出産前後の痔にはご注意!

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだその気配はありません。
 育児休暇を終えて職場復帰して保育園から熱の連絡がきても対処するのも仕事を休むのもわたし、毎日の送迎もわたしで最初から負担は大きかったのですが、1番大変な時に夫の異動と重なって慣れない仕事+朝5時過ぎに出かけて夜中に帰ってくるのに休みは週1回あるかどうかでワンオペ育児になってしまいました。

 本来夫のお給与だけで家族3人何とか暮らせていけるのですが、熟年離婚した義母が経済的に自立できず同居か仕送りかの選択を迫られ泣く泣く仕送りしています。仕送りと保育料を払うと手元に残るのは微々たるものなので仕事を辞めることもできません。
 お酒を飲む訳ではなく、派手なお金の使い方をする訳ではなく真面目に仕事をしてくれて子どもも可愛がってくれているので、今まで我慢してきたのですがさすがに疲れてしまって夫にLINEで言いたいことを伝えてみました。

 ・転職しフルタイムになった時に今まで以上に大変になるから協力してほしいと伝えたけど何も変わっていない。
 ・子どもを可愛がってくれているのは感謝しているけど、全力で遊ぶ前に少し家のことも協力してほしい
 ・大人が2人片方が何もしなければ、片方がやるしかない状況。せめて自分のことは自分でしてほしい
 ・ワイシャツをノーアイロンでも大丈夫なものに変えたり、タオルハンカチに変えたり家事の時短に協力してほしい

などを伝えたところキレた返信で
 ・朝5時過ぎに出かけて行くのに合わせての朝ごはんは不要(自分で食べるものを用意する)起きなくていい
 ・夫の分は洗濯しなくていい
 ・アイロンかけもしなくていい
 ・3人揃っての食事は用意してほしい
という内容でそれから一週間経ちました。確かに楽ですが、そこまで意地をはらなくてもという気がしています。朝起きなければ、日付が変わる頃に帰宅が多いためほとんど顔も合わせず、保育園の連絡などはLINEで済ませました。
昨日夫が休みだったのですが、会話はこちらが普通に話しかけてもぎこちない返事です。
夫もわたしも娘のことを考えて離婚などはないと考えていると思いますが、このままも虚しく感じます。わたしは休みの日でも家のことに追われ、連休なら次週の保育園など考えて体力温存させながら公園など遊ぶ程度ですが、1日全力で遊ぶ相手をしてくれるパパのことが娘は大好きです。 
 そしてなぞなのが今まで大量に出ていた洗濯もの。毎日バスタオル2枚や極暖ヒートテックを重ね着しかも毎日変えるため一人で大量だったのが家で洗濯している気配も、コインランドリーなどで洗濯する気配ももちろん時間的な余裕を考えてもないはず。
 1番考えられるのは1時間くらい離れたところに住んでいる義母にやってもらっているのか、解りません。
 そこも含めてわたしが折れたほうがいいのかそのまま放置でいいのか悩んでいます。

 どうぞよろしくお願いします。長文失礼しました。

質問者からの補足コメント

  • 質問させていただくのに要点をかいつまんでおりますが、直接のLINEはもっと柔らかい表現で送っています。お察しください。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/04/04 11:43
  • あと、義母についての負い目はないと思います。わたしが同居が無理→あんないい母親なのに→わたしの我儘ととらえているようです。

    No.17の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/04/05 22:24

A 回答 (17件中1~10件)

質問主様の主張は最もだと思います。


フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめて休みの日くらい家事を…という気持ちもわかりますが、週1の休みだからとダラダラ寝てるわけではなく、全力でお子さんと向き合うというのは個人的にはむしろすごく素敵だなって。

なんていうか…お互いどこまで譲り合い妥協すればいいのか、頃合いがとても難しいご家庭だなと思いました。

家庭の全てを質問文だけで推し量るのは無理ですから、そこはひとまず置いておいて。
1つ思ったのは、不満に思った事を「LINEで」伝えたという点が少々よくなかったかなと思います。

やはり文面だけで伝えるというのは(特に負の感情)、なかなか難しいと思います。
きっと質問主様の中では精一杯の気遣いの上で不満を伝えたのだと思いますが、それはあくまでも質問主様の(質問主様ならこういう表現をされれば素直に受け止められるという)主観であり、ご主人がどう受けとったか。

質問主様の意図(少しは理解・協力をしてほしい)が正確に伝わっておらず、ご主人的にはただただダメ出しをされたように感じたかもしれません。
それ以外にもいろんなパターンが考えられますが、遊びも浪費もせず子供も可愛がってる様子を見るに、自己中心的な発想(例えば俺の方が稼いでるのに的な)は持っていないような気がします。

日常生活における分担にしても不満を伝えどう受けとるにしても、どちらが悪いというわけでもなく、全てが日々のコミュニケーション不足の結果かなと思いました。

現状を放置するのはよくないですし、折れる折れないはまずお互いがどう考えているのかを一度しっかり認識されてから決めればよいのではないでしょうか。

すれ違いのような生活で時間を捻出するのがなかなか難しいのはわかりますが、そういうご夫婦こそ大事な話しだけはしっかり面と向かってした方がよいのでは?と個人的には思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。

本当にコミュニケーション不足からきている問題で、質問に書かせて頂いた内容をもう少し穏やかな表現で送ったものの夫にとってはダメ出しにしか受けとってもらっていないのでしょうね。

 いつも話合いになると夫が考える時間が欲しいと言われ即答えを出せないため、時間がないのとゆっくり考えてほしいというのもありLINEで伝えました。

 仕事の仕方にしても一緒に働いたことはありませんが、話から完璧主義で他の人に仕事を任せず一人でやろうとしてしまうことも激務に繋がっているように思います。
身体も気持も大変だからと「納得できるクオリティーでなくても、ひとまず他の人に仕事を振ってみたら?」と言ってみてもやはり自分のやり方があるらしく改善できません。 それで家のこともできないのもなぁと思ってしまうところがあるのですが。

 もっと落ち着いて話をしたくてもお互いスレ違い+自分の毎日に一杯一杯になってしまっています。ただ、夫がこちらの要望をくんで動き出してくれたので感謝したいと思います

お礼日時:2019/04/04 15:57

ラインで、要望を言い過ぎたと思います。


ダンナ様の仕事は十分きつい中、
休みに全力で子供と遊ぶ人はそういないと思います。
そこの不満を伝えたのはまずかったと思います。
平日に子供との時間がとれないから子供と遊ぶことの何がいけないのか説明できますか?
父娘の関係性を築くより、家事をしろと言ったようなものです。
あなたは平日に子供と関わることができてます。
父親ってどんなに子供が好きで可愛がっても母親には勝てないだろうなという自信のなさってありますよ。
ダンナ様もそういう不安があるのかもしれません。
なので、あなたが伝えるべきことは、
洗濯物のことくらいが良かったと思います。
そして、
義母さんのことですが、
ダンナ様に負い目があなたにあるかないかですが、
正直あなたはどうダンナ様が感じていると思っていますか?
夫婦関係のネックはそこだと思います。
そしてダンナ様はプライドが高いという点。
あなたは不満の伝え方を間違ったと思います。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

うーん・・・

ご回答ありがとうございます。

わたしの心が狭いのだと思うのですが、まだ子どもが乳児の時にわたしも復職していて夜中の授乳が本当に辛いときに、熱が出て仕事を休まなくてはいけないとき、首が座っていないときのお風呂など、こちらが助けてと言ってもできないで終わってしまっていたのですよね。

 わたしも甥っ子と接する機会はあったけど初めての育児なのに母親はできて当然で、自分はやりたいこと余裕があるときだけ手伝う感覚で。

 休みの日全力で遊ぶのも子どもの要望というより、自分の気分転換メインというか。結果子どもも喜んでいるのですが。

 体力体調とかを読めないので、遊びすぎて次の日朝疲れてぐずっている姿は夫は知らずそこはわたしがひきうけるというのも納得いかなくて。

 いいとこどりの育児だなぁと思ってしまうのはわたしがいけないのかなぁ。

お礼日時:2019/04/05 21:48

No.15です。


ついでに、もうひとつの可能性も。
もしも、貴女のご主人を狙う女性がいたら、これ幸いと、「えー、かわいそうー。私がお洗濯してあげますよー。朝ごはんも、何か持ってきますね♪」とやるだろうな・・・と。
あくまでも可能性の話ですが。
どうしても、洗濯を自分でしている形跡がない、というあたりが引っかかるんですよね・・・。
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この回答へのお礼

うーん・・・

ご回答ありがとうございます。

わたしも自分で洗濯している形跡がないのが気になっていて、義母にやってもらっているとしたらご指摘の通り悪妻になり、他の女性が〜となると悔しいというより呆れるという感じです。

 朝早く出かけて日付が変わる頃に帰宅が習慣で浮気しようと思えばできるけど、一応仕事頑張っているもののとして疑わないようにしてきたんですけどね。

お礼日時:2019/04/05 21:25

洗濯物を義母に頼んでいるっぽい?というあたりが、ちょっと引っかかりました。


回答者様へのお礼を見ると、ただでさえ、義母さんは、貴女に感謝するどころか目の敵にしている様子なんですよね?
もし洗濯物を義母さんにお願いしているのであれば、おそらく、ご主人は毎日or2日に1回程度の頻度で義母さんのところに顔を出しているのでしょう。
出勤前に義母さんの家に行って、ついでに朝ごはんを食べさせてもらっている可能性もあります。もしくは、夜に翌朝の分のおにぎりを持たせているとか。
当然の成り行きとして、義母さんは、貴女のことを「私の可愛い息子を粗雑に扱い、こんなにも苦労させている悪妻」と考えます。
ご主人にも、何度も何度も、そのように吹き込むでしょう。
義母さんとつながりの強いご主人のようですし、放置していたら、関係性が悪化していくことになりかねないような・・・。
私の考えすぎならいいのですが、念のため、気をつけておいた方が良いかと思います。
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お互い言いたいことも不満もあるだろうけど、何でLINEでするんだ?そこが本当に理解できない。


言いたいことを紙に書いてそれを元に顔を突き合わせて話すのが普通じゃないの?
その話し合いをセッティングするためにLINE使うのはわかるんだけど、そのものをLINEでやるって。
他の質問にも多いけどLINE依存症ってほんときっついな。

あなたがどうしたいか次第だけど、放置の前に一度きちんと面と向かって話し合いをしたいと伝えたら?
顔と顔突き合わせていれば、口論にはなるかもしれないがそれは必要なこと。
顔の見えない相手との会話はお互い遠慮がなさすぎるレベルで言いすぎるからろくなことにならんよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます

夫が異動する前はメールなどで話がしたい旨を伝えて時間をとってもらうことができていましたし、子どもを寝かしつけておけば大丈夫だったのですが。

 現在わたしは子どもを保育園に通わせながら働く生活パターンで、夫とは朝ごはん支度をして送り出すバタバタの時間しか顔を合わせていなかったので、話し合う時間がなかったんです。わたしが休みの時は夫は夜遅くの帰宅ですし、夫が休みの時は子どもの相手をして夜10時前には寝てしまいます。

 この頃いろいろなことが解るようになった娘の前で話合いがしにくいというのもあって、でも話し合いができるまでまだ我慢するようなのかと悩んで自分の気持ちを伝えることを優先してしまいました。

 結果としては同じですが、わたしも安易にLINEでというわけではなく悩んだ末の手段だったことはご理解いただけると助かります。

お礼日時:2019/04/05 10:00

お疲れさまです。


一人で育ててるようなものですもん、大変ですよね。
旦那が言うならそのままでいいですよ。
いずれ自分で出来るようになるか泣きを入れてくるかです。
自分で出来るならそれもよし、泣きを入れてきたなら「ね、大変でしょ?」って言って協力させればいいです。
あなたも今が堪えどきです。
愛の鞭だと思って旦那を教育するときです。
放っておけばいいです。
多分、泣きを入れてきます(笑)
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます

すごくプライドが高いので、泣きを入れることができずにギリギリまで我慢して倒れるのが心配です。

 一先ず、動き出してくれたことに感謝しつつ様子を見たいと思います。

お礼日時:2019/04/05 09:45

本来なら、夫婦が1つの単位になって


考えてゆくべき事が そうならない歯痒さ
そして出来る事ならお金の事で諍いなんて嫌ですよね。

でも 旦那さん洗脳されてしまっているのでしょうね、
どちらが先に死ぬか 死ねるかなんて
ちょっと考えればわかりそうなものなのに

自分が死んでしまったら その先娘の養育が出来ないでしょうに。
価値観と言えば 聞こえは良いですが
これは小さい頃からの刷り込みと洗脳ですよ。
スーザン・フォワード「毒になる親」
いつか機会があったら旦那さんに読ませてみて下さい。

最後まで読むと かなり良い本です。子育てにも。

あまり 無理をしない様にお祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます

彼は別れた義父を義母と憎むことで、ふたりで支え合ってきたのだから気付いていない、気づきたくない義母のおかしな点があると思うので、まさに洗脳なんだと思います。

 わたしも夫ほどではないもののアスペ気味の父を持ちうまく行っていない家庭で育っているので、自分の家庭は守りたい+娘に苦労させたくない気持ちはあり、そこは夫も同じだと信じています。

 義母のこと疑問に思っても夫本人のことを言うより、傷つくと思うので気を遣ってあまり悪くはいえないんですよね。わたしも反対にしょうがないところもある両親ですが、夫に何か言われたらいやですし。

 夫への不満も友人や実家母に聞いてもらったりしますが、自分の娘には聞かせないようにするのも気を使います。

お礼日時:2019/04/04 23:14

くすぶるどころか 不満を持って当たり前の環境だと思いますよ。


旦那の都合で 自分の働いた分が 全て消えて行く上の
ワンオペ育児。
あり得ない。 

でも、今のところ 考えられる事として 書いておきます。
⚫団地は公営団地で有れば、年金の額によっては家賃の減免申請が
出来ます(知っていたらごめんなさい)一度公営団地の窓口で聞いてみてください。
申請が通れば少し安くなるかも。
⚫お子さんが3歳ならば 下手をすると私立幼稚園の方が 補助金もあり
月々が安くなるかも知れません。一度お住まいの地域の私立幼稚園を調べてみて下さい。
最近の幼稚園は預かり保育も充実してきていて 我が子の通っていた幼稚園は朝7時45分〜夜6時まで
その後はちょっと料金高くなりますが7時まで預かってくれました。
幼稚園のコアタイムは大抵9時〜2時 月謝35000円に対して月あたり15000円程度の補助金
預かり保育をフルタイムでお願いして+一万でした。
お住まいの自治体やその他で だいぶ条件が違うのも私立幼稚園なので 絶対ではないですが
調べてみられても良いと思います。

後は やっぱり 少しづつ 旦那さんの洗脳ですね。
主様 良いとこついてますから めげずに繰り返しましょう。
感謝しつつ つついて 引いて、
でも あまりにもひどい時は 離婚も辞さない覚悟は持っていた方が良いですね。
人間 40過ぎてそうそうかわれないのも現実。

その時には義母さんからも費用が取れるように家計簿だけはきっちりしておくと良いですよ。
男性は目の前に数字をおかれると 頭がサーッと現実に向く人も多いですからね。

でも その義母さん おかしい。でも本当にそういう人も多いから嫌ですよね。
一体いつまで 私達みたいな年代はこの団がい世代に迷惑かけられるのですかね?
ほとほと嫌になりますよね。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。

家賃減額の申請や私立の幼稚園のご提案、今まで考えていなかったので目から鱗です。

わたしも義母が自立して生活できないなら生活保護など考えて提案してみたものの、夫のプライドが許さないらしく却下されました。家賃減額ならハードルは低そうなので、機会をみて話してみたいと思います。

 保育園は少し遠くて送迎が大変なのですが、保育園の雰囲気や方針が娘にあっているらしく、先生方に良くしていただいていて本人もお友達と楽しく過ごしているために引っ越しなどの事情以外は変えるのは可哀想になってしまいます。

 実は結婚時に生命保険の受取人の名義を義母からわたしに変更する希望を伝えた時も揉めに揉め、結局受取は義母とわたしの折半になり、価値観の違いって難しいと感じたものでした。
 理由は母は自分が(夫)が死んでしまったら頼る人もなくて生きていけないということらしいです。わたしには実家もあるし、何とかなるからだと思っているからだと思いますが、最初から義母を最優先させたいなら結婚しなければよいのにとタラレバで考えてしまいます。

 色々考えても、義母と夫がいなければ娘もいませんし、感謝しているところはあるんですけどねぇ。

 こういう場でご相談させていただき、わたし側だけの意見での話を聞いていただいた中でもご理解いただける部分があるのに救われるのですが、当の相手に価値観の壁があって当たり前のことが当たり前に伝わらないことが虚しくなってしまうんです。


 別にすごく贅沢したいと願っている訳でもないし、二人で一生懸命真面目に働いても余裕もなくいつもあくせくしていることに虚しさを感じてしまいます。

お礼日時:2019/04/04 21:39

旦那さまの仕事の件は仕方ない事だと思います。


義母は元気だという事ですが、お仕事はする予定はないのですか?年金の金額は知っていますか?
義母が生活費が足りないって言ったから仕送りの流れになったとしたら、義母は自立する意欲は薄いでしょうね。
あなた様が、同居を拒否して仕送りする事になっても生活はなんとか出来ると思ったのですか?
実際、今の毎日を過ごしても同居するよりはマシと思うなら今の生活で頑張るしかないと思います。
旦那さまも、色々考えておられるのでは?同居すれば仕送りしなくていいけど、妻が別居を望むからと別居にし、仕送りする事にした。(ほんとを言えば、元気なうちは年金とパートで一人で頑張ってくれよー)と言ってほしいが。。

お子さんが寂しい思いをしないようしたいですね。
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ご回答ありがとうございます。

夫がわたしと出会って結婚するまで「お母さんの面倒は自分がきちんとみる。結婚もしない」と言ってしまっていたらしく、そのことを結婚してから聞きました。
 どうも目の敵にされている気がしていましたが、本来なら親子二人で楽しく暮らせたのに邪魔な嫁がきてわたしは一人暮らしで可哀想」という心境らしく、仕送りの感謝もありません。
 孫のことはそれなりに可愛がってくれますが、価値観が違うために一緒に暮らすなら今の生活を我慢した方がよく、お義母さんは苦労して働く気はさらさらありません。

 夫にまだ働いてもらえると助かるんだけど?とお願いしてもらうように言いましたが、無理と言われたとのことでどこまで話したかも解りません。

お礼日時:2019/04/04 19:02

いやいや、№7様 勘違いでしょう。


これ 義母って 旦那さんのお母さんでしょう?

旦那さんのお父さんとお母さんが熟年離婚して
その面倒を 仕送りと言う形で負担しているから
本来なら旦那さんの稼ぎで暮らして行けるのに 子ども預けて 保育料発生させて
まで 主様が働かないといけなくなったんですよね?

旦那さんの都合を 結婚前とは言え、主様も飲んだから
結婚出来た。
だから 仕送りも仕方無しにやっている のですよね。
だから 旦那さんが キレてしまうのは本来なら おかしい。

でも きっと おかしいと思っても イラっと来たのでしょう。
そうですね。お返事にも有りましたがそれが無くなればね、
主様もそんなに腹立ちませんよね。

とにかく、一度 腹割って旦那さんと
義母さんの仕送りを考え直してみた方が良いですね。
年金がいくらで 仕送りを減らす方向で。
自分たちの都合で離婚しておいて 息子に面倒みろ
はおかしな話し。

ちょっとづつ これを旦那さんに植え付けて行くのも手
ですよ(笑)
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この回答へのお礼

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ご回答ありがとうございます

もとはもっと高額だったものを、一人暮らしの住まいを普通のアパートから団地に引っ越してもらい、少し仕送りを値下げ交渉したのでこれが限度と思っているようです。

 家賃に+数万色をつけている状態で、近くに住んでいるご兄弟と遊びに行ったりと余裕があるようです。また、子どものお祝いことなどには人並みにこちらにお祝いごとをしてくださり、「家が出したお金が戻ってきているだけなんだけど」と疑問に思いながらも夫は、感謝しわたしもお礼を言う感じです。

 我が家のシステムが納得いかず、以前話合いに持ち込んだとき(もっと婉曲させていますが)お義母さんが苦労したことは理解できるし、同情もする。
だから夫がお義母さんを大切にしたい気持ちがあるのも当然だと思う。だけど、独立して子どももいる中、どうしてお義母さんが男性を見る目がなくてしている苦労の尻拭いをしなくてはならないのか。
〇〇(我が家の娘)が将来結婚した相手が、お義母さんが苦労して可愛そうだから君も協力して、仕送りするために働いてくれ。それがいやなら同居で、その時も家計を助けるために働いてくれ。といったら立派な結婚相手で〇〇は幸せだといえるのか」
と聞いてみてもだんまりでした。
 結婚前からお義母さんも悪気はないものの、価値観が違うために一緒に暮らしたら大変だという危機感から同居から逃げ回っていました。
 どうせ2人が対立してもお義母さんは今まで苦労したんだからの一点張りになるのがわかっていたからです。
 こういうところの価値観のすり合わせは本当に難しいですね。
 皆様のご意見をうかがいながら、自分の気持ちを整理するとワンオペ育児で辛いのももちろんなのですが、根源のこの環境への不満がくすぶっていることに気付きました。

お礼日時:2019/04/04 18:21

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聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのにほとんど連れて行っていません。

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聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

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Aベストアンサー

すぐに児童相談所に連絡して下さい。匿名でもできます。
あなたが知りうる限りの現状を伝えて、保護してもらいましょう。
可哀想なのは子供です。
きちんとした食事を与えていないことで、脳の発達が阻害されているのかもしれません。

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

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とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

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>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

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男の子の生み方
・男性側の注意点…最低でも5日間は禁欲。
・時期…排卵日当日にセックス。
・挿入…深めに挿入し、子宮勁管の近くに射精。
・体位…女性が腰にクッションをひいた正常位など、結合が深い体位。
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・セックス後…射精後も30分くらい結合したままで過ごす。

女の子の生み方
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・時期…排卵日の2〜3日前にセックス。
・挿入…浅めに挿入し、腟の中に射精。
・体位…バックや対面座位で奥まで挿入しないように気をつけたり、女性は足を閉じるように心がけたりなど、結合が浅い体位をとる。
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・セックス後…「産み分け」セックス以外で妊娠しないように徹底避妊。

Q未婚母子が幸せに暮らす方法

現在31歳で7歳の娘がいます。

未婚で産んで認知、養育費なしで育てています。(相手が既婚者だと妊娠後発覚)

ネイルサロンを経営しているため、生活できるくらいの収入はあり、子育てと仕事両立できてると思います。

先日、二人目妊娠してることがわかりました。
でも相手には中絶してほしいと言われました。
元々借金持ち、たまにDV癖があったため別れて、未婚のまま産んで育てるつもりです。

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Aベストアンサー

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自分は初婚です。妻がバツイチ子持ちで上の子が中一女の子、下が小二男の子で、一緒に暮らすようになってから下の子がやたらベタベタしてきます。
ベタベタが凄い時はうっとおしいと思ってしまう時もあります。
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娘が熱で倒れ、魘されながら言ったことについて。
娘が小学生の頃、夫と離婚しました。
それからは働くことに必死で、仕事から帰ってきても夕飯を作ってすぐに寝てしまい、娘との時間が作れていませんでした。
現在、娘は18歳で専門学校へ進みます。
学費を貯めるからねと言ってアルバイトを始めてくれたのですが、夜遅いシフトなので帰ってきても食欲がないと言い夕飯を食べない、早く帰ってきても疲れ果ててすぐに眠る、勉強を優先で食べないなど心配になることばかりです。
そして今日、仕事から帰ると疲労からくる熱か娘がぐったりとして倒れていました。
すぐに病院に連れて行き、今は眠っています。
先ほどまで看病をしていたのですが、魘されながら寝言で「さみしい」と言っていました。
その言葉を聞いた瞬間、とても苦しくなりました。
親なのに、何してるんだろうと涙が出てきました。
誕生日にはプレゼントいらないから、大丈夫。と言ってくれたり、仕事から帰ってきた私に無理しないで寝ててと言ってくれたり、とても親思いの優しい子に、私は何もできていないじゃないかと自分が憎くなりました。
最低限してあげたことといえば、読書好きだから本を買ってあげていること、猫好きだから猫を飼ってあげたこと…
これだけです。娘に申し訳ないです。
娘が起きても、顔を見たら泣いてしまいそうです。
どうすれば気持ちを落ち着かせれるでしょうか。
考えがまとまらず、ひどい文章になっており申し訳ありません。

娘が熱で倒れ、魘されながら言ったことについて。
娘が小学生の頃、夫と離婚しました。
それからは働くことに必死で、仕事から帰ってきても夕飯を作ってすぐに寝てしまい、娘との時間が作れていませんでした。
現在、娘は18歳で専門学校へ進みます。
学費を貯めるからねと言ってアルバイトを始めてくれたのですが、夜遅いシフトなので帰ってきても食欲がないと言い夕飯を食べない、早く帰ってきても疲れ果ててすぐに眠る、勉強を優先で食べないなど心配になることばかりです。
そして今日、仕事から帰ると疲労から...続きを読む

Aベストアンサー

いや、娘さんにこの事を話して、謝った方がいいです。今まで我慢して頑張り、素晴らしい 娘さんですね。

お金も 必要だし 大変だと思いますが、 娘さんに我慢させていては、後悔すると思うので、お互い 話し合い
二人の楽しみをの時間をつくった方がいいと思います。

Q息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言わ

息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
今一番の優先事項は、相手方の言い分を何の先入観も持たずに聞くという事です。

二人だけで暮らしているのに、お嫁さんがたまりかねて出ていくということは、息子さんにも大きな過失がある可能性が高いからです。
とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Q秋生まれなのに「桃」という名は変ですか? 今日、通ってる保育園の保育士に言われました。 「春生まれぢ

秋生まれなのに「桃」という名は変ですか?

今日、通ってる保育園の保育士に言われました。
「春生まれぢゃないのに‘桃’なんだねー」
と。

上の子達で何度か担任になった事があり
嫌味を平気で言われる保育士です。
その度にぐっと我慢して数年過ごしております。
私は苦手で極力避けて(あいさつはします。)ましたが
新年度のクラス替えでその保育士にまた、あたってしまいました。
仕方はないですが新年度まだ3日目です。
これからも名前や、他の事で何か言われるのかと思うと、、、
今とても落ち込んでいます。


名前自体を否定されたようで悲しい気持ちなのです。

それとも然程気にする事ではないのでしょうか?

Aベストアンサー

春と言うのに、今日も冷えますね!
いや~酷い先生もいるもんですね。
でも、こちら側が先生を選べないから仕方
ないですかね。
でも、私からしてみれば、「桃」。
いと美しく可愛い名前でですよ。
一年中、「桃」と呼ばれる娘さんが羨ましい
限りです。
なので、ぜんぜんそんな先生の言うことは気にしない
気にしない。
そんなことで意気消沈してしてしまったら、子供も敏感
ですから、心配してしまうかと思います。
春夏秋冬季節問わず、一生「桃」ですから、自分が付けた
名前に自信を持ってください。
本当に素敵な名前ですよ。

Q家庭を顧みない旦那

夫が家庭を顧みない生活を14年間続けてきて、子供が3人いて何度も話しあいを行って来ましたが、どんどん自由を求める感じが強くなり、朝は昔は8時前に出勤してたのが、ここ3〜4年は6時30分には出て行き、帰りも日付が変わらないと帰宅しません。電話しても出ない、仕事だといいすぐ切られる。休みは無いといい、最後に休んだのは1月2日半休、その前は子供の運動会。
忙しくて休みが取れない。と言いますが、泊まりで急遽ゴルフや、日帰りゴルフ、飲み会は月に5回から多ければ10回くらい行くこともあります。
でも、付き合いなんだから仕方ないだろ。と‥


子供の事で悩んだり、育児に行き詰まったり‥相談してもふーん。そうなんだ。と丸で他人ごと‥

子供はパパが大好きでたまに早く帰って来ればとても嬉しそうにしています。

一緒に夕食や朝ご飯を食べたのなんて何年前だろ‥

結婚した意味を見失っています。

共に30代半ば。結婚して丸14年。

共働き私はフルタイムで営業をしております。子供3人いて、中1、2年生、年中の女の子3人です。夫共は葬儀会社に勤めており、どこで何をしてるのか、全くわからない生活をしています。

月に5回から8回は泊まりもあり、かと言って夜勤明けと言うのもなく、そのまま夜中に帰宅するため、丸2日合わない事もざらにあります。


私は8時に家を出て18時30分頃帰宅、夫は早朝~夜中、という毎日です。休みなんて子供の行事くらいしかありません。しかも見たら仕事といい出勤していきます。

私は結婚を機に前職を退職しましたが、結婚後飲み会、帰宅遅い、休みも少ない‥昔は月1度くらいは時間をつくってくれて、家族で過ごす時間も少しはありましたが、帰宅しても、ご飯食べたら私の話も聞いてくれず、会話もままならない。しばらく専業主婦をしていましたが、唯一の話し相手の夫が俺だってつかれてるんだから、そんな毎日話なんてできないし、ゆっくりしたいんだよ。といわれ、なんだか世間に取り残されてるような、育児に追われるだけの毎日に苦しくなり、3歳のなってから保育園に預け仕事を始めました。

旦那に依存してるから、寂しくなるんだと、思い、外に出て仕事はしてますが、やっぱり普通に会話はしたいし、子供のことも共有したと思ってしまうんですよね。

それで、どんな形をとってもやっぱり寂しものは寂しくて‥

伝えても、俺は家族のために働いて金を入れてるんだから、黙って生活していればいい。いちいち俺に干渉するな。仕事の話も飲みに行くのも、俺は付き合いなんだからいちいち言う必要も無い。と‥


夫の勤務体系が特殊なこともあり、今まで我慢してきましたが限界になり。

離婚を申し出ました。

鼻で笑われ、子供3人育てるために養育費ちゃんと欲しい。というと、金金、お前の頭は金しかねーのか。と話しにならず。
俺にとっては仕事が一番だからと言われるしまつ。

だけど離婚はしない。と‥


このままだと、精神がおかしくなり、もう死にたいとさえ考えてしまいます。

今悩んでいるのは、夫の中での家庭の優先順位が低いことです。
ただでさえ帰宅が遅いのに、しょっちゅう飲み歩いていて帰ってきません。

でも、家族のために作る時間は無いそうです。

子供が入院しても、私が寝込んでも、気にすることもなく誘われたら付き合いだから断れない。と飲みに行ってしまいます。


仕事の付き合い上、確かに個人経営が多く、友人や先輩も近くにいるので、誘われて飲みに行ってるようですが‥

わたしは1人で仕事、家事、育児全てこなして、会話もない、お出かけもできない、休みもない。

なんで家族でいるのかわからなくなってしまいました。

私も飲みに行くことは、数ヶ月に一度くらいありますが、家の事、子供の事、全て終わらせて、実家の母が遊びに来てくれてる時だけ、かろうじて出れるくらいです。
実家は遠いので頻繁には無理なのですが、それが唯一の息抜きになってます。

そんな毎日なので、基本的に夫とふたりで過ごすことも会話もLINEも電話もありません。食事を作ろうにも、果たして帰ってくるのかわからず、翌朝も起きて食事が出来るのかもわからず、ストレスに感じます。


疲れて寝てしまい、子供たちの食べた食器を洗わずに寝かしつけながら一緒に寝てしまい、洗わずいたら、何日家事をやってないか全部付けてるから。といわれ‥[これは飲み会続きでケンカになった時言われました。]
でも、それ以外にやる事いっぱいあるし、一人で全てこなしてるのに、そうゆう1つに重点を置いて、そこだけかいつまんで言われるわたしってなんだろ。ともう何もない時にも、涙がでてきてしまうくらいつらくて。
夫には、忙しいのもわかるし、付き合いも大事だけど、「月に一回でもいいから夫婦で話をする時間を作りたい」「私と過ごす時間も作ってほしい」と伝えると、「時間ができたらね。できればそうしよう」と言われ。その時は「ごめん、気を付けるね」と謝られますが、その場しのぎなんでしょう。一向に変わりません。仕事と嘘をついて遊んでる事も何度かあり、

深夜1時くらいに帰宅して、あー今日もこんな時間まで疲れた。
全然事務処理が終わらなくてずっと会社で缶詰めだった。と言いながら帰宅したはずなのに、

さっさとお風呂に直行、リビングには来ないですぐ布団へ行ったので


なんて言うのか、嫁の直感??で、普段は全く見ない携帯をふと見たら、夜7時くらいから、誰かと食事に行き呑んでいました。
そんな事が何度かあり、問い詰めたら、携帯を見るお前にもう信用がなくなった。お前にはもう心は閉ざした。となんかわたしが悪くなって、謝って許してもらうと言う‥いつも、何か言うと話をすり替えられ、わたしの1つのミスを指摘され、話しになりません‥
生活費を夫が多く出してくれていることにも感謝をしていますが
でもいくら仕事といえど、付き合いと言えど「あまりにも自分勝手過ぎるのでは?」「家族ってなんなんだろ?」と辛く感じてきています。


結婚の意味って何でしょうか?

みんないちいち夫の行動を把握してる人なんていない。と言われどこで誰と何をしてるのか聞いても言ってくれませんが、どこもこんな感じなんでしょうか?こんなことなら結婚しなければ良かった、もっと違う生活が出来たんじゃないか、と考えてしまいます。

もちろん、私にも足りないことはたくさんあるとは思ってますが、色々な方のご意見を伺えたらと思います。よろしくお願いいたします。

夫が家庭を顧みない生活を14年間続けてきて、子供が3人いて何度も話しあいを行って来ましたが、どんどん自由を求める感じが強くなり、朝は昔は8時前に出勤してたのが、ここ3〜4年は6時30分には出て行き、帰りも日付が変わらないと帰宅しません。電話しても出ない、仕事だといいすぐ切られる。休みは無いといい、最後に休んだのは1月2日半休、その前は子供の運動会。
忙しくて休みが取れない。と言いますが、泊まりで急遽ゴルフや、日帰りゴルフ、飲み会は月に5回から多ければ10回くらい行くこともあります。
で...続きを読む

Aベストアンサー

此処までこんなにひとりで頑張って踏ん張って奮闘してきたのに
今更離婚???
だんなさん そんな生活してて長生きすると思う?
ゲスな考え方かもしれないけど
絶対にある年齢に来た時に 今までの付けが ご主人に降りかかるでしょうね。
主様 蓄えあるの?
小さな子供抱えて生きていけるなら離婚確定内容だと思えるけど
此処まで踏ん張ってやってきた主様の苦労が全部水の泡じゃない。
このだんな 離婚したってな~~んにもしてはくれないよ。
慰謝料なんて無理。養育費だって初めの2~3回で給料差し押さえ手続き取らなきゃだよ。
目に見えているもの。
もう少しの辛抱 割り切った考え方で腹くくってみたら?
此処までこんなにも耐え忍んで 本当によく遣ってこれたじゃない。
忍耐強くて辛抱強くてそれでも必死で足掻いて遣るべき事を淡々とヤリコナシテ来れたのなら
この先 割り切った感情で
あと数年は踏ん張れると思う。
好き放題で好き勝手に飲み食いしている ご都合主義の人間が病気をしないわけないもの。
この先の行く末を淡々と眺めてあげたら?
その時に身を引くか考えればいいよ。
その間に 着実にコツコツお金を貯めてお子様の信頼を勝ち取っていてください。
一輪車創業より二輪車創業の方が子供は育てやすい。
働きながら 本当によく此処までお子様を成長させてきましたよね。
凄い事を遣ってこられたんです。
後もう少し子供の成長をほんの僅かでも余裕ある中で育ててください。
絶対に御自身の幸せに繋がると思いますから。
ご主人は 単なる同居人。
自分が世話をしなきゃ生きていけない哀れな同居人。
悲しいけど そう心を切り替えてお子様の為ではなく
未来の御自身の幸せの為に 何とかならないかなァ~・・・
子供の笑顔が消える事を何より恐れるから
私は そう感じてしまいました。
深く考えるな!
目先よりその先を見つめて明かりを灯しながら
子供と共に笑顔を絶やさない生き方
出来るといいですね。

此処までこんなにひとりで頑張って踏ん張って奮闘してきたのに
今更離婚???
だんなさん そんな生活してて長生きすると思う?
ゲスな考え方かもしれないけど
絶対にある年齢に来た時に 今までの付けが ご主人に降りかかるでしょうね。
主様 蓄えあるの?
小さな子供抱えて生きていけるなら離婚確定内容だと思えるけど
此処まで踏ん張ってやってきた主様の苦労が全部水の泡じゃない。
このだんな 離婚したってな~~んにもしてはくれないよ。
慰謝料なんて無理。養育費だって初めの2~3回で給料差し押さえ手...続きを読む

Q意地悪される息子。 その対処の仕方について先輩方教えてください! うちの4歳息子は社交的ではあるので

意地悪される息子。
その対処の仕方について先輩方教えてください!
うちの4歳息子は社交的ではあるのですが、争い事が嫌いなんです。おもちゃはとられっぱなし、たたかれる、つねられるとまぁ保育園でも散々でした。年齢が上がるにつれ、そういったトラブル少なくなるのかなぁ?とも思ってますがまだまだ。保育園では先生に言いに行きな!といつもいってて、先生にたたかれた、など言っているようです。
先日、公園で3歳くらいの男の子が息子のつくったお山を足で蹴り潰し、そのままスコップなど持ちさられました(>人<;)3歳だと息子より小さいし見た目も幼いので、あまり怒る気にもなれずかえしてねーと私が取り返しました。親は見てません。
その後、スコップで腕を殴られ息子は泣きました。。
さすがに親は謝りに来ましたが、あまり子供に怒る様子もなく。
公園は大好きな場所なのですが、こういうトラブルは本当つきものなんですね。
私は息子やその子に対して、どう対処したらよかったですか?今後も起こりうることなのでアドバイス下さい。
息子はいやだ、とかやめて、とかはきちんと言えます。

Aベストアンサー

社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
それはさておいて
ほかのお子様が交わると必ず付いて回る事象でもあるトラブルですものね。
きっと
主様はある程度の事は黙認しておられるのだと思いますし
配慮ある行動の取れる人だと思います。
どうでしょう。
お子様の傍に一緒に居てみながら遊ばせておられるのなら
やんちゃなお子様は見ていれば一目瞭然ですので
危ないと思ったら御自身が割ってはいる
さっと我が子を抱き上げて身を守る
危険を察知したら
「おっとぉ~~。危ないからやめようねぇ~。」と何時もより少しだけ大きな声を出す。
その場から一旦去って別の場所へ移動する。
そんな回避策しかない様な気がします。
言ってみたところで
何かをしてみた所で
遊びたい我が子と相手には常にギャップが伴う以上
何処かで境界線を引くのは
やはり 回りの人間でしかない様な気がしますが
でももっと欲を言えば
正直
親の見ていられることばかりではないのですから
やはり お子様が毅然とした態度で相手を思いやりながら自らの力で回避していくしかないんだと思います。
叩かれてイヤダと思うなら
言葉で言う以外どおしたら良いのか
今のその年代では 結局 逃げるが勝ちを教えるか
時には相手に使っているものを さっと渡すか
言葉で相手を操るのか
そんなところですものね。
叩かれても怪我をしないような叩かれ方を考えてみたりね。
お子様は すっごく良い体験をしているのだとも思えます。
痛いのは誰だっていやだモノ。
痛い思いをしないためには自分が どう動けば良いのか
さっと身を交わす術も身に付くでしょうしね。
いろんな経験の中で学ぶことは 必ずやお子様の知恵となって身につくことばかりだと思います。
親は 当然はらはらドキドキで頭にもくることばかりでしょうけど
少しずつ 子ども自身で考える力をつけられるよう仕向けていく事を優先に考えられれば
親も子も 素晴らしい成長をされると思います。
刺激のない温室で育ってしまうと
壁をぶち壊して前に進むこと出来なくなっちゃいますものね。
親もある意味 お子様の成長を見守る忍耐が必要なのかもしれません。

社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
それはさておいて
ほかのお子様が交わると必ず付いて回る事象でもあるトラブルですものね。
きっと
主様はある程度の事は黙認して...続きを読む


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