『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

長文です。蛇足もありますがご了承ください。

37歳 女 会社員、実家(持ち家・母・妹・妹の子 同居)
彼氏に別れを切り出され、納得はしているのですが 整理が付きません。
彼を自由にしてあげるためにも皆様から厳しいお言葉をお願いします。

7年付き合っている彼氏 (同じ歳 実家 両親・姉・兄(両方独身)と同居)
ここ1年くらいは実家と勤務先最寄りアパートに週半分ずつ暮らしている状態。
交際期間中ほぼセックスレスで、記憶にあるかぎり5年はレスだったと思います。
どうしてそうなったのかはもう覚えていませんが、私が原因だったと思います

1年前までは彼の職の関係でほぼ毎日顔は合わせていたが、
1年前から彼の勤務が変更になり週1 顔を合わせる程度になり、
彼がアパートと実家の半分半分で暮らすような状態になると同じ時期に
私が実家建て替え(自分名義)を行ったため、彼と顔を合わす時間は減り、
彼のアパートには1度泊まった程度(その時もしていません)彼が私の新居に泊まったこともない。

会う時間、連絡することも減ったし、セックスレスだが、人として嫌いではない、
一番話はあう、一緒にいれば楽しい、気軽に色々なことを話せる「親友」のような関係でした。

私は父が早く亡くなったのもあり、10代のときから私が家督状態をしてきた、(母は無職)
母が嫁姑問題、父の兄弟との関係、金銭問題で苦労したのを見てきたのと
妹が田舎に嫁いだが田舎の風習や姑・舅からのモラハラ、旦那からのDVで離婚した経緯が
あり、私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、
母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。
(彼の実家のほうが田舎ではありますが、うちも地方都市なので田舎の部類です)

彼の実家は事業を営んでおり、その名義で融資を受け実家の事業とは別の事業(彼の夢だった業種)を起こしましたが、実家の事業が芳しくないため、彼の仕事での利益も実家での本事業の方へまわされており、収入は手取りで13万程度。独立しない限り収入アップは見込めません。
(独立はかなり難しいのと、彼があまり乗り気ではないです)

私のほうが収入がある状態で、自宅のローンや生活費等は支払っており、余裕があるとは言えませんが、亡くなった父の残してくれたお金があるので、普通の生活は出来ております。
(父の残した遺産は母が管理しており、私と妹にあといくら分配されるのかは不明。)

これまで何回か彼から、結婚について言われてきましたが(彼のご両親が暴走した部分もあります)
経済面、彼の事業の状況(事業を起こすとか拡大する、とか言うときに話が出ます)
彼の実家の状況、私の実家(母親・妹)、遺産分与など面倒事がおおくて、踏み切れなかったのがあります。

彼は、子供が欲しいという気持ちはあったみたいですが、(彼のご両親も)
ずっと私が上記の理由で断っても、我慢して一緒にいてくれましたが、私の年齢から子供は難しいだろうということ、実家を建て替えたことで 私が家から離れられないのが確定となったため
別れを言われました。

彼からは
「俺たち 親友 じゃん」
「彼氏、彼女、だと思っていると他に目を向けられないから解消したい」
「やっぱり結婚したり子供欲しいけど君とはそれが叶えられない」と言われました。
正論すぎて何も言えません。
私が彼に甘えて、状況を変えようとせず、ぬくぬくとあぐらをかいていたのはわかっています。
私が子供過ぎていろんな責任を取りたくない、人間関係で苦労したくないがために結婚を拒んでいたのも。

彼の事業に関して私が少しお手伝いをしていたこともあり、
彼は「君以上の人になんでも話せる人はいないと思う。俺にとってはとても大きい存在」
とは言ってくれましたが、「結婚・子供」となるとやはり「夢」であり、私ではそれを実現するのは不可能。半年ほど悩んでいたそうで、彼の信頼する先輩などにも相談して決断したそうです。
「なんでも話せる」のに半年も悩ませ、言い出せなかったことにも申し訳なく思います。

彼のことは嫌いじゃない、むしろ好きだし 私にとっても、とてもとても大切な人ですが、近い将来に結婚は出来ないし、出来たとしても子供は無理だと思います。
(不謹慎な話ですが、私の母か彼の両親のどちらかが死んだら…面倒事が減ったら結婚しよう、と私は思っていました。口にだしてはいませんが。)

なので彼を自由にするしか無い。別れたくない、とすがれません。
やっぱり長く一緒に居たし、共有した時間が多いので寂しい。
今後も彼とは仕事、趣味で顔を合わせる事はありますし、「親友」なのでお互い、相談もすると思います。
ほんと、失ってから気づくってこのことですね。後悔はしていますが、いまさら時間は戻らないし、
若返りもしないのでどうしようもない。
私が彼に縋らないように皆様にお叱りを頂きたいです。

A 回答 (9件)

たこおじさんです。



貴女のほうに、

>私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、

こういう事情に加えて、

>母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。

こういうことだから、別れに至っても当然だと思います。
むしろ、彼のほうが貴女から去る決断が、もっと早くてもよかったと思います。
年単位のことです。

7年付き合ったと書いているが、その頃からセックスがあまりなく
その後5年セックスをしてないカップル。

男と女って、セックスがないと気持ちが離れていくものです。
男と女としての絆が強くなっていかない。
恋人関係というならば、セックスがなくてはいけないよね。
いやらしい意味で言っているのではないよ。

これでは貴女が書くように彼が思うように、「親友」なのかな。
親友と恋人は違うからね。

7年付き合ったと書くが、この関係は恋人関係ではないよね。
親友でもないような気もするけどね。おじさんはね。

貴女にも結婚に踏み切れない事情があったにせよ、
貴女の親友だという彼のほうが、貴女に対し、もっと引きが強い、押しの強い男だったら、
また展開は変わっていたかもしれないね。

貴女がたにしたら、7年付き合っていると思っていても
当初はいくらかセックスをしたのか知らないけど、その後5年もセックスをしてない。
これでは気持ちがすれ違う原因でもあるし、男と女としての絆が築かれることなく
かたちだけの付き合いに過ぎなかったのだと思います。
やはりね、肌を合わさないと、互いに気持ちが盛り上がることもなく
何か遠慮がちなよそよそしい関係で終わってしまうのではないかな。

貴女のほうに事情があったにせよ、それをはねのけてまで
貴女を獲得しようとする、本当の意味での男の熱意が不足していたような気がしますよ。
かたちだけのやさしいだけの男かもしれない。
結婚には不向きなんだよ、こういうオトコはね。


だったら、もっとはやく貴女を解放させるべきだったね、その男ね。
決断が遅いよ、
事情があったにせよ、別れになるまで7年も費やすことでもなかったのに。

5年互いにだか片方だかわかりませんが、したい気持ちがね。
5年セックスをしてない男女関係であれば、今更ではなく
もう本当はとっくに終わっていたのに等しいのだと思うけどね。

私が彼に甘えてと書いてあるが、そう貴女が責任を感じることでもないよ。
貴女に至らないところもあったのでしょ、男のほうにも至らなかったことも
あるのでしよう。男女の別れに片方だけが悪いということはないんだよ。
両方だよ。

別れが決定した以上、今までの後悔があってもすがりなさんな。
寂しさがあっても、別れが決定したのだから。

案外、お互いの寂しさが募って、セックスをする仲になったりしてね。

でも、それはいっときのものだと思います。
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この回答へのお礼

なんでレスになったのか、何度もこのままじゃダメだ!と思ったのですが、今更するの…?と思ってどんどん時が過ぎていってしまいました。
彼はたまにしようとしてくれていたのになんでか出来なかったし、する気になれなかった。

確か、最初の頃 避妊をしてくれないことがあって、え?と思ったのと、私の家(建て替える前)に彼が泊まった時に、母(建て替え前から同居してました)に彼が泊まる事に対して文句を言われたのがきっかけだった気がします。
ホテルとか行けば良かってのに、彼はわざわざ、ラブホテルとかに行くことに乗り気じゃなかった。そんなことがありセックスをする機会が減り、その内に出来なくなりました。

おっしゃる通り、結婚したい、して!と言われてもそれに向けて彼が何か準備をしている訳でも無かったし、それこそよくあるように指輪をプレゼント、とかもなかったし、
親が歳だから…と言われて、なんで親の為に…と思った事もありました。

>それをはねのけてまで貴女を獲得しようとする

それは見えなかったです。
彼の姉兄が独身なこともあり、「田舎の嫁」への期待がすべて自分にかかる事にも恐怖がありました。

私が原因なのはわかってますがご回答を頂いて忘れていた事を思い出しました。
いっぱい後悔はあります。
でもすぐ結婚は出来ないし、子供は約束出来ない。
私は自分が大事過ぎて彼の事を大切にしていない。
私達は別れが必然ですね。よく7年も一緒にいたな、とむしろびっくりですね…

ご回答読んで少し、やっと泣けて落ち着いてきました。
有難うございました。

お礼日時:2019/03/11 21:52

No.5です。


あの、ご自身を責める必要はまったくないと思いますよ。
彼との縁はなかったし、結婚願望もないのは事実だとして、でもそれが悪いなんてことはないです。
自分の意思や気持ちを考えるのは当然のことです。
おかしくなんかないです。
ただ、結婚願望がないならひとりで生きていく覚悟は必要、というだけです。
彼があまりにも自然な距離にいて、離れていくまでそれに気が付かなかったのでしょうね。

私も結婚願望なしで独身です。
そして実は私にも、結婚願望の有無でケリをつけた彼氏になりかけた友人(?笑)がいます。
付き合っても結婚に踏み切れないのを自覚した私の方から距離をとり、彼にはその後すぐに彼女が出来て結婚し、子どももできました。
今も友人ですけど、たまに愚痴を言いながらも幸せそうで何よりだと思ってます。

独身で生きていく=孤独ではないです。
仕事関係でも趣味や地域の関係でもいいですが、友人関係を広く持ちましょう。
今私は40代ですが、50代の自分、60代の自分も楽しみたいし、楽しめると思っています。
何を選択してどう生きていくかは自分が自分の責任で決めること。
それさえ分かっていれば、どんな選択をしても間違いなんかじゃないです。
お互い前向きに自分の人生を楽しみましょうね。
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この回答へのお礼

再度ご回答、本当にありがとうございます。
彼との縁は無かった、というか縁を私がブチ切ったように思います。

結婚願望がないというか、結婚が怖いんです。二人だけの問題じゃなさすぎて。
人から期待とかプレッシャーかけられたくない 期待に答えられる自信がない。
「ダメな人」と思われたくない。

結婚を意識したことも有りましたが、
「結婚ってどうしたら出来るの?どうやって生活するの?何処に住む?仕事は? 家事は? 結婚するとなったらいろいろ我慢しなきゃダメだよね? 子供はいらないけど、絶対向こうの親からは言われる…うちの親は収入面うるさいし、負担が大きい…忙しいのに考える余裕もお金もない!」と、自分の意見を正当化し、彼の気持ちを尊重出来なかった。なんとでもなる、彼とならなんとかなる、とも思えず・・・

 お互いに実家の干渉・関与が大きすぎて自分たちだけで決められない気がしていたし、向こうの親が「(そこそこ長く付き合っているのに)相手に失礼だ、向こうの親に挨拶に行く!」とか言われたこともあり実家との関係が余計に怖くなっていました。

>付き合っても結婚に踏み切れないのを自覚した私の方から距離をとり
私はわかっていたのに距離をとってあげられず、居心地の良さにつかりすぎてしまったんですね・・・私の結婚への意思がブレブレだから出来なかったのだと思います。
回答者様は素晴らしいです。そんなふうになれればよかった。ちゃんと貫けるような意思を持っていればよかった・・・反省ばかりです。

>独身で生きていく=孤独ではないです。
そう言ってくださると少し希望が持てます。ありがとうございます。

>仕事関係でも趣味や地域の関係でもいいですが、友人関係を広く
仕事関係でプライベートの関わりはあまりない(持たないようにしている)のですが、少し視野を広げてみます。
趣味は彼の職に関係しています。そもそも彼と付き合ってから彼の影響で始めた趣味なのでそこで出会った人たちはみんな私達の関係を知っているので、気まずいしような気もします。辞め時ですかね・・彼抜きにしても多分、好きな事なんですけど、
どうしても顔を合わせることになってしまうから別の趣味を見つけるべきなのかな…

お礼文なのにこれじゃお礼文じゃないですね・・・長々 申し訳ございません。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/12 12:47

大丈夫!ちゃんと自分で答え出せてるじゃん。


縋っても、現状は変わらない。あなたが彼と一緒になって、彼を支えて、彼の子供を産みたい!!と思わなければ、元に戻っても意味がない。
あなたの考えがハッキリしていて、100%彼を受け入れてる・受け止めてる訳じゃないことも変わらない。
仕事の絡みがなかったら、もっと早く終わってたと思う。
あなたは彼を下に見てるように思う。「私の方がレベルが上」って気持ちがスレに出てるし。「私は10代から家族を支えてて、頑張ってる。でも、彼は実家の家業とは言え、収入が少ない」 あなたには彼の心が見えてないけど、彼にはずっとあなたの心が見えてたんだよ。
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この回答へのお礼

>あなたが彼と一緒になって、彼を支えて、彼の子供を産みたい!!と思わなければ

こうなってからも、彼を支えるのはまだしも、子供を産みたいとはどうしても思えません。
産むとなったら、仕事も休まなきなゃいけない、育てるにしても自分の時間が削られる…
なんで私が産まなきゃいけないんだろう、と今だに思います…
なんでだろう…
私は何かがおかしいんだと思いますし、
おっしゃる通り、彼の事を馬鹿にしてたのかもしれません。どんだけ自分のこと凄いと思ってんですかね、私…

自分の、本質が見えた気がします。人として情けないですが…
彼は優しいので、私の本質を見抜いていたんでしょうね…
有難うございました。

お礼日時:2019/03/11 21:58

セックスレスの時点で友達と変わらないと思います。


レスになった5年前から既に恋人ではなく友達だった、それに今気づいたと思うようにしてはどうでしょうか?
それならば今もこの先も大差ない変化のように思えます。
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この回答へのお礼

確かにそのとおりですよね…そもそも友達だったのかな。そう思えば一番の友達を無くすから辛いんですかね。有難う御座いました。

お礼日時:2019/03/11 21:27

子どもができない、と言うのは、何かご病気を抱えているということですか?


それとも単に年齢的に確率が下がるといういうだけでしょうか?

ご病気ではないのなら、あとは運としか言いようがないですよね。
彼を離したくないのなら、今すぐに結婚したいと言いましょう。
それが言えないならきっぱり諦めるしかありません。

ちなみに、彼の夢のためとかカッコいい言葉で誤魔化すのは止めましょうね。
要は質問者様が、彼の収入の低さや親とのなんだかんだを受け入れられるかどうかだけです。
質問者様ご自身の選択です。
それを自覚していないから吹っ切れないんじゃないかと思いました。
家の名義なんて結婚が決まったら考えればいいことですからね。
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この回答へのお礼

子供のことは年齢的なものと、診断はされていませんが、今までの生活、環境などからすんなりはいかないと思いますし、出来たとしても仕事のことなどいろいろ無理、となってしまいます。
彼とは一緒に居たいけど、今すぐ結婚、となるとやはり躊躇します。その程度なんでしょうね…私は自分のことしか考えてないんだとご回答を読んで思いました。有難う御座いました。

お礼日時:2019/03/11 21:23

あなたと彼の目指していた先が


違っていたのだから、仕方ないと思います。
あなたのようなケースもあるし、女性が結婚したいのに、男性側が夢を追いかけたかったり、子供がいらなかったり、責任をとりたくなかったりというケースも同じですよね。
二人の目指す先が違うのです。
きっと今まで1番の親友として一緒にいたから、寂しくて当たり前ですよ。
今は寂しくて仕方ないです。
でもきっとだんだん、そのうち慣れてきますよ^_^
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この回答へのお礼

私は彼と彼の事業を成功させたかった。
彼と結婚、子供を作る、とかよりそっちを優先させたかったです。
成功というかもうちょっと落ち着いたら…がズルズルとなってしまいました。
早く彼との新たな関係に慣れるようにしたいものです。
有難うございました。

お礼日時:2019/03/11 21:18

しょうがないんじゃないですか?


結婚って自分だけの事じゃないし、強い気持ちがないとできない。
タイミングがあわないとできない。
同じ方向を向いていないとできない。

現実的な問題だから。

正直、あなたはいろいろ抱えているけど、実際は、さきのことなんてわからないし、やってみないとわからないってことも多いですよね。
それをいろいろと理由を付けて踏み出せずにいた。

踏み出せなかった。んだと思います。

恐らく彼とは。

愛情があり、信頼もしているけど、その一歩が踏み出せたり、なにかあってもこの人となら助け合っていけるという気持ちがないとやっぱりあなたには無理なんだと思います。

踏み出せない理由の方が多すぎます。

なので、今は一時的な感情で失ってしまう怖さ、不安がありますが、あなたの未来の為にも彼の未来の為にも離れる事がどちらにとってもいいことだとおもいます。

7年つきあっても結婚には至らなかった。

それが答えなんです。

わたしの主人があなたと同じような立場で前の彼女と別れました。
年数も同じくらい。
楽しくてずっとその時間が続くと思っていた様ですが、結婚はしたくなかったと。
お相手は女性だし、年齢的な事もあり、子供の事も考えて結婚を逃げる主人に別れを告げた様です。

彼もお相手をひきずってはいましたが、結婚はできなかったと。
相手の為にもっと早い段階で結婚はできないとわかっていながらつきあっていたことは申し訳なかったと、今は言っています。
でも、どこか違って、結婚はできなかったと。

私とは、その後数年たって結婚しました。

スキだったと思いますし、楽しい日々だったと思います。
でも結婚となるとちがったんだと思います。タイミングなんだと思います。

あなたも彼を卒業して、新しい一歩を踏み出すときがきたんではないでしょうか?
そして彼にも。
勇気を出して手を離してあげるのも愛情だと思います。
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この回答へのお礼

タイミングがずっと悪かった、というか合わなかった気がします。
ちゃんと落ち着いて二人でどうしたら結婚するにあたり問題となることを解決法を考える時間がなかったとも思います。
地盤を固められなかった、といいますか…
タイミングが合わない=縁がないんですよね。
有難う御座いました。

お礼日時:2019/03/11 21:15

何故レスで結婚願望が無く、彼の収入や職業に不満がある貴女が付き合いを続けたがるのか良く分かりません。



文面を見ても彼や彼の人生に対して愛情や思いやりが無いため付き合いは止めるべきでやるべきでは有りません。

貴女が彼に求めているのは友人程度の付き合いであり一緒に生活をどうこうの関係ではないですよ。
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この回答へのお礼

彼氏がいる、という肩書というか、状況が欲しいんだと思います。友達も少なく、気軽にご飯に行くような友人はいません。根本的には寂しい、一人は不安。だからですかね。結婚願望がないくせに、一人で生きていく覚悟が足りないんだと思います。有難うございました。

お礼日時:2019/03/11 21:05

貴方は何も失っていませんよ。


親友の地位は揺らぎ無く、ただ、彼との結婚という将来が消えただけです。
それは貴方にとっても都合の良いことなのではないでしょうか。
セックスレスという点においても貴方は恋愛より親友としての付き合いをしていたのですし、
これからも同じようにお付き合いを続ければいいのではないでしょうか。
ただ彼女としての地位はありませんから、彼を束縛は出来ません。
そこを履き違えること無く、親友としてやり直すのです。
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この回答へのお礼

彼女としては何もしていないのに、彼女というの肩書と、いい歳して独身だけど、彼氏は、いる、という状況に甘えきっていました。
なんでこうなったのかな、と思いますが、自分が悪いのはわかってます。今まで通りには行かないですが、人間としていい関係を、築いていきたいものです。有難うございます。

お礼日時:2019/03/11 21:02

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しかし、一番いいときでも男が80で女が100の場合もある
逆の場合もありますよね。

男が別れを女に対し別れたいと、そう思ったときの気持ちは30とか0になっている
ものではないですか。

復縁したという質問がよくでますね。
相手が0になっていれば片方が100であっても復縁はないですよね。

よく復縁しましたという質問文もでるときとがあります。

単な意地を張り合っての痴話喧嘩程度であれば時間の経過ともに
もとに戻ることはあるでしょう。

しかし片方が気持ちが冷めてしまった場合の復縁なんて出来ないですよね。

貴女の場合は、男が冷めた。でも、もう一度貴女のこと好きになりたいと言った。
男も悪いよ。こんな期待をさせることを貴女に言うのだから。
別れたのですから、女が何と言ってこようが、突き放せばいいことなのですから。

もう一度好きになりたいということは、好きな気持ち度数が0からなのですよ。

復縁をしたい、復縁を成し遂げたほうは、別れるまえのいいときの気持ちに
相手が戻ったと、そう思ってしまう。

だったら、別れてないのだけどね。

>今までのように付き合っていた頃と同じようには出来ないと言われました

こう言うだろうね。当たり前にね。貴女がイヤで別れたのだから。
今までと同じになるわけがないのですよね。

もっといえば、男は別れたのだから、もう一度好きになりたいなんて貴女に言わずに
別れを通せばいいだけのことなのに。

>その時はなんで出来ないんだろうと口では分かったと・・・

貴女は一度冷められたのだよ。
復縁なんて、かたちだけのものであって、もとのいいときの気持ちに男のほうは
戻ったわけではないんだよ。復縁したからと、もうこれで万々歳だと思って
ふたりのいいときのことを求めたらダメだよ。
この段階では、ふたりのいいときの気持ちではないのだから。

今度は本当の別れになったのですね。

貴女が男を追い込みすぎだんだよ。
徐々にいけばいいものを、仲が不安定な状態であるのに、確定的なものにしたくね。
これでは、男は更にイヤになっていくよ。

で、再度復縁を望んでいるのですね。
よーーく、今までの流れで無理だということを
自分で知らないと。自分の気持ちのまま押し付けすると
どんどんダメになるよ。

うまくいかないときは、うまくいかないもので
そういうときは、気持ちに余裕を持って、二カ月でも三か月でも
自ら動かないことです。

たこおじさんです。

男が女を好きな気持ちの度数を100とします。
女が男を好きな気持ちの度数を100とします。

男と女が一番いいときのことです。
しかし、一番いいときでも男が80で女が100の場合もある
逆の場合もありますよね。

男が別れを女に対し別れたいと、そう思ったときの気持ちは30とか0になっている
ものではないですか。

復縁したという質問がよくでますね。
相手が0になっていれば片方が100であっても復縁はないですよね。

よく復縁しましたという質問文もでるときとがあります。

単な意地を張り...続きを読む

Q悩んでいます。長文になりますがお付き合い下さい。 旦那40代半ば過ぎ私50代の再婚同士です。 2年半

悩んでいます。長文になりますがお付き合い下さい。
旦那40代半ば過ぎ私50代の再婚同士です。
2年半くらい前から付き合い始めの事です。
付き合って半年くらいから同棲を初めています。
同棲するときの家の家財道具やマンションの初期費用全て私が負担しました。
彼には借金があり始めは借金のある人とは付き合えないって思っていましたが今までの自分の人生を全て改めたい!私とだったらやり直していけるし私とだったらギャンブル依存性も直して見せるって事で私は彼と同棲を始めました。
同棲を初めて数ヶ月経った頃毎晩携帯をいじる彼に疑問を抱き、見てはいけない!見ていい事はない!って思いつつも彼が寝ているときに携帯を見てしまいました。するとビックリするくらい女とのラインの中身があまりにも親密な会話が数人の女としていました
3人の人妻 バツの女数人!
人妻の1人は結婚していることを隠して彼と2人で飲みに行ったりご飯行ったり その人妻が友達を誘ってご飯行こって言っても2人じゃダメなんか?って彼は言い2人で度々行っていました。
もう1人の人妻は彼と同級生で同窓会で会ってからラインを交換していて その人妻は彼にぎゅーってして!
一緒にお風呂入ろうか?デートしようか?寂しくなったから会って欲しいとかの一見 男と女 普通彼女とする会話のような事を人妻としていて 私と付き合っているにもかかわらず 彼は人妻に彼女紹介して!って言ってたんですが人妻は彼女は紹介できん!私が遊んでもらう!に対して彼は俺が遊んでもらう!って返信していました。彼を問いただしたら ただのラインの会話!ただの同級生 友達って言っていました!
友達とする会話でしょうか?
気持ちもなければ意識したこともない!って言っていましたが当然 私の前ではホンネを言えるはずがありません!
私は都合のいい女と思っているでしょうから!
私はその人妻を呼び出しました!
しかし 質問には答えるどころか その人妻の同級生夫婦を立会いにさせてその同級生が全て弁解をしていました!その人妻は私と彼が付き合っていることを知らなかったから!って しかし 付き合っていることを知ってからはショートメッセージで なんか複雑 祝福できない!って人妻は連絡を彼にしてきていました!
何を勘違いしているのかわかりません
彼と何度話し合っても過去の事だろうが?過去は直せないって言うんですが 私と付き合っているにもかかわらずそんなラインをしてたんです。ですが彼は私の事が好きなんだ!私と一緒に一生いたいんだ!だから入籍しよう!って 半年前に入籍をすませましたが その事が頭から離れません!
私は騙されているんじゃないか?とか 私の中で解決するには その人妻の旦那さんにラインの会話の中身を全て見せて 人妻を監視していただくように 旦那に暴露してやりたい気分です!
そんな彼と知っていて入籍した私もいけないと思いますが半分 意地もあったのかもしれません!
しかし 半年たった今 私の年齢で老後もあります!
このまま彼のためにお金を費やして 借金が終わった頃に 旦那からごめん 他に好きな人ができた!別れて欲しいって言われるんじゃないかと不安しかありません!
色々考えてたら 別れたほうがいいのかなぁって思うこともありますし かと言って 色々傷つけられたことを考えると腹も立ちます!離婚せずに離れて暮らすことを考えようか?とも思っています!
別れると彼は別の人と…って考えると しゃくにさわります!
そんなストレスから耳鳴りやめまい等も症状が出ています!
入籍した今も旦那からは生活費として10万以下しか貰っていません!
後は借金でその10万以下の金額から旦那の必要経費 病院代 タバコ代 ガソリン 散髪代等だしたらほぼ残りません!
そんな生活ってわかっていたのに 入籍してしまったことにも少し後悔しています!
いい歳して情けないって思います!
相談できる友達もいません!
女性 男性の意見を聞かせてください!
旦那の本当の気持ちも分からなくなりますし 幸せになれるのでしょうか?
親密な会話を精神的浮気って私は思っていて 旦那に言っても浮気じゃない!って その事すら悪いと思っていません!ただのラインの会話が何が悪いのか?って言いますが、一度 その人妻から寂しいから会って欲しいって言われて夜10時ごろから夜中2時半くらいまであっています。
そんな男 捨てたほうがいいのでしょうか?

悩んでいます。長文になりますがお付き合い下さい。
旦那40代半ば過ぎ私50代の再婚同士です。
2年半くらい前から付き合い始めの事です。
付き合って半年くらいから同棲を初めています。
同棲するときの家の家財道具やマンションの初期費用全て私が負担しました。
彼には借金があり始めは借金のある人とは付き合えないって思っていましたが今までの自分の人生を全て改めたい!私とだったらやり直していけるし私とだったらギャンブル依存性も直して見せるって事で私は彼と同棲を始めました。
同棲を初めて数ヶ月経っ...続きを読む

Aベストアンサー

生意気なことを言いますが御容赦下さい
よくまあそんなダメんずと
入籍しましたね。

45歳くらいで色々な女性と接点を
もてる人なのて何かしら魅力がある
のだと思いますが、

浮気だけではなく(実際には一線を
超えてないにしろ)ギャンブル、借金
生活費など、なかなかの物件を
背負い込んた感がありますが
いかがですか?

わたしはこの中で一番怖いのは
ギャンブルだと思います。

あなたが借金を肩代わりし、
生活費の面倒を見れば、またギャンブル
に戻る可能性も高くなると思います。

あなたは浮気の心配をされている
ようですが、ギャンブルの借金は
上限がなく、しかも短期間で
かなりの額を使う可能性があり、
とても危険です。

わたしも結婚していますが
ギャンブル癖の人はいくら好きでも
結婚の対象には出来ません。

浮気の心配よりそちらの心配ですよ。

執着に変わる前に離婚しておいた
方がいいと思います。

そのかた真面目になろうという気持ち
があまり感じられませんので。

Qご相談させてください。 先週、1年8ヶ月お付き合いしていた彼とお別れしました。結婚まで考えていました

ご相談させてください。
先週、1年8ヶ月お付き合いしていた彼とお別れしました。結婚まで考えていましたが、ある出来事で彼に対し不信感を持ってしまったからです。
彼のことは大好きでしたが、信用が出来なくなってしまい、先のことを考えると、、という苦しい決断でした。今は喪失感でいっぱいです。別れる話は会ってしたのですが、その時感謝の気持ちを伝え忘れてしまいました。
いまは少し冷静になれているのですが、今更感謝の気持ちをメールするなんて変な気を持たせてしまうでしょうか?伝えないのも後悔するかと思いましたが、逆に彼に辛い思いをさせるかなと迷っております。
みなさんならどうされますでしょうか?ご意見いただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

恋愛での別れは、後腐れなく別れた方が良いです。
それには、感謝の気持ちを伝えるような軟な事はしない方が良いですね。

むしろ、憎まれる位の方がお互いの為です。

心を鬼にして、もう、何も言わない事です。
お互いに会って、別れの話し合いをしたのですから、それで十分です。

後は、彼の事を忘れるようにすれば、良いのです。

Q経験者の方や、不倫に対して理解のある方にご意見頂きたいです。 不倫否定派の方は、この質問を読んでもご

経験者の方や、不倫に対して理解のある方にご意見頂きたいです。
不倫否定派の方は、この質問を読んでもご理解は難しいかと思います。
そのご意見も重々承知です。
不倫にご理解ある方のみレスをお願い致します。

不倫をしています。
私は30歳独身で、相手の方は既婚者で3人のお子さんがおり、私より一回り以上上です。
私達は同じ会社です。
彼は私の部署の上司でした。
今は彼は別の更に上の部署にいます。
私が中途入社してすぐ、
彼含め何人かで飲みを誘われたり
休日に彼含め何名かでドライブ誘われ、
メンバーでグループLINEを作ろうと彼から言い出してLINE交換したり
そこで個別にご飯に誘われ、初めは断りましたが
何人かで出かけるようになって話しているうちに告白に了承してしまいました。

それから1年半が経ちます。
彼は既婚者ということ以外、普通のカップルのようにそれよりも時間を作って会おうと考えてくれています。
平日の仕事終わりに彼が疲れていれば
一緒に帰るだけの日や、もしくは飲んで帰る
土日のどちらかの日中は出かけたり
少しの時間でも私の家でお茶したりすることが多いです。
1週間のうちに出張がなければ、私の家で1回は必ずお泊まりもしています。
LINEも毎日、仕事の合間から休日は平日程は難しいですが普通にしています。
私が帰宅や出かける時は必ず彼にLINEすることになっていて、戸締りしたか御飯は食べたか
1人でごめんねともいつも気にかけてくれています。
電話も平日、彼が接待で一緒でない時は
帰りに必ず電話をくれます。
休日に彼だけ会社の用事で出かける際も電話はくれます。
エッチしない日ももちろんあります。
基本的にマメなのだと思います。

仕事に対してとても真面目で、すごくできる人です。
彼のおかげで売上が成り立ってるいっても過言ではないほどです。
売上だけでなく、彼だから仕事をお願いして言われる程、取引先の方との関係もマメで信頼されています。
彼も売上だけでなく、相手のことを考えながら常に仕事しています。
将来の考えにも大きなビジョンを持っています。
そんな姿にもとても尊敬します。

私にも、俺のことは信じて欲しいと彼は言います。
信じて一緒にいて欲しいと。
私は離婚は望んでいません。
彼もその気はありません。
お互いに今のままでいいのです。
彼は、結婚はできないけど私の両親が許してくれるならずっと一緒にいたい。
望むならすぐには無理ですが子供も作りたいといいます。
今の会社の昔のトップが社内不倫の末に子供を作ってその子供も社内の上の管理職にいるのです。
そのような人生もある。
好きになったら仕方ない。
結婚が全てじゃないと彼はいいます。
好きな人といれることが大事だと。
洗脳されてるかもしれません。でも彼の言うことはよく分かります。

彼も私の両親のことを考えると、ずっと一緒にいることは難しいのだとは分かっています。
彼は私の母に会ったことがあります。
母のことをとても気に入っていて、会話でもよく出ます。
私のお母さんとご飯に行きたいけれど今何話したらいいか…でも安心させたい。と以前言っていました。
おいおい、関係が続いて腹を括ったら私の親に正直に話して許してもらおうと彼とは話しています。
このまま続いて、親からそろそろ結婚はといった雰囲気が出てきたらですが。

ですが最近、不倫の掲示板を見ていると
既婚男性が他にも女がいた、や、音信不通になった等考えられない書き込みがたくさんありました。
その場だけの甘い言葉ばっかり吐いて、不倫する男はそういうものだと。
色んな人がいるとは思いますが…
自分でもなんだか怖くなってしまいました。
最近になって、私の母の事を考えると申し訳なくて涙が止まりません。
休日に彼と会えても、彼の御家族が頭に浮かんでしまって申し訳なくなってでも会いたいけど、御家族も大切にして欲しいと複雑でまた涙が出ます。
先日、彼のお子さんが卒業式で会社を休みました。私は父が自分の卒業式に来たことがなかったので、そういう時間を大切にする彼と家族が素敵だなと思いました。
ところが彼は部下が頼んだ仕事を分かってないからと、卒業式に行くのは辞めて部下とミーティングしていました。
その帰りも電話をくれたのですが、
彼は卒業式は行かなかったけど写真見れればいいと言っていましたが
私はちゃんとお家で家族サービスしてねと話しました。
彼はうるさいな!いいんだよ!と私に気を使ってそう言いましたが。

結局は自分は自分で信じるしかないですよね。
彼が掲示板で見るようないい加減な男性とは思えないのです。
みんなそう思っていたのに色々あって書き込んでいるのでしょうが…
全部の不倫する男性が、信用できないわけではないですよね?
経験者の方、ご意見ください。

経験者の方や、不倫に対して理解のある方にご意見頂きたいです。
不倫否定派の方は、この質問を読んでもご理解は難しいかと思います。
そのご意見も重々承知です。
不倫にご理解ある方のみレスをお願い致します。

不倫をしています。
私は30歳独身で、相手の方は既婚者で3人のお子さんがおり、私より一回り以上上です。
私達は同じ会社です。
彼は私の部署の上司でした。
今は彼は別の更に上の部署にいます。
私が中途入社してすぐ、
彼含め何人かで飲みを誘われたり
休日に彼含め何名かでドライブ誘われ、
メン...続きを読む

Aベストアンサー

家を出て別居をすること

それが出来ない男性はすべていい加減ですよ

Q彼をなじって責めてしまいました。 彼は、1ヶ月間LINE未読無視です。 最後に「考えさせて」と彼に言

彼をなじって責めてしまいました。
彼は、1ヶ月間LINE未読無視です。
最後に「考えさせて」と彼に言われて以降既読になりません。
26歳、相手32歳です。

なじった内容は、「会えるならどうしてもっとはやく言わないの?なぜ不安にばかりさせるの?」など。
こんな事を私が色々と言い過ぎたせいです。

既読にならないなら…と思い手紙を送りました。
一方的に別れたいと言われる前に気持ちを伝えておきたかったのです。

手紙を送って4日程経ちます。しかし連絡はきません。
手紙には、「まだ好きだから落ち着いたら連絡ください」と言う内容を書きました。

これ以上電話など連絡したり、家に行ったり、プッシュするのはやめておいたほうがいいですよね。

このまま連絡をいつまで待ったら良いのでしょうか。

自分のことしか考えてないと情けなく思います。
日々後悔してばかりです。

諦めて次を考えたほうが良いのでしょうか…。

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女がたが、どういう出会いで付き合いの期間がどの程度なのか。
遠距離なのか近場なのか、書いてないのでわかりません。

女性は付き合いの中身が大した内容ではないのに、
私達は付き合っている、確固して仲だとそう思ってしまう女性も少なくないです。

なじり責めるのはよくないが、

>「会えるならどうしてもっとはやく言わないの?なぜ不安にばかりさせるの?」など。

男が現在の女性に対して不安ばかりさせる。女性のほうが不安になる。
もう、この時点で男のほうがその女性に対して熱が入ってないものですよ。
もちろん、マイナス思考の女性がいて悪いほう悪いほうと、捉えてしまう女性もいますが。
男が本当に相手のことを気に入っていれば大事にしようという気持ちが働くものだから
そもそも不安になどさせないものだけどね。

男のほうが自分に対して熱が入ってないと感じているから不安になり
なじり責めたくもなるのでしょう。
なじったり責めることは仲を壊していくことでもあるのだけどね。
でも言わずにはいられないということもあるのでしょうね。

一度くらいなら、今回のことね。
なじったり責めても、男がそのままシカトにはならないと思うけどね。
ここには書いてないが、貴女が無意識にでも今までもそういうことをしていたのかも
しれないよね。

ラインが一ヵ月シカトなのでしょ。
もう終わっている仲だと思うのですが。

貴女にすれば、このまま終わりたくないから手紙を書いたのですね。
改めて手紙など書かなくとも、終わっていると思わなくては。
なじったり責めたりする気持ちなどなかったのよ、私の真意は・・・・・
という内容なのかな。

もう興味をなくした女、終わったなと思った女に
手紙がきても、いちいち読まない男もいるよ。
その場で読まずに破いて捨ててしまう男もいるよ。

>これ以上電話など連絡したり、家に行ったり、プッシュするのはやめておいたほうがいいですよね。

こういう質問に対して、女性の意見としては、やるだけやってごらんなさい、
自分の気持ちなのだからなんていう意見もでるときがあるが、男の多くは終わっている、
終わらせた女に、これをやられると、ますますイヤになって逆効果なんだけどね。

最初のほうに書いたように、

貴女の会いたいという要求が強かったのか、貴女のマイナス思考だったのか、
それはわかりませんが、今まで貴女を不安にさせていたのですよね、その男。
貴女に対して、もともとがそれほど気持ちがなかったのだと思います。

貴女とその男とでは、気持ちの温度差がかなりあったのだと思います。

貴女のほうはまだ好きだとのことですが、男のほうはもう貴女とは終わらせたのだと
おもいます。

だから、貴女のほうからは仕掛けないほうがいいと思いますよ。


>諦めて次を考えたほうが良いのでしょうか…。

もう次に気持ちがいけるほどの「好きさ」なのかな。
だったら、その「好きさは」は、そう大したことではないのでは。

次に行く場合は、前の男のことをひきづらなくなった頃でいいのではないですか。
次の男に熱が入らないよ。
簡単な出会いは、簡単に終わってしまうよ。

>このまま連絡をいつまで待ったら良いのでしょうか。

もう待たない。待とうと思うから気持ちが残ってしまうのですよ。
もう終わったと思うことです。

何かのはずみで連絡がくるかもしれない。
しかし、貴女を今まで不安にさせていた男だよ。
本気で貴女のこと思っていたわけではないんだよ。

たこおじさんです。

貴女がたが、どういう出会いで付き合いの期間がどの程度なのか。
遠距離なのか近場なのか、書いてないのでわかりません。

女性は付き合いの中身が大した内容ではないのに、
私達は付き合っている、確固して仲だとそう思ってしまう女性も少なくないです。

なじり責めるのはよくないが、

>「会えるならどうしてもっとはやく言わないの?なぜ不安にばかりさせるの?」など。

男が現在の女性に対して不安ばかりさせる。女性のほうが不安になる。
もう、この時点で男のほうがその女性に対して...続きを読む

Q奥様がいるのに

奥様がいるのに一時間かけてわたしに会いにくるセフレがいます。セックスの相性がいいからわざわざ出てくるのでしょうか?

Aベストアンサー

彼は、あなたと一緒にいるのが気持ちが落ち着くのですよ。本来の自分の姿になれるのでしょう。セックスの相性は、良い方がいいに決まっていますがそれだけではないでしょう。

奧さんと一緒の時間は、窮屈さを感じているのでしょうね。そこに1時間かけてあなたに会いに行く意味が秘められているように思います。

Q気持ちの整理をつけたい(ダブル不倫)

不倫に抵抗のある方は読まれないようにお願いします。


私27歳(夫、子2人あり)彼45歳(妻、子3人あり、上2人は自立)
1年と少し不倫をしていますが、彼の奥様にバレてしまい会えなくなりました。

仕事の関係で出会い急速に惹かれ合いこのような関係になりました。
私は家事、育児、仕事に追われ夫婦仲もよくなく孤独で疲弊していました。彼は現在の奥様とは再婚で上2人は奥様の連れ子だそうです。奥様のご親族の問題や連れ子の非行など問題が多く家族に尽くしては受け入れて貰えず彼もまた孤独で疲れきっていました。
書き出すときりがないのですが
お互い心の支えになり、本当に想いあっていたと思います。

奥様にバレたのは彼が保管していた私とお揃いの物やプレゼント、避妊具などが見つかったからです。

奥様は彼に、離婚はしない一生奴隷になり償えと言っているようです。(奥様は何十年と専業主婦です)
彼が持っていた貴金属や趣味の物など全て没収し売却するようです。自営業で車であちこちまわる仕事ですが、バレて以降は常に仕事にも付いてきて24時間体制で監視してるようです。
奥様の監視の合間を縫って私に連絡があります。

自分が逆らえば矛先が私に向くから我慢すると彼は言います。

私の方は夫はおそらく全く気づいておりません。

自業自得なのでしょうが、私は心の支えがなくなり辛くて泣いてばかりいます。

連絡をとると今でも、私のことを愛してる、また会える時まで待っててと言います。でも今はお互いの状況(子供の事など)を思うと全てを捨てて、なんてことはできないでしょ?と諭されます。それは私も理解はしています。私も子供の事は何より大切にしています。

彼がわたしを完全に遠ざけないのは(別れないのは)私のことを愛してるからなのか
私の夫にバレていない以上、私が漏らすのを防ぎたいのか(慰謝料などの関係で)
まだ愛してくれてるんじゃないかと
こんな状況になっても尚、そんなことを考えてしまう自分が嫌で情けないです。

頭では
このまま終わりにして
子供の為にもしっかりしなければと
おもっていますが
本当に彼の存在に支えられ癒されていたのでどうしても気持ちの整理がつけられません。

何度もわたしから
もう連絡しないで、と言おうと思いましたが
どうしても言えないのです。

くよくよせずに前進したいと泣きながら自分に言い聞かせますが、彼からの連絡を待ち、連絡をとっては気持ちが引き戻され、を繰り返しています。

また会いにいくから、何年かかるかわからないけど一緒になろうね、と彼が言うのを
信じたくてでも叶わないだろうことも頭ではわかっていて
もうどうすれば良いのかわかりません。

冒頭でも言いましたが
書き出すときりがないので
説明しきれませんが

たった1年ですが
本当に想いあっていたんです
彼の愛をひしひしと感じ
私も彼に愛を注いでいました。


不倫のご経験がある方、心理学などに精通されてる方などなにかご意見を頂ければとおもい投稿しました。
支離滅裂な文書で分かりづらくすみません。

不倫が倫理や道徳に反してることは理解しております、不倫自体へのご批判などは御遠慮願います。

不倫に抵抗のある方は読まれないようにお願いします。


私27歳(夫、子2人あり)彼45歳(妻、子3人あり、上2人は自立)
1年と少し不倫をしていますが、彼の奥様にバレてしまい会えなくなりました。

仕事の関係で出会い急速に惹かれ合いこのような関係になりました。
私は家事、育児、仕事に追われ夫婦仲もよくなく孤独で疲弊していました。彼は現在の奥様とは再婚で上2人は奥様の連れ子だそうです。奥様のご親族の問題や連れ子の非行など問題が多く家族に尽くしては受け入れて貰えず彼もまた孤独で疲れきって...続きを読む

Aベストアンサー

そんなに好きだったのなら、気持ちを簡単に切り替えられるわけがありません。
お辛いでしょうが、それが不倫の代償なんですよ。。。

あなたは今、子育て真っ最中の時なんだから、子供のお母さんに戻ってそちらに集中するしかないですよ。
あなたにとって一番大事なのはお子さんたちなんですよね。
なら切り替えできますよ。

会えなくなってもお相手から連絡がくるなら、余計な詮索せずに彼の言葉を信じて、それを支えにすればいいじゃないですか。
何年かかろうが、あなたとお相手にご縁があれば必ず再会できますから。

今はお辛いでしょうが、お子さん達の為にも頑張って元気なお母さんに戻ってください。

Q彼女に冷めてしまったかもしれません。

交際年月は7ヶ月。
僕は現在24歳の大学院生で、彼女も同様です。
彼女は絶対に浮気などしないタイプなのですが、男友達が結構多く、SNSなどで彼女と男友達は双方共にコメントをし合っています。
男女の友情がそんなに頻繁に成立するはずがないと考えている自分にはそれが理解できず、しかも彼女から絡みに行く事が嫌で不満を抱えていました。
ある日ふと、考え事をしていたらその事への不満が強くなってしまい、抑えきれずに彼女に不満をぶつけてしまいました。
しかも反省すべき事に、直接会える機会が当分なかったのでラインで言ってしまいました。

その時彼女は、友人たちと食事をしていて「こっちが友達とご飯食べてるのに、そっちの都合で急に文句つけてきてなんなの?」と怒られました。
こんなの勿論僕が悪いです。
自分で勝手に不満を抱えて、勝手に文句を言って、ひどく器の小さい人間だなと己を省みました。

しかしその後、「お母さんにこのこと話したら彼氏は自己中だね、あなたのこと信用できてないんだねって言ってたよ。私のこと信用できないなら別れてって言ってた」と言われました。

僕が前面に悪い出来事なのですが、相手の親にそう言われた事、そしてそれを彼女があえて僕に言ってきた事が理解できませんでした。
そのあとに、「私腹が立ったことあったらお母さんに全部話すからね。わかった?」と言われました。

この発言がきっかけで、自分が悪かったにも関わらず、急激に気持ちが冷めてしまいました。

自分が悪かったはずなのに冷めてしまった事に戸惑っていますが、いくら僕がふっかけた事案だとしてもその後の彼女の言動、そして親の発言はおかしいとおもいます。
親に対しては、今後も言い争いがあったらまた、意見を挟んできて、そこに彼女が加勢する形になると思います。彼女はいつも、「お母さんが、、。お母さんが、、。」と、なにかとお母さんの意見お母さんのエピソードを日常的に出してきます。

以上の点より、彼女とはもうこの先の事は考えられなくなってしまったのですが、僕の考えが幼稚でしょうか。僕の改めるべき点や、この話を踏まえた皆様の意見など、アドバイスを含めてぜひ参考にしたいので、お聞かせください。

宜しくお願いします。

交際年月は7ヶ月。
僕は現在24歳の大学院生で、彼女も同様です。
彼女は絶対に浮気などしないタイプなのですが、男友達が結構多く、SNSなどで彼女と男友達は双方共にコメントをし合っています。
男女の友情がそんなに頻繁に成立するはずがないと考えている自分にはそれが理解できず、しかも彼女から絡みに行く事が嫌で不満を抱えていました。
ある日ふと、考え事をしていたらその事への不満が強くなってしまい、抑えきれずに彼女に不満をぶつけてしまいました。
しかも反省すべき事に、直接会える機会が当分...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

失礼だけど、貴方がその彼女を買いかぶりすぎていたようですね。
どうも、貴方のほうが彼女より惚れ度が強かった感じですね。
彼女のほうは貴方よりは貴方に対して一生懸命ではなかった感じですね。

>彼女は絶対に浮気などしないタイプなのですが・・・・

こう貴方が書いたから、貴方が彼女のことをよく見すぎていたのでしょうね。
買いかぶりすぎだと書いたのは、ここを読んだからだよ。
それと貴方に対応した発言も含めてね。

貴方のそうであって欲しいという願望だったかもしれないね。

男友達が多いということだから、まだチヤホヤされるのが嬉しい時期なのでしょう。
逆に言うと、貴方に物足りなさを感じていたとも言えるんだよ。
いくら僕達は付き合っていますなんて言っていても、その中身、質が伴って
いないとね。

>友人たちと食事をしていて「こっちが友達とご飯食べてるのに、そっちの都合で急に文句つけてきてなんなの?」と怒られました。

これはタイミングの問題ですよ。
たまたまこういうタイミングになってしまったけど、彼女に不満があったから
このときではなくて、いつかは言っていたと思います。
だから、そうボクが悪かったなんて思わないことですよ。

ただね、大事なことを言うときは、ラインではなく、実際に会ったときに
相手の目をみてふたりだけのときに言うことですね。

>お母さんにこのこと話したら彼氏は自己中だね、あなたのこと信用できてないんだねって言ってたよ。私のこと信用できないなら別れてって言ってた」と言われました。

これだって賢明な母親であれば、彼氏に心配させたり、誤解をさせるような
行動はしないほうがいいよという母親だっているのだからね。

この母親は娘に盲目的になり、娘の味方になっているのでしょうね。
そういう意味では、貴方は彼氏だということになっていたけど、
母娘とも、貴方に重きを置いている人達ではなかったということだと思います。

>彼女とはもうこの先の事は考えられなくなってしまったのですが・・・

貴方の今の気持ちがこうなった状況なのだから、ボクが幼稚なのでしょうかなんて
質問するほうがおかしいよ。

冷めたものは冷めたのだから、それでいいじゃないよ。
男女関係は相手に冷めたら、もうそれで終わりだからね。

実際に会って「僕は君に冷めたから、僕は終わりにするよ」と
言えばいいんだよ。別れ話のときは、長居は無用だよ。
言うこと言ったら、もうすぐに席を立ってくることです。

たまにね喫茶店などで目撃することがね。
別れ話を延々と喫茶店でしているのだけど、片方が泣いたり喚いたり
しているのを、ただ男がおろおろしているだけのやつね。
席を立って帰ってくればいいんだよ、その男ね。


貴方に戻るけど、女がまた勘に割触るようなことを言って来たり、
なんでこれぐらいで別れるのなんて仮に言われても
ぐらつかないほうがいいよ。冷めたものは冷めたのだから。

でもね、

>「お母さんにこのこと話したら彼氏は自己中だね、あなたのこと信用できてないんだねって言ってたよ。私のこと信用できないなら別れてって言ってた」と言われました。

母親のいうことを聞く女だから、別れになると思います。

>今後も言い争いがあったらまた、意見を挟んできて、そこに彼女が加勢する形になると思います
>「私腹が立ったことあったらお母さんに全部話すからね。わかった?」と言われました。

貴方はこういう女性に惚れていたのです。
女を見る目がなかったんだよ。
性格あまりいい女ではないよ。

こういう女性に冷めて当然です。

まだ若いのだから、大学院生ということだけど、勉強ばかりではなく
色んな女性と付き合って、女を見る目を養ってください。

色んな女性と付き合うということは、色んな女性とやってしまえということでも
ないんだよ。幅広く女性を見るということも含まれています。

たこおじさんです。

失礼だけど、貴方がその彼女を買いかぶりすぎていたようですね。
どうも、貴方のほうが彼女より惚れ度が強かった感じですね。
彼女のほうは貴方よりは貴方に対して一生懸命ではなかった感じですね。

>彼女は絶対に浮気などしないタイプなのですが・・・・

こう貴方が書いたから、貴方が彼女のことをよく見すぎていたのでしょうね。
買いかぶりすぎだと書いたのは、ここを読んだからだよ。
それと貴方に対応した発言も含めてね。

貴方のそうであって欲しいという願望だったかもしれないね...続きを読む


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