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私は39歳男性です。私には16歳と14歳の娘がいるのですが、実は11年前に妻と離婚して以来、
娘2人と私の3人暮らしです。
私は最近婚活サイトで知り合った25歳の女性と
付き合っており近々結婚する予定です。
しかし私はまだ、その事を娘達には言っておらず、どう話して良いか迷っております。
現在娘達は反抗期気味なのですが、以前この事で
私の両親に相談した所、両親からは
「どうしても不都合があるのなら、私達が預かろうか。私達はもう隠居の身だし余裕あるから孫のお世話なら喜んで引き受ける。」
と言ってくれたので、もし彼女と娘達が合わないのなら両親に娘達を預かって貰い私と彼女の二人で暮らそうと思っているのですが、
皆様はどう思いますか?

彼女からは子供も欲しいと言われております。
私の両親の家は私達が住むアパートから車で
5分かからない位なので、娘達の学校などは大丈夫だと思います。
長文すいません。

A 回答 (15件中1~10件)

娘さん達には、隠し事よくないですよ!


今すぐ話をしてみて下さい。

理解はしてくれないかもしれませんが、いつか解ってくれると思います。

みんな幸せになれるといいですが、
いつも娘さん達のことを一番に考えているということを伝えて下さい!

ご両親もあなたの幸せを願っていると思いますよ!
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反抗期だけでは済まなくなるかもしれませんよ。



私は継母ですけど、怒鳴り合いの大喧嘩ばかりでした。
ちょうどお宅の娘さんたちと同年代でした。
ウチの場合は、夫の前妻さんがネグレクトしたから引き取ったという形なんですけど(娘も不登校だったから前妻も我慢の限界だったらしい)、実母から捨てられたのと一緒。
それでも、実母から連絡があると大喜びなのに、結局また実母とも大喧嘩して号泣し、トイレなどに籠城。

夫の実家敷地内に家を建てていたので、姑も孫である娘のことを何かと気にかけていたんだけど、世代間ギャップがあるから、姑の堪忍袋の緒が切れるのも早かったですよ。
どうにか登校させてもしょっちゅう生理痛だなんだで早退で、昔と違って今は学校が「迎えに来い!」って感じだから、拒否することなんてできないのに、姑の感覚では迎えに行く私も私だと、怒りの矛先がこちらにも向きましたし、娘にも実の孫だからと遠慮も無く庭先で怒鳴りつけるから、その場では私が娘を庇う形になるけど、私たちの家に入れば、娘と私との喧嘩。

これを避けるためには、あなたの親御さんの厚意に甘えるのが一番だと思われるでしょうが、親御さんだっていつまでも元気とは限らないし、彼女と彼女との子供と娘さんたちの関係がこじれたら、親御さんに何かあった時には、あなたが実家に寄り付くのも娘さんたちは嫌悪するだろうし、かと言って、娘さんたちにあなたの親御さんの介護をさせるのはお門違いですよ。
・・・あなたの親御さんも、先々の考えが甘過ぎますよ。

彼女がどんな人だか分かりませんけど、あなたが娘さんたちを実家に追いやることについてはなんて言っているんですか?
「ありがたい」なんてことを言うくらいなら、娘さんたちに何かあっても・あなたに何かあっても、あなたの親御さんに何かあっても、「話が違う」で終わりだと思います。
あなたがアワアワするのが目に見えるようですよ。

これが正しいとは言い切れないけど、娘を引き取ったのを境に、夫とは別室で寝ることにしました。
思春期の娘にいびつな形で誤解させたくなかったのと、夫と二人でこそこそと喋ることも、娘に不信感を与えるかもしれないと思ったからです。
先に書いた通り、娘とは本当に沢山沢山喧嘩しましたけど、どんな状況でも娘の実母の悪口は言わず、娘が半狂乱になったり、泣き続けて話にならなくても、何時間かけてでもお互いに納得するまで話し合ったし、夫もその仲介に入ることもあったし、夫と私の立場が逆のことも当然ありました。
娘一人でも、娘中心の生活が続きましたけど、それくらいしないのなら、夫だけでなく私も娘という一人の人間を捨てるしかない…さぁどっち!?でしたよ。
逃げ出したくなったこともありましたが、やっぱり捨てられないから留まりました。

まずは、娘さんたちに「お付き合いしたい女性がいる」とか、「彼女を紹介したい」って言ってみては?
彼女にも、「娘たちに会ってもらいたい。娘たちと同居することも考えてくれ。」と。
彼女に言う方がキツイでしょ…あなたはもう彼女と二人だけの生活に夢を見ているに決まっているもの。
そうでなきゃ、こんな質問なんかしませんからね。

同じ歳くらいの、世間の辛酸をもっと味わった女性を選べば、少しは明るい未来があったかもしれないのにって思います。
ところで、彼女の親御さんは何ておっしゃっているんですか?…結婚は渋々ながらも認めるとしても、きっと、あなたの親御さんが引き取ることを望むような人達でしょう。
私の両親は、私ではなく娘に同情し、他の実の孫同然に、娘を可愛がってくれましたよ。
私が子ありと結婚すると決断したからですよ。

娘はもうすぐ23歳になりますが、まだまだ完全自立すら難しいし、自分のことだけでいっぱいいっぱいですから、夫と私の親の気持ちや、私たち夫婦の気持ちにもまだまだ理解が追いつきません。
普通の家庭に育ったその年齢の子供たちだってそうなんですから、仕方ないと思っています。
でも、いつか、娘自身が思い返すことはあると思います。
その時、娘が自分のまいた種で苦境に陥っていても、逆に、ようやく娘らしい充実した生き方が出来るようになっていても、実母には放棄されたけど、実父とその他諸々の人たちは自分に真剣に向き合ってくれた、と思えることの方が、娘には良い影響となるだろうと考えています。
実母にも実父にも見放されたら、娘さんたちは何を拠り所に大人になればいいんですか?
祖父母は、孫が成熟した大人になる前に死にますよ。
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子供作る気なら娘たち嫌がるんじゃないかしら、別居でありがたい


私が娘なら気持ち悪いと思う
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娘さんからしたら、理不尽な離婚をして、新しい人ができたから、新しい人と合わないなら祖父母の所へ。


ってまた理不尽ですよ。
パパはやっぱりそんなもんだったの?
とか、邪魔なんだと言う感情になると思います。
娘さんなので、変態とかそういう感情にもなるかも知れません。

多感な時期なので、
腹立つ返事が返ってくるかも知れませんが、親の愛情を試してくる時期でもあります。
ここで正直に娘さん達と向き合ってこそ、
親の愛、幸せな親の姿、親子の絆を深めるチャンスではないでしょうか??

なので、祖父母には、折り合いがつかない時の子供の避難所として暖かく見守り、子供の味方になってもらう立ち位置で見守ってもらうのはいかがでしょうか?
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正直に話した方が良いんじゃないかな?


それから立ち回りを考えた方が良いかと思いますよ

周りの父子家庭のパターンですとお子さんが成人もしくは結婚してから再婚が多いです
それまで(あと6年ですよね)その女性が待てるならお付き合いを継続して・・・ってなりましょうか

イチバン良いのはお子さん達に祝福して貰えるのが良いんじゃないですか?
そういう意味では「彼女できたんだけど・・・」ってお子さん達の反応見るのも良いかと思います
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いきなりすぎます。


まずは、彼女ができたんだけどどう思う?
からじゃないでしょうか。
内緒で付き合っていて、
もう結婚するからは、
いきなりすぎます。
思春期真っ只中にそれは、
不信感を植え付け、
彼女さんも若すぎるし、
認めてくれない可能性ありますよ。
それから、
別々に暮らすのも反対です。
娘さんと彼女さんが
上手くいかなかったら、
再婚もなしです。
娘さんが認めた人に限ります。
あなたおかしいです。
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子供も自分でいろいろ決めれる年頃だから、対応次第で溝は深まる。

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子供より自分の幸せが第一の方なんだなって感じました。

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娘さん達、難しい年頃ですね。

特に下の子は反抗期ピークではないですか?

貴方は彼女と再婚して子供つくるは良いけど、娘さん達は邪魔だからおじいちゃんおばあちゃんに預けられたって心がキズつくと思います。
貴方のご両親は貴方が幸せになる為に貴方の子供を引き取っても良いと言っていると思いますが…

預けられた娘達の気持ちを貴方はどう考えてますか?
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ビックリです。


あなたの頭には再婚のことしかなく、娘達を実家に追いやる気満々なんですから。
そこまでの覚悟がおありなら、娘さん達に遠慮することないじゃないですか。
「明日からお前達はじいじとばあばの家に行け。俺は彼女と結婚する」と宣言すれば良いんです。
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