マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私の母が2回目の浮気をしようとしています。
突然すみません。私は高校2年の女子です。
また父 母 娘です。

私の母は最近出会い系サイトで会った同じ県に住む男の人とSEXをしたばかりです。
なのにも関わらず今度は遠い所に住んでいる男の人とSEXをするそうです。もちろんこの人も出会い系サイトで母が捕まえた人です。

母は元々こんな人ではありませんでした。
私のこともよく育ててくれ、父とは衝突や離婚危機なども多々ありましたが、今は全然仲がいいです。

このことを私が知ったのは母の携帯がやけになっていたので覗いてみると不特定多数の男性とLINEを交換し父の悪口や、父のことをボロクソに言っていました。
でもそれは嘘も入っているものでした。
私はそれが耐えられなくて母がロックを外している間にLINEを見ました。
母は不特定多数の男性にヤリたいなど性に対して話しておりシたいという思いが強かったです。

1人目の時は1回で関係は終わりました。でもまた新しく何人かLINEに入っていました。その人とのLINEの中では浮気に目覚めましたなどと書いていました。

私は母が好きです。父も好きです。
だから話してしまうと関係が崩れそうで嫌です。
でも母はこれからもこんなことを続けていくと思います。話そうとしても臆病者の私は、離婚話になったら嫌、逆ギレされそうなどと色々と考えて何も出来ないままです。私は来年は進学するのでそこに母も付いてくると言っています。こんな状況で母と住むと私が耐えられません。また来ないでと言うとじゃあ離婚すると言われそうです。(姑がいるので嫌らしいです)

どうしたらいいでしょうか。
長々と文失礼します。
多数コメントくださいお願いします。

A 回答 (4件)

私ならお母さんの目のつく場所に「壁に耳あり障子に目あり」と書いた紙を壁に貼ります。


お母さんが誰よりも早く起床してお弁当を作るのであれば、キッチンに貼ることでお父さんに張り紙のことを知られずに済むでしょ?
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知らない振りをすることです。

子どもが親の異性関係に介入すると、一生それは心の傷となって消えません。子どもは、親が異性関係に至る人生の清濁を併せ呑むなんて事はとても出来ません。親の不倫を意見するという事は、あなたは親と対等の立場でなければダメなのです。これは、事不倫に関してだけ言えることですが、子どもは絶対に親のそういう領域に入ってはいけないのです。

又、入れないのです。その入れない部分に首を突っ込むと子どもの精神面にマイナスに作用します。それが一生尾を引きます。あなたがどうしても言いたいのであれば母親と同じ立場になったとき、つまり結婚して子どもを授かったときに言えばいいのです。親の人生と自分の人生を別々に考えましょう。どうしたらいいのかの答えは、放置する。これが正しいのです。(こういう問題は親子の気持ちとか情は関係ありません。)
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思い切って言ってみたら。


母親は、夫婦関係がうまくいかないことを理由にして
不倫しているんだね。
でも、そのことにはまりつつある。
そして、離婚することになっても、あなたについて回って、
そんなことされたんじゃ堪ったものじゃない。
いずれ言わないといけないときが来る。
親にとって一番応えるのは、子供の意見。
あなたが親に不倫やめて、お父さんと仲良くして、と言われることは、
一番堪える。
親としての責任を果たしていない自分を責めてしまう。
来年は、受験に向けて勉強中心の生活になる。
そうなると、早めの方がいいような気がする。
このまま放置していると、母親は気付かれないと思ってどんどん
深みにはまっていく。
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私ならお母さんにコッソリ言うか、見て見ぬ振りをします。

でも、すごく悲しいし、失望しちゃいましたよね。つらいですよね。

でも、どんな形でもお母さんとお父さんはお母さんとお父さんです。

両親も、子供(あなた)が大人になったら、ずっと二人になる。つまり、恋愛関係に戻るんです。
私も昔は離婚だけはやめてほしいって思ってたんですけど、
大人に近づくと、自分の幸せよりも、親の幸せを考えるようになります。。

親として大事にしてあげてください。でも、ずっと家族でいたいなら、お父さんには絶対に黙っておくべきです。

自分のことをそこまで思いつめないでください。
2人のことは2人に任せてみてください。何があっても2人はあなたの親です。
だから、信じて。
その分、自分の将来のために勉強したり、そういうことで悩んだほうがあなたのためになります。
親を見返してやりましょう。

大したこと言えなくてごめんね。
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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのにはめちゃめちゃ困ります

旦那→無職(結婚後半年で退職。元々フリーターで仕事してない期間も多かった。)
うつ気質(過去に病院で一度うつ病と診断されたことはある。)
現在は日中?次女の相手(昼ごはん、オムツ交換)、長女を保育園に迎えに行く、私が帰宅後二人をお風呂に入れる、夜に溜まっているものの洗い物、後は全てゲーム時間、(他の雑用、掃除洗濯、食事作り、長女の送りなどは私。上記以外はまずやらない)夜ゲームして、朝から寝るので、次女は昼くらいまで放置のことも。子供が熱出ても私が要求しない限り、自分では病院に連れて行かない。
旦那なりに出産前迄までと比べてだいぶ色々やるようにはなったと思いますが。(出産前には、私が18時頃仕事から帰って来て、物音で起きるってレベルだったので。)私が旦那に昨年お願いしたことは洗濯と食事作りと子供のお風呂、買い物です。2ヶ月続いたかどうか程度で、少しづつ崩れていき、グダグダになってしまいました。口では好きとか言われても、うまく利用されているだけじゃないかと思ってしまいます。
今回、離婚したいのですが、傍から見ると、我慢して暮らせと言われそうです。旦那もなかなか子供に関してしつこいですし、離婚するのにどうもっていくのがよいのかわかりません。
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次女が保育園に入るので、それを機に、離婚の申し出をしようと思っているのですが、どうすれば簡単にまとまるでしょうか?上記文章を読まれてどうでしょうか?旦那は私のことを金目当てとしているのなら金銭を提示すればうまく行くのでしょうか?一緒に暮らしながら離婚を提示するのは難しいです。。
そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力(うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど)がないのが嫌なんです。でも私も限られている人生で、彼の諸々の改善に付き合う時間はもうないんです。私は離婚に進んで良いですよね?そしてどう離婚進めれば良いでしょうか?

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのには...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲がなく、自宅でゲームに興じ、子どものお世話もいわれたことしかしない。積極的に子どもの成長の手助けが出来ない。ゲーム好きで昼夜逆転のような生活をしている。非協力的である。等々を総合すると離婚原因の「婚姻を継続し難い重大な事由(民法770条①五)」に該当しますので離婚可能です。

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Q父子家庭で育ちました。私が嫁ぐと、父は一人ぼっちになります。

質問を見てくださりありがとうございます。
うまくまとまらず、長文でごめんなさい。

私は父子家庭の長女です。

現在、県外(地元から車で5時間)で働いており、彼氏がいます。
最近、結婚の話が具体的になってきました。

私の彼氏も長男なので、長男(地元在住)×長女(地元をでて嫁ぐ)の結婚になります。
彼には弟・独身がいて同じく地元在住。
私には妹がいて、私より遠い県外へ嫁ぎました。旦那さんの仕事の関係上、妹が地元に戻ることはありません。

こうやって冷静に考えてみると…
父を地元に残して、私が嫁ぐことは、いかがなものかと思ってしまいます。

彼氏のことは大好きです。一緒に生活するのにとても相性の良い相手だとは感じます。相手も同じ気持ちだから、結婚へと具体的な話が上がってきたとも思います。

でも、トントン拍子に進むことが嬉しい一方で、ふと、父のことを考えてしまうのです。中学に上がってすぐ片親となり、思春期真っ盛りの娘2人を頑張って育ててくれた父。そんな父を残して嫁ぐ、次女のみならず長女もか、なんて、親不孝なんでしょうか。

私は31歳です。父は早く結婚しろと言っています。今の彼氏と前向きに進んでいることも把握しています。「逃すなよ!」なんてことも言ってくれます。

今は父は元気です。収入もあります。ただ、人付き合いは淡白なタイプで、友人知人を見たことがありません。今は2〜3ヶ月に一度、地元に戻っていますが、嫁げばそのペースで顔を出すのは難しいのかなとも思います。

そうなると、父は地元にひとりぼっちです。
大丈夫なのかな。寂しいだろうな。長女だし、やっぱり地元に帰るべきなのかな。
ちなみに、私の仕事は技術職なので、地元でも就職先はあります。交流のある友人もいます。彼氏とは別れることになるでしょうが…。でも、動くなら早い方がいろいろと良いよな。とか、そんなことを勝手に1人で考えてブルーになってしまいます。

私が親離れできていないだけでしょうか?
それとも、これが正常な感覚ですか?
教えてください。

彼と一緒になりたい気持ちと、地元に残る父を想う気持ちで、心がグチャグチャです。

質問を見てくださりありがとうございます。
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私は父子家庭の長女です。

現在、県外(地元から車で5時間)で働いており、彼氏がいます。
最近、結婚の話が具体的になってきました。

私の彼氏も長男なので、長男(地元在住)×長女(地元をでて嫁ぐ)の結婚になります。
彼には弟・独身がいて同じく地元在住。
私には妹がいて、私より遠い県外へ嫁ぎました。旦那さんの仕事の関係上、妹が地元に戻ることはありません。

こうやって冷静に考えてみると…
父を地元に残...続きを読む

Aベストアンサー

女性が嫁ぐことは 親を捨てるのと等しい そう考える女性は まだまだ多いようですね。
父娘関係が良いからそう思うのであって 決して親離れできていないわけでは ないと思います。
でも 本当にそうなのでしょうか?

娘の幸せが 父親の幸せ なんて綺麗事 私は言うつもりはないです。
そう思うかどうかは あなたのお父様自身であって 一般にや世間はは 当てはまるかどうかわかりませんものね。
ただ お父様が高齢になり 自身での生活が困難になった時 救えるのはあなただけ。
そして その時 あなたに時間やお金の余裕がなければ 助けてあげたくても そうできないかも知れません。
あなたに 安定した幸せな生活がなければ お父様を救うことはできないということです。

現在 政府は介護離職を減らすため 様々な改革をしています。
あなたが40~50歳になる頃には さらに改善されてはいるのでしょう。
それでも 仕事を続けながらの 家庭での介護には限界を感じることでしょう。
さらに 仕事が続けられなくなれば お父様の年金のみの生活になります。
お父様は施設に入所させて あなたが働き続けても 決して経済的に余裕のある生活はできません。
いずれにしても そんな介護を受けているお父様が 幸せだと感じられるかどうか。

私事になりますが 私は遠方から嫁ぎ 夫の実家で 義父母と同居していました。
その後 実父がなくなり 田舎で一人暮らしをしていた実母を引き取り 近居しました。
私が実母を引き取る際 義父母は拒否するどころか 快く受け入れてくれました。
義母いわく 嫁と嫁親が困っているのに 放っておけるわけないでしょう?
家族なのだから 助け合うのが当たり前。

あなたが彼を信じているなら 結婚し 新たな家庭で確固たる地位を築いてください。
お父様が助けを求めてきた時 旦那様も 旦那様の親も 助け合うのが当たり前だと思うような家庭を。

娘を嫁にだし 一人になったお父様は 日々の生活を寂しいと感じることは あるとは思います。
でもこれは 誰もが経験する可能性があること。
あなたも 私も 例外ではありませんよね。
ただ あなたは優しい娘さんですので お父様の老後の 安住の地を ご用意できると 思っています。

ですので 彼との結婚 もう一度考えてみてくださいね。

女性が嫁ぐことは 親を捨てるのと等しい そう考える女性は まだまだ多いようですね。
父娘関係が良いからそう思うのであって 決して親離れできていないわけでは ないと思います。
でも 本当にそうなのでしょうか?

娘の幸せが 父親の幸せ なんて綺麗事 私は言うつもりはないです。
そう思うかどうかは あなたのお父様自身であって 一般にや世間はは 当てはまるかどうかわかりませんものね。
ただ お父様が高齢になり 自身での生活が困難になった時 救えるのはあなただけ。
そして その時 あなた...続きを読む

Q夫婦仲を修復するためには

はじめまして。るるると申します。夫婦仲修復についてお知恵をお借りしたく、こちらに質問します。長文です。

現在私達夫婦には4歳の長女と3カ月の次女がいます。私は元々正社員で働いており今育休中です。次女が産まれてから旦那の様子が変わりました。
元々私の夫は自分が大好きで自分にしか基本興味がないようなタイプです。しかし長女へは自分に似ているからかとても優しく大事に育ててきており、育児参加もとてもよくしてくれていました。
しかし次女が産まれた時と同時くらいに仕事が忙しくなったこともあると思うのですが仕事終わりに飲んでいて遅くなることが多くなりました。(旦那は自営業で飲食店を経営しておりお店にも出ています。また違う事業にも手を出しています)
またお休みは日曜日しかないのにその日にお客さんと飲みに出かけたりしました。
家に居たがらないし家族と居たがらなくなりました。最初私はずっと働いていて家にいなかった私がいるのが結構ストレスなのかなと思い(私が働いている時は私が昼の仕事、夫は夜の仕事で昼間家にいました)1人の時間も必要と思っていたのですがだんだん産後でイライラしてしまい、旦那が協力的でないと嫌味や怒り、はたまた涙を流して訴えたりしてしまっていました。そんなことが何度かあり次第に旦那が私を避けている?と思うようになりました。
話をしてもすぐ終わらせようとしたり、目を合わせなかったり。そしてすごく冷たくなりました。すぐ自室に閉じこもってしまうのです。仕事も色々やることがあるからと朝10時くらいには出ていきます。そうなるとほとんど会話をすることもなく、子供達ともコミュニケーションがほとんどない状況です。
旦那の心が離れてしまっているのがひしひし伝わりとても、悲しい気持ちでした。
そしてまた夫が家庭を顧みない行動をした為、私が泣きながら「どうしてそんな事ができるの?少しは家族と居てくれてもいいんじゃないか?子供達が可哀想だ。そして私も辛い」と伝えるとしぱらく考えてから「もう無理だ。ずっと最近考えていたんだけど僕に家庭と仕事の両立は無理だと思う。毎回毎回喧嘩になる。今は下の子が産まれたばかりだし2.3年は我慢しようと思っていたけど言ってしまった」と言われました。私はびっくりと動揺で手が震えました。まさかそんなことを言われるなんて…とてもとてもショックでした。私は子供達の為に離婚はありえないこと、毎日少しでいいから私と話をして欲しいこと、そして、それは逃げてるだけではないか?と伝えました。すると夫は「いつかるるるがキレて子供達を連れて出ていってしまって子供達と会えなくなるかもと思っていた。話することでそれが、回避できるならそうしよう」と言われました。私は今まで自分ばかりが辛いと思っていて思いやりがなかったかもなと反省しました。あと感謝の気持ちもなかったなと。旦那は飲みに行く日は子供達を、お風呂に入れてから行ってくれたりしていました。そうゆう少しの旦那の協力をいつも私が1人で常日頃全部してるんだから当たり前と思っていました。

その次の日朝起きてきてほんとに少しだけ私が話をしたのを、聞いてまた自室に戻りました。その時伝えた内容はもうグチグチ言うのは辞める。感謝がなかった。挨拶だけはきちんとしよう。お互いストレスがないほうがいいから解決策を考えていこう。子供には普通に接してほしい。と伝えました。夫はうんと言うだけでした。その次の日からは子供が熱を出してしまい夫婦で話すことができずそのままです。しかし旦那の態度は硬化する一方です。ギクシャクしています。夫婦仲を良くするためにはもう一度きちんと話をしたほうがいいと思いますか?それとも毎日私が機嫌よく普通に接した方がいいでしょうか?
きちんと話をすると離婚に話が向いてしまいそうで怖い気もします。また、あんなに可愛がっていた長女への態度も冷たく感じます。長女もなんとなく空気を察しているのか旦那に近づかなくなりました。。。今旦那の周りには独身やバツイチの人ばかりでそれが羨ましくなっているのではと思ったりもします。影響されやすい性格なので。浮気は多分ないと思います。今は仕事が楽しいと言っていました。
考えすぎて夜も眠れず辛いです。ストレスで母乳が出なくなりそうです。どうすればいいと思いますか?男性の方の意見などもお伺いできればと思います。わかりにくい文章と長文で申し訳ないですが回答お待ちしています。

はじめまして。るるると申します。夫婦仲修復についてお知恵をお借りしたく、こちらに質問します。長文です。

現在私達夫婦には4歳の長女と3カ月の次女がいます。私は元々正社員で働いており今育休中です。次女が産まれてから旦那の様子が変わりました。
元々私の夫は自分が大好きで自分にしか基本興味がないようなタイプです。しかし長女へは自分に似ているからかとても優しく大事に育ててきており、育児参加もとてもよくしてくれていました。
しかし次女が産まれた時と同時くらいに仕事が忙しくなったこと...続きを読む

Aベストアンサー

>僕に家庭と仕事の両立は無理
と言っているんだから、どっちを優先してもらいたいか考えてみては?
仕事をしっかりするけど家庭のことはあなたがメインでやっていくか、
仕事を辞めるか制限してもらって家庭を優先させてもらい、あなたがメインで稼ぐか。
どっちが理想でしょうかね。

前者であれば「夫はお手伝い」くらいに考えて、
「やってくれなくて当たり前」「やってくれたら万々歳」と思ってはどうですか。
子供の世話の片手間に面倒見てあげれば、
月々お給料入れてくれるしたまに手を貸してくれるしって男手は貴重ですよ。
あなたの方がメインで稼いでる!とかならまた違ってきますけどね。

どうしても長女の時のことを思い出して比較しちゃうと思うんですけど、
でもその時は最高に順調で幸せだっただけだと思うんです。
それが当たり前なんじゃないんです。
ここで泣いて喚いて愚痴って「なんで!?」って旦那を追い詰めちゃうと、
今よりもっと大変な状況になっちゃいますよ。

後は女性の言う「話し合い」って、
一方的に自分の意見や不満・要望をガンガン伝えて、
「で、あなたはどうしてくれるわけ?」って感じのことが多いんですよね。
旦那の意見は「そんなのおかしい」「普通じゃない」でピシャリと拒否とかね。
話し合いでは旦那さんの話を聞いて彼の要望を受け入れてあげたりしていますか?
もう一度話し合いを、と思うのであればその辺のことも考えてみて下さい。

>僕に家庭と仕事の両立は無理
と言っているんだから、どっちを優先してもらいたいか考えてみては?
仕事をしっかりするけど家庭のことはあなたがメインでやっていくか、
仕事を辞めるか制限してもらって家庭を優先させてもらい、あなたがメインで稼ぐか。
どっちが理想でしょうかね。

前者であれば「夫はお手伝い」くらいに考えて、
「やってくれなくて当たり前」「やってくれたら万々歳」と思ってはどうですか。
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Qラブホテルの駐車場で待ち合わせは無しですか?30代夫婦です。 子供を初めて人に預ける時間ができました

ラブホテルの駐車場で待ち合わせは無しですか?30代夫婦です。
子供を初めて人に預ける時間ができましたが三時間だけです。めったにない機会で主人がラブホテルでおもいっきり楽しみたい!と言ったので了解しました。が、お互いそれまでは予定がありラブホテルでの滞在は一時間半くらいになります。効率よく駐車場で待ち合わせにしようと言ったところ色気が無さすぎると言われ、近くのコンビニを提案されましたがそれはそれで車は大丈夫なのでしょうか?ホテルの駐車場で待ち合わせは一般的ではないのですか?

Aベストアンサー

> ホテルの駐車場で待ち合わせは一般的ではないのですか?

「ホテルで待ち合わせ」は一般的だけど。
「ラブホで待ち合わせ」は、やったことないな・・。


> 車は大丈夫なのでしょうか?

考えるまでもなくアウトで、損賠賠償請求や、下手すりゃ刑事事件です。
コンビニの駐車場は、コンビニの利用客が利用するための駐車スペースであって、それ以外の人にとっては、「他人の土地」と同じです。
すなわち、法律的に言えば、ラブホの近所の家の、空いてる駐車場に停めるのと、大差はないです。

従い、コンビニに駐車しっ放しよりは、ラブホの駐車場で待ち合わせの方が、断然アリと思います。

Q夫とセックスをしたいです。 夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。 主

夫とセックスをしたいです。
夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。
主人は外でも家でも、優しく穏やかな人です。
ですが、この何年も、セックスは
一か月に2回あればいい方です。
56歳の年齢と言うのは、月に2回でも多いですか?
恥ずかしいですが、主人とセックスをしたくて仕方がありません。
でも、そんなことは口に出せずにいました。
あまりに体が耐え切れず、主人に抱いてほしいとお願いしましたが、疲れていてできないいごめんね。言われてしまいました。

・・月に2回もあれば、頑張ってくれてるのかな。
すみません。同世代の男性、もしくは旦那様をもつ人からの回答を希望します。

Aベストアンサー

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の露出を控える、ということが大切です。
あなたの裸の価値を向上させるのです。
一緒のお風呂なんかもってのほか。
旦那さんに裸を見せるのは恥ずかしいというスタンスです。

そのうえで、外に出るときはちょっと肌を露出しましょう。
谷間を作ってしまってもいいですね。
性的な面を家庭内から家庭外に向けるのです。
言い方を変えれば「いつも家にいる奥さん」から「オンナ」にジョブチェンジするとも言えます。

性的な面が外に向けられると、男性としては不安になります。
その不安が「あなたとセックスしたい」という気持ちに繋がる場合があります。

あとは、あなたにとってのセックスとはどういうものか、たとえば肌が触れ合う程度のスキンシップで満足できるのか、
そうでないならセックスとは違う、セックスに準ずる行為で代償できるのか、などを考えてみてもいいかもしれません。
丁寧に書くとかなり変態的な記述になるので遠慮してしまいました。

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
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セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
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Q妻のスマホの使用について アラフィフの夫婦です 子供は巣立って嫁と2人で生活しています。 妻のスマホ

妻のスマホの使用について

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妻のスマホ使用についてケンカになりました

普段仲は良いのですが、ケンカになると負けず嫌いな性格の妻なので、冷静に話しが出来なくなります

妻とは共働きで昼間は働いてくれてます

料理は好きでキチンと作ってくれますが、掃除は苦手な様で「気付いた人がやればいい」と思い、私が黙って時間を見つけて掃除しています。

ここのところ、妻が「Netflix」等の映画にハマっており、ヘッドホンをして時には夜中までソファで横になってます。

私もスマホはイジりますが、ヘッドホンをして夫婦のコミュニケーションが取れなくなるのが寂しくて「ある程度は構わないけど、1日3時間も4時間もはやめてほしい」と言ったら
「貴方もスマホイジってるじゃない!一緒だ!」とキレられました。
「貴方はいいけど、私はダメなの?」と…

後は罵詈雑言で、熱くなっており揚げ足取りばかりで、冷静に話し合いしてくれません

私は、ヘッドホンして映画を見るのは同じ屋根の下に居るのに、別の空間に居るみたいだ… もっと仲良くコミュニケーションの為に映画にハマるのは、僕が居る時は短くしてもらえないか?と思っているのですが…

妻が言う様に、ヘッドホンしてひたすら映画を観るのとスマホでメールやオークションをするのと一緒の事でしょうか?

妻のスマホの使用について

アラフィフの夫婦です
子供は巣立って嫁と2人で生活しています。

妻のスマホ使用についてケンカになりました

普段仲は良いのですが、ケンカになると負けず嫌いな性格の妻なので、冷静に話しが出来なくなります

妻とは共働きで昼間は働いてくれてます

料理は好きでキチンと作ってくれますが、掃除は苦手な様で「気付いた人がやればいい」と思い、私が黙って時間を見つけて掃除しています。

ここのところ、妻が「Netflix」等の映画にハマっており、ヘッドホンをして時には夜中まで...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、個人的な意見ですが、映画を見るよりあなたと話す方が楽しければ、そもそもあなたを遮断して映画を見ないと思うんですよ…
あなたが一緒に楽しく見てくれるなら、映画だって一緒に見ると思います。テレビで見た方が画面が大きいし。
でも、きっとあなたはそれに興味がないか、または邪魔をするような見方(奥さまが没頭したい派なのに話しかけるとか)をするんですよね。
共働きなのに家事まで奥さまメインの様子ですし(ちゃんとやってくれている、などと奥さまがやって当たり前な発言、掃除の何倍も大変な毎日の食事作りをやってもらっているのに掃除だけで不満なご様子などから)、奥さまはもう「夫婦のコミュニケーション」を諦めているんじゃないでしょうか。
長年の家事育児、生活の様子から、あなたに対して幻滅している、少なくとも趣味よりも優先したいと思える相手ではなくなっているんだと思います。
それなのに「趣味の時間を減らして、自分とコミュニケーションをとってくれ」というのは、「僕の機嫌を取って!」と言っているようにも思えてしまいます。

映画を見るのとメールやオークションが同じか?という話ではないのではないですか?
あなたは「映画の方が拘束時間が長いから悪い」と思っているようですが、「オークションの方がお金がかかるから悪い」「メールの方が誰とも知らない人と連絡とってるかもしれないから悪い」と思う人もいるでしょう。
私には「趣味のことをしている」、という点では同じに見えますが、これは本当に人にもよるし視点にもよると思います。
あなたがあなたである以上、もう今から挽回(奥さまに好きになってもらう)というのはなかなか難しいと思います。
勿論無理ではないと思うのでそれを目指すなら目指すで良いことだと思いますが、そうでないのならあなたも趣味を見つけて精神的に自立した方が良いのでは?
人の趣味は一つではないですから、たまたまあなたの趣味と奥さまの趣味が合えば、一緒に楽しむこともできるかもしれません。

うーん、個人的な意見ですが、映画を見るよりあなたと話す方が楽しければ、そもそもあなたを遮断して映画を見ないと思うんですよ…
あなたが一緒に楽しく見てくれるなら、映画だって一緒に見ると思います。テレビで見た方が画面が大きいし。
でも、きっとあなたはそれに興味がないか、または邪魔をするような見方(奥さまが没頭したい派なのに話しかけるとか)をするんですよね。
共働きなのに家事まで奥さまメインの様子ですし(ちゃんとやってくれている、などと奥さまがやって当たり前な発言、掃除の何倍も大変...続きを読む

Q夫を傷つけてしまいました。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れていてイラッとしてしまい、
「ゲームばかりしてないでもっとちゃんと見てあげて!」ときつく言ってしまいました。
そこから夫も私の育児や家事に対するやり方や態度に不満があり喧嘩になりました。

夫の不満は、
・普段私が夫への協力を求めすぎていて、それが当たり前になっていたために
更に「あれやって!これやって!」ときつく言われるのが嫌だった
・私が夫婦の朝食や昼食を作ったり作らなかったりするので
夫は洗濯物や洗い物をしっかりやってるのに…と不満だった。
・その日家族で出かける予定があったのにいつまでも準備も昼食作りもせず無計画さにイライラした
などです。

ここまでは私も確かにだらけていたなと反省し、その場で謝ったものの、お互い気持ちが落ち着かないまま眠りにつきましたが
その後私がカーッとしたまま実姉にメールで愚痴を言ってしまったのが夫に見られて更に険悪になりました。
因みにケータイを見たことに対しては私自身問題ではないです。

メールの内容としては
・今は仕事をしてないのだから家事をして当たり前。
それに私は料理以外に育児をメインにしていて夜泣き対応もしているから寝不足でイライラすることもある
・気付かないから指示したのに言い方がキツいなんてめんどくさい。今はもう元気なくせに
・私に感謝の気持ちがないのが不満みたいだけど
じゃあもっと稼いできたらいくらでも感謝する
・息子を甘やかして育てるとこうなるのかな
(義母はとてもいい人なので非難したわけではないのですが話の流れから結果そうなってしまいました)
・収入がないのに趣味の物を買うのが許せない、生活が厳しいから私は何も自分の物なんて買わずに我慢してるのに

などと、今思い返せば人として妻として相手を見下し、否定する非常に酷い言葉を書いてしまったなと反省しています。
私自身家事をサボったりしているのにそんな自分を棚にあげて旦那の事を罵り、挙げ句良くなったとはいえ鬱を患っている相手に対して元気なくせに!と心ない言葉を…
しかも夫からしたら義理の姉に愚痴られたら
「次からどのように思われるか考えると会うのが嫌だ」
と言われました。当然ですよね。

反省している、一緒にいたいから態度も治す為にこれからは行動で示すと謝ったのですが、夫から
「これまで私が支えてくれていると思っていたのに裏切られた。信用できない。」と言われてしまいました。

夫は仕事をしていた時から子煩悩な良い父で、
家族の為に精一杯頑張ってくれていましたし、退職してからも家事を手伝いながら育児もよく助けてくれて私自身そのお陰で気持ちが救われた事もたくさんあるいい夫です。
言葉だけで信頼を回復なんてできないのは分かっていますが、
傷付けた分を償う為にはどうすればいいでしょうか?
こんな事自分で考えろと思うでしょうが、どうかご意見頂きたいです。
厳しい意見でも構いません、よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れてい...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったので、私に「甘やかすな!」と。
夫もそれを察知して、時間をずらして仕事に行くふりをして(夫の実家の敷地に家を建てたので)、一日中パチンコ屋に二人で居たこともありました。(自殺の恐れもあったから)

娘をどうにか登校させてもしょっちゅう早退で迎えに行かなくちゃならないし、保健室の先生には嫌味を言われるし、それでも夫には言えないし。

その娘も高卒で就職&近所で一人暮らしとなり、夫の鬱病も寛解して転職先の今の会社ではだいぶ落ち着き、私もホッとしたんですけど、最近、夫の仕事の負担が増えてきたところへ、また娘の虫の居所が悪くなり、どうしたもんかと一人で考えあぐねていたんですが、夫が娘の意に沿うような意見を言ってきたことでブチ切れそうになったんですよ。
実際、「わかりました。もう今後の娘のことは二人で決めてもらっていいです。」と、普段は使わない敬語で打ち切り、娘にも(22歳にもなったんだし、これまでも約束を反故にされても生活が成り立たないのならと援助はしてきたので)「私がやってあげている連帯保証人、もう、(娘)も成人したんだから(娘)がやってもいいんだよ」と、白々しく…むしろ意地悪な表情で言いました。

大変な時期に私の母の介護も父の入院の世話もして、二人とも他界し、葬儀の手配やら相続も末っ子の私が処理に奔走していたので、遺産が入ったことは娘も気付いていただろうし、それまでの夫の鬱病のこともあって、「金なら私」というのが娘に刷り込まれちゃったんですよね。

私は不妊症で実子はいないから、私の財産が残るのなら娘に相続するのはむしろこちらからの希望でもあるんだけど、私の親の遺産が入ったからって、それをすぐに使おうとも思えないし、とにかく、娘の私から突き放されると分かった後のふてぶてしい態度が無性に腹立たしくなっちゃったし、夫もこれまでの私の我慢くらいは察してくれているものと思っていたのに、という苛立ちが抑えきれなくなっちゃって。

娘はその日、かなり不貞腐れた態度のまま、私たちが家賃を出してあげているマンションに帰ったんですが、翌日、夫が帰宅後に「(娘)、熱を出したんだって」と。
一応インフルかどうかという話はしたけど、何度の熱が出たのかと聞く気もないし、私は大学入学時から一人暮らしが長かったから、インフルだろうがパニック障害になろうが自力でどうにかしてきたし、と思い、その翌日は予定通り、美容院へ(数か月ぶり 来週甥の結婚式があるので)。
終わったら娘から着信2件。
電話したら「熱は7度無いから~医者には行かなかったけどぉ~ゴニョゴニョ」
私:「他に症状は無いの?」
娘:「立つと頭が痛いくらい」
私:「貧血じゃねーの? ビーフジャーキーしか食べてないって言いまくってたじゃん」
娘:「それは先週までの話っ!!昨日はちゃんとスーパー行ったもん!!!」
ココから娘の車の車検の話になり(車検代は私の給与から出したが、ディーラーのミスが数々あって、腹を立てた娘は着拒したため、車の名義人の夫にディーラーから何度も電話があり、夫ブチ切れたばかり)、
娘:「お父さんのところに車検のシールが届いたはずだよね!!?」
私:「届いたのは見たよ。お父さんが(娘)のところに行ってシールを貼るって話になったんじゃないの?」
娘:「そうだけど、取りに行ってもいいよね?」
私:「車検の期限は今日なんだから、お父さん、会社に持って行ったかもよ。見える範囲にはその封筒は無いし。」
娘:「家に置いとくって言ってもんっ!!!!!」
知らんがな。
しばらくそんなやり取りで、仕舞には「私は車検なんて知らねーわ。どうでもいいわ!」と娘が言ったことで、私も我慢の限界。
私:「とにかく、(娘)とお父さんがどんなやり取りをしたかも分からない私にそんなことを言っても無駄!お父さんに確認してください!!」とガチャ切り。

それから1時間半後、夫から帰るコールと共に、「(娘)にブチ切れて、唸りつけてやった」と。
娘、仕事でイライラ中&鬱の症状の頭痛を数日前から抱えていた夫にラインをしまくったそうな。
挙句、夫から電話を掛けたら、物凄く不機嫌そうな声で「何っ!?」と。

夫も娘の「ビーフジャーキーしか食べていない」の言動が、心配した私がまた金を出すと踏んだんだろうと思っていたそうです。
「申し訳ない!!」とも謝られました。
娘にブチ切れた後、たまたま姑から夫に電話があったそうで(母の葬儀に舅姑が揃って参列してくれたので、夫を説得して絶縁状態は解消しています)、これまでは娘の実態は一切姑に話していなかったんですが、夫がこれまでずーっと思っていたこと=「娘は前妻に瓜二つ」を言ったらしく、おまけに「(私)さんまで怒らせた」とも言ったらしく、姑が「さんざん(私)さんの世話になったのになんてこと!!(夫)、とにもかくにも、(私)さんの不満から何から、全部聞いてあげなさいよ!!!」と言ってくれたそうで、私号泣。
夫も、私が娘のことで怒っていることを分かっていたのに、自分が仕事や頭痛で辛いからって言わせない雰囲気を作ってしまって、疲れさせたよね、と。

すごく長くなってすみません。
娘のことはしばらく時間がかかると思いますが、夫婦としてのスタンスは一致したので、とりあえず放置。
で、私が言いたいことは、凄くクダラナイことかもしれないんですが、娘じゃなくて美容院を優先して正解だったと思った、です。
私自身、結婚してからはますますオシャレに興味が無くなったのも事実なんですが、自分よりも夫や娘を優先してきたんですよ、お金の面でも時間でも。
何でもかんでも二人に合わせてきた。
だから、美容院に行く時も、良心の呵責みたいなものはあったんです。
やっぱり私は所詮継母だよな、とも思いました。
だけど、美容院よりも娘のご機嫌取りを優先していたら、夫の本音も姑からの有り難い言葉も聞けなかったし、娘に対する鬱憤も自分だけが抱えているもんだと思い込んでいたんだろうな、って。

だからね、あなたがご自分の負担を軽減するために、愚痴を吐き出したことが悪いとは思えないです。
自分を大事にしないと、他の人の気持ちが見えなかったり、自分の思い込みだけが肥大化するだけのこともあるって、本当にはっきりと分かったから。
それにさ、今回の件の火種はあなただったけど、でも、ご主人の本音やこれまでのご主人の態度も改めて見直すことは出来たわけだし、それに、もっと掘り下げれば、ご主人の鬱発症の時からこの事態が起こっても仕方のないことだったと思いますよ。
あなたも、ご主人が鬱で辞職した時は不安だったはずだし、先が見えないって誰でも怖いものだし、もちろん、ご主人も辛かっただろうし不安もあっただろうし怖かっただろうけど、その時には直にその部分は出せなかったわけじゃないですか、お互いに。
腫れ物に触るようにしか接することも出来ず、でも、二人共真綿で首を絞められるような日々だったでしょ?
その部分は、分かち合えると思うし、いくらご主人が「なりたくてなった鬱じゃない」と言い張ったとしても、あなたが踏ん張らなければ、ご主人は可愛い我が子を抱ける今の生活は無かったと思います。

うちの姑のように、お姉さんに取り持ってもらうとかして、お互いに素直に話し合いをするしかないと思いますよ。

ホントに長文失礼しました!

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったの...続きを読む

Q離婚の慰謝料 31歳、結婚2年目、子どもなしです。 私の浮気が主人にバレてしまいました。バレる前から

離婚の慰謝料
31歳、結婚2年目、子どもなしです。
私の浮気が主人にバレてしまいました。バレる前から主人には愛情も無く、世間体を気にして離婚はせずにいました。主人には結婚前に数社からの借金があり、結婚後に借金がある事が分かりました。借金が分かった時はすごくショックで誰にも相談出来ずにいたのですが、カウンセラーの方に借金問題はどの家庭にもある。返していけない額でもないから生活費と思って、2人で返していったらどうか??と言われ、返済を続けていました。その後もまだ借金がある事が分かったり、私の物を質に入れたり、友人に30万借りていたり…と色んな事が出てきました。そんな中での私の浮気発覚で、主人はお互いの罪は無かったことにして2人でやり直そうと言っていますが、正直無理です。私の考えとしては、今すぐにでも離婚したい、慰謝料を払ってでも離婚をしたいと思っていますが、ネットなどで調べると慰謝料の相場は50万から300万と書いてありました。さすがに300万をスグに用意出来るほどの経済状態ではありません。しかも、結婚してから食費以外のお金は貰っていません。新婚旅行の費用も私が払い、車のローン、車の保険料、車の税金も私が払っています。主人のケータイ料金も足りない時は払っていました。結婚後は共有財産と言いますが、ここまでやってきたのに、慰謝料まで払わないといけないのかと思うと、正直腹が立ちます。自分のやった事が悪いのは分かっていますが、もし主人が離婚に合意し慰謝料を支払わなければならない時は、相場くらいの額を払わないといけないのですよね…??

離婚の慰謝料
31歳、結婚2年目、子どもなしです。
私の浮気が主人にバレてしまいました。バレる前から主人には愛情も無く、世間体を気にして離婚はせずにいました。主人には結婚前に数社からの借金があり、結婚後に借金がある事が分かりました。借金が分かった時はすごくショックで誰にも相談出来ずにいたのですが、カウンセラーの方に借金問題はどの家庭にもある。返していけない額でもないから生活費と思って、2人で返していったらどうか??と言われ、返済を続けていました。その後もまだ借金がある事が分かった...続きを読む

Aベストアンサー

●私に慰謝料請求出来なくても、何の情報もない相手に慰謝料を請求する事は出来るのでしょうか…??

 ↑補足を拝見した限り、あなたにもあなたの不倫相手にもご主人は不倫の慰謝料は請求出来ないでしょう。不倫の証拠もあなたの相手の住所・氏名も分からないのですから・・・。立証のしようがありません。適当に誤魔化しておけばいいでしょう。

魔がさしたかのように男に誘われてついていったことはある。その時期は、夫婦関係の問題で悩んでいたときだったので自分でもよく分からなかった。と、言っておけばいいです。尚、不倫を働いたからといって、請求されたからといって、慰謝料をキチンと支払わなければならないような状態になるのは請求された件数の半分程度です。無茶苦茶減額されたり、支払義務は発生しない。と、言う判例が結構あります。あなたの場合、請求しようが無いでしょう。

Q熟年夫婦の悩み

熟年夫婦の悩み

Aベストアンサー

お義母さんがお元気なら、
家事を分担できませんか?
ご飯は炊いてもらうとか、
汁物やサラダなどはしてもらう。
洗濯物は畳んでもらうなど、
何かしてもらっては?
年金もらっているなら少しだけでも家に入れてもらうとか。
ご主人に当たるのではなく、
相談して話し合いしないと、
みんなが辛くなります。

Q母がくも膜下出血で倒れ亡くなりました。告別式が終わり、まだやることがあって忙しいです。 でも、ふと、

母がくも膜下出血で倒れ亡くなりました。告別式が終わり、まだやることがあって忙しいです。
でも、ふと、寂しいです。一緒に住んでたので思い出すことが沢山あります。
49日過ぎたら、もう居ないんですよね?それまでに母を感じるには何か良い方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

つらいですね。
家族の死というのは、ショックですね。
特に、まだお若いなら、その悲しみも大きいことと拝察いたします。
つらい時は、人に話したり、時には泣いたりもした方が
心が軽くなります。
その方が、早く元気になれると思います。
人間はいずれなくなりますが、お母さんから学んだことは
あなたの財産として心の中でいつまでも生き続けます。
そして、心の中のお母さんは、いつまでも生き続けます。
これからは、迷ったり困ったことは心の中のお母さんと
相談しながら生きて行けばどうでしょうか。


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