はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

旦那といたら頭がいたくなる
8月に籍を入れた新婚です。
新婚ですが結婚してから今まで、
女関係、頭ごなしに怒鳴る(モラハラ)、物に当たる、など最近では手を出され(インフルエンザ中)て私の親を呼び出して実家に帰りたいと泣きながら離婚を訴えましたが、旦那が親の前で泣いてもう一度チャンスを下さいなどとゆうので、
父が、【いつでも味方になってあげて寂しい思いさすなよ】とゆって一喝してくれました。
それからは、喧嘩はしてませんが、
仕事が特殊で旦那は日中家にずっといるんですが、
携帯ゲームをしながらテレビをみて、
相手をしてくれず無言です。
平日の夜は趣味のジムに通っています。
ゲームをやめて!とゆってもずっとしています。
日中に旦那が家にいてるので、喧嘩になるのも嫌なので去年の11月からパートに出ています。
その間旦那は家でずっと寝てゲームしてテレビをみてます。なら、加湿器の水が切れたり、自分のちらかしたテーブルを片付けたりしてほしいんですが望みすぎですか?
47歳と26歳の年の差で、少しは甘えれるかな?と思い結婚したんですが、
今では、このもやもやした気持ちが
寂しいのか、辛いのか、嫌いなのか、
よくわかりません。
一緒にいてて頭がいたくなったり、息苦しいです。
こんな気持ちになる方いらっしゃいますか?

A 回答 (7件)

夫源病でしょうね



子供ができないうちに別れたら?
今はおとなしくてもストレスがかかったりまた喧嘩したら怒鳴りますよ。手も出しますよ
育児という負担が増えたとき二人がどうなるか
犠牲になるのは子供。

あなたも甘えたいなど共依存やAC的なところがあるのかも?

旦那さんに合わせたり尽くせるうちはいいけど
自分の体調や多忙、育児で旦那の要求を満たせなくなったり
無意識に今まで合わせていたところが、合わせられなくなったら
ますます揉めますよ。

年上に大人の男を求める女性に陥りがちですが
そもそもかけ離れた年下とちょうど良い男というのは
それだけ未成熟なんですよ。
普通に大人になっていたらそんな年下は若すぎて未熟で対等に噛み合いません

自分より下だから安心とか社会経験の差で大人ぶれるけど同世代とはうまくいかないとか
そういう人が多い。
年齢的に劇的な成長はのぞめない上に
加齢でより頑固で厄介になります。

あと10年20年夫に怒鳴られ叩かれたあと介護する覚悟はありますか?

あなたはまだお若いのですから、やり直せますよ

今回の失敗を踏まえて次を探せばいい。

大人に見えても本当にしっかり成熟してたら
超年の差とは噛み合わないし
かわいい、守りたいと思うとしてもそれは下に見て優位に立ってるってことだし
主導権を握って頼れるように見えても単に自分の思い通りにしたい支配的な人かもしれないし
いろんなタイミングや巡り合わせがあるから必ずとはいいませんが
その年で一人なのは理由があることもある。

同じ40代の女性なら彼の欠点に結婚前に気づけたんじゃないかなあ?

自分が散らかしたものは身の回りのことだから
家事じゃなくて本人がやることだと思いますよ。

子供要らないなら不幸でもあなたが別れたくないなら我慢しても人生無駄にしてもいいかもしれませんが
お勧めはしません。

ゲームに夢中なときに小さい子がまとわりついてチヤンスを台無しにしたとかたと
怒鳴ると思いますよ、その男は。
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この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。

その通りすぎて、一つ一つの言葉噛み締めました。
子供ができてからでは遅いですし、
子供にまでそんな態度とるのかなと思うとゾッとします。

ちゃんと自分の人生のために離れる準備していきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/20 12:58

確かに幼稚だね。


とても、いい年した人に思えない。
そして、親の前で旦那は泣いたの。
それも信じられない。
バカみたい。
情けない。
子供っぽいね。
あなたも大変。
経済的に問題ないならいいけど、
それで収入が入らないんなら、
離婚する手もある。
あなたとしては、旦那に期待しないで楽しく生活することを考えましょう。
そして、暴力を振るわれたら、離婚すればいい。
それにしても、新婚でこれだときついね。
あなたもつらいね。
でも、もう少し様子を見てみたら。
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この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。

子供すぎて、いつもやもやとした気持ちになります。
経済的には不自由なく生活しています。

もう一度向き合ってみて、無理そうであれば離れる準備していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/20 13:01

貴方は まだ若い やり直しはできます


ご主人と 最後にもう一度 向き合い 話しをしそれで 又 駄目なら 身体がこれ以上悪くならないうちに 決断して下さい
お大事にしてね
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この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。

もう一度向き合ってみて気持ちがもうダメなら準備をしていきます。
体の心配もありがとうございました。

お礼日時:2019/03/20 12:59

離婚する選択ないの?



暴力は1回でもダメです
信用できません

貴女は若い
やり直しは可能です

私が母親なら、
とっくに迎えに行きます

旦那が泣いても許さない
ゲンコツしてやる…笑

離れた方が良いよ
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この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。

母連れて帰る気で来てくれたんですが、父は旦那に怒り倒してくれもう一度わたしにも信じであげたらどうや?とゆわれた為、もう一度信じてみる事にはしましたが、ゲームや色々と目に余る事があり体調が少し悪くなってきました。

離れる準備をしていこうと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/03/19 06:03

じゃあ、別れなさい



>女関係、頭ごなしに怒鳴る(モラハラ)、物に当たる

んなもん、結婚するまでに判るでしょ?
なのに、何で結婚したの?

よく豹変したっていうけど、それはそれまでに出ていますよ

女に手をあげて、今もゲームばかりしてるのなら、もう別れなさい

>47歳と26歳の年の差で

え!
その人が、なんでその歳で一人なのか考えなかったんですね

>加湿器の水が切れたり、自分のちらかしたテーブルを片付けたりしてほしいんですが望みすぎですか?

ものすごく些細な事を、こうやって願おうかって思うのなら、もう終わってますよ
あなたは奴隷ですか?召使い?部下や後輩ですか?
そうじゃないでしょ?夫婦という単位で見れば同率ですからね

もう、縁を切ったほうがいいですよ
26歳ならまだやり直せますから
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この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。

付き合ってる時は中々がっつり一緒にいる時間や会う時間がなかったので見れてなかったんだと思います。
結婚する前は喧嘩でも折れてくれたりしてたんですが、結婚するともう他人じゃないからと言いくるめられます。

旦那はバツイチ子持ちですが、
別れた意味が本当にわかります。

離れる準備をした方がいいですよね。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/03/19 06:00

モラハラしときながら、妻の親の前で大の男が泣いて謝罪する…ヤバすぎですね。


モラハラ男の特徴ですね。
今は貴方に離婚を言われて大人しくしてるけど、モラハラは旦那さんの本性だと思います。
モラハラDVの男性とは離婚をオススメします。
私もモラハラ旦那と離婚してるから異常なのは良くわかります。
子供は絶対作らない方が良いです。
何されるかわかりません。
26歳ならまだ若い。そんな男といる必要ありません。
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この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。
やはり
モラハラDVの特徴ですよね 、
このままこんなに辛いなら別れた方が正解ですね、
子供もほしかったですが、
もう諦めました。
離れる事を目標に頑張ります。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/03/19 05:54

私は結婚経験者ではありませんが、意見を言わせてください。



あなた、かなり子供みたいな男性と結婚しましたね。
入籍する前にそのくらい見抜けなかったんですか?

多少、気がついてた事はあったはずです。

今はあなたのご主人のような男性はたくさんいます。

わがまま、忍耐力なし、すぐキレる、怒鳴れば女が言うことを聞くと思ってる

だから私、結婚なんてイヤなんです

一緒にいてストレスがたまる男と結婚するくらいなら独身が100倍ましです。

あなたを構ってくれない人は年を重ねてもあなたを大事にしてくれませんよ

早いうちに別れたらいかがですか?

昭和の時代じゃないんだから、短期間での離婚は世間体が悪いと迷ってる場合ではないです

せっかくのあなたの人生
そんなご主人にストレスためて、これからも生きるんですか?

私なら、泣きつかれようが何されようが、離婚します。

ご主人は今後も変わらないし、変われませんよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
付き合って時はがっつり一緒にいる時間は週に1回2回があったらいい方で、まったく見えてなく、
喧嘩したとしても折れてくれ優しくしてくれてました。

結婚してまさかこんな性格だったとはと思いいつも喧嘩をすると後悔してしまいます。

もう一つ先の事を考えるべきですかね、
ありがとうございます。

お礼日時:2019/03/19 04:32

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2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
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その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

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やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Qこのまま彼と結婚をして生活する自信がありません

はじめまして。
真剣に悩んでいます……

私 30歳
彼 33歳

付き合って10ヶ月程になります。
昨年妊娠が発覚し、現在妊娠5ヶ月になります。

彼は会社の先輩で彼からアプローチを受けて付き合いました。
付き合って直ぐに私が彼の家に転がり込んで一緒に住んでいます。
元々結婚を前提にということを言われており、彼からの強い意志で昨年の11月(私の誕生日)に籍を入れようとの話がありましたが、彼が出張になった為延期になりました。(元々出張が多い仕事です)

付き合いたては、早く結婚したい、俺の子供を産んで欲しいや毎日のように好きだの愛してるだの言い合う仲でラブラブでしたが、だんだんと彼がそういうことを言わなくなり、スキンシップも減りました。
私はどちらかというとイチャイチャしていたいタイプなので他の面でも明らかに態度が変わった彼に困惑していて、最初は我慢していましたが限界になって彼に問いつめてしまいました。
その時は仕事で余裕がなく、すごく疲れていて、ストレスもすごい、だから私に構う元気もないし、何も考えたくない、本当に申し訳ないと言われました。
同じ会社なので彼の仕事が辛いというのは理解できた為、受け入れました。
それに付き合いたて特有の仲だっただけで、もうそれは終わったんだ、落ち着いたんだと言い聞かせました。

その後妊娠が発覚し、彼に伝えましたが喜んでいるのかはよく分からない感じでした。
とりあえず延期していた籍を入れる、会社への報告、引越し等を考える必要が出てきたので話し合いたかったのですが、イマイチそう言った話に乗り気ではない、また私に対しての態度が以前にもまして悪くなりました。

この頃から「落ち着いた」とかではなく彼からの愛情のようなものを全く感じなくなりました。
もしかしたらもっと前からだったのかもしれませんが、悲しいので気付かないふりをしていました。

妊娠中で精神も不安定だったのか、私も本当に限界になってしまい、泣きながら彼に色々な不満や、質問を投げかけましたが何も答えず。
私が話している間も片手間(携帯ゲーム)であり、明らかに面倒くさそうな顔。聞いてるのかもよくわからない。
そして結局何も話をしないまま彼が寝てしまう始末。
この人は話が出来ない人なんだ、私が我慢するしかないんだ、とりあえず一緒にはいるんだから良いか等と思い一旦は引き下がりましたが、だんだんと何でこれから夫婦になる相手にこんなに気を使って我慢して言いたいことも言えないんだろう?私って何なんだろう?と思い始め、再度彼に訴えかけました。
今思えばこの時の私は相当めんどくさくウザかったとは思うのですが、婚約破棄も覚悟で話をしました。

最初はまた片手間で話を聞いていたり、返事もしませんでしたが、何か言えないの?と問い詰めなんとか話し合いに持っていきました。

彼の意見はこうでした。
・私と今後生活していくのが不安(家事や子育て等)
・嫌な部分が目につくようになった(例えば風呂上がりに髪の毛をすぐに乾かさないとかそういう育ってきた家庭環境の違いとかです)
・理由はなく一人になりたかったり、誰とも話をしたくない時がある(元々そういう性格)
・10年程彼女がいなかった為接し方がわからない部分もある(LINEや電話も嫌い。頑張ってやってた)
・こういった面倒な話しを何度もされるならとっとと別れた方がいいのでは?と思っている
・私に対して好きとか愛してるとかわからない。そもそも昔から好きとかそういう感情がよくわからない。愛してるとか言ってたのは、「ここで言っとけばいいか」みたいな気持ちでいってただけで、本心ではない
・子供が出来たことはすごく喜んでる!ということは無いが、良かったとは思っている

このようなことを言われました。

私はだったら別れる?まだ今なら間に合う。
私はあなたが好きだし、赤ちゃんも産みたい、結婚もしたいけれど、あなたはそうじゃないんだよね。好きかも分からないような人と結婚して上手くいくとは思えないから、と伝えましたが、会社にも伝わっているし、互いの両親の挨拶も済んでる。ここで別れるのも……正直自分可愛さだけど、責任とかもあるし……というような事を言われました。

結局私に対しての愛情ではなく、自分の為に別れるという選択肢はしない、という事のようです。

ここでこの日の話は終了。
この話をしたのが12月末で、そこからは私も彼を更に気遣ったり、言いたいことがあっても自分の中で無理やり解決して言わず、嫌な面と言われたところを直すようにしたりしてきたつもりですが、なんだかギクシャクしたままです。
笑いあって話す時もありますが、基本スキンシップは全くなし、今まで一緒に寝ていたベッドにもこなくなり、彼はずっとコタツで寝ています。
ふと一緒に寝ようよ~等と言うと「しつこいよ?狭いからヤダって言ったじゃん」等と言われる始末で、悲しくなるだけなのでそう言ったことは全て我慢して言わないようにしてきました。

2人で過ごせる時間は数少ないのに大事にしてくれないんだな……とも感じています。

会社でとても嫌なことがあり、ストレスに感じていることがありますが、そういう話も嫌いと言われたので、どんどん塞がっていくばかりです。

私のこの性格も良くないことはわかっています。
愛されたい、スキンシップとりたい、そう言った思いが強い私に対してドライな彼。
合わないんだと思います。
最初からそうであれば話は違かったと思いますが、付き合いたての彼の優しさ、愛情を受けてしまってるので「あの頃に戻りたい」というような事を考えてしまいます。まだ付き合って1年も経っていないのに……

それでも私は彼を愛しているし、赤ちゃんも産まれます。

ただ私もまた爆発してしまいそうで、もう本当に別れた方がいいのではないかと悩んでいます。

日記のようになってしまって申し訳ないですが、どうしたら私のこのモヤモヤした気持ちは晴れるでしょうか。
別れた方が身のためでしょうか……

何かアドバイスを頂ければ幸いです。

はじめまして。
真剣に悩んでいます……

私 30歳
彼 33歳

付き合って10ヶ月程になります。
昨年妊娠が発覚し、現在妊娠5ヶ月になります。

彼は会社の先輩で彼からアプローチを受けて付き合いました。
付き合って直ぐに私が彼の家に転がり込んで一緒に住んでいます。
元々結婚を前提にということを言われており、彼からの強い意志で昨年の11月(私の誕生日)に籍を入れようとの話がありましたが、彼が出張になった為延期になりました。(元々出張が多い仕事です)

付き合いたては、早く結婚したい、俺の...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず結婚はしましょう
すでにお子さんがいるんですから
お子さんのためにもケジメはつけましょう
貴女は彼を愛しているといいながな望んでばかり
自分の要求ばかり相手に押し付けていれば誰とも上手くなんていかない
他の人も書いていますが
妊娠したら恋愛ごっこはやめないと
この質問20代前半の子が書いているなら仕方だないが
30歳ちょっと幼稚すぎやしませんか?


あとね
子供が産まれたらイチャイチャしたいなんて言ってられませんから
寝る暇を確保することすら難しくなる

Q初めから別居婚、将来実家帰りたい彼と、私の家業、母について

超長文です。
私の質問に目を止めたくださりありがとうございます。
現在、お付き合いしている彼との結婚についての考えが違いすぎて、どうしたら良いものかアドバイスとして皆様のお考えを聞かせて頂きたいです。

彼30歳、私29歳で、付き合って1年になります。
彼とは、一緒にいるととてもほっとします。とても、穏やかな性格な人です。
この感覚は付き合い当初から今までずっと変わらない為、結婚願望が無かった私が、彼となら結婚したいなと意識するようになりました。

彼は元々結婚願望が強い人で、最近、将来のことについて話すようになってきました。

彼は、末っ子長男で姉が二人います。姉二人は結婚して実家を出ています。
彼は、自衛隊で九州に駐在しており、県外の地方の出身です。

私は、一人っ子で、父は酒乱癖があり、私が9歳の時に不倫して借金作って蒸発し、母が女手一人で育てくれました。
父が蒸発した後、母は、学習塾を起業して、現在、約30教室程経営しております。
私は、現在母と一緒に仕事をしており、将来はこの仕事の跡を継ぐことを決めています。(母もそう望んでいます。)
母は、結婚するならお婿さんをとってほしい。うちには仕事も財産もある。そして、一人娘。そんな易々と嫁には出せない。でも、相手方が名字をうちの名字の変えたくないと言うなら、こちらが変えても良いけど、うちを重点的に考えてほしいと話しています。
(ですが、私としては、婿をとるとか、嫁に行ったからこうしなければという考えがありません。。)

一方で、彼は、地方の出身で、「俺は、長男だから結婚したら奥さんと、定年退職した後、自分の実家に帰りたい」と言っています。彼のご実家は特に稼業は無いとのことです。
でも、実家に帰るなら義理両親と同居になると思います。彼の家から私の家までは、車で5時間ほどの距離です。
彼のご両親は、老後は施設に入ると言ってあるそうですが、そんなわけにもいかないと彼は思っているようです。地方の方なので、もしかしたら子供夫婦が家で親を見るという考え、風潮が強いのかもしれません。。。
でも、それって、私の親のことはどうなってんの?と正直思いましたし、私も長女一人っ子です。
彼は、お姉さん2人いるから手分けしてしてもらえないかと話しましたが、嫁いでいるから無理ではないかと彼は言っていました。私としては、今住んでいるところから離れると仕事もできないし、母を一人にはしたくない為、彼のご両親の介護は金銭的支援をして、会いに行けるときに会いに行くのがベストではないかと考えています。逆に、私の母と旦那さんと同居となると、母はとても性格が強いため、(私を育てながら、経営もしているので、どんどん強くなっていきました。)旦那さんが疲れてしまうと思うので、自分の母とも同居は考えていません。ただ、母に何かあったときのために近くにいたいとは思っています。それは、旦那さんと必ずしも一緒にではなく、私だけが側にいて、時間があるときに旦那さんとの時間を過ごしたいと考えています。

私の悩んでいることは、今の時点で、彼と結婚して一緒に暮らす場所となると、お互いの中間地点をとって住もうと彼からの提案なのですが、私の仕事柄、夜中まで仕事になることが多々あり、帰宅するまでのこと、出勤のことを考えると週の半分は、彼との家に帰れないことが出てくると思います。経営なのと学習塾なので、とても時間が不規則になってしまいます。
ですので、私としては、週末婚でも良いのではと思っています。ですが、彼は、結婚したら一緒に暮らすものだと考えていて、まずここからして考えが違います。
また、以前、彼から、私が多忙で会う時間がなかなかとれなかったり、彼も震災が起きればすぐ出勤になったり、残留等の仕事があるので会えないことが多々あり、私に転職する気は無いのかと聞かれたのですが、私はこの仕事が大好きなので、やめたくは無いと答えました。この時に少し何故私が変えなければいけないのかと疑問があったので、彼にも同じことを質問してみたところ、今さらこの年で転職なんて無理だ、と言っていました。
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あとは、彼の定年退職後、彼の実家に一緒に帰るということです。
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ここでも、また考えが違ってしまっています。

そして、結婚して旦那さんの収入のみでやっていくのは、旦那さんにもし何かあった時、子供もできていれば生きていく術を、また新たに見つけなくてはなりません。女性でも自立していて、何かあっても大丈夫という状態でいたいと思うため、仕事をやめる気持ちはありません。実際、母が父が蒸発したことで大変苦労していることを、母が身をもって教えてくれたからです。

一緒にいる暇なくない?それなら、結婚する意味ない?と思われることもあるかと思いますが、海外赴任で離れ離れのご夫婦や介護で離れてある方、今の時代色んな形の夫婦があると思うんです。


私の考えはおかしいでしょうか?ただ、彼の考えが間違っているとは思っていません。育ってきた環境や人それぞれの考えなので。ただ、少し自己中心的な考えなのかなとは感じています、、。
ですが、何か打開策があるか、はたまた、別れを考えた方が良いのか、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

長文、乱文でしたのに、最後までお読み頂き、ありがとうございました。
どうぞ、宜しくお願い致します。

超長文です。
私の質問に目を止めたくださりありがとうございます。
現在、お付き合いしている彼との結婚についての考えが違いすぎて、どうしたら良いものかアドバイスとして皆様のお考えを聞かせて頂きたいです。

彼30歳、私29歳で、付き合って1年になります。
彼とは、一緒にいるととてもほっとします。とても、穏やかな性格な人です。
この感覚は付き合い当初から今までずっと変わらない為、結婚願望が無かった私が、彼となら結婚したいなと意識するようになりました。

彼は元々結婚願望が強い...続きを読む

Aベストアンサー

かなりきつい事を言わせて頂いているにもかかわらず
ありがとうの言葉が言える主様は
本当に素敵な女性なのだと感じました。
涙が出そうになるくらい。こんなにまっすぐな人なのに
どおして上手くいかないものなんだろうね。
歯痒いばかりです。
お金や人材や考えたら本当に厳しい世の中ですものね。
思うように気持ちが通じない社員との狭間で試行錯誤して
謙虚に前進していく事しかできない。
屁理屈で固めた言い訳しかできない人間が多い中でのご苦労は
本当に計り知れないものがあると
私自身も常々感じているところです。
ねぇ。。。ぬしさま。。。
そんな中でのご自身の幸せってなんですか?
今この瞬間は二度と帰ってこない。
振り返って後戻りする事なんてできない人生において
主様が一番大事な事ってなんだろう。
彼との間で妥協点を模索しても身動きとれないほどに苦しい思いをして
それでももがいているのは
本当は彼と一緒にいたいという気持ちが捨てきれないのでは?
親から譲り受ける仕事
それを生きがいにして生きて行けるのなら
それを幸せと感じられるのなら
選択肢は一つ。
突き進むしかないよね。
とことんやってみたら?彼の事は仕方ないよ。
けじめつけて離れて冷却期間は必要かもしれないね。
縁があれば必ずまた始まるから。
その時きっと彼は考えが変わっていると思えるし。
縁がなくても それはそれで主様が選んだ道を歩くだけの事だものね。
自分の幸せ
もう一度考えてみてくださいね。
何度も失礼いたしました。
私は主様みたいな人 好きですよ。
一本の筋を通すために命がけで努力を惜しまない人。
そういう人が存在していると知っただけで
自分も踏ん張らなきゃって思えますから。
さぁ~。明日もふんばりましょう。
お返事をありがとう。

かなりきつい事を言わせて頂いているにもかかわらず
ありがとうの言葉が言える主様は
本当に素敵な女性なのだと感じました。
涙が出そうになるくらい。こんなにまっすぐな人なのに
どおして上手くいかないものなんだろうね。
歯痒いばかりです。
お金や人材や考えたら本当に厳しい世の中ですものね。
思うように気持ちが通じない社員との狭間で試行錯誤して
謙虚に前進していく事しかできない。
屁理屈で固めた言い訳しかできない人間が多い中でのご苦労は
本当に計り知れないものがあると
私自身も常々感じている...続きを読む

Q息子の結婚相手の件

息子には最高の教育と愛情をそそいできた。国立大学を卒業し一部上場に就職した。結婚の危険性と絶対やってはならないことも、じっくり話してきた。結婚相手の父親が、在日4世母親は部落出身、5歳年上の35、本人の意志は固い。どう考えればいいか?

Aベストアンサー

>母親は部落出身、5歳年上の35、本人の意志は固い。どう考えればいいか?
部落は、不当な差別解消でプラスもあるが、5歳年上の35はきつい、それも
考えようで40だと子供も出来ない恐れだから、まだ良かった。
本人の意志は固い場合、縁を切っても結婚を取るものだから、諦めた方が
被害が少ない。結局、その子を育てたのは自分だからと、納得するのです。

以上、苦渋の選択で、憂鬱な日々なのだろうが、それに何の意味もない。
笑って過ごしても、結果が同じ場合、1日も早く立ち直る事が健康・幸福の
秘訣です。
結納で嫁と会っても睨むような親父より、余裕で優しく微笑む親父の方が、
80過ぎて要介護の時の見返りも大きい。
結局、尿瓶の世話まで嫁さんに頼む、寝たきり老人も多いのです。

Q息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言わ

息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
今一番の優先事項は、相手方の言い分を何の先入観も持たずに聞くという事です。

二人だけで暮らしているのに、お嫁さんがたまりかねて出ていくということは、息子さんにも大きな過失がある可能性が高いからです。
とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q夫が単身赴任です。 先日、夫が浮気をしているかもしれないと質問させていただき、様々なご意見をいただき

夫が単身赴任です。
先日、夫が浮気をしているかもしれないと質問させていただき、様々なご意見をいただきました。
今は自分磨きを頑張ろうと思っていました。
あれからも、一応毎日仕事終わりの連絡はきていたのですが、土曜日の午前中にきた今日も仕事があると言う内容のラインと、ここ何日間の電話での態度や様子で私の中での確信をしました。
そして、『確信した。女できたよね?どうするつもりなの?』とラインしました。
その後なんの連絡もなく、そのラインが既読になったのは夜の事でした。
そして今も何一つ連絡はきていません。
今まで20年以上一緒にいて連絡がこないことは初めてです。
来年からは一緒に住む事になっていました。
もう私とは終わりにしようと言う気持ちがあるから連絡をしないのでしょうか?
私がやり直したいと思っていても、こればかりは夫の気持ちも入ってきます。
ただ、連絡くるのを待ち続けるしかないでしょうか?
もう苦しいです。

Aベストアンサー

不倫の証拠がなければ、証拠を取るか、それができないのなら、不倫に関して論理武装して、論理的にご主人と話し合っては如何ですか。中途半端な対応をしていたのでは、何の責任もないあなたにご主人の不倫の不都合がすべて返ってきます。

精神的に落ち込まないように、その防波堤として論理武装して聞いてみましょう。あなたは、女の情緒的な面と理論で物事を判断する両方の面をお持ちだと思います。ここは不倫という事柄に対して論理的に整理してそれをご主人と話し合ってみては如何でしょうか。あまり悩み続けると痩せますよ。


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