女を愛しく思うことがあれば、こんな態度とらないですよね?

Aベストアンサー

あなたの「初めて」が、彼にとっては「目的達成」の行為だったのかもしれない。
今後はご機嫌取らなくても行為を求めやすくなった、という気持ちかもしれない。

他には…
親密な関係が築けた安心感からの変化。
「LINEで今までのような勢いで話さなくても、特別な関係になった今、あなたとは通じ合っている」
みたいな、絆みたいなものでの繋がりで認識しているのかも。
愛おしく思い、愛おしく思われていると感じているからこその変化かもしれない。

ということで、単純に「愛されていない」とは言えないという回答でした。

Q悩んでいます。長文になりますがお付き合い下さい。 旦那40代半ば過ぎ私50代の再婚同士です。 2年半

悩んでいます。長文になりますがお付き合い下さい。
旦那40代半ば過ぎ私50代の再婚同士です。
2年半くらい前から付き合い始めの事です。
付き合って半年くらいから同棲を初めています。
同棲するときの家の家財道具やマンションの初期費用全て私が負担しました。
彼には借金があり始めは借金のある人とは付き合えないって思っていましたが今までの自分の人生を全て改めたい!私とだったらやり直していけるし私とだったらギャンブル依存性も直して見せるって事で私は彼と同棲を始めました。
同棲を初めて数ヶ月経った頃毎晩携帯をいじる彼に疑問を抱き、見てはいけない!見ていい事はない!って思いつつも彼が寝ているときに携帯を見てしまいました。するとビックリするくらい女とのラインの中身があまりにも親密な会話が数人の女としていました
3人の人妻 バツの女数人!
人妻の1人は結婚していることを隠して彼と2人で飲みに行ったりご飯行ったり その人妻が友達を誘ってご飯行こって言っても2人じゃダメなんか?って彼は言い2人で度々行っていました。
もう1人の人妻は彼と同級生で同窓会で会ってからラインを交換していて その人妻は彼にぎゅーってして!
一緒にお風呂入ろうか?デートしようか?寂しくなったから会って欲しいとかの一見 男と女 普通彼女とする会話のような事を人妻としていて 私と付き合っているにもかかわらず 彼は人妻に彼女紹介して!って言ってたんですが人妻は彼女は紹介できん!私が遊んでもらう!に対して彼は俺が遊んでもらう!って返信していました。彼を問いただしたら ただのラインの会話!ただの同級生 友達って言っていました!
友達とする会話でしょうか?
気持ちもなければ意識したこともない!って言っていましたが当然 私の前ではホンネを言えるはずがありません!
私は都合のいい女と思っているでしょうから!
私はその人妻を呼び出しました!
しかし 質問には答えるどころか その人妻の同級生夫婦を立会いにさせてその同級生が全て弁解をしていました!その人妻は私と彼が付き合っていることを知らなかったから!って しかし 付き合っていることを知ってからはショートメッセージで なんか複雑 祝福できない!って人妻は連絡を彼にしてきていました!
何を勘違いしているのかわかりません
彼と何度話し合っても過去の事だろうが?過去は直せないって言うんですが 私と付き合っているにもかかわらずそんなラインをしてたんです。ですが彼は私の事が好きなんだ!私と一緒に一生いたいんだ!だから入籍しよう!って 半年前に入籍をすませましたが その事が頭から離れません!
私は騙されているんじゃないか?とか 私の中で解決するには その人妻の旦那さんにラインの会話の中身を全て見せて 人妻を監視していただくように 旦那に暴露してやりたい気分です!
そんな彼と知っていて入籍した私もいけないと思いますが半分 意地もあったのかもしれません!
しかし 半年たった今 私の年齢で老後もあります!
このまま彼のためにお金を費やして 借金が終わった頃に 旦那からごめん 他に好きな人ができた!別れて欲しいって言われるんじゃないかと不安しかありません!
色々考えてたら 別れたほうがいいのかなぁって思うこともありますし かと言って 色々傷つけられたことを考えると腹も立ちます!離婚せずに離れて暮らすことを考えようか?とも思っています!
別れると彼は別の人と…って考えると しゃくにさわります!
そんなストレスから耳鳴りやめまい等も症状が出ています!
入籍した今も旦那からは生活費として10万以下しか貰っていません!
後は借金でその10万以下の金額から旦那の必要経費 病院代 タバコ代 ガソリン 散髪代等だしたらほぼ残りません!
そんな生活ってわかっていたのに 入籍してしまったことにも少し後悔しています!
いい歳して情けないって思います!
相談できる友達もいません!
女性 男性の意見を聞かせてください!
旦那の本当の気持ちも分からなくなりますし 幸せになれるのでしょうか?
親密な会話を精神的浮気って私は思っていて 旦那に言っても浮気じゃない!って その事すら悪いと思っていません!ただのラインの会話が何が悪いのか?って言いますが、一度 その人妻から寂しいから会って欲しいって言われて夜10時ごろから夜中2時半くらいまであっています。
そんな男 捨てたほうがいいのでしょうか?

悩んでいます。長文になりますがお付き合い下さい。
旦那40代半ば過ぎ私50代の再婚同士です。
2年半くらい前から付き合い始めの事です。
付き合って半年くらいから同棲を初めています。
同棲するときの家の家財道具やマンションの初期費用全て私が負担しました。
彼には借金があり始めは借金のある人とは付き合えないって思っていましたが今までの自分の人生を全て改めたい!私とだったらやり直していけるし私とだったらギャンブル依存性も直して見せるって事で私は彼と同棲を始めました。
同棲を初めて数ヶ月経っ...続きを読む

Aベストアンサー

生意気なことを言いますが御容赦下さい
よくまあそんなダメんずと
入籍しましたね。

45歳くらいで色々な女性と接点を
もてる人なのて何かしら魅力がある
のだと思いますが、

浮気だけではなく(実際には一線を
超えてないにしろ)ギャンブル、借金
生活費など、なかなかの物件を
背負い込んた感がありますが
いかがですか?

わたしはこの中で一番怖いのは
ギャンブルだと思います。

あなたが借金を肩代わりし、
生活費の面倒を見れば、またギャンブル
に戻る可能性も高くなると思います。

あなたは浮気の心配をされている
ようですが、ギャンブルの借金は
上限がなく、しかも短期間で
かなりの額を使う可能性があり、
とても危険です。

わたしも結婚していますが
ギャンブル癖の人はいくら好きでも
結婚の対象には出来ません。

浮気の心配よりそちらの心配ですよ。

執着に変わる前に離婚しておいた
方がいいと思います。

そのかた真面目になろうという気持ち
があまり感じられませんので。

QW不倫になりかけです 女性から家族の事があるから、お昼しか会えないですけど、それでも大丈夫ですか?

W不倫になりかけです

女性から家族の事があるから、お昼しか会えないですけど、それでも大丈夫ですか?
と聞かれたので
もちろん大丈夫ですよ
と答えました

女性の反応は
良かった~(^-^)

これってスタートしたんでしょうか?

Aベストアンサー

当然不倫OKです。そんなことに気づかない様では、配偶者にすぐ不倫がバレますよ。不倫は人の気持ちを読む。気持ちを察する。ガマンできる。等々が出来ない人で、金払いの悪い人には不倫には向いていませんので・・・。

Q《接し方》W不倫からの相手の離婚

大変申し訳ないことに、大多数の方にとっては不快な質問になると思います。

W不倫をしていました。
先日、相手の方が離婚しました。
お互い家庭の話は全くしないので、離婚しそうとは知りませんでした。離婚したことも本人から聞いたわけではありません(私が知っていることは相手も知っています)。

相手が何も話さないということは、触れて欲しくないこととの解釈で良いのでしょうか?それとも私から何か聞くべきなのでしょうか?大変だったね。みたいな言葉をかけるべきなのでしょうか?

離婚したからといって私との関係を終わらせる感じでもなさそうです。

今も昔も相手の気持ちは正直いまいちわかりません。クールな方なので、悩み等は人には決して話さないです。

どう接するのが正解か悩んでいます。

Aベストアンサー

クールかどうかではなく、直接言わない=そこまで(体だけ)の関係!ってことですよね。
またセックスしたいと思っていれば、今まで通り連絡来るのでは?
あなたが彼との将来を考えていないなら、余計なことは言わないに越したことはないですよね。

Q女の人に聞きたい。 私は51歳です。 彼が14歳年下、同じ職場です。 彼は不倫をしています。その方も

女の人に聞きたい。
私は51歳です。
彼が14歳年下、同じ職場です。
彼は不倫をしています。その方も同じ職場です。
40歳くらいの人です。綺麗です。
その人とはそれほど会えないと思います。
会えても、毎日1時間程度かと…
私は知っているが割り切って今のままでもいいかな?と思いますが、同じくらいの同性からするとどうですか?

Aベストアンサー

彼を好きという気持を楽しむだけなら、見て見ぬふりを通して一緒に居られる時間を楽しんでいたら良いのでは?
その女性と競おうとすれば、関係は壊れてしまうだけのような気がします
不倫は惚れいる方が負けなんです

Q自分のことではありませんが、ふと気になったので…皆さんの意見が聞きたいです。 浮気ってする方が悪いの

自分のことではありませんが、ふと気になったので…皆さんの意見が聞きたいです。

浮気ってする方が悪いのですか?
それともされる方が悪いのですか?

Aベストアンサー

良い・悪いは、立場によって変わります。

浮気をされた側の立場なら「した方が悪い」になるでしょうし、
浮気をした側の立場なら「される方が悪い」になるでしょう。
浮気相手の立場なら「少なくとも自分は悪く無い」でしょう。
 
あるいは最初から「浮気OK」でお付き合いしているなら、
どちらも(誰も)悪くないになりますよね。

ただ一般論として(浮気はしない前提で付き合っているのなら)
当然、した方が悪いです。
 
どれほど、浮気せざるを得ない“原因”があったとしても、
「だから浮気して良い」には、なりません。
浮気せざるを得ないほど、不満や原因があるなら、
先に別れれば良いと言う意味では、まさに順番が間違っています。

した時点でした側に、(したと言う意味で)100%責任があります。

浮気を他の言葉に置き換えて、考えてみればわかります。

「DVってする方が悪いのですか?
それともされる方が悪いのですか?」

するほうですよね。
どんなに、される側に原因があっても、
「だからして良い。されたほうが悪い」
には、なりません。

「痴漢ってする方が悪いのですか?
それともされる方が悪いのですか?」

するほうですよね。
どんなに、される側が無用心であっても、
「だからして良い。されたほうが悪い」
には、なりません。

「いじめはする方が悪いのですか?
それともされる方が悪いのですか?」
するほうですよね。

良い・悪いは、立場によって変わります。

浮気をされた側の立場なら「した方が悪い」になるでしょうし、
浮気をした側の立場なら「される方が悪い」になるでしょう。
浮気相手の立場なら「少なくとも自分は悪く無い」でしょう。
 
あるいは最初から「浮気OK」でお付き合いしているなら、
どちらも(誰も)悪くないになりますよね。

ただ一般論として(浮気はしない前提で付き合っているのなら)
当然、した方が悪いです。
 
どれほど、浮気せざるを得ない“原因”があったとしても、
「だから浮気して良い」に...続きを読む


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