出産前後の痔にはご注意!

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

A 回答 (18件中1~10件)

妻ではない。


元妻 → 現在他人です。

>持病もある事で、再婚も出来ない
 他人がどうなろうが関係ないことです。

>すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。
 孫の教育方針に口を挟む祖父ってチョット過剰で、随分な考え。

>このだめな私にご教授お願いします。
 他人のことなど「放っておけ」。
 自身と子どものことにシッカリと取り組むように。

>細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てた
 学力が無いのなら、将来は暗い。
 社会で生きていくための厳しさを教育すべきですね。
 交通隊に入りたくても交通法規を暗記しなければ採用されませんよ。
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すぐには無理でしょうが、、



お互い冷静になれば
またうまくいくかもしれません

今はちょうどよいのでは、、
離婚してすぐに
また再婚だなんてしなくても

少し様子をみましょう

良い方向にいきますように
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離婚して気付く事、いっぱいあると思います。


良いことも悪いことも。

連絡もとれて近くにいるのならいい距離感なのではないでしょうか。

奥様も後悔してる部分あると思いますし、頼りたくなるときもあると思います。

お互いが離れたことで相手の存在の大きさに気付けたなら、もっとお互いに優しくなれるのではないかと思います。

後悔しても過ぎてしまったこと。気持ちを切り替えて前向きにいきましょう。

私は離婚して半年程です。
離婚した旦那は先日他界してしまいました。
子供達の事を話す相手もいなくなってしまいました。

奥様に伝えたいことはちゃんと伝えて欲しいなと思います。
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女はどうしたって感情に左右されがちですから、奥さんの気持ちも同性としてよく分かります。


奥さんの一連の言動が正しいとは思えなくても。

私は継母でしかありませんが、義理でも娘は何でも私に真っ先に言ってきたんですよ。
社会的に通用しないことでもね。
それだけだってイライラするものだし、実父である夫にその件を話すまでには、自分の感情を抑えて娘の感情も落ち着かせてから。
それで、夫が至極真っ当なことを娘に言い、娘もすんなりと納得すると、もちろん、良かったとは思うんだけど、「正論だけ言えていいよね」という夫への憤懣もたまる。
もうね、娘が夫にも滅茶苦茶なことを言って、夫が激怒してくれた方が溜飲も下がるってもんですよ。

私の場合は娘に蹴られそうになっても動じない・対抗できる自信がありました。
だからこそ、夫に「殴ってでも」とは言わずに済んだんだと思います。
これが思春期の男の子だったら、やっぱり怖いですよ。
奥さんが、もう力では敵わないのは分かりますよね?
加えて、奥さん自身も自己嫌悪しているだろうと思います。
まだ興奮冷めやらないだろうし、あなたが いとも簡単に本当に離婚届を出したことにも、怒りとか無念とかも抱いているだろうし、酷い場合は「私は価値が無い・私のこれまでの人生にも価値は無い」と思っていてもおかしくないです。

発作的に最悪なことをしないように、手を打つべきだと思いますよ。
ただ、あなたや息子さんたちが、家政婦として奥さんを必要としているように思われないような言葉を選んでください。
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離婚しても相手も同じ後悔しとると思う。

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今の時代親が子供に手をあげただけで、児童虐待になれますよ。

家も娘がいけないことをして、手を挙げてしまい、娘はそのまま児童相談所に行きました。私が手をあげてしまったときは、妻は叱らず、私巻かせにして、寝てました。そのあげくに「暴力はね」とか言いませんでした。私も妻と離婚したいのですが、貴方のように勇気が出ません。すいません、とりまとまりの無い話になってしまいましたが、頑張ってください。でも、貴方が奥さんを好きなら、内縁からでもまたやり直したらどうですかね。
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父親の威厳をみせて高校生の子供を殴る…


それでうまくいきますか?
私には手をあげる事は逆効果の様な気がします。
任意保険に入らないといけない必要性、お母さんに対しての態度を殴るというやり方以外で伝えた方が良いと思います。
私にも高校生の娘がいますが本当に難しい年頃ですよね…

奥さんの腹ただしい気持ちも理解できますけどね。

奥さんとの事、後悔してるなら1度冷静になって奥さんに貴方の気持ち伝えたら良いと思います。
また一緒になりたい気持ちがあるならそれが一番です。
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この回答へのお礼

殴ることは今現在ももなんですが、子供が小さい時に多少手を上げてもビシッと抑えれなかった私に苛立ちがあるようです。喧嘩したらいつもその話になります。子供が暴言吐く、理不尽な物事を言う原因であると、
でも横道それずいい子に育っています。妻もわかっているはずなんですけどね。
任意保険は私が息子の話を聞きながら説明したら納得してくれました。一度妻と冷静に話してみようと考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/24 22:44

また、婚姻届を出すようにすれば良いではありませんか。

頭に血が上って過ぎ去った頃に奧さんに復縁を伝えれば良いと思いますが・・・。親の責任としてもそうすべきです。
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この回答へのお礼

今回喧嘩の果てに、妻から一緒に居れない離婚してと切り出され、1時間ほど言い合いしましたが無理でした。
その後こちらも意地張って、俺から離婚用紙書いて進めてやる的な事を言ってしまいました。
長男は夕方一人で妻の所へ行きました。今日泊ってくるようです。次男はここに居ます。親の責任
一度切り出してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/24 22:38

奥さんがかわいそう。


あなたは自分勝手です。

息子2人の子育てに関して、父親の存在感は不可欠なんです。
あなたがその役割をしていなかったとしたら奥さんは母親だけでなく、あなたの代わりに父親の役もしていたと思います。
それは女にはとても苦しく辛いことです。
か弱い女性であるにもかかわらず、男3人の中で誰にも理解されずに一人で闘いもがく妻の姿を見て何も感じなかったのですか?

最低です。
あなたの今までの優しさという放置は離婚に値すると思う。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃる通りと思います。普通にしているときは
良い子供達で問題ないのですが親子げんかになった時はcherrycandypop様の言うとおりだったと文面を読んで身にしみました。話す機会があれば
謝ります。ありがとうございます。

お礼日時:2019/03/24 13:37

子供のことでヒートアップしてしまう


 奥さんの気持ちもわからなくありませんし・・
あなたの殴るほどのことではなかった
 と言う気持ちも理解できますが・・

任意保険の件は子供本人の気持ち関係なく
 親が車に乗っていて任意に入っていれば
親の名義で子供も任意に入れてしまえること・・
 また親が車に乗っていなくても
  親名義で子供は任意保険加入できたこと・・
冷静になれば簡単に対処できたはずです。

高1の男の子なんてもう大人になった気でいますからね。。
 事故はおこさない・・なんて保証はどこにもないのに・・

うちの息子も17歳でバイクに乗り始めましたが
 同じようなこと言っていました。
その後巻き込まれ事故にあい 保険の大切さがわかったようですけど・・

離婚を後悔しているのなら
 冷却期間を置いて 奥さんとじっくり
話し合われて 復縁という方法もありますからね・・
 人生100年・・先はまだまだ長いんですから・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私たちの浅はかな考えと思います。でも妻はどう思っているのでしょうか。冷却時間がわかりません。。
妻から「一緒に居れない、離婚する」といいだされたわけですからね。ダメ元でじっくり話し合います。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/24 22:35

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次女は先日、無事に大学の卒業式が終了しましたが、国家試験に不合格。内定した病院が駄目になり、急きょ仕事を探す事になりました。長女夫婦は念願のマイホームを購入。長男は大学卒業後、三年間フリーター。世の中、中々上手くいかないですね。家族にエールを送りたいですが、どの様な言葉が良いですか?それと自分自身のモチベーションが保てません。女房は楽天家なのが助かってます。よろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

挫折も一興。(他者の苦しみも分かる・自身の反省点にも気づける)
のらりくらりと歩むのもまた一興。(いつかは尻に火がつく、そこから這い上がれればその後は心配無用)

健康なだけで幸せ。

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夫とセックスをしたいです。
夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。
主人は外でも家でも、優しく穏やかな人です。
ですが、この何年も、セックスは
一か月に2回あればいい方です。
56歳の年齢と言うのは、月に2回でも多いですか?
恥ずかしいですが、主人とセックスをしたくて仕方がありません。
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あまりに体が耐え切れず、主人に抱いてほしいとお願いしましたが、疲れていてできないいごめんね。言われてしまいました。

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旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

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旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

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Q三年程夫と話をしていません 夫が浮気をしています週末は帰って来ない夫と離婚すべきでしょうか❓

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Aベストアンサー

離婚した場合のメリットとしない場合のメリットの両方を考えた上で判断されたら良いと思います。両方を書き出して比較検討して結論を出せば良いと思います。

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
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責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
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今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

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実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってく

計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってくれるという話がきたと喜んでましたが、私としては自立出来る準備が整い次第離婚を、、と考えており負債一緒に追う気はありません。皆さんならなんて夫に言いますか?

Aベストアンサー

再でございますが…
>夫はローンは一切私に負わせないという念書を書くからと行ってますが・・

後出しでも意味不明。
これは離婚ありきで協議書に盛り込むということ?
念書なんか法的根拠にならない。
するなら公正証書として正式に残す。

公正証書としたあとあなたは安全地帯に逃げられます?
離婚する気で負債を知りながら夫に押し付けるのならば、夫(とその身内)、激昂しますよ。
先にも話したけど、夫婦は当事者だけじゃない。
親族、身内もいるわけ。
穏便に済ませないなら、あなたは遠い場所に引っ越すの?
あなたの身内をそこに残せば村八分。
相手は財産の分与も取り合わないだろうし、ヘタしたら慰謝料の請求を食らうのも目に見える。

そもそも夫が了解しているなら、何もあなたが悩んで質問する必要もないですよね。
別に離婚の理由を聞きたくないが、どちらも能天気過ぎません?

浮気などバトルにならなくても弁護士(慰謝料が無いなら司法書士も)にでも相談して、穏便かつ笑顔で別れるべきです。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q家の旦那ですが、貧乏性で自分より他人の気持ちを大切にする性格です。 10年一緒にいてご飯を残した事は

家の旦那ですが、貧乏性で自分より他人の気持ちを大切にする性格です。
10年一緒にいてご飯を残した事はほとんどありません。
20回以内だと思います。
苦手な物も何も言わず食べます。
残す時は本当に満腹でおなかに入らない時に私に「ごめん。もう食べれない。残していい?」と毎回聞きます。

これって結構すごくないですか?普通ですかね?私には出来ないので…

Aベストアンサー

やはり相手の努力が見える人はそれに応えようとするものです。それはきっとその方もご自身の苦労と正面から向き合おうとする方でその大変さをわかっていらっしゃるからでしょう。
逆に、その苦労から責任転嫁したり自己を哀れんだりして逃げようとする人には出来ない事です。

昔・・「人は悲しみが多いほど、人に優しく出来るのだから・・」なんて歌がありましたよね。(*^_^*)

Q末っ子が成人する6年後の離婚

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そうした結果「だいじょうぶだった?」等の優しい言葉もありません。 
私のやっていること・興味をもってやっていることに対して、なんの興味もありません。 子どもに対しても同じです。 家族の時間を持っても「(ご飯が)うまい」だけで、自分からは何の話も出しません。 それなのに、自分の唯一の楽しみは家族との豪華な食事やイベントだけのようで、家族を強要して縛ります。
無言での食事は楽しくありませんし、何の意味があるんだろうと感じてしまいます。

子どもが成長してきたことで、この家庭内別居や 自分が老いてからのことを想像するようになりました。 共通の話題や趣味もなく、私のことに一切の興味がない人と暮らしていけない。と思うようになりました。 私が旦那に興味を持って話しかけることもしなくなりました。 会話をしても、私の喋り方や質問の仕方が嫌みたいで、コミュニケーションが取れなくなりました。 無視をされたこともあります。 浮気をされたこともあります。 それでも生活や子ども達が大事なので夫婦を続けてきましたし、今も続けています。

私は正社員なので、旦那と同じくらいの年収があります。 住む家は狭くなり、貧しくはなりますが
離婚を考えています。 旦那と話をし、老後にあなたと一緒に過ごすことが私の中では非現実的であることを伝えました。 そして、50歳を前にし お互いがもっと一緒に居て幸せを感じられたり、性格が合う人を見つけない?という結論になりました。 末っ子が成人する6年後までは、なんとか夫婦関係を続ける方向でお互いが納得しています。 子どもの進学(教育費)のために同居している形です。

話し合ってから日が経つにつれ、旦那のことを精神的に受け付けなくなっており、同じ空間に居合わせることにも抵抗があります。 今すぐにでも別居をした方がいいのか、がまんすべきなのか
わからなくなってしまいました。

夫婦なんて様々。 旦那には昔、助けてもらったこともありますし、一緒に過ごしてきた情も感じてはいます。 もともと旦那には恋愛感情を感じて結婚したわけではなく、人として尊敬できる部分があったので一緒になりました。 今でも人間として(仕事をする。裏切らない等)父親(家族のために稼ぐ)としては立派だとは思います。 でももう男としては見れません。

無い物ねだりなことはわかっています。 わがままなこともわかっているのですが、ここは子どもの為に、生活の為に我慢をした方がいいのでしょうか・・・?
それとも今すぐにでもきっぱり離婚をした方が、お互いのためなのでしょうか・・・?

非難やお叱りの言葉でも何でもいいです。 ご自身のご経験や知人の方のお話など
よろしければ ご意見をお願い致します。

長文をお読みいただき、ありがとうございました。

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そ...続きを読む

Aベストアンサー

ま、自分の人生だから、やっていけると思っているならそれでもいいんじゃない?
でも、甘いと思うよ。一人になったら、そこから苦労は始まるよ。
ATMさんと思っておけばいいんじゃない?
近所にワンルームマンションでも買わせて、そこで暮らしてもらったら?
もしも、旦那が先に死ねば、保険金も貰えるし、退職すれば退職金だって入るでしょ?
買ったマンションなら、不動産売ればそれもお金になるしね。
死ぬ前に病院に入れて、マンションはリノベーションすれば、賃貸収入にもなるじゃん。
どうだろか?

Q助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのにはめちゃめちゃ困ります

旦那→無職(結婚後半年で退職。元々フリーターで仕事してない期間も多かった。)
うつ気質(過去に病院で一度うつ病と診断されたことはある。)
現在は日中?次女の相手(昼ごはん、オムツ交換)、長女を保育園に迎えに行く、私が帰宅後二人をお風呂に入れる、夜に溜まっているものの洗い物、後は全てゲーム時間、(他の雑用、掃除洗濯、食事作り、長女の送りなどは私。上記以外はまずやらない)夜ゲームして、朝から寝るので、次女は昼くらいまで放置のことも。子供が熱出ても私が要求しない限り、自分では病院に連れて行かない。
旦那なりに出産前迄までと比べてだいぶ色々やるようにはなったと思いますが。(出産前には、私が18時頃仕事から帰って来て、物音で起きるってレベルだったので。)私が旦那に昨年お願いしたことは洗濯と食事作りと子供のお風呂、買い物です。2ヶ月続いたかどうか程度で、少しづつ崩れていき、グダグダになってしまいました。口では好きとか言われても、うまく利用されているだけじゃないかと思ってしまいます。
今回、離婚したいのですが、傍から見ると、我慢して暮らせと言われそうです。旦那もなかなか子供に関してしつこいですし、離婚するのにどうもっていくのがよいのかわかりません。
来月から、次女も保育園に入れます。旦那も仕事すると言ってますが、一旦仕事始めても、2年が限界でしょう。この先何十年も一緒にいられるか?それまでに病気になって死にそうです。私は心は強いのですが、原因不明(旦那のタバコの副流煙かストレス)で去年肺にブラがあるとも言われました。(それでもタバコはやめてくれません。)
次女が保育園に入るので、それを機に、離婚の申し出をしようと思っているのですが、どうすれば簡単にまとまるでしょうか?上記文章を読まれてどうでしょうか?旦那は私のことを金目当てとしているのなら金銭を提示すればうまく行くのでしょうか?一緒に暮らしながら離婚を提示するのは難しいです。。
そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力(うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど)がないのが嫌なんです。でも私も限られている人生で、彼の諸々の改善に付き合う時間はもうないんです。私は離婚に進んで良いですよね?そしてどう離婚進めれば良いでしょうか?

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのには...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲がなく、自宅でゲームに興じ、子どものお世話もいわれたことしかしない。積極的に子どもの成長の手助けが出来ない。ゲーム好きで昼夜逆転のような生活をしている。非協力的である。等々を総合すると離婚原因の「婚姻を継続し難い重大な事由(民法770条①五)」に該当しますので離婚可能です。

離婚調停に向けての準備は、陳述書、(結婚後の夫婦の生活の実態及びご主人の日常生活の様子、生活態度・非協力な点などを書く)ご主人が仕事をしていないという証明。(所得証明など)これらを第一回の調停が始まるまでに準備して調停に臨みましょう。離婚は成立するでしょう。

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲...続きを読む


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