『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

次女は先日、無事に大学の卒業式が終了しましたが、国家試験に不合格。内定した病院が駄目になり、急きょ仕事を探す事になりました。長女夫婦は念願のマイホームを購入。長男は大学卒業後、三年間フリーター。世の中、中々上手くいかないですね。家族にエールを送りたいですが、どの様な言葉が良いですか?それと自分自身のモチベーションが保てません。女房は楽天家なのが助かってます。よろしくお願い申し上げます。

A 回答 (3件)

挫折も一興。

(他者の苦しみも分かる・自身の反省点にも気づける)
のらりくらりと歩むのもまた一興。(いつかは尻に火がつく、そこから這い上がれればその後は心配無用)

健康なだけで幸せ。
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この回答へのお礼

有難うございます。

お礼日時:2019/03/25 11:03

追加。


言い方は悪いですが、長女さんは、次女さんや長男さんを反面教師にできます。
長女さんも何かに挫折した時には、奥さんがおおらかに見守ってくれる…あなたはラッキーだと思います。
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この回答へのお礼

有難う御座います。女房、三兄弟は、とても仲が良く、ポジティブです。自分はマイナス思考で〜。今日は朝、神社にお祈りしました。

お礼日時:2019/03/25 11:03

長渕剛の「乾杯」を歌ってあげたら良いと思います。

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この回答へのお礼

有難うございます。

お礼日時:2019/03/25 11:03

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Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q夫とセックスをしたいです。 夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。 主

夫とセックスをしたいです。
夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。
主人は外でも家でも、優しく穏やかな人です。
ですが、この何年も、セックスは
一か月に2回あればいい方です。
56歳の年齢と言うのは、月に2回でも多いですか?
恥ずかしいですが、主人とセックスをしたくて仕方がありません。
でも、そんなことは口に出せずにいました。
あまりに体が耐え切れず、主人に抱いてほしいとお願いしましたが、疲れていてできないいごめんね。言われてしまいました。

・・月に2回もあれば、頑張ってくれてるのかな。
すみません。同世代の男性、もしくは旦那様をもつ人からの回答を希望します。

Aベストアンサー

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の露出を控える、ということが大切です。
あなたの裸の価値を向上させるのです。
一緒のお風呂なんかもってのほか。
旦那さんに裸を見せるのは恥ずかしいというスタンスです。

そのうえで、外に出るときはちょっと肌を露出しましょう。
谷間を作ってしまってもいいですね。
性的な面を家庭内から家庭外に向けるのです。
言い方を変えれば「いつも家にいる奥さん」から「オンナ」にジョブチェンジするとも言えます。

性的な面が外に向けられると、男性としては不安になります。
その不安が「あなたとセックスしたい」という気持ちに繋がる場合があります。

あとは、あなたにとってのセックスとはどういうものか、たとえば肌が触れ合う程度のスキンシップで満足できるのか、
そうでないならセックスとは違う、セックスに準ずる行為で代償できるのか、などを考えてみてもいいかもしれません。
丁寧に書くとかなり変態的な記述になるので遠慮してしまいました。

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Q三年程夫と話をしていません 夫が浮気をしています週末は帰って来ない夫と離婚すべきでしょうか❓

三年程夫と話をしていません
夫が浮気をしています週末は帰って来ない夫と離婚すべきでしょうか❓

Aベストアンサー

離婚した場合のメリットとしない場合のメリットの両方を考えた上で判断されたら良いと思います。両方を書き出して比較検討して結論を出せば良いと思います。

Q性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。 旦那はとても慎重で真面目な性格。堅

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性にはあることや、解禁してからも平均で半年〜一年ぐらいは妊娠に至るまでは時間がかかること、あなたの子供が早くほしいと思うことなど、私なりに自分の気持ちや調べたデータを話して、少しでも歩み寄ってくれないかなと最近毎週のように話してしまっていました。それで旦那がプレッシャーを感じたのか、そんなに焦らなくてもいいじゃないか、まずお前の性格の欠点を直してくれないと子作り解禁は安心してできない。と言われました。私の欠点は、すぐに開き直ること、言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと、すぐ感情的になって泣いたりすること、などです。そこが直ってると確認できないと、子作りは無理だと。
そこで、直そうといま心がけているのですが
、ふと私は子供を作ってはダメな人間なのだと言われている気がして なんだか嫌になってきたんです。ずっと避妊をされてることも、いつもキスやハグをするのもほとんど私からで、話しかけるのも私からで。旦那からはダメ出しが理由で話しかけられるのが多く。旦那のことは凄く好きで愛してるはずなのですが、今の私は子供を作るのに値しないんだと思われてるんだと思うとすごく辛く、あんなに子供がほしいと思ってたのに よく分からなくなってきました。取り留めのない文章ですみません。このまま、旦那の顔色をうかがいつつ自分を変えていか努力をし続けて子作りを解禁できても、果たして自分は幸せなのかな、とふと疑問に思ってしまうのです。自分が出せないのです。でも、旦那の機嫌を損ねて、子作りが解禁できる日が遠のくのかな、と思うと、やはり旦那の顔色を伺い、私ってどんな風だったっけ?とよくわからなくなってきています。

子供のことは、諦めた方がいいのでしょうか。私が子供を欲しがるから、旦那を焦らせ、ストレスをお互いに溜めてしまう。このままだと夫婦生活も、自分も壊れそうです。

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性には...続きを読む

Aベストアンサー

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良くなれば、子供との生活を支えていけるんですよね?

あなたは子供を作ってはダメと言うわけではなく、
旦那さんは、あなたと子供との将来を考えた結果。
あなたとより良い家庭を築くために、不満を減らしたい、のだと思います

あなたの「子供が欲しい」という主張は、旦那さんも十分聞いたと思います

少し短縮して、
『私たちが一緒に子育てをする上で、今のあなたが私に望む事は出来るだけしてあげたい。
だから、私の短所も直すように頑張るけど、それは1人では難しいから、手伝って欲しい』
って趣旨を伝えてみるといいと思います。

今の内容とは別に私が思った事があって…
補足まで読んで思ったのは、
あなたの『子供が欲しい』という思いが出過ぎてますね
『目標は子作り』
でも。今のあなたに必要なのは、、
目の前の問題である『性格の改善』では?

幸い旦那さんの不満も書かれているので、あなたの短所を治すためのアドバイスを下に。

すぐに開き直ること↓
会話の例が欲しいとこですが、本人だと割と自覚が無い場合が多いのでは?
『開き直る』これが短所として指摘された際、
あなたにとって重くない問題、どうってことない問題が、
相手にとっては大事だったり、解決しておきたい事で、すっきりさせたいのに匙を投げられた際、もやもやすると思います

言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと↓
これも上と同じく、正面切って話し合いたいが、
相手に背を向けられた時、
「は?」ってなってしまう時があります。それがよくある事だと、その『なげやり』な態度は、相手にとってもまた、モヤモヤが残ってしまうんです。

すぐ感情的になって泣いたりすること、
これは難しいですが、感情的になるのを防ぐための方法を自分でも調べてみるのもいいですよ。
私的には、ここが1番大きな問題です。
あなたの感情的な所は、あなたの個性でもありますが、
感情的になってしまった時って、冷静になりにくいですよね。
そのせいで、自分の思うことを上手く伝えられない……どうしたらいいのか分からない…
だから開き直ってしまったり、なげやりにもなってしまう。
上手く話し合うことが出来ない…
のだと私は思いますが、思い当たる節はありませんか?
そこから治していくのが、あなたの第一歩です!
論理的という言葉は難しそうに聞こえますが、
人が話したりする上で必要不可欠なもので、慣れればそこまで難しいことではなくなります。
・相手の立場や考え方
・相手の今の目的、話の中で望んでいる事
⚪︎客観的に、色んな角度で物事を捉え考える
⚪︎話の道筋を立てる
などなど…色々と考えて話す上で、必要なことは沢山ありますが、これに慣れると今より良くなると思います。
むしゃくしゃしないための思考は、相手とのやりとりをより良くします。それが、一生を共にする夫婦に欠けていると不満が溜まるでしょう
夫婦関係なくとも、人として必要なものではあります。
あなたは、目的、自分の望みや目標などがずっと頭にあるせいで、
相手や自分が行動、会話するなかで、どう進みたいのか、進めばいいのかなど、論理的な面が疎かになってしまい、結果、自分も相手も
『どうしたいの?どうしたらいいの?』
ってなってしまう…
あなたが感情的になって、上手く伝えられないと
相手もあなたの事を理解しにくくなります。
そうすると、あなたも相手のことを理解しにくくなります。
だから今は、相手の立場で考えて、それを考慮した上で上手く道筋たてて話すことなどが改善の為に必要なことだと思いますよ。

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良...続きを読む

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

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年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。


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