自尊心の高い夫への伝え方パーティホストのマナー

Question

先日自宅で開催したホームパーティにて、夫のゲストに対するマナーが気になったのでそれを伝えたいのですが、自尊心が高いため伝え方に困っています。
長いです、すみません。

30代、夫の海外駐在に付随している主婦です。
夫の仕事関係者を2名(日本人)、自宅に招きホームパーティを開催しました。
どちらも単身赴任者で過去2、3回別宅でのホームパーティに招かれた際にお会いし、私も面識があり、とても気さく話せる方々です。
パーティは自分達がホストになるのが今回まるっきり初めてでした。

皆で餃子を包んだりお酒も進み楽しくやっていたのですが、ホームパーティも終盤になったところで夫がほとんど席を外していない状態が続きました。
トイレはわかるのですが、洗い物を始めたり、なんだかんだ2時間ほどほぼ席いない状態が続きました。
ゲストの方も「〇〇さん消えた？」と発言するくらいいなかったので、それがゲストに対して失礼な態度だったのではないかと私は感じました。

おしゃべりな方々なので、基本はゲストの2名がずっとお話してくださり、私はその合いの手を打ったり基本聞き役だったのですが、夫がいない状態になりこれで私まで席を外すと益々失礼になるかと思い、ずっと席に張り付いていました。
本来はホストである夫が席に着き私が洗い物やらに回れば良かったのですが、そのタイミングをつかめず、結局お開きまで私がゲストと席に、夫が洗い物などでいない、という状態でした。

夫が洗い物をしてくれたのは本当に助かりましたし有り難かったのですが、そもそも全部で4名しかいないパーティ、後片付けは置いておいてもっとゲストのお話を聞いたり、会話を引き出す役に夫には専念して欲しかったと思いました。
後片付けはゲストの2名が帰った後で夫婦2人でやれば良いですし。
夫はパーティ後は上機嫌だったので、パーティが楽しくなかったとかそういうことでもないと思うのですが…

このことを夫に伝えたいのですが、自尊心が高く「あの態度は失礼になるからやめたほうが良いと思う」という言い方ではムスッと怒ってしまうと思います。
(夫は何か自分が否定されるとすぐカッとなります。明らかに自分が悪くてもいつも素直に謝れず、人のせいにするか屁理屈をつけてきます)

「片付けしてくれてありがとう、本当は私がすれば良かったのにごめんね？でもあなたが席にいないと〇〇さん達も話し相手がいなくなっちゃうから、次からはゲストが帰った後に一緒に片付けよう」
という言い方をしようと思うのですが、これでは行動が失礼であった、というニュアンスが伝わらないのでは、それでは根本の解決にならないのでは、とも思います。
何か良い伝え方があれば、知恵を貸していただきたいです。

hokkai_1010 · Accepted Answer

＞どう柔らかく伝えれば良いのか
あなたがそう判断した、そう思っただと面倒かも知れませんね。
ゲストの方が「〇〇さん消えた？」と気にしていたよ、と伝えてはどうでしょうか。
ホストとしてお迎えする気はあるようですし、
「ゲストからの要望」であれば考えてくれるんじゃないかな？と思います。

koyuki2426 · Answer

やっぱね。
優等生のおぼっちゃまでしたか。
自分を否定されることに慣れていないから、実に打たれ弱いのです。
で、自分より下手に出てくれる人に上からかぶせることでなんとか自分を保っているのです。
モラハラ夫の気が、、、
私なら洗い物しだした時点でやめさせて連れ戻しています。
洗ってくれたらありがとうなんて思いません。
そういう女なので、モラハラなんて縁遠い むしろ自分がしそう。
ご主人みたいなタイプからは、好かれないし、ご縁もないのですよ。

今回のこと、仕事上の失敗ですよ。
相手は会社の人なんですから。
相手は大人だし、プライベートな場所だったので  責めなかっただけです。
本当は彼らが、ちゃんと指摘した方がご主人のためになるのですが、そもそもそんなに長時間に渡って、仕事仲間の家に滞在する方もね、、、マナーからするとそれがいちばんまずいのでは？
お国によっては、一晩飲み明かし客人の寝間まで用意するものなのかもしれませんが、日本人同士で飲み食いしているのですからそこは切り上げて帰るべきかと思います。
ご主人の 洗い物は帰ってくれのサインだったんでしょうかね。
私の前の回答は、まさかそこまでの長時間と思わなかったので、席を外すのはありえないと書きました、ちょっと半分取り消しです。

ああいう長居するお客さん、どうしたら帰ってもらえる？ って相談してみたら？
ご主人の自尊心をつぶさずに、今後に向けて改善できるかも。

horita · Answer

自尊心が高いということは、傷つきやすいということかも。
あなたのちょっとした言動にも、傷ついてしまうのですね。
そして、怒ってしまう。
ということは、弱いということですね。
また、相手に否定されると猛烈に怒りとなって爆発するのかも。
そう考えると、とても弱いし、人にどう思われるかということによって、
とても傷つきやすい人と言えますね。
それならば、あなたは旦那さんの気持ちを聞いて受け止めていくだけでいいのではないでしょうか。
というのも、旦那さんの今回の態度については、相手の方も
不思議に思っていることでしょう。
そして、今回に限らずいずれ他の人から指摘されて、
本人も悩むことが出てくるでしょう。
あなたが何か言った程度では、何も変わらず、
本当に変わるのは、本人が他の人から指摘された時ですね。
そして、本人が本気で変わろうとしたときにしか変われないように思います。

koyuki2426 · Answer

無駄に高い自尊心一度打ち砕いた方がいいんじゃないですか？
自分がホストのホームパーティで、2時間も消えるってありえないほど失礼ですよ。
なのに終わったあとご機嫌って自覚がないのも始末が悪い。
途中で洗い物に消える？
夫婦のどちらが消えてもヘンです。
とてつもなく長いパーティだったのですか？
全員で4人はなら、膨大に食器があることもないでしょうし・・・

海外駐在するなんて、ずっと優等生できたエリートさんなんでしょうね。
人の思いというのを考えない人なんだろうか・・・質問者さんのこの質問、明らかにご主人あかんでしょうということを、注意もできない。
逆ギレ、自分の非は認められない。
人間生きていれば、失敗ばかりですよ。
だけど、エリートできた彼は、それを指摘されることすら、受け入れられないんでしょうね。

ホームパーティの最中、彼の中でここにいられないと思う瞬間があったのでしょう。
客人もあなたも気づかなかった何かがあり、その場から逃げたのです。
彼は、そうは言わないでしょう。
後片付けをしていたんだ、何も失礼なことなんてしていない　言うでしょうけどね。

大人になると叱られるってこと、なくなるでしょう？
彼の場合、子どもの頃から叱られたこともなかったのでしょう。
なので、ちょっと自分の意志とちがうことにがまんできないし、人に指摘されることなんて絶対にイヤなんです。

この質問と回答、彼に見せたらどうですか？
幸いなことに、この質問が唯一の質問ですし。
できれば、彼に反論書いてもらってください。

hokkai_1010 · Answer

行動が失礼であった、のはあなたも同じかも。

＞ゲストの方も「〇〇さん消えた？」と発言するくらいいなかった
ゲストの方はどちらかというと旦那さんと親交を深めにきているわけです。
この発言は「奥さん、旦那さんを呼びに行ってください」を柔らかくしたものでしょう。
そこで「様子を見てきますね」と席を立つわけでもなく、
ニコニコ話しを聞くにとどまっているあなたは、
ゲストからすると「気が利かない人だなぁ…」と見えるんじゃないかな。

ホームパーティはホスト全員でお互いにフォローしあって行うものですからね。
今回のことを参考に「二人で」どう改善しましょうかと話し合うといいんじゃないでしょうか。
お皿をいつ洗うべきか？も「すぐ洗いたい」人もいれば「後でいいじゃん」という人もいます。
ここも「後でいいじゃん」前提の話はせず、
いつどのタイミングで、誰が洗うかを二人で意見を出し合ってみてください。

ゆみやん · Answer

言葉で言わないで、今回は様子を見る

次に洗い物に席をたつようなら、私がやるからと交代を申し出る
あるいは、あとからやるから
大丈夫だと言う。

そこではじめて、わかることがあるような気がする

二人がおしゃべり、、
つまり、旦那さんは
面白くなかったかもしれません

その場にいるのが、苦痛になるくらい

無理に人を招かなくてもよいかと

自尊心の高い夫への伝え方 パーティホストのマナー

＞どう柔らかく伝えれば良いのか

やっぱね。

自尊心が高いということは、傷つきやすいということかも。

無駄に高い自尊心一度打ち砕いた方がいいんじゃないですか？

行動が失礼であった、のはあなたも同じかも。

言葉で言わないで、今回は様子を見る

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