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同棲している彼氏について相談です。

私と彼氏年の差12歳、私が上です。

同棲を期に仕事も変えたのですが私が見つけて一緒に働きだしました。
そこは深夜の仕分けの仕事で大きいところなので同じ会社だけど担当している場所が違うので基本的には会社内では会わないです。

初日はきちんと時間通りに行ったのですが、それ以来15分遅刻30分遅刻と、必ず毎回遅刻していて、3ヶ月たったいまは、1時間は当たり前、2時間遅刻もよくあるし、そのままお休みする事もあります。

原因は最初は行こうとしたらお腹痛くなってトイレに行ってた。とかだったんですが、今ではとにかく起きれないようなのです。
もちろん開始時間は一緒なので私が毎日起こすのですが何度起こしても返事はするけど起きれないし、ちゃんと起きるからと言うのでそのまま私が先に家を出ています。

彼氏の担当場所はゆるくてそれのせいもあるとは思うのですが、何度も何度も何度も何度もちゃんと仕事にいってほしいと話し合いもしたし、とにかく収入的にも私ばかり負担がきて(家事も私がやってる割合が高い)とても辛いです。

病気なら怒っては行けないと聞きますが、腹が立ってしょうがないです。
どうすればいいでしょうか?

A 回答 (14件中1~10件)

鬱じゃない?

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ダメ男と付き合ってる


時間が無駄かと
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あなたをお母さんだと思っているんでしょうね!


この際、別れて違う道を歩みましょう!
2人の為です
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この際、このまま仕事に行かないならもう別れる!って脅してみては?それで別れたくないって言われたら、じゃ一度精神科か心療内科に行ってって話したらどうでしょう。

精神科より心療内科の方が警戒しないかもしれません。精神科ってどうしても抵抗がありますから。それでも、受診しないなら、その時に本気で考えればいいです。
仕事しない男、いや、仕事してもしなくても収入がなければ生活できません。
ダメンズはさっさと別れないと貴女が不幸になります。
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ただの甘え

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なぜ同棲を期に転職??そこが謎なんですが、どうしてですか?



もともと彼氏は仕事していたのにわざわざ辞めさせてしまったと言うことですか?

腹が立つなら話し合いするしかないですよ。
相手あっての同棲生活ですから。

少しあなたが家出してみるのはどうですか?
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それを許せるのは歳だから?すがらないと生きていけないのか?質問自体異常に思うぜ。

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あなたが面倒みすぎてるから、なまけ病を発症したのでは?



甘やかしすぎ。
一旦追い出して、同棲は解消するぐらいしないと、治りませんよ。

話し合ってやる気を出せる根性があるなら、とっくに解決してます。
あなたはチョロイと心の中でなめられてるのです。

病気?
起きれない、仕事できない、家事もしない。
鬱なんですかね?
ならば精神科にでも連れていきましょうよ。

寝かせておいて治る病気なんですかね?
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同棲を機に仕事を変えたっていうのはなんででしょうか?


結婚を前提に同棲を始めて給料が高いところに転職したかったから?
あなたと彼が遠距離恋愛で中間地点に住むことになったからその土地で転職しようとか??

転職前は、昼間働いていたのでしょうか。
今は深夜とのことなので体がついていかないのかもしれませんね。
日光を浴びながら起きて活動して、太陽が沈んだら寝る、という体質なのかもしれません。
私もしばらく夜働いていましたがやっぱりしんどかったです。体がだるくて頭痛がしました。
自律神経がおかしくなっている感じでした(^_^;)

彼は、夜に働くことがむいていないのかもしれません。
昼間の仕事に転職を進めるのはいかがでしょうか?
一緒に住んでるんだしあなたが夜働いて彼が昼間働いて、多少生活リズムが違っても会えるところが同棲のいいところですし!

まぁいい大人なんだからそういうことはきちんとしてほしいですよね。
寝坊しちゃったーま、いいや。ではなく!
何度も何度も仕事にいってほしいと話し合ったんですよね?話し合った結果はどうなんですか?
まさか「わかった!遅刻しないように俺気をつけるから!!」でおわり??

腹がたつながら彼の分の家事なんてしなくていいですよ。
自分の分のご飯だけつくって、自分の分だけ洗濯機まわして、自分がお風呂あがったらお湯抜く。これでよしですよ。
働かざるもの食うべからずっていうでしょ(^^;
あなたがなんでもやってくれるから甘えてるんじゃないですかね?
仕事も、遅刻しても寝坊しても怒られないような甘やかされたところだし。
家でも職場でも甘やかされてて、なんで楽チンなんだろ〜くらいに思ってますよきっと!
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>同棲を期に仕事も変えた


に原因が潜んでいるような気がします。
少なくともあなたは30歳以上だと思うんですが、
同棲する前までの仕事はどうしたんでしょうか?
教師が教え子に手を出したとか、職場内で不倫略奪したとか、
前の仕事を辞めざるを得ない理由ができたのですか?
そこに目を背けたまま「彼を何とかしたい」と言ってもどうしようもないのでは。

彼は今「こんなはずじゃなかった」と思ってるんじゃないかな。
今までは年上のお姉さんと恋愛してそれだけ楽しんでいれば良かった。
周りにアーだコーだ言われて「気持ち」だけで反発して飛び出してきた。
なのにいざ一緒に暮らし始めてみたら素敵なお姉さんだったはずの相手が、
やれ金稼ぎに行けだの、あなたも家事をしてよだの口うるさいBBAへ変化。
今自分にやる気がないのは彼女のせい。
仕事がうまくいかないのも、日常がこんなにつまらなくなったのも全部彼女のせい!
になっちゃってるんじゃないかと思うよ。

12歳も上ならもう現実が分かってるよね。
彼はあなたと一緒にいる以上、まともな男にはならないよ。
そのまま歳だけとってクズになっていくだけだと思う。
彼が取り返しのつかない年齢になる前に、解放してあげた方がいいよ。
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このような状態から、連絡をとりご飯に行けるような友達になれたり、復縁できたという方はいらっしゃいますか?
元彼→30代半ば
私→アラサー
お互い付き合い初めは、結婚を意識しておりました。

Aベストアンサー

たこおじさんです。

ずっと以前に貴女に回答した、ブイさんですよね。
そうだよね。

そのときのおじさんの回答は、今回の男だか、また違う男だか
どっちだか、おじさんにはわからないが。

貴女の質問は、たしか、一度会ったんだよね。
で、その別れ際にまた来月ということでしたね。
その来月の日にちの確定がないので、その間
連絡がないので、こちらから連絡してもいいかみたいな内容だったような。

去年のことでしたね。ここで書く来月とかいうのは、その去年の段階のことで
今のことではないよ。

たしか、そのときも相手が忙しい男なので月に1度くらいしか
会ってないのでしたよね。おじさんの記憶あっていますかね。

おじさんの回答は、会うような日にちが延びた場合は、連絡すればいい。
相手が来月だと言っているのだから、急かすようなことは
しないほうがいい。まだ、その日にちまでなってないのだからと。

しかし、貴女はこの連絡をしていいかという質問を何度もしていたよね。

このとき、おじさんが思っていたことは、とても重い女性だと思っていたよ。

>お互い付き合い初めは、結婚を意識しておりました。

おじさんの記憶では貴女は29歳。男のほうは40歳くらいだったような。

今度の男は、30代半ば。

だから、去年のその男ではなく、また別口なのか。
どっちだかわからないよ。
パターンが同じだから、同じ男のような気もするのですが。

まあ、いいか。どっちでも。

付き合い初めは、結婚を意識していたのですね。
こういうのって、失礼ではあるが思い込みが強い女性は
男のほうはそうでもないのに、片方である女性のほうだけ
そう思ってしまっている場合もあれば、

本当に最初はお互いにそう思っていたのかもしれない。

しかし、何度も逢瀬を重ねたり、付き合っているうちに
「ありゃーーこれはずっといく女性ではない。気持ちが休まる女性ではない」と
そうなっていく場合など、男でも女でもあることですよね。

男でも女でも、相手より惚れてしまっているほうは、
「だって、最初は互いに気持ちがあったのに、途中からなんで変わるのよ」
なんて、思ってしまう人っているよね。

でも、それは、相手の男なり女に、「こりゃ、やばいな、ずっといくタイプではないな」と
思わせてしまうほうにも責任があるということも、よく知っていかないとね。
相手の心が変わったというより、こちらに幻滅を感じさせてしまう何かがあると
いうことなんだけどね。

相手の男が貴女に対して、振るときは。
振るときは、もうかかわりを持ちたくないほうとしては、対応は冷たくなるよ。
この別れ際をつめたくするのではなくて、優しい言葉などを使って別れようとしたら
別れたくないほうは、「私がもっとちゃんとすれば可能性はあるかしら」と
思わせてしまうじゃないよ。

希望を持たす別れ方をしたら、それこそ罪というものですよね。
別れ際は、過去に仲がよいときがあったとしても、もうその過去のいいときの
ふたりの仲ではないので、冷たくした別れのほうがいいんだよ。

ところが未練がありありのほうは、「あんなに仲がよいときがあったのだから
なんとかなる可能性もあるかしら」と、思ってしまうんだよね。
こういうときは、もうあのときの彼ではなくて、もう別人になった彼だと
思わないとね。
男と女が終わった場合は、もう別な道を歩くのだから、別人、他人に
なることなのだから。

貴女は書いてあるように、重いことをしたんだよね。
重いことをしているなと、ご自分でわかっていても、我慢できずに
ついつい、やいのやいのと言うタイプの女性で、やはり結果的に
重い女性となってしまう。

男が一番この女性とはやっていけないと思うのは、
重い態度されたり言われると、それもそういうことが続くと、もうたくさんだ、
解放されたい、別れたいと思うもので、こういう女性と別れると
ホッとするのですよ。

だからね、

>せめて友達になれたらと思いました。。

これも相手からすると、友達でもイヤなんだよ。
友達にはなれないよ。もうこう思うことじたいが
重いのですよ。

片方はもう接点を持ちたくないのだから。

復縁したいなんて、思ってないということだから
もういいじゃないよ。

それと、最初からコンスタントに会っていた仲ではなかったよね。
大変に失礼だけど、貴女の温度とその彼の貴女に対する温度が
かなりかけ離れたものであったと思いますよ。

比率的には、貴女の温度が100
彼の貴女に対する温度が10くらいだったのかもしれないよ。

もう友達でもなんでも、接点を持とうとすることなく
すつぱりと忘れたほうがいいよ。

いいときがあったとしても、貴女が重い女性だということで
男のほうが貴女のことイヤになったのだから、仕方がないじゃないよ。
思い切りが悪いぞ、ブイさんだよね。

終わったものは、もう友達でもいいからなんて、食い下がるな。

相手からすれば、重い女性は友達でもイヤなんだよ。

友達でもなんて、またそういう付き合いをしたら
そこから、また食い込まれてくるのを防ぐためにも
友達にしないよ、男のほうはね。

たこおじさんです。

ずっと以前に貴女に回答した、ブイさんですよね。
そうだよね。

そのときのおじさんの回答は、今回の男だか、また違う男だか
どっちだか、おじさんにはわからないが。

貴女の質問は、たしか、一度会ったんだよね。
で、その別れ際にまた来月ということでしたね。
その来月の日にちの確定がないので、その間
連絡がないので、こちらから連絡してもいいかみたいな内容だったような。

去年のことでしたね。ここで書く来月とかいうのは、その去年の段階のことで
今のことではないよ。

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Aベストアンサー

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ギャンブル癖の人はいくら好きでも
結婚の対象には出来ません。

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執着に変わる前に離婚しておいた
方がいいと思います。

そのかた真面目になろうという気持ち
があまり感じられませんので。

Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
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Aベストアンサー

たこおじさんです。

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書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

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身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
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だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Qw不倫をしています。(していました?) 途中から、身体の関係が彼が病気になり出来なくなりました。 そ

w不倫をしています。(していました?)
途中から、身体の関係が彼が病気になり出来なくなりました。

それでも飲みにや、宿泊無しで遠出はしています。
相談をしてくれたり、誰にも言わない話しをしてくれます。

彼にとってもう私は「友達」というカテゴリーになってしまったんでしょうか?


「私ってどんな存在?」って聞いてみたら、重いですか?

Aベストアンサー

長く付き合っていたなら、w不倫でも、お互いに情が湧いてますよね。
体の関係って、女にとっては愛されているという実感で、男にとっては、生理的な欲求…らしいですよ。
それが無くなったということは、男性は出来なくなったのだから、生理的な欲求は無くなったと。でも、あなたは体の関係を持つことで愛を確かめていたものだから、不安になりますよね。
でも、その後も関係は続いているなら、良いのではないでしょうか。
既婚者の彼が、あなたと逢瀬を重ねることは、既に特別な関係だと思います。

Q7年付き合っている彼氏との別れ。私が悪いのはわかっています。叱咤お願いします。

長文です。蛇足もありますがご了承ください。

37歳 女 会社員、実家(持ち家・母・妹・妹の子 同居)
彼氏に別れを切り出され、納得はしているのですが 整理が付きません。
彼を自由にしてあげるためにも皆様から厳しいお言葉をお願いします。

7年付き合っている彼氏 (同じ歳 実家 両親・姉・兄(両方独身)と同居)
ここ1年くらいは実家と勤務先最寄りアパートに週半分ずつ暮らしている状態。
交際期間中ほぼセックスレスで、記憶にあるかぎり5年はレスだったと思います。
どうしてそうなったのかはもう覚えていませんが、私が原因だったと思います

1年前までは彼の職の関係でほぼ毎日顔は合わせていたが、
1年前から彼の勤務が変更になり週1 顔を合わせる程度になり、
彼がアパートと実家の半分半分で暮らすような状態になると同じ時期に
私が実家建て替え(自分名義)を行ったため、彼と顔を合わす時間は減り、
彼のアパートには1度泊まった程度(その時もしていません)彼が私の新居に泊まったこともない。

会う時間、連絡することも減ったし、セックスレスだが、人として嫌いではない、
一番話はあう、一緒にいれば楽しい、気軽に色々なことを話せる「親友」のような関係でした。

私は父が早く亡くなったのもあり、10代のときから私が家督状態をしてきた、(母は無職)
母が嫁姑問題、父の兄弟との関係、金銭問題で苦労したのを見てきたのと
妹が田舎に嫁いだが田舎の風習や姑・舅からのモラハラ、旦那からのDVで離婚した経緯が
あり、私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、
母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。
(彼の実家のほうが田舎ではありますが、うちも地方都市なので田舎の部類です)

彼の実家は事業を営んでおり、その名義で融資を受け実家の事業とは別の事業(彼の夢だった業種)を起こしましたが、実家の事業が芳しくないため、彼の仕事での利益も実家での本事業の方へまわされており、収入は手取りで13万程度。独立しない限り収入アップは見込めません。
(独立はかなり難しいのと、彼があまり乗り気ではないです)

私のほうが収入がある状態で、自宅のローンや生活費等は支払っており、余裕があるとは言えませんが、亡くなった父の残してくれたお金があるので、普通の生活は出来ております。
(父の残した遺産は母が管理しており、私と妹にあといくら分配されるのかは不明。)

これまで何回か彼から、結婚について言われてきましたが(彼のご両親が暴走した部分もあります)
経済面、彼の事業の状況(事業を起こすとか拡大する、とか言うときに話が出ます)
彼の実家の状況、私の実家(母親・妹)、遺産分与など面倒事がおおくて、踏み切れなかったのがあります。

彼は、子供が欲しいという気持ちはあったみたいですが、(彼のご両親も)
ずっと私が上記の理由で断っても、我慢して一緒にいてくれましたが、私の年齢から子供は難しいだろうということ、実家を建て替えたことで 私が家から離れられないのが確定となったため
別れを言われました。

彼からは
「俺たち 親友 じゃん」
「彼氏、彼女、だと思っていると他に目を向けられないから解消したい」
「やっぱり結婚したり子供欲しいけど君とはそれが叶えられない」と言われました。
正論すぎて何も言えません。
私が彼に甘えて、状況を変えようとせず、ぬくぬくとあぐらをかいていたのはわかっています。
私が子供過ぎていろんな責任を取りたくない、人間関係で苦労したくないがために結婚を拒んでいたのも。

彼の事業に関して私が少しお手伝いをしていたこともあり、
彼は「君以上の人になんでも話せる人はいないと思う。俺にとってはとても大きい存在」
とは言ってくれましたが、「結婚・子供」となるとやはり「夢」であり、私ではそれを実現するのは不可能。半年ほど悩んでいたそうで、彼の信頼する先輩などにも相談して決断したそうです。
「なんでも話せる」のに半年も悩ませ、言い出せなかったことにも申し訳なく思います。

彼のことは嫌いじゃない、むしろ好きだし 私にとっても、とてもとても大切な人ですが、近い将来に結婚は出来ないし、出来たとしても子供は無理だと思います。
(不謹慎な話ですが、私の母か彼の両親のどちらかが死んだら…面倒事が減ったら結婚しよう、と私は思っていました。口にだしてはいませんが。)

なので彼を自由にするしか無い。別れたくない、とすがれません。
やっぱり長く一緒に居たし、共有した時間が多いので寂しい。
今後も彼とは仕事、趣味で顔を合わせる事はありますし、「親友」なのでお互い、相談もすると思います。
ほんと、失ってから気づくってこのことですね。後悔はしていますが、いまさら時間は戻らないし、
若返りもしないのでどうしようもない。
私が彼に縋らないように皆様にお叱りを頂きたいです。

長文です。蛇足もありますがご了承ください。

37歳 女 会社員、実家(持ち家・母・妹・妹の子 同居)
彼氏に別れを切り出され、納得はしているのですが 整理が付きません。
彼を自由にしてあげるためにも皆様から厳しいお言葉をお願いします。

7年付き合っている彼氏 (同じ歳 実家 両親・姉・兄(両方独身)と同居)
ここ1年くらいは実家と勤務先最寄りアパートに週半分ずつ暮らしている状態。
交際期間中ほぼセックスレスで、記憶にあるかぎり5年はレスだったと思います。
どうしてそうなったの...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女のほうに、

>私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、

こういう事情に加えて、

>母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。

こういうことだから、別れに至っても当然だと思います。
むしろ、彼のほうが貴女から去る決断が、もっと早くてもよかったと思います。
年単位のことです。

7年付き合ったと書いているが、その頃からセックスがあまりなく
その後5年セックスをしてないカップル。

男と女って、セックスがないと気持ちが離れていくものです。
男と女としての絆が強くなっていかない。
恋人関係というならば、セックスがなくてはいけないよね。
いやらしい意味で言っているのではないよ。

これでは貴女が書くように彼が思うように、「親友」なのかな。
親友と恋人は違うからね。

7年付き合ったと書くが、この関係は恋人関係ではないよね。
親友でもないような気もするけどね。おじさんはね。

貴女にも結婚に踏み切れない事情があったにせよ、
貴女の親友だという彼のほうが、貴女に対し、もっと引きが強い、押しの強い男だったら、
また展開は変わっていたかもしれないね。

貴女がたにしたら、7年付き合っていると思っていても
当初はいくらかセックスをしたのか知らないけど、その後5年もセックスをしてない。
これでは気持ちがすれ違う原因でもあるし、男と女としての絆が築かれることなく
かたちだけの付き合いに過ぎなかったのだと思います。
やはりね、肌を合わさないと、互いに気持ちが盛り上がることもなく
何か遠慮がちなよそよそしい関係で終わってしまうのではないかな。

貴女のほうに事情があったにせよ、それをはねのけてまで
貴女を獲得しようとする、本当の意味での男の熱意が不足していたような気がしますよ。
かたちだけのやさしいだけの男かもしれない。
結婚には不向きなんだよ、こういうオトコはね。


だったら、もっとはやく貴女を解放させるべきだったね、その男ね。
決断が遅いよ、
事情があったにせよ、別れになるまで7年も費やすことでもなかったのに。

5年互いにだか片方だかわかりませんが、したい気持ちがね。
5年セックスをしてない男女関係であれば、今更ではなく
もう本当はとっくに終わっていたのに等しいのだと思うけどね。

私が彼に甘えてと書いてあるが、そう貴女が責任を感じることでもないよ。
貴女に至らないところもあったのでしょ、男のほうにも至らなかったことも
あるのでしよう。男女の別れに片方だけが悪いということはないんだよ。
両方だよ。

別れが決定した以上、今までの後悔があってもすがりなさんな。
寂しさがあっても、別れが決定したのだから。

案外、お互いの寂しさが募って、セックスをする仲になったりしてね。

でも、それはいっときのものだと思います。

たこおじさんです。

貴女のほうに、

>私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、

こういう事情に加えて、

>母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。

こういうことだから、別れに至っても当然だと思います。
むしろ、彼のほうが貴女から去る決断が、もっと早くてもよかったと思います。
年単位のことです。

7年付き合ったと書いているが、その頃からセッ...続きを読む

Q精神病の彼氏について

先月から強迫性障害を持つ彼氏と同棲をはじめました。彼氏は仕事も辛いくらい病状が悪化し、会社を退職しました。私は休みなしでWワークをして働いて、彼には家事を任せています。
最近、具合が悪いと家事をサボりがちです。
お金の面も心配するので任せているのですが、通帳やキャッシュカードは全て彼に預けてあるので、私は彼に頼まないとお金を貰えません。
もちろん無駄遣いをするつもりはないのですが、通勤費や会社内で使うお金すら渋りはじめました。私はお金がかかる車も廃車にしました。彼は車を持っています。だから、電車代を貰えないと会社に行かれません。送り迎えすると言うのですが、それも具合が悪いとまちまちです。
少し文句を言うとすぐキレます。喧嘩売ってるのかと言われます。ちょっと人としてどうかと思いはじめました。私が正しいのか彼が正しいのか…だんだんわからなくなってきました。病気のせいなのかもしれませんが。皆さんどう思いますか?意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

たこおじさんです。

>先月から強迫性障害を持つ彼氏と同棲をはじめました。彼氏は仕事も辛いくらい病状が悪化し、
会社を退職しました。

貴女がたは、どのくらいの期間つきあっている男女なのでしょうね。
そういう病気を持っている彼が仕事をやめたので、貴女が彼を支えるために
同棲に至ったのでしょうか。

ならば、

>少し文句を言うとすぐキレます。喧嘩売ってるのかと言われます。
ちょっと人としてどうかと思いはじめました。

こんなことは最初からわかっていることではないですか。
簡単に治る病気ではないですよ。長期戦になるのだから。それを安易に考えていた貴女なのか、
惚れすぎていて、冷静に判断できずに、私が支えてあげようと
そう思ってしまったのか。
通帳などもあずけてしまう。貴女のお金なのでしょ。

精神的な病がある男と承知して、付き合ったり同棲したのであれば、
ちょっと人として、どうかななんて思ったらいけないよ。
精神的な病がある人と付き合うのだったら、面倒みるほうも相当な覚悟が
なければ、そんな関係は終わります。ヘトヘトになるだけですよ。

同棲してどの程度の期間になっているのかはしらないけど、
貴女が彼に対し面倒だなとか、怒りが生じてきたのであれば
同棲は解消したほうがいいですね。

でも一度でも貴女といることが楽になったと思う男からすれば
別れてくれないと思います。

ずるずるといって、互いにヘトヘトになり、毎日喧嘩が絶えない
仲になっていくでしょうね。

ここには書いてないけど、医者に行っていったり
カウンセリングを受けたりしているのかな。

ちゃんと、いい方向に向くようなことはしないとね。
精神的な病を持つ人と暮らすには寛容な気持ちで接しないとね。
なかなかできることではないですが。
寛容に接すれば、相手の甘えは助長するでしょうしね。
難しいよね。

精神的な病の人に運転はさせないほうがいいよ。
判断力、集中力が欠けているでしょうから、事故の原因になりますよ。
車がへこむぐらいならいいが、人身だと事故をもらったほうは堪らないよ。

この貴女の質問文を読むと、遅かれ速かれ、貴女の気持ちが
もたなくなり、ふたりともダメになっていくよ。

貴女にはできないでしょうが、相手も納得しないでしょうが
同棲はやめることですよ。

それしかないよ。

たこおじさんです。

>先月から強迫性障害を持つ彼氏と同棲をはじめました。彼氏は仕事も辛いくらい病状が悪化し、
会社を退職しました。

貴女がたは、どのくらいの期間つきあっている男女なのでしょうね。
そういう病気を持っている彼が仕事をやめたので、貴女が彼を支えるために
同棲に至ったのでしょうか。

ならば、

>少し文句を言うとすぐキレます。喧嘩売ってるのかと言われます。
ちょっと人としてどうかと思いはじめました。

こんなことは最初からわかっていることではないですか。
簡単に治る病気で...続きを読む

Q妻の不倫 閲覧ありがとうございます。 初めて投稿させていただきます。 私39才、妻36才、子供10才

妻の不倫

閲覧ありがとうございます。
初めて投稿させていただきます。

私39才、妻36才、子供10才長女、8才長男

約1年前に妻の不倫が発覚しました。
期間は約4年。当時の職場の同僚とでした。
発覚後私が相手の男性と話をして別れさせました。
その時、既に相手の男性は転職しており同じ職場ではありませんでした。

不倫のきっかけは私が仕事が忙しくなり、妻の話をきいてあげなかったり、ストレスを妻にぶつけたり、大切にできなくなっていたときに、仕事の相談をしているうちに出掛けるようやになって、気付いたら‥。っといったところです。
しかし、妻も相手の男性も遊びで、家庭を壊すつもりはないとはっきりいっており、冷静になり、妻と向き合うため、慰謝料請求も考えましたが、もう、関わらない事を条件に制裁はせず、妻と向き合いました。

この1年私は転職して、家族と過ごす時間を増やし、妻へ感謝を伝えてきました。
実際、家にいる時間が増え、妻がいかに頑張ってくれてるかよくわかりました。
妻も職場をかえ心機一転。
しかし、最初の3ヶ月はほぼ無視、とにかく冷たかったです。実際に、記入済の離婚届も見つけました。差し出されはしませんでしたが。勿論、エッチはもとより二人になることさえ拒否される毎日でした。

でも、とにかく一緒に過ごし感謝を伝え続け、愛していることを伝え続けました。
寂しくさせて辛い思いをさせたことを心から謝罪しました。

一切束縛もせず、お金も全て預けて任せました。どうせ一緒にいると決めたならと私なりの覚悟です。

今年に入り妻が謝罪してくれ、私とこれからも楽しく一緒にいたいと言ってくれました。エッチも復活し日々気にかけてくれることを十分に感じます。

でも不思議とそつやって再構築しはじめてから、なぜ不倫したのか?また同じことがあるのではないか?どうやったら信じられるのか?
不安と辛さが押し寄せてきます。
全くそんなことを感じさせる妻の行動とかは一切ありません。
毎日仕事の事、子供の事を楽しそうに話してくれます。

ここまできていますが、
ずっとこんな不安と辛さと隣り合わせなら離婚と言う選択肢も考えるべきなのかもと悩んでいます。
この気持ちはなくならないにしても薄れて、気にならなくなっていくものなのでしょうか?
皆様なりのご意見を宜しくお願い致します。

妻の不倫

閲覧ありがとうございます。
初めて投稿させていただきます。

私39才、妻36才、子供10才長女、8才長男

約1年前に妻の不倫が発覚しました。
期間は約4年。当時の職場の同僚とでした。
発覚後私が相手の男性と話をして別れさせました。
その時、既に相手の男性は転職しており同じ職場ではありませんでした。

不倫のきっかけは私が仕事が忙しくなり、妻の話をきいてあげなかったり、ストレスを妻にぶつけたり、大切にできなくなっていたときに、仕事の相談をしているうちに出掛けるようやになって、気...続きを読む

Aベストアンサー

せっかくまた仲良くなれたのに、その幸せを手放してまで離婚したいですか?
お子さんのためにもそんな選択をするよりも、家族と仲よく楽しく生活する方が絶対
に幸せですよ。

一度はご自分の非を認めたんだし、そしてそれを認めたことはすごいことだと思います。
浮気したことをいつまでも責めず、また仲良くなる努力をして奥様の気持ちを取り戻すなんて、なかなかできないことです。あなたは立派ですよ。

これからもあなたが奥様に目を向けて大事にすれば他の男になんか興味すら持たなくなりますよ。
人生なんてみんな間違いはあります。過去を引きずるよりも、あなたの努力を自信に変えて、幸せになってください。
あなたなら大丈夫です。


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