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45歳主婦、子供は20歳と中3です。

私はパートで働き、毎日座る間もなく
夕飯作りに 弁当の支度

片付けて、入浴したら もうくたくた…
疲れて寝る、、そして朝が来て
5時に起きて弁当作りからまた始まります

金銭的にも余裕などなく、ただただパート
しても、子供の学費 塾など、
全然余裕はありません


夫は 亭主関白 何となく 顔色を見て
気を使いながらの生活です

私もパートしてるのに 夫は何も家事は
しません。何百回となく話をしましたが
やりません。なのでもう今は何も言いません

離婚して自由に!…貯金もありません
子供の事を考えたり 自分の年齢も考えたり
現実 そんなに甘くない事も承知です

家を出て 自分の人生楽しく…とか
思ったり…

今のように色々気持ちを我慢して
夫に気を使い 夕飯だ弁当だひとつも
感謝される事もなく。

夫に話を… はもう通用しません
過去にも何百回となく話をしました
変わりません

喧嘩もしたくないです 疲れます

私の人生…どうしたら…


ため息だけが毎日毎日重なり 日々が
過ぎて行きます

お力を…宜しくお願い致します

A 回答 (9件)

まぁ自分が産んだ以上は責任を持って育てましょう。


無理なら人に預けなさい。

何を1番優先するのか。
その優先する事以上に自分を殺せるか。
それだけ。
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自分が産んだ子どもの世話をするのは当たり前の話しです


ほとんどの人がそうして生きています
旦那の給料で生活し 貴方のパートのお金で今があるのです
離婚したらその倍働いても足りません
旦那に感謝したことがありますか
なきゃ 貴方に感謝しなくて当然でしょ
子供になんで 自分のことは自分でしなさいと言う教育をしてこないのですか
貴方が働かないと生きていけない暮らし方をしたのは貴方です
だれが感謝しないといけないのでしょうか
すべて貴方が支配し 思いどおりにしてきた結果
すぐに出来なくなりますから 今を楽しんでください
人の世話をする為に生かせてもらっている と言うこと
誰も居なくなった時に解ります
働いても使うところが亡く 物を作っても食べる相手も居ない
そのうち働く場所も亡い
孤独死だけを待っている老後
いっぱい1人の時間があります
長い人生の中のたった一センチ程度の期間
愚痴って生きる前に あなた更年期ですよ
肩から腕にかけての異常な痛みや
イライラ 興奮 涙が溢れてとまらない
めまいで立ってられない などなど
弁当作り所でなくなりますから ご安心ください
今のうちに大豆たんぱくとっておいてください
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色々 不満をいいながらも


何でも やってしまう
方なんですね…
頑張り屋さん
1人で背負わないで❓

旦那がダメでも
立派なお子さんが
2人もいらっしゃる‼️

2人のお子さんにも
ただ愚痴り
愚痴りながら
気が付けば
全部やってしまう…

素直に
2人のお子さんに
助けて❗️と
1度 手を止め…
手を止めですよ❓
言って見てください

このままだと死んじゃうと…
頑張り過ぎないで❗️

助けを求めた事
ありますか❓
愚痴や文句ではなく

素直に…
きっと今より
楽になると思いますよ

頑張って♡
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こんにちは。

50代後半既婚女性です。
旦那さんが家事を助けてくれない!何度言っても変わらない!
疲労困憊なんですね。
旦那さんに関しては製造元(義親)の教育のせいですからね。
教育が悪かったから仕方ないですね。

では、あなたのお子さんたちは?何をしているのですか?
お母さんが疲労困憊なんだから、
夕食の後片付けぐらいやってもいいでしょう。
何もしないのですか?
それなら、あなたも旦那さんの親と同じですね。
家事で四苦八苦している家族を見ても、
何も分担せず知らん顔している。そういう人間を作り出しているのですよ。

「子どもは勉強や学校で忙しい。」
え?食器洗いぐらい20分程度でしょう?
その20分家事したら、学校の勉強についていけないぐらい
あなたのお子さんたちは低能なんですか?

私は母子家庭育ちですが、母はパートでなくフルタイムで働いていました。
小学校4年から学校から帰ると、
お米をといで、炊飯器にセット、炊く。
母の買い物メモを見て、買い物に行く。
洗濯もの取り入れ、たたみ、しまう。
夏場プールの授業があったら、自分の水着バスタオルを洗濯して干す。
末の妹を保育園へ迎えに行く、学校で使う給食当番のエプロンなどを洗濯。
風呂洗い。簡単な掃除。(掃除機かけたり)
中学生になればプラス週末アイロンがけをする。(制服ハンカチ等)
土日は簡単な夕食を作る。(カレー、ポテトサラダ等)
部屋のゴミ集め、ゴミ捨て。(母の号令で動く)、夕食の後片付け
高校になれば、プラス自分の弁当は作っていました。
高校の長期休みは、洗濯して干して、夕食も作って・・・もしていました。

定期テストの前だから、受験生だからって
家事は免除にはなりません。
家事はせいぜい小一時間程度。
小一時間勉強時間が削られて、成績あがらないなら、
勉強の方法が悪いか、元の頭が悪いかですものね。
私は部活もしていましたし、成績も学年トップでしたし、恋もして、青春を謳歌していました。
家事は気分転換になるぐらいでした。

あなたは旦那さんの事をぼやく前に、
もっとお子さんたちを働かせるべきです。
家族の一員なんですから、家庭運営の家事にもっと関わらせることが大事です。

感謝されないのは、家事がいかに大変か、
誰も経験していないからですよ。

今あなた、45歳ですね。
思えば私は母が33歳の頃から、
上のように家事を分担してきました。
おかげで、家を出て独り立ちの時、
まったく家事で困ったことはないです。
学校の勉強だけが、勉強ではないのです。

旦那さんの母上は、息子を甘やかし
奥さんが疲労困憊なのに、助けもしない人間に仕立て上げた。
あなたも同じ事をするおつもりですか?
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主婦の人でも商品開発したり習い事の教室開いたりしてお金稼いでる人いますからね。

旦那様は多分男が家事をしない家庭に育ったのでょう。疲れるのなら疲れないように工夫してみてください。例えば料理はコロッケとかたくさん作って冷凍保存しておくとか、惣菜買い置きするとか。今が人生で1番大変な時なのだと思います。何か楽しみ作るのも良いかもしれませんね。同窓会に行くとか、サークルに入るとか。
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あれ?


質問したっけ?て位、似た様な内容。

でも、楽しい事考えたり、時間無理やり作って、カラオケ行っているよ。

自分次第
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光熱費等滞納してそのお金で旅行でも行って英気を養った方がいいと思います 疲れ果てた現状では何の打開策も見つけられないと思うので大胆

な発想で人生を好転させるしかないと思います
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分かります、同じ心情になる事は、多々あります。


何か息抜きになる事をしましょう、旦那の顔なんか見る必要ないです、子供がいない時に、ぷち贅沢とか、ぷち何かをしてみるのがいいですよ、それでも無理なら、別居して婚姻費用請求してみるというのもありますね
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不平不満の毎日では人生も楽しくありません。

毎日の家事をやらされているとか、我慢しているというように考えずに、子どもさんが喜んでくれる姿をみて嬉しい、もっとやってあげて喜ばしたい。と、言う様にお考えになれませんか。あなたのように考えると誰だって寂しい人生しか予定されていないように考えてしまいます。前向きな考えをされると日常の家事も楽しくなりますよ。子どもさんと一緒に成長出来ます。
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Q夫とセックスをしたいです。 夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。 主

夫とセックスをしたいです。
夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。
主人は外でも家でも、優しく穏やかな人です。
ですが、この何年も、セックスは
一か月に2回あればいい方です。
56歳の年齢と言うのは、月に2回でも多いですか?
恥ずかしいですが、主人とセックスをしたくて仕方がありません。
でも、そんなことは口に出せずにいました。
あまりに体が耐え切れず、主人に抱いてほしいとお願いしましたが、疲れていてできないいごめんね。言われてしまいました。

・・月に2回もあれば、頑張ってくれてるのかな。
すみません。同世代の男性、もしくは旦那様をもつ人からの回答を希望します。

Aベストアンサー

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の露出を控える、ということが大切です。
あなたの裸の価値を向上させるのです。
一緒のお風呂なんかもってのほか。
旦那さんに裸を見せるのは恥ずかしいというスタンスです。

そのうえで、外に出るときはちょっと肌を露出しましょう。
谷間を作ってしまってもいいですね。
性的な面を家庭内から家庭外に向けるのです。
言い方を変えれば「いつも家にいる奥さん」から「オンナ」にジョブチェンジするとも言えます。

性的な面が外に向けられると、男性としては不安になります。
その不安が「あなたとセックスしたい」という気持ちに繋がる場合があります。

あとは、あなたにとってのセックスとはどういうものか、たとえば肌が触れ合う程度のスキンシップで満足できるのか、
そうでないならセックスとは違う、セックスに準ずる行為で代償できるのか、などを考えてみてもいいかもしれません。
丁寧に書くとかなり変態的な記述になるので遠慮してしまいました。

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の...続きを読む

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q結婚生活34年経ちました。 旦那は7歳年上です。 子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自

結婚生活34年経ちました。
旦那は7歳年上です。
子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。
2人になると何故かお互い言い合いになり
口喧嘩になり険悪なムードになります。
つくづく相性が悪いのかと考えます。
旦那が側に居ないとホットします。
お金があれば別々に暮らしたら何度か良いかと考えたりもしました。
旦那は外面は良い方で知り合いも沢山います。
私はつい最近病気で入院して
自分の人生を振り返って
旅行で色んな所を行きたいと思ってます。
行く人がいないのでやばり旦那になります。
熟年夫婦の方仲良くしていらしゃる方羨ましく思います。

Aベストアンサー

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
質問者様ご自身ですからね。そこは夫がどうこうではなくまずは自分自身に
責任があった、と受け止めましょう。その上で「じゃこれからは少しずつでも
行動に移していこう」と気持ちを切り替えましょう。

○○に行きたい。あれがしたい、これがしたい。

ではなく

○○に行く。あれをする。これをする。

に自分の行動を変えていくのです。加齢に伴って足腰もどんどん弱ります。
今年行けた場所も1年後にはもう行けなくなってしまうかも知れない、と言うのが
私たちの年齢です。人生の中で「今日が一番若い」ということをしっかり心に
留めておきましょうね。

お友達と日帰りツアーでもいいじゃないですか。格安のバスツアーなど
あちこちの旅行会社でやっていますよ。お友達がいないなら市などが主催する
スポーツクラブや体操教室なども如何ですか。体力が付いてお友達も出来ます。
高い費用をかけなくても楽しめることがたくさんあるはずです。英会話などの
習い事もいいでしょう。

不平不満を持ちながらも結局は夫に寄りかかるしかないからストレスになるのです。

自分で楽しむことを覚えたら夫が何か文句を言ってきても「あーはいはい」と
流せる余裕も出てきますよ。質問者様の不平不満、人を羨む気持ちはすべて
御自身から発しているもので、それを解決できるのは質問者様御自身しかいません。
誰かが質問者様に代わって質問者様の人生を楽しく面白おかしくはしてくれません。
質問者様が自分の手で自分の人生をこれから盛り上げていきましょう。
「誰か」にそれをしてもらうのではなく、自分自身で自分の背中を押すのです。
楽しみましょう。何か始めるにふさわしい春が来たのですから。

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
...続きを読む

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q末っ子が成人する6年後の離婚

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そうした結果「だいじょうぶだった?」等の優しい言葉もありません。 
私のやっていること・興味をもってやっていることに対して、なんの興味もありません。 子どもに対しても同じです。 家族の時間を持っても「(ご飯が)うまい」だけで、自分からは何の話も出しません。 それなのに、自分の唯一の楽しみは家族との豪華な食事やイベントだけのようで、家族を強要して縛ります。
無言での食事は楽しくありませんし、何の意味があるんだろうと感じてしまいます。

子どもが成長してきたことで、この家庭内別居や 自分が老いてからのことを想像するようになりました。 共通の話題や趣味もなく、私のことに一切の興味がない人と暮らしていけない。と思うようになりました。 私が旦那に興味を持って話しかけることもしなくなりました。 会話をしても、私の喋り方や質問の仕方が嫌みたいで、コミュニケーションが取れなくなりました。 無視をされたこともあります。 浮気をされたこともあります。 それでも生活や子ども達が大事なので夫婦を続けてきましたし、今も続けています。

私は正社員なので、旦那と同じくらいの年収があります。 住む家は狭くなり、貧しくはなりますが
離婚を考えています。 旦那と話をし、老後にあなたと一緒に過ごすことが私の中では非現実的であることを伝えました。 そして、50歳を前にし お互いがもっと一緒に居て幸せを感じられたり、性格が合う人を見つけない?という結論になりました。 末っ子が成人する6年後までは、なんとか夫婦関係を続ける方向でお互いが納得しています。 子どもの進学(教育費)のために同居している形です。

話し合ってから日が経つにつれ、旦那のことを精神的に受け付けなくなっており、同じ空間に居合わせることにも抵抗があります。 今すぐにでも別居をした方がいいのか、がまんすべきなのか
わからなくなってしまいました。

夫婦なんて様々。 旦那には昔、助けてもらったこともありますし、一緒に過ごしてきた情も感じてはいます。 もともと旦那には恋愛感情を感じて結婚したわけではなく、人として尊敬できる部分があったので一緒になりました。 今でも人間として(仕事をする。裏切らない等)父親(家族のために稼ぐ)としては立派だとは思います。 でももう男としては見れません。

無い物ねだりなことはわかっています。 わがままなこともわかっているのですが、ここは子どもの為に、生活の為に我慢をした方がいいのでしょうか・・・?
それとも今すぐにでもきっぱり離婚をした方が、お互いのためなのでしょうか・・・?

非難やお叱りの言葉でも何でもいいです。 ご自身のご経験や知人の方のお話など
よろしければ ご意見をお願い致します。

長文をお読みいただき、ありがとうございました。

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そ...続きを読む

Aベストアンサー

ま、自分の人生だから、やっていけると思っているならそれでもいいんじゃない?
でも、甘いと思うよ。一人になったら、そこから苦労は始まるよ。
ATMさんと思っておけばいいんじゃない?
近所にワンルームマンションでも買わせて、そこで暮らしてもらったら?
もしも、旦那が先に死ねば、保険金も貰えるし、退職すれば退職金だって入るでしょ?
買ったマンションなら、不動産売ればそれもお金になるしね。
死ぬ前に病院に入れて、マンションはリノベーションすれば、賃貸収入にもなるじゃん。
どうだろか?

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Q妻の気持ちがわかりません。 夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり

妻の気持ちがわかりません。
夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり、朝も仕事、家事などがあるのでギリギリまで寝ます。夫婦の時間が欲しいと言っても、家族で一緒にいれば必要ないでしょと言われます。こんな感じなので、Hを誘っても「うるさい!寝かせて」とばかりです。しつこくすると、やっつけ仕事のようにHされます。「いつだったら?」と伺いをかけると「そんな話はしたくない」とキレられます。自分は自由にしているのに、私のことは干渉したがります。最近は妻に気ばかり使って疲れてきました。人からはしばらくほっといたほうがいいと言われます。(甘えてるだけじゃないか?)妻も追いかけられるといやな人だと言ってました。このような人にはどう接するべきでしょうか?

Aベストアンサー

良くそういうお話聞きます。
私は女ですが、友達は、日々お母さん、会社、家政婦の1人三役をこなして、女としての時間に対しては面倒になったと。
子供相手にお母さんしてると、まだ私を求めてあなたまで構ってられない!
となり、拒否をするらしいです。

あなたからしても、じゃ、ヨソで。なんてしたら、人生終わります。

夫婦としての、大切なコミュニケーションだと思うので、あなたの考えをしっかり話し合うべきだと思います。

私は男性のそう言った部分は、自分の生理のようなものだと考えます。
気持ち悪いと自分の生理を言われたら傷つきます。
うるさい!寝かせて
なんて、あなたのことを傷つけているのと同じだと思います。
なのに、悩み向き合っているって、奥さんが羨ましいです。

Q妻のスマホの使用について アラフィフの夫婦です 子供は巣立って嫁と2人で生活しています。 妻のスマホ

妻のスマホの使用について

アラフィフの夫婦です
子供は巣立って嫁と2人で生活しています。

妻のスマホ使用についてケンカになりました

普段仲は良いのですが、ケンカになると負けず嫌いな性格の妻なので、冷静に話しが出来なくなります

妻とは共働きで昼間は働いてくれてます

料理は好きでキチンと作ってくれますが、掃除は苦手な様で「気付いた人がやればいい」と思い、私が黙って時間を見つけて掃除しています。

ここのところ、妻が「Netflix」等の映画にハマっており、ヘッドホンをして時には夜中までソファで横になってます。

私もスマホはイジりますが、ヘッドホンをして夫婦のコミュニケーションが取れなくなるのが寂しくて「ある程度は構わないけど、1日3時間も4時間もはやめてほしい」と言ったら
「貴方もスマホイジってるじゃない!一緒だ!」とキレられました。
「貴方はいいけど、私はダメなの?」と…

後は罵詈雑言で、熱くなっており揚げ足取りばかりで、冷静に話し合いしてくれません

私は、ヘッドホンして映画を見るのは同じ屋根の下に居るのに、別の空間に居るみたいだ… もっと仲良くコミュニケーションの為に映画にハマるのは、僕が居る時は短くしてもらえないか?と思っているのですが…

妻が言う様に、ヘッドホンしてひたすら映画を観るのとスマホでメールやオークションをするのと一緒の事でしょうか?

妻のスマホの使用について

アラフィフの夫婦です
子供は巣立って嫁と2人で生活しています。

妻のスマホ使用についてケンカになりました

普段仲は良いのですが、ケンカになると負けず嫌いな性格の妻なので、冷静に話しが出来なくなります

妻とは共働きで昼間は働いてくれてます

料理は好きでキチンと作ってくれますが、掃除は苦手な様で「気付いた人がやればいい」と思い、私が黙って時間を見つけて掃除しています。

ここのところ、妻が「Netflix」等の映画にハマっており、ヘッドホンをして時には夜中まで...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、個人的な意見ですが、映画を見るよりあなたと話す方が楽しければ、そもそもあなたを遮断して映画を見ないと思うんですよ…
あなたが一緒に楽しく見てくれるなら、映画だって一緒に見ると思います。テレビで見た方が画面が大きいし。
でも、きっとあなたはそれに興味がないか、または邪魔をするような見方(奥さまが没頭したい派なのに話しかけるとか)をするんですよね。
共働きなのに家事まで奥さまメインの様子ですし(ちゃんとやってくれている、などと奥さまがやって当たり前な発言、掃除の何倍も大変な毎日の食事作りをやってもらっているのに掃除だけで不満なご様子などから)、奥さまはもう「夫婦のコミュニケーション」を諦めているんじゃないでしょうか。
長年の家事育児、生活の様子から、あなたに対して幻滅している、少なくとも趣味よりも優先したいと思える相手ではなくなっているんだと思います。
それなのに「趣味の時間を減らして、自分とコミュニケーションをとってくれ」というのは、「僕の機嫌を取って!」と言っているようにも思えてしまいます。

映画を見るのとメールやオークションが同じか?という話ではないのではないですか?
あなたは「映画の方が拘束時間が長いから悪い」と思っているようですが、「オークションの方がお金がかかるから悪い」「メールの方が誰とも知らない人と連絡とってるかもしれないから悪い」と思う人もいるでしょう。
私には「趣味のことをしている」、という点では同じに見えますが、これは本当に人にもよるし視点にもよると思います。
あなたがあなたである以上、もう今から挽回(奥さまに好きになってもらう)というのはなかなか難しいと思います。
勿論無理ではないと思うのでそれを目指すなら目指すで良いことだと思いますが、そうでないのならあなたも趣味を見つけて精神的に自立した方が良いのでは?
人の趣味は一つではないですから、たまたまあなたの趣味と奥さまの趣味が合えば、一緒に楽しむこともできるかもしれません。

うーん、個人的な意見ですが、映画を見るよりあなたと話す方が楽しければ、そもそもあなたを遮断して映画を見ないと思うんですよ…
あなたが一緒に楽しく見てくれるなら、映画だって一緒に見ると思います。テレビで見た方が画面が大きいし。
でも、きっとあなたはそれに興味がないか、または邪魔をするような見方(奥さまが没頭したい派なのに話しかけるとか)をするんですよね。
共働きなのに家事まで奥さまメインの様子ですし(ちゃんとやってくれている、などと奥さまがやって当たり前な発言、掃除の何倍も大変...続きを読む

Q次女は先日、無事に大学の卒業式が終了しましたが、国家試験に不合格。内定した病院が駄目になり、急きょ仕

次女は先日、無事に大学の卒業式が終了しましたが、国家試験に不合格。内定した病院が駄目になり、急きょ仕事を探す事になりました。長女夫婦は念願のマイホームを購入。長男は大学卒業後、三年間フリーター。世の中、中々上手くいかないですね。家族にエールを送りたいですが、どの様な言葉が良いですか?それと自分自身のモチベーションが保てません。女房は楽天家なのが助かってます。よろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

挫折も一興。(他者の苦しみも分かる・自身の反省点にも気づける)
のらりくらりと歩むのもまた一興。(いつかは尻に火がつく、そこから這い上がれればその後は心配無用)

健康なだけで幸せ。

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。


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