人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

お世話になります。
16年一緒の妻から・・・
思いやりも気遣いもなくなった・・・
でもここにはいたいので同居人になって欲しい・・・
理由は考えが合わないからとのこと・・・
また性行為についてそういう気持ちがなくなったと1年以上拒否されています。

自分は妻に気持ちはまだ持っています。
浮気などしたことはありません。
妻は私は優柔不断だからとほとんど意見を言いません。
結果的に自分がほとんどのことを決めています。
それも気に入らないみたいです。
あなたとは考えが合わないと言われてそれ以上すすみません。

来月転職することもあり、改めて二人で頑張ろう。
仲が改善できるよう歩み寄っていこうと先日話合いましたが微妙は反応でした。
その後一向に改善がありません。
会話すら嫌々している態度で誠意も感じません。


自分にまだ気持ちがあったことと
高1・中2の男の子が二人おり親権をどうするか?
財産分与はいくらになるか?
こんなことを考えるのが面倒で離婚まで考えていませんでしたが・・・
この数日風邪で体調を壊しましたが、気遣いも全くなく心が折れそうです。
もう離婚しかないでしょうか?
皆様どう思われますか?

A 回答 (4件)

お気の毒ですね。


離婚はお互いなんの利益もなく、できればしないほうが賢明です。

奥様は自立されていますか?
自立していないのであれば、歩み寄ろうともせず、あなたに金銭のみに依存するのは都合が良いなと思います。

歩み寄ろうとする努力、お互いまた仲良く夫婦をやっていく気持ちがあるのであれば、今のままで良いかなと思います。

奥様にお互い歩み寄り、夫婦関係を改善しようとする意思が全くないのであれば、辛いから一緒にこのまま暮らす事は出来ないと伝えてはどうでしょうか?
もちろん相手を尊重して、柔らかく。不本意ですが。

持ち家なら、手放したらいけませんよ。
あなた一人が出ていって、持ち家を奥様に渡す事が、奥様の思う壺ですから。

離婚はそれなりのリスクを負うことを、伝えましょう。
奥様の気持ちは女としてなんとなく理解はできますが、少し都合が良すぎると思いますよ。

気長に頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイス・お気遣いありがとうございます!
嬉しかったです。

>離婚はお互いなんの利益もなく、できればしないほうが賢明です。
そうなんですよ!!
妻も自分も生活レベル落ちますよね!
子供も集中力が落ちたり学力に影響でるかもしれません。

昨日、自分から同居人として気遣いも感謝の気持ちもない家庭はつらい
このまま維持していくのは無理だと言いました。

妻は
【あなたは実家が近くにあるけど、私はない】
【あなたは居場所があって私にはないのに別れるなんて脅しだ】
【私は選択権が一つ・歩み寄るしか選択権がない!】
と言っていました。

また
【あなたが結婚の時に呼んだから私は当時の正社員を捨ててあなたのところに来たのにそんなことよく言えるね
】とも言っていました。(当時妻は信州におり、東京との遠距離恋愛していました。現在は東京です)

いくら言われても
維持していくのは困難・歩み寄ること
具体的にはお互い感謝の気持ちを持つこと・気遣いをすること
これがないと別れるしかないを通しました。

結局妻は折れたようで
歩み寄ると言いました。

子供にも成り行きを伝え、喧嘩ばかりの家庭は嫌だ、感謝の気持ち・気遣いのある家庭にしていきたいから協力してほしいと。
分かったと言っていました。

今朝自分が家族にコーヒーを入れた際【パパコーヒーありがとう!】とにやっとしながら言っていました。
良い雰囲気が続きよう頑張ってみます。
また問題になったらこちらで相談させてください。
ありがとうございました!

お礼日時:2019/03/18 12:43

>セックスレスだから別れる理由になると記載したまでのことです。


どうかしています。
「無料でセックスって夫婦ならあたりまえじゃないですか?」と私に質問したのは、あなたです。
ですから、「無料でセックスって夫婦ならあたりまえじゃないですか?は、異状です」と回答したまでのことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2019/03/21 20:35

>無料でセックスって夫婦ならあたりまえじゃないですか?


「無料でセックスって夫婦ならあたりまえじゃないですか?」は、異状です。

「・・・・・でもここにはいたいので同居人になって欲しい・・・理由は考えが合わないからとのこと・・・また性行為についてそういう気持ちがなくなったと1年以上拒否されています。」という文章から読み取れるのは、妻はあなたとの間にある、「人間としての関係」を断ち切りたいと考えており、それと同時に、「経済的には利用したい」と考えていること、その理由は「考えが合わない」という根源的且つ曖昧なものであることです。
そしてついに1年ほど前から、妻はあなたとのセックスを明確に拒否しているわけです。
セックス拒否の理由も「そういう気持ちがなくなった」という、本質を突くものです。
「あなたとはやりたくないわ!」なのです。
「だってちっとも気持ち良くないんだもん」や「だって少しも楽しくないから」や、果ては「あなたに触れられるだけで気持ち悪いのよ」などの刺激的な表現が無かったことについて、妻に感謝された方がいいかも知れません。

では妻は、1年前のある日、突然に「もう夫とはセックスしたくない!」と感じ、即刻それをあたたに伝えたのでしょうか?
こうしたことは、普通には、一般的には、或いは常識を持つ人物であれば、「自分と夫は夫婦である」という事実に沿って考え、相当程度悩んだ後に、夫に自分の気持ちを伝えるものです。
それはもしかすると数年であったかも知れませんし、最後の出産後まもなくからであったかも知れません。
最後の出産が第2子の出産であった場合は、その後10年以上の間、妻は、「自分は妻である」という、それだけの理由で、あなたに性的サービスを提供していたわけです。
であれば、そこに対価が発生することは少しも不思議ではありません。
自分の主張ばかりせず、せめて妻に「嫌だったのにずっと応じてくれていたんだね」という程度の労りを持ちましょう。
「やりたくも無い相手とやっていた」、或いは「やらされていた」なのです。

「夫婦なら相手のセックスの求めに対して応える義務があると聞きます」などと本気で考えているのでしょうか?
「あなたに抱かれるのはもう嫌!」になっている妻を、「夫婦なら相手のセックスの求めに対して応える義務がある」と言って犯すわけでしょうか?
それであれば妻に「夫婦なら相手のセックスの求めに対して応える義務がある」と言って強引にセックスすれば、「性行為についてそういう気持ちがなくなったと1年以上拒否されています」というお話は解決です。
こんな所に「性行為についてそういう気持ちがなくなったと1年以上拒否されています」などと馬鹿馬鹿しい泣き言を書き込まず、目の前の妻を「夫婦なら相手のセックスの求めに対して応える義務がある!拒否は法律に反する!」と恫喝して、妻の肉体を使った自慰行為に励めば良いだけのことです。
本気でそう考えているならば、何故それをやらずにこんな場所に泣き言を書き込むのか、不可思議です。
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この回答へのお礼

最初の回答の時に言っとけば良かったですが苦しいことはセックスレスではありません。
セックスレスだから別れる理由になると記載したまでのことです。

自分が苦しいのは気遣いや感謝の言葉がなくなっていることについてです。
本人に言いましたし、本人も気をつけるとのことだったのでしばらく頑張ってみようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/21 12:14

子供ふたりの親権は妻に渡し、当然ながら十分な養育費を支払い(全額前納が良いでしょう)、つまらぬ男と長い間暮らし、無料でセックスまでさせてくれてきたことについての慰謝と感謝を込めた金銭を支払った上で、財産は均等に分割し、婚姻関係を解消されると良いでしょう。



この件は、どう考えてみても、あなたが招いたのです。
簡単に言えば、あなたの能力不足・魅力不足・努力不足です。
妻にとってのあなたは、「少なくとも、もはや夫としては不用な人物」なのです。
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この回答へのお礼

無料でセックスって夫婦ならあたりまえじゃないですか?
夫婦で有料でセックスするのは異常ですよ
夫婦なら相手のセックスの求めに対して応える義務があると聞きます
だからセックスレスは正当な離婚の理由となるのです

まあおっしゃることも分かります
参考にさせていただきます
ありがとうございまいした!

お礼日時:2019/03/19 17:23

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というか、弁護士を雇っているのは本当ですか?
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Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

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旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

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ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
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実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

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ご助言よろしくお願い致します。

38才子なし主婦です。結婚2年。

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たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
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結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

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Q先程離婚する事が決まりました

2年前旦那の浮気が発覚しゴチャゴチャしましたが、再構築→再構築失敗→「離婚しましょう」と先程決まりました。

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条件は
・養育費
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今回、浮気発覚して2年経ってからの離婚では慰謝料は取れないでしょうか?

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ご主人を相手にした不倫を原因とする慰謝料は、取れません。(法的にはです。)従いまして、離婚自体による慰謝料(解決金)は堂々と請求し支払ってもらえます。この場合は過去の不倫を持ち出してそれを絡めて話するのは何の問題もありません。離婚に際し、あなたがご主人に請求すべきものは、離婚後の生活が安定するまでの生活費を含むその他諸々の費用(引っ越し費用を始め新生活の準備に必要な費用を含む)を始め、子どもさんの養育費は請求して支払ってもらえます。

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結局 苦あってこその楽 なんだと思うよ。

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気を使っている相手が迂闊なことをした時に 溜まってたものが爆発したんだろう。

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そういうのが全くないとないで それはそれで困るしね。

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Q離婚を気にしないようになりたい

夫と離婚します。夫は10才下の会社の新人の女性かすきになり、もう夫婦としてやっていけないとのことです。
特にトラブルもなく生活していたと私は思っていただけに、突然言われて最初は動揺し、ショックでした。子供もおり、離婚には反対していましたが、夫の気持ちはかわらず、弁護士をたてて離婚しようしてきました。私は、本心は離婚せず、やり直したかったですが、夫の気持ちはもうないことがわかり、離婚することになりました。金銭面などの話はもうついています。主婦でしたので、これから仕事を見つけ子供を育てていく予定です。夫に対しては最初は、子供がいながら、家庭を捨ててまで若い女性を選ぶことに腹立たしさや怒り、悔しさ、悲しみなど様々な感情がうずめいていました。今は離婚も決まり、新しい生活にむけて頑張らねばと思い前向きになれるよう努力しているところです。離婚を夫に言われてから、夫は離婚成立するまで子供には会わないといい、出ていきました。離婚は決まりましたが、夫は子供には一度も会っていません。子供は会いたがっており、会ってほしいことは伝えてもスルーです。自分の子供なのに、こんなにひどいことができる人だったんだと驚きです。
そして、まだ悔しさなのか、まだ未練があるのか、精神的に落ち込んだり、涙か出てしまったりです。やはり気持ちとしては離婚したくなかったなというのが本音です。
どうしたらこのマイナスな気持ちから脱却できるでしょうか。

夫と離婚します。夫は10才下の会社の新人の女性かすきになり、もう夫婦としてやっていけないとのことです。
特にトラブルもなく生活していたと私は思っていただけに、突然言われて最初は動揺し、ショックでした。子供もおり、離婚には反対していましたが、夫の気持ちはかわらず、弁護士をたてて離婚しようしてきました。私は、本心は離婚せず、やり直したかったですが、夫の気持ちはもうないことがわかり、離婚することになりました。金銭面などの話はもうついています。主婦でしたので、これから仕事を見つけ子...続きを読む

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正に時が解決するという言葉が当てはまる出来事ですよね
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今はどうなってるのか知りません。
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この二つが原因と言っています。
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三回ほどこんな会話をしました。

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この先一緒にいて上手くいくのかなという不安(性格的にも経済的にも)もあります。

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29歳女でバツイチだとやはり世間体悪いですか?
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29歳女です。
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Aベストアンサー

ご自分の中で決めてしまわないと、言えないのかもしれませんが、やはりこういう事で悩んでいる段階なのだと、ご家族や友人に相談した方がいいように思います。

29歳バツイチ女性については私は正直なんとも思いません。結婚の形も離婚の理由も人それぞれなので、離婚の原因など想像もしません。

ただ熟慮しなくちゃいけない問題なのかなとは思いますので、質問者様のご家族やご友人、親身になってくれる人、など信頼できる人に相談してみるのがいいのではないかと思います。

私ならですが、距離を置きたくなります。話合いまくります。そして別居してまで続けたいのか、考えます。本当に好きなのか、考えてもわからなくなってるかもしれないけど、別れたり、自分以外の誰かと結ばれたり、色んなこと想像して後悔しないか考えます。ムカついて想像できない時は、一旦離れて何とか考えます。 仕事の件はしょうがないと思いますが、ついていったとしても、幸せになれるのかも疑問です。 無責任に勝手なこと言ってますが、とにかく29バツイチとか全く問題じゃないので!

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q婚姻関係を続けるべきか

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので私もうまく間に入り母と妻を接触させないようにしていたのですが…
先日母の誕生日で、妻がお祝いを言いたいというので短めの電話をさせました。
簡単に切り上げてもらってその時は問題ないと思ったのですが、次の日母が倒れてしまったと親戚から連絡がきました。電話で妻と話しているうちに、母が妻に対して我慢していたことが限界に達したようです。

今は病院で入院して少し落ち着きましたが、母の顔は青白く痩せこけていました。
妻が原因で母がこのようになってしまったと思うと怒りもあり離婚も止む無しかと思うのですが、
しかし大好きで結婚したわけですし、喧嘩以外は楽しくすごせて妻と結婚して良かったと思っています。
かといって、くろうして1人で私を育ててくれた母を見殺しにもできず中々決断ができません。
私はどうしたら良いのでしょうか。

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので...続きを読む

Aベストアンサー

嫁姑関係の質問の解答は、
嫁の立場の人と、姑の立場の人からだと回答が180%と違いますなら、
あくまでも参考程度に。
あとはご自分で判断して下さい。
私は中立的に回答してみたつもりです。

Q末っ子が成人する6年後の離婚

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そうした結果「だいじょうぶだった?」等の優しい言葉もありません。 
私のやっていること・興味をもってやっていることに対して、なんの興味もありません。 子どもに対しても同じです。 家族の時間を持っても「(ご飯が)うまい」だけで、自分からは何の話も出しません。 それなのに、自分の唯一の楽しみは家族との豪華な食事やイベントだけのようで、家族を強要して縛ります。
無言での食事は楽しくありませんし、何の意味があるんだろうと感じてしまいます。

子どもが成長してきたことで、この家庭内別居や 自分が老いてからのことを想像するようになりました。 共通の話題や趣味もなく、私のことに一切の興味がない人と暮らしていけない。と思うようになりました。 私が旦那に興味を持って話しかけることもしなくなりました。 会話をしても、私の喋り方や質問の仕方が嫌みたいで、コミュニケーションが取れなくなりました。 無視をされたこともあります。 浮気をされたこともあります。 それでも生活や子ども達が大事なので夫婦を続けてきましたし、今も続けています。

私は正社員なので、旦那と同じくらいの年収があります。 住む家は狭くなり、貧しくはなりますが
離婚を考えています。 旦那と話をし、老後にあなたと一緒に過ごすことが私の中では非現実的であることを伝えました。 そして、50歳を前にし お互いがもっと一緒に居て幸せを感じられたり、性格が合う人を見つけない?という結論になりました。 末っ子が成人する6年後までは、なんとか夫婦関係を続ける方向でお互いが納得しています。 子どもの進学(教育費)のために同居している形です。

話し合ってから日が経つにつれ、旦那のことを精神的に受け付けなくなっており、同じ空間に居合わせることにも抵抗があります。 今すぐにでも別居をした方がいいのか、がまんすべきなのか
わからなくなってしまいました。

夫婦なんて様々。 旦那には昔、助けてもらったこともありますし、一緒に過ごしてきた情も感じてはいます。 もともと旦那には恋愛感情を感じて結婚したわけではなく、人として尊敬できる部分があったので一緒になりました。 今でも人間として(仕事をする。裏切らない等)父親(家族のために稼ぐ)としては立派だとは思います。 でももう男としては見れません。

無い物ねだりなことはわかっています。 わがままなこともわかっているのですが、ここは子どもの為に、生活の為に我慢をした方がいいのでしょうか・・・?
それとも今すぐにでもきっぱり離婚をした方が、お互いのためなのでしょうか・・・?

非難やお叱りの言葉でも何でもいいです。 ご自身のご経験や知人の方のお話など
よろしければ ご意見をお願い致します。

長文をお読みいただき、ありがとうございました。

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そ...続きを読む

Aベストアンサー

ま、自分の人生だから、やっていけると思っているならそれでもいいんじゃない?
でも、甘いと思うよ。一人になったら、そこから苦労は始まるよ。
ATMさんと思っておけばいいんじゃない?
近所にワンルームマンションでも買わせて、そこで暮らしてもらったら?
もしも、旦那が先に死ねば、保険金も貰えるし、退職すれば退職金だって入るでしょ?
買ったマンションなら、不動産売ればそれもお金になるしね。
死ぬ前に病院に入れて、マンションはリノベーションすれば、賃貸収入にもなるじゃん。
どうだろか?


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