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再婚相手との赤ちゃんについてご相談です!

私今現在35歳娘2人 今年中学一年小学四年
主人33歳

6年前娘2人連れて離婚しました。3年前今の主人と知り合い再婚しました。主人は、初婚です!
同じ職場[団体職員]始めは、意識していなかったのですが、誠実さ・優しさを感じ再婚に至りました。再婚の条件として・世間でも騒がれている連れ子の虐待とか、色々会ったので、2人の間には、赤ちゃんは望まない約束で再婚しました。再婚して日々が流れ今は娘達も何の戸惑いもなくパパって呼んでます!
学校の行事やPTAも私より積極的に参加して私も助かっています近所の奥様達にも本当の親子以上ですねって言ってくれます。
去年には、念願のマイホームを購入して幸せな日々です。主人は、今でも避妊して一度たりとも約束を守り続けています!
先日の事主人がマイホームの壁で1人でキャッチボールを目にしたので、[主人は、高校時代野球部]その夜男の子欲しいのって聞いたら主人は、2人の娘達が居れば充分に幸せだよって答えてくれたのですが、私からしてみれば、赤ちゃん望んでるのに我慢していると感じました!経済的には、余裕があるので、私も心が揺れています。娘達に話ししたら賛成してくれて・・皆さまご意見をお聞かせください!

A 回答 (27件中1~10件)

家族が賛成しているのなら


お子様を望んでもよいとは思いますけど。。
ただ
お子様 思春期に入りますよね。。。
赤ちゃんって ただそれだけでも可愛くて目が離せないでしょ?
そんな状況になって お子様 どうだろう。
その年齢のヤキモチって素直に表現しにくくなってきているし
逆に難しい部分がある様な気がしてならないんですけど。
変に自分を抑えてしまって自分を追い詰める事にならなければいいのですが。
ご主人も 今までと変わらずというわけには行かなくなってしまうでしょうね。
全員の注目を浴びる赤ちゃんの影で鬱積するものがないように配慮さえされていれば良いのですが。
相手の気持ちを汲み取る事が出来るようになった年代は
赤ちゃんを育てているママの大変さに悩みがあっても話すタイミングをはずしてしまうこともあるでしょう。
パパさんとの会話も 赤ちゃんを抱っこしたりしていたら
今までどおりには行かないような気もします。
それらを乗り越えられる覚悟があるなら 天使のような赤ちゃんを家族全員で見守ろうとする目標を持って
心が一つになるように。
すべては 主様の覚悟だけの様な気が致します。
キャッチボールしたけりゃ娘さんを誘えばいいのに。
娘だって父親とキャッチボールくらいしますから。
男の子が誕生するとは限りませんしね。
私なら 今 其処に居る子供達だけで充分だと思う。
相手も覚悟決めて結婚したのですしね。
義親の態度が急変することはよくある話でもありますもの。
実際に 血のつながりのある孫になるのですものね。
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旦那さんと相談することですよね。

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旦那に自分の気持ちを伝えてみて、子供がほしいかどうか改めて話し合えば?


三年の月日も立ってるし子供たちも賛成してくれてるみたいだし。第1子供がほしいと思ってすぐできる人もいればできない人だっているんだから。
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最初に自分本位て身勝手な事を口に出したのが間違いだったのですよ


流れに任せれば良かったのです
夫婦として乗り越えなくてはいけない事を避けて、信頼出来る人と分かってから、自分の子が欲しいのではないかと思ったところで今更です
お子さんとギクシャクしている関係なら、ご主人との子を産むつもりも無かったでしょうにね
ズルイいんですよ結局全て自分のいいようにしか最初からしようとしなかった結果です
今更でもご主人が欲しいと言ったら産んであげたらいいと思います
本来は愛する人の子を産みたいと望むのが自然の流れなんですがね
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連れ子の反対もないなら、夫婦で話し合って決めな。


赤子ができて、そっちを猫可愛がりしたとしても、連れ子はある程度大きくなっているし、旦那が急変して連れ子にDVでもしない限り、子は10年もしない間に完全に親離れ(精神的に)するだろうし、新しい子も精々10歳、お姉ちゃん達の方が猫可愛がりしそうだけどね。

あと、経産婦だからといって、望んだからすぐに妊娠とは一般的にはならないと思う。結果的にそんなことであれば、そういうことだったんだと思って諦めること。
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いろいろな意見があるのはしかたないことです。


顔がちがうように考えも違うのですから!
家族みんなが良好な関係なら
ご主人とのお子さんをかんがえてもいいと思います。
ご主人のご両親も口には出さなくとも、望んでいると思います。
娘さんも一緒に子育てしてくれると思いますよ!
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自分の気持ちはちゃんとパートナーに伝え、その上で旦那はどう思っているのかを聞き出すべきです。


たとえ、あなたがここで納得できる回答をもらったとしても、それはあなたの考えな訳ですよね?
旦那がどう思っているのかは当たり前の事ですがあなたが一番分かるはずです。

私は旦那のような立場ではないのでなんとも言えないですが、少なくとも自分の子供がどうしても欲しいとは考えないです。
どちらかと言えば旦那さん寄りです。
今の家族で幸せだから別に自分の子供にこだわらないって考えます。
あくまで私の考え方ですがね…
全ては二人の気持ちなんですよ。
あなただけでも、旦那だけでもありません。
成り行きに任せてみてはと思います。

今が幸せならそれが一番だと思いますけどね。
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すみません。


私の言いたい事がうまく伝わっていない様な気がします。

女性が子連れで再婚して、再婚相手との子供をつくる事はやっぱり色々心配になると思います。
旦那や旦那のご両親が自分の連れ子も同じ様な扱いしてくれるのか…とか。不安になる気持ちはすごくあると思います。

そういう気持ちの中で旦那さんとの子供は作らない約束で結婚した。旦那さんも納得して。
だけど、旦那さんの愛情に包まれて生活していく中で、質問者様の気持ちに変化があったわけですよね?
この人の子供を作ろうかな…と。
子供も大きくなってきているわけだし。
心境も環境も変わってきてるんです。
今までの結婚生活があったからそういう安心感が生まれたのだと思います。

この気持ちの変化は自然な気持ちだと思います。
不安な気持ちでは赤ちゃん作ろうなんて思えませんから。

そういう気持ちの中で質問者様も子供さんも旦那さんも子供を作りたい気持ちがあるなら私は良いと思いますよ。
我が子の事があるから悩んでると思います。

それなのにakameganeの回答は酷いと思います。
酷い嫁!とか、離婚すれば良いとか!
離婚するなんて質問者様は言ってもないし、質問は子供を作るかどうかで論点がズレています。
質問者様も我が子の事を考えての事だと思います。
今の旦那さんの愛情を沢山感じて赤ちゃんを作る事を考える様に気持ちが変わったと思います。
だから旦那さんの口から本当の気持ちを聞いてとお子さんと話した方が良いと回答したんです。

私はakameganeさんの酷い嫁!とかいう質問者様の気持ちを全く考えてない発言に腹がたってるんです!
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他の回答者さんと議論しちゃいけないのですけど、そもそもそれを始めた人なのでしてしまいました。


ねぼねこさんは、幸せな再婚されてよかったです。
そして、質問者さんもね。

自分を擁護していない・・・何回も繰り返し回答されていますけどね。
#11のところで書いておられます。
>「貴方の連れ子を育てて、自分との子供を作らない」という貴方からの条件を飲んでそれでも貴方と結婚したかったんだから何も貴方は悪くありません。
旦那さんが自分で選択した人生ですから。
嫌なら結婚しなければ良かっただけです。

これ読んでね、書いてしまいました。

そう、ご主人は約束しています。
子どもをつくらないという・・・イヤなければ結婚しなければいいでしょ?
そうなんですけどね・・・そうなの?
人の心も人間関係もかわりますよ。
ご主人は、自分の子ができたからといって、連れ子を粗雑に扱うような人じゃない。
ただ ご主人の方から、子どもが欲しいといえないでしょうね。

批判的な回答は、そういうところを汲んでものなんですが、それにくってかかるのは、自身の生き方を否定されているように感じてのこと?
ご主人にすでに子どもがいる場合と、そうでない人とでは全然ちがうとおもうのですけどね。

ま、ね。
案外ご主人自身は望んでいないのかもしれないので、ここで他人が議論したって仕方がないですけどね・・・
ただ なんだか、可哀想に思えてしまって、連れ子ありの女性と再婚すると必死に避妊しないといけないのかと思うと。約束を守るために。
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ゆみやんさんの意見その通りだと思います。


男性、女性によっても気持ちがちがうだろうし。
家庭によってもちがうだろうし。
それ以前に旦那さんが赤ちゃん欲しいのかどうか旦那さんの口から聞いてないから先走りすぎですね。
まずはそこからかな。
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