グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

38才主婦。旦那43才。結婚2年です。
旦那の事で相談させてください。

結婚まて5年ほどお付き合いし、惚れていたわけでもなかったのですが、いい年で結婚できる相手もいなかったので、結婚しました。
結婚前までは、誠実で優しい仕事熱心というイメージを持っていました。
が、、
籍を入れてから、貯金額を隠し、問いつめると50万しかありませんでした。
通帳を見せてもらったら、毎月1日の内に5万、4万、6万と分けて引き出している日が必ずあり、すごく不信に思ったので、問いつめても「覚えていない、、、」の一点張り。
洋服を買った、家具を買ったと言うようなお金の出し方には思えません。
タンスの中に今までの10年近い通帳があったので、さかのぼって見ていくと、毎月そのような日が1日、2日ほどあるんです。

月にすると約10万~20万。旦那は42才で、24才からサラリーマンで働いてきました。
それで、やっと薄情したのがパチンコをやっていた、と。。
付き合いはじめの頃、20代の時に友達に誘われて少しパチンコをしたことがあったと聞いたことはありましたが、すぐに辞めてもうやっていない!と聞いていたので、信じていました。
それが籍を入れてからずっとやっていて、毎月平気で数十万をつぎ込んでいたと判明して、だまされた気持ちで一杯になりました。
結婚してから、お小遣いせいにしたので、パチンコは行ってないようですが、残業してないのに、残業だったと何度も嘘をつかれたり、旦那の親に対しても嘘をつくとこを見かけたり、全く協力しようとしなかったりと、セックスレスで一度も体を求めてこないこと嫌な性格がどんどん出てきて、離婚を考えてます。

このような事になったのも、自分がしっかりと結婚前に見抜けなかった、妥協で結婚したのが悪かったと反省しています。
旦那さんばかりが悪いわけではないかもしれませんが、このようなパートナーと、まっとうな結婚生活ができる気がしません。
皆さんが私の立場なら、どうされますか?
またこのような旦那をどう思われますか?
読みにくい文章で申し訳ありません。
宜しければご助言いただければ幸いです。

A 回答 (17件中1~10件)

見抜けなかったのは、相手にあまり興味を感じてなかったからではと思います。

私だったら惚れているわけでもないのに5年間も付き合えないと思いますが、あなたは付き合えていたので、以外とドライなんじゃないかと思います。そうなると、結婚生活にさほど期待を持たないで維持することもできそうですが、結婚の必要性もあまり感じないなら、ひとりになった方が苦悩が減るのではという気もしますね。夫婦は信頼と協力関係ですから、それが築けていない相手と結婚して、結婚した後自動的に信頼協力できるかというとそんな事はないですから、これからかなり努力と忍耐が必要と思います。
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文章を読んでみて.....このケースはそう、簡単には別れられないと思います。


旦那にも、いろいろと言い分が有る様にもお見受けしました。
大体「惚れていたわけでもなかったのですが、いい年で結婚できる相手もい
なかったので、結婚しました。」自分で言っちゃってる所が駄目ですよね。
そんな気持ちで結婚されたんですから、旦那の更生も無理だと思いますよ。

これから、いばらの道が待っていると思います。裁判は、時間もお金もかか
ります。
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38歳じゃなあ、俺はいつも18歳の子と遊んでるけど、せいぜい25歳までだね。

もう女として見られてないだろ
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ちゃんと相手を見ずに、自分の都合だけで結婚した主さんのミスで、自業自得という気がしますが


子供がいないなら、早く別れましょう。
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レス(sex)で残業なんて嘘ついてるって事は、女が居るかもしれないぞ?怪しいなあ。

親に噓ついて金借りてるんだね、サラ金とかに絶対手を出してるね。ギャンブラーは皆さんそうですから。
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>皆さんが私の立場なら、どうされますか?


私があなたなら「36年間も誰にも結婚して貰えずにいた自分と結婚してくれた男性に(つまり、「いい年で結婚できる相手もいなかったので、結婚しました」という事実について)」感謝します。

「惚れていたわけでもなかった」その男性と5年間も付き合って、にもかかわらず、今頃になって「このような事になったのも、自分がしっかりと結婚前に見抜けなかった、妥協で結婚したのが悪かったと反省しています」などと言うのはどうかしています。
「大好きだったから、他のことに目が行かなかった」なら、「見抜けなかった」もわかりますが、あなたはご自分について冷静に状況を判断し、41年間結婚できなかった(又は、結婚はしたけれどそれを維持できなかった)男性と、妥協の上で、結婚したわけです。
「妥協」とは、一般的には「対立している者(双方または一方が)が折れ合うことで一致点を見出して話をまとめる」ことです。
あなたは、「この相手は自分を満足させてくれない」、「自分に不満を抱かせる相手である」等の可能性を理解の上で、その人物を選んだのです。
もう「いい年」であるのに「結婚できる相手」が「いなかった」から、妥協したのです。

>またこのような旦那をどう思われますか?
「41年間結婚できなかった(又は、結婚はしたけれどそれを維持できなかった)」ことについて、もっともな話であると思います。
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>惚れていたわけでもなかったのですが、いい年で結婚できる相手も


いなかったので、結婚しました。

スタートがこれなんだから、別にいいんじゃないの?
生活させてもらえれば。

>結婚してから、お小遣いせいにしたので、パチンコは行ってない・・・

何か問題でも?
今が良けりゃそれで良くないかい?

>残業してないのに、残業だったと何度も嘘をつかれたり、旦那の親に対しても
嘘をつくとこを見かけたり・・・

別にいいんじゃないの?
それくらい。
お互い大人なんだからさ、細かい事いっても仕方ないでしょ。

>セックスレスで一度も体を求めてこないこと・・・

男もね、自分のことを好きでもない女は抱きたくないよ。
風俗じゃないんだから。
ゴチャゴチャ言われてセックスできる?

>旦那さんばかりが悪いわけではないかもしれませんが・・・

ホントそうだね。
結婚して相手の欠点が目につくって当たり前でしょ。
欠点ばかりに目がいって、いい所は見ようとしてない。

>またこのような旦那をどう思われますか?

ごく普通の平均的な旦那さんでしょ。
毎日仕事して帰ってきて、特に問題ないみたいだけど。

まあでも外野が色々言っても仕方ない。
あなたが気に入らないなら、ごちゃごちゃ言わずに別れれば?
ご主人も別にあなたじゃないといけないワケじゃないしね。
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もしパチンコなら依存症になっているのなら治らないでしょうー!別れましょうなんて 私は言えませんが


先は見えてるような気がします。
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結婚してみないと解らない事多いですよね。

始まりが 無償の愛ならそれでも思い出に支えられて 何とか続けられるけど 最初から大して好きでもなく妥協と打算でズルズル結婚したパターンなら早いうちに バイバイした方が 残りの人生 幸せになれる可能性があります。そんな状況ならよっぽど1人の方がマシだと思います。
結婚は本気で好きな人でさえ 段々 嫌いになってしまうものなんですって。
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パチンコは病気ですからね!


どんなに、結婚前に良くても、結婚後に豹変するもの!
結婚前は見抜けません!当てもんのょうなものですからね!
人生ある意味運ですね!
でも、貴方の親ー貴方が彼になっていませんか??
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目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
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私からお金の管理について相談したことも何度かあるのですが、もやっとしたまま話は終わってしまい、まもなく二年が経とうとしています。貯金も底が見え始めています…

相手のことを思いやっていれば、愛していれば、そんなことは出来ないのではないかな?と考えてしまいます。

セックスレスに関しても、勇気を振り絞って何度も話をしましたが、恥ずかしくなってやり方忘れた。と言われて解決しませんでした。
性欲どうこうというよりは、私と向き合うことすらしてくれない態度に、何を考えてるのか全くわからなくて怖ささえ感じます。
‪(見た目に関して言うと、体重も妊娠前より絞りましたし、顔も整えていると思います、自分で言うのすごく恥ずかしいですが)

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ある日、また話をした時に私が泣いてしまい、すると主人は黙ったまま部屋を出ました。翌日、早朝にお弁当を作って置いておくと、主人が私のところに来て
お弁当だけ置いて勝手に持ってけってこと?
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と言われてしまい、私はそんなつもりで作ったわけもなく、ただただ何も感情が伝わらないことが悲しくて、それからお弁当も作れなくなってしまいました。

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面倒は見てくれます。でも、大事な何かが欠けていて、ずっと1日見てもらうのは不安になってしまいます。

向こうの親の後押しがあって、家も購入しています。
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でも、このままの状態で、家族と言えるのか?私のなりたかった家族はこれなのか?と毎日考えてしまいます。

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アドバイスなど頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

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●我慢してなんとかして乗り越えて行くのが夫婦、家族なのでしょうか。

 ↑その通りです。しかし、今我慢すればその先に明るいモノ見通せなければ我慢なんて出来ません。夫婦の具体は言動で明らかになります。それは合わせられるようになるかも知れません。一方で、益々気持ちの開きが露わになる場合もあります。夫婦の将来を見極めるには、具体性のない「思想」「哲学」「価値観」が共有出来ていれば我慢の価値があります。

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結婚20年になります。
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この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこかに行っていたらしいのです。いつも22時過ぎの事でした。毎日、仕事終わりの電話やラインは必ずあったので気にした事は無かったのですが、電話に出ない事が続いた時に少しおかしいと思いました。夫に最近おかしいけど、本当はどこに行ってるの?と聞くと、ご飯を食べに行ってるだけだと。なぜ嘘をつくのか聞いても、いちいち説明するのが面倒くさいし、変な店ではないと。
それから何日かして、全く連絡が取れない日があり、飲みに行って朝帰ってきたようなのです。
全く連絡こない事は初めてだったので、私はかなり責めてここ最近の感情や、思い返してみてあやしいと思った事も全てぶちまけました。
すると、どうせ何言っても信じないんだろと開き直り、行動を報告すれば満足なんだろと言い始めました。それから、毎朝私が電話で起こすよりも前に起きたとラインがきて、今から帰ってごはん食べて寝るとか連絡がくるようになりましたが、嘘ばかりです。
夫の会社に知ってる人がいて、たまたま話す機会があったのですが、休みの日に仕事と言っていたが仕事はしていなかったり、朝は直行で起きる時間遅いから連絡いらないと言われてたのに、普通に出勤していたり。
ここまで突然嘘をつきだしたのは浮気?!としか思えなくなってしまい、今まで普通にやり取りしてたのもウソだったのかもとか、なにもかも疑ってしまうようになりました。
離れているからこれ以上責めても、ちゃんと話ができないかもしれないと思い、嘘がバレている事は言ってはいません。でも私自身の気持ちがずっとモヤモヤしてるので、子供にもオカシイと思われてる感じなのです。
今年に入り、夫の仕事のポジションが上がったので大変になっています。そのストレスを私にかくしているのか、それとも私が気づいてないだけで浮気をしているのか、悩んでも悩んでも結論がでません。
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惨めで、屈辱的です。

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一度でも盛大にお祝いした後の離婚→再婚→また結婚式…
だと、招かれる方のテンション下がってしまいます。
一般的に一生に一度の門出をお祝いして、素敵な結婚式に参加して…そのあと離婚→また披露宴します!と言われたらテンション下がるのも仕方ないです。

でも当時、式をあげてなかったとかお祝いお渡ししなかったとかならそこまでモヤモヤしないで参加するかもしれません。

再婚同士でド派手な結婚式、ゲストのおもてなし(一般的にアラフォーになればなるほど、立派な会場で高めのお料理、素敵な引き出物…と資金に余裕ある分、ゲスト関連にお金をかけます)や気配りが無いような式だと思ったら参加しません。
結婚式、私は20代で挙げましたが、あれは両親と支えてくれたゲストの方々に感謝の気持ちを伝える場と大人としてのおもてなしをする場です。
ゲストに対して不快な思いや失礼な気持ちにさせてはいけません。

自分たちがお祝いしてもらいたいだけなら、会費制のパーティにすればいい。
おもてなしと感謝を伝えるからちゃんとした挙式と披露宴を行うのです。
そういうこと出来なさそうな新郎新婦の結婚式だと参加するとモヤモヤするだけだと個人的には思います。

お友達の初婚の際にはご祝儀を差し上げましたか?
また式に参列したり披露宴参加されましたか?
初婚の時に何らかの形でお祝いされていると、モヤモヤしますよね。

初婚の時既にお祝い差し上げていて、向こうからご祝儀辞退とか会費制だったら参加するかな?

普通、再婚組ならゲストにそれなりのおもてなしと気配りで向こうから、ご祝儀無し、若しくは会費制を提案してくれるものだと思うのですが…。

一度でも盛大にお祝いした後の離婚→再婚→また結婚式…
だと、招かれる方のテンション下がってしまいます。
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