出産前後の痔にはご注意!

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そうした結果「だいじょうぶだった?」等の優しい言葉もありません。 
私のやっていること・興味をもってやっていることに対して、なんの興味もありません。 子どもに対しても同じです。 家族の時間を持っても「(ご飯が)うまい」だけで、自分からは何の話も出しません。 それなのに、自分の唯一の楽しみは家族との豪華な食事やイベントだけのようで、家族を強要して縛ります。
無言での食事は楽しくありませんし、何の意味があるんだろうと感じてしまいます。

子どもが成長してきたことで、この家庭内別居や 自分が老いてからのことを想像するようになりました。 共通の話題や趣味もなく、私のことに一切の興味がない人と暮らしていけない。と思うようになりました。 私が旦那に興味を持って話しかけることもしなくなりました。 会話をしても、私の喋り方や質問の仕方が嫌みたいで、コミュニケーションが取れなくなりました。 無視をされたこともあります。 浮気をされたこともあります。 それでも生活や子ども達が大事なので夫婦を続けてきましたし、今も続けています。

私は正社員なので、旦那と同じくらいの年収があります。 住む家は狭くなり、貧しくはなりますが
離婚を考えています。 旦那と話をし、老後にあなたと一緒に過ごすことが私の中では非現実的であることを伝えました。 そして、50歳を前にし お互いがもっと一緒に居て幸せを感じられたり、性格が合う人を見つけない?という結論になりました。 末っ子が成人する6年後までは、なんとか夫婦関係を続ける方向でお互いが納得しています。 子どもの進学(教育費)のために同居している形です。

話し合ってから日が経つにつれ、旦那のことを精神的に受け付けなくなっており、同じ空間に居合わせることにも抵抗があります。 今すぐにでも別居をした方がいいのか、がまんすべきなのか
わからなくなってしまいました。

夫婦なんて様々。 旦那には昔、助けてもらったこともありますし、一緒に過ごしてきた情も感じてはいます。 もともと旦那には恋愛感情を感じて結婚したわけではなく、人として尊敬できる部分があったので一緒になりました。 今でも人間として(仕事をする。裏切らない等)父親(家族のために稼ぐ)としては立派だとは思います。 でももう男としては見れません。

無い物ねだりなことはわかっています。 わがままなこともわかっているのですが、ここは子どもの為に、生活の為に我慢をした方がいいのでしょうか・・・?
それとも今すぐにでもきっぱり離婚をした方が、お互いのためなのでしょうか・・・?

非難やお叱りの言葉でも何でもいいです。 ご自身のご経験や知人の方のお話など
よろしければ ご意見をお願い致します。

長文をお読みいただき、ありがとうございました。

A 回答 (11件中1~10件)

ま、自分の人生だから、やっていけると思っているならそれでもいいんじゃない?


でも、甘いと思うよ。一人になったら、そこから苦労は始まるよ。
ATMさんと思っておけばいいんじゃない?
近所にワンルームマンションでも買わせて、そこで暮らしてもらったら?
もしも、旦那が先に死ねば、保険金も貰えるし、退職すれば退職金だって入るでしょ?
買ったマンションなら、不動産売ればそれもお金になるしね。
死ぬ前に病院に入れて、マンションはリノベーションすれば、賃貸収入にもなるじゃん。
どうだろか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます! 
視点が変わって、とてもいいご意見(笑)!

そうなんです。彼に家から出て行って欲しいことを提案しました(夜に帰って来るのは構わないのですが、起業しており、仕事場を自宅にしているので)

旦那が先に逝ってくれるのを待っていることも考えたことはあります。
私が先に死んでしまうかもしれないですけどね。

籍には拘らず、住む形を考える。 前向きですよね!

お礼日時:2019/04/03 15:25

正社員として働き、旦那さんと同じくらいの年収があるのなら、物質的に贅沢をしなければやって行けるでしょうから、精神的に贅沢ができる離婚の道を選んではどうでしょうか。


旦那さんも離婚には反対ではないようですし、子供の養育費は折半してもらうのが筋でしょうから、機会を見て別の人生を歩むことにしては? ただし子供さんからは理解を得ておくことです。
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この回答へのお礼

思いやりのあるお言葉、大変うれしいです。ありがとうございます。18歳の長女は現実味のある話として受け止めていますが、高校生中学生の下の子たちには伝えていません… 学生は学校生活(勉強や部活)で忙しく、動揺させるのが可哀想という気持ちがあるのかもしれません。ということは、まだ離婚は早いということなのかもしれないなぁ、と少し頭を冷やしています。

お礼日時:2019/04/12 06:49

家庭内別居ならダンナに全く干渉しない、されない、でそのままでいい気がするけどね


下の子まだ中2なんだよね、
微妙な時期だし子供のあれこれ乗り越えて遠い未来の6年後なんて実際お互いどうなってるかわからないし
ならいっそ高校入ってからの2年後で良くない?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!すこし気持ちが平静になってきていた時期なので、エリザベス77さんのお言葉がスーッと入ってきました。下の子は中3になりましたので、あと1年もありかも。とは思っています。子ども達にとっては紛れもなく父親なので、一緒にいる時間は「いい父親」にしてあげようと思い始めました。

お礼日時:2019/04/08 17:10

こんにちは。

50代後半既婚女性です。
結論から言うと、離婚の決断が遅すぎると思います。
これから6年後ということは、50代前半ということですね。
それならば結婚して得ることができる妻の権利を保持しておいて、
とにかく別居をしてしまうのです。
物理的に距離を持ってしまい、顔を会わせることがなくなれば、
ひとまず、ストレスは無くなりますよね。
旦那さんがいなくて困った!ということも今までなかったのですから、
せいせいしていいと思います。
正社員という事で、ご自分の食べる分は確保できますし、
別居なら婚費の請求で末のお子さんの生活費学費をもらう。
夫婦と言う法的なつながりはおいておいて、
別々に住む。「卒婚」です。
法事だ葬式だ、冠婚葬祭の時は夫婦の体で大人の対応する。

50代でそういう形をとっている友人が二人います。
息子の結婚時や親の葬儀には、夫婦で出かけています。
50代になれば、定年も秒読みになります。
結婚を維持しておけば、退職金年金は夫婦の共有財産です。
そしてたいがいは男の方が早くなくなります。
そうなると亡き夫の遺産相続権も妻ならありますよ。

これが30代なら、離婚に適した時期だと思いますがね。
夫が死ぬまで50年と、50代での死ぬまであと20年なら、
20年我慢してもらうものもらいます。

そして、夫婦お互い30代40代前半なら、再婚と言う道があります。
これが50過ぎたらなかなか難しい。

そして新しい視点なんですが。
自分が介護を受ける時の事を考えてください。
70。80。90代・・・。
その時お子さんたちが看るのですが、
親同士離婚していても、子どもには関係なく介護の義務は発生します。
それで子どもたちは父母認知症、要介護になったら
できるだけ同じ施設に入れたほうが看る側が楽なのです。

私は離婚した夫婦が子どもの都合で同じ施設で要介護になっているケース、
沢山見てきました。
施設に様子見に行くにしても、同じところだと同じ日にいっぺんに済ませられる。
着替え、入用なもの、施設から要請で行ったりもあります。
二度と顔を見たくない!と離婚しても、介護を受けるようになれば同じ施設です。
さすがにお互い顔を会わせることが無いように、別の階ですがね。
認知症がひどくても、元夫の名前を聞いただけで、
フロア中に響き渡る恐怖の絶叫あげているお婆さんもいます。
また元夫がしっかりしていて、何かで元奥さんが入所していると知り、
毎日寝たきりで目だけしか動かせない元妻の部屋に
朝から晩まで横に座り続け、
それを気に病んで早く死んだ奥さんもいました。

これがお互い再婚できる年齢で、再婚相手にも子どもができれば、
要介護になっても元夫と関わらなくてもいいかもしれないですが。

私は残り時間と、妻なら夫の死後もらえる金銭をシーソーにかけて
シビアに考えるのがいいと思います。
私の友人もそう思って、ただ「離婚をしていない夫婦」という形になっています。

まずは、別居。
旦那さんが離婚を言っても、のらりくらり。
どうせ離婚時の慰謝料だって微々たるものですよ。
それなら夫の死後、子どもに相続放棄してもらい
全部頂く方がいくらかせいせいするのでは?
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この回答へのお礼

冷静かつ客観的なご意見をありがとうございます!すごく参考になります。感情で支配されずに将来も視野に入れたいですよね。ただ別々に暮らすということは家計が余分にかかってしまうので、子どもの大学資金はかかる間は同居を考えていました。私と子どもは食事やお弁当の部分で切っても切れないですし、私も手放したくないです。夫が空気を読んで出ていってくれるのを待つよりなさそうです。申し訳ないけど、冷たい態度と無視でやり過ごしてます。嫌いなわけではないのですが、ここままだと嫌いになる気がします。

お礼日時:2019/04/05 21:03

裏切らない…とありますが、浮気は裏切りではないのですか?すでに全くどうでも良い感じなんですか?


私ならそんな男の人といる姿を子供たちに見せたくです。
今までの様な生活は出来ないかもですが、自立した母親を見せたいです。
家庭内別居は子供さんたちが気を使うと思うので、ご主人に出て行ってもらって、籍だけは抜かずにいて、父親の役目(学費など)を果たしてもらうのはどうですか?
6年間は長いですよ…
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この回答へのお礼

すごく ごもっともの意見をありがとうございます!浮気は認めてますが、現在進行形ではなさそうなので時効…という感じです。ただ私は傷ついたし、傷が残っていることは伝えました。本当に、籍だけは入れたまま出ていって欲しいです。私が出たくなるのか我慢くらべかもしれません。

お礼日時:2019/04/04 19:35

友人がモラハラ夫と結婚20年くらいで離婚しました。


お宅と同じように子供は3人で、上の子が高校生の時。
友人は、離婚の話し合いを始める直前からパートに出るようになり、離婚の話し合いの最中に不倫も始め、それを子供たちにも話し、上の子は渋々ながらそれを見過ごしてくれたようですが、大学に行かずにとある業界(成功は難しいと思われます)に入って家を出たようです。
2番目の子は現在ニート。
末っ子は高校生になっていると思いますが、この子だけは母親と仲良しのようです。

夫は田舎の資産家の長男で、長男教を叩きこまれるように育ち、それと同じことを自身の長男にも。
溺愛するのではなく、跡取り長男になるべく、特別に厳しく育てたわけです。
でも、異様なまでの厳しさだったし(現場を見たこともあります)、長男教に付随しがちな男尊女卑でもあり、妻である友人にもモラハラ三昧でした。
だから、長男君は、母親の苦しさも理解していたと思うんですが、その母親がまさかの不倫で、かなり傷ついたろうと思います。
(友人としては「彼女らしいな」と思ったんですが…結婚前はかなり奔放だったので)
次男君のニートも、さもありなんでしたね。
長男が父親に怒鳴りつけられるのを柱の影から恐る恐る見て、怒られないように父親の目につかないように振る舞っているような子だったので、長男が家を出てしまったことで、かえって身の振り方を見失ったんだろうな、と。
末っ子の長女は、父親からも普通に接してもらったし、兄たちのよりも好きなことをさせてもらってきたので、兄たちに比べれば余裕もあったんだろうと思います。

私が言いたいのは、子供も色々だということです、兄弟として育っても。
それと、家族だけに限ったことではなく、人間の集団心理として、その集団の中に共通の敵がいた方が上手く行く・その存在がいなくなったら新たに共通の敵を作り上げる…別居するにしても離婚するにしても、そこは押さえておいた方がよろしいかと思います…友人の場合、長男君が自立してくれたことで、危ういながらもそうならずに済んだように思えます…友人も長女ちゃんも、ニートの次男君のことは責めてはいない様子ですしね…上手く説明できませんが、私から見れば、次男君が友人一家の闇を抱えてくれて、それを父親以外の他の家族が生暖かく見守っているという感じでバランスを保っているように見えます。

ややこしい話をしてしまいましたが、要は、あなたが何を選ぼうが、「子供たちのため」というワードは使わずに、これまでのように子供たちから侮蔑されないような生き方をするのが一番だと思いますよ。
子供の為と言っても、選んだのはあなた自身だということを自覚した方がいいと思いますが。
その上で、お子さんたちがどんな道を選ぼうが、それが許容範囲なら、それに掛かる費用は父親にも負担させればいいだけのことです。
別居だろうが離婚だろうが、彼にも果たすべき責任はあると、正々堂々と・すがすがしいくらいにさっぱりと主張すれば、お子さんたちも歪まずに済むんじゃないですかね。
今更ですが、私の友人にもこれくらいのことを言ってあげれば良かったと思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 人間の集団心理として、の部分が
とても深くて考えさせられました。 ご友人のことを見ていて、考えた結論を教えていただき感謝致します。
子どもから軽蔑されない生き方・・・本当にそのとおりですね。 よく考えて、感情だけで動かないように気を付けたいと思います。

お礼日時:2019/04/04 10:00

そういう会話をしてしまったら6年持つことはない

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再度失礼します。


まず、別居です。それから、別居の方法です。と、言うのは、子どもさんをどうするかという問題です。行動を起こさなければ物事は何も前進しません。行動を起こしてみて気付く事も沢山あります。
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この回答へのお礼

子どもは私と一緒に暮らす方向です。夫は家事を何もしないので、連れて行くのは現実的に無理ですし
私も子どもを手離すつもりはありません。

お礼日時:2019/04/04 09:54

お子さんはどのようにお考えなんでしょうね?


両親が離婚した・または不仲な家庭の子供の意見として、もっと早くに離婚しとけばよかったのに!!子供の為なんて自分(子供)の存在が悪いみたいに言われても……という子供もいたることは事実です。
14歳なら、あなたの感情を理解することは十分に出来る年ごろだと思いますよ。
一度、お子さん方にも相談してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

一番うえの子には相談しています。 私に理解や関心がない姿は知っていますから「別れたいと思う気持ちはわかる」と言っています。 下の子ふたりに関しては、まだ話すには早いかもしれませんが、子どもにとっても父親の存在は大きくはありません。 一家の主として、家のルールを守らないと怒る怖い父親で、ときどきカードゲームをして遊ぶ相手というだけです。 離婚を少し臭わせる話をしたら、生活が豊かでなくなることはわかっていました。 やはり18歳になるくらいまでは、我慢してあげるべきなのかもしれません・・・
ありがとうございます

お礼日時:2019/04/03 15:18

下の子供が14歳なんですね。

その子が成人するまで待つか、今すぐ離婚するか…。

今まで子供のために我慢してきたわけですから、やはり子供の視点で考えてあげた方が良いと思います。
あなたも苦しいと思いますが、現在進行形で浮気や暴力がないなら、そう思いますね。
14歳というと、思春期で難しい年齢ですよね(うちの子と同い年です)。人間関係や環境の変化にとても敏感です。
成人までは待たなくても、もう少し待ってあげた方が良いのではないでしょうか。
高校生になっても不安定な子はいるし何とも言えないですが、落ち着いて家族のことを話し合える時まで待って上げてください。
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この回答へのお礼

すぐに回答いただき、ありがとうございます。 離婚を6年後、としているのは
究極の理由がないからなんですよね… 決断を人や時間に委ねているようで、どうしたらいいのか どうすべきなのかが判りません。 自分だけのことではないので、本当に悩みます

お礼日時:2019/04/03 15:13

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Q離婚はやむを得ないのか

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接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
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経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

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“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
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心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

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実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

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結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
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自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
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渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
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自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

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Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
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子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

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やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
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優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

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優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
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父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

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Q計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってく

計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってくれるという話がきたと喜んでましたが、私としては自立出来る準備が整い次第離婚を、、と考えており負債一緒に追う気はありません。皆さんならなんて夫に言いますか?

Aベストアンサー

再でございますが…
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後出しでも意味不明。
これは離婚ありきで協議書に盛り込むということ?
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相手は財産の分与も取り合わないだろうし、ヘタしたら慰謝料の請求を食らうのも目に見える。

そもそも夫が了解しているなら、何もあなたが悩んで質問する必要もないですよね。
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浮気などバトルにならなくても弁護士(慰謝料が無いなら司法書士も)にでも相談して、穏便かつ笑顔で別れるべきです。

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

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>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q結婚生活34年経ちました。 旦那は7歳年上です。 子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自

結婚生活34年経ちました。
旦那は7歳年上です。
子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。
2人になると何故かお互い言い合いになり
口喧嘩になり険悪なムードになります。
つくづく相性が悪いのかと考えます。
旦那が側に居ないとホットします。
お金があれば別々に暮らしたら何度か良いかと考えたりもしました。
旦那は外面は良い方で知り合いも沢山います。
私はつい最近病気で入院して
自分の人生を振り返って
旅行で色んな所を行きたいと思ってます。
行く人がいないのでやばり旦那になります。
熟年夫婦の方仲良くしていらしゃる方羨ましく思います。

Aベストアンサー

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
質問者様ご自身ですからね。そこは夫がどうこうではなくまずは自分自身に
責任があった、と受け止めましょう。その上で「じゃこれからは少しずつでも
行動に移していこう」と気持ちを切り替えましょう。

○○に行きたい。あれがしたい、これがしたい。

ではなく

○○に行く。あれをする。これをする。

に自分の行動を変えていくのです。加齢に伴って足腰もどんどん弱ります。
今年行けた場所も1年後にはもう行けなくなってしまうかも知れない、と言うのが
私たちの年齢です。人生の中で「今日が一番若い」ということをしっかり心に
留めておきましょうね。

お友達と日帰りツアーでもいいじゃないですか。格安のバスツアーなど
あちこちの旅行会社でやっていますよ。お友達がいないなら市などが主催する
スポーツクラブや体操教室なども如何ですか。体力が付いてお友達も出来ます。
高い費用をかけなくても楽しめることがたくさんあるはずです。英会話などの
習い事もいいでしょう。

不平不満を持ちながらも結局は夫に寄りかかるしかないからストレスになるのです。

自分で楽しむことを覚えたら夫が何か文句を言ってきても「あーはいはい」と
流せる余裕も出てきますよ。質問者様の不平不満、人を羨む気持ちはすべて
御自身から発しているもので、それを解決できるのは質問者様御自身しかいません。
誰かが質問者様に代わって質問者様の人生を楽しく面白おかしくはしてくれません。
質問者様が自分の手で自分の人生をこれから盛り上げていきましょう。
「誰か」にそれをしてもらうのではなく、自分自身で自分の背中を押すのです。
楽しみましょう。何か始めるにふさわしい春が来たのですから。

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
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Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。

Q夫とセックスをしたいです。 夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。 主

夫とセックスをしたいです。
夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。
主人は外でも家でも、優しく穏やかな人です。
ですが、この何年も、セックスは
一か月に2回あればいい方です。
56歳の年齢と言うのは、月に2回でも多いですか?
恥ずかしいですが、主人とセックスをしたくて仕方がありません。
でも、そんなことは口に出せずにいました。
あまりに体が耐え切れず、主人に抱いてほしいとお願いしましたが、疲れていてできないいごめんね。言われてしまいました。

・・月に2回もあれば、頑張ってくれてるのかな。
すみません。同世代の男性、もしくは旦那様をもつ人からの回答を希望します。

Aベストアンサー

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の露出を控える、ということが大切です。
あなたの裸の価値を向上させるのです。
一緒のお風呂なんかもってのほか。
旦那さんに裸を見せるのは恥ずかしいというスタンスです。

そのうえで、外に出るときはちょっと肌を露出しましょう。
谷間を作ってしまってもいいですね。
性的な面を家庭内から家庭外に向けるのです。
言い方を変えれば「いつも家にいる奥さん」から「オンナ」にジョブチェンジするとも言えます。

性的な面が外に向けられると、男性としては不安になります。
その不安が「あなたとセックスしたい」という気持ちに繋がる場合があります。

あとは、あなたにとってのセックスとはどういうものか、たとえば肌が触れ合う程度のスキンシップで満足できるのか、
そうでないならセックスとは違う、セックスに準ずる行為で代償できるのか、などを考えてみてもいいかもしれません。
丁寧に書くとかなり変態的な記述になるので遠慮してしまいました。

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の...続きを読む

Q30代前半の主婦です。 夫婦生活のことについて少し悩んでいます。 二人目を出産してから1年近くレスに

30代前半の主婦です。
夫婦生活のことについて少し悩んでいます。
二人目を出産してから1年近くレスになり、その時は勇気を出して私から誘いました。その事がきっかけで私から誘うスタンスが定着してしまい、旦那から声をかけてくることが無くなりました。
誘えば断られませんが、私から言い出さずにいると1~2ヶ月経ってしまいます。
夫婦生活についてはわりとオープンに話し合っていて、旦那は週1が理想だと言ってました。でも絶対自分から言ってきません。浮気などをしてる様子はなく、夫婦生活の期間が空くと心なしか旦那がイライラしているのも感じ取れます。
私ばかり誘うのが嫌で本人にもそのことを伝えたのですが、改善してくれません。
皆様はどうされてますか?
私の仲の良いママ友たちは旦那様から誘ってくれる人ばかりなので羨ましいです。

Aベストアンサー

嫁さんから 誘って貰う 男冥利ですな そして上向いて寝ていたら 嫁さん乗ってくれる 最高ですよ 貴女が好きに操縦しなさい
夫婦です 誘うのに規約はいりません 満足していたら 良いのです

Q既婚男性です。出張先で会議が終わり、いっぱい飲もうかなと繁華街を歩いていたら、偶然、知り合いの主婦も

既婚男性です。出張先で会議が終わり、いっぱい飲もうかなと繁華街を歩いていたら、偶然、知り合いの主婦も出張に来ていて夕飯食べる店を物色してたので誘いました。その方もお酒が好きな方で、日本酒でほろ酔いになった二人は意気投合してカラオケボックスに行って歌いまくりました。その後、それぞれの宿泊先に帰って寝ました。
この事がそれぞれの奥さんや旦那に知れたら、ヤバイですか?男女の関係はないので、セーフですか?

Aベストアンサー

下心があったら
良くないですよね。

この先また一緒にカラオケ行きたいと思いますか?

その感情が無いなら
セーフだと思います。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む


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