出産前後の痔にはご注意!

私(21)旦那(28) デキ婚で生後2ヶ月の子供がいます。
産む前に私がとても情緒不安定になり旦那の言動行動で受け付けなくなってしまい「(旦那)を受け付けれなくなっちゃった、離婚したいという気持ちがある」と言ってしまいました。アパートに住んでいたのですが、特に旦那が気を遣ってくれるわけでもなく、一緒に生活することすら無理になってしまい1週間ほど友達の家に泊まりに行ったりしていました。妊婦中つわりもひどく家にいるとストレスで余計吐き気はひどくなり生きていることすら辛かったので、私なりにうまく逃げたつもりです。
その時はマタニティーブルーなのか、ホルモンの影響なのか、で産んでみてからでないと本当の気持ちはわからないと伝え、とりあえずは離婚しませんでした。ですがその時点で旦那は離婚するという気持ちで決まっていたらしく。里帰りで夜中の出産だったのでその旨の連絡したのですが、私は旦那との子供を産む姿を目に焼き付けて欲しいと思い立ち会ってほしいと伝えたところ「俺に離婚したいという気持ちがあるから立ち会えない。明日会いに行く」と言われまぁ仕方ないかと思いつつ、陣痛が21時にきて2時に出産したので産まれたと夜中の2時に連絡をいれたらその日の昼前11時くらいに連絡があり夕方に病院に会いにきたのですが、会って早々「離婚する気ないの?俺の親、慰謝料も取って子供も引き取るつもりだよ」と産んだその日にゆわれました。なんの慰謝料なのかと一応、子供を引き取ったところで旦那は働いているので子供誰が見るの?と聞いたら、「慰謝料は心を傷つけられたから、子供はお袋が見るって」と。そんなことで慰謝料は取れないと思うのですが。。お母さんも働いているので誰が見るのかと聞いたところ「今の家出たいから実家に子供の住所を移してそっちで育てるらしい、普段はおばあちゃん(80歳)にみてもらうんじゃない?(私)が引き取ったら育児放棄とか子供になりするかわからんからって言ってたよ」と言われました。産んだその日に彼は離婚話をしに来たらしく、「俺は今この時間が一分一秒無駄だから早く離婚したい」アパートが旦那の実家から20分程度の距離なのですが「親父が今一人でアパート住んでいることお金がもったいないから早く別れて実家戻ってこいって言ってる」とのことらしく。私の親は私達がデキ婚だったこともあり、「まだ結婚生活すらしてないのだから一度3人で生活してみてから考えて」と伝えましたが「俺は離婚したいとゆう気持ちは変わらないよ」とだけ言われ結局曖昧なまま話は終わり旦那は帰って行きましたがその後なんの連絡もなく2週間後くらいに「無事退院できてよかった、子供は元気?」と連絡があり元気だよと返信するとスタンプで「は〜い」と送られてきて会話終了。その後、アパートへ戻る予定だったのですが子供の病気がわかり診察があるので子供が4ヶ月になるまで実家にいる予定なのですが、それまでなんの連絡もなく、こちらからお宮参りに行くから来るかと連絡すると「ごめん、いけない」と。なのに急に先日(子供が2ヶ月になった頃)いきなり電話があり、でれなかったので内容を聞くと「子供の様子とか連休の事とか〜」と。連休とは?ときくと「俺の連休。行きたいんだけどなんか予定あったりする?」と言われ、特にないので私の親が(一人でくるなら泊めれる)と言ったのでそれを伝えたところ「それ、聞きたかった泊まって大丈夫なのかな?笑」と、親はいいって言ってるよと伝えると「じゃ、よろしく〜笑」と返信があり病気のこともありまだお宮参りに行けてなかったので子供のために、と思い来てよと伝えたところ「そもそもお宮参りってなんだかわからないんだよねとりあえず会社に休めるか聞いて見る〜」と。そこからまだ返信はきてないのですが、

子供を産んだことに対して直接、産んでくれてありがとうなどの言葉はなく離婚話のみ、子供を産んだその日に引き取るとか言える神経、ましてやオムツ代ミルク代など子供に関してのお金は一切出してなく私の親が出しています。あれだけ散々言ってきて連絡もろくしてこなかったのに今更なんなのでしょうか、こんな状況で私の実家に泊まりに来れる旦那の気が知れません。泊めれる私の親も理解できません、、、。

妊婦中彼は私のこと子供のことをなんともおもってなく。私は顔も見たくないし子供にも会わせたくない触れさせたくない連絡すら取りたくない状態です。どーゆ気持ちで彼を迎えればいいのかわかりません。。。教えてください、、、。

質問者からの補足コメント

  • 回答ありがとうございます。
    急いで書いていたものですみません。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/04/05 22:51
  • 回答ありがとうございます。

    それはわかっていますし、何を言われてもいいんですが、
    どのように旦那を受け入れればいいかのアドバイスを求めていました。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/04/05 23:15

A 回答 (10件)

貴方が離婚したいって言ったのでは?


そりゃ相手はそうなるよね〜と思いましたが‥。
離婚する気がないなら、きちんと謝らないといけないよ。
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ご主人は、結婚生活及び子どもの父親という現実の自分の立場も、それに伴う行動は如何にあるべきかも理解出来ていないのです。

だから、ひとつずつの初めての出来事にどの様に対応していけば良いのかが分からないのでしょう。夫婦の認識不足と対話不足です。

ご主人を迎えるには、子どもの父親として迎えれば良いのです。子どもさんを挟んで今後の夫婦親子に関する会話をすれば良いだけです。離婚の話は、ご主人側から観ると出産前のあなたの言動(言葉も行動も含む)が、ご主人の知識不足のためとあなたの説明が中途半端だったので、ご主人から観るとあなたは精神的に異常、と思われたのでしょうね。夫婦には意見の対立も食い違いもあって当然です。それを放置せずに話し合えば何でも無かった事が沢山あります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不安定な理由もしっかり説明しました。
彼もそうとわかっていても離婚したい気持ちは変わらないと言われました。

子供の父親には変わりないですもんね。

お礼日時:2019/04/05 23:23

今の現状はど自身が作ってきたんです


自分の過去振り返れば簡単にわかること
貴女の両親はそれを理解している
バカ親ではない
我が子をよく知っているいい親です
我が子の失態フォローしてくれているんです
幼稚だった我が子のために
貴女の両親はどうにかするために動いていますが
貴女はいつまでお子様のままなんですか
母になったんです
お子様卒業しましょう
貴女以外の人は成長しようとしているのにね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そーですね、成長できるよう頑張ります。

お礼日時:2019/04/05 23:19

>あれだけ散々言ってきて連絡もろくしてこなかったのに今更なんなのでしょうか


それはお互い様ですよ。
長い文章読み返してみてください。質問者様だって夫に散々言っておいて、ろくに連絡していないでしょう?
(書いていないだけで、別居してからも毎日連絡したり、子供を生んでからお宮参りの件以外にも写真を送ったり子供の様子を送っていたなら別ですが。そもそも夫は子供の病気を知っていますか?)

夫婦は“鏡”ですよ。
質問者様が離婚したいなら夫だって離婚したくなります。
夫が連絡をしてこないなら質問者様も連絡したくなくなります。
妊娠中夫が質問者様や子供のことをなんとも思ってなかったとしたら、それは質問者様も夫をなんとも思ってなかったと言うことです。
それなのにお互いに自分のことは棚に上げ、求めるばかりで与えない。夫婦の愛情が枯渇するのも無理はありません。

何より、コミュニケーション不足です。
離婚しようがしまいが、現在のコミュニケーション不足のまま突き進むのは早計ですし、いずれにしてももっと話し合いが必要です。
なのにお二人はろくに連絡もとらず、LINEで短絡的なやり取りしかされていません。

質問者様が夫を理解できないと言うのなら、夫も質問者様のことは理解できないでしょう。
自分のことばかりでなく、相手と向き合い、相手のことを考える。
まずはそれからですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

毎日ではないですが写真を送ったり、病気のことも連絡しましたがシカトされました。

コミュニケーション不足ですね。
しっかり向き合えるよう頑張りたいと思います。

お礼日時:2019/04/05 23:18

あなたから離婚したいと言ったわけです。


マタニティーブルーだろうとホルモンの影響だろうと
口にしてはいけないことを
言ったのはあなたからです。
色々あったのかもしれませんが、
きっかけを作ったのはあなた。
ダンナ様から何を言われても仕方ないと思います。
マトモなのは、あなたの親だけです。
この回答への補足あり
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旦那は子供と数日触れ合えば気持ちが変わるかもしれません。


ご両親の狙いはそこではないでしょうか。

父親は赤ちゃんが生まれた後でしか新たな命を感じることができません。
出産直後では父親と母親の親としての自覚が全く違います。
お子さんが生まれて2カ月経っているようですが、離れて暮らしているなら旦那の気持ちは生まれる前(貴女に離婚したいと言われたとき)と大差ないはずです。
子供のために自主的に何かしようという気持ちが沸かないのは自然なことだと思います。
離婚するにしてもしないにしても、旦那の独身気分を抜く必要はあります。
貴女のご両親としては、旦那にまず父親になって貰いたいのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そーですね、、とりあえず旦那の様子を伺いたいとおもいます。

お礼日時:2019/04/05 23:12

とりあえず今は出産を終えたばかりで辛いよね。


いくら離婚だなんだって言っても21歳じゃ子供一人で育てられないでしょ?
だから今は離婚のことは考えなくていいよ。
旦那が来るって言うなら来てもらって、子供見て貰えばいいよ。
お金が、この先がってそんなのは今は置いておこう。
あなたの心身が回復したらそこからちゃんと話し合えばいいよ。

時間が経って、あなたが精神的に成長すれば、
今見えていない色んな事に気がつけるようになると思うから。
今はあなた自身の心と体を休めて、赤ちゃんを大事にしてあげてね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

優しいお言葉ありがとうございます。
子供のためにも、、頑張りたいと思います。

お礼日時:2019/04/05 23:10

他人から見れば…


売り言葉に買い言葉で、
優先順位を間違えてます

もう父親と母親です
デキ婚なんて関係ないよ

自分達の気持ちより、
我が子を最優先するべき

くだらない喧嘩
もう止めた方が良いです

離婚するコト
旦那は望んで無いんでしょ

貴女の親は、
家族で仲良く生活して欲しい
だから許可してますよ

旦那親の意見
直接言われた訳じゃない
真実か?わかりません

又聞きなんて、
気にしてられません

男は幼稚だから、
母親として大人の意見を
貴女が言わなきゃね

こんな喧嘩は馬鹿馬鹿しい
我が子の為に仲直りする

お泊まりの時に2人で相談して、
貴女の親に妻子の生活費
渡した方が良いですよ

離婚ウンヌンは別として、
これは男としての器量ですよね

子供は独りじゃ作れないよね?
2人で作ったなら2人で育てる
当たり前だと思いますよ

子供には父親と母親が必要です
新米パパとママは、
少し頭を冷して下さい

母親の愛情と父親の金があれば、
子供は健全に育ちます

男性は母性が無い為
父親の実感は、
子供にパパと呼ばれ芽生える
とも言われてます

命がけで産んだ我が子
守るのは母親です
妻子を守るのは父親です

よその子より、
我が子を幸せにする為
みんな努力してます

貴女も旦那も、
我が子を不幸にするコト
平気じゃないでしょ?

旦那の稼いだ金で、
堂々と子育てして下さい

我が子は裏切りません
信じて大丈夫です

旦那も金は惜しまない
老後は世話に成るんだからね

旦那を上手く操縦して、
幸せになって下さいね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだとは思うんですけど、出産したその日に「離婚しか考えられない、今の一分一秒が無駄な時間だから今すぐにでも別れたい」と言われました。

金だと思って子供のためにもやれるだけやってみようと思います。

お礼日時:2019/04/05 23:06

もともと彼は結婚まだしたくもなく、子供もそこまでほしいわけではなかったのでは?


できちゃったから
産みたいと言われたから
本当は独身でいたかった
でも自分の子供だからおろしたり手放したりは嫌だという

あなたの方から離婚したいと言い、出ていって放棄した過程もあるし難しいですね
それなりの相談機関が自治体にあれば弁護士とかも無料で一回は相談できるから
相談してみては?

普通離婚は責任あるほうが慰謝料を払います。
ただ、今は離婚したいのが逆転してるし
でも出産前に破綻していたと言えばしているかもしれないし
細かいことは専門家に聞いてください

>それまでなんの連絡もなく、こちらからお宮参りに行くから来るかと連絡すると「ご

逆に自分から連絡したり
お宮参りっていうこういうのがあるけど、と話を持ちかけたり
するかしないか、彼の都合はいつが良いかなど相談せずに
勝手に決めたんですか?
それもそれでどうなのかな。

親が泊めるのだって腹がたっていても
あなたたちがやり直せたら、と思ってるのでしょう
そのために受け入れてくれているだけですよ


慰謝料はともかく、養育費は子供の権利ですし
今はまだ結婚してるから婚姻費は旦那に請求して良いと思います

ただ二人ともあまりに未熟だし
彼は結婚したくはなかったけどできちゃったからという風に思える


そこまで彼が嫌なら別れるしかない
親権はとれるでしょく
慰謝料をどちらが払うかは揉めるとして
子供を引き取るなら、養育費をきちんととれるようにプロに頼んで離婚するしかない

お互いに一緒にやっていく気持ちがもうないんですから

親にもあなたから会うのも嫌だし絶対離婚する
と言えば泊めるとは言わなかったのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

元々結婚前提で付き合っていましたが2.3年後とゆう予定で。早く結婚したかったから子供を作ったと言われました。産んでほしいとも言われました。
できてしまったことに関しては私にも責任があるのですが。

お宮参りの件も彼の都合に合わせると言いましたがいけないと言われ、多々写真も送っていましたが既読無視。

親にもその旨を伝えましたがいいと言われました。

未熟なことはわかっています。子供のためにもやれるだけやってみようと思います。

お礼日時:2019/04/05 23:00

常に自分本位の身勝手さが文章に滲み出ています。


読み手への便宜など一向にお構いなしのようです。
この回答への補足あり
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10年以上も前からです。
旦那は10年以上服役し、当たり前の顔して自宅に舞い戻ってきました。1度は離婚し
同じ人間と再婚。まぁ、いいや的に考えていました。子供も3人いましたし。鬱の事で、仕事もできず生活保護をいただいて、細々と暮らしていました。旦那が戻ってきてから生活保護を止め、主人が頑張ると会社も立ち上げたのですがさほど上手くいかず、支払いだけがどんどん溜まっていき、滞納、滞納、督促・・・・・・みたいな感じでとても裕福とはいかず、やっと生活しています。そもそも服役前はバブル時代ってこともあってかバカ儲けしてて、本当にお金には困りませんでした。本当に。そんな人でしたから、今後も上手くいくだろうと思ってました。
まぁ、10年のブランクは大きく、アナログからデジタルに変わった時代服役中だった旦那は、今の時代についていけなかったのでしょう。
話は長くなりました本題です。

私は確かに旦那の為に、協力的ではなくというのも疾患的に、旦那の言う(私的に無茶。通常人は言うことを聞けること)難題(私的に)を私はどうしてもできないことで言い争いになりました。
自覚もしています。
旦那の言うことも『何も役に立てない女。』ももっともだとも、思っています。

私はこの人と続けていくべきでしょうか。
多分、心が病んだのも全てのきっかけは旦那だと分かっています。

大喧嘩の末、夫に『お前は夜の営みだけ』と言われました。
私は鬱で、対人恐怖症で精神疾患です。
10年以上も前からです。
旦那は10年以上服役し、当たり前の顔して自宅に舞い戻ってきました。1度は離婚し
同じ人間と再婚。まぁ、いいや的に考えていました。子供も3人いましたし。鬱の事で、仕事もできず生活保護をいただいて、細々と暮らしていました。旦那が戻ってきてから生活保護を止め、主人が頑張ると会社も立ち上げたのですがさほど上手くいかず、支払いだけがどんどん溜まっていき、滞納、滞納、督促・・・・・...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩になったら殴る。は?1発でも1発は1発ですからね。立派なDVですね。お前は夜の営みだけ?は?人をなんだとおもってるんだか。無料でヤレる奴ぐらいにしかおもってないのでしょう。そんな奴といて人生損ですよ。

Q息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言わ

息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
今一番の優先事項は、相手方の言い分を何の先入観も持たずに聞くという事です。

二人だけで暮らしているのに、お嫁さんがたまりかねて出ていくということは、息子さんにも大きな過失がある可能性が高いからです。
とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Q結婚の話が出てから彼が変わったように思います

2年半付き合った彼からそろそろ結婚しようと言われ、同棲&今度親に挨拶に行きます。
ですが、そういう話になってから彼からの扱いが適当になってきた気がします。
今までラインもマメに返すし、デート後はお礼のラインを必ずしてくれたのに最近は既読無視、デート後も連絡をくれません。
いちゃいちゃするのも週一だったのが今ではほとんどしないし向こうから求められることもありません。デートの約束も私からです。
彼が最近忙しいのでそれも原因かと思いましたが、明らかに結婚の方向で進みだしてから彼の態度が変わったように思います。
以前彼に結婚したらときめきとかなくなる話をしたら、俺はすでにないよとも言われました。いなくなったら寂しいけどとも言われましたが…
結婚すればいずれそういう関係になるのは分かりますが、結婚して一緒に住む前からそんな感じで大丈夫なのでしょうか?冷えた家庭、セックスレス等になりそうで怖いです。
私は最初くらいはラブラブでいたいです。せっかく一緒になれるのにあまり嬉しくありません。こんな状態なら結婚も考え直した方がいいですか??

Aベストアンサー

釣った魚にエサはやらないって言う典型的なパターンになりそうですね。
彼氏さんから『すでに ときめきがないよ』宣言までされちゃってますからね。。
貴方が思っている『冷えた家庭・セックスレス』になりそうですよね。
いくらなんでも冗談で話す言葉ではないので、きっと そうなることでしょうね。
同棲すれば本当のところが わかると思うので、それから結論を出しても遅くはないのかなと思います。
同棲すれば 金銭面の価値観 等も わかるので お互いの ご両親が了解してもらえるのであれば
同棲生活をしてみても良いと思います。
まだ、結論を出すのは少し早いような気がします。

Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
このような状況は、離婚するしかないでしょうか?

結婚してから、旦那のだらしなさすぎや思いやりのなさ、嘘をつくなどが見えてきて、気持ちもあまりありません。
ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。財産分与で200万くらいは渡せると言われました。

ご助言よろしくお願い致します。

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Q離婚について 29歳女です。 離婚を考えています。 遠距離でしたが結婚を機に旦那に引っ越して来てもら

離婚について

29歳女です。
離婚を考えています。

遠距離でしたが結婚を機に旦那に引っ越して来てもらいました。
旦那は正社員でなく、私が正社員で給料も良かったですし、元々私の地元を気に入っていたので転職して正社員になってもらうつもりでした。
しかし全く転職活動していなかったので半年程経って流石にそろそろちゃんとして!と怒ったところ不機嫌になりながらも探してくれたのですが、せっかく決まった所を3日で勝手に辞めてしまいました。
それからすぐに旦那が前の会社に戻ることにしたと言い出しました。
戻りたいではなくもう戻ると決めたみたいです。笑
何度か話し合い、
私の地元が田舎すぎること。←昔住みたいと言っていましたがやはり想像していた暮らしと違ったようです。旦那は東京生まれ東京育ち。
それから冬寒すぎること。
この二つが原因と言っています。
意味不明だと思ったのですが、旦那の考えは変わらないようなので私が仕事を辞めてついていくよと言ったのですが、旦那的には別居婚を考えていたようで、え、来るの?みたいな顔をされました。
三回ほどこんな会話をしました。

経済的に余裕もないし、子供も欲しくないとも言い出しました。
最初は私は子供が欲しかったのでお金貯めれば大丈夫だよ、と言っていましたが、最近はこんな人と子供なんて作りたくないとさえ思ってしまいます。
この先一緒にいて上手くいくのかなという不安(性格的にも経済的にも)もあります。

ですがまだ結婚して一年も経っていないですし、お祝いしてくれた家族や友人にも申し訳なく、母親にはもちろんついていくよね、と言われてしまっていて離婚に踏み切れずにいます。

ちなみに結婚後旦那から求められることもなく、もう私のことを女として見ていないようなので離婚を切り出せば承諾してくれるとは思います。

29歳女でバツイチだとやはり世間体悪いですか?
最後に決めるのは私ですが、最近考えすぎてよくわからなくなってきました。
文章もめちゃくちゃですみません。
ぜひご意見お聞かせ下さい。

離婚について

29歳女です。
離婚を考えています。

遠距離でしたが結婚を機に旦那に引っ越して来てもらいました。
旦那は正社員でなく、私が正社員で給料も良かったですし、元々私の地元を気に入っていたので転職して正社員になってもらうつもりでした。
しかし全く転職活動していなかったので半年程経って流石にそろそろちゃんとして!と怒ったところ不機嫌になりながらも探してくれたのですが、せっかく決まった所を3日で勝手に辞めてしまいました。
それからすぐに旦那が前の会社に戻ることにしたと言い出しま...続きを読む

Aベストアンサー

ご自分の中で決めてしまわないと、言えないのかもしれませんが、やはりこういう事で悩んでいる段階なのだと、ご家族や友人に相談した方がいいように思います。

29歳バツイチ女性については私は正直なんとも思いません。結婚の形も離婚の理由も人それぞれなので、離婚の原因など想像もしません。

ただ熟慮しなくちゃいけない問題なのかなとは思いますので、質問者様のご家族やご友人、親身になってくれる人、など信頼できる人に相談してみるのがいいのではないかと思います。

私ならですが、距離を置きたくなります。話合いまくります。そして別居してまで続けたいのか、考えます。本当に好きなのか、考えてもわからなくなってるかもしれないけど、別れたり、自分以外の誰かと結ばれたり、色んなこと想像して後悔しないか考えます。ムカついて想像できない時は、一旦離れて何とか考えます。 仕事の件はしょうがないと思いますが、ついていったとしても、幸せになれるのかも疑問です。 無責任に勝手なこと言ってますが、とにかく29バツイチとか全く問題じゃないので!


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