助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

Question

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること（酒、浮気、ギャンブル、DV）はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのにはめちゃめちゃ困ります
↓
旦那→無職（結婚後半年で退職。元々フリーターで仕事してない期間も多かった。）
うつ気質（過去に病院で一度うつ病と診断されたことはある。）
現在は日中？次女の相手（昼ごはん、オムツ交換）、長女を保育園に迎えに行く、私が帰宅後二人をお風呂に入れる、夜に溜まっているものの洗い物、後は全てゲーム時間、（他の雑用、掃除洗濯、食事作り、長女の送りなどは私。上記以外はまずやらない）夜ゲームして、朝から寝るので、次女は昼くらいまで放置のことも。子供が熱出ても私が要求しない限り、自分では病院に連れて行かない。
旦那なりに出産前迄までと比べてだいぶ色々やるようにはなったと思いますが。（出産前には、私が18時頃仕事から帰って来て、物音で起きるってレベルだったので。）私が旦那に昨年お願いしたことは洗濯と食事作りと子供のお風呂、買い物です。2ヶ月続いたかどうか程度で、少しづつ崩れていき、グダグダになってしまいました。口では好きとか言われても、うまく利用されているだけじゃないかと思ってしまいます。
今回、離婚したいのですが、傍から見ると、我慢して暮らせと言われそうです。旦那もなかなか子供に関してしつこいですし、離婚するのにどうもっていくのがよいのかわかりません。
来月から、次女も保育園に入れます。旦那も仕事すると言ってますが、一旦仕事始めても、2年が限界でしょう。この先何十年も一緒にいられるか？それまでに病気になって死にそうです。私は心は強いのですが、原因不明（旦那のタバコの副流煙かストレス）で去年肺にブラがあるとも言われました。（それでもタバコはやめてくれません。）
次女が保育園に入るので、それを機に、離婚の申し出をしようと思っているのですが、どうすれば簡単にまとまるでしょうか？上記文章を読まれてどうでしょうか？旦那は私のことを金目当てとしているのなら金銭を提示すればうまく行くのでしょうか？一緒に暮らしながら離婚を提示するのは難しいです。。
そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力（うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど）がないのが嫌なんです。でも私も限られている人生で、彼の諸々の改善に付き合う時間はもうないんです。私は離婚に進んで良いですよね？そしてどう離婚進めれば良いでしょうか？

中年紳士 · Accepted Answer

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。（これは離婚調停をする場合いい証拠になります。）

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲がなく、自宅でゲームに興じ、子どものお世話もいわれたことしかしない。積極的に子どもの成長の手助けが出来ない。ゲーム好きで昼夜逆転のような生活をしている。非協力的である。等々を総合すると離婚原因の「婚姻を継続し難い重大な事由（民法770条①五）」に該当しますので離婚可能です。

離婚調停に向けての準備は、陳述書、（結婚後の夫婦の生活の実態及びご主人の日常生活の様子、生活態度・非協力な点などを書く）ご主人が仕事をしていないという証明。（所得証明など）これらを第一回の調停が始まるまでに準備して調停に臨みましょう。離婚は成立するでしょう。

mofl · Answer

本気で離婚したいなら弁護士に依頼して可能。
弁護士は仲を取り持つことはしない。
依頼人の依頼を実行するだけ。
あなたは子供の養育実績を作っている。
離婚が目的で容認費はいらないんだよね。
もっとも無職なら養育費など望めないし。
すでに夫婦が破綻しているなら、弁護士は動きますよ。
(互いに不倫などは無いから慰謝料は発生しないだろうが)

あと、養育費が無いなら今後の面会も蹴れます。
落ち着いて子供のことを考えてください。

このまま婚姻を続けて両者にも子供にもメリットは無い。
憎しみを増すだけ、そりゃ部外者はあなたの心情を理解しないし、女は我慢の風潮だから好き放題言いますよ。

互いの両親はいますよね。
まず、あなたの両親に相談(と言うより決意表明)をしたら？
親は子供を守るし味方になるはず。
まずは外堀から。

ダンナもいろいろあるんだろうが、お子さん二人であなたは専業じゃない。
仕事をして、家事と育児、しかもダンナへのストレス。
よくやっていますよ。
ダンナも現実を見て、自分の実家に援助を求めるなど、妻の窮地を理解すべきと思う。
あなたが倒れたら家族はおしまい。

百歩譲るとして、、、
>旦那と決めごとをして私が家に戻ることに

離婚前提での別居。
離婚の決意はあなたの胸に入れておけばいい。
して、ダンナの元に行くのは止めよう。
来るならダンナがあなたと子供の元へ、じゃないの？
キツいようだが病気の治療、現状の打破、妻におんぶで負担をかけて、三下り半を突きつけられても仕方ない。

望むなら、、、別居の中で少なくともダンナのあなたへの想いが生まれるよう…
再構築があるとしたら、そこから。

hokkai_1010 · Answer

嫌いじゃないけどもう限界なんだよね。
だったらあなたが病気になっちゃう前に別居しましょう。
仕事するって言うんだから旦那にはしばらく一人で頑張ってもらって。
そこでどうなるか、その結果次第で今後を考えるってことでね。

結局ね、甘えても生きていける環境があるからダメなんですよ。
仕事しないならせめて家事くらいはしてもらいたいけどね。
それも「うつ病」を盾に放棄されちゃ身が持ちませんよね。
一度無料の法律相談所に行ってみてはどうでしょうか。
参考程度の話は聞けると思いますよ。

アンパンマン大好き · Answer

お互いのご両親はどのように言ってるのでしょうか？

離婚は最終手段です。

あなたは 嫁いだんですよね。
それなのに養えない時点でおかしいです。

働いていないのにタバコ？
なぜ稼ぎもないのに買わせるのですか？
お金を与えている理由がわからないです。

口約束でできないなら改善できるようにするしかないです。
まだ子供が小学校に行くまでが勝負です。

稼ぎがないなら あなたの実家に同居させる。
あなたの実家でもそんな態度はできないでしょう。

子供も保育園行かなくても旦那が見ればいいんです。
養えない、稼げないなら、ゲームも処分、スマホも通話ができる最低機能でよい。
食事もする、あなたの実家にお世話になるなら、全員分の家事をさせればいいです。

お金は緊急時のときしか渡さない。
食事の買い物は週末にまとめて買い出しかヨシケイなどの配達を利用する。

徹底しないから なめられてる、テッテイモセズ約束を守らないから離婚する、子供を傷つけるのは あなたにも問題があると思います。

頑張っているのはわかりますし、大変でツラいのもわかります。

が、色々言い訳をして逃げても仕方がないです。

子供はなにもできないのですから。

主夫を完璧にさせればいいんです。
離婚したところで、養育費も払えないし、あなたの負担も大きく、子供が寂しい思いをすることになります。

あなたが一方的に別れたいと思われるとかそんなことではなく、親から渇を入れてもらってでも、旦那を再教育するしかないです。

鬱で外で働けないなら 家族のために主夫を完璧にする。

誰かに監視をさせてでもやらせるしかないんですよ。

じゃないと もっともっとダメ人間になってしまいますよ。

lllゆずlll · Answer

調停してみたらどうですか？

公平で良いアドバイスが貰えるとおもいます。

ほぼ離婚は出来ないと思いますが、ご主人の気持ちの変化の大きなきっかけになると思います。

kiranyan · Answer

５０代の主婦です。心療内科に通っています。

＞そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力（うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど）がないのが嫌なんです。

それを紙に書いて、考え直さなければ、離婚したいと言ってみてはいかがでしょうか？

私も、結婚生活を続けていくうえで、心療内科に通い、治療を続けています。

それと、離婚については、女性センターで、離婚相談やっていませんか？

一度、相談なさってみては？もちろん、無料です。

電話相談は、２０分と限られている所が多いので、相談内容をメモしておかれると良いと思います。

try-8110 · Answer

こんにちは。
ご自分に腹をくくる決心がないと中々離婚ってできませんよ。

楽に離婚なんてないですよ。

何故か？

キツイ言い方したくはないのですが、、お子様が2人いらっしゃって文章を読んでいますと、出産前から旦那様の大体の性格は読めていて、、しかし出産したとの模様ですかね？

確かに好きだから旦那様も子供が出来れば変わると願っての事ですかね？

それだけ好きを切るのは難しいですよ、大体が分かっていながら子供まで産んでも好きだったんですから。

要するに何もしない旦那様を好きでいたのに、お子様ができても中々大人にならない旦那様を切り捨てるならそれなりの覚悟が必要！

逆に素晴らしい男前の旦那様が好きだったのに、子供ができて仕事もしなくなった、、ならば嫌いになれますよね！

貴女の許容範囲の広さが全てを許してきたわけで、、んー優しすぎるのかなぁ。

でもね、お子様にどんな父親だろう取り上げてしまう覚悟ができないと、今後の生活に支障でますよ。

私は子供3人離婚組み、生活能力はおかげさまであるのですが、1人での子育ては大変です、子供を叱ったり、包んだりと1人二役は大変！

ただ私はそれでも離婚して正解でした、私はね、、子供には可哀想ですが。

違った景色をみるならばそれなりの覚悟を持って向かうべきです。

曖昧さはご自分を苦しめますよ。

その覚悟が決まったら前へ進むのみ、振り向かずにね。

頑張って下さい。

ane180 · Answer

別居を続けて、離婚調停ですね。
もはや仕事をすると口言うだけでは信用できませんね。
嫌いではない。努力すれば離婚しないと言ってしまうと
離婚は覚悟なら、もう限界。耐えられないと言いましょう。

助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

ご主人、勤労意欲のない方ですね。

本気で離婚したいなら弁護士に依頼して可能。

嫌いじゃないけどもう限界なんだよね。

お互いのご両親はどのように言ってるのでしょうか？

調停してみたらどうですか？

５０代の主婦です。

こんにちは。

別居を続けて、離婚調停ですね。

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