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妻の入院中夫は入院の保証人なっていないのに、銀行通帳カードを渡せと言うが、夫のカードは夫の手元にあるのに渡す必要があるのか?ちなみに入院の保証人は母親であり、支払っている

A 回答 (9件)

まともな質問もできないようだから なので 夫じゃなくて母が保証人なんだろうな。

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あなたはどういう立場で、誰が誰に渡せと言っているんですか?


そもそも夫がいるのになぜ母親が保証人になって支払いもしているんでしょうか?
その辺がわかりませんが、普通カードは人に渡さないものでは?
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ボケたふりして


もっていないも~ん
先月燃えるゴミに出したよ~。と言っておきましょう
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話の意味がわからん。


カードが欲しいならTSUTAYAのポイントカードでも渡しておけばいい。
問題はカードじゃなくて金銭(口座)管理でしょ?
たかが入院、保証人はあくまでも万が一の場合で、夫婦であって何で母親が払うの?
母親って実母?義母?
夫が金を必要としてるわけ?
なら問題はあなたの不在時にあなたの金を必要とする夫であって、保証人のくだりは無意味では?
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基本的に渡す必要はありませんね。


なぜ渡せと言っているのか理由を説明してもらっては?
それ次第で対応を考えますよっていうことでね。

夫が無職で生活費に困っているのであれば、
夫婦である以上はお金を渡す必要はあると思いますけどね。
カード自体を渡す必要はないです。
でも「自分でおろしに行けないし」を理由に生活費を渡してないなら、
ちょっと面倒なこと(経済的DVとかね)になるかもしれませんね。
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渡せとは誰がいってるんですか?妻?



そもそも夫は同一生計なら普通に支払い義務者であって
保証人は支払う人ではなく
支払うべき人が払わなかった場合の保証であり
そのために別居や、別生計などとの現在の家族以外を求められるから
実家や親類に頼むんです
妻の親が払ってるのはあなたが払わないからでは?
保証人=払う人じゃないです
保証人になっていないのに…っておかしくないですか?
配偶者のあなたがまず払うべきでは
お母さんが払ってるなら本当は別に保証人をたてるべき。

カードは入院費に使うのかもしれないし
入院中にあなたが家計に手をつけたり遊んだりしないか心配だからとかでは?

どんな経緯でお母さんが払うようになったかはわからないのでそこは仕方ないとしても
保証人になっていないのにというあなたの主張はおかしい
そんな主張や入院費も出そうとしない夫だから
預からないといけないような不安があるのでは?
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>渡す必要があるのか?



普通では考えられないが、妻が入院中に夫が女遊びするのもいるのでは?

それを遮断するための期間限定の処置に思える
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えっ?妻の入院保証人が夫でなく母親?


 入院費も母親が払っている?

夫婦関係どうなってるの?
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なんで?だよね…笑



夫婦は離婚すれば他人
母親を信頼する

お大事にして下さいね
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Q親の通帳を自分のものだと主張する義姉(長文です)

義母が大腿部骨折で入院中です。

骨折がわかったのは私が県外の病院に入院した日、調子が悪くなったのは私の入院の前日でした。私は持病の手術のために4か月前に入院を予約。主人も手術のために一緒に行くことになっていました。主人だけ後から来るという手もあったのですが、義姉が「私がするから任せて」というのでお願いしました。

術後はせん妄がありましたが、今は落ち着いています。
骨折まで入居していたケアハウスに戻れればベストだと思っています。ところが、それには義姉が反対しています。理由は病院に向かう際にケアハウスの職員がカバンを持ってくれなかったとか、それまでにかかっていた病院の薬の出し方が気に入らないとのことでした。

それと、「私の行けるところがいい」と言います。つまり、義姉が自転車で行けるようなところです。

それまで義母のことには無関心だったのに急に熱心に次に入所する施設を探しまくり、年金の範囲を超える料金のところばかり勧めます。義姉の言う施設だとおそらくひと月当たり約5万円の赤字が出ます。義母は貯蓄がないわけではないのですが、その調子でいくと5年で普通預金はなくなります。

実は義姉は義母の厚生年金の通帳を持っているのです。ひと月あたり約25000円入ってきます。
いつから持っているのかわかりません。ただ、少なくとも4年間は持っていると思われます。
母からは「持っておきなさい」と言われたそうです。
何も言わないのに、「持っておきなさい」はない。おそらく困っていると言って泣きついたと思います。(私の想像では息子の結婚時期から。それまでに数十万円たまっていたものと想像します)

ケアハウスに入ってから、金銭管理含め義母と実家の世話は、主人と私でやってきました。
義姉の言う施設に入るとなるとお金が赤字になるので、持っている通帳からお金を出してほしいと主人が言いました。
すると、「これは母からもらったんだから、私のお金。何であんたにそんなこと言われないといけないの?二度と家に来ないで!!」と大激怒。そのうえ、「あんたはどうせ土地ももらうんだろう?全部もらう気?」などと言ったそうです。(一次相続で、主人はほとんどもらっていません。義姉は隣町の土地を相続しました。)

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主人が相談すると、
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何でもかんでも困難なことは全て主人。こちらは一切義母からはお世話代もいただいていません。

義姉は64歳です。働きに行きません。生活に困っている様子はなく、絵を習ったり、時々外食にも出かけている様子です。

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これまでもケアハウスにほとんど行かなかったのは、タクシー代がかかるからだと言っていました。(家には車が2台あり、ご主人と息子は運転可能。ケアハウスまでは車で約10分)

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骨折がわかったのは私が県外の病院に入院した日、調子が悪くなったのは私の入院の前日でした。私は持病の手術のために4か月前に入院を予約。主人も手術のために一緒に行くことになっていました。主人だけ後から来るという手もあったのですが、義姉が「私がするから任せて」というのでお願いしました。

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Aベストアンサー

義姉さんがどう言おうと 口座名義人のお金です。
ただ 主様に相続は関係ないので 主様は
かかったお金を足代から全て記録しておく事をお勧めします。

相続が発生する事態になった時には
今義姉さんが持っていらっしゃる口座も 全て凍結され
相続対象となり 
義姉さんが使った金額は 義姉さんが相続する金額から差っ引く計算になります。(生前贈与)

主様はその全ての財産から かかった費用を請求出来ます。
旦那さんのご兄妹が 何を言おうと これは純粋な借金として
法律上請求出来るものなので 揉める様でしたら 弁護士に請求してもらうと良いと思います。

文章を見ていると 相続時に揉めそうなので 早いうちに弁護士さんに
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それか 旦那さんに成年後見人制度を利用してもらって
後見人になってもらうと 色々手続きが楽になりますよ。

でもその際も弁護士さんに相談は忘れずに。㉚30分五千円位なので
その費用も計上しておく前提で 紙に状況を書きまとめて行くと良いと思います。

意外に少ない財産程 揉める親族が多いそうですから
早めの相談を。

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相続対象となり 
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Q母親への恨み。私は薄情でしょうか。

父や兄弟との考え方の温度差に戸惑っています。現在27歳です
父は母のことを今も愛していて結婚した、その責任を果たしたいから離婚なんて
一切考えていないと言い、弟は育ててもらった恩があるのでと言います。
私は育てて貰った恩よりも被害を被った印象が大きすぎて、自分の母に恨みを持っています。
その理由は…
母は外国人で日本語の語彙力乏しく、私が幼い頃から口より先に手が出るような母で、何か気に入らないことがあると、ベルトやハンガー掃除機、その辺にある道具で叩くことが日常茶飯事でした。
そのくせ私が中学校あたりから浪費癖(特に国際電話)が始まって、学費を始めとした生活費の滞納は当たり前。電話回線が止められて電話会社に泣きついていることもありました。
私が高校生になると私と弟のアルバイト代を盗んだり、毎月自転車操業で数万単位でお金を借りてきました。母の浪費癖が許せず、反抗したり注意すると母のDVが激しくなって包丁を持って暴れたり、私は顔や身体に傷をつけて学校に行くことも珍しくありませんでした。そんな生活を送っていたので、正直まともな青春時代を送っていませんし、自分の夢も諦めてきました。
高校を卒業して母が、自分や父、弟の名義で借金をしていたことが分かり、父は過去に自己破産していたことが分かりました。幸い私は数十万だったので働いて返しましたが、お金が母から戻ってくることはありません。父や弟は返せる額じゃないと時効まで待つといいそのままです。弟は絶望して鬱になり引きこもり状態になりました。母は国際電話で祖国の知らない男と、気持ち悪い親密な話をするようになりました。数年前父は母の異常をやっと見かねて祖国に返しました。が、その際、その月の生活費や僅かな貯蓄全て持っていかれました。そんなことをされてもなお、父は未だに月に数万母親に仕送りをしています。SNSで見たところ母はセレブ気取りで働いてもいません。こんな人間を母親だなんて思う事は私にはできませんし、父は母に騙されているだけだと思います。
母の祖国は稼ぎ頭がいれば、他は働かずに養ってもらうのが当たり前だそうです。
お金を譲らないようでは悪魔と呼ばれるみたいです(私もずっとそう呼ばれてきました)
自分の家族、親戚は大学まで行かせたくせに、私はやりたい部活、習い事のひとつもできず
我慢の日々を送っていました。

長くなりましたが私の今の望みは
父に母と離婚してもらう。無理ならせめて仕送りをやめて母に働いてもらうことです。
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父は母のことを今も愛していて結婚した、その責任を果たしたいから離婚なんて
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私は育てて貰った恩よりも被害を被った印象が大きすぎて、自分の母に恨みを持っています。
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Aベストアンサー

薄情じゃないと思いますよ^^
自分も同じとは言いませんが、似たよう様な環境でしたので、心の痛みが伝わります。

ただ、ご両親の価値感と、未成年学生のご質問者様の価値感の相違は少なからずあると思います。それだけはご理解下さい。
ただ、生きてきた環境がかわいそうです。

仮に法律的に事実上の離婚となったとしても、海外送金は止めないと思います。
「働かなくてOKという条件」+「どんな状況でも助ける」という価値感の父親さんだと感じます。

そう考えると、40,50歳じゃ中身は変わりません。

残すところは、kiyomiさんが今まで辛かった分、幸せになることです。
今までは「つらい・辛い」と言う漢字でしょう。
そこに「いち・一」を加えると「しあわせ・幸せ」に必ず変わります。必ずです。

ただ、神様は時々いじわるをします。試練です。
この「いち・一」だけは自分で探すように決められているのです。
・趣味かもしれない
・心を許せるパートナーかもしれない
・猛勉強して学費ゼロの進学かもしれない
・就職して最愛の人と結婚かもしれない
・誰かの幸せのために自分の価値観を費やすことかもしれない

と言うことを自分で体験しながら探す作業です。
できそうですか^^ できますか^^
きっとできると思います。

だって、人は「幸せ」になる為に生まれてくるのですから^^

だから、今日は温かいお布団でゆっくりと休んでください^^
早起きさんなら、朝日を浴びて「心のエネルギー」を充電してください^^
応援しています^^

薄情じゃないと思いますよ^^
自分も同じとは言いませんが、似たよう様な環境でしたので、心の痛みが伝わります。

ただ、ご両親の価値感と、未成年学生のご質問者様の価値感の相違は少なからずあると思います。それだけはご理解下さい。
ただ、生きてきた環境がかわいそうです。

仮に法律的に事実上の離婚となったとしても、海外送金は止めないと思います。
「働かなくてOKという条件」+「どんな状況でも助ける」という価値感の父親さんだと感じます。

そう考えると、40,50歳じゃ中身は変わりません。

残す...続きを読む

Q先日、付き合っている彼と旅行にいきました。 彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、

先日、付き合っている彼と旅行にいきました。
彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、何点か腑に落ちない点があります

まず、彼は 母親に細かく連絡していました。『今、OO空港着いて今からO O空港行くよ。』 『 O O空港着いたー!』 等 。私自身、成人済みが細か過ぎの連絡だと思っています。それから、宿泊時次の日の服の準備をする時に『明日の服の準備めんどくせー、お母さんがいればなぁー、全部やってくれるのに』 と発言しました。

私は専業主婦の母持ちの男って自分で何かをするって事が出来ないのかな?全部やってもらって当たり前?万が一私と同棲する時になったら勿論生活の為共働きになるわけですし、ある程度自分の事は自分でやってもらうわないといけなくなるし、家事だって、分担しなければならないのに、、、と思っています。

あとは、可愛い動物を写真撮り、お母さんが好きだから見せよう! といいました。

私自身、彼も、彼の母親は苦手ではありません。
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皆さまの色んな意見を聞かせてください。

先日、付き合っている彼と旅行にいきました。
彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、何点か腑に落ちない点があります

まず、彼は 母親に細かく連絡していました。『今、OO空港着いて今からO O空港行くよ。』 『 O O空港着いたー!』 等 。私自身、成人済みが細か過ぎの連絡だと思っています。それから、宿泊時次の日の服の準備をする時に『明日の服の準備めんどくせー、お母さんがいればなぁー、全部やってくれるのに』 と発言しました。

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Aベストアンサー

>お母さんがいればなぁー、全部やってくれるのに
引きますよね。
一緒に旅行に行くような仲が良い親子は身近にもいますが、決して「そういうもの」じゃないと思いますよ。
素直に「え、自分でやらないの? お母さんにやってもらってるの?」と聞いたらなんて返事するのでしょうね。
恥ずかしく思って変わっていくならいいですけど、普通に当然のことのように返答されたら・・・ 少なくとも二人の将来を考えるのは止めると思いますし、自分が質問者様の友達の立場なら、苦労してもいいなら止めないけど、と助言すると思います。

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q里帰りで家に帰った時に、なのですが

こういう時は何と言えば言っていでしょうか?
私が昼に実家に着いて、夜に仕事が終わった兄弟(弟)が家に帰って来た時、私から何か一言言うべきだと思うのですが、何を言ったらいいかわからなく、仕事から帰った事に対して「おかえり」と、方言で「帰ったので」と言っているのですが...
こういう時は何と言ったらいいんでしょうか?
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

取り敢えずなんらかの声がけしようとするなら、
「おかえり」「おつかれさま」
でいいと思います。
初日なら、
「久しぶり」「来てたよ」
のような声がけでもいいんじゃない?

Q計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってく

計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってくれるという話がきたと喜んでましたが、私としては自立出来る準備が整い次第離婚を、、と考えており負債一緒に追う気はありません。皆さんならなんて夫に言いますか?

Aベストアンサー

再でございますが…
>夫はローンは一切私に負わせないという念書を書くからと行ってますが・・

後出しでも意味不明。
これは離婚ありきで協議書に盛り込むということ?
念書なんか法的根拠にならない。
するなら公正証書として正式に残す。

公正証書としたあとあなたは安全地帯に逃げられます?
離婚する気で負債を知りながら夫に押し付けるのならば、夫(とその身内)、激昂しますよ。
先にも話したけど、夫婦は当事者だけじゃない。
親族、身内もいるわけ。
穏便に済ませないなら、あなたは遠い場所に引っ越すの?
あなたの身内をそこに残せば村八分。
相手は財産の分与も取り合わないだろうし、ヘタしたら慰謝料の請求を食らうのも目に見える。

そもそも夫が了解しているなら、何もあなたが悩んで質問する必要もないですよね。
別に離婚の理由を聞きたくないが、どちらも能天気過ぎません?

浮気などバトルにならなくても弁護士(慰謝料が無いなら司法書士も)にでも相談して、穏便かつ笑顔で別れるべきです。

Q完全同居について。義母が苦手になりました。

旦那と結婚して同居が始まり1年が経ちます。
完全同居で、風呂や台所は共有です。

優しくおおらかな性格のお義母さん…同居もどうにかなるだろうと思っていましたが、やはり他人。
いろんな面での生活環境の違いから気を遣ったりストレスは増すばかり。
子どもを授かり、産まれたら少しはマシになるかと思いきや…さらにストレスは増す一方です。

現在息子が5ヶ月。
息子は可愛いばかりで育児のストレスはなく、育休中の今が1番幸せを感じゆっくりできるはず…なのですが、同居ストレスがすごくてツライです。

その原因が
①旦那が帰ってくるのが遅く、平日はほぼ毎日義母と息子の3人で夜ご飯を食べている。
②義母が仕事を退職しており、毎日家にいる。そのため孫に目が向きがちで、頼んでないいらない世話までやいてくる。
③義母と息子と3人のときに、義母が親戚や近所の方の愚痴を言ってくる。物事をマイナスに捉えがちでマイナスな言葉が多く、今まで私はそういう人は避けてきたため、聞きたくないと思ってしまう。

特に③が多く、私としては息子がいるところでそんな嫌な話をしてほしくないし、愚痴なら実の息子にしてくれないか…というのが本音です。

義母に苦手意識を持ってしまっているため、息子を近づけるのが日に日に嫌になっています。

同居解消も考えていますが、家をリフォームしている為、それも難しく…ツライです。

同じような境遇の方、また気持ちの切り替え方、対処法など、なにか方法があれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

旦那と結婚して同居が始まり1年が経ちます。
完全同居で、風呂や台所は共有です。

優しくおおらかな性格のお義母さん…同居もどうにかなるだろうと思っていましたが、やはり他人。
いろんな面での生活環境の違いから気を遣ったりストレスは増すばかり。
子どもを授かり、産まれたら少しはマシになるかと思いきや…さらにストレスは増す一方です。

現在息子が5ヶ月。
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Aベストアンサー

凄く共感!私も③が一番苦手・・・
何十年前の事?っていう内容を
何度も、何度も言うの・・・
途中から聞いてませんけどね。
それで時々自分の都合のいいように話が変わってる事があるから怖い。

極力興味を示さず、「そういえば!」と話題を切り替えてます。
しつこいときは理由をつけてその場を離れますね。
でも何時間もつかまることはあるよ(泣)
同居で必要なスキルは聞き流す事、気にしない事かな・・・
①はしょうがないよね。
②は任せれることは任せてしまう事、嫌な事は前もって旦那から伝えて置いてもらう事。
嫁は他人ですから、直接言うのは危険です。
実親とは違うと思いますよ。
やっぱり言っていい事と悪い事があるから大変だよね。
全く関係の無い人ならキッパリ言えるけど

時々家を出ましょう。
そしてストレス発散です!
こうして投稿するだけでも少し抜けるよ!

Q娘の結婚

20歳の娘が結婚します。
もちろん手放しで祝ってあげたいです。
娘は、彼氏も彼氏の家族も大事にしています。
相手も娘の事は大事にしてくれそうです。
自分の実家も大事にしています。
ただ娘家族は大事じゃなさそうです。
いろいろあってそう感じています。
娘がどう思っているかは分かりませんが、
そこは一応伝えた方がいいのか、
黙って見守る方がいいのか。
いろんなご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

何があったか知りませんが、伝えなくて良いのでは?
伝えなくても娘さんは、そのうち気付くかもしれないし。

うまく表現できなかっただけで、あなたの勘違いかもしれないし。

おまえの親なんかどうだっていいよ!お前は俺のところに嫁にきたんだから、俺の親と仲良くなれよ。

とか、そういうわけじゃないんでしょ??

私なら、娘を大切にしてくれてるなら見守るなぁ。

Q姑が 嫌いです 家柄とか 学歴 就職先とか 住んでる家とかで 人を 判断する人で 今は 87才 友達

姑が 嫌いです
家柄とか 学歴 就職先とか 住んでる家とかで 人を 判断する人で 今は 87才 友達もいないし 多分 プライドが高すぎて友達ができなかったのかも
悪い 嫁ですよね 姑が嫌い だなんて・・

Aベストアンサー

それでいいんだよ~。
相手が動けるうちは好きにさせておけば。
いっそ動けなくなるまで
ほっておくしかないんですものね。
時々気にしながらね。
婆さん好き放題してりゃ そのうち孤立して
身動き取れなくなるんだから。
いっそ 身動き取れなくなった時まで
主様ご自身がご自身をいたわりながら
遠巻きに見ていれば それでいいと思いますもの。

Q過保護ですか?

両親が過保護なのか、ただの心配性なのか皆様の意見を聞きたいです。

私は現在22歳の会社員です。
高校卒業後、就職し社会人4年目です。

普段は、仕事も自分で駅まで行くと言っても、毎日駅まで両親の送り迎えです。
楽なので甘えてる部分もありますが...。

帰宅が22時半をすぎると鬼電、メールが送られてきます。
会社の飲み会や、友達と遊ぶときも毎回途中で抜けるのがとても嫌です。

その他にも以前は泊まりで旅行に行くことさえ許してもらえず、何度言っても何考えてるの?ダメの一点張りのため私は勝手に友達と旅行に行ったこともあります。
旅行に行くことが悪いことだと私は思わないので両親とは大ゲンカしました。
それ以降全くいい顔はしませんが言えば旅行に行くことをやっと許してくれたというような状況です。

娘が自分の近くにいないと心配でたまらない様子です。

拙い文章で分かりにくい点もあり申し訳ございません。
わたしはちょっと異常だと思っているんですが他の方はどう思うのか知りたいです。

Aベストアンサー

個人的には、過保護に入ると思います。


…女性ですよね…?

だったら、夜22時半過ぎると心配するのはわからなくはないですが、

事前に、今日は飲み会で帰りは◯時過ぎると思う…などを伝えていて、
それより遅くなって、連絡をしていなかったら、電話してきても良いと思いますが、

そうしてても電話やメールをガンガンしてくるのであれば、
それは、親が子離れできていないと思います。

20歳過ぎているなら、ひとまずは大人ですからね。
それ相応の自由があるのが権利だと思います。

心配するのはわかるんですけども、
親が自分の価値観や、自分の不安を子どもに押し付けて、
子どもの考えや行動を束縛することは、
心配ではなく、自己満足だと思います。

貯金して、一人暮らししてみるのもありですよ。

実家から1駅隣りとか、近所であれば、行き来しやすいですが、
きちんと距離も保てる分、
自分も親も、ほどよく自立しやすいです。

個人的には、年を重ねてても、やはり一人暮らしをしているかいないかの差はあると思います。
(経験談)

一人で書類の手続きをしたり、家全体の管理(家事全般)をする大変さは、
やっぱり経験しないと実感できませんので。

そうすると、改めて親ってスゴいんだな…と思えてくるんですよね。

これまでとは違う価値観や味方が出来る様になれるチャンスですんで、
おすすめです。

個人的には、過保護に入ると思います。


…女性ですよね…?

だったら、夜22時半過ぎると心配するのはわからなくはないですが、

事前に、今日は飲み会で帰りは◯時過ぎると思う…などを伝えていて、
それより遅くなって、連絡をしていなかったら、電話してきても良いと思いますが、

そうしてても電話やメールをガンガンしてくるのであれば、
それは、親が子離れできていないと思います。

20歳過ぎているなら、ひとまずは大人ですからね。
それ相応の自由があるのが権利だと思います。

心配するのはわかるんで...続きを読む


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