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旦那の過去の浮気、許したけど忘れられなくて辛いです。毎日絶対に考えてしまいます。そして、今でも信用することができず、少しのことで疑ったりヒステリックになってしまいます。本当に辛いです。許したならグチグチ言うなと思われても仕方ないですが、なかなか切り替えができません。まだ浮気してるんではないかとかも考えてしまいます。子供もいたので離婚は考えていません。そのうち切り替えられるようになるのでしょうか??旦那はアウトドアガイドをやっていて、そこに若い女の子もたくさん来るからそこでかなり手を出しています。今年は転職しましたが、土日やgw、お盆は行くらしくて、今から考えると気持ち悪くなります。。やだと言っても仕事だ!といわれるだけなので。これから先どうして行ったらいいでしょうか。。

A 回答 (11件中1~10件)

浮気するとか調子乗りすぎ。



離婚した方がいい。

主さんがどれだけ傷付いたか。

そんな人と一緒にいるだけ不幸になる。
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納得いってないのに許すしかないという状況が


アナタにとってきっと一番辛かったのでしょうね。
子供がいなかったら離婚してましたか?

根底にあるご主人への気持ちが
好きだから一緒にいるというのなら
彼に期待することを私なら諦めます。

浮気しようがなんだろうが、
妻としての威厳が保たれるなら
もうそれで良いわ。という感じに

でも、心の底では
ご主人のことがもう大嫌いになっているのなら
子供のために離婚をしないその一点で繋がっているのなら
虎視眈々と熟年離婚に向けて準備をする方が良いかな。

絶対に一緒にいないといけない
浮気は許さないといけない
そういう圧がアナタを苦しめている気がするから。
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私も一緒です。


忘れられなんてしないです。
頑張りましょう!
見返してやりましょ!!
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その気持ちすごくわかります。


視点を変えてみては??
例えば
◯年後こんな出来事があったけど、一緒にいて良かったね。幸せだね。
と言い合える夫婦を目指す。
そう言い合える為のステップだと。
ヒスになったり、感情のコントロールが上手くいかないのはその自分の気持ちにフタをしてしまおうとしているからではないですか??
蓋はしなくて良いのです。
傷ついた心をリハビリする感覚で良いのです。
寂しい不安な時は、ギュッてして。
と伝えて治療をするのです。
辛いと言うことは、きっと、大切な人だからです。
子供さんが居るからだけではないと思えます。
忘れなくて良い。
ただ一緒に居るならリハビリをしながら、乗り越えた先の笑ってる自分を目指すので良いと思います。
少しずつ。進んでは、戻る日もあっても、進もうと思うだけで良いと思います。
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別れたほうが良い気がします。


なぜなら、相手ばかり責めてしまう感情ばかりの今のあなたでは、改善の余地はないです。

今のあなたの状態は、相手が行動を改めてあなたからの信頼を得られるまで、ずっと同じように考えてしまいますよ。それは相手に改善を求める言動しかしていないからです。(質問文からそう捉えただけなので本心はわかりませんが…)

もし、なんとか現状をよりよくしたいと考えるなら「どうやったら自分との時間に当ててくれるだろう?」「どうやったら楽しく過ごせるだろう?」「そうするにはどうすべきだろう?」
というように、自分ができることを考えられないと難しいです。

「今の現状の不満言動」より「現状をよりよくするための言動」に時間を当てましょう。

今の現状ばかりに目を向けるのではなく未来に目を向けませんか?
「どうしたい」と決まっているのなら、それに向けて自分ができることを1つでも考えて行動にしてみてください。
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過去に囚われていると現実が分からなくなるので辛くなります。

身体と精神が分離するので苦しく辛いのです。身体は毎日ご飯を食べて夜になると寝て、生きるための欲求を実現させています。しかし、精神が過去の事に囚われていると、現実がうつろにしか感じられにくくなります。

そうなるとハッキリ知覚出来るモノが出来なくなりますので辛いのです。現実原則の考え方をすべきです。精神(首から上)だけが今とおってきた後ろを向いていると、前に向かって進んでいる身体はどこかにぶつかります。

今あなたは、現実という訳の分からない(具体的で無い)ものにぶつかってもがきあがいているのです。不都合な事を行っていることに気付きましょう。人間誰でももの事の道理が分かれば不都合な事は行わなくなります。過去にも度してやり直すことは出来ないのです。それをあなたはやろうとしているのと同じ事を考えているのです。
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ほっとけばいいのでは?


どうせ年取ればあんたという母港へ帰ってきます。
別れると言い出されたら毟り取ればいいだけの事で、言われなくても毟り取りたいのであればまともな興信所頼めばそれで積み。
浮気に関しては悪いアクションを起こした方が負けですので、証拠突き付けでぶん殴ってください。
もしあなたが離婚を嫌なのであれば我慢、我慢が出来なければ離婚。
話はとてもシンプルですので悩むことは無いと思うぜ。
これ定説の一般論。
ぶっ壊れたパソコン、直らないものは治らないぜ。
浮気は不治の病なので、有難い坊主や親族の説法ではぜーーーーーーったい治んねぇからな。
あんたが強くなれば、そこで馬鹿旦那に一撃食らわせて勝利の鐘を鳴らそうぜ!
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普通に言えばヒステリックに一切信じず旦那を責めまくる家庭に疲れはて旦那は家に帰らなくなり、浮気をするようになります。



それで貴女はまた更にヒステリックに責め捲る様になりまた浮気をするようになります。

貴女の性格上一生旦那を許すことは出来ないし旦那を苦しめる事しか出来ないので離婚する覚悟も勇気も無いならいっそ浮気を許してみては?

離婚をしても金が減るだけで本当に幸せになれている人は多いでしょうか?

旦那を愛せないならそれは外部発注をして貴女は金銭や生活費を獲得しては?
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一生許せないと思いますよ。



熟年離婚を計画しましょう。

子供が独立すれば、「子供のために離婚しない」はなくなります。

それまでは、趣味の世界に入り込んでれば気が紛れます。

旦那のあれこれよりも自分に目を向けた方が良いです。

あなたの一生ですから。
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まず、間違った認識から正していってはどうですか?


どこをどう見ても、あなたは旦那さんの過去の浮気を「全く許していない」です。
そもそも許してなんかいないのに「許したんだからこうしなくちゃ」なんて言って無理に切り
替えようとしているのですから、うまく行かないのは当然でしょう。
もう絶対許せないっていう自分の現状を把握したうえで「じゃあどうするか・どうしたいか」
を考えていくしかないように思います。
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