専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

夫が家庭を顧みない生活を14年間続けてきて、子供が3人いて何度も話しあいを行って来ましたが、どんどん自由を求める感じが強くなり、朝は昔は8時前に出勤してたのが、ここ3〜4年は6時30分には出て行き、帰りも日付が変わらないと帰宅しません。電話しても出ない、仕事だといいすぐ切られる。休みは無いといい、最後に休んだのは1月2日半休、その前は子供の運動会。
忙しくて休みが取れない。と言いますが、泊まりで急遽ゴルフや、日帰りゴルフ、飲み会は月に5回から多ければ10回くらい行くこともあります。
でも、付き合いなんだから仕方ないだろ。と‥


子供の事で悩んだり、育児に行き詰まったり‥相談してもふーん。そうなんだ。と丸で他人ごと‥

子供はパパが大好きでたまに早く帰って来ればとても嬉しそうにしています。

一緒に夕食や朝ご飯を食べたのなんて何年前だろ‥

結婚した意味を見失っています。

共に30代半ば。結婚して丸14年。

共働き私はフルタイムで営業をしております。子供3人いて、中1、2年生、年中の女の子3人です。夫共は葬儀会社に勤めており、どこで何をしてるのか、全くわからない生活をしています。

月に5回から8回は泊まりもあり、かと言って夜勤明けと言うのもなく、そのまま夜中に帰宅するため、丸2日合わない事もざらにあります。


私は8時に家を出て18時30分頃帰宅、夫は早朝~夜中、という毎日です。休みなんて子供の行事くらいしかありません。しかも見たら仕事といい出勤していきます。

私は結婚を機に前職を退職しましたが、結婚後飲み会、帰宅遅い、休みも少ない‥昔は月1度くらいは時間をつくってくれて、家族で過ごす時間も少しはありましたが、帰宅しても、ご飯食べたら私の話も聞いてくれず、会話もままならない。しばらく専業主婦をしていましたが、唯一の話し相手の夫が俺だってつかれてるんだから、そんな毎日話なんてできないし、ゆっくりしたいんだよ。といわれ、なんだか世間に取り残されてるような、育児に追われるだけの毎日に苦しくなり、3歳のなってから保育園に預け仕事を始めました。

旦那に依存してるから、寂しくなるんだと、思い、外に出て仕事はしてますが、やっぱり普通に会話はしたいし、子供のことも共有したと思ってしまうんですよね。

それで、どんな形をとってもやっぱり寂しものは寂しくて‥

伝えても、俺は家族のために働いて金を入れてるんだから、黙って生活していればいい。いちいち俺に干渉するな。仕事の話も飲みに行くのも、俺は付き合いなんだからいちいち言う必要も無い。と‥


夫の勤務体系が特殊なこともあり、今まで我慢してきましたが限界になり。

離婚を申し出ました。

鼻で笑われ、子供3人育てるために養育費ちゃんと欲しい。というと、金金、お前の頭は金しかねーのか。と話しにならず。
俺にとっては仕事が一番だからと言われるしまつ。

だけど離婚はしない。と‥


このままだと、精神がおかしくなり、もう死にたいとさえ考えてしまいます。

今悩んでいるのは、夫の中での家庭の優先順位が低いことです。
ただでさえ帰宅が遅いのに、しょっちゅう飲み歩いていて帰ってきません。

でも、家族のために作る時間は無いそうです。

子供が入院しても、私が寝込んでも、気にすることもなく誘われたら付き合いだから断れない。と飲みに行ってしまいます。


仕事の付き合い上、確かに個人経営が多く、友人や先輩も近くにいるので、誘われて飲みに行ってるようですが‥

わたしは1人で仕事、家事、育児全てこなして、会話もない、お出かけもできない、休みもない。

なんで家族でいるのかわからなくなってしまいました。

私も飲みに行くことは、数ヶ月に一度くらいありますが、家の事、子供の事、全て終わらせて、実家の母が遊びに来てくれてる時だけ、かろうじて出れるくらいです。
実家は遠いので頻繁には無理なのですが、それが唯一の息抜きになってます。

そんな毎日なので、基本的に夫とふたりで過ごすことも会話もLINEも電話もありません。食事を作ろうにも、果たして帰ってくるのかわからず、翌朝も起きて食事が出来るのかもわからず、ストレスに感じます。


疲れて寝てしまい、子供たちの食べた食器を洗わずに寝かしつけながら一緒に寝てしまい、洗わずいたら、何日家事をやってないか全部付けてるから。といわれ‥[これは飲み会続きでケンカになった時言われました。]
でも、それ以外にやる事いっぱいあるし、一人で全てこなしてるのに、そうゆう1つに重点を置いて、そこだけかいつまんで言われるわたしってなんだろ。ともう何もない時にも、涙がでてきてしまうくらいつらくて。
夫には、忙しいのもわかるし、付き合いも大事だけど、「月に一回でもいいから夫婦で話をする時間を作りたい」「私と過ごす時間も作ってほしい」と伝えると、「時間ができたらね。できればそうしよう」と言われ。その時は「ごめん、気を付けるね」と謝られますが、その場しのぎなんでしょう。一向に変わりません。仕事と嘘をついて遊んでる事も何度かあり、

深夜1時くらいに帰宅して、あー今日もこんな時間まで疲れた。
全然事務処理が終わらなくてずっと会社で缶詰めだった。と言いながら帰宅したはずなのに、

さっさとお風呂に直行、リビングには来ないですぐ布団へ行ったので


なんて言うのか、嫁の直感??で、普段は全く見ない携帯をふと見たら、夜7時くらいから、誰かと食事に行き呑んでいました。
そんな事が何度かあり、問い詰めたら、携帯を見るお前にもう信用がなくなった。お前にはもう心は閉ざした。となんかわたしが悪くなって、謝って許してもらうと言う‥いつも、何か言うと話をすり替えられ、わたしの1つのミスを指摘され、話しになりません‥
生活費を夫が多く出してくれていることにも感謝をしていますが
でもいくら仕事といえど、付き合いと言えど「あまりにも自分勝手過ぎるのでは?」「家族ってなんなんだろ?」と辛く感じてきています。


結婚の意味って何でしょうか?

みんないちいち夫の行動を把握してる人なんていない。と言われどこで誰と何をしてるのか聞いても言ってくれませんが、どこもこんな感じなんでしょうか?こんなことなら結婚しなければ良かった、もっと違う生活が出来たんじゃないか、と考えてしまいます。

もちろん、私にも足りないことはたくさんあるとは思ってますが、色々な方のご意見を伺えたらと思います。よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • うれしい

    皆さま、色々なご意見をいただきありがとうございました。
    心にゆとりが無くなり、苦しく、冷静で居られなかった自分に、冷静を取り戻しもう一度、子供達の為に頑張ってみよう。と思うことができました。

    ベストアンサーは、私自身の心がスーッと軽くなったのでmomoituka様にさせていただきたいと思います。

    コメントいただいた皆様も本当にありがとうございました。また何かの時はよろしくお願い致します。

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/03/21 06:09

A 回答 (7件)

此処までこんなにひとりで頑張って踏ん張って奮闘してきたのに


今更離婚???
だんなさん そんな生活してて長生きすると思う?
ゲスな考え方かもしれないけど
絶対にある年齢に来た時に 今までの付けが ご主人に降りかかるでしょうね。
主様 蓄えあるの?
小さな子供抱えて生きていけるなら離婚確定内容だと思えるけど
此処まで踏ん張ってやってきた主様の苦労が全部水の泡じゃない。
このだんな 離婚したってな~~んにもしてはくれないよ。
慰謝料なんて無理。養育費だって初めの2~3回で給料差し押さえ手続き取らなきゃだよ。
目に見えているもの。
もう少しの辛抱 割り切った考え方で腹くくってみたら?
此処までこんなにも耐え忍んで 本当によく遣ってこれたじゃない。
忍耐強くて辛抱強くてそれでも必死で足掻いて遣るべき事を淡々とヤリコナシテ来れたのなら
この先 割り切った感情で
あと数年は踏ん張れると思う。
好き放題で好き勝手に飲み食いしている ご都合主義の人間が病気をしないわけないもの。
この先の行く末を淡々と眺めてあげたら?
その時に身を引くか考えればいいよ。
その間に 着実にコツコツお金を貯めてお子様の信頼を勝ち取っていてください。
一輪車創業より二輪車創業の方が子供は育てやすい。
働きながら 本当によく此処までお子様を成長させてきましたよね。
凄い事を遣ってこられたんです。
後もう少し子供の成長をほんの僅かでも余裕ある中で育ててください。
絶対に御自身の幸せに繋がると思いますから。
ご主人は 単なる同居人。
自分が世話をしなきゃ生きていけない哀れな同居人。
悲しいけど そう心を切り替えてお子様の為ではなく
未来の御自身の幸せの為に 何とかならないかなァ~・・・
子供の笑顔が消える事を何より恐れるから
私は そう感じてしまいました。
深く考えるな!
目先よりその先を見つめて明かりを灯しながら
子供と共に笑顔を絶やさない生き方
出来るといいですね。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ありがとう

momoituka様
コメントありがとうございます。
なんか、私の頑張りを認めていただけた事がこんなにも心がスーッとした気持ちになるのかと‥読みながら涙がとまりませんでした。

そうですよね!

子供の笑顔が一番なので、私がしっかりしなきゃですね。

何かの詩で

もう無理だと思った時
あと、3回は頑張れる
もう絶対無理だと思った時
あと、一回は頑張れる

と言う言葉のように、生きていれば頑張れる!

ともう一度、子供達の事だけ考えて
あと一年、あと一年とコツコツ備えを作りながらやって行ってみたいと思います。

また苦しい時はここで、吐き出しに来るかもしれませんが、色んな方の話を聞かせていただけたことは、よかったと思います。

割り切った感情!身につけられるように、コントロールしていこうと思います!

ありがとうございました(^^)

お礼日時:2019/03/21 06:05

No3です


お礼ありがとうございます
我が家も育児で忙しい頃はマイホームパパとは程遠かったです
付き合いじゃなかったですが
仕事で出張じゃないのに1ヶ月まともに顔を見たことない日なんてザラです
子供のテレビに出れるぐらいいます
面白いネタはないので出れないでしょうが
夫は付き合う前は付き合いで飲み歩きの人でしたよ
360日のみに行っている?と言いていいほどの生活だったそうです
結婚してからは夫と一緒に居たかったので夫がくつろげることだけ考え生活してきました
私は離婚歴があり子連れだったしね
今は夫が私に気遣ってくれています
不倫しているかもしれませんが
今貴女がすることは家に帰りたい
家がいいと思わせること
不倫しているなら不倫相手にはちゃんと責任取らせることです
離婚を考えてないなら不倫していても夫は敵にしない
1年2年では変わることないことですが
人生は長い
いつかはきっとぐらいで努力してみては?
何年たっても届かなかったなら貴女も諦めもつくでしょう
こんなところで質問するぐらいです
どっちにも選べない
選べないならやれること全てやって考えればいいんです
離婚なんていつでもできるんですから
不倫が絡んでいるなら話は別ですけどね
最後に
私は3人抱えて離婚しています
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この回答へのお礼

うーん・・・

nanntokanaruyo様



返信ありがとうございます。

離婚を考えてないなら〉
→いえ、考えてます。
私の文章力が無く理解しにくかったですかね‥離婚を申し出ても話しにならず、鼻で笑って見下されたようにバカにされます。かと言って、いちいち自分に対して、何か聞かれる事も面倒だと。いう必要もない、自由に、させろ。と‥(ちなみに飲むと毎回では有りませんがDVもあり、本人は決まって覚えていないと、いいはります。)

こんなところで質問してるくらいだからどっちにも選べない→ただ、できる事をやってきた結果の今回の質問なのでご理解いただきたいです‥

子供のことだけですね。

子供に罪は無いので
しっかり養育費と言う部分で責任だけとってもらえれば、そこさえクリアできれば、私はすぐに離婚します。
必要とされてない夫の人生にもう私が我慢だけして居る必要ないと思ってるので、自分を犠牲にしてまで居る必要はないと‥

離婚も見据えて経済力をつけるためにも四年前に、資格をとり正社員として福利厚生がしっかりした子育てしやすい企業に転職しました。

なので、夫にただ、ただ尽くして、居心地の良い家を作り、自分が壊れてしまっては元も子もないと思ってます。しがみついてるのが一番いいとは
私は思えないので、、、、

人間的に、心が満たされ、健康で、笑顔で過ごせる。これが生きていく上できっと健康の定義だと思ってるので、娘達に『ママ、最近全然笑わないね‥』と言われてしまうくらいいっぱいいっぱいなのかもと

こちらに吐き出す意味も込めて書かせていただいてます。


いつかきっと


いつかきっと



いつきっと変わってくれる

こっちを見てくれる

人としてちゃんと扱ってくれる

と思い14年間がんばって結婚生活続けて、こんな環境と精神状態で約5年

『いつかきっと』


分かってもらえるかな?

努力はしてきた結果の答えがこの質問なので、ご承知おきいただけると幸いです。


ぶっちゃけ子供に対しての責任『養育費』

だけ支払ってくれれば私の方はいつでも離婚するつもりです。

旦那はどうせこいつは俺とは別れられない。と高をくくってるんで、省みる必要も無いと考えているんでしょうね‥

お礼日時:2019/03/18 04:41

とりあず 証拠集めておいた方が良さそうですね(泣)


携帯の中身を見れるなら、LINE・写真・通話履歴を 携帯で撮って
この日は 怪しいと思う日を 絞り、探偵か 友達かに
つけてもらい…
ほんとうに‼︎頑張ってくださいね^ ^

私も 同じ様な感じの時がありました(泣)
今は、ATMと思って 我慢しております(泣)
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この回答へのお礼

ありがとう

携帯は一度私が見てからロックされ、更にお風呂にも布団にも肌身離さずもっているので、見れそうになりません‥行動が不明すぎて怪しい日がいつかも全く見当もつかないので、多分べったり貼ってもらう以外難しい気がします‥料金が怖くて‥騙されたらどうしよう。中々動けずにいます。
動かなければ、何も変わらないですもんね。

同じような境遇の方が頑張ってるんだから、私も頑張らないとなぁ。って思えました!

コメントありがとうございました!

お礼日時:2019/03/17 09:07

離婚したいのなら旦那さんは避けられない位結婚生活は破綻してると思います、破綻させているのは旦那さんです。


金銭的に離婚出来ないと思って鼻で笑うなんていちいち腹立ちますね。
お子さん達がいます。お父さんはいないものとして生活しましょう、お金を稼ぐ同居人位で笑 人生楽しんでください
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この回答へのお礼

ありがとう

こんにちは。コメントありがとうございます。
私としては、付き合いも大事なことだとは思うんですが、やっぱり夫婦として居ると話題を共有したり、子供の話しもりたり、たまには一緒にお酒飲んだりお出かけしたりしたいな!と思ってしまい‥苦しくなってしまうんですよね‥彼は仕事としての地位や周りからの見られ方の方が大事なんで‥仕事だけして、お金だけ入れてれば自分の役目は果たしてると思ってる以上やっぱり難しいですよね。私が良く俗に言われてるATM夫として見れればきっと、彼は自由で居られる上に、都合の良い時だけ良きパパをして、会社からも評価されて、付き合いの良い人。と好都合なんだと思うんですけどやっぱり私も心がある人間だから辛い時はそばに居て欲しいな。と思ってしまうし、忙しくて疲れていたら私がマッサージとかして癒してあげたいな。って思うんですけど‥やっぱり求めることをしないで、私自身が強くなるしかないんですよね。
頭ではわかってるし、そう思おう!って考えてはみてるんですけど、中々難しくて‥子供達ももうほんとに手のかかる大変な時期は通り越して、みんな素直ないい子に育って来たので実際手がかかるという事はほとんどなくなっては来てますが、3人三様それぞれ個性も違うし、性格も違うので、突然問題が起きたりと言うのは有ります‥パパがいないことできっと私に迷惑かけまい。と色々我慢させてしまってると思い‥私がそこはカバーしてあげたい!って思って時に[数ヶ月に一度来てもらい]両親に協力してもらいながら個々との時間を作って、ママを一人じめできる時間を作ってあげてますが、最近、なんだか疲れ具合が本当に酷くて動きたくても動けない時もあり、思いとは裏腹にもどかしいです。だから余計に心が弱ってしまってるのかも‥楽しい人生送りたいです!!強くなります!ありがとうございます。

お礼日時:2019/03/17 07:57

この質問だけ見れば酷いご主人ですね


でもね
結婚生活14年かけて作ってきたんです
結婚当初からの積み重ねで夫婦は出来上がる
夫婦家族として積み上げて来なかった結果が今
今更貴女の望みを叶えるのは難しいが
夫婦としてならいつかは叶うかも?
いつか叶うかどうかわからないことにかけるよりも
今が大切なら離婚もありでしょう
>どこもこんな感じなんでしょうか?

我が家は違います
聞きもしないのに予定は報告
基本マイホームパパです
付き合いで出かけることは年2〜5ぐらい
私自身は束縛したことないです
付き合いは大切にして欲しいですから

育児家事に忙しいからご主人蔑ろにした過去ないですか?
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この回答へのお礼

ありがとう

コメントありがとうございます。
次元が違いすぎて、主様の家族はこうです。うちの主人はマイホームパパ‥
正直に羨ましいなって思います。
わたしもそんな家族を夢見てましたが、現実は甘くなかったです‥
主さまとは積み上げて来たものが違うので‥14年結婚と言う法律の中にはいましたが、家族として機能してなかったから、何も積み上げて来られなかったから悩んでます( ; ; )
結婚当初から一緒に過ごせる時間、会話できる時間、共有できる時間がないからなやんでるのであって、蔑ろと言うのがどうゆう事を言ってるのかわかりませんが、一人で3人の子供を育ててきたので、忙しくバタバタして来ました。蔑ろと言われればそれまでかもしれませんが、育児に辛くなった時、苦しくなった時、本当は旦那が話を聞いてくれて一緒に解決してくれれば良かったんですが、それを求める事により余計期待して、放置されて苦しくなってしまうので、児童相談所や24時間の育児相談、市のサービスなどを利用し、自分の気持ちを吐き出すとこでなんとか自分を保って頑張って来たつもりではあります。
至らない部分もあったとも思います。

更に真ん中の娘は重度の喘息があり0歳から小学校に上がるまでに2ヶ月に一度のペースで入退院を繰り返していたので、姉妹も見て、入院してる次女も見てと育児に没頭してたのは事実ですが、でも、だからといって家庭を顧みない主人の付き合いを束縛しないで好きな事をさせてあげると言われても、わたしの心が狭いのか、わたしら苦しくなってしまうのでどうしたらいいかと‥

主さまのご主人素敵な人ですね。
羨ましいです。
これからも素敵な家庭を築いていってください!

お礼日時:2019/03/17 08:53

帰宅して風呂にいくのは


他に女がいる可能性があるかもしれませんね。においを消すために。

離婚したら
悩みが一気に解決しそうな気もします。

こどもや嫁がしんどい時に
飲みに行くのは許せないです。
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この回答へのお礼

ありがとう

tyukjさま
コメントありがとうございます。
私も二重生活しているんじゃないかと疑っていた時もありますが‥やっぱり身辺調査とかした方がいいのかな‥と考えてます。

今現在本当にお金だけで繋がってる感じなので、離婚するこで、気持ちはスッキリしそうですが、離婚の話もまともに取り合ってはくれません。
お酒を飲むと人が変わり、今までに何度か殴られた事があり、中々強く出れない自分が嫌で仕方ないです。
証拠はとってあるので、これで女の人がいたらもうキッパリ気持ちの整理もできますかね‥

お礼日時:2019/03/17 08:59

なんでか、涙が出てきました。

私は、夫が仕事だと、自由だ!と喜び、筋トレしてます。もうすぐ帰ってくるという時間になったら いかにもすごい忙しそうな感じで台所にたちます。鍵があく頃、たまに台所で死んだ真似もしています。またか、という感じで、最近では素通りされるようになりましたが…話を聞いていると、バカやってる自分が情けなくなりました。
こんなに頑張っている人がいるんだから
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この回答へのお礼

ありがとう

黒糖きなこ様
コメントありがとうございました。
自由な時間に、筋トレだなんて面白い方だなって♡きっと、自由な時間をうまく過ごして、旦那さんが帰ってきたら死んだふりって、すごいチャーミングな方なんだろうと勝手に想像してます。
これからの人生もご主人と楽しく幸せに暮らして下さい!
ありがとうございました!!

お礼日時:2019/03/17 09:02

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社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
それはさておいて
ほかのお子様が交わると必ず付いて回る事象でもあるトラブルですものね。
きっと
主様はある程度の事は黙認しておられるのだと思いますし
配慮ある行動の取れる人だと思います。
どうでしょう。
お子様の傍に一緒に居てみながら遊ばせておられるのなら
やんちゃなお子様は見ていれば一目瞭然ですので
危ないと思ったら御自身が割ってはいる
さっと我が子を抱き上げて身を守る
危険を察知したら
「おっとぉ~~。危ないからやめようねぇ~。」と何時もより少しだけ大きな声を出す。
その場から一旦去って別の場所へ移動する。
そんな回避策しかない様な気がします。
言ってみたところで
何かをしてみた所で
遊びたい我が子と相手には常にギャップが伴う以上
何処かで境界線を引くのは
やはり 回りの人間でしかない様な気がしますが
でももっと欲を言えば
正直
親の見ていられることばかりではないのですから
やはり お子様が毅然とした態度で相手を思いやりながら自らの力で回避していくしかないんだと思います。
叩かれてイヤダと思うなら
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今のその年代では 結局 逃げるが勝ちを教えるか
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そんなところですものね。
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さっと身を交わす術も身に付くでしょうしね。
いろんな経験の中で学ぶことは 必ずやお子様の知恵となって身につくことばかりだと思います。
親は 当然はらはらドキドキで頭にもくることばかりでしょうけど
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親も子も 素晴らしい成長をされると思います。
刺激のない温室で育ってしまうと
壁をぶち壊して前に進むこと出来なくなっちゃいますものね。
親もある意味 お子様の成長を見守る忍耐が必要なのかもしれません。

社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
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Q夫に不満を伝えたら冷戦状態

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだその気配はありません。
 育児休暇を終えて職場復帰して保育園から熱の連絡がきても対処するのも仕事を休むのもわたし、毎日の送迎もわたしで最初から負担は大きかったのですが、1番大変な時に夫の異動と重なって慣れない仕事+朝5時過ぎに出かけて夜中に帰ってくるのに休みは週1回あるかどうかでワンオペ育児になってしまいました。

 本来夫のお給与だけで家族3人何とか暮らせていけるのですが、熟年離婚した義母が経済的に自立できず同居か仕送りかの選択を迫られ泣く泣く仕送りしています。仕送りと保育料を払うと手元に残るのは微々たるものなので仕事を辞めることもできません。
 お酒を飲む訳ではなく、派手なお金の使い方をする訳ではなく真面目に仕事をしてくれて子どもも可愛がってくれているので、今まで我慢してきたのですがさすがに疲れてしまって夫にLINEで言いたいことを伝えてみました。

 ・転職しフルタイムになった時に今まで以上に大変になるから協力してほしいと伝えたけど何も変わっていない。
 ・子どもを可愛がってくれているのは感謝しているけど、全力で遊ぶ前に少し家のことも協力してほしい
 ・大人が2人片方が何もしなければ、片方がやるしかない状況。せめて自分のことは自分でしてほしい
 ・ワイシャツをノーアイロンでも大丈夫なものに変えたり、タオルハンカチに変えたり家事の時短に協力してほしい

などを伝えたところキレた返信で
 ・朝5時過ぎに出かけて行くのに合わせての朝ごはんは不要(自分で食べるものを用意する)起きなくていい
 ・夫の分は洗濯しなくていい
 ・アイロンかけもしなくていい
 ・3人揃っての食事は用意してほしい
という内容でそれから一週間経ちました。確かに楽ですが、そこまで意地をはらなくてもという気がしています。朝起きなければ、日付が変わる頃に帰宅が多いためほとんど顔も合わせず、保育園の連絡などはLINEで済ませました。
昨日夫が休みだったのですが、会話はこちらが普通に話しかけてもぎこちない返事です。
夫もわたしも娘のことを考えて離婚などはないと考えていると思いますが、このままも虚しく感じます。わたしは休みの日でも家のことに追われ、連休なら次週の保育園など考えて体力温存させながら公園など遊ぶ程度ですが、1日全力で遊ぶ相手をしてくれるパパのことが娘は大好きです。 
 そしてなぞなのが今まで大量に出ていた洗濯もの。毎日バスタオル2枚や極暖ヒートテックを重ね着しかも毎日変えるため一人で大量だったのが家で洗濯している気配も、コインランドリーなどで洗濯する気配ももちろん時間的な余裕を考えてもないはず。
 1番考えられるのは1時間くらい離れたところに住んでいる義母にやってもらっているのか、解りません。
 そこも含めてわたしが折れたほうがいいのかそのまま放置でいいのか悩んでいます。

 どうぞよろしくお願いします。長文失礼しました。

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめて休みの日くらい家事を…という気持ちもわかりますが、週1の休みだからとダラダラ寝てるわけではなく、全力でお子さんと向き合うというのは個人的にはむしろすごく素敵だなって。

なんていうか…お互いどこまで譲り合い妥協すればいいのか、頃合いがとても難しいご家庭だなと思いました。

家庭の全てを質問文だけで推し量るのは無理ですから、そこはひとまず置いておいて。
1つ思ったのは、不満に思った事を「LINEで」伝えたという点が少々よくなかったかなと思います。

やはり文面だけで伝えるというのは(特に負の感情)、なかなか難しいと思います。
きっと質問主様の中では精一杯の気遣いの上で不満を伝えたのだと思いますが、それはあくまでも質問主様の(質問主様ならこういう表現をされれば素直に受け止められるという)主観であり、ご主人がどう受けとったか。

質問主様の意図(少しは理解・協力をしてほしい)が正確に伝わっておらず、ご主人的にはただただダメ出しをされたように感じたかもしれません。
それ以外にもいろんなパターンが考えられますが、遊びも浪費もせず子供も可愛がってる様子を見るに、自己中心的な発想(例えば俺の方が稼いでるのに的な)は持っていないような気がします。

日常生活における分担にしても不満を伝えどう受けとるにしても、どちらが悪いというわけでもなく、全てが日々のコミュニケーション不足の結果かなと思いました。

現状を放置するのはよくないですし、折れる折れないはまずお互いがどう考えているのかを一度しっかり認識されてから決めればよいのではないでしょうか。

すれ違いのような生活で時間を捻出するのがなかなか難しいのはわかりますが、そういうご夫婦こそ大事な話しだけはしっかり面と向かってした方がよいのでは?と個人的には思います。

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめ...続きを読む

Q家事育児について質問があります。 私の家庭は3人(私、妻、子供6ヶ月)です。 私は会社員で昼間は家に

家事育児について質問があります。
私の家庭は3人(私、妻、子供6ヶ月)です。
私は会社員で昼間は家にいません。
妻は仕事をしていなく(育休、まだ保育園に入れたくない)などの理由で子育てに専念しております。
そこで、家庭の役割分担なのですが、少々細かいかもしれません。笑
私、夜ご飯のメニューを決める。
夜皿洗い、掃除です。
妻、昼間子供の面倒を見る。
夜ご飯を作る、買い出し。夜中泣いたら子供をあやすです。
洗濯などはその時子供をあやしていない方がやります。(丁度寝る前のぐずりと被るので)
基本的な子供の事はお互いがやります。
他の家庭の旦那さんはもっと家事や育児に積極的ですか?
妻にぜんぜんしていない、とか言われて喧嘩までします。
私も心の中で専業主婦みたいな感じだから頑張ってくれと思っていますが、口には出しません…。
まぁー昼間子供の面倒見てくれているので何も言えませんが、
平日はこんな感じですが、
休日はほとんど全て家事育児をします。
これは私の考えがいけないもでしょうか?
妻はやってもらって当たり前じゃないからと言うので

家事育児について質問があります。
私の家庭は3人(私、妻、子供6ヶ月)です。
私は会社員で昼間は家にいません。
妻は仕事をしていなく(育休、まだ保育園に入れたくない)などの理由で子育てに専念しております。
そこで、家庭の役割分担なのですが、少々細かいかもしれません。笑
私、夜ご飯のメニューを決める。
夜皿洗い、掃除です。
妻、昼間子供の面倒を見る。
夜ご飯を作る、買い出し。夜中泣いたら子供をあやすです。
洗濯などはその時子供をあやしていない方がやります。(丁度寝る前のぐず...続きを読む

Aベストアンサー

スマホゲームして子守りもしないパパも居る中、とっても頑張ってらっしゃると思いますよ。 
でも、他の家庭と比べるのは辞めた方がいいかもしれません。
仕事の状況や、子供さんの性格でも違ってくるし、他より自分は家事育児をしているのに文句言われるって不満が募ってくるかもですね。

私も育休中ママなので、ママ側の気持ちしか分かりませんが、育児って自分のタイミングであれこれ出来ない事が、意外に大変でストレスです。
奥様もママになってまだ半年で、慣れない日々に疲れも出て来ているのかもしれません。
夜泣きもそうだし、機嫌を見ながら動いたり、お昼寝のタイミングで夕食作り、自分の行きたい時にトイレにも行けなかったりします。
そして旦那は、育休をお休みと思っているのか、働いてる時よりも家事をして欲しいと言ってきます。育休なので、育児をするための休みと考えれば、家事は関係なくない?って思いますが、人間ってその立場にならないと、気持ちを100%理解するのは難しいですよね。

会社員をされていた方が主夫になって書かれているブログがあるのですが、主夫になってやっと主婦の気持ちが分かったって、よく書かれてあります。
その中で私もとっても共感したのですが、お仕事されてるパパで家事育児に参加する時、「手伝ってあげてる」気持ちでは当事者意識がまだ足りないって事。
手伝ってあげてるって事は、ほんとは奥さんの仕事なんだけど、自分がしてあげてるって思ってるって事ですもんね(^^;)

主さんもそう思ってると言ってる訳ではなく、色んなパパにこのブログを読んで欲しいなーって思いました。
勿論、仕事するのも大変でストレスフルだとは思いますが、毎日の育児も大変です。どっちがより大変とか比べてる訳ではなくて。
もし出来るのであれば、1週間だけでも仕事と育児を交代して生活してみれば、もっとお互いを思いやれて、喧嘩も少なくなるんだろうなーって思います。

そして女性って感情で生きてる生き物なんで、「いつも大変だよね」「自分だったら出来ないわ」「いつもありがとう」とかって言って貰えると、嬉しくなって自分も優しく出来ちゃったりもします(^-^)

家事も育児も仕事も出来る、ハイスペックパパ☆素敵ですよ♪

スマホゲームして子守りもしないパパも居る中、とっても頑張ってらっしゃると思いますよ。 
でも、他の家庭と比べるのは辞めた方がいいかもしれません。
仕事の状況や、子供さんの性格でも違ってくるし、他より自分は家事育児をしているのに文句言われるって不満が募ってくるかもですね。

私も育休中ママなので、ママ側の気持ちしか分かりませんが、育児って自分のタイミングであれこれ出来ない事が、意外に大変でストレスです。
奥様もママになってまだ半年で、慣れない日々に疲れも出て来ているのかもしれませ...続きを読む

Q4歳の子供のワガママとママの限界

以前にもこちらで質問させていただきました。4歳の子供なんですが、とにかくワガママで朝、夜にワガママを言って癇癪を起こします。昨夜はついにママが限界に来たようで夜に子育てホットラインに電話して、施設に預けれるところを聞いていました。
以前にも児童相談所の保健師さんなどに見てもらったことがあるのですが、障害などはないようです。
とにかくワガママで今日はわたしが風呂に入るのが気に食わなかったようで泣き叫んで入らないでと大変でした。
わたしは妻とは違い施設に預けるのは子供がかわいそうで嫌です。
しかし、妻の気持ちも分かります。
どうしたら良いでしょうか。

Aベストアンサー

支援学校教員です。

障害に関しては、児童相談所の保健士では判りませんよ。せめて小児科の医師です。

それと、3、4歳ぐらいはわがままが当たり前と思わないと。「風呂に入らない」など普通ですし、親も「あそう、なら入らなくても良いか」でも良いのでは?
自我が芽生える時期ですから、全ての事を親がコントロールしてしまっては、発達できません。本人の意思を尊重すれ場ももうける必要が出てくる時期です。できれば父母で「絶対譲れないこと」「できれば守らせたいこと」「どちらでも良いが、できたら嬉しいこと」を話し合い、二人とも共通認識を持って当たられては? 父母がぶれると子どもはずるいので、楽な方に流されます。また、二人の言うことがが違うと反発します。
母親は完璧にコントロールしたがる傾向が高いので、父親がブレーキにならないと、子どもが辛いかと。

あと、癇癪は社会性が育てばかなり押さえられます。リトミックなど習われては?

Q幼稚園でのしつけについて、分からないのでみなさんの意見をお聞かせ下さい。 子供が通う幼稚園には屋上園

幼稚園でのしつけについて、分からないのでみなさんの意見をお聞かせ下さい。
子供が通う幼稚園には屋上園庭があり、そこに遊具が置いてあります。
その園庭の横に発表会などが行えるホールがあります。
今日そのホールで歌の練習があったそうです。
ですが何人かが遊具で遊びたくて遊んでいたようで、そこにうちの子もいました。
先生が歌の練習をするよと言い、その何人かはホールに入っていったのですが、うちの子1人が遊具で遊んでいたそうです。
それを見た先生がそのまま園庭の鍵を閉め、子供が入って来られないようにしていたと、子供のお友達何人かが言っていました。
練習が終わるまで子供はずっと泣いていたそうです。
そのあと鍵を開け叱られたそうです。
やらなければならないことを放り出して遊んでいたのはいけないことで、叱るのは当たり前のことですし、そこは何とも思わなかったのですが、屋上園庭の鍵を閉めてしまって入れなくするというのは普通の幼稚園ではありえることなのかな?と疑問にも思いました。
1人目の子供で、これが普通なのかどうかが分からず、みなさんの幼稚園はどうなのか、みなさんの意見をお聞きしたいです。

幼稚園でのしつけについて、分からないのでみなさんの意見をお聞かせ下さい。
子供が通う幼稚園には屋上園庭があり、そこに遊具が置いてあります。
その園庭の横に発表会などが行えるホールがあります。
今日そのホールで歌の練習があったそうです。
ですが何人かが遊具で遊びたくて遊んでいたようで、そこにうちの子もいました。
先生が歌の練習をするよと言い、その何人かはホールに入っていったのですが、うちの子1人が遊具で遊んでいたそうです。
それを見た先生がそのまま園庭の鍵を閉め、子供が入って来られ...続きを読む

Aベストアンサー

やり過ぎかな。
昭和であって
もやり過ぎの部類。

何かあった時に自分が困るのだから、泣かせておくにしても目が届くところに子どもを置いておかないと危険。
泣き声が聞こえなくなってから探しに出ても遅いです。
子どもって大人の予想を超える行動を取りますからね。
屋上の柵を乗り越えようとして落ちる可能性もありますよ。

園長に安全面をどう考えているか質問し、躾に対する園の方針を確認するといいと思います。
学校給食でも未だに「完食」というところがありますからね。
園の方針としてこうしていますと言われたら従わなくてはいけないこともあるでしょう。

園長にお話を聞いた結果を踏まえて、お子さんには自由に遊ぶ時間ではなかったことを話してあげて下さいね。
耳が不自由ということでしたら、周りのお友達の様子に気を配るように教えていかないと危険なことも多いと思います。

Q子供会役員の疲労感

いつもお世話になります。子供会役員リーダーの仕事が引継ぎも終わりました。そしたら、身体の疲労感が抜けず、まともに料理もできず、だめ親な土日でした、、。文句も言われ、失敗もした一年間だっただけに、ぼんやりとしてします。役員って何なんだろう。と思いながら。子供のためになるとか、地域との交流とか、前向きな言葉もありますが、本当に消耗します。私だけでしょうか?こういうのが得意な方がうらやましいです。

Aベストアンサー

活動に関する家庭不和から家庭が崩壊しかけて、子供の情緒がガタガタになってやっと持ち直しましたが
一時危なかったです
苦手なだけでなく過渡期で仕事は多いのに人はいない
仲間は仕事を、やってませんでしたとかドタキャンとかする人にあたってしまい
役員をやってる二年間は疲れから来る倦怠感無気力から家事や掃除はまともにできず
役員の立場から仕方なくのことでもクレームがつき他の保護者と揉め
個人的な感情では納得してないから余計に辛く。
病の親と会話したり一緒に出掛ける最後の時間を削られてしまったり
職場に頭を下げ迷惑をかけ
子供の最後のイベントや自分の転職をかけた試験を諦め
本当に子供のためとかなんとか言われるけど誰も子供のためになってない
役員を強制して、役員を理由に地域活動を強制して
何人参加しているから盛んな活動をしているみたいな評価を受けてるけど
みんな文句いいながら、子供の最後の試合の応援とか諦めたり嫌々来てるだけなのに。
何一つうちでは子供のためにも家庭のためにもなっていません
代表のプレッシャーから不眠になりその生活リズムがその後多少はましにはなったけどなおりません。
多忙な日や突発的なトラブルで役員になる前は手作りご飯を食べさせていた子供にお金を握らせてコンビニに夕飯を買いに行かせて悲しくなったり

なんのための子供会かと…
子供も参加したがらないし

祖父母が近居同居とか、地域に昔からすんでいて顔が利く人や専業主婦
とかならまだいいんですが。

田舎で同調圧力が強く、事情を話せばやらなくてすむかもしれないけど、やらないのはかなり厳しいので
癌とか精神病とか抱えながらやってる人もいて
結局よほどのこのがないとそういうの目の当たりにやらないとも言えず…

お疲れ様でした。春休み家族旅行でもどうですか?
お互いに忘れられるといいですね

活動に関する家庭不和から家庭が崩壊しかけて、子供の情緒がガタガタになってやっと持ち直しましたが
一時危なかったです
苦手なだけでなく過渡期で仕事は多いのに人はいない
仲間は仕事を、やってませんでしたとかドタキャンとかする人にあたってしまい
役員をやってる二年間は疲れから来る倦怠感無気力から家事や掃除はまともにできず
役員の立場から仕方なくのことでもクレームがつき他の保護者と揉め
個人的な感情では納得してないから余計に辛く。
病の親と会話したり一緒に出掛ける最後の時間を削ら...続きを読む

Q主人は息子を笑わせようと、くだらないことばかり言っています。 おやつを手に取って「これ全部パパのね、

主人は息子を笑わせようと、くだらないことばかり言っています。
おやつを手に取って「これ全部パパのね、息子くんはなしー」
着替えていないのに「パパは着替え終わったよ」
本をパラパラめくって読んでいないのに「本早く読めるんだ!おしまーい」

息子はキャッキャと楽しそうに笑っています。
主人がくだらないことを言う時の口調が楽しいのもあるかもしれません。

息子は主人のことが好きですし、父子でも楽しい時間を過ごせることは、私としても嬉しいことです。
しかし、主人のやっていることをお友達にしてしまえば、「意地悪と嘘つきな子」になると思います。

息子は親の行動や言葉をよく観察、真似しています。

幼稚園ではまだそこまで自分を出すことが出来ていないので、今のところお友達に意地悪をしたり嘘をついてはいないようですが、今後が心配です。

先日もおやつを準備していた時に、お皿に乗せたおやつが少なくなっていたので、私が「食べた?」と聞くと「ううん。食べてない」と2人。
「でも、ここに置いておいたの無くなってるよね?本当は食べた?」ともう一度聞くと2人とも「うん」と答えました。
「正直に言ってえらかった」と言って、2人の頭を撫でておしまいにしましたが、

主人の言葉は、親が子供に嘘をつくことを教えているようにしか思えません。

いくら息子に「お友達に優しく、嘘はつかない正直に言う」と言っても、父親がやっていたのでは説得力がないと思います。

この様な主人のくだらない発言は、子供に悪影響を与えるでしょうか?
それとも私の気にしすぎでしょうか?
ご意見よろしくお願い致します。

主人は息子を笑わせようと、くだらないことばかり言っています。
おやつを手に取って「これ全部パパのね、息子くんはなしー」
着替えていないのに「パパは着替え終わったよ」
本をパラパラめくって読んでいないのに「本早く読めるんだ!おしまーい」

息子はキャッキャと楽しそうに笑っています。
主人がくだらないことを言う時の口調が楽しいのもあるかもしれません。

息子は主人のことが好きですし、父子でも楽しい時間を過ごせることは、私としても嬉しいことです。
しかし、主人のやっていることをお友達にし...続きを読む

Aベストアンサー

心配することないでしょう。

子供には子供のコミュニティーがあり、父親のようにして上手くいかない経験は、こうすれば上手くいかないなとお子さんがアジャストすることで、社会で上手くやる能力を伸ばすことに役立つでしょう。

また、そもそも、多くの場合冗談を言うことはどのコミュニティでも上手くいくものです。だから、あなたはツッコミ役に徹してお子さんのボケをちゃんと拾ってあげてください。そういうキャッチボールをうまくやると、お子さんのコミュ力も伸びるでしょう。

Q子供がベタベタしてくる

自分は初婚です。妻がバツイチ子持ちで上の子が中一女の子、下が小二男の子で、一緒に暮らすようになってから下の子がやたらベタベタしてきます。
ベタベタが凄い時はうっとおしいと思ってしまう時もあります。
今まで男親がいなかったから?って自分ではおもっているのですが、ベタベタする子供って何か原因があるのでしょうか?

Aベストアンサー

私の弟も父親がいない分、母親の男性のお友達にはべったりでした。
私の男性師範にもべったりで可愛がってもらってましたね。
男親がいなかったことが原因だと私も思います


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