プロが教えるわが家の防犯対策術!

主人と離婚したいと思っています。
26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。
出産後からセックスレスで、こちらからコミュニケーションをとろうとしてもかわされてきました。
目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
私の今まで働いてきた貯金だったり、お祝い金などある程度まとまった金額の入った口座を私が預かっているのでそこから出ていると思っているのか、特に声をかけてくれません。
私からお金の管理について相談したことも何度かあるのですが、もやっとしたまま話は終わってしまい、まもなく二年が経とうとしています。貯金も底が見え始めています…

相手のことを思いやっていれば、愛していれば、そんなことは出来ないのではないかな?と考えてしまいます。

セックスレスに関しても、勇気を振り絞って何度も話をしましたが、恥ずかしくなってやり方忘れた。と言われて解決しませんでした。
性欲どうこうというよりは、私と向き合うことすらしてくれない態度に、何を考えてるのか全くわからなくて怖ささえ感じます。
‪(見た目に関して言うと、体重も妊娠前より絞りましたし、顔も整えていると思います、自分で言うのすごく恥ずかしいですが)

私は話す時に責めたりせず、落ち着いて気持ちを引き出したいなと思っているのですが、何も考えていないのか驚くほど気持ちがわかりません。

ある日、また話をした時に私が泣いてしまい、すると主人は黙ったまま部屋を出ました。翌日、早朝にお弁当を作って置いておくと、主人が私のところに来て
お弁当だけ置いて勝手に持ってけってこと?
俺そんな弁当食わないよ?
と言われてしまい、私はそんなつもりで作ったわけもなく、ただただ何も感情が伝わらないことが悲しくて、それからお弁当も作れなくなってしまいました。

それをきっかけに、主人を好きという気持ちがどんどんなくなっていき、自分でもこんな感情になると思わなかったのですが、20代のうちに新しいスタートを切りたい。子どもと一緒に、もっと笑顔で生活したい。という気持ちが強くなりました。

子どもの成長に対しても、大きな感動はないようで、共感していけないのがとても悲しいです。子どもは毎日こんなに笑顔をくれるのに。
面倒は見てくれます。でも、大事な何かが欠けていて、ずっと1日見てもらうのは不安になってしまいます。

向こうの親の後押しがあって、家も購入しています。
暴力、浮気もありません。そのため、離婚はとても難しいのはわかっております。
でも、このままの状態で、家族と言えるのか?私のなりたかった家族はこれなのか?と毎日考えてしまいます。

言葉も足りませんし、長くなってしまいましたが
アドバイスなど頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • 皆さま、丁寧にご回答ありがとうございます。
    お言葉をうけて、少し補足させて頂きます。

    仕事について:今は保育園が空かず休職中ですが、見つかり次第働くから自分だけの負担なんて思わないで大丈夫だよ、と主人には声をちょこちょこかけていました。

    お弁当は、いつもいってらっしゃい頑張ってね〜とメモをつけていました。それが重荷に感じていたとしたら、、感性の違いでしょうか。

    思ったことをすぐに言えず、後から悶々としてしまうのは私の悪いところです。すぐに言わないと伝わらないこともありますよね。。難しいです。

    私の母に先日やっと相談してみましたが、購入した家のこと、子どもにかかるお金などを考えると、簡単に離婚はできない。時間をかければ見えてくることもある。と言われました。
    話が通じなくても、感性にこんなにも差異があっても、我慢してなんとかして乗り越えて行くのが夫婦、家族なのでしょうか。

      補足日時:2019/04/02 10:31

A 回答 (12件中1~10件)

●我慢してなんとかして乗り越えて行くのが夫婦、家族なのでしょうか。



 ↑その通りです。しかし、今我慢すればその先に明るいモノ見通せなければ我慢なんて出来ません。夫婦の具体は言動で明らかになります。それは合わせられるようになるかも知れません。一方で、益々気持ちの開きが露わになる場合もあります。夫婦の将来を見極めるには、具体性のない「思想」「哲学」「価値観」が共有出来ていれば我慢の価値があります。

しかし、ものの考え方に象徴される「思想」「哲学」「価値観」といった抽象的な事項の合意がない場合は、我慢すればするほど、我慢をした側の精神に異常を来す結果になりかねません。ローンに縛られて離婚できないなんて矛盾した考えです。心が生きられる生活でなければなりません。
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この回答へのお礼

夫への気持ちがなぜ戻りそうにないのか、もやもやしていましたが、考えの共有が一切出来ていないことが原因だったのですね。
腑に落ちました。
私と子供の心が生き生きできるよう、準備して行きたいと思います。
本当に、ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/03 10:47

選択肢は二つだと思います。



子供がある程度大きくなってフルタイムで働けるようになるまで現状維持か
今別居をして弁護士でも通して生活費と養育費をもらって生活するかです。

でも別居したら大体数年後には離婚になるケースが多いです。

小さい子供がいてシングルマザーは本当に大変です。しかも家のローンがあるんですよね。

外で働いてまずは生活費を稼いで、お子さんと楽しく過ごす毎日だけに意識を向けてはどうですか?

あなたがイキイキと働いていたら旦那さんも変わってくるかもしれないですし。

夫婦って本当に長い間色々あります。
ずっとよい状態でいるのは無理です。
浮気やリストラ、親の介護、病気、親せき関係で揉めたり、ギャンブル、借金。皆何かしら問題を抱えています。
なのであなたが生活力をつけれるまで様子を見るのがいいような気がします。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
母と同じアドバイスで、まさか母!?と思ってしまいました…

私が主人から受けた傷が癒えないまま、膿み続けてここまで来てしまいました。主人が仮に改心しても、私と子供の人生をこの人に託していいのか?という疑った気持ちで進んでいくのは難しいのかな、と思っております。
どの家族も問題を抱えていますよね。
皆さんどうして乗り越えてゆけるのでしょう。根っこに信頼と絆があるからなのでしょうか。

お礼日時:2019/04/03 10:55

役に立つかわかりませんが


夫婦関係調整調停申し込んでみる
互いの親が出てくるよりも
第三者に間に入ってもらって良いと思うよ?
上手くいけばご主人の本音もわかるかもしれないし
貴女の今の現状をどうにかできるかもしれない
何もせず
相手のこともわからずこのまま離婚よりも
できることをしてそれでもダメだったら諦めもつくし
今後の役にも立つでしょう
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正直お金の問題って、後々まで尾を引きますよ。


金銭感覚の違いは、何とかなるような問題ではありません。
生活費を入れないってどういう事か解りますか?
簡単に言えば、あなたとお子さんに生活するな!さらには死んだって構わないと、第三者からも解釈されて仕方がない事なんですよ。
呑気に構えている場合ではないです。
あなたとお子さんの命が掛かっているんです。
時間を掛ければ、見えてくるのは死の方が先ではありませんか?
生活費が無いって、そういう事なんですよ?
普通あなたやお子さんに対して愛情があれば、お金の事は当たり前に心配しますよ。
魔法で食べ物がわいてくる訳じゃないんです。
あなたのご両親は、心配されるでしょ?
ちゃんと食べてる?眠れてる?困ってない?足りないものは無い?
ご主人からそんな言葉をもらいましたか?
もしもらって無いのなら、ご主人はあなたやお子さんに対する愛はありません!そう簡単に判断できます。
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浮気してるか?仕事で行き詰ってるか?ではないですかね?



本当は別の女性と結婚したかったけど責任取って(第三者目線では今の行動は無責任と思いますが)結婚した
と思ってるかではないですかね?

結婚するまでは目を皿のようにして相手(の人となり)を見て、結婚したらホレ眼鏡をかけて見るのが良いのですが逆をされる方が多いようですね

既出の通り経済的DVと思います
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離婚をおすすめします。

無駄な努力とか我慢はするものではありません。余計傷つきます。ご主人は、あなたを見限っていることが、ご主人の言動を通じて分かります。しかし、ご主人の方から夫婦関係をどうのこうのしようという話を切り出すと、自分の責任を問われるのであなたの方からの離婚話を待っているように思います。

もし、そうで無ければご主人は精神的病理者です。いずれにしても、性格の不一致(価値観の相違、セックスレス、生活費不払い)を始めとする「悪意の遺棄」(協力、扶助義務の違反が婚姻生活を困難にしている)という立派な法律のいうとことの離婚原因があります。改善の見込みの無い不都合な日常を傍観していても落ち込むばかりです。離婚に向かって行動しましょう。
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生活費を入れないなら離婚できると思います。


ただ離婚を決断する前に彼の本音を把握したいところです。
改善の道があるかもしれませんし、離婚することになっても今後の人生で参考になると思います。
彼のご両親も交えて話は出来ませんか?
もちろん貴女も直球で本音を伝えてください。

何となくお互いに一言足りないのが日々積み重なって今の状況になっている気がします。
例えばお弁当の件。
「私はそんなつもりで作ったわけもなく」
→どんなつもりで作ったのかメモを付けておけばよかったかもしれません。
「お弁当だけ置いて勝手に持ってけってこと?俺そんな弁当食わないよ?」
→何か不満があることしか分からない。どうして欲しいのか全く伝えていない。
「何も感情が伝わらないことが悲しくて」
→その場で反論しないと伝わらないですよ。
お互い相手に対する要望を「その場で」口にしないところが問題だと思います。
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経済DVだし、モラハラの要素もありそうだけど、ご主人の真意はどうしても知りたいところですね。


両者の親御さんに相談してみては?
離婚の前に、ご主人がどうしてこういう状態になったのか、ご主人が本音を言える相手に聞き出して欲しいとお願いしてみては?

あなたが苦しいのは痛いほど分かるけど、ご主人からしたら、一気に2人分の人生を背負ったようなものだし、家もローンを抱えているんでしょ?
ハッピーなだけでは済まされないと思っているのかも。
26歳なら重圧をはねのける強さがあっても良さそうだと思っちゃうけど、同世代の私の甥たちを見ていても、重いモノが降ってきたらそのまま潰されて、その状態のまま息が出来ればいいや、みたいな態度だから、今は、珍しくないのかも。
お弁当もさ、「働け!」と言われているように感じちゃったのかも。
お子さんに手がかからなくなったら私も働くって言ったことはありますか?
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生活費を入れてくれない…即離婚ですよね。

あり得ない。旦那さんにも少し強気で接した方がよくないですか?いくら貯蓄があるからとは言え、それと生活費は別です!お弁当にしても、食べないよ?なんて言われたら…私なら旦那の目の前で捨てます。二度と弁当は作らない!とね。レスは離婚理由になるみたいなので離婚して次の人生楽しく過ごした方がいいですね!子供にも悲しい母親の姿が伝わってしまいますよ!
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>それから、結婚後、生活費を渡してくれません。


コレ、凄い問題ですよ

生活費の件を直接言ってみて、ダメなら相手の親に言うとかして動かすしかないと思う
それで駄目なら離婚に向けて話をするとか

自分の貯蓄を崩すのは最後だと思う
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