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浮気していた父親が私の夫へのアドバイス…その内容が許せません



※前半に父の浮気について説明している為、前置きが長いです
ご理解いたいただける方のみお読みください


結婚3年目の女です。

私が結婚する3年程前に、父が打ち込んでいた趣味(弓道)で知り合った女との浮気が発覚しました。

母は父の事が好きだったし、離婚すると家族が壊れてしまう為、母は父の浮気を許し離婚せずに今日に至ります。
母曰く、父は一応母に浮気の件は謝罪したそうでその女とも別れると言っていたようです。
母は、父のその謝罪があったからもうこの件は終わったこととしています。

しかし、私はその後も度々父の疑わしい行動を目撃しているので、正直その女との関係はまだ終わっていないと思っています。
例えば、母も私も泊まりで外出後、帰ってきたら明らかに母と私のものではない女の長い髪の毛が床に落ちていたり(髪の毛が落ちていた事を母は気づいていませんでしたが、母には秘密で私がこっそり念のため証拠としてその髪の毛を採取しました)携帯のアドレス帳の登録名を変えてメールや電話でその女らしき人とやりとりをしていたこともありました。
毎週末家族の予定は後回し、もしくは家族の予定には参加せず弓道の練習に行きます。もちろん母の事もそっちのけ。母の事はまるで家政婦のような扱いです。

浮気中は弓道の練習に行くと嘘をついて浮気相手の女と出かけていたことも多々あったので、趣味で出会った浮気相手なのだから、母は父に弓道をやめさせるのかと私は思っていたのですが…
父は弓道の成績がとてもよかった為、父が輝ける場所がなくならないようにと母は弓道をやめるよう強要はしませんでした。

私は割と鋭い方なので、父の怪しい行動にはすぐ気づいてしまいます。しかし、母が気づいていない場合には、浮気を受け入れ離婚しないと決め、前に進もうとしている母を傷つけたくないので黙っていました。

父の浮気の件は父と母の問題なので、娘の私からこの件について触れないよう努めてきましたが、正直父の浮気については娘としてとても傷つきました。
何よりも、浮気がわかってから母が悲しく辛そうにしてる姿を見るのが本当に辛かったです。離婚を勧めた事もありましたが、母は望みませんでした。
母の遺書のようなメモ書きを見つけた事もありました。


この出来事以来、私は父のことを許せず憎んでいます。もちろん浮気相手の女のことも。その女は父とそういう関係になる前に、自宅に父が招いた事があったので私も母も知っている女でした。
その後男性不信にもなったのですが、私が父に冷たく接すると母が悲しむので、父には普通に接するよう心掛けています。

そんな中、とても誠実で純粋な優しい人と巡り合い結婚することができました。
父が浮気していた事は主人には話していません。
母は父のことを周りに悪く思われるのを嫌がる人なので、余計な心配を母にさせないよう黙っています。

そして結婚して3ヶ月程たった時の事です。

実家の仲の良い近所の方々が、私たち夫婦の結婚祝いをしてくれるという事で実家で母がホームパーティを開いてくれた時に、角の方で何やら父が主人にコソコソ話している様子。
パーティーが終わって帰宅後主人にきくと、父から「自分のストレス解消の為なら女遊びは何をしたっていい。嘘をついたって、バレやしないのだから。」と真面目にアドバイスされたとの事。

主人にとっては厳格なイメージだった私の父からの意外なアドバイスに、父の浮気の話などまったく知らない主人は私に「俺、遊んでいいって!お義父さんから許しもらっちゃった」とふざけて話してきました。

私はまったく笑えませんでした。
娘の結婚祝いのホームパーティーで、義理の息子にそんな事を言う父に憤りを感じました。

それから2年、心に悶々と父への怒りを感じたまま態度にはださずに、実家に帰った時は母が笑顔になれるよう家族楽しく過ごすように努めています。

このままこの憤りの気持ちを抱えたまま生きていくのはつらい。父に私の本当の気持ちをわかってもらいたい。
せめて私の夫にはそんな事は言わないでほしい。
私は父のような人が嫌いだから、夫のような人を選んだのに、夫に悪影響は与えないでほしい。
そんな気持ちです。

父に、私が感じている事を手紙に書いて伝えようかと迷っています。(口ではうまく言えないので…)

ですが、基本的に自分の非を認められないような人柄の父です。
伝える事で、今の家族関係が崩れて母を悲しませるような結果にならないかも心配です。

どうしたら良いと思いますか?

A 回答 (6件)

親子とは言え、異性関係に対する男女の認識の違いが明白に表れた文書です。

あなたは子どもとは言え、母親の代理になりすぎですが、気持ちは分かります。

従いまして、あなたのお父さんへの思いを正直に手紙で伝えるのは良いと思います。面と向かって娘から言われるよりも、手紙で気持ちを訴えられた方が理性的に受け取れます。その結果、お父さんは反省の方向に向かう可能性は大だと思います。

手紙はお父さんとあなたを橋渡しする役を担ってくれます。ストレートの対話だと感情が優位になりますので、本意が伝わらない可能性があります。可能なら、お父さんという個人を攻撃せずに、不倫という行為のダメなところを指摘して、それは世間の共通の認識である。と、言うような事を言えると良いのですが・・・。
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この回答へのお礼

手紙を書くとしても、父個人を攻撃する内容になるとよくない方向に行ってしまいそうですよね。
特に父は攻撃されるのがとても苦手な人間ですので…(逆ギレするタイプです)

まずはこの気持ちを文章に綴ってみて、何度か自分で読んでみようと思います。
その手紙を父に渡したとしたら、どのように解釈するのか…父の立場になって考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/28 20:32

あなたが 心の内を吐露する相手は お父様ではなく あなたの旦那様ですね。



男にとっては ストレス解消のためであっても それを知った妻は 悲しみ傷つくんですよ
母は 離婚を選ばなかったけれど 私が 何を選ぶか 今はわかりません と。

私は50代主婦です。 あなたのお母様と同世代だと 思います。
あなたのお母様はどうかわかりませんが 専業主婦やパート主婦の多いこの年代の女性は
子供の体裁のため 将来経済的負担を負わせないため 離婚を選択しない人が 多いもの。
お母様も あなたのために 家庭に波風立てぬよう 努力なさっているのではと 推察いたします。
なのに その娘が 嵐を巻き起こしてしまったら 今までの苦労は なんだったのでしょう。
それなら あの時に 娘に依存する毒親になってしまえばよかった と。

自分が楽になるために 家族に辛い思いをさせる という意味では
お父様の浮気も あなたの告白も 同じ罪になりませんか?

ただ 旦那様には 今までのことも 父親への憤りも お話しするべきだと 思います。
その上で 旦那様の両親には 心配をかけないため 口をつぐんでもらうことや
父親とは親密になって欲しくないことなど あなたの要望をお伝えされては いかがでしょう。

私は あなたが過去の罪にさいなまれることがないよう お父様に伝えるのはやめて頂きたいと
思っています。
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この回答へのお礼

父に伝えるかどうかは、もっとじっくり考えて判断しようと思います。
確かに私が波風をたてると、母の今までの努力が無駄になってしまう可能性もありますね。

今回のご相談で、主人には本当の事を伝える決意ができました。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/28 20:36

ご主人には本当のことを話してもいいじゃない。


お母さんには知られないように…あなたのその部分の気遣いも理解してもらった方がいいと思いますよ。

私の父は一回だけ母にバレたことがあって、ホントにみっともない修羅場になったんだけど、夫の父はもっと凄かったし、それに対する夫の母も凄かった…それを結婚してからだったかな、お互いに打ち明けたよ。
それに対する自分の考えも言いました…それは、お互いの生い立ちを包み隠さず打ち明けるのがメインではなく、『私はこういう風に考える人間だ』と知ってもらう為。
親は親、私は私だもの。
それでも、知ってもらっておくことで、夫が私の親に・私が夫の親に、余計なことを言わない防波堤にもなりましたね…今では、夫の母から「ウチのお父さんも酷かったのよ~」なんて言ってくるけど、笑い話ですよ。
舅も年のせいか女にもお酒にも飲まれることも無くなったし、自分の万が一の時には姑や私たち夫婦の世話になるってことが骨身にしみてわかったからか、以前よりも穏やかです。

お宅のお父さんも、今はやりたい放題だろうけど、いつまでも元気でいられるわけがないんだから、大人しくなる日は来ると思うし、お母さんにも(離婚に乗り気ではないのなら)、前向きになれるようなことを言ってあげたら?
「お父さんだって今は見えないだけで、いずれはお母さんにまた甘えるようになるのよ。その時には私も嫌味の一つでも言ってやるわよ。ホント、男って馬鹿だよね~。だけどさ、お母さんも、そこまで好きになれる人と長年夫婦でいられたなんてすごいことだと思うよ。私も頑張るから、お母さんも落ち込まないで楽しいことをしようよ!!」とかね。
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この回答へのお礼

いつかこの状況を笑い話として話せる時が来る事を願います。

母に前向きな言葉など、かけてあげれていなかったです…
母が元気になれるよう、私が明るく声をかけてあげれるよう頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/28 20:24

>伝える事で、今の家族関係が崩れて母を悲しませるような結果にならないかも心配


なるでしょうね。
「今の家族関係」は母親とあなたの我慢の上に成り立っているのですから。

結局「仲良し夫婦・家族ごっこ」に母親のために付き合っていたけど、
自分の夫にまで悪影響受けそうで堪忍袋の尾が切れそう!ってことだよね。
でも、だからってここで父親にぶっちゃけてもいいことはないと思うな。
逆に開き直って不倫相手と堂々とデートしたり、
あなたへの腹いせに旦那さんに対して、
「もっと理解のある女と結婚したほうがいい」
なんてもっと余計なアドバイスするかもよ。
今のバランスを崩したら、より悪化する可能性もあるんだということを考えてね。

それに「浮気を進める余計な男」はあなたの父親だけじゃないよ。
あなたが知らないだけでそういう男性は旦那の周りに一定数いると思う。
だから父親だけ強制排除したところであまり意味はないからね。

一番いいのは父親の悪事を旦那にきちんと話して、
実家とは距離を置くようにすることだと思うよ。
旦那さんの発言は事情を知らないからこそだと思うし、
だからってそれを繰り返されたらあなたはもっとムカついちゃうよね。
事情を知らないままだと旦那さんは何が何だか意味不明だろうし、
そんな浮気男のために夫婦仲が拗れるのも勿体ないよ。
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この回答へのお礼

まず、主人に父の悪事を話してみようと思います。
ずっと躊躇っていましたが、ようやく話す決心ができました。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/28 20:14

父親には、自分が知ってること、自分の思いを伝えるのはありだと思います。



で、御主人にも、父親のこと、主さんの父親に感じた思いは、これから主さんの家庭を守っていくうえでも、しっかりと伝えるべきだと思います。

確かに今の家族関係は壊れるかもしれません。

でも、これから先、父親の悪影響で御主人さんとの仲に問題が生じてしまったら、もっとお母さんを悲しませることにもなりかねないかと。

主さんの母親への気遣いもわかります。でも、主さんが家庭を持った今、ご両親と、主さんの家庭は、主さんで繋がってはいても、別の世帯であり、それぞれがこの先、どうするか決めていくことになると思うのです。
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この回答へのお礼

主人に父の浮気の件を伝えてみようと思います。
悲しむ母を見て自分がどんな気持ちだったか、父をどう思っているのかも含め。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/03/28 20:03

家族関係を壊しても良いのではないかなと思います。



父親は、自分が何をしてもノーダメージだと調子に乗っているのです。
ダメージを与えると良いのではないかと思います。
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この回答へのお礼

ご指摘のいただいているように、父は調子に乗っていると思います。内心はダメージを与えたい気持ちです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2019/03/28 17:32

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もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
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それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
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優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
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するなら公正証書として正式に残す。

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40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

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夫が私をダシに義母から事ある毎にお小遣いをもらっていることが発覚しました。

そして、そのお小遣いで会社の女性を飲みに誘い
口説いていることが発覚しました。

今月中頃に向こうのご両親と4人で話し合いを
するのですが、離婚覚悟で真実を全て伝える
べきでしょうか?

夫はかなりのマザコンで、義母も夫を溺愛
しています。

私はフルタイムで働いていますが、義母には
私が働かず生活費が足りない等の嘘や
毎日食事を作り、弁当も持たせていますが、
家事を全くしてくれず、自炊しているなどと
行っていたみたいです。

そして、「家がストレスや実家に帰りたい」
等の事を母親に言い、私には「親よりあなたを
一番信頼している」などと言い、浮気がバレた
後も見捨てないでほしいと泣きついてきます。

しかし、今まで色んなことがあり正直夫を
信用することができない心情です。

話し合いの前に弁護士の話も一応聞こうと
相談に行ったところ、250〜300万の慰謝料を
請求できる事案だと言われました(借金等ここには
書ききれない事などもあります。)
もし、皆様が私の場合、どうしますか?

夫が私をダシに義母から事ある毎にお小遣いをもらっていることが発覚しました。

そして、そのお小遣いで会社の女性を飲みに誘い
口説いていることが発覚しました。

今月中頃に向こうのご両親と4人で話し合いを
するのですが、離婚覚悟で真実を全て伝える
べきでしょうか?

夫はかなりのマザコンで、義母も夫を溺愛
しています。

私はフルタイムで働いていますが、義母には
私が働かず生活費が足りない等の嘘や
毎日食事を作り、弁当も持たせていますが、
家事を全くしてくれず、自炊しているなどと
行っていた...続きを読む

Aベストアンサー

それは嫌ですね。
一生懸命やってるのに、仕事も家事もしないってお義母さんに言われるのは。
嘘が普通の会話の様につける旦那…無理ですよ。
ご両親にはもちろん事実の全てを話します。その為の話し合いです。

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む


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