出産前後の痔にはご注意!

初めて相談させていただきます。
27歳都内でOLをしており、今婚約中の彼氏(32歳)がいますが、タイトル通り、、、結婚を迷っています。相談を聞いていただけると嬉しいです。

彼とは付き合ってる2年と少し、安定した仕事に就いており、優しく頼りになる歳上の彼です。優しくて尊敬できますし、私の事を大切にしてくれてるところに嬉しく思ってずっとおつきあいをしてきました。どちらかというと、結婚については私より彼の方が前向きで早く一緒に住みたいと積極的に結婚の話を進めてくれてます。

ただ、将来の家庭像や金銭的な感覚に違いを感じ、徐々に不安が募ってきました。具体的にはこちらです。
①専業主婦はヒモだ。共働きが絶対であるという考え方であること。
②家族が増えたら、私も働き方を考えなきゃね。と話した際に「え、それって俺だけに働かせる気?」と少し冗談交じりではありますが言われてしまったこと。
③ちょっとケチで、一緒に住んだら20万は毎月貯金して、ボーナスもがっつり貯金だねと言われたこと。(私の手取り月22〜23万、彼の手取り月30万)

特に①は、会話の中でさらりと言われてしまってびっくりしましたが、これの原因は彼の母親にあるようで、専業主婦だった母親がいつもダラダラしていた様子を見ていてよく思ってなかったみたいです。そこから私に対しては「働くことがマスト」と言い張ります。
私としては専業主婦になることは甘えではなく、温かい家庭を築くにあたっては状況によっては必要な役割であるように思っています。もちろん彼を支えたいという思いも含めてです。
私の母も主婦でしたが、子供にとって母親が家にいるというのは環境が全然違ってくるような気がしてます。

貯金に関しても、たしかに貯金は大事ですが、ボーナスもがっつり貯金で、毎月結構な額を貯金で、、、、一人暮らしである今よりカツカツな生活になるのではと不安になりました。
たまには贅沢をしたりしたい気持ちがあります。

こんなことで不安になるというのも、結婚に対する覚悟がないのかもしれませんが、中々決断ができません。マリッジブルーなのかもしれませんが、後悔はしたくないという思いが大きいです。

勿論、彼には一度上記3つが不安であることは伝えました。その際は、「そんな深く考えなくても、、、結婚したらちゃんと一緒に向き合うし大丈夫だよ。」と言われました。ですが、普段の話の節々に出てくる彼の考えには変化がなく、簡単に上記言葉を信じられないのです。

ご経験豊富な皆様に、この結婚は進めて良いか。に対するアドバイスや実際の体験談など、ご意見頂けますと嬉しいです。宜しくおねがいします。

A 回答 (17件中1~10件)

結婚って金銭感覚大切ですよね・・・


友人夫婦も金銭感覚が異なるようで、旦那さんがケチというか倹約家で
友人がちょっと奮発してたまには・・・と思ってお肉を買ってくると「こんな高いお肉買うなら別のことに使える」などと言われたそうです
専業主婦はヒモなんていう男性は合わないです。
私も結婚して共働きですが、子供が出来たら専業主婦になろうかと思っています。
今まで通りに働けというのは私は無理です。
現状でも8時間仕事をしてそこから洗濯や夕食作り、お弁当作りなどをして精一杯なのに子供の面倒も・・・なんて無理です。
私の家も母が専業主婦でした。幼少期の記憶はあまりないですが母がそばにずっといてくれたことは私にとって幸せな事だったと思っています。
このご時世、共働きが主流ですし働かないとなーとも思いますが育児休暇も半年しか取れず(1歳になると保育園が受かりづらくなるので)
子供の成長が見れないのは寂しいです。
主さんは働き方を考えないとというのは凄く共感できます。
働くとしてもパートであったり・・・という意味ですよね?
私も働くとしてもパートが理想かなぁと思います。専業主婦がヒモと思うなら1日家事全部やってみたら?と子供の面倒見れるの?と言いたいですね。俺だけが働かないといけないの?というならこっちも働いてるんだからもっとお金自由にさせてよ、と思いますよね。
このさき、そんな考えの人と20年、30年と一緒にいれますか?
専業主婦じゃなくてパートで働いてほしいというなら分かりますがヒモなんていう考えの人です。
私はもう少し様子を見るべきか、結婚しない方が良いと思います。
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私は男性ですが、専業主婦なんて必要ありません。


専業主婦になりたいと言ったらヒモ同然だと思いますね。

すでに家事なんて発達した家電のおかげで一人でもできますし(してますし)、具体的な時間まで挙げている人もいますが、正直トロいというか、そんな時間をかけるのはただの自己満足です。
今時洗濯板で洗濯してるわけでもなし、必要もないことを時間をかけてやって、家政婦だったらいくらとか言ってるのも勘違いもいいところです。
家事の内容なんか昔から変わってない中でツールがよくなってるのですから、時間がかかるのはただの工夫不足です。
それだったら実際に家政婦をして稼いでくれればいいです。

支えなんかなくても結婚前は一人の状態でも働いてますし、自分と同じように働いてない人に支えられたいなんか全然思いません。せいぜい的外れな慰めの言葉を掛けるくらいでしょう。
そんな役にも立たない人に自分の給料から生活費を渡すなんて全く理由が思いつきません。
お互い大変な仕事だけど、前を向いて頑張ろうといいあえる関係の方がよっぽど踏ん張れます。

こう言っちゃなんですけど、夫婦とは言え違う人間なんで離婚が頭をよぎることも出てくるでしょう。
その時に一人でも生きていける生業を持ってるかということです。
それは質問者さんが一人の成人として考えておくべきことです。
それがあって初めて、一人でも生きていけるけど、この人と生きていくことがより幸せだと自信を持って自分に言えます。
結婚相手が専業主婦をしたいと言ったとしたら、そういう考えもなしに生きてるということ、人生設計をしてること自体に失望します。

まあ、この質問やいろんなコメントを見て、今の相手と出会えて自分は本当に恵まれてるなと実感できました。
その点で感謝します。
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いや大変でございますよ結婚したら、金銭感覚にうるさいお人は。

たまには旅行とかも行かないね、何買うにも無駄ずかいだとかうるさいよ。ボーナスもガッツリねじゃ五年後は「家に帰れば何とかハウス」ですね。貴女もせっせと働かなきゃ。こんな生活「嫌だねったら嫌だね」頑張ってね!
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phj様のコメントに 前半 はぁ?と思いつつも 欧米と日本の考え方の違いに ぁあ!なるほどー! と 思ってしまった者です(笑)



ですが その平等説を説かれるのならば 家事も育児も全て分担して頂かなくてはいけませんね。 でも 出産は無理でしょうし、子育ても 赤子の内は 男性陣が直接子供の面倒は見れないですよね? まず 子が父親より母親に懐くからです。 結果 間接的にしか育児に参加出来ないのに 少しやっただけで しかも気の向いた時にしかしないくせに 「俺も育児をしている!」と勘違いしている旦那の多い事(( ̄▽ ̄;;)ア、ハハハハ…
育児とは どれだけ体調を崩していても疲れていても その気になれなくても やらなければならない事です。 やりたい時にやりたい事だけやって して欲しい時に何もしてくれない では 参加しているとは言えません。
家事にしても たとえ共働きではあっても 「俺の方が責任のある仕事をしていて疲れている」 「稼いでいる」「家事は女の仕事だろ!」と 結局しなくなり押し付けてくる男性がとても多いです。 あまつには 嫁の仕事内容を「所詮 責任もないパートだろ? 」と 馬鹿にしてくる馬鹿旦那もいます←現夫 離婚訴訟準備中(笑)
男女平等を謳われる昨今ですが、まだ根っこでは 殆どの人が 家事育児はおんなの仕事 と考えられている世の中で 少しやっただけで 「なんていい旦那さん」と風評がたつ時点で 平等説はおかしいと思う。 平等ならば旦那がやる事も当然であるはずで けして特別に称賛されるべき事ではないからです。

あれ? なんか論点がズレまくってる様な気がして来ました、すみません(--;)

最後に 相談者にひと言。
人の性格や考え方は死ぬまで変わりません。 また 他者が変えようとしても無意味です。 本人が心から願わない限り直りません。 直しようがないからです。 ので、相談者様が耐えられない と考えているのならば、 その結婚は失敗に終わる可能性が大です。 それでも そのお相手との結婚を考えるのならば 婚前契約をしっかりとした書類にて書き記しておきましょう。 貯金は月々幾ら とか 年に1回は旅行 とか ついでに離婚事由事項とかも決めておくと良いかもしれませんね。その際の財産分与についても書き記しておきましょう。 この様な書類を作成する事に同意してくれる男性ならば 見込みはあるかもしれません。 無いのだとしたら 口先だけの野郎ですね。 やめときましょう(--;)
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「自分一人の満足」を押し付けるだけの、単なる甲斐性無しクズ男です。


1日も早く別れて、もっと「二人の幸せ」を優先してくれる男性を探しましょう。
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専業主婦をバカにしてはいけません。




一日に働く時間を8時間とした場合、
炊事:3時間
清掃:2時間
買い物:1時間
子育て:8時間(他作業と同時に行う)
家計管理:1時間

主婦は、大変なのです。

それに、家政婦を頼めば、1時間1,000円以上しますし、
ベビーシッターを頼めば、1日1万円。


交通事故にあえば、
主婦でも1日5,700円(色々と含め1万円)と計算され、支給されます。

この先、共働きするならば、「男女平等」であるなら、
その間、夫も、洗濯や掃除、弁当作りを共に手伝ってもらうべきです。


>「え、それって俺だけに働かせる気?」などという、
専業主婦が、いかに大変かを理解しない男が多すぎだと思い、書かせていただきました。




それと、
>普段の話の節々に出てくる彼の考えには変化がなく
人の性格は、中々、治りません。

>簡単に上記言葉を信じられないのです。
結婚する前から、信じられないという疑問を持つ相手です。

このまま彼と結婚してよいのか、
もう1度、不安解決するまで、結婚の延期を検討してはいかがでしょうか。


私ならば、そのような性格の持ち主と幸せな家庭を持つのは疑問に思い、
まだ、独身で生きる道(苦労を背負い込まない)を選ぶと思います。

どうか、質問者様がお幸せな結婚生活が送れますように…
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既婚男性です。



他の方の回答を見ていると「ケチ」とか「甲斐性なし」という言葉が出てきますが、実際に今の若い男性は女性が思っている以上に「男女平等」の考えをしています。

>①専業主婦はヒモだ。共働きが絶対であるという考え方であること。
男女平等という概念からすれば当然です。
男性の側に立って考えてみてください。なんで仕事もしない専業主婦に自分の給料を差し出さなければならないのでしょうか。彼が専業主夫だったら質問者様は全額彼に給料を預けて小遣いをもらいますか?そうはならないと思います。


であるなら、男女が平等に稼ぐのは当然であり、自分のお金にタダ乗りするのは許さない、という彼のスタンスはむしろまともであると私は考えます。
#10さんが「もっと金を自由に使わせてくれる男性と結婚したほうがいい」と書かれていますが、そんな気前のいい(というかそれを男性の義務だと思っている)男性はもういないのです。

逆に質問者様は「家族が増えたら」どうするつもりだったのでしょうか。妊娠中から育児期まで「彼に働いてもらって、彼の稼ぎだけで生活する」つもりだったのでしょうか。それはちょっとムシが良すぎませんか。

質問者様の考えは「女性が働けない場合、その理由が夫にあるなら(妊娠は立派に夫側に理由があると考えるわけです)当然生活の面倒を見てくれる」というところから一歩も動いていないのだと思います。それって「男女平等」でしょうか。

それを踏まえたうえで
>私としては専業主婦になることは甘えではなく、温かい家庭を築くにあたっては状況によっては必要な役割であるように思っています。もちろん彼を支えたいという思いも含めてです。

はい、それはその通りだと思います。彼の子育てはあまりにもドラスティックで「育児」というものを想定していないとはいえます。そこはきちんと話し合うべきでしょう。話し合うなら「父親の必要性」がメインテーマにするのがいいと私は思います。

ただ「専業主婦は甘えではない」というのは、今の時代通用しないのです。少なくとも男性達はそのように考え始めています。質問者様は「専業主婦は夫の給料を全部管理できて当然」と思っていませんか。彼の警戒心はそこにあると私は考えます。

実際問題として「なぜ専業主婦は働きもしないのに、夫の稼ぎを全額管理できるのか?」ということを質問者様は考えていないと感じます。
 
 専業主婦は「必要な役割」ではありますが、どのようにその役割を全うするから「彼の給料で生活できる」という具体的な内容を提示できるのでしょうか。「普段は食事は手作りのつもりですし、お弁当も作る予定です」程度じゃ、夫の給料を管理できる理由にはなりませんよ。

逆に「夫が自分で家計を管理する」形の夫婦なら、質問者様は絶対に専業主婦にはならないでしょう。なぜなら「自分の自由になるお金は働かないと得られない」ことになるからです。

この違いというか「専業主婦と言う言葉に隠れた男女の考え方の違い」を質問者様が意識していない(彼はものすごく意識している)から話が全くかみ合わないのです。

さて、なぜこうなるかという社会的な背景を少し書きます。

理由は「日本では専業主婦が家計管理する伝統を有しつつ、男女平等を推進しているから」です。

そもそも欧米の男女平等とか女性解放は「夫が家計管理する前提」なのです。夫が家計管理し家をマネージメントする西洋的な家庭の中で、それじゃあ妻は家政婦で乳母でしかない、という不満が「女性も仕事をさせろ。自立させろ」ということになったのです。

欧米の男性が家事をする(「手伝う」ではない)のは家計を管理する必要があるからであり、欧米女性が働くのは「働かないと自分の自由になるお金が手に入らない」からです。

日本では伝統的に「妻が家計を管理する」ので、それを当たり前だと思っていると、男女平等や結婚について色々考えている男性から「なぜ君に俺の稼ぎを全部渡さなければならないの?」と言う質問にまともに答えることができなくなるのです。

質問者様に必要なのは「誰がどのようにお金を管理すれば、夫婦がそして子供を含めた家族が幸せに生活できるのか」という具体的なイメージであり、それを彼と話し合って共有することです。

他の方が「男がやるって、言っても口約束」だといいますが、それはその通りで「人間誰でも自分にメリットのないことはやらない」もので、家計を握って「洗剤一つ、食材一つ安くあげればそれだけ自由になるお金が増える」と思って初めて家事をやるのです。

そのことを踏まえて、彼と話し合うことをお勧めします。
そして喧嘩になる前に「この話し合いはよりよい生活を共に作りだすための話合い」ということをお互いに確認することをお勧めします。
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話し合いという言葉が再三でてきますが、こういう生き方に関わることは話し合いでは解決しないのです。


話し合いとは、実は戦いであり、片方が意見を引っ込めないと折り合いがつきません。
彼の考えが通ると、あなたはがっつり働き家事も育児もするということです。
あなたの考えが通ると、彼は手取り30万で妻子を養っていかないといけないのです。

共働きは最近増えたわけではなく、多くの業種で当たり前に女も働いていますよ。
子どもも産み育てています。
専業主婦というのは、戦後の高度成長期のあたりから2000年くらいまでじゃないですか?
質素な生活でよければ、夫一人の収入でなんとかなりますが、現代をそこそこ贅沢もして暮らしたい、子どもに満足な教育を与えたいと思いますと妻が専業主婦でやっていける人は少数でしょう。
子どもが大学にいく年頃に、年収800万くらいあるなら、妻が専業主婦でもやっていけるかな です。

32歳の彼の収入は格別低くはないけど、高くもない。
夫婦二人だけで、質素にやっていくなら充分だけど、楽しくやっていくにはちょっと厳しいのですよ。

かといってね、専業主婦をヒモとかいう人間性、それも母親をみてそう思うようになったと、、私はこの男と結婚しない方がいいと思いますよ。

話し合いの末、あなたの考えが通り、専業主婦になれたとしても あなたの自由になるお金もない、生活費出し渋るでしょうね。経済的モラハラしそうな気配プンプンです。
実際、彼一人の収入ではキツイでしょうからね。
もっと収入があって、お金をつかわせてくれる人と結婚した方がいいですよ。
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あなたが迷っていることに私は納得できます。

彼は良い方のようですが再開することがきるかもしれません、今回は距離を置いて見てはいかがでしょうか、「この人しかいないと思った」その方とご一緒になることをお勧めします。
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夫婦で協力してこその結婚生活であり、家族だと思います。

将来生まれてくるお子さんのために貯蓄するという考えは私も賛成です。ですが、専業主婦がヒモだという発言はとても憤りを感じます。逆の言い方をすれば、旦那は外でお金を稼ぐだけの人と言えるのではないでしょうか。私は既婚男性で、妻は専業主婦です。年中休みなく家事・炊事をこなしてくれてますし、生まれたばかりの赤ん坊は無邪気に欲求を満たそうと泣きじゃくったりします。それがいかに大変かを彼氏さんは全く理解していないと思います。
冗談なのか本気なのかはわかりませんが、専業主婦がヒモなんて言う男は自分が生きているのが当たり前だと思っているのではないでしょうか。先にも言いましたが夫婦は協力してこそです。
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Q息子の結婚相手の件

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Aベストアンサー

>母親は部落出身、5歳年上の35、本人の意志は固い。どう考えればいいか?
部落は、不当な差別解消でプラスもあるが、5歳年上の35はきつい、それも
考えようで40だと子供も出来ない恐れだから、まだ良かった。
本人の意志は固い場合、縁を切っても結婚を取るものだから、諦めた方が
被害が少ない。結局、その子を育てたのは自分だからと、納得するのです。

以上、苦渋の選択で、憂鬱な日々なのだろうが、それに何の意味もない。
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秘訣です。
結納で嫁と会っても睨むような親父より、余裕で優しく微笑む親父の方が、
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Q入籍を控えた今、ケンカしてしまい 「この生活は息苦しい」と言われました。 周囲には婚約したことを伝え

入籍を控えた今、ケンカしてしまい
「この生活は息苦しい」と言われました。
周囲には婚約したことを伝えていて
今更破棄なんてできる勇気もなく、、
かと言って、
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プロポーズしてくれた彼の
決断が、揺るぎ多いものだったと
突きつけられショックです。

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わかりません。

きっぱり婚約破棄するのか、
もう少し様子をみるのか、
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出た結論を2人の気持ちとして処理すれば良いです。考えさせてくれ、という返事には期限を設定しましょう。もし、それまでに返事が無い場合は、婚約破棄の手続きを取り、同時に慰謝料の請求をします。と、伝えておきましょう。

他者に婚約破棄が知られても正当な破棄なら問題ありません。あなたが婚約者以外の別の男がいたのがバレた、というなら恥ずかしいでしょうが、そういう事ではないので婚約破棄は一時的な負担を我慢すれば済む問題です。

婚約破棄の状態に至っているにもかかわらず、その状態を処理しない責任は男性である彼にあります。決して、あなたの肩を持つ気持ちでのアドバイスではありません。物事の道理から申し上げています。それと、男の社会的な責任の問題でもありますので・・・。

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Q息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言わ

息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
今一番の優先事項は、相手方の言い分を何の先入観も持たずに聞くという事です。

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とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Q初めまして。 婚約中の28歳、女です。 入籍の事で少し不安になっていることがあるので投稿しました。

初めまして。
婚約中の28歳、女です。
入籍の事で少し不安になっていることがあるので投稿しました。

彼(28歳)と去年の1月から結婚相談所を得て真剣交際となり、12月にプロポーズを受け婚約指輪も頂きました。
それから
お互いの両親に挨拶→両家顔合わせ→式場決定→新居決定(5月の頭に引っ越し) と着地と進んでいきました。


今年の1月に入籍はいつ頃にしようかと話し合い、私が「引っ越し日に一緒に行かない?」と提案したところ彼も「そのタイミングで良いと思う」と同意してくれました。

ただ、先日彼から「考えたけど入籍日は一緒に住み始めて落ち着いたらにしたい」とラインで言ってきました。

私は納得がいかず「落ち着いたらってあやふやだし、入籍するまでは同棲ってことになるのでそれは出来ない。どうしても先延ばしにしたいのであれば、入籍するまでは一緒に暮らせない」
と返信しました。

それに家財道具等、結婚祝いとして私の両親がほとんど用意してくれます。同棲させる為に用意してくれる訳ではないので、私にも私の両親にも凄く失礼に感じました。

翌日、彼からラインと電話があり
「入籍は引っ越し日にしたい。その日から一緒に暮らしたい」と言っていました。入籍日を先延ばしにする理由として彼の従兄弟が同棲→入籍の順番だから、です。それを聞き、何も急いで入籍しなくても暮らし始めてのんびりしても良いのではと考えたみたいです。

結果的に引っ越し日に入籍する形になりましたが、正直まだ不安で…「他に引っかかる点があるから先延ばしにしたいの?」と聞いたら、「それは無い」と言っていました。

上記のような事があり、まだ不安で正直この人で良いのかなと思い始めています。
マリッジブルーで色々と神経質になり過ぎているのか…長くなりましたが皆様の意見をお聞かせください。

初めまして。
婚約中の28歳、女です。
入籍の事で少し不安になっていることがあるので投稿しました。

彼(28歳)と去年の1月から結婚相談所を得て真剣交際となり、12月にプロポーズを受け婚約指輪も頂きました。
それから
お互いの両親に挨拶→両家顔合わせ→式場決定→新居決定(5月の頭に引っ越し) と着地と進んでいきました。


今年の1月に入籍はいつ頃にしようかと話し合い、私が「引っ越し日に一緒に行かない?」と提案したところ彼も「そのタイミングで良いと思う」と同意してくれました。

ただ、先日彼から...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏の言動もかなりいい加減だと思うけど、あなたも少し結婚について踏み切れていないところがあるのかな。大事なのはあなたの気持ちです。

結婚生活は長いし、人の性格はそう変わりません。むしろ老いていくと元々あった欠点が目立つようになります。
今回の件以外にも彼はだらしないところがあるようだし、それが原因でトラブルがいくつも起こると思います。
この先50年、彼はそういう性格だからしょうがないと目をつぶって居られるのかどうか。

これから結婚される方には縁起の悪いお話ですが、人生何があるか分かりません。離婚も有り得ますし、事故や勤めている会社で働けなくなる可能性もあります。
そうなった時、あとから振り返ってみて「あの時この人と結婚してよかったんだ!」という結論に至れるかどうか。そう思えれば、結果はどうあれ良い結婚だったと言えるのではないでしょうか。

そこでモヤッとするなら、結婚はやめたほうが懸命です。

Q正直デート代がきついです。 会うのは週1のペースで、高速を使って片道一時間くらいの距離です。 自分2

正直デート代がきついです。
会うのは週1のペースで、高速を使って片道一時間くらいの距離です。

自分29歳、彼女26歳です。付き合って3ヶ月になります。

彼女は美味しものが好きで毎回凝ったお店が多く、チェーン店などは却下されてしまうため、一食だけで三千円ほどかかります。
またデート代を浮かすためにお家デートもお願いしますが、お出かけの方が多い状態です。

食事代はおり半のことが増えましたが、ドライブに行くにしろ近場でショッピングは却下されるので隣の県まで高速を使ったりします。
食事代に加え、ガソリン代やETC代も含めると1回のデートで1万以上かかり(ホテル代なし)、一般的な田舎のサラリーマンなので、なかなか経済的にしんどくなってしまいます。
何か良い解決案が見つかりません。
アドバイスをお願いしたく、投稿させて頂きました。

Aベストアンサー

今 結婚する前で既にそんなノリだったら

近場のショッピング却下とか
チェーン店却下とか
高速で迎えに来させる
etc。。。

結婚したら遠慮も更に無くなるので
要求がさらにキツくなりますよ。。

正直に感じてる気持ちを素直に話すべきです

それで成り立たないなら
あなたに相応しい相手ではないと思います

本当にあなたの事が好きだったら
会う場所、食事する場所なんて関係ないはず
ファミレスでドリンクバーで
何時間でもイチャイチャ出来ると思います

物欲や見栄を張る事を優先にしてる時点で
その関係は面倒が多いです

うまく付き合いましょう

Q33歳、独身女性です。 どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。 3年半付き合っている同い年

33歳、独身女性です。
どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。
3年半付き合っている同い年の彼がいます。
正式なプロポーズはないですが、昨年11月には私の実家(飛行機の距離)に挨拶にきてくれて、親に「彼女には転職活動を支えてもらって感謝している。ちゃんと将来を考えている。」というような話をしてくれました。
ところが、年末には彼の実家に挨拶に行くはずだったのに、のらりくらりと伸ばされ、年末が2月になり、2月が3月になり、3月が4月末になり、、という状況です。
また、1月末に大きなケンカをしてしまったのですが、それが原因で2月には結婚を考え直したいと言われてしまいました。
その際に
○仕事を今のペースで続けたいから子どもはいらない(私はずっと子どもが欲しいと付き合った当初から伝えていた)
○ケンカをきっかけに本性が見えたから、離婚する気がする(彼としては私が言い返したのが許せない)
○子どもができた後、離婚したらどうする気か
○子どもの出産、教育費用は俺が払うのか
(彼は年収650万、私は400万で結婚、出産後も共働き希望)
などなど心無い言葉をたくさん言われました。
その後、彼も私と別れるのは嫌なようで、「4月末の彼親への挨拶(飛行機の距離)は一緒に行って欲しい。それまでは今まで通り付き合って欲しい」と言われました。
彼は何を考えているのでしょうか。
もう彼との結婚は難しいと思う反面、4月末に彼親に挨拶することでまで彼が結婚を決断してくれたら、、と期待してしまう気持ちもほんの少しあります。
あんなに喜んでくれた両親をがっかりさせたくないのもあります。
私はどう進めばよいでしょうか?
ぜひ、ご意見ください。

33歳、独身女性です。
どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。
3年半付き合っている同い年の彼がいます。
正式なプロポーズはないですが、昨年11月には私の実家(飛行機の距離)に挨拶にきてくれて、親に「彼女には転職活動を支えてもらって感謝している。ちゃんと将来を考えている。」というような話をしてくれました。
ところが、年末には彼の実家に挨拶に行くはずだったのに、のらりくらりと伸ばされ、年末が2月になり、2月が3月になり、3月が4月末になり、、という状況です。
また、1月末に大きなケ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは「結婚をしたいのか」「幸せになりたいのか」どちらなのでしょう。

子供が要るか要らないかはかなり結婚生活の根幹に関わります。
その意見が対立してるのに「結婚」という言葉に引っ張られて前が見えなくなっていませんか?

確かに年齢的に厳しくなってくる歳ですね。
この人と結婚できなければ一生結婚できないかもしれないと思うかもしれません。
しかしその最後のチャンスが幸せへの道とは限らないんですよ?
結婚したほうが不幸なことも世の中多くあります。

また、晩婚化で質問者さんの年齢で手遅れというわけでは無くなってきました。

「結婚できるかどうか」より「幸せになれるかどうか」で考えてください。




また、質問ではケンカで質問者さんが言い返した内容が相手を呆れさせたのか、言い返した事自体に相手が怒ったのかわかりませんが、もし後者なら彼氏さんにはモラハラの気質があると思います。
モラハラとは結婚しないほうがいいですよ…
それこそ一生を棒に振りますから

Q婚姻関係を続けるべきか

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので私もうまく間に入り母と妻を接触させないようにしていたのですが…
先日母の誕生日で、妻がお祝いを言いたいというので短めの電話をさせました。
簡単に切り上げてもらってその時は問題ないと思ったのですが、次の日母が倒れてしまったと親戚から連絡がきました。電話で妻と話しているうちに、母が妻に対して我慢していたことが限界に達したようです。

今は病院で入院して少し落ち着きましたが、母の顔は青白く痩せこけていました。
妻が原因で母がこのようになってしまったと思うと怒りもあり離婚も止む無しかと思うのですが、
しかし大好きで結婚したわけですし、喧嘩以外は楽しくすごせて妻と結婚して良かったと思っています。
かといって、くろうして1人で私を育ててくれた母を見殺しにもできず中々決断ができません。
私はどうしたら良いのでしょうか。

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

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友達の勧めもあり、婚活アプリを始め、そこで出会った7歳年上の男性と3回食事に行
きました。
1回〜3回目の食事に行く際、「今度は〇〇に行きたいですね」「今度会う時は〇〇の話がしたいですね」などとLINEをくれるものの、「〇日空いてますか?」などと聞かれることはなく、私が「空いてる日ありますか?」と送り、何日か提示してくれるという流れで会っています。
先日、3回目の食事に行き、やはり素敵な人だなと思う面が多々あり、この人とお付き合いしてみたいななどと思い始めているんですが、3回目の食事から5日経ちますがお礼のLINEをして、それに対する返事が来てから連絡がなくなりました。
その前から、そんなに頻繁に連絡をくれるわけではなかったのですが、他愛もない雑談ではありますが、連絡をくれたりする日もありました。
婚活は同時進行が当たり前でしょうから他にいい人に出会ったのかもしれないし、私に会うのがもう嫌になったのかもしれないしと色々考えてしまい、もう連絡が来ない気がしています。
また私からお誘いする事になりますますが、4回目の食事とかに誘ってみても大丈夫でしょうか??
無視されてしまったらさらに落ち込むことになると思うと連絡できずにいるのですが、どっちみち諦めるのなら誘ってみても大丈夫でしょうか??
それとも連絡がないということは脈がないということを察しろということなのでしょうか。
いい歳をして情けない質問でお恥ずかしいですが、アドバイスをお願い致します。

私は現在35歳で遅ればせながら婚活を始めました。
友達の勧めもあり、婚活アプリを始め、そこで出会った7歳年上の男性と3回食事に行
きました。
1回〜3回目の食事に行く際、「今度は〇〇に行きたいですね」「今度会う時は〇〇の話がしたいですね」などとLINEをくれるものの、「〇日空いてますか?」などと聞かれることはなく、私が「空いてる日ありますか?」と送り、何日か提示してくれるという流れで会っています。
先日、3回目の食事に行き、やはり素敵な人だなと思う面が多々あり、この人とお付き合いして...続きを読む

Aベストアンサー

自分から誘うの苦手な男なんじゃないの?
だから42歳まで独身だったのでは…
男からすると嫌いな女に3回も会いません
あなた気に入られてますよ
あなたから誘って下さい!
ここで誘わなかったら
お互いがダメだったと思うだけで終わってしまいます
本当はお互い好意があったのに…
すれ違いってやつです…
そうならないようにあなたが積極的にいきなさい!
わかった?

Q婚約者に指輪の必要性をわかってもらうには?

二十代半ば女性です。先日付き合って一年の彼からプロポーズを受けました。とても穏やかな人で、私の欠点を欠点と思わず、優しく受け入れてくれる、心の広い人です。

ただ、指輪のことについて悩んでいます。プロポーズのときは、好みじゃない指輪をもらっても困るだろうし、何ならお揃いで指輪以外のものを、と婚約指輪はありませんでした。

ホテルに行った際、結婚式をやっていたのですが、「指輪作らない人はどうするんだろうね」と言っていました。指輪どころかアクセサリー全般、時計すらも極力着けたくないらしく、彼がアクセサリーを着けているところは見たことがありません。

時計も旅行や仕事で困るから、仕方なくつける一本があるだけです。コレクションとしても興味がなく、高い時計を買うなら旅行に行くと言います。

彼からは数千円のピアスをもらったことはありますが、ジュエリーをもらったことはありません。金メッキとK18の違いもわからないような人です。チャラついておらず、素朴なところは彼のいいところではありますが、女性として、子どもの頃からキラキラ輝くものは憧れでした。

結婚したら、好きな男性からジュエリーをもらい、それを一生大切に身につける夢など、永遠に叶わないと思います。プロポーズはとても嬉しかったですが、ふと何もない薬指に悲しくなります。特別高価な物が欲しい訳ではないですが、それでも安いものではありませんし、プロポーズ以降直接会えていないので、言えずじまいです。

問題は結婚指輪の方で、彼は指輪など何かが付いていることが煩わしいのだそうです。周囲も付けていない人が多く、どうせ失くすか付けなくなるなら、初めから買わないつもりだと思います。

指輪は指輪でしかないと言われればそうですが、それでも結婚している証を形として残して、それを身に付けていたいのです。すっかり昔の輝きがなくなった指輪を、もう外せないと言う年配の方を見ると、とても羨ましく思います。彼が裏切るとは思いませんが、不安になります。

もちろんお返しはしますが、彼のお金ですし、指輪をつけることも、私が強制できることではありません。でも、そうだねと納得できるほど私も大人ではなくて、この先ずっと後悔し続けると思います。

彼は私と違い頭のいい人で、納得しなければ結婚指輪なんて絶対に作らないと思います。感情論は聞き流すタイプです。

では、憧れだから指輪が欲しいというのは、理由にはならないのでしょうか? 婚約指輪は私しか付けないのでともかく、結婚指輪については、どのように伝えればわかってもらえるのでしょうか?
可能でしたら女性か男性かも教えていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

二十代半ば女性です。先日付き合って一年の彼からプロポーズを受けました。とても穏やかな人で、私の欠点を欠点と思わず、優しく受け入れてくれる、心の広い人です。

ただ、指輪のことについて悩んでいます。プロポーズのときは、好みじゃない指輪をもらっても困るだろうし、何ならお揃いで指輪以外のものを、と婚約指輪はありませんでした。

ホテルに行った際、結婚式をやっていたのですが、「指輪作らない人はどうするんだろうね」と言っていました。指輪どころかアクセサリー全般、時計すらも極力着けた...続きを読む

Aベストアンサー

結婚指輪の資金は、必ずしも男性が全額負担するものではないので、そこはお二人で相談されればいい良いと思います。

問題は、彼が指輪の必要性自体が解らない、という点ですよね。
あなたは彼氏さんに遠慮して、あまり意見が言えないタイプなのでしょうか?
もしそうならば、この先苦労されると思うので、今のうちにハッキリ伝えるべきだと思います。

私の思うに、結婚指輪の必要性は
①既婚者であると周囲に周知させる為。
②不倫、浮気防止。
③初心を思い出す為。
主にこの3つです。

①既婚者であると解っていれば、あらかじめ回避できる問題が多数あります。主に異性関係のいざこざですが…
②不倫をされた時、指輪を常にしていれば、相手が既婚を知らなかったという言い訳が通りにくくなります。また、思い留まる材料になる可能性もあります。
③生涯共にする、という前提で結婚するものですが、生涯同じ気持ちでいれる人というのはほとんどいません。結婚指輪の存在は、結婚した当時、どういう気持ちでいたのかを思い出すきっかけになると思います。

いくら感情論が通用しないと言っても、恋愛結婚なら恋愛感情抜きにして話は進められません。
「長い結婚生活、どんな気持ちの変化が起こるか解らない。気持ちを裏付ける事は難しいが、目に見える形に残せるものは残したい。万が一にも、お互いに言い寄る異性が現れないためにも、指輪が欲しい。」
私なら、そう伝えます。

今は、低予算で自分達で加工できるオリジナルの指輪、なんていうものもありますよ。
結婚前に思い出作りも兼ねて作ってみてはどうでしょうか?
自分で苦労して作ったものなら付けるかもしれませんし、付けなかったとしても、作った記憶は買った記憶よりも彼の中に強く残ることでしょう。

ただ欲しい、と伝えるのも1つですが、必要性や欲しい理由をはっきりと口にしてみるのもいいと思います。

結婚指輪の資金は、必ずしも男性が全額負担するものではないので、そこはお二人で相談されればいい良いと思います。

問題は、彼が指輪の必要性自体が解らない、という点ですよね。
あなたは彼氏さんに遠慮して、あまり意見が言えないタイプなのでしょうか?
もしそうならば、この先苦労されると思うので、今のうちにハッキリ伝えるべきだと思います。

私の思うに、結婚指輪の必要性は
①既婚者であると周囲に周知させる為。
②不倫、浮気防止。
③初心を思い出す為。
主にこの3つです。

①既婚者であると解ってい...続きを読む

Q付き合って3ヶ月の彼氏にプロポーズされました。超がつくほど優しく尽くしてくれる彼です。いつもごちそう

付き合って3ヶ月の彼氏にプロポーズされました。超がつくほど優しく尽くしてくれる彼です。いつもごちそうしてくれるし、旅行にも連れていってくれます。友人を介して、年内に結婚するのが目標だと言っていると耳にしました。いつか豹変しやしないかと不安です。彼のことは好きですが…両親に紹介というところまで強引にきていますので、正直こんなに急いで人生決めていいのかと思っていますが…43歳なので、迷ってる場合ではないのでしょうか。

Aベストアンサー

生涯の伴侶となるのですから
もれなく付いてくるものをヨクヨク考慮しないと
彼の良さだけでは 計り知れないものがあると思います。
結婚と同時にもれなく付いてくるものの見極めのほうをしっかりするべきだと思います。


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