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友人の紹介で知り合った男性に先日告白されました。返事は今すぐじゃなくて良いと言われたので考え中です。
なぜ考え中なのかというと、性格がとっても良く私のことを大切にしてくれるし一緒にいて楽しい、つまり人として好感が持てるのですが…お太りになられているのです。
力士レベルではないのですが2重アゴで喉仏どこ?レベルです。
OKすれば初めての彼氏になるのですが正直友人や家族に紹介しづらいです。(身内は肥満に敏感)
また、なにより健康面が心配です。学生時代より20kgも太ったと言っていました。過去の写真みたら別人でした。本人も自覚があるらしく、友人に指摘されて、ジムに通い続けているみたいですが出会って2ヶ月、全然変わらないです(泣笑)
私はもともと丸めの体型は嫌いじゃない(むしろガリガリが無理)です。
でもでも学生時代の体型に戻せとはいいませんがせめて5kg…できれば10kgくらいは痩せてほしい…

私もガッチリとした体格なので人のことばかり言えないんですが…
「男性として素敵なので付き合いたいけど健康のためにも痩せてほしいな…一緒に頑張らない?」的なことを伝えても大丈夫なのでしょうか?
遠回しに、「痩せたらもっと好きになって付き合う!」って言っていることになるのでしょうけれど、それはさすがに直球すぎるので。

本当に好きな人なら(遠回しにでも)痩せてほしいと言われたら男性は頑張れますか?ショックで諦めますか?

一方的な批判意見はご遠慮ください。

A 回答 (2件)

付き合ってない状態で人の体型に物申すのは行き過ぎかなぁ。


彼氏なら「もっと痩せて!」って言えるけどね。

あなたもガッチリ体型なんだったら「痩せろ」と相手に言うんじゃなく、
「私最近ダイエットハマってて。楽しいから一緒にどう?」
なんて運動に誘って二人で楽しむのはどうかな。
軽いデートっぽく運動を一緒に楽しめば相手の性格もよく分かるだろうし、
うまくいけば二人とも減量できて晴れてカップルになれるだろうしね。
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「学生時代より20kg太って、ジムに通い続けているが、2ヶ月、全然変わらない」ですか。



20 Kg増は異常ですよ。
何が原因なんでしょうか。

ジムと言っても「現状維持」がやっとの状態ではないですかね。

減量なら「今より食べない、今より運動量を増やす」でなければダメですけどね。

減量の目標はあるんですよね。

本人は自覚してるようですから、「一緒に頑張らない?」は言っても良いですけど、医療機関の受診が必要ではないのかな、と思います。
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ほんまに可愛いな~て、何回も言われましたが??

「可愛い」と言う言葉以外、ほめる言葉がなかったのでは?
そりやぁ~、ババア相手に「ババア」とは言えないでしょ?
それと、20歳年下イケメンが、40歳のおばさん相手にホテルに行ったんなら、
普通~熟女なら、それなりにテクニックを期待していたのでは?
ところが、期待外れと来たんだから…
「チッ!外れだよ」とは言えないから、
「ほんまに可愛いな~」と何度も口にすることで、脳裏に「自分は可愛い女を抱いているんだ」と
呪文を呟き、自分のアソコを奮い立たせていたのでは??

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すぐ飽きられルデしょうか?

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エロくするには?何が必要なんでしょうか?

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可愛くしているつもりはありません。(絵文字)

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                                   お大事に。

ほんまに可愛いな~て、何回も言われましたが??

「可愛い」と言う言葉以外、ほめる言葉がなかったのでは?
そりやぁ~、ババア相手に「ババア」とは言えないでしょ?
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普通~熟女なら、それなりにテクニックを期待していたのでは?
ところが、期待外れと来たんだから…
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Q皆様 ご意見いだだけますと幸いです。 私は28歳です。 別れて復縁してを繰り返している38歳の彼がい

皆様
ご意見いだだけますと幸いです。
私は28歳です。
別れて復縁してを繰り返している38歳の彼がいます。

去年の2月に彼から2回目の復縁話があり、
前向きな方向で連絡を取り始めたのですが、
彼が仕事で大きなス
トレスを抱えていたこともあり、彼のことは大好きでしたが体調的も苦しそうな時にこれ以上自分の事で悩ませたくなかった為、
6月に私からさよならを伝えました。

それから彼の事を忘れる為に、
新たな出会いを求めて努力していた時、
9月に彼から連絡があり「自分が好きな事をしている時や、旅先などで癒しを感じた時に、いつも私が頭に浮かんでくる…将来を考えて一緒に住んで欲しい」
という復縁話がありました。
今までとは直感で違うと感じ、
彼を信じて前向きにお付き合いし始めました。

同棲した当初彼は、私に優しさや癒しを求めてたように思います。
時間が経つにつれ、彼の生い立ちからか
「どんな事にでも興味を持って欲しい」や、
「身近にいる人には話が広がる相手でいて欲しい」等、彼の価値観を私に教えてくれました。
しかし、私にはそれに応える能力がないから、「話ができない」と言われ、「このまま一緒にいてもお互い苦しくなる」とまで言われてしまいました…
私は彼がどんな生い立ちかは大体理解してますが、
ご家族と実際どんな風に過ごしてどんな会話をしてきたかは知りません。
私も頑固で自分の言動や考えを変える事をしなかったのが原因とも感じています。
価値観の違いだけで、大事な人との関係を壊したくないです。歩み寄る方法はないのでしょうか?

皆様、ご夫婦の方、同じようなご経験の方、
どうか無知な私にご意見を下さいますと幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

皆様
ご意見いだだけますと幸いです。
私は28歳です。
別れて復縁してを繰り返している38歳の彼がいます。

去年の2月に彼から2回目の復縁話があり、
前向きな方向で連絡を取り始めたのですが、
彼が仕事で大きなス
トレスを抱えていたこともあり、彼のことは大好きでしたが体調的も苦しそうな時にこれ以上自分の事で悩ませたくなかった為、
6月に私からさよならを伝えました。

それから彼の事を忘れる為に、
新たな出会いを求めて努力していた時、
9月に彼から連絡があり「自分が好きな事をしている時や、旅先な...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんの優しさは分かりますが、価値観の違いって結構、致命的です。
複雑な生い立ちな彼なのでしょうか。
10歳も年上でいて一方的に価値観を押しつけてくるというのは、かなり難しい相手です。
文面から、彼は質問者さんに母親のような役割を求めているようにも見えました。

結局、彼の要求に叶う事が出来ないのなら、やはりお別れした方が良いのではないでしょうか。
彼にとっては質問者さんは出来ないながらも要求を聞いてくれるので、依存しやすい。
だけど依存ではなく、共存出来るように彼が心を入れ替えないと、双方にとって苦しくなるだけだと思います。
また、質問者さんも要求を受け入れるだけではなく、彼に考えを改めさせるような方向に気持ちを持っていけないのならムリがあるのではないでしょうか。

何度も復縁を繰り返されているとのことで、情を断ち切れないのかもしれませんが。
共依存にならないように、こちらからきっぱりとお別れするのも、また愛情ではないかと思うのですが。

Q恋心でした。今頃になって後悔してます。

年上の既婚者、子持ち女性でも、男性は女性として意識してしまうことってあるのでしょうか?

私より20以上も年下の若い男性に好意を示されて嬉しかったのですが、まさかね お世辞だよねと信じられない気持ちと、私は既婚者なので気持ちに素直に応えられず申し訳ない気持ちで過ごしていました。
でも、寝る間際までLINEして楽しかったし、嬉しくなることを沢山言ってもらえて、いつしか自分の中に、彼に対する恋心が芽生えていたのだと思います。

そんな矢先「最初は惹かれたんだけど、旦那さんもいるし 子供もいるしって考えちゃって。やっぱり彼女を裏切れなかった」と、彼女の存在も初めて明らかにされ、フラれてしまいました。旦那さんや子供の存在が気になるということは、少しは私に好意があったということですよね?

彼には、何度か本心から「私よりもっと若い子と幸せになってね!」と言っていたので、これで良かったのだという思いと、傷つけてしまったのではという後悔で、勝手に涙が出てきてしまいます。
私は彼が大好きでした。綺麗と褒めてもらったことよりも、「僕が◯◯さんの応援団長になります。」って言ってくれたのが一番嬉しかった。今はもう、自分を応援してくれる人は誰もいないんだと思うと、心が折れそうでものすごく辛いです。
母心だけではなかったことに半月近く経った今頃気がつく自分も情けないです。

これを言われた翌朝、彼から「おはよー」とLINEが来て、昨日の今日で怒り気味だった私は、なんなのよっと思って、「おはよ」とだけ返したら、「おはようございます」と返事が来ました。何か言いたいことがあったのでしょうか?
いったい何がしたいのかわからず、聞きもせずに、彼に「もしかして私が恋愛感情であなたを好きだと思っちゃった?私の好きは母心だよ。勘違いさせてごめんね。」と言ってしまったことも、今では後悔しています。でも、それで良かったのかもしれないとも思います。彼は「わかってますよ」とだけ返信してきて、
その直後に、急にトップ画面の写真を彼女との写真に差し替えていました。それまでは、私が撮ってあげた写真を「お気に入りです」って言ってトップ画面にしてくれていたのに。

もう一生恋することはないと思っていましたが、いつの間にか恋をしていたようです。

ただ、なぜ彼は急に私を断ちきることにしたのだと思われますか?
趣味で出会ったのでまた会う機会があります。どの面下げて顔を会わせたら良いのかわからないし、私はもう行くべきではないですか?LINEもしないほうが良いですよね?

年上の既婚者、子持ち女性でも、男性は女性として意識してしまうことってあるのでしょうか?

私より20以上も年下の若い男性に好意を示されて嬉しかったのですが、まさかね お世辞だよねと信じられない気持ちと、私は既婚者なので気持ちに素直に応えられず申し訳ない気持ちで過ごしていました。
でも、寝る間際までLINEして楽しかったし、嬉しくなることを沢山言ってもらえて、いつしか自分の中に、彼に対する恋心が芽生えていたのだと思います。

そんな矢先「最初は惹かれたんだけど、旦那さんもいるし 子...続きを読む

Aベストアンサー

文面を読む限りでは
『何だかんだでお互い好きだった、
お互いそれに気付いていたけど
あなたは既婚、彼にも彼女がいた
ので思いとどまった』
ということでしょう?

あなたからすれば『急に』
なのでしょうけど、彼はずっと
考えて悩んで、それで答え出した
のだと思います。

あなたの嘘(母心だよ!)てのは
彼にはバレていると思いますよ。
相手の表情や目を見れば自分に
気持ちがあるかどうか、ある程度
わかりますもの。

おそらくあなたもそう思いたい
のだと思いますし、それで
合ってると思いますよ。

彼を傷つけたとかは思わなくて
良いと思います
傷ついたのはむしろあなたの方だから。

せっかく不倫じゃない道を選んだ
のですから、会わない方が
お互いのためですね

Q体目的?20代と50代の違い

20代男子と別れ話の時、色々と理由をつけていましたが、
結局のところ、私とHがしたいけど、私が既婚者なのでHすると不倫になってしまう。Hはしたいけど、不倫はしたくない。だから、普通にH出来る人の所へ行きたいんだなとわかりました。健康な男子ならそのほうが良いですよね。若いから、恥じらいがあるのかHな気持ちを隠すからわかりにくいです。

一方、50代エロジジイというのは、すごい露骨ですね。下心全開で来ます。キスしてこようとしたり、「旅行に行こう。朝まで寝かさないよ。」とか言うし、人妻だと言ったら半ギレ、「離婚して。結婚しよう。」とかって平気で言うから、私も「バカじゃないの?」って怒れる。全然諦めてないようだけど、放っておいてます。

20代も50代も究極のところHしたいことに変わりないけど、私からすると、50代のほうがわかりやすくて笑えるんです。「しつこいよバカじゃないの?」って怒り笑いして済む。

20代のほうが、かえってこちらは傷つきますね。若くて綺麗ですよ、年は関係ないです、◯◯さんの応援団長になります、魅力的って嬉しい言葉をいっぱいかけてもらったけど、結局のところ、Hするために気を引こうと思って言ってただけ?って思っちゃう。嬉しい言葉に今まで喜んでた自分がバカみたいって落ち込みます。

男の性欲について教えて下さい。20才の子は強く性欲に支配されますが、どこまで本気で言ってたんでしょうか。女は好きな人とじゃないと気持ちよくないのに。

20代男子と別れ話の時、色々と理由をつけていましたが、
結局のところ、私とHがしたいけど、私が既婚者なのでHすると不倫になってしまう。Hはしたいけど、不倫はしたくない。だから、普通にH出来る人の所へ行きたいんだなとわかりました。健康な男子ならそのほうが良いですよね。若いから、恥じらいがあるのかHな気持ちを隠すからわかりにくいです。

一方、50代エロジジイというのは、すごい露骨ですね。下心全開で来ます。キスしてこようとしたり、「旅行に行こう。朝まで寝かさないよ。」とか言うし、人妻だ...続きを読む

Aベストアンサー

>結局のところ、Hするために気を引こうと思って言ってただけ?

男の性欲は、まずゴールとしては、
女性のからだのなかに自分の精子を射精するところまでで一段落だと思います。
あとのこと(妊娠や出産、子育て)まではあまり考えていません。
しかし「Hするためだけか」、というとそこまで「野獣みたいな男」はごく一部でしょう。

男にとって、女性と性交することは、女性から
「自分のすべてを受け入れて、肯定してくれる」癒しを受け取ることでもあります。
単純に「Hするためだけ」というよりも、もっとだいじなものを
男性は女性に求めていると思います。

男性にとっては、女性は心身ともに
社会での日々の心の傷、ストレスを癒してくれる存在です。

Q奥さんになんていって出かけてますか

既婚者の男性で彼女がいるかた、
休みの日に彼女に会うときとか、奥さんになんて言って
出かけてますか?

(または既婚者の女性で彼氏がいるかた、
ご主人になんて言って出かけてますか?)

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。
はい、大丈夫です。
お互い興味がないので。
旦那もしばらく見てなくてラインでしか話さないから何してるか知らない笑。し、知りたいとも思わないです。
だから、不倫ですかねぇ。
別れる選択はないことはないのですが時期がお互い今ではないてかんじですかね。
トピ主さんは、バレたらダメなんですか?

Q彼氏と宗教の壁で別れましたが

28歳女です。1歳年上の彼氏と1年付き合っていましたが先月別れました。
理由は相手の宗教です。彼が入っていることは付き合って数ヶ月後に知りました。
私は宗教に対してどうしても苦手意識があり、けど偏見や決めつけるのは良くないと相手の入っている団体について調べました。
しかし、内容を理解するのは難しく相手がそれを信仰してることにモヤモヤしていました。
また彼だけでなく彼の家族や親戚も入っている(しかもかなり熱心)ことから、将来結婚をしたら私に勧誘が来るかもしれないと恐怖心を抱いてしまいました。
その不安が勝ってしまい、私は彼氏を振りました。

別れてからこれでよかったのだろうか。とモヤモヤしてしまいます。さらには申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼はそれに入っているけど私を勧誘したり押し付けたりなど一切しませんでした。私がそれを苦手だということも理解してくれ、一度は辞めることも考えてくれました。(結果やめませんでしたが)彼は何度もごめんねと言いい私とは別れたくないと言ってくれました。結婚も考えてくれました。そんな思いを振り払い、宗教だからという理由で彼から離れてしまったことに後悔しています。私は心が狭くて偏見してる最低なやつではないか。もうこんなに私のことを想ってくれる人は現れないんじゃないか..とも考えてしまいます。

同じような問題で悩んだ方はいらっしゃいますか?
そうでない方でも、この気持ちがどうしたら晴れるのかアドバイスをいただきたいです。どうかよろしうお願いします。

28歳女です。1歳年上の彼氏と1年付き合っていましたが先月別れました。
理由は相手の宗教です。彼が入っていることは付き合って数ヶ月後に知りました。
私は宗教に対してどうしても苦手意識があり、けど偏見や決めつけるのは良くないと相手の入っている団体について調べました。
しかし、内容を理解するのは難しく相手がそれを信仰してることにモヤモヤしていました。
また彼だけでなく彼の家族や親戚も入っている(しかもかなり熱心)ことから、将来結婚をしたら私に勧誘が来るかもしれないと恐怖心を抱いてし...続きを読む

Aベストアンサー

宗教を理由に交際1年の彼氏さんと、先月お別れになったとのこと。
ご自分の選択が正しかったのか、間違っていたのか、さぞ戸惑われた事でしょう。

まして、強引な勧誘行為を繰り返す相手ならともかく、そういった行為が一切なかったのであれば尚の事、
気持ちの整理が捗らないでしょうね。

ですが、文章を拝見する限り、後悔や申し訳なさを現在お感じになってるとは言え、
ベストな判断をなさったと思います。

「相手を思想上の事で、偏見の目で見るのは良くない。」
正論ですし、私もそうありたいとはボンヤリ思います。

ですが、それが自分の恋人、更には結婚も考える相手との事となると、どう向き合っていけば?、と
多くの人がうろたえるのが現実だと思います。

何しろ、宗教は一生付いて回るもの。一生です。
時間を経て勧誘があるのでは?というご心配はごもっとも。
彼への愛情と同じくらい、namimami705さんの正直な不安だったと共に、どうしても譲れない事だったのでしょう。

ただ、勧誘も一切なく、実現しなかったとは言え、退会まで考えてたという事からも、
彼氏さんはnamimami705さんの事を思想関係なく、心底大事に思われてたのでしょうね。

''宗教を持つ恋人を受け入れない己は、偏見を持つ心の狭い人間か''というシリアスなテーマです。
実際に、自分に個人的な問題として降りかかるまでは、私たちは、所詮は対岸の火事として真剣に考えません。

ですが、イザそういった問題が自分の目の前に降りかかった場合、
どうしても拭い去れない不安を抱えてまで偏見を''持たない側''に立ち続ける必要は、
余程の理由がない限り''ない''状態なのが人として自然な有り様でしょうし、少なくとも
''受け入れられない''理由がどうあれ、namimami705さんの出した等身大の答えなのです。

心の広さや、偏見という基準において、例え、自分が思う程立派ではないと感じられたとしても
人には受け入れられる事と、そうでない事の境界線が、確実に存在します。
それを今回の様な体験をする事で、私たちは自分の中にある限界や本音を知っていくのでしょう。

その境界線が、今回に限っては、結果的にご自分の意識の高さに見合うモノではなかった事も
''心が狭い''と、namimami705さんがご自分を責めてらっしゃる原因と無関係ではなさそうですが
ここは一つ、それが私の境界線なんだ、という学びを得た、という風にお考えになるのもいいかも知れません。

最後に、ココだけは頭ごなしに否定させて頂きますが
''もうこんなに私の事を想ってくれる人は現れないんじゃないか''とのこと。

恋愛を通し、ご自身の理想と現実の見極めを、ギリギリの所でされた上で尚、辛い決断が出来た方は、
本質的にご自分の人生の舵取りを出来る人間です。

そんな女性に次の恋愛がない、などと言う事はありません。
今は苦しいでしょうが、どうか踏ん張って。

宗教を理由に交際1年の彼氏さんと、先月お別れになったとのこと。
ご自分の選択が正しかったのか、間違っていたのか、さぞ戸惑われた事でしょう。

まして、強引な勧誘行為を繰り返す相手ならともかく、そういった行為が一切なかったのであれば尚の事、
気持ちの整理が捗らないでしょうね。

ですが、文章を拝見する限り、後悔や申し訳なさを現在お感じになってるとは言え、
ベストな判断をなさったと思います。

「相手を思想上の事で、偏見の目で見るのは良くない。」
正論ですし、私もそうありたいとはボンヤリ...続きを読む


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