「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

3年前に離婚し11歳長男、7歳長女のシングルファザーです。昨年12月に長女の親権をとりました。現在は楽しく3人暮らし。元妻は、離婚後、再婚。1女をもうけ、出産前に離婚。1女が1歳になるかで再々婚、現在1男(7月出産)がお腹にいます。久しぶりに、2人の子どもを面会交流(1週間ほど)させたところ、「2人が帰りたくない」と言っているとキレまくって言い出し 「親権変更申請する!」とも。
あわや返してもらえなくなるとこで、説得でなんとか戻ってきました。2人に話を聞くと、家が我が家(アパート)と比べて大きくて立派だったこと…、気になったのが 「ママのLINEのパパの名前、ハゲになってるよ!」「パパの名前を見るのも嫌なんだって!」と聞き愕然としました。私としては、可愛い子どもに面会毎日、私(親)の悪口を吹き込む 元妻が どうしても許せなく、縁をキッパリきりたいのですが どうしたらいいでしょうか?

A 回答 (4件)

元妻とはキッパリと切れているでしょう。

子どもが関わるのは仕方ないでしょう。女は別れた責任を男に帰せるものです。そして、別れた男の悪口は、自分をよくするためにいうものです。そんなこといちいち気に留めていては子どもさんがあなたの元を去るようになりますよ。ハゲといわれているのを知ったら、子どもさんと笑い飛ばすくらいで無いと、今後の父子関係が思いやられます。あなたのような了見の狭い考え方では、元奧さんの自宅を知った2人の子どもさん、居心地のいい元奧さんのところに行くようになると思いませんか。
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一回取った親権はそう簡単に変えれないと思いますよ。

ましてや、そんなに結婚離婚を繰り返す方なら、子供さんの戸惑いも計り知れないでしょうし。
私も離婚していますが、子供にはパパの悪口は言わないし、子供の希望で元旦那と子供と3人で遊びに行ったりしています。
元奥さんは子供を育ててもらっているという意識ゼロですね。腹が立って当然。もう会わせたくないですね。
子供のことを考えればそんな悪口聞かされて子供達がいい気しないに決まってます。

でも、子供達が元奥さんに会いたがっているのなら難しいですね。
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一般的によっぽどではない限り男性が親権を取る事自体が難しいってよく聞くので、元嫁さん、相当酷い方かなって思います。


お子様、特に11歳だと、自分の考えもちゃんとあると思うので、お父様が、嫌な思いをした事もちゃんと話した上で、それでも母親に会いたいのかみんなで話合うべきだと思います。
大事なお父様を悲しませる事なら子供も理解してくれるのではないでしょうか?

元嫁さん、お子様にとってマイナスになる事のが多いように思います。
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女性曰く養育費も払わない人間は親の資格も無ければ子供に会う権利も無いそうです。



その糞は一円も払って無いのでしょう?

他人に会わせる必要は無いですよ。
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Qどこからが育児放棄ですか?? 旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。 毎日お母さ

どこからが育児放棄ですか??

旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。

毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのにほとんど連れて行っていません。

もともと義母と義弟(9歳)と義妹とその娘(4歳)で暮らしていて義母が母国に帰って2ヶ月ですが、子供が可哀想で仕方ないです。

私も1歳の娘がいるので、こんな生活を子供にさせてる親が信じられません。
義妹とは前に一度怒らせてしまい、もめて以来あまり関わっていませんでした。最近になって旦那と一緒に少しずつ顔を出せるようになった感じです。


様子を見に行った時などはご飯などを作ってあげてますが、あまり近い距離ではないので忙しくてそんなにしょっちゅう行けるわけではありません。
行けたとしても月に1回か2回です。

どうにか姪を救う方法はないですか?

どこからが育児放棄ですか??

旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。

毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのに...続きを読む

Aベストアンサー

すぐに児童相談所に連絡して下さい。匿名でもできます。
あなたが知りうる限りの現状を伝えて、保護してもらいましょう。
可哀想なのは子供です。
きちんとした食事を与えていないことで、脳の発達が阻害されているのかもしれません。

Q2歳半の息子がいます 結構元気で言うことを聞きません 同居している旦那の叔母が お父さんはやっぱりす

2歳半の息子がいます
結構元気で言うことを聞きません
同居している旦那の叔母が
お父さんはやっぱりすごい!!叱り方が上手!!とわたしの近くで強調して言ってきます
わたしはいつも怒ってばかりで同居なのでその声も聞こえてると思います。
わたしが叱ってる時はママがダメって言ってるよ〜
と息子に言ってますが
旦那が叱るとタイミングよく息子が言うことを聞き叔母がさすがお父さんだねーわたしも叱り方見習わなくちゃ!
と言ってきます。
叔母は息子を叱ったことないのに言ってます
わたしへの嫌味?にしかホントに聞こえません。
言われるたびに傷つきます。わたしも余裕な感じで子育てしたいのですがダメなことをしたら叱ることしかできません。
叔母が子供を少し見てる時でも下の子4ヶ月を上が踏んづけてもなにも言わず、見つけたわたしが慌てて上を叱ればやっと叱ったかとゆうかんじです。
叱っても嫌な顔、叱らなくても嫌な顔です。
どうしたらいいですか

Aベストアンサー

叔母さんがいても居なくても悪いことは叱り、教え、いいことは褒める。
叔母さんは関係ないですよね。

なんでお母さんのいうことは聞かないのか考えてみましたか。
お父さんのいうことは聞くということは、お話はちゃんとわかっているということですね。
「駄目」「やらない」「怒るよ」というものの、流してしまっていませんか。
叔母さんが邪魔なら、さっと抱きかかえて自分たちの部屋に行き子どもに向かって説明すればいいのです。
大きい声を出す必要もありません。

鞭ばかりじゃいうことは聞きませんから飴(褒めること)が必要です。
1回叱ったら10回褒める。

頑張ってくださいね。
子どもはお母さんの味方ですから、もう少し大きくなれば叔母さんに寄り付かなくなりますよ。
お母さんに意地悪言う人は子どもも嫌い。

Q家庭を顧みない旦那

夫が家庭を顧みない生活を14年間続けてきて、子供が3人いて何度も話しあいを行って来ましたが、どんどん自由を求める感じが強くなり、朝は昔は8時前に出勤してたのが、ここ3〜4年は6時30分には出て行き、帰りも日付が変わらないと帰宅しません。電話しても出ない、仕事だといいすぐ切られる。休みは無いといい、最後に休んだのは1月2日半休、その前は子供の運動会。
忙しくて休みが取れない。と言いますが、泊まりで急遽ゴルフや、日帰りゴルフ、飲み会は月に5回から多ければ10回くらい行くこともあります。
でも、付き合いなんだから仕方ないだろ。と‥


子供の事で悩んだり、育児に行き詰まったり‥相談してもふーん。そうなんだ。と丸で他人ごと‥

子供はパパが大好きでたまに早く帰って来ればとても嬉しそうにしています。

一緒に夕食や朝ご飯を食べたのなんて何年前だろ‥

結婚した意味を見失っています。

共に30代半ば。結婚して丸14年。

共働き私はフルタイムで営業をしております。子供3人いて、中1、2年生、年中の女の子3人です。夫共は葬儀会社に勤めており、どこで何をしてるのか、全くわからない生活をしています。

月に5回から8回は泊まりもあり、かと言って夜勤明けと言うのもなく、そのまま夜中に帰宅するため、丸2日合わない事もざらにあります。


私は8時に家を出て18時30分頃帰宅、夫は早朝~夜中、という毎日です。休みなんて子供の行事くらいしかありません。しかも見たら仕事といい出勤していきます。

私は結婚を機に前職を退職しましたが、結婚後飲み会、帰宅遅い、休みも少ない‥昔は月1度くらいは時間をつくってくれて、家族で過ごす時間も少しはありましたが、帰宅しても、ご飯食べたら私の話も聞いてくれず、会話もままならない。しばらく専業主婦をしていましたが、唯一の話し相手の夫が俺だってつかれてるんだから、そんな毎日話なんてできないし、ゆっくりしたいんだよ。といわれ、なんだか世間に取り残されてるような、育児に追われるだけの毎日に苦しくなり、3歳のなってから保育園に預け仕事を始めました。

旦那に依存してるから、寂しくなるんだと、思い、外に出て仕事はしてますが、やっぱり普通に会話はしたいし、子供のことも共有したと思ってしまうんですよね。

それで、どんな形をとってもやっぱり寂しものは寂しくて‥

伝えても、俺は家族のために働いて金を入れてるんだから、黙って生活していればいい。いちいち俺に干渉するな。仕事の話も飲みに行くのも、俺は付き合いなんだからいちいち言う必要も無い。と‥


夫の勤務体系が特殊なこともあり、今まで我慢してきましたが限界になり。

離婚を申し出ました。

鼻で笑われ、子供3人育てるために養育費ちゃんと欲しい。というと、金金、お前の頭は金しかねーのか。と話しにならず。
俺にとっては仕事が一番だからと言われるしまつ。

だけど離婚はしない。と‥


このままだと、精神がおかしくなり、もう死にたいとさえ考えてしまいます。

今悩んでいるのは、夫の中での家庭の優先順位が低いことです。
ただでさえ帰宅が遅いのに、しょっちゅう飲み歩いていて帰ってきません。

でも、家族のために作る時間は無いそうです。

子供が入院しても、私が寝込んでも、気にすることもなく誘われたら付き合いだから断れない。と飲みに行ってしまいます。


仕事の付き合い上、確かに個人経営が多く、友人や先輩も近くにいるので、誘われて飲みに行ってるようですが‥

わたしは1人で仕事、家事、育児全てこなして、会話もない、お出かけもできない、休みもない。

なんで家族でいるのかわからなくなってしまいました。

私も飲みに行くことは、数ヶ月に一度くらいありますが、家の事、子供の事、全て終わらせて、実家の母が遊びに来てくれてる時だけ、かろうじて出れるくらいです。
実家は遠いので頻繁には無理なのですが、それが唯一の息抜きになってます。

そんな毎日なので、基本的に夫とふたりで過ごすことも会話もLINEも電話もありません。食事を作ろうにも、果たして帰ってくるのかわからず、翌朝も起きて食事が出来るのかもわからず、ストレスに感じます。


疲れて寝てしまい、子供たちの食べた食器を洗わずに寝かしつけながら一緒に寝てしまい、洗わずいたら、何日家事をやってないか全部付けてるから。といわれ‥[これは飲み会続きでケンカになった時言われました。]
でも、それ以外にやる事いっぱいあるし、一人で全てこなしてるのに、そうゆう1つに重点を置いて、そこだけかいつまんで言われるわたしってなんだろ。ともう何もない時にも、涙がでてきてしまうくらいつらくて。
夫には、忙しいのもわかるし、付き合いも大事だけど、「月に一回でもいいから夫婦で話をする時間を作りたい」「私と過ごす時間も作ってほしい」と伝えると、「時間ができたらね。できればそうしよう」と言われ。その時は「ごめん、気を付けるね」と謝られますが、その場しのぎなんでしょう。一向に変わりません。仕事と嘘をついて遊んでる事も何度かあり、

深夜1時くらいに帰宅して、あー今日もこんな時間まで疲れた。
全然事務処理が終わらなくてずっと会社で缶詰めだった。と言いながら帰宅したはずなのに、

さっさとお風呂に直行、リビングには来ないですぐ布団へ行ったので


なんて言うのか、嫁の直感??で、普段は全く見ない携帯をふと見たら、夜7時くらいから、誰かと食事に行き呑んでいました。
そんな事が何度かあり、問い詰めたら、携帯を見るお前にもう信用がなくなった。お前にはもう心は閉ざした。となんかわたしが悪くなって、謝って許してもらうと言う‥いつも、何か言うと話をすり替えられ、わたしの1つのミスを指摘され、話しになりません‥
生活費を夫が多く出してくれていることにも感謝をしていますが
でもいくら仕事といえど、付き合いと言えど「あまりにも自分勝手過ぎるのでは?」「家族ってなんなんだろ?」と辛く感じてきています。


結婚の意味って何でしょうか?

みんないちいち夫の行動を把握してる人なんていない。と言われどこで誰と何をしてるのか聞いても言ってくれませんが、どこもこんな感じなんでしょうか?こんなことなら結婚しなければ良かった、もっと違う生活が出来たんじゃないか、と考えてしまいます。

もちろん、私にも足りないことはたくさんあるとは思ってますが、色々な方のご意見を伺えたらと思います。よろしくお願いいたします。

夫が家庭を顧みない生活を14年間続けてきて、子供が3人いて何度も話しあいを行って来ましたが、どんどん自由を求める感じが強くなり、朝は昔は8時前に出勤してたのが、ここ3〜4年は6時30分には出て行き、帰りも日付が変わらないと帰宅しません。電話しても出ない、仕事だといいすぐ切られる。休みは無いといい、最後に休んだのは1月2日半休、その前は子供の運動会。
忙しくて休みが取れない。と言いますが、泊まりで急遽ゴルフや、日帰りゴルフ、飲み会は月に5回から多ければ10回くらい行くこともあります。
で...続きを読む

Aベストアンサー

此処までこんなにひとりで頑張って踏ん張って奮闘してきたのに
今更離婚???
だんなさん そんな生活してて長生きすると思う?
ゲスな考え方かもしれないけど
絶対にある年齢に来た時に 今までの付けが ご主人に降りかかるでしょうね。
主様 蓄えあるの?
小さな子供抱えて生きていけるなら離婚確定内容だと思えるけど
此処まで踏ん張ってやってきた主様の苦労が全部水の泡じゃない。
このだんな 離婚したってな~~んにもしてはくれないよ。
慰謝料なんて無理。養育費だって初めの2~3回で給料差し押さえ手続き取らなきゃだよ。
目に見えているもの。
もう少しの辛抱 割り切った考え方で腹くくってみたら?
此処までこんなにも耐え忍んで 本当によく遣ってこれたじゃない。
忍耐強くて辛抱強くてそれでも必死で足掻いて遣るべき事を淡々とヤリコナシテ来れたのなら
この先 割り切った感情で
あと数年は踏ん張れると思う。
好き放題で好き勝手に飲み食いしている ご都合主義の人間が病気をしないわけないもの。
この先の行く末を淡々と眺めてあげたら?
その時に身を引くか考えればいいよ。
その間に 着実にコツコツお金を貯めてお子様の信頼を勝ち取っていてください。
一輪車創業より二輪車創業の方が子供は育てやすい。
働きながら 本当によく此処までお子様を成長させてきましたよね。
凄い事を遣ってこられたんです。
後もう少し子供の成長をほんの僅かでも余裕ある中で育ててください。
絶対に御自身の幸せに繋がると思いますから。
ご主人は 単なる同居人。
自分が世話をしなきゃ生きていけない哀れな同居人。
悲しいけど そう心を切り替えてお子様の為ではなく
未来の御自身の幸せの為に 何とかならないかなァ~・・・
子供の笑顔が消える事を何より恐れるから
私は そう感じてしまいました。
深く考えるな!
目先よりその先を見つめて明かりを灯しながら
子供と共に笑顔を絶やさない生き方
出来るといいですね。

此処までこんなにひとりで頑張って踏ん張って奮闘してきたのに
今更離婚???
だんなさん そんな生活してて長生きすると思う?
ゲスな考え方かもしれないけど
絶対にある年齢に来た時に 今までの付けが ご主人に降りかかるでしょうね。
主様 蓄えあるの?
小さな子供抱えて生きていけるなら離婚確定内容だと思えるけど
此処まで踏ん張ってやってきた主様の苦労が全部水の泡じゃない。
このだんな 離婚したってな~~んにもしてはくれないよ。
慰謝料なんて無理。養育費だって初めの2~3回で給料差し押さえ手...続きを読む

Q子供がベタベタしてくる

自分は初婚です。妻がバツイチ子持ちで上の子が中一女の子、下が小二男の子で、一緒に暮らすようになってから下の子がやたらベタベタしてきます。
ベタベタが凄い時はうっとおしいと思ってしまう時もあります。
今まで男親がいなかったから?って自分ではおもっているのですが、ベタベタする子供って何か原因があるのでしょうか?

Aベストアンサー

私の弟も父親がいない分、母親の男性のお友達にはべったりでした。
私の男性師範にもべったりで可愛がってもらってましたね。
男親がいなかったことが原因だと私も思います

Q意地悪される息子。 その対処の仕方について先輩方教えてください! うちの4歳息子は社交的ではあるので

意地悪される息子。
その対処の仕方について先輩方教えてください!
うちの4歳息子は社交的ではあるのですが、争い事が嫌いなんです。おもちゃはとられっぱなし、たたかれる、つねられるとまぁ保育園でも散々でした。年齢が上がるにつれ、そういったトラブル少なくなるのかなぁ?とも思ってますがまだまだ。保育園では先生に言いに行きな!といつもいってて、先生にたたかれた、など言っているようです。
先日、公園で3歳くらいの男の子が息子のつくったお山を足で蹴り潰し、そのままスコップなど持ちさられました(>人<;)3歳だと息子より小さいし見た目も幼いので、あまり怒る気にもなれずかえしてねーと私が取り返しました。親は見てません。
その後、スコップで腕を殴られ息子は泣きました。。
さすがに親は謝りに来ましたが、あまり子供に怒る様子もなく。
公園は大好きな場所なのですが、こういうトラブルは本当つきものなんですね。
私は息子やその子に対して、どう対処したらよかったですか?今後も起こりうることなのでアドバイス下さい。
息子はいやだ、とかやめて、とかはきちんと言えます。

Aベストアンサー

社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
それはさておいて
ほかのお子様が交わると必ず付いて回る事象でもあるトラブルですものね。
きっと
主様はある程度の事は黙認しておられるのだと思いますし
配慮ある行動の取れる人だと思います。
どうでしょう。
お子様の傍に一緒に居てみながら遊ばせておられるのなら
やんちゃなお子様は見ていれば一目瞭然ですので
危ないと思ったら御自身が割ってはいる
さっと我が子を抱き上げて身を守る
危険を察知したら
「おっとぉ~~。危ないからやめようねぇ~。」と何時もより少しだけ大きな声を出す。
その場から一旦去って別の場所へ移動する。
そんな回避策しかない様な気がします。
言ってみたところで
何かをしてみた所で
遊びたい我が子と相手には常にギャップが伴う以上
何処かで境界線を引くのは
やはり 回りの人間でしかない様な気がしますが
でももっと欲を言えば
正直
親の見ていられることばかりではないのですから
やはり お子様が毅然とした態度で相手を思いやりながら自らの力で回避していくしかないんだと思います。
叩かれてイヤダと思うなら
言葉で言う以外どおしたら良いのか
今のその年代では 結局 逃げるが勝ちを教えるか
時には相手に使っているものを さっと渡すか
言葉で相手を操るのか
そんなところですものね。
叩かれても怪我をしないような叩かれ方を考えてみたりね。
お子様は すっごく良い体験をしているのだとも思えます。
痛いのは誰だっていやだモノ。
痛い思いをしないためには自分が どう動けば良いのか
さっと身を交わす術も身に付くでしょうしね。
いろんな経験の中で学ぶことは 必ずやお子様の知恵となって身につくことばかりだと思います。
親は 当然はらはらドキドキで頭にもくることばかりでしょうけど
少しずつ 子ども自身で考える力をつけられるよう仕向けていく事を優先に考えられれば
親も子も 素晴らしい成長をされると思います。
刺激のない温室で育ってしまうと
壁をぶち壊して前に進むこと出来なくなっちゃいますものね。
親もある意味 お子様の成長を見守る忍耐が必要なのかもしれません。

社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
それはさておいて
ほかのお子様が交わると必ず付いて回る事象でもあるトラブルですものね。
きっと
主様はある程度の事は黙認して...続きを読む

Q夫に不満を伝えたら冷戦状態

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだその気配はありません。
 育児休暇を終えて職場復帰して保育園から熱の連絡がきても対処するのも仕事を休むのもわたし、毎日の送迎もわたしで最初から負担は大きかったのですが、1番大変な時に夫の異動と重なって慣れない仕事+朝5時過ぎに出かけて夜中に帰ってくるのに休みは週1回あるかどうかでワンオペ育児になってしまいました。

 本来夫のお給与だけで家族3人何とか暮らせていけるのですが、熟年離婚した義母が経済的に自立できず同居か仕送りかの選択を迫られ泣く泣く仕送りしています。仕送りと保育料を払うと手元に残るのは微々たるものなので仕事を辞めることもできません。
 お酒を飲む訳ではなく、派手なお金の使い方をする訳ではなく真面目に仕事をしてくれて子どもも可愛がってくれているので、今まで我慢してきたのですがさすがに疲れてしまって夫にLINEで言いたいことを伝えてみました。

 ・転職しフルタイムになった時に今まで以上に大変になるから協力してほしいと伝えたけど何も変わっていない。
 ・子どもを可愛がってくれているのは感謝しているけど、全力で遊ぶ前に少し家のことも協力してほしい
 ・大人が2人片方が何もしなければ、片方がやるしかない状況。せめて自分のことは自分でしてほしい
 ・ワイシャツをノーアイロンでも大丈夫なものに変えたり、タオルハンカチに変えたり家事の時短に協力してほしい

などを伝えたところキレた返信で
 ・朝5時過ぎに出かけて行くのに合わせての朝ごはんは不要(自分で食べるものを用意する)起きなくていい
 ・夫の分は洗濯しなくていい
 ・アイロンかけもしなくていい
 ・3人揃っての食事は用意してほしい
という内容でそれから一週間経ちました。確かに楽ですが、そこまで意地をはらなくてもという気がしています。朝起きなければ、日付が変わる頃に帰宅が多いためほとんど顔も合わせず、保育園の連絡などはLINEで済ませました。
昨日夫が休みだったのですが、会話はこちらが普通に話しかけてもぎこちない返事です。
夫もわたしも娘のことを考えて離婚などはないと考えていると思いますが、このままも虚しく感じます。わたしは休みの日でも家のことに追われ、連休なら次週の保育園など考えて体力温存させながら公園など遊ぶ程度ですが、1日全力で遊ぶ相手をしてくれるパパのことが娘は大好きです。 
 そしてなぞなのが今まで大量に出ていた洗濯もの。毎日バスタオル2枚や極暖ヒートテックを重ね着しかも毎日変えるため一人で大量だったのが家で洗濯している気配も、コインランドリーなどで洗濯する気配ももちろん時間的な余裕を考えてもないはず。
 1番考えられるのは1時間くらい離れたところに住んでいる義母にやってもらっているのか、解りません。
 そこも含めてわたしが折れたほうがいいのかそのまま放置でいいのか悩んでいます。

 どうぞよろしくお願いします。長文失礼しました。

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめて休みの日くらい家事を…という気持ちもわかりますが、週1の休みだからとダラダラ寝てるわけではなく、全力でお子さんと向き合うというのは個人的にはむしろすごく素敵だなって。

なんていうか…お互いどこまで譲り合い妥協すればいいのか、頃合いがとても難しいご家庭だなと思いました。

家庭の全てを質問文だけで推し量るのは無理ですから、そこはひとまず置いておいて。
1つ思ったのは、不満に思った事を「LINEで」伝えたという点が少々よくなかったかなと思います。

やはり文面だけで伝えるというのは(特に負の感情)、なかなか難しいと思います。
きっと質問主様の中では精一杯の気遣いの上で不満を伝えたのだと思いますが、それはあくまでも質問主様の(質問主様ならこういう表現をされれば素直に受け止められるという)主観であり、ご主人がどう受けとったか。

質問主様の意図(少しは理解・協力をしてほしい)が正確に伝わっておらず、ご主人的にはただただダメ出しをされたように感じたかもしれません。
それ以外にもいろんなパターンが考えられますが、遊びも浪費もせず子供も可愛がってる様子を見るに、自己中心的な発想(例えば俺の方が稼いでるのに的な)は持っていないような気がします。

日常生活における分担にしても不満を伝えどう受けとるにしても、どちらが悪いというわけでもなく、全てが日々のコミュニケーション不足の結果かなと思いました。

現状を放置するのはよくないですし、折れる折れないはまずお互いがどう考えているのかを一度しっかり認識されてから決めればよいのではないでしょうか。

すれ違いのような生活で時間を捻出するのがなかなか難しいのはわかりますが、そういうご夫婦こそ大事な話しだけはしっかり面と向かってした方がよいのでは?と個人的には思います。

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめ...続きを読む

Q子どもファーストの姉との付き合い

里帰り中の妊婦です。あと1ヶ月もせず産まれます。
そんな中、ちょっとしたご相談があります。
私には実家近くに住む姉がおり彼女には3ヶ月程の子供がいます。
私が里帰りするまで実家にいたそうなのですが、未だにしょっちゅうやって来ます。
その姉の子どもファーストな感じに非常にストレスを感じます。感じる点は以下の通り。
・食事中でも側でおしめ替えをする(臭う)。
・使用済みおしめをテーブルの上に置いたままにする(横には使用中のコップがあるにも関わらず)。
・お風呂でトイレをすることがあると聞いたので、先に入ろうとしたら「人が入った後だと子どもが可哀想。」と言い止められる。時間も子どもに合わせるため遅い。
・姉達入浴後、「トイレしなかった?」と聞くと無視し機嫌が悪くなる。
・私のお腹が張ったり辛くても、子どもと姉の荷物がソファを占領していて横になれない。
・借りたものを元の場所に戻さない。

最初の頃は慣れない育児で大変なんだろうと、寛容に受け止めてきたのですが
しょっちゅう来るうえ傍若無人な態度に疲れてしまいました。
私が出産するまでは別の部屋で過ごしたりして耐えようと思うのですが、
産後もこのようにしょっちゅう来られると対立してしまいそうで嫌です。
両親に相談するとしても、恐らく両親はこれまで姉を優先してきたので納得のいくことにはならないと思います。
姉にどのように来ないよう伝えたら良いでしょうか。
私の勝手も含む内容ですが、よろしくお願いします。

里帰り中の妊婦です。あと1ヶ月もせず産まれます。
そんな中、ちょっとしたご相談があります。
私には実家近くに住む姉がおり彼女には3ヶ月程の子供がいます。
私が里帰りするまで実家にいたそうなのですが、未だにしょっちゅうやって来ます。
その姉の子どもファーストな感じに非常にストレスを感じます。感じる点は以下の通り。
・食事中でも側でおしめ替えをする(臭う)。
・使用済みおしめをテーブルの上に置いたままにする(横には使用中のコップがあるにも関わらず)。
・お風呂でトイレをすること...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが里帰りしないという選択はないんですか?

3ヶ月ってまだまだしんどい時期で実家が頼れるなら頼る人もいるし、姉や3ヶ月の乳児をあなたの居心地良いように変えようとするのは傲慢なのかなとも思います。お互い歩みよれたら良いんでしょうがそれは無理なんですかね

私は二人生んで一人は海外もう一人は緊急帝王切開で、どっちも里帰りなし、手伝いなしで夫も激務なので完全ワンオペでしたけど一人でやってきてます。

一人で、またはご主人とふたりで協力して里帰りしない方法ならあなたの姉と赤ちゃんとの確執はなくなりますよ。

実家の両親も二人も乳児と産婦さんをケアするのは大変でしょうね。

Q子供を預けたくないのはわがまま?

子供を預けたくないと思うのはわがままですか?

2歳になったばかりの子供がおります。
私が風邪でダウンしていた時に、
実母が家に来ました。

母が
「◯◯←子供 家から出れなくてかわいそうだから、遊びに連れていく」と言って
近くの子育て支援センターに
連れて行ってくれました。
私は家で休んでおりました。

支援センターで母がトイレに行く際、
子供をトイレの出入り口付近で1人で
待たせていたそうです。
個室の前ではなく、
男子トイレと女子トイレの入り口の前です。
母がトイレから出ると、子供がいなくなっていました。
子供は一階にあったトイレから、ひとりで二階へ行っていたそうです。

支援センターから帰宅した母に
「ここで待ってて。」と子供に言ったのに
いなくなって、探すの大変だった。
待つことを覚えさせなさい!と
言われました。

2歳の子から目を離すなんて、おかしい!
駐車場に出ていたら?誘拐されたらどうするの?と
私が言うと、
支援センターの職員が見てるでしょ?と。
職員さんはカウンターにいて、
子供達を見守っているわけじゃありません。

横断歩道のない道路を渡る際も、
母が子供と繋がないせいで
子供が飛び出して危ない目にあったそうです。

1度預けてこんなことになったので
実母には預けたくないんです。
できるかぎり阻止してきましたが、
実母が勝手に子供を遊びに連れて行こうとすることがあり困っています。

以前、預けたくない理由を正直に言ったら
気を使ってあげたのに!
わがままだ!と言われました。

私はわがままなのでしょうか?

子供を預けたくないと思うのはわがままですか?

2歳になったばかりの子供がおります。
私が風邪でダウンしていた時に、
実母が家に来ました。

母が
「◯◯←子供 家から出れなくてかわいそうだから、遊びに連れていく」と言って
近くの子育て支援センターに
連れて行ってくれました。
私は家で休んでおりました。

支援センターで母がトイレに行く際、
子供をトイレの出入り口付近で1人で
待たせていたそうです。
個室の前ではなく、
男子トイレと女子トイレの入り口の前です。
母がトイレから...続きを読む

Aベストアンサー

ママさんが正解。
お母さんには 伝えるといいです。
待てるのは5歳になってから。それでも公共の場所は危険がいっぱい。
お母さんは私を育てる時にそうしていたかもしれない。
それでも安全で大丈夫だったから今の私がいるんだけど
今は世の中が変わっていて トイレが一番危険なんだって。
リュックに詰め込まれて誘拐された子もいるし
親が一番気が緩む場所だから狙われている可能性が一番高いんだって。
支援センターもここなら安全だろうって親が気を緩めた瞬間に
外へかってに出て事故にあっている時代だから
お願いだから目を離さないで。
ちょっとした瞬間にみんないなくなっているらしいから
お願いしますって。
実母だからお互いに言いやすくて売り言葉に買い言葉で
相手を傷つけてしまうものです。
言い方さえ気を付ければ きっと理解を示してくれると思いますよ。
だって主様の親ですもの。孫可愛くて仕方ないんですものね。
実際うちの息子もデパートで買い物中 トイレへ行って
恐喝に合いました。
幸い 同じサークルの人がグループの中にいて
やばいと思ったのでしょう。早く帰れと言われて難は逃れたようですが
後から聞いてぞっとしました。
まさかねぇ~、
高校生の男子トイレに付き添うわけにはいきませんものね。
危険は大丈夫かもと気を許す場所だからこそ起きるものですから。

ママさんが正解。
お母さんには 伝えるといいです。
待てるのは5歳になってから。それでも公共の場所は危険がいっぱい。
お母さんは私を育てる時にそうしていたかもしれない。
それでも安全で大丈夫だったから今の私がいるんだけど
今は世の中が変わっていて トイレが一番危険なんだって。
リュックに詰め込まれて誘拐された子もいるし
親が一番気が緩む場所だから狙われている可能性が一番高いんだって。
支援センターもここなら安全だろうって親が気を緩めた瞬間に
外へかってに出て事故にあっている時代だか...続きを読む

Q未婚母子が幸せに暮らす方法

現在31歳で7歳の娘がいます。

未婚で産んで認知、養育費なしで育てています。(相手が既婚者だと妊娠後発覚)

ネイルサロンを経営しているため、生活できるくらいの収入はあり、子育てと仕事両立できてると思います。

先日、二人目妊娠してることがわかりました。
でも相手には中絶してほしいと言われました。
元々借金持ち、たまにDV癖があったため別れて、未婚のまま産んで育てるつもりです。

周りには、散々中絶を勧められました。
子供可哀想とも言われました。
自信なくなってきました。
でも、相手を恨んでもしょうがないし、中絶したとしても一生悔いが残る…
なので、産んで、幸せに暮らす方法を考えたいのです。
批判は散々されているので控えていただきたいです…
どうにか、幸せに暮らす方法を教えてほしいです。

Aベストアンサー

幸せを求めるのに、周りは気にしちゃいけないです。世間は何かしら言うんです。1人で、父親と母親をしていかなくてはいけない分、常に大きな親でいなくちゃなかなかシングルでの子育ては厳しいですよ!親が不安だと子供はすぐにそれを感じてしまいます。父親はいないけど、必ず楽しく毎日過ごすんだ!と、子供と一緒にバカになって毎日を周り気にせず頑張って下さい。批判されて自信を失い、不安だらけになると言う事は、出産してシングルで育てると言う事に多少なりの後悔があると言う事になります。それは子供にとっても可哀想な事です。自分で決めた事でしょ?なら、自信持って下さい。


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