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30代で婚カツし、常識があり魅力的な良い条件の異性を求めているが、なかなか良い異性が見つからない人に、祖母が
「常識がある魅力的な条件が良い異性は、周囲がほっとかないから20代で素敵な異性とすでに結婚してるわ。
あなたが求めるような異性は婚カツなんてわざわざしなくても結婚できるから、そんな異性婚カツ市場には存在しない。
あなたは高望みしすぎ。自分の価値を知りなさい。」
と、言ってましたが、当たってると思いますか?
ハズレだと思いますか?

A 回答 (11件中1~10件)

たこおじさんです。



貴女のおばあ様の言うとおりですよ。
おばあ様が何歳かは知りませんが、今の時代ですから
魅力的な男、女性であれば、30歳までに結婚していますね。

おじさんいつも思うことですが、向こうから歩いてくる女性が10人いたとしますね。
例としてね。

10人という少ない単位ですから、比率的にということになりますが、
これが100人になっても同じだと思っています。

10人のなかで、まあまあ魅力的な女性だな、この女性は男に苦労しないな、
男から望まれるなという女性は2割のふたりぐらいですね。
厳しくいえば1割の一人くらいなものです。

甘めにみて二人ね。

逆にこの女性は絶対に男が好まない、誘いたい気持ちにはならない。
絶対結婚は無理だなと思われる女性が二人くらいるよね。

で間の残り6人になりますよね。
魅力度でいえば可もナシ不可もなしです。
この6人は可もなし不可もナシですが、絶対に結婚は無理という人達ではなくて
でも、本人が努力しないと、縁がないでしょうね。
気立てで勝負とか、家庭的な女性になるとかね。

男もそういう比率ですよ。

10人いたら、ふたりは女性から好かれる。でふたりは、どんな努力をしても
アブレるだろうと思われる男。
女性のときと同じように真ん中の6人は、可もナシ不可もなしだから。
女性の不可もなし可もナシにアタックしていれば、結ばれるだろうと思います。

やっかいなのは、女性に多いのが30代半ば40近くになっても
まだ自分はいい女だ、だからいい男がきっといるはずだ、現れるはずだと
思っていて、結婚できるはずだと思っている客観的にご自分をみれない
女性ですよね。

ここの質問のところで連日に渡り、くどいほど質問を繰り返している
女性などは、その最たるものですよね。たしか38歳ぐらいではなかったかな。

婚活市場では、まだ私はイケているはずだ、いい男と結婚できるはずだと。
収入面とか、地位とか、学歴など望んでも、高望みでしかなくなってしまう。
ご自分の婚活市場での価値をきちんと冷静にみれる女性にならないとね。

貴女のおばあ様がいうとおり、いい男、いい女というのは、異性からみて
ほっておくことはなく、魅力的な人から片付いていくものです。

あとは、残りを争っているわけでね。

一次試験で落ちた人が二次試験、三次試験で争うようなもので
いい女性、いい男は少なくなっているのですから、一次試験で
合格した異性を見つけようとするのが、違うのではないかな。

なのに、あの男は、ちょっと違うとか、合わないとか、
女性のほうがそう思っても、男のほうだって同じように
思っているはずですよ。

お互いさまではないのかな。

ただね、女性のなかでは子供を産むリミットの年齢があるから仕方が
ないのかもしれないが、何も結婚がすべてはないので、結婚、結婚と
そう頑張る必要もないのではと思います。

それと不思議なもので、高望みをしたところで
同じレベルの男女が仲良くなっていくものだから
実力以上の相手を望んでも、背伸びをすることになり
疲れてしまうもとではないかなと思います。

>あなたは高望みしすぎ。自分の価値を知りなさい。」
と、言ってましたが、当たってると思いますか?

全く当たっているので、関係ないことまで書いてしまい
ごめんね。

おばあさま、さすがです。ちゃんとみているのですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2019/03/23 16:59

30代独身で素敵な人は多くいると思いますが


結婚願望がないから婚活していない
結婚願望あるのに30代は婚活しなければ相手がいない人
なので当たりだと思う
ただ望んでいる条件にもよる
外見や身長気にならない
学歴や職業年収重視だと良い人はいるかもしれません
外見プラス年収正確にこだわったらキツイと思う
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そりゃ、おばあちゃんの時代はさ・・・国民のほとんどが結婚し、年頃で常識的な男女にはそれこそ周囲が放っておかず、次から次へとお見合い話(よほどの事がないと断れない)を持ってくるから、結婚出来たでしょう。


さらに男女雇用機会均等法などが無い時代は、女性はどうやっても結婚で身を立てるしかなかった。
それこそ20代のうちに。

けど、今は仕事のスキルを習得し集中していれば、あっという間に20代後半です。
そして情報過多。
社会に出て世間を知り、友人や様々な場所で結婚の苦労など聞かされ続けてきたら、自分は失敗したくないって思うじゃないですか。
警戒心が強くなってしまった結果、やたらと条件にこだわり失敗を恐れて結婚に踏み切れなくなる。
決断できないうちに歳を重ねる。
大昔より女性は自立し仕事を選べるようになりましたが、「結婚」においては、昔よりも格段に難しくなってきていると思います。

女も自立しろ、仕事を持てと言い放ってきたのは、そのおばあちゃんの世代だと思いますが?
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私の著書を読んで参考にして下さい。

「妻に先立たれた夫が幸せを摑む8つの方法」本です。

誰でも婚活は、していると思いますよ。
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素敵な人で婚活している人も沢山いると思いますよ。


でもそういう人達が選ぶのも同じく素敵な人で婚活している人。

どの程度の条件なのかわからないですが、中々良い相手が見つからないと言っている人はほとんど高望みが原因だと思います。
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その婚活中30代女性が周囲を見渡して、実際に世間一般的な意味で(その女性にとってドンピシャ好みでなくてもよい)魅力的で条件が良い常識的な30代未婚男子が一人でもいるならハズレ。



逆に一人もいなければ当たりです。

結婚は現実の相手とするものなので、世界のどこかに魅力的で条件の良い常識男子がいたとしても、近くにいてくれなければどうしようもありません。
なので、実際に周囲にいるかどうかで判断しましょう。

ちなみにいるところには結構います。
実際に会えるかどうかの問題です。
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結婚できない女性の多くは


①自分の希望や要求しか出来ない
②自分の価値や魅力を自覚していない
③男性の気持ちや性格を理解できていない

になります。

多いのが男性は父親ではないので一方的な要求をしていると嫌われます。

要求してはいけないのではなく与えた分だけしか要求はすべきではありません。

貴女の祖母は全くの正論を言っています。

自分の年齢、容姿、能力、男性の理解度を元に自分がどうすべきかを考えるべきです。
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大当たり。

30超えれば何らかの不良品だらけなのに、優良品を捜しても、めったに出てくるもんじゃないです。
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大ハズレだと思います。


結婚は偶然の出会いです。
婚活は、その出会いがたまたまなかっただけの人達の場です。
一方で、条件闘争でもあるわけですから、
しらみつぶしに片っ端から絞り込んで探すので、逆になかなか当たらないのです。
偶然の出会いで、良いなと思える人の各種情報(条件)がすぐ分かりますか。
なかなか分からず、やきもきしながら時が流れ、想いが凝縮されていくのが、普通の恋でしょ。
婚活の長所と短所は、最初に条件が提示されていることにあるのです。
条件で絞り込むから、圧倒的に相手が少なくなるのです。ですから出会いの機会が少なくなるのです。
条件をあまり絞らず、大枠だけで対象者を探せば、素敵な相手はいくらでもいます。
「大枠」と「高望みしない」は意味が全く違います。
大枠とは、先入観をあまり持たずに、自然な出会いに近い形で、相手を見る、と言うことです。
良い人はいくらでもいます。
根気強く、頑張ってください。
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お祖母さんの知恵、正解です。


絶対に我慢できないほど酷い人でないかぎり、妥協でしょう。
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Aベストアンサー

たこおじさんです。

当時61歳の女性と51歳の男が付き合ったのですね。

サークル仲間だったのかな。

それで現在3年付き合ったことになるわけですね。

男と女が付き合ったのですから、セックスもありの関係だということで
いいのかな。

それと付き合ったということは、コンスタントに会ったり
心身ともお互いに機嫌よく3年続いていたということなのでしょうか。
それほどコンスタントに会ったりはなかったのではないですか。
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もう既に、うっとおしいと思われているのですから、できればサークルも
やめてしまったほうが、貴女のほうの気持ちが楽になるのではないですか。

こういう回答で、ごめんね。

おじさんには貴女だけがのぼせていたとしか思えないのでね。

たこおじさんです。

当時61歳の女性と51歳の男が付き合ったのですね。

サークル仲間だったのかな。

それで現在3年付き合ったことになるわけですね。

男と女が付き合ったのですから、セックスもありの関係だということで
いいのかな。

それと付き合ったということは、コンスタントに会ったり
心身ともお互いに機嫌よく3年続いていたということなのでしょうか。
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以前彼に結婚したらときめきとかなくなる話をしたら、俺はすでにないよとも言われました。いなくなったら寂しいけどとも言われましたが…
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婚活は同時進行が当たり前でしょうから他にいい人に出会ったのかもしれないし、私に会うのがもう嫌になったのかもしれないしと色々考えてしまい、もう連絡が来ない気がしています。
また私からお誘いする事になりますますが、4回目の食事とかに誘ってみても大丈夫でしょうか??
無視されてしまったらさらに落ち込むことになると思うと連絡できずにいるのですが、どっちみち諦めるのなら誘ってみても大丈夫でしょうか??
それとも連絡がないということは脈がないということを察しろということなのでしょうか。
いい歳をして情けない質問でお恥ずかしいですが、アドバイスをお願い致します。

私は現在35歳で遅ればせながら婚活を始めました。
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翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
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お母さんが反対してると彼もなかなか踏み切れないのでしょう。
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Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
このような状況は、離婚するしかないでしょうか?

結婚してから、旦那のだらしなさすぎや思いやりのなさ、嘘をつくなどが見えてきて、気持ちもあまりありません。
ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
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交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

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Aベストアンサー

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む


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