『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

もうすぐ30歳になる息子についてです
中学1年生の時学校に行かなくなり、2年3年も行きませんでした。学校の先生に相談したり、カウンセラーの人に相談したり、施設などを探したり、その間息子は、乱暴な行動をしていました。それでも、中学は卒業できまして、そのあと先生の紹介で、サポート校へ少し行っただけですが、高卒の資格はとれました。ですが、その後は、全然働いていません、前はいろいろ考えていたと思いますが、今は気持ちが薄れているのか、働こうとしません。早く働いたらというと、反発します。普段はあまり乱暴な性格ではありません
おとうさんは、10年前に脳卒中で右半身麻痺になってしまいました。ですので、力強く言えないでいます。それに、お互い避けている状態です。会話もありません。現在、週に1回、訪問看護の人に来てくれて息子と、話とか軽い運動などしてもらっています。精神科の診断書をもらいましたので。うつ病でということでですが。あまり効果がなくて、本人にとって、働くというところまでは全然程遠いと思います。早く自立してくれなければ、本人とっても今後、私達に何かあったとき困るととても考えてしまいます。私も、体が弱いのです、足が痛ったり、精神科、整形外科、神経内科の薬飲んでます。主人も、日に日に歩くのが、危なくなっています。このような状態なのにどうして、息子は頑張ってくれないのでしょうか。どのように、言い聞かせたらいいのか、接したらいいのかさっぱりわかりません。
アドバイスお願いします

A 回答 (12件中1~10件)

■「働かない」のでは無く社会に出て「働けない」様ですね。


何か家の中に居ても出来る様な仕事が見つかると良いですね。
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息子さんがなぜ働かないのか?うつ病だからかな?



以下、参考にしてください。

■うつ病 本当の原因

1.日光不足
2.過剰なストレス
3.栄養不足(タンパク質、ビタミン、ミネラル不足)
4.腸内環境が乱れている
5.薬で悪化説
6.白砂糖の大量摂取
7.(生まれつき肝臓が弱いのに)負担をかけすぎ
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息子さんが働くように仕向けるしかない。



・あなたが家から出ていく。
・与えるお金を、徐々に減らす。最終的には必要最低限だけに。
・父親の現状を言う。

など。

※「急激な変化」は悪い結果をもたらすかもしれない。徐々にがポイント。
※息子さんに言う際は、大人の男性についてもらうこと。(息子がキレてもいいように。)
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息子さんは「働かない」「頑張ってくれない」のではなく、「働けない」のです。


まず、その認識を改めたほうがよいと思います。

親が言い聞かせてなんとかなるならもうとっくになっています。

質問者さんも実感なさっているとおり、親はいつまでも元気なままではありません。
今後、今以上に福祉の手を借りることになっていきますが、それは息子さんのせいではありません。誰のせいでもないんですよ。

ご主人の容態が落ち着いていてご自身の体調のいい日があったら、外にボランティアに出ることをお勧めします。
家にいて悶々としているよりも、何か他人のためにできることを。
それがひいては息子さんのためになっていくと思います。
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大変ですね。


せっかく高校卒業の資格も取ったのに、まだ働けていないのですね。
そして、旦那さんの状態を考えると心配ですね。
あなた自身も体が弱くて、今後のことを考えると不安なんですね。
息子さんの心理を考えますと、怠けているわけではないですね。
働かないといけないことも十分に理解していると思います。
でも、働けないということだと思います。
ネックになっているのは、人と交わらないといけない不安だと思います。
そこでどうしたらいいかということですが、もう一度カウンセリングを
受け続けることを勧めます。
本人のつらい気持ちを吐き出すことで、心は軽くなり、
次第に元気も出てくるはずです。
そうなると、苦手な人間関係にも挑戦する勇気も出てくるかもしれません。
不登校になったのも家で暴れたりしたのも、本人の気持ちが理解されなかったからだと
思います。
カウンセリングは、そんなつらい気持ちも解消してくれる可能性があります。
本人の気持ちを理解しようとすることで、
心もほぐれていき、頑張れるようになっていくと思います。
カウンセリングは、相談機関や心療内科でやっていますので
利用されてはいかがでしょうか。
いずれにせよ、息子さんも立ち直り、早く働けるようになるといいですね。
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うつ病がどこまでの症状か把握は出来ませんが・・・



「働かざるもの食うべからず」です
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親の窮状を訴えてこんこんときつく言い聞かせれば涙を流して改心して真面目に社会復帰を目指すと思います いきなり正社員は体力的にも精神

的にも辛いと思うので奉仕活動的なことからはじめて社会性を身に着けてからしっかりと働いて親を見送ってから結婚とかしたらいいと思います
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息子さんの生年月日と出生時間と出生地を教えてください


占いで鑑定してアドバイスをします。
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息子さんが中学校に通えなくなった理由は把握しておられますか?


うつ病とありますが、それは二次的障害であって、根っこには知的障害や発達障害の可能性は考えられませんか?
そうであるなら療育手帳と精神障害者保健福祉手帳の申請を行い、障害年金の受給を目指すことも可能です。
勿論それだけでは自立出来ませんので、あなた方もいくらか援助し、不足分を息子さんが働き補うということでしたら、ハードルも低くなり息子さんも頑張れそうな気がします。
いきなり働け、自立しろは現段階では無理ですよ。
家でダラダラ過ごしていれば、体力は人並み以下でしょう。
満員電車の揺られて通勤に耐えられるのも、8時間労働が可能なのも、子供の頃から続けていればこそです。
息子さんは13歳の時から実質ダラダラ生活ですから、現役で働く30代前後の男性と同じだけの体力はあるはずありません。
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社会人となってからそうなったのではなく、中学生の頃からそうなり、改善することもなく今に至るのですよね?働くどころか、外に出て人とのコミュニケーションもとれない様子。

もはや親、家庭ではどうにもならない問題だと思います。
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Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。

Q年金を払っていない親の老後

初めまして。
今回質問させて頂きたいのは私の親についてです。
親は自営業で、年金も未払い、貯蓄も0です。
塗装業をしているのですが親二人とも働く意欲が全くありません。
父は糖尿病で内服していますが、「薬のせいでだるい」と言って一日中家でゴロゴロしているそうです。
自分の好きなことだけは出来るくせにです。
母は出戻りの妹の子供を面倒見ていて疲れちゃうなどと言い、やはり父と同じく毎日家事だけして後はだらけているようです。
自営業の方も仕事を取ってくるのが大変で、体力的にも辛いのなら母がパートに出たら?とアドバイスしても「そうだね」で終わってしまいます。
私は実家とは少し離れたところに住んでいます。
今までも家賃が払えない等と言われてお金の無心をされてきました。
もう実家の金銭面を考えるのも疲れて、自分の家庭に集中したいです。
こんな親の老後が心配です。
どうかご意見、アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

本当にうんざりですよね…見捨てれるもんなら見捨てたいですよね…その気持ちすっごく分かります。私もそーですから。親はシングルで、挙げ句私もシングル三人子持ちで…なのに、16歳から親の生活もほぼ見てました。勿論シングルですので、借金も聞いた時は驚きでしたね(笑)頑張って完済させました。今は認知症で仕事は全くできなくなり、全て生活を見る事になり、もー地獄です。介護に、支払いに、勿論私にも子供いるので我が家の生活にと…2つの家の生計を必死で乗り切ってますよ。親孝行もお釣返してもらわないといけないぐらいです。貴女もよく頑張ってると思います。多分親御さん…直らないですよ。思い切って縁を切るか、もー諦めて最後まで面倒見るか…私の親も努力と言うものを全くしなかったんで。いつかは頑張ってくれる?と思い、助けてあげて、多少の説教もして…聞くのはそん時だけです。行動0です。なので、そこからは、私のただの意地で面倒見てきましたね(笑)結婚しても、離婚しても。そして今現在も。もー今となっては諦めなんで(笑)親御さんの年齢も私の親とほぼ同じなので、恐らく貴女の年齢もだいたい私と同じぐらいなんだろなと思います。妹さんの住所を貴女の家に移す事が可能なら、生活保護受給できるかもしれません。貴女や、妹さんが余程の収入がなければですが。

本当にうんざりですよね…見捨てれるもんなら見捨てたいですよね…その気持ちすっごく分かります。私もそーですから。親はシングルで、挙げ句私もシングル三人子持ちで…なのに、16歳から親の生活もほぼ見てました。勿論シングルですので、借金も聞いた時は驚きでしたね(笑)頑張って完済させました。今は認知症で仕事は全くできなくなり、全て生活を見る事になり、もー地獄です。介護に、支払いに、勿論私にも子供いるので我が家の生活にと…2つの家の生計を必死で乗り切ってますよ。親孝行もお釣返してもらわないと...続きを読む

Q末っ子が成人する6年後の離婚

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そうした結果「だいじょうぶだった?」等の優しい言葉もありません。 
私のやっていること・興味をもってやっていることに対して、なんの興味もありません。 子どもに対しても同じです。 家族の時間を持っても「(ご飯が)うまい」だけで、自分からは何の話も出しません。 それなのに、自分の唯一の楽しみは家族との豪華な食事やイベントだけのようで、家族を強要して縛ります。
無言での食事は楽しくありませんし、何の意味があるんだろうと感じてしまいます。

子どもが成長してきたことで、この家庭内別居や 自分が老いてからのことを想像するようになりました。 共通の話題や趣味もなく、私のことに一切の興味がない人と暮らしていけない。と思うようになりました。 私が旦那に興味を持って話しかけることもしなくなりました。 会話をしても、私の喋り方や質問の仕方が嫌みたいで、コミュニケーションが取れなくなりました。 無視をされたこともあります。 浮気をされたこともあります。 それでも生活や子ども達が大事なので夫婦を続けてきましたし、今も続けています。

私は正社員なので、旦那と同じくらいの年収があります。 住む家は狭くなり、貧しくはなりますが
離婚を考えています。 旦那と話をし、老後にあなたと一緒に過ごすことが私の中では非現実的であることを伝えました。 そして、50歳を前にし お互いがもっと一緒に居て幸せを感じられたり、性格が合う人を見つけない?という結論になりました。 末っ子が成人する6年後までは、なんとか夫婦関係を続ける方向でお互いが納得しています。 子どもの進学(教育費)のために同居している形です。

話し合ってから日が経つにつれ、旦那のことを精神的に受け付けなくなっており、同じ空間に居合わせることにも抵抗があります。 今すぐにでも別居をした方がいいのか、がまんすべきなのか
わからなくなってしまいました。

夫婦なんて様々。 旦那には昔、助けてもらったこともありますし、一緒に過ごしてきた情も感じてはいます。 もともと旦那には恋愛感情を感じて結婚したわけではなく、人として尊敬できる部分があったので一緒になりました。 今でも人間として(仕事をする。裏切らない等)父親(家族のために稼ぐ)としては立派だとは思います。 でももう男としては見れません。

無い物ねだりなことはわかっています。 わがままなこともわかっているのですが、ここは子どもの為に、生活の為に我慢をした方がいいのでしょうか・・・?
それとも今すぐにでもきっぱり離婚をした方が、お互いのためなのでしょうか・・・?

非難やお叱りの言葉でも何でもいいです。 ご自身のご経験や知人の方のお話など
よろしければ ご意見をお願い致します。

長文をお読みいただき、ありがとうございました。

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そ...続きを読む

Aベストアンサー

ま、自分の人生だから、やっていけると思っているならそれでもいいんじゃない?
でも、甘いと思うよ。一人になったら、そこから苦労は始まるよ。
ATMさんと思っておけばいいんじゃない?
近所にワンルームマンションでも買わせて、そこで暮らしてもらったら?
もしも、旦那が先に死ねば、保険金も貰えるし、退職すれば退職金だって入るでしょ?
買ったマンションなら、不動産売ればそれもお金になるしね。
死ぬ前に病院に入れて、マンションはリノベーションすれば、賃貸収入にもなるじゃん。
どうだろか?

Q次女は先日、無事に大学の卒業式が終了しましたが、国家試験に不合格。内定した病院が駄目になり、急きょ仕

次女は先日、無事に大学の卒業式が終了しましたが、国家試験に不合格。内定した病院が駄目になり、急きょ仕事を探す事になりました。長女夫婦は念願のマイホームを購入。長男は大学卒業後、三年間フリーター。世の中、中々上手くいかないですね。家族にエールを送りたいですが、どの様な言葉が良いですか?それと自分自身のモチベーションが保てません。女房は楽天家なのが助かってます。よろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

挫折も一興。(他者の苦しみも分かる・自身の反省点にも気づける)
のらりくらりと歩むのもまた一興。(いつかは尻に火がつく、そこから這い上がれればその後は心配無用)

健康なだけで幸せ。

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Q姑が 嫌いです 家柄とか 学歴 就職先とか 住んでる家とかで 人を 判断する人で 今は 87才 友達

姑が 嫌いです
家柄とか 学歴 就職先とか 住んでる家とかで 人を 判断する人で 今は 87才 友達もいないし 多分 プライドが高すぎて友達ができなかったのかも
悪い 嫁ですよね 姑が嫌い だなんて・・

Aベストアンサー

それでいいんだよ~。
相手が動けるうちは好きにさせておけば。
いっそ動けなくなるまで
ほっておくしかないんですものね。
時々気にしながらね。
婆さん好き放題してりゃ そのうち孤立して
身動き取れなくなるんだから。
いっそ 身動き取れなくなった時まで
主様ご自身がご自身をいたわりながら
遠巻きに見ていれば それでいいと思いますもの。

Q完全同居について。義母が苦手になりました。

旦那と結婚して同居が始まり1年が経ちます。
完全同居で、風呂や台所は共有です。

優しくおおらかな性格のお義母さん…同居もどうにかなるだろうと思っていましたが、やはり他人。
いろんな面での生活環境の違いから気を遣ったりストレスは増すばかり。
子どもを授かり、産まれたら少しはマシになるかと思いきや…さらにストレスは増す一方です。

現在息子が5ヶ月。
息子は可愛いばかりで育児のストレスはなく、育休中の今が1番幸せを感じゆっくりできるはず…なのですが、同居ストレスがすごくてツライです。

その原因が
①旦那が帰ってくるのが遅く、平日はほぼ毎日義母と息子の3人で夜ご飯を食べている。
②義母が仕事を退職しており、毎日家にいる。そのため孫に目が向きがちで、頼んでないいらない世話までやいてくる。
③義母と息子と3人のときに、義母が親戚や近所の方の愚痴を言ってくる。物事をマイナスに捉えがちでマイナスな言葉が多く、今まで私はそういう人は避けてきたため、聞きたくないと思ってしまう。

特に③が多く、私としては息子がいるところでそんな嫌な話をしてほしくないし、愚痴なら実の息子にしてくれないか…というのが本音です。

義母に苦手意識を持ってしまっているため、息子を近づけるのが日に日に嫌になっています。

同居解消も考えていますが、家をリフォームしている為、それも難しく…ツライです。

同じような境遇の方、また気持ちの切り替え方、対処法など、なにか方法があれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

旦那と結婚して同居が始まり1年が経ちます。
完全同居で、風呂や台所は共有です。

優しくおおらかな性格のお義母さん…同居もどうにかなるだろうと思っていましたが、やはり他人。
いろんな面での生活環境の違いから気を遣ったりストレスは増すばかり。
子どもを授かり、産まれたら少しはマシになるかと思いきや…さらにストレスは増す一方です。

現在息子が5ヶ月。
息子は可愛いばかりで育児のストレスはなく、育休中の今が1番幸せを感じゆっくりできるはず…なのですが、同居ストレスがすごくてツライで...続きを読む

Aベストアンサー

凄く共感!私も③が一番苦手・・・
何十年前の事?っていう内容を
何度も、何度も言うの・・・
途中から聞いてませんけどね。
それで時々自分の都合のいいように話が変わってる事があるから怖い。

極力興味を示さず、「そういえば!」と話題を切り替えてます。
しつこいときは理由をつけてその場を離れますね。
でも何時間もつかまることはあるよ(泣)
同居で必要なスキルは聞き流す事、気にしない事かな・・・
①はしょうがないよね。
②は任せれることは任せてしまう事、嫌な事は前もって旦那から伝えて置いてもらう事。
嫁は他人ですから、直接言うのは危険です。
実親とは違うと思いますよ。
やっぱり言っていい事と悪い事があるから大変だよね。
全く関係の無い人ならキッパリ言えるけど

時々家を出ましょう。
そしてストレス発散です!
こうして投稿するだけでも少し抜けるよ!

Q先日、付き合っている彼と旅行にいきました。 彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、

先日、付き合っている彼と旅行にいきました。
彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、何点か腑に落ちない点があります

まず、彼は 母親に細かく連絡していました。『今、OO空港着いて今からO O空港行くよ。』 『 O O空港着いたー!』 等 。私自身、成人済みが細か過ぎの連絡だと思っています。それから、宿泊時次の日の服の準備をする時に『明日の服の準備めんどくせー、お母さんがいればなぁー、全部やってくれるのに』 と発言しました。

私は専業主婦の母持ちの男って自分で何かをするって事が出来ないのかな?全部やってもらって当たり前?万が一私と同棲する時になったら勿論生活の為共働きになるわけですし、ある程度自分の事は自分でやってもらうわないといけなくなるし、家事だって、分担しなければならないのに、、、と思っています。

あとは、可愛い動物を写真撮り、お母さんが好きだから見せよう! といいました。

私自身、彼も、彼の母親は苦手ではありません。
しかし今回の彼の行動には流石に引きました。
そういうものなでしょうか?
色んな家庭、色んな人がいるのもの承知です。
皆さまの色んな意見を聞かせてください。

先日、付き合っている彼と旅行にいきました。
彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、何点か腑に落ちない点があります

まず、彼は 母親に細かく連絡していました。『今、OO空港着いて今からO O空港行くよ。』 『 O O空港着いたー!』 等 。私自身、成人済みが細か過ぎの連絡だと思っています。それから、宿泊時次の日の服の準備をする時に『明日の服の準備めんどくせー、お母さんがいればなぁー、全部やってくれるのに』 と発言しました。

私は専業主婦の母持ちの男って自分で何かをするっ...続きを読む

Aベストアンサー

>お母さんがいればなぁー、全部やってくれるのに
引きますよね。
一緒に旅行に行くような仲が良い親子は身近にもいますが、決して「そういうもの」じゃないと思いますよ。
素直に「え、自分でやらないの? お母さんにやってもらってるの?」と聞いたらなんて返事するのでしょうね。
恥ずかしく思って変わっていくならいいですけど、普通に当然のことのように返答されたら・・・ 少なくとも二人の将来を考えるのは止めると思いますし、自分が質問者様の友達の立場なら、苦労してもいいなら止めないけど、と助言すると思います。


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