これからの季節に親子でハイキング! >>

産後の嫁のご両親の援助について悩んでます。僕は43才嫁は32才義父65才義母は61才です。神奈川県に住んでます。前回もご両親のことで悩んでそうだんしましたが、また今回も悩んでいで書きこんでいます。前回は新生児病棟に息子が入院してましたが、2週間前に息子が新生児病棟から退院してきて、ご両親が援助にしにきました。義母は奄美大島の近くの離島から来てくれたます、義父はバイトでうちの家からバスで40分くらいのところにアパートにすんでます。
ぼくが昼間働いていて夜7時くらいから10時くらいまではぼくの息子を抱っこしたいのですが、義父と義母で息子を取り囲んでとてもぼくが抱く時間がありません。沐浴のときも僕、嫁、、義母、義父て沐浴したりしますが、4人で沐浴する必要あるかと思うとすごく無駄な時間よような気がするし、
お義父に、かんしては、オムツは変えてくれません。リビングでは息子、嫁、義父、義母でスクラムくんで、ぼくの居場所がなく、ストレスたまします。先ほどはいままでは母乳からミルクの切り替えでぼくが外から帰ってきたから他の人が母乳とミルクに対してどうするか話し会いにしてましが、ぼくには相談ないので、夜勤だから寝室戻るとそのままリビングからでできました。大分イラつきました。ミルクと母乳の切り替えにないしては、父であるぼくの意見も聞いて筋だとぼくは思うのですがどう思いますかそ
の他の細かいこともたたあります。義父がうちの家から親戚と熱海旅行行くのも事前にぼくには情報がなく、嫁にその事を伝えたら、ぼくに言う必要はなくてもいいと言われました。ぼくとしては、嫁と嫁のご両親の言動、態度に不満があり嫁のご両親は僕の家で我が家の様にくらし、方言ではなし、ぼくとの会話はあまりなくお婿さんのひどいバージョンになってしまっています。
僕としてはぼくの母にはちらりといいましたか、離婚も考えてます。
僕としては何かしら決めるときは僕の意見も聞いてほしいし、嫁が寝てる時は
義父と義母がぼくに聞こえないこえでいろいろなお話しあいするので、僕の居場所か全くなく家に帰るのが苦痛で、しかたがありません。仕事から帰ってきてから車で出かけてるとき、嫁と義母に逃亡ですかと冗談でいわれましたが、僕としては、逃亡したい気持ちもあるし、家のローンは僕の名義なのて、逃亡できないししんどいです。地元の友達も、嫁の親が住み着いて、離婚していて、他人事ではないなとかんじてます。
今後お出かけするときも、義父がバスで40分なので、お出かけ時について来るのがもしんぱいです。僕としては気楽に嫁と息子と僕の3人で出かけたいのですが、
そもそも義父とも過去いろいろあって、なかが悪く極力家に来てほしくないのですが難しい問題です

A 回答 (7件)

前回の質問にも回答させて頂きました。


その後あなたの口から奥さんと義両親にあなたの要望をお伝えされたのですか?
それをお伺いしないことには、ただ愚痴を聞くだけで良いのか、離婚に賛同を得たいだけか、アドバイスし兼ねます。
文面から察するに何の手も打たないまま、ダラダラと一日が過ぎているように感じました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。前回もアドバイスありがとうございました。
その後、2回くらい嫁に要望を言って喧嘩しながら話をしました。
結局は息子が、普通の赤ちゃんと同じ体重になるまでは我慢するしかないようです。
息子が落ち着いたら再度話し合いです。
離婚に関しては、ぼくの中でもまだ固まってなくて、日によって僕自身の感情も不安定な時があったり、嫁が不安定だったりで決断できません。
正直、いろいろ納得いかなくて感情が不安定で愚痴れない時にここのアプリに書いてるふしもあります。

お礼日時:2019/04/06 22:51

まだ、新生児で産後で体力がないし慣れない育児でてんてこ舞いの奥様を労ってあげて欲しい。



母乳、ミルクの相談って男性が的を得た答えが返ってこないと思う。

それに、四十代の大人の文章とは思えない稚拙な文章を書かれますね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
文章は慣れてないので、幼稚な文章ですいません。
男性と女性と意見違うかもしれないですね。

お礼日時:2019/04/06 22:41

前に質問していた人だよね?


結局乗っ取られたんだ。
あなたの家なら、嫁両親の出入りを強く規制していいんじゃないの。
なし崩しで同居に持ち込まれて、最終的にのっとられそうまである。

とりあえず嫁と今回は離婚も視野にいれているとできるだけ強い口調で話してみたら?
文章読んでいる限りだと嫁両親の味方のようだけども。
今あなたが腹をたてていることをまず箇条書きにして、きちんと何に対して許せないかを自分の中で再認識する。
そして今後どうしたいか、子供はどうするかなども考えたほうがいい。

それにしても義母はまだ産後そうたってないから嫁の世話と考えられなくないが、義父が家主と会話しないのに家に入り浸っているあたりがありえない。そして義母も家主に対して配慮もできないあたり、生粋の田舎者で他者の事を考えられない人間に見える。
そういう思考の人間は頭がちょっとおかしいからできるだけ感情的にならず理屈だけで戦う事をおすすめしまうす。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。前に質問していた者です。
義母は落ち着いたら島に帰るから大丈夫ですが義父は落ち着いた後どの頻度で家に来るのかわからないので怖いです。
確かに箇条書きにして自分の腹をたててることを整理したいと思います

お礼日時:2019/04/06 22:36

ずっといるわけではないのでしょ?


親孝行と思ったら?
離婚は自由ですが、そんな事では次もまた離婚?!
貴方に新生児を抱えた奥様のフォローはできるの?
掃除洗濯炊事‥産後は基本ゆっくり体を休まなくてはいけませんよ。
お金がないから帰省させてあげられなかったんでしょ?
じゃあ我慢しないと。
都合良すぎじゃないですか?
10歳近く年下の女性と結婚して、しかも40歳過ぎの男性でそんな子供みたいな事言うんだとびっくりしました。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
義母は嫁が落ち着いたら帰ります。
義父はずっといる恐れがあるのでしんぱいです。
親孝行と離婚の件は、性格の不一致なので、離婚するなら早いほうがいいかなと思ってます。義父義母の介護もありますし。
奥様のフォローは、確かに僕一人では働いているので無理ですが、
正直、世間一般的に義母のみでいいかなと思ってます。
里帰り出産に関しては、嫁の実家の島に産婦人科がないので、夫婦の間で考えていませんでした。
お金がないから帰省させてあげられないはそんなにお金がないわけではないのでイラッときました

お礼日時:2019/04/06 13:29

>嫁と義母に逃亡ですかと冗談でいわれました


普段から嫁と義母に悪口を言われてると思います、冗談でも言っていい事と悪い事がありますね

だから
どうしろってことではないですが
あなた側の親や兄弟や親せきを同じように入れたら
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕も僕側の人間も多目に来てくれれば、嫁も気持ち分かってくれるかと思うのですが、僕の親、兄弟もいろいろあって、中々頻繁にうちに来れなかったりします(*_*)

お礼日時:2019/04/03 16:29

離婚です、向こうもそう思っているのでは?おれならブチギレします、全員に!

    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。僕も少し離婚考えてます。
家のローンがなければ更に離婚したいかもです。僕も全員にぶちギレしたいです。

お礼日時:2019/04/02 14:43

僕も似たような体験をしました


僕が働きに行っている間に家に上がり込んで泥棒猫みたいな事をして挨拶も何もない義理の父で
「泥棒猫みたいなことするな」と言ってやりましたよ
それから2度と義理の父には会ってませんね。



妻にも会ってませんけど・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕も今後産後が落ち着いた後にも義父が僕が仕事中に来ることが予想されます。それに対して嫁が、どうするかによっては、今後の夫婦生活も難しいかもです。
僕の義父も僕には余りいい挨拶はせずイラットします。

お礼日時:2019/04/02 14:39

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言わ

息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
今一番の優先事項は、相手方の言い分を何の先入観も持たずに聞くという事です。

二人だけで暮らしているのに、お嫁さんがたまりかねて出ていくということは、息子さんにも大きな過失がある可能性が高いからです。
とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Q義理の妹になる子のマナーのなさが気にくわないのですが。 アラサーです 相方と一年半ぐらい付き合いで半

義理の妹になる子のマナーのなさが気にくわないのですが。

アラサーです
相方と一年半ぐらい付き合いで半同棲を初めて2ヶ月です。

猫を飼ってるのですが相方の母と妹が多いときで週4でやってきます。
母は相手にこれ持ってきたよ買ったよとちょっとずつ食品や飲み物お菓子を持ってきてくれます。

ですが
そんな母にとてもとても感謝しているのですが
妹はお腹すいたからちょっと食べたいのみたいと
第一号の開封をして手を付けて帰ります。

私は潔癖ではないですがさすがにそういうことをされるのはとても気分が悪いです
相手は母親が買ってくれてたものだから深く言えないと言います。

ですが正直困ります。
この間も冷凍庫ピラフ食べないから持ってきたといって食べるかせっかくだしと見たら

二袋とも封が切られて空いてた。しかも全く同じ物なのに量がバラバラでいかにも妹の雑の残しかたが目に見えるものでした。
母親のせっかくのおすそわけなのでチンすれば食べれます。

ですがここは私と相方の住むアパートであり
母親はいろいろ支援してくださるので助かりますが
その代わり妹は余計なことをして帰ります。

私としてはうんざりなのですが
これははっきりと嫌だと伝えたいのです。

母は一人で来れるのですが妹も猫に会いたいって言うしと言いますが
猫は保護してまもなく5ヶ月ですが妹だけ抱っこできません。

猫が受け付けないらしいです相方の話いわく
猫もわかるんだなあって正直思いますが

話はそれてしまいましたがどうしたら正解なのかわかりません。
ご意見アドバイスお願いいたします

義理の妹になる子のマナーのなさが気にくわないのですが。

アラサーです
相方と一年半ぐらい付き合いで半同棲を初めて2ヶ月です。

猫を飼ってるのですが相方の母と妹が多いときで週4でやってきます。
母は相手にこれ持ってきたよ買ったよとちょっとずつ食品や飲み物お菓子を持ってきてくれます。

ですが
そんな母にとてもとても感謝しているのですが
妹はお腹すいたからちょっと食べたいのみたいと
第一号の開封をして手を付けて帰ります。

私は潔癖ではないですがさすがにそういうことをされるのはとても気...続きを読む

Aベストアンサー

補足コメント見ました。

お母さんにメッセージを送ったのですね。
良いことだと思います。

言わないのは賢いわけではありません。波を立てたがらないのが美徳という悪い日本気質というだけですから。

問題は、妹さんというより彼氏さん含めた相手方ご家族のように思いました。
今後のことを考えれば、早かれ遅かれ彼氏さんと真剣に先を考えるかお互い別々の道に行くか話す時がくるかと思います。

一緒になるのなら、今までとは違い、お互いの両親の屋根から完全に離れて、新しい世帯を築く事になります。
親離れ、子離れ、をする良い機会かと思います。

耐える必要はありません、少しずつ頑張ってください。

Q以前、私の会社の従業員に横領をされました。 この度娘が入学しましたが、何とそこに横領した元従業員が、

以前、私の会社の従業員に横領をされました。
この度娘が入学しましたが、何とそこに横領した元従業員が、、。
元従業員の子供とうちの子が、同級生になってしまいました。
元従業員は悪びれた感じも無く本当に盗人ふてぶてしいとはこの事かと思っています。

今後も度々顔を合わすと思うと気が重いです。
何とかなりませんでしょうか?

Aベストアンサー

>盗人ふてぶてしい
意味は通じますけど、「盗人たけだけしい」ですね。

>何とかなりませんでしょうか?
子供がどこの学校に通うかは横領と関係ないので、追い出すような感じはダメですよ。
そんだけふてぶてしい態度を取れるから横領なんてできるんですし。
嫌な気持ちはよくわかりますけど、割り切って放っておくしかないですよ。
子供には罪はありませんから、その人の子供に不利益にならないように配慮してあげましょう。

横領した事実を言いふらすなんて手もあるのでしょうが、それをやったらあなたも他の保護者から良くは思われないでしょうから、諸刃の剣ですし。
今後は極力関わらないように過ごすのが一番ですよ。

Q夫の両親との同居

こんにちは。
主人が子供が小さいうちにそろそろ実家に帰りたいと言い出しました。
主人とは東京で知り合い結婚して幼い子供がいます。

関西にある主人の実家には年に2,3回帰っていたのですが、ご両親も良い方ですし、
周辺環境は閑静な住宅街で公園や学校も近く、買い物も自転車で行けて便利なところです。
私なりにいろいろ考えた結果、実家を二世帯完全分離で建て替える予定でOKにしました。

しかしながら帰ることが決まった後、両親から義父の実家を二世帯で建て替える話が出てきました。

義父の実家は繁華街にあり、実家から車で30分ぐらいの場所です。
私は生活環境、子育てする環境としてそこに住みたいと思っていません。治安も心配です。
主人を説得して実家を二世帯で建て替えることを両親に話してもらったのですが義父の怒りを買いました。
義父の実家が本家にあたるそうです。

ちなみに義父と主人は仲が悪く、ほとんど口をききません。(義母が橋渡し役をしています)
今後話し合いがもたれると思いますが、双方の意見が折り合うとは思えません。
そんな関係なのになぜ一緒に住みたいのかが理解できないのですが長男だから年老いた親を近くで看ないとという使命感があるようです。
ただ実際、将来介護するとなると主人が仕事をやめるわけにはいかないので私が看ることになるでしょう。

話がまとまらなければ両親には義父の実家を建て替えて住んでもらって、私たちは実家を建て替えて住むのが良いと思っています。(金銭的には双方問題ありません)

実母からは嫌なことは嫌だとしっかり伝えるようにとアドバイスをもらっていますが、私が折れないといけないのかもやもやしています。
私は長年働いた会社を辞めて、友人とも離れ慣れない土地に引っ越すという大決断をしています。
よろしければご意見お聞かせください。

こんにちは。
主人が子供が小さいうちにそろそろ実家に帰りたいと言い出しました。
主人とは東京で知り合い結婚して幼い子供がいます。

関西にある主人の実家には年に2,3回帰っていたのですが、ご両親も良い方ですし、
周辺環境は閑静な住宅街で公園や学校も近く、買い物も自転車で行けて便利なところです。
私なりにいろいろ考えた結果、実家を二世帯完全分離で建て替える予定でOKにしました。

しかしながら帰ることが決まった後、両親から義父の実家を二世帯で建て替える話が出てきました。

義...続きを読む

Aベストアンサー

これから一生暮らす場所を決めるって相当重大な事なので、嫌なら折れたりしない方が良いと思います。
嫌なのに、我慢して折れて義父の実家建て替えてから後悔してもどうにもなりませんから。
自分が幸せになれる道を選んで自分の意見をはっきり言うべきだと思います。

Q結婚と母の病気のことでご意見頂けたら思います。 24歳の女性です。 先日四年付き合っている彼にプロポ

結婚と母の病気のことでご意見頂けたら思います。

24歳の女性です。
先日四年付き合っている彼にプロポーズされました。
付き合い当初からお金貯めていつか結婚したいね〜ってお互い話していたので、もちろんOKしましたが、
母が数ヶ月前に乳がんと診断され、既に手術は済んでおり来週から抗がん剤治療が始まります。

手術が無事終わり、一旦仕事にも出て病気前の母に戻ったと思ったのですが、抗がん剤治療が始まるという事で、不安はマイナスなことばかり口に出し、家族も重い雰囲気になりつつあります。
そんな時に、母に結婚したい人が居るとは言えず、
今日こそ言おうと思いつつ毎日言えずに居ます。

元々8月頃に彼が一人暮らししている家が更新時期を迎えるため、そのタイミングで同棲をしようと考えおり、先月母にそのことを伝えた時に、
同棲前に結婚はできないの?結婚式はままの髪の毛が生えてからにしてね!
って冗談なのか本気なのか分からないことを言われました。

ですが、この大変な時に私が家を出ていいのか、
結婚の事を話しても母は喜べないだろうし、傷つづけてしまうかもしれない。

2人で考えているのは、今年の9月までに入籍し、結婚式は母のことを考えて一年後と思っていますが、
みなさんならどうしますか、、、?

ちなみに、彼は母の病気のことを伝えてありますが、
治療のことはしりません。

母は、いつ死ぬかわからないから早く自立して1人じゃないように家族を持ってねって言われますが、
それは本心なのか。。

結婚と母の病気のことでご意見頂けたら思います。

24歳の女性です。
先日四年付き合っている彼にプロポーズされました。
付き合い当初からお金貯めていつか結婚したいね〜ってお互い話していたので、もちろんOKしましたが、
母が数ヶ月前に乳がんと診断され、既に手術は済んでおり来週から抗がん剤治療が始まります。

手術が無事終わり、一旦仕事にも出て病気前の母に戻ったと思ったのですが、抗がん剤治療が始まるという事で、不安はマイナスなことばかり口に出し、家族も重い雰囲気になりつつあります。
そん...続きを読む

Aベストアンサー

母はあなたが結婚するの、嬉しいんじゃないでしょうか?
と思ったのが素直な感想です。
あなたに伴侶ができたら母も安心すると思うし、あなたの彼も母の状況を知ってあなたをサポートしてくれませんか?

家族が協力できたらもっと良くなると思うのですが。そして、母のジョークも、半分本心半分ジョークで、逆に重たい空気ではなくなるような印象を受けました。

わたしの父も抗がん剤を始めました。よく火葬場は田舎にするかどうするか、家の整理も始めないと、葬式に呼ぶ人のリストも作らないととおおっ広げに話されるのでわたしも普通にそうだね、と話しています。
逆に気を使うより、そっちの方が相手も気楽でいいのではないかと思います。

家を出ることについての不安はわかります、、、なのでお母さんの近くに家を借りることは可能なんでしょうか?わたしなら他の家族がお母さんと同居しているのなら、そうすると思います。

うちの父は胸の内を明かさないので不安でマイナスなことばかり口に出す=不安を外に出せている、信用されているのではいか、母のメンタル状況がわかりやすく、羨ましいと感じました。

うちは家族バラバラなので誰か一緒に抗がん剤治療の家族を持つ不安を共有できる人がせめめいればいいなと思います。

娘の幸せは母にとって大抵の場合プラスでしかないとおもいます。

母はあなたが結婚するの、嬉しいんじゃないでしょうか?
と思ったのが素直な感想です。
あなたに伴侶ができたら母も安心すると思うし、あなたの彼も母の状況を知ってあなたをサポートしてくれませんか?

家族が協力できたらもっと良くなると思うのですが。そして、母のジョークも、半分本心半分ジョークで、逆に重たい空気ではなくなるような印象を受けました。

わたしの父も抗がん剤を始めました。よく火葬場は田舎にするかどうするか、家の整理も始めないと、葬式に呼ぶ人のリストも作らないととおおっ広げに...続きを読む

Q婚姻関係を続けるべきか

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので私もうまく間に入り母と妻を接触させないようにしていたのですが…
先日母の誕生日で、妻がお祝いを言いたいというので短めの電話をさせました。
簡単に切り上げてもらってその時は問題ないと思ったのですが、次の日母が倒れてしまったと親戚から連絡がきました。電話で妻と話しているうちに、母が妻に対して我慢していたことが限界に達したようです。

今は病院で入院して少し落ち着きましたが、母の顔は青白く痩せこけていました。
妻が原因で母がこのようになってしまったと思うと怒りもあり離婚も止む無しかと思うのですが、
しかし大好きで結婚したわけですし、喧嘩以外は楽しくすごせて妻と結婚して良かったと思っています。
かといって、くろうして1人で私を育ててくれた母を見殺しにもできず中々決断ができません。
私はどうしたら良いのでしょうか。

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので...続きを読む

Aベストアンサー

嫁姑関係の質問の解答は、
嫁の立場の人と、姑の立場の人からだと回答が180%と違いますなら、
あくまでも参考程度に。
あとはご自分で判断して下さい。
私は中立的に回答してみたつもりです。

Q息子の結婚相手の件

息子には最高の教育と愛情をそそいできた。国立大学を卒業し一部上場に就職した。結婚の危険性と絶対やってはならないことも、じっくり話してきた。結婚相手の父親が、在日4世母親は部落出身、5歳年上の35、本人の意志は固い。どう考えればいいか?

Aベストアンサー

>母親は部落出身、5歳年上の35、本人の意志は固い。どう考えればいいか?
部落は、不当な差別解消でプラスもあるが、5歳年上の35はきつい、それも
考えようで40だと子供も出来ない恐れだから、まだ良かった。
本人の意志は固い場合、縁を切っても結婚を取るものだから、諦めた方が
被害が少ない。結局、その子を育てたのは自分だからと、納得するのです。

以上、苦渋の選択で、憂鬱な日々なのだろうが、それに何の意味もない。
笑って過ごしても、結果が同じ場合、1日も早く立ち直る事が健康・幸福の
秘訣です。
結納で嫁と会っても睨むような親父より、余裕で優しく微笑む親父の方が、
80過ぎて要介護の時の見返りも大きい。
結局、尿瓶の世話まで嫁さんに頼む、寝たきり老人も多いのです。

Q実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てから

実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てからそれが益々酷くなりました。

近くに住んでいるときは毎週義母を自宅に呼び、夕飯を一緒に食べたがりました(夕飯は私が準備します)。週末ぐらい休ませて!とけんかになりました。

今は関西(私と夫の実家があります)↔︎関東と離れて暮らしていますが、自分の姉(九州住まい)が帰省するとなると、自分たちも合わせて帰省します。その間、私が自分の実家に帰れるのはほんの少しだけです。

平等にしてほしいと言いましたが、離れて暮らしている家族が会えるのは年に一回しかないのに(絶対に一回ではありません。何かあると日程調整をして会っています)優先するのは当然だと言います。

今回は、日曜日の丸一日義理の家族と過ごすのに、次の日自分の実家に帰ろうとしたら、夜には戻って義実家で夕飯をとるよう言われました。(日中は自分の仕事があるから、その時だけ帰っていいよ、みたいな感じです。)

しかし、私の方の実家も、両親兄弟ともフルタイム勤務で、休みが会う日なんてそうそうありません。今回も両親の仕事の合間に少し会えるだけです。

しかし、旦那は遠方の姉が帰省しているから特別だと言い張り、譲りません。

確かに、帰省する機会はこれからもあり、義理姉と一緒に過ごす時間の方が少ないかもしれません。でも、それを武器に私の家族の事をどうでもいいように扱われている事が腹立たしく、そこまでして自分の家族との時間を優先するのかと嫌悪感が出てきます。

私の心が狭いのでしょうか。義実家はみんないい人なので好きです。でも、そっちをあからさまに優先する旦那の事が嫌いです。

そして、私の苦労など考えず、義実家の幸せだけを考えて帰省するのも嫌です。

このような場合は諦めるしかないですか?とことん戦いますか?また、戦うと、実家を大事にしてくれない嫁、と離婚を考えますか?

まとまりのない文章でスミマセン。

実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てからそれが益々酷くなりました。

近くに住んでいるときは毎週義母を自宅に呼び、夕飯を一緒に食べたがりました(夕飯は私が準備します)。週末ぐらい休ませて!とけんかになりました。

今は関西(私と夫の実家があります)↔︎関東と離れて暮らしていますが、自分の姉(九州住まい)が帰省するとなると、自分たちも合わせて帰省します。その間、私が自分の実家に帰れるのはほんの少しだけです。

平等にしてほ...続きを読む

Aベストアンサー

女性で義家族を平等とか思っている人は何人位いるの?

この掲示板にも義家族に孫を抱かせたくない、義実家に行きたく無いなど愚痴が多くそれを平等にするなら、奥さんの家族に孫を抱かせない、奥さんの実家に帰らないで良いのでしょうか?

義実家と旦那が仲良くすればすぐマザコン呼ばわりする女性が多いですが奥さんの実家が近くにあればその程度頻繁に通ったり来てもらう女性は多いですよ?
それは全部マザコンなの?

もう貴女は帰らない様にしましょう。

旦那と子供だけが義実家に帰り、別日に貴女と子供だけが帰る。

それで良いと思いますよ。

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング