出産前後の痔にはご注意!

結婚式の祝儀の分け方について質問です。

春に結婚式をあげる新婦です。
式の費用は2人で出しました。
割合は
新郎150万(自分の貯金)
新婦210万(全額親援助、返済不要と言われている)
で行います。

祝儀は新郎新婦区別せずに合算して、半分にしてお互いそれぞれの口座に入る予定です。
(この祝儀の分け方に関しても違和感を抱く方はいらっしゃると思いますが一旦置いておきます)

結婚式の後の6月には、新郎が転職して、自営業の私の父の会社に入る予定です。
将来的には跡を継いでもらう予定で、そのことは新郎も承知しています。

ところが先日(3月中旬)に父から連絡があり「会社の決算の都合で5月の下旬には入社できる準備をしておくように」と連絡がありました。

入社の時期に関して新郎は承諾しましたが、
それから私に対して
「5月も今の職場で働くつもりだったのに、そちらの都合で働けなくなった。
パツパツに組んでいた予定も全て白紙になって、
会社にも、俺自身にも迷惑がかかっている。
5月に働いて稼げるはずだった給料は祝儀から補うことを快諾してくれるよね?」

と言いました。

新郎としては「父親の無理な要求を飲んでいるのだからそれくらい当然の権利だろう」ということです。

新郎は現在金融業で働いています。
父の会社は田舎の中小企業です。
跡を継ぐ話は、新郎自身が決めたことです。両家の均衡を保つにはこれがベストな選択、とのことですが、私はどちらかといえば反対していました。

私は祝儀の中から補うことを快諾できません。
どのように説得すればいいでしょうか?

A 回答 (6件)

>跡を継ぐ話は、新郎自身が決めたこと


質問者様と御両親様が反対であったというならお断りすれば良かったところ、それは了承し、さらに
>「会社の決算の都合で5月の下旬には入社できる準備をしておくように」
ってことは、“跡を継ぐ話を新郎自身が決めた”ように仕向けたのでは無いの?
少なくとも質問者様の御両親は継がせたかったのではないかと感じますし、その企てが上手くいって彼は自らの覚悟で跡を継ぐしかなくなったのでは無いですか?

質問者様は違うと言うかもしれませんが、彼にとっては結局“継がされた”ってことなのだと思います。
だから、「父親の無理な要求を飲んでいるのだからそれくらい当然の権利だろう」なのです。
実際問題、退職日をこんな直前で変更するなんて、彼にも彼の会社にも迷惑な話です。お父様の要求はかなり無理な要求であることは認識していますか。
もし、結婚式に彼の上司を招待されているなら、その上司にも深くお詫びしてくださいね。

それから、質問者様は
>式の費用は2人で出しました。
と言いますが、質問者様は一円たりとも負担していませんよね。
身内の話ですからそこに口を出す気はありませんが、彼にしてみれば結婚で仕事も変わり、これまでの人望を失い、また新たに築いていかなければならず、そしてその転職の結果これまでの給与が保証されるかも分からない(自営業ということですのでこのように書かせていただきました)中、独身時代の貯金はなくなり心細いことこの上ないことでしょう。そこのところ、質問者様はきちんと分かっていますか?

お祝儀の話は彼なりの抵抗です。
迎え入れる側は、それなりの態度でなくてはなりません。
私は反対してました、なんて。言い訳っぽく聞こえます。

お祝儀をどうするかは話し合いの世界ですから、新郎新婦区別せずに合算してから半分にしても良いでしょう。
彼の主張する5月分の生活費やお小遣いは質問者様が工面して差し上げたらどうですか。質問者様ご自身は一円も負担がないのにお祝儀はそのままプラスなんでしょう。そりゃぁ彼は不満でしょうよ。
質問者様も結婚に当たり支出するお金が出来たら、少しは彼の気持ちが分かると思います。
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実質的には婿入りみたいなものですよね。


逆に考えてみたらどう?
嫁入りする先で、自分は全額自分の負担でお金をだすのに、夫は結婚にかかる費用は親がだしてくれる。
会社を予定より早く辞めて、家業を手伝えっていわれたら、面白くないのでは?

あなたの実家の会社を継ぐことは、彼の決断なんだけど、もう少し思いやりをもってあげないと、婿さん逃げますよ。
もう、前兆が見えてるじゃない。

披露宴、会社関係を大勢招待するようなものなら、あなたの家が全額負担してもいいくらいですよ。
実質婿入りするからの貯金なくすの可哀想ですね。
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そもそもの話としては、結婚した後の夫婦の金勘定(家計管理)はどのようにするつもりなのでしょうか?


単純に言えば、
(口座などの名義には関係なく)夫のお金、妻のお金、夫婦共有のお金という3つをどのように使い分けるのかということです。
全てを夫婦共有だと考えれば、実際に新郎の5月の収入が減るのは事実でしょうから、その分は何らかのお金が減るのは間違いありません。

では、その減るお金は夫のお金なのか、妻のお金なのか、夫婦共有のお金なのかということでしょう。
ということは、遡れば結婚後の家計管理をどのようにするのかがはっきりしないとどうすれば良いのかも決まらないでしょう。
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5月分の彼のお給料は彼の「個人的なお金」になる予定だったのか、


もう入籍はしているんだから「夫婦のお金」になる予定だったのか。
どっちでしょう?

前者ならそのくらい補填してあげては?と思いますけどね。
彼個人の貯金から150万も式に出して、あなたは出してないわけだし。
やっぱり婚前の個人貯金はある程度残しておきたいと思うのは仕方ないんじゃないかな。

後者ならご祝儀も半分ずつ個人個人で持つのではなく、
「夫婦の貯金」として管理しちゃえばいいんじゃないですか?
そうすれば「結婚後に入ったお金は”二人のもの”なんだよ」って意識も持てますしね。

個人的にはもう結婚する(した?)のに
「どっちがより多くお金を”自分のもの”にするか」
って感覚がちょっとズレてるなぁという感想です。
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跡継ぎになるのが両家の均衡を保つって意味が分からないけど、跡継ぎになるのは新郎の意志とのことだし、そんな心持なのに会社のことを優先的に考えられないのが非常に不快な話です。


私の実家も零細だけど自営なので。
「跡継ぎになると言ったのはあなたなのに、その会社の為にという思いは無いの?」じゃダメですか?

なんだか波乱の予感が…。
ウチは跡継ぎの次兄から私の夫へ入社要請がありましたが、夫に相談する前にキッパリ断りました。(夫に話しても、やはり「絶対に嫌」とのことでしたが)
私自身は実家の会社に在籍しており、長兄と、次兄の長男も在籍。
(いろいろ事情があって次兄が跡継ぎになったわけですが、長兄は技術屋としては欠かせない存在です)
「血縁の身内なのに・血縁だからこそ」どちらも該当するんですが、拗れないように拗れないように、税理士に余分な報酬を払ってでも仲立ちを依頼することもあります。

ご主人、金融業とのことですから、そちら方面には明るいでしょうが、あなた自身もお父さんの会社のことは全般的な視点から把握しておいた方がいいと思いますよ。
特に、自社株についてとか。
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めんどくさい細かい男


無理な要求なら断る。
(貴方が父親に断りを入れる)
モヤモヤするなら合算なんてしない。
稼げるはずだった給料は貴方が補てんする。
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Aベストアンサー

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PS. 追記させて下さいね。

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もちろん無料で・笑

そこからの紹介で、お決めになられると実際の
会場でのサービス内容が変わります。紹介料です。

もし国内での式、そしてご会食と決められる際に
は、「大変でもお2人で探してくださいね。」

苦労が報われますから。

ご会食、料理には一般披露宴の様な全員きっちり
揃えた様なメニューではなく内容のご検討を!と
思います。
でも、ご会食であるが上に、そして身内・ご親族
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一緒にいるとお互い素でいられる状態や価値観(嫌だと思う言動など)が不思議と一致しているので、お互いに条件面だけではなく「好き・大切」という気持ちはあります。

【主な条件面】
・結婚前に同棲はしない
・式・披露宴等はしない
・子供はいなくてもOK(彼が長男なので確認・お互い納得済)
・結婚後すぐの同居は無(お互い両親がまだ健康なのでそこまで考える必要はないという事、介
 護など が必要になった場合は大事な両親なので二人で考えて行動しよう等の話はしていま
 す)

【お互いの現状】
彼 → 5年ほど契約社員で働き、現在正社員になる為に研修中
私 → 25年近く同じ職場で正社員として勤務

正式なプロポーズはされていませんが、結婚についての具体的な話は進んでいるような、いないような。。。
現在、彼は実家暮らし(バツイチ出戻り・子供はいません)
私は一人暮らしをしています。
私の家の更新が年内という事もあり、一応年内に結婚して住居も移そうという話になっています。
夏過ぎくらいから住居を探そうという話や間取り・設備等の話もしています。


【相談内容】

①お互いの両親への挨拶
 彼は、先に自分の親に私を紹介した後、私の親へ挨拶をと考えているようなのですが、一般的
 には私の親への挨拶が先ですよね?

②挨拶に行く時期について
 現在、彼が社員になる為の研修期間なので、それが全て終わって正式に社員としての雇用が定
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③彼が正社員になるにあたり、会社から住宅手当、扶養手当、その他手当が出る為、彼の営業エ
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 その場合、私の今の雇用形態を変えなくてはなりません。
 雇用形態を変えること自体は問題ないと思うのですが、小さな会社なので今まで割と一人で行
 なう業務(総務や経理関係)が多く、引継をするにも少し時間がかかると思っています。
 行き当たりばったりな感じだけは避けたいと考えており、少なくとも雇用や引っ越しの話は半
 年前には会社に伝えて今後の事を話していければと思っているのですが、早すぎでしょうか?
 ※社会人になってから、ずっと良くしてくださった会社なので会社の要望もある程度考慮した
  いという気持ちがあります。

相談内容は彼とも既に話をしているのですが、少しずつ?マイペース?に進んで行こう!動き出
したら早いから!みたいな感じで、なんとなく不安が消えない状況です。
私の頭が固すぎるのかな?心配しすぎかな?と思ったりもするのですが、考えれば考えるほど分
からなくなってしまって。
私の仕事の事や、家の更新とかもあるので(かなり自分勝手です)、時期をある程度計画的に決
めて動けたらと思うのですが、こういった考えは男性を追い込んでしまいますか?
追い込んでしまうような感じだったら、年内結婚には拘らず(今後、子供も特に望んでいる訳で
はないので)彼にもゆとりを持ってもらいながらゆっくり進めていった方がいいのでしょうか?
むしろ私にゆとりがないのでは。。。と質問を書いていて感じたりもしております。はぁ。

支離滅裂な文章となってしまいましたが、アドバイスお願い致します。

彼40歳、私30代前半です。
お付き合いする前に条件面などを確認してから交際となった為、結婚前提でお付き合いしています。
一緒にいるとお互い素でいられる状態や価値観(嫌だと思う言動など)が不思議と一致しているので、お互いに条件面だけではなく「好き・大切」という気持ちはあります。

【主な条件面】
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Aベストアンサー

いろいろと少し考え過ぎかもしれませんね。
焦っていないのなら、少しずつクリアしていくのがいいですよ。

いっきにいろんなことを同時に考えるから混乱するし、不安にもなる。

でも、結局なるようになるし、なるようにしかならない。

あまり意気込んで準備しても思い通りにならない事の方が多いので、がちがちに決め込んでしまうと、あとで身動きがとれにくくなるし、がんじがらめで苦しむのは自分かなと。

この通りにしなくちゃ、こうした方がいい。
一般的には。。。
という考えは一度すてて。

親の挨拶にしても、固く考えずに、お互いの両親がのぞむような形にすれば良いし、順番をあなたの両親が重視するようすなら大事にすればいいし、なにより、あなた自身がどうしたいか、お相手がどうしたいかが一番です。
正解はありません。

仕事のことにかんしても、その時が近づいてきたらでいいですよ。
なるようになりますから。迷惑かけたくないのはわかりますし、恩義を感じているのもわかりますが、いろいろと先走って判断しすぎて後悔しないようにですよ。
そんな会社なら自分の状況をまず相談してみれば、以外といいアイディアをだしてくれるかもしれませんよ。

とにかく、ひとりで先走っていろいろ考えない事。
頭で考えても疲れるだけ。
流れに身を任せるというのもいいですよ。

こういうとき、がちがちに考えるとうまくいくもんもいかなくなるのが結婚ですから。

年内に結婚しようといっているのなら、まずは相手の気持ちも考えながら。
まずは、家を探すなら、いついつまでに引っ越すと決めて、それなら親に挨拶に、、、、と、自然と流れはできてきます。

男性は女性のように、順にいろいろ考えられない。そう思ってください。
でも彼は彼なりに考えているんです。その気持ちを大事にすることですね。

結婚はひとりではできません。一人で抱えこまないでくださいね。

いろいろと少し考え過ぎかもしれませんね。
焦っていないのなら、少しずつクリアしていくのがいいですよ。

いっきにいろんなことを同時に考えるから混乱するし、不安にもなる。

でも、結局なるようになるし、なるようにしかならない。

あまり意気込んで準備しても思い通りにならない事の方が多いので、がちがちに決め込んでしまうと、あとで身動きがとれにくくなるし、がんじがらめで苦しむのは自分かなと。

この通りにしなくちゃ、こうした方がいい。
一般的には。。。
という考えは一度すてて。

親の挨拶に...続きを読む

Q結婚式の後悔をハネムーンで、、、

11月に結婚式をしました。教会で指輪の交換をするときにネイルのチップが取れてしまい、それをずっと引きずっていました。
あれから日にちが経ち、夫と平和な毎日を過ごしています。
自分の中だけに留めていますが、本当はまだ大切に思っていた誓いがきちんとできなかったことに引っかかってしまい、思い出す度にもう一度やり直したいなあ・・なんて思ってしまっています。

もうすぐハネムーンに行って、ハワイなので海で後撮りをしようと思っています。
そこで、指輪交換や誓いのやり直しなんてできないですよね、、?夫にはまだ自分の気持ちを伝えていませんが、、
なかなか自分の気持ちが晴れないです、、。次に進みたいです。

Aベストアンサー

今 お幸せですよね。
と言う事は
このご縁に関しての嫌な事を 全部そこで振り払ってしまったと言う事なのでは?
振り返って後悔した所で仕方ないんだよって教えてくれているのかも。
お二人で家庭を築き上げる為に邪魔なものは切り捨てていきなさいよってことでどうでしょうか?
ハワイへ行かれるのですね。
記念に写真の後取りをするなら
丁度良いタイミングがあるじゃない。
主様の気持ちを告げなくとも
撮影のsituationとして 
そこでもう一度指輪交換の瞬間を撮影をされてみてはいかが?
素敵な思い出になりますように。

Qこの間旦那の義両親がきました。 訪問は何度目かなのですが、 お米や手作りのジャムなどを持ってきてくれ

この間旦那の義両親がきました。

訪問は何度目かなのですが、
お米や手作りのジャムなどを持ってきてくれました。

帰ったあと、旦那からお礼のラインを入れてもらいました。




上記の話を、職場の人に言ったら「手料理ふるまったの?」ときかれてハッとしました。

もてなしをしていなかったのです。

私の親が来た時と同じようにご馳走になって
私が午後用事があったのでそのまま解散しました。


お義母様のラインを知っているので、
お礼と謝罪を送っておいた方がよいでしょうか?

Aベストアンサー

そうだね。。。その方が主様の気持ちは伝わるからね。
気が付かなくてごめんなさいって。
パン焼いて 頂いたジャムつけて紅茶でも出せば良かったのにね。
頂いた物を一緒に食べるって 嬉しいものだと思いますから。
お出かけ予定があったのだモノ仕方ないですけどね。
はっとした主様。
それだけでも凄く素敵な事ですよ~。
その気持ちは 伝えておかなきゃね。

Q親友の結婚式に着ていくドレスに悩んでいます。

5月に親友の結婚式があります。
結婚式に呼ばれたのは初めてで、その時に着ていくドレスの購入を検討しています。
画像のドレス4つが候補で迷っているのですが、レースはNGでしょうか。
受付も頼まれていて、ネットでは明るい色がいいと書かれていたのですが、年齢が29歳なのでこういうデザインはどうなのかな、もっとデザインもシンプルで落ち着いた色(紺とか)のほうがいいのかなと迷っています。

・画像のドレスはどうでしょうか
・オススメのドレスがあれば教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もう完全に購入のご予定でしょうか?

地域・利用場所などでなんとも言えませんが、
レンタルのドレスはご無理ですか。

式場の衣装室・デザイナーさんの衣装センター
など当日や二次会などの衣装レンタル、かなり
ございますよ。

そして、あらかじめではなくヘアーメイクも
到着後に!ご準備ができます。
ホテル・式場の美容室が予約可能なはず!
行き・帰りはお好きで楽な服装がとういう事が
出来る訳ですよね。

もしくは、出席会場が離れる場合には地元式場・
ホテルでレンタルをしてしまう方法も有るかと
思います。

今後の為にも、どうしてもご購入という事で
あれば分かりますが、それ程の利用回数がある
お衣装になるか?という事にもなります。

また披露宴会場内、特にこのようなカラーはとか、
余程派手なデザインでなければ、問題は有りません。
(ご親族皆様は、留袖で揃えられてなどあっても
 ご友人や来賓の方には、別です)

ご検討下さいませ。

Q結婚式の招待の事で親友が怒っています。

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
その時のAさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友(Bさん)が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


その後、9月ぐらいに私は、
グループ内のまた別の友達と数人で会う機会があり、
(そこにBさんは来ていなかった)、
その中の1人(Cさん)から、
Aさんの結婚披露宴が来年の4月か5月に変更になるかも、
ということを聞きました。

10月の終わりぐらいに、Bさんが、
11月の結婚披露宴ってどうなってるの?
とグループトークで発言したのですが、
私は、聞いてないんだ~と思って、
4月か5月に変わるって聞いたよ!と書き込みました。

そしたら、Bさんは「私、何も聞いてないんだけど」と言って、
私は、Aさんはみんなに伝えていると思ったので驚きました。

その後Aさんは「4月か5月に変更になったよ」とだけ発言。
連絡していなくてごめんね、等の謝罪は一切なしでした。

さすがにそれはないよね…と思っていたのですが、
Bさんはその対応に怒ったのか、
「日程が変わるなら、ちゃんと全員に伝えるのが筋でしょ!
何で一部の人だけが知ってるの!!
そんな失礼な対応をする人の結婚式には申し訳ないけど行けません。」
と言って、すぐラインのグループトークを脱退しました。

Bにフォローの連絡をしようと思っていたところ、
Bさんが、Aさん以外のグループのメンバー全員に対して、
結婚式が延期になるのみんな聞いてたんでしょ?
という発言をLINEでしました。
そしたらCさんが、
日程が決まったらみんなに言うつもりだったんだと思うよ、
と、まるでAを庇うような発言をしたので、
更にBさんが怒ってしまって…。
「あなたはちゃんと聞いてたからいいかもしれないけど、
もしあなたが自分だけ日程が変わることを言われてなかったらどう思う?
私の気持ちなんて分からないよね。もういい。」
それを最後に、トークは途絶えてしまいました。


その後、個人的にBさんにLINEを送ったのですが、
ああいう失礼な人とはもう友達じゃない、
と、怒りが収まっていない様子です。


親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
その時のAさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友(Bさん)が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


そ...続きを読む

Aベストアンサー

別に何も言わなくても、対応の不備は、Aさんです。Bさんは何も悪くないし、間違ってもいません。
<親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?>
その事に触れる必要はないです。親友なら、触れずに付き合うことをお勧めします。

幹事が貴女なら別ですが、Aさんの結婚話しは、幹事がいないなら、そして、本人が最初に全員に声をかけたなら、日延べも全員に声をかけるべきです。それをしなかった、Aさんが悪いのは確かです。


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